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每日笑一笑,我們不可能的

我們不可能的

  女神對屌絲說:我們不可能的。
  屌絲:為什么,為什么啊。
  屌絲痛苦流涕。
  高富帥對女神說:我們不可能的。
  女神:為什么,為什么啊。
  女神不解,直到有一天她聽見,
  屌絲對高富帥說:我們不可能的。

我看一下我是什么通

  中通快遞的快遞員大清早打我電話,
  一接通后他說:“你好,我是……”,
  此時定了幾秒,然后來了句
  “等一下哈,我看一下我是什么通”

一般的客人一生也就來一次泰山

  有位朋友去泰山玩,
  在一家小面館點了一份“牛拉面”。
  后來發現一片牛肉也沒有。
  于是叫來店主論理,
  得到的答案是:“做面條的師傅姓牛!”
  朋友當場幾乎暈倒,問:
  “你們就不考慮長久生意嗎?”
  店主答曰:“一般的客人一生也就來一次泰山,
  能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了呵呵。”

英語不好

  我們一男同事國外出差,
  英語不好,想抽煙,沒打火機,
  就跑到前臺,跟人家說fire,
  結果人家給了他一個滅火器

看著另一盤瓜子殼發呆

  喜歡把瓜子全部嗑了吃。
  鬼使神差,全部嗑好后,
  把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶
  看著另一盤瓜子殼發呆。

真是好兄弟

  去年同學結婚,
  在外地回不去,
  就給他充了兩百的話費!
  今年我結婚,
  他又給我充回來了!
  真是好兄弟!

我只能幫你到這了

  做長途車,
  一個妹子可能是暈車,
  碰巧我倆都是一站下車,
  她吐半天都沒吐出來。
  回身我沖她微微一笑,就吐了。。。
  妹子,我只能幫你到這了。

要買這個這個還有這

  出門上街,有個女孩跑過來,
  問我:“給我30塊,
  我就當你一小時女朋友好么?”
  看她眉清目秀,
  我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。
  她很自然地挽起我的
  手指著路邊的店鋪對我說:
  “老公,我要買這個這個還有這個。”

好日子

  一哥們爺爺去年逝世了,
  我去參加葬禮。
  一群人圍在那里不知道干什么,
  只見一個人被打趴下了。
  想知道為什么嗎?
  那人是哥們家請的樂隊主唱,
  他第一首歌就是好日子!

當初勇敢地在一起

  老王和老李下棋,老王嘆氣到:
  “哎,你知道不,你兒子和我兒子在一起了”,
  老李納悶良久,含著淚光說:
  “要是我們當初勇敢地在一起,
  就沒這兩小子什么事了”

近視眼傷不起

  放學回宿舍,舍友的桌子上攤了一份報紙。
  瞟了一眼看到一個大大的標題
  “爹,從這里開始!”嚇了一跳,
  仔細一看,尼瑪,“夢,從這里開始”。。。。
  近視眼傷不起。。。

我的手機卡掉了怎么辦啊

  高中時基本還沒有智能手機,
  沒有啥好玩的,于是就閑著沒事忽悠移動客服。
  背景交代完畢,一天宿舍一二貨哥們照例給
 ?。保埃埃福洞螂娫?,10086:
  “你好,請問有什么可以幫您。”
  哥們:“那個,我的手機卡掉了怎么辦???”
 ?。保埃埃福叮?ldquo;你好先生,你可以到營業廳補卡的”
  哥們:“我把卡從地上撿起來不行嗎?”
 ?。保埃埃福叮?hellip;…

小學英語真沒白上

  同事和我說昨晚上他微信搖到一女的,
  一上來就和他說「nice to meet u!」
  同事回:「nice to meet u too!」
  對面說:「how are you?」
  同事回:「I'm fine! thank u.and u?」
  對面:「fine too!thank you!goodbye!」
  同事:「byebye!」臥槽服了你倆了!
  你倆小學英語真沒白上!

朋友抱著33.33%的幾率

  朋友在ktv,和一個妹妹猜拳,
  她連續輸了7次,喝高了!
  要求改變玩法,猜她胸罩的顏色,
  提出三種顏色供選擇。
  朋友抱著33.33%的幾率,選了一個。
  只見妹妹哈哈大笑:你輸了!
  我沒有戴胸罩,說完……
  真后悔沒有在現場。

去哪里看

  “吃完去哪里?”
  “去看電影。”
  “好啊,去哪里看?”
  “網吧。”

還需要辦理其他業務么

  今天去銀行柜臺取錢,
  接待小伙挺麻溜的,
  服務態度也很好,末了,
  問我還需要辦理其他業務么?
  我想了想說沒有啊。
  他回了一句歡迎下次光臨。
  我愣了一會說“兄弟,
  你是來搞笑的吧,
  我取的錢你還沒給我呢?”

智商是硬傷啊

  去市場看見一個賣體恤的攤,
 ?。矗估玻。矗估?,看著還行買件吧,
  挑好了拿了一張老毛,老板接過去翻了下錢包,
  抬頭問我有一塊錢嗎?“有”他接過一塊錢,
  找50給我,我走了,
  走了有點不對勁??!智商是硬傷??!

以后不會再減肥了

  本來打算減肥,去超市買了5個蘋果,
  晚飯吃了倆,不準備吃飯了,
 ?。更c多餓了,想少吃點吧,
  就買了個煎餅果子,
  做過程中看到涼皮,就卷了個,
  完了阿姨說涼皮送餅。。。
  結果都吃完了,玩游戲中途把
  剩下的3 個蘋果也吃完了,
  我想。。。以后不會再減肥了。。


我不是撿垃圾的

  中秋回家,車到站了,付完錢,
  轉身準備下車。哪個天殺的把喝了
  一半的雪碧仍車門那,
  而妹紙我卻以為是自己沒喝完的掉出來了。
  與是撿起,喝著就屁顛屁顛下車了。
  當我發現袋子里的雪碧時,
  不敢想象全車人當時的眼神!
  妹紙我不是撿垃圾的啊啊??!


烤紅薯

  夏天在駕校學車,高溫難耐,
  二貨學友說練車時咱們都坐車上開空調涼快。
  于是四人一股腦上車,關車窗,開空調。
  許久,發現空調不給力,
  一車人熱得跟狗一樣,大罵車破。
  又許久,教練過來講解,一上車臉都綠了,
  破口大罵:你們大夏天的一堆人擠
  在車里還開著暖氣!烤紅薯的??!


一斤鹽和一斤糖放一塊怎么分開

  問一群高材生:
  一斤鹽和一斤糖放一塊怎么分開?
  眾人各種答案都有,
  這時一個掃地老大爺過來說了一句
  神回復:找一群螞蟻,螞蟻搬完剩下的就是鹽。
  是不是神回復,有木有吊炸天,
  神馬物理神馬化學弱爆了


人怕出名豬怕壯

  進小學搞講座。
  結束后一個爸爸帶女兒來求合影,
  當然很樂意地合了。
  完了湊上去看屏幕:“怎樣怎樣?
  我上相嗎?會顯胖嗎?”
  那小女孩咯咯地笑著說:“老師你明明是
  男的為什么會怕胖呀?”
  那個爸爸輕輕一拍女兒說:
  “你不懂,老師這叫人怕出名豬怕壯!”


我真的很丑嗎

  青年問禪師:“大家都說我丑,
  我真的很丑嗎?”
  禪師端起一杯水,澆到青年腦袋上。
  青年不解:“你的意思是,
  我每天都洗頭就不那么丑了?”
  禪師回答說:“丑到端水水更流,
  舉杯澆丑丑更丑。”


我談戀愛的次數比較多

  “我談戀愛的次數比較多,
  有十段感情經歷,你會介意嗎?”
  “你居然談了十個女朋友?。?!”
  “別亂說,哪里來的十個?
  只有三個是女生。”


那么有錢還做公交

  在公交上,旁邊有兩個奔三的少婦相互吹噓,
  一女人哎呀我身上這套衣服是我老公從國外買的,
  八萬多,另一個女人接著又說了我這個包是
  專門設計師做的十幾萬呢!
  都預訂了幾年了剛不久才拿到。
  我默默的說了一句,那么有錢還做公交。

孩兒,你終于認識我了

  同事家孩子,快一周歲,
  見到男的女的都叫爸爸,
  有天去他家吃飯,
  見到我們另外一個同事,
  叫爸爸,我們同事犯二。。。
  上去直接哭腔說了一句:
  孩兒,你終于認識我了。。。
  親媽爆笑,親爹臉都綠了。。。

孩子,別在這邊翻了

  和一個女同事逛街,女同事比較瘦小,
  又長了張娃娃臉,路邊有個書攤,
  我們就湊過去了,女同事翻來翻去,
  貌似沒有找到想要的書,
  這時候賣書的大爺發話了:
  “孩子,別在這邊翻了,
  左邊那三摞才是帶拼音的!”
  我當時憋到內傷。。

等著回音

  小時候總是喜歡爬山,到了山頂,
  我們一起對著三那邊大喊,等著回音。
  身旁一二貨小伙伴,突然大聲喊:
  喂!我是你爸爸,爸爸!
  山間里都是這幾聲。過了一會,
  山那邊傳來:“哎。哎 ,乖兒子”!
  真是把我和小伙伴們都驚呆了。

真不知道怎么喂的

  一個同事抓了只小豬崽回家養,
  抓的時候二十八斤,養了四個多月一稱,
  變成了二十六斤了!真不知道怎么喂的!

你就這樣結婚了

  一哥們大婚,宴席上。。
  司儀找他的一好哥們要他對新郎說幾句。
  這哥估計喝大了,拿著麥憤憤的吼:
  你就這樣結婚了,你對得起那些為
  你守身如玉多年的兄弟嗎?!
  臺下已經不可收拾了。。
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