當前位置 :首頁 > 幽默笑話 >

幽默故事,他抽的真他媽疼

他抽的真他媽疼

  跟男友去逛鬼屋,走在四個姑娘后面。
  拐角處,一鬼從棺材蹦出,
  拿著一類似拂塵的東西對著一女孩狂抽。
  女孩聲嘶力竭大叫。
  旁邊好友安慰:“都是假的,別怕。”
  女孩大叫:“我知道,但他抽的真他媽疼。”
  鬼尷尬躺回棺材。

周圍有什么標志物

  作為路癡迷路了,打死黨電話求救。
  “喂,xx我迷路了”
  “靠,你行啊又丟了。你在哪知道不”
  “額,不知道…”
  “周圍有什么標志物么,前面有什么?”
  “路…”
  “后面呢?”
  “路…”
  “擦,旁邊呢!”
  “額,好多樹…”
  “……”

別吵著我爸了

  和朋友夜宵酒喝多了,
  大家搖搖晃晃回朋友家。
  朋友敲門的時候特別小聲,
  我們在數落,這貨對著我們:
  “噓,小聲點,別吵著我爸了。”
  另貨:你妹的不吵醒
  你爸誰來給咋們開門!

餓的走不動啊

  剛來南昌不久。路過國貿廣場。
  見一位女孩子對一個駐著拐杖的老人家說,
  老人家我路過這里錢包和行李被偷了。
  餓的走不動了。能給幾塊錢買點吃的嘛。
  感覺這老人家可能會被騙。
  只見老人家說了,
  餓的走不動啊,來我這拐杖借你。

什么餡的

  本人是開粥鋪的,一天早上來了個
  客人穿著打扮一看就很有品位。
  急匆匆的到臺前點餐,
  出口說話很有情調,
  哥們韭菜盒子什么餡的?
  我能說豬肉大蔥的不?

其實箱子上是可以查到指紋的

  領導買了一箱牛奶放自己辦公室,
  然后發現好幾盒不見了,
  中午吃飯時領導語重心長的說了這個事,
  希望偷喝的人能主動承認錯誤并還回來,
  末了加了一句:“其實箱子上是可以查到指紋的”  
  等下午領導再回去,連箱子都不見了……

只招老板娘

 ?。蹋谟幸浑娔X小店,
  今天早上來了一哥們問我要人不,
  我說不要,只招老板娘。
  這王八蛋下午把他妹領過來了,
  說這老板娘可以吧,可以吧……

不適合談戀愛

  說個閨蜜的,今年都26了很漂亮,
  個子高高的,家里催她談戀愛,她比較宅。
  夏天說太熱了不適合談戀愛,
  冬天說太冷了不適合談戀愛,
  春秋天的時候適合在家睡覺。
  睡覺!睡你妹呀。

搶銀行是得坐牢的

  那天女友又抱怨說:
  “你看某某又給他女友買了一條鉆石項鏈。
  我們戀愛這么多年,你給我買過什么???”
  我:“放心,我為了你一定會努力的,
  很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅,
  買好多好多珠寶,還有跑車……”
  女友:“傻瓜,搶銀行是得坐牢的。”

佛門凈地怎容你在此放肆

  “師傅啊,你就看看我們這款吹風機吧!
  價格公道,童叟無欺??!”
  “你再不走我就不客氣了!
  佛門凈地怎容你在此放肆! ”

我想要整容

  女:我想要整容。
  美容師:你想咋整?
  女:要整成左臉關之林,右臉劉嘉林,
  上臉蔡依林,下臉林志玲那樣。
  美容師:那整完后肯定是張鐵林。

絕對有人來和我對打

  我是個特別愛玩的女生,
  大一時下大雪,我特別興奮,
  但是班里的女生都不和我去打雪仗,
  我就給外校的好朋友打電話讓她來打雪仗。
  她說沒空,如果沒人和我打的話,
  就蹲路邊,只要見人就拿雪球砸他,
  絕對有人來和我對打。。你也太機智了!

要多土

  一同事是土豪,認識的土豪朋友比較多。
  有次辦公室一單身妹子纏著他,
  賣萌撒嬌:土豪,土豪,給我介紹個土豪男盆友吧。
  土豪頭也不抬的來句:要多土。。。
  妹子臉黑了一下午

一妹子正和男朋友視頻聊天

  女生宿舍里,一妹子正和男朋友視頻聊天,
  突然另一個妹子剛洗完澡從衛生間里裸體出來了,
  于是她立馬捂住了屏幕上男朋友的眼睛。。

又不是瞎

  那回男友把我眼鏡弄壞了,
  陪我去配新的。路上他一直拉著我的手,
  我問他怎么了,他說你看不見,
  我當時就凌亂了!尼瑪!
  我是近視!又不是瞎!

好大一車生姜

  昨晚停電出門逛街--路遇一賣芋頭的,
  挺大挺滿的一車,只聽同事來了一句,
  臥槽,好大一車生姜,生姜,姜。。。

哥哥,我錯了

  姐昨天去剪了個頭,想換一下風格,
  剪的短了點。從食堂回教室的路上
  聽見三個初中生在討論我:
  你們猜那個人是男的還是女的。
  姐沖過去拍著胸口大吼:
  睜大眼睛看看老子是男是女!
  一小男孩顫抖的說:哥哥,我錯了。

放開這個禽獸

  今天和閨蜜買吃的,
  突然心血來潮就抱住了她??!
  結果閨蜜大聲的喊到
  “放開這個禽獸!”

89年的老女人

  一個女孩在學校門口和男同學吵架,
  她指著對方鼻子叫道:
  “你去找你那個89年的老女人吧!”
   ——“89年的老女人”情何以堪!

我花錢買的還不能吃幾顆啊

  太餓了,現在家里唯一能吃進肚子的就只有狗糧,
  我忍不住吃了幾顆,味道還不錯!
  家里的狗聽到袋子響,醒了,
  蹲在旁邊歪著頭盯著我!
  看個屁,我花錢買的還不能吃幾顆啊…

我瞬間以為穿越了

  附近有一個喪心病狂的飯店,
  女服務員穿清朝宮女裝工作。
  某天晚上,天已經黑了,
  我路過飯店,突然從飯店旁邊的
  廠子里走出十多個穿宮女裝的大姐姐,
  頓時嚇尿,我瞬間以為穿越了。。

老板抹個零唄

  和幾個朋友聚餐吃飯,
  結賬的時候一共102,
  她笑嘻嘻的:“老板抹個零唄!”
  老板點頭。于是,
  她從兜里抽出12塊錢來遞給老板,
  當時老板臉就抽搐了。。。

我的,我的,是我的

  掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,
  當時沒有發現,后來回去找!
  在路邊有對小情侶在那里,
  男的突然激動的說:
  是誰的?到底是誰的?
  我當時以為是鑰匙,連忙說:
  我的,我的!是我的??!后來才知道,
  原來那女的懷孕了。。。
  可憐我的臉啊 。。。疼了幾天!

借點錢

  結婚幾年了,最近前男友
  老是打電話擾亂樓主正常生活。
  各種勸說不要再聯系無效,
  一日樓主主動給這貨打電話,
  說借點錢。。都幾個月了,
  這貨再沒打過電話。

玉米棒子

  早上上班時間,公交車那個擠??!
  好不容易拼了命的擠上去之后,動彈不得我認了。
  可是妹子!你能不能不要總站在
  臺階上用你剛出鍋的玉米棒子燙我脖子??!
  受不了啦!說多了都是淚??!

她爸爸喜歡喝茶

  我一哥們兒的事,
  他第一次去她女朋友家去拜會他未來老丈人,
  她女朋友在家特別叮囑他,
  她爸爸喜歡喝茶,我這哥們兒便牢記了,
  于是她女朋友華麗麗地在家看著我
  這哥們兒提著兩大瓶2L的冰紅茶到家了!

買錯洗發水

  前天一起澡堂洗澡,公共澡堂的那種。
  哥們借我的洗發露,發現我還用著護發素。
  就說,一個窮吊絲還學會保養了。
  我會告訴你,那是花四十大洋
  買錯洗發水的結果么……

快放大招

  今天在網吧玩LOL,遇到警察檢查,
  警察叔叔走到我面前,
  “你好,請出示你的身份證”,
  我正從衣服里拿身份證呢,
  遇到LOL里兩人正欲想前后夾擊我,
  只聽警察叔叔大喊到“快放大招”
  然后,我就驚呆了!

小伙子最近找到女朋友了吧

  今天去樓下超市買東西,
  付錢的時候老板娘說:
  “小伙子最近找到女朋友了吧。”
  我還正在納悶老板娘咋知道的。
  她又幽幽的來了句:
  “最近衛生紙買的少了啊……”

我說的是腰

  媳婦幫我買內褲,
  售貨員問要多大的,
  媳婦說她也說不大上來,
  售貨員問多粗,媳婦想了想,
  之后用手筆畫了一下,
  售貨員說了一句話就
  讓我媳婦鉆地縫里去了,
  “我說的是腰。”

上一篇:每日笑一笑,我們不可能的

下一篇:沒有了

男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频