當前位置 :首頁 > 幽默笑話 >

幽默笑話大全,太太樂

太太樂

  同學聚會烤燒烤,吃的差不多了,
  最后一道韭菜,一男生的問道:
  “這叫什么???”眾人曰:壯陽草!
  只見有個妹紙華麗麗的一句“太太樂!”

這是戴帽子的節奏嗎

  今天出來逛街,手機沒帶,
  借女友的電話打給我一鐵哥們,
  老子還沒開口,那邊先來了句:
  親愛的,你老公又出差了???
  我默默的把電話掛了,
  這是戴帽子的節奏嗎?

制造困難也要幫

  上學那會,我看上了一個女孩,
  請教我的朋友,我該怎么追求她,
  朋友說,你要幫助他,讓她相信你,
  我說這怎么幫啊,他說制造困難也要幫,
  后來我想到了,我把我自行車的鎖,
  鎖到了她車子上,放學后,她走不了,
  于是我過去問她,需要幫助嗎,
  她點了點頭,于是我掏出鑰匙打開了,
  她溫柔的對我說,你是傻逼嗎?

啥產品抗衰老比較好

  有一天我去商場看到一個富婆和一銷售(男),
  富婆問小伙子,啥產品抗衰老比較好?
  那小伙臉色一下子就變了說干媽!養兒能防老呀!
  我當時就想給他跪了!

大生意

  剛在小飯店吃飯,
  來了個開車的小伙,
  找到老板說,老板商量點事,
  有一大生意想跟你合作,
  老板問,什么意思,
  小伙道來32份炒面打包,
  我去,真是大生意。。

揉面和按摩差不多

  昨天去按摩,
  專門請了一名按摩大師,大師按的很賣力
  我:痛啊,師傅師傅干了幾年了?
  師傅:八年
  我:師傅干這么多年應該是高手了?
  師傅:學了八年糕點一直揉面,
  感情揉面和按摩差不多!
  我~~

賤嘴

  本人屌絲一個,剛才一女同學加我!
  問我有女朋友嗎?(已經好多年沒見過了?。?
  如果說沒有顯得很沒有面子,然后我就說,
  有??!都訂婚了!然后她說,
  看來我還是晚了!我這個賤嘴!

還真是一塊八

  上個月買了個羊城通,昨天坐公交,
  平時三塊的,怎么才收一塊八,
  我看錯了嗎? 然后我又刷了一下,
  還真是一塊八,太開心了。。

便故意要從中間穿過去

  回家路上遇見一對年輕情侶,
  有說有笑,牽手并排走來。
  我見人行道被擋了個嚴實,
  心中不爽,便故意要從中間穿過去。
  結果他倆不僅沒松手,
  還搭個橋讓我走過去了……
  現在心很痛,有想哭的感覺……

這都什么人啊

  路邊,兩女人打架,一下圍了很多人。
  心想這么多人勸架,我就不去抽熱鬧了。
  剛想轉身走,耳邊傳來“扯她衣服啊,讓她丟死人。”
  “拔了她褲子,看她以后敢不敢上街。”
  我去,這都什么人啊,立即回頭繼續看!

不曾擁有,如何失去

  男:相信我,我會永遠愛你的,
  我發誓會給你一個美好未來。
  女:不要說永遠,因為永遠不太遠;
  不要談未來,未來根本不會來。
  男:寶貝,我真的不能失去你。
  女:你當然不能。不曾擁有,如何失去?

男友很討厭聽的話

  男友很討厭聽的話:
 ?。保阏鏇]用。2.你自私。3.你不行。
 ?。矗阏媸?。5.你有房嗎。6.你不是男人。
 ?。罚阏嫘猓。福銦┎粺┌。。梗阕蛲砩夏娜チ??!
 ?。保埃P你什么事?11.以后少煩我。12.我和你媽,你更愛誰?
 ?。保常@條短信是誰發的?14.你看你那熊樣?。保担蹅z沒可能!

肯定跟長相無關

  高中同學聚會,那天空氣不好,
  于是我帶了個白口罩,路上遇到同學,
  他也帶了口罩,于是一起走了。。。
  可到了飯店,為什么同學們都以為他當了醫生,
  卻以為我在化工廠工作。
  現在我終于想通了,一定是他帶的口罩是名牌,
  一定是!肯定跟長相無關。。

給我來碗面湯

  一次某面館吃面,湯是免費的。
  進來一大叔,跟服務員說:
  “給我來碗面湯!”
  服務員把熱乎乎的面湯端過去了,
  然后。。。大叔從包里掏出一
  袋方便面泡了進去。。

哥以前也這樣哄過姑娘

  看著坐在我前面的高中生情侶,
  真是羨慕,女的依偎在男的肩膀上,
  一起聽著耳機,男生輕聲的說,
  以后咱們就買套那樣的房子,
  哥順他眼神望去,300平獨立別墅,
  我只想說,哥以前也這樣哄過姑娘,
  現在哥天天在造這種房子。。

你不跟我握手,我就不要你了

  小區內一老爺爺,養了條老狗。
  昨日,老人與狗均坐在長
  椅上曬太陽老爺爺說:“來,大寶,握個手!”
  老狗鄙視地瞥了老爺爺一眼,
  把頭轉去一邊老爺爺笑呵呵地說:
  “你不跟我握手,我就不要你了”
  這時,只見老狗以迅雷不及掩
  耳盜鈴之勢伸出一只大肥爪子高潮是
  眼睛依然看著別處……
  我猜這貨可能真的要成精了。

我的一個室友,脾氣不好

  我的一個室友,脾氣不好,
  洗了一件襯衫掛在繩子上,
  五分鐘后掉在地上,
  上前撿起來罵了一句,
  洗干凈剛掛上沒掛好,又掉了,
  瞬間爆發對著在地上的衣服一陣狂踩,
  然后悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……

抬頭嚇死他們

  高中的時候家住學校附近,
  中午回家吃完飯,在后面小池塘刷鞋子,
  樓上的男學生對我吹口哨,
  一邊大叫,美女抬個頭給我看看,
  頓時覺得這些男生無聊,
  理都沒理,刷完鞋就低著頭回屋里了,
  回到屋里就告訴我媽這些
  人有多無聊,我媽淡淡的說,
  那你怎么不抬頭,
  抬頭嚇死他們,下次就什么事都沒有了
  我……

你他媽好歹用普通話說啊

  逃票老太太:“嘀!老擰卡!”
  憤怒的司機:“你他媽好歹用普通話說??!”

資源共享

  某男筆記本要重做系統,
  電腦城的技術員說要50元。
  結果做完了,沒收錢……
  那人說:“兄弟,不收錢了,
  你把資源共享下就行。”
  二個小時過后,復制完畢。他要走,
  那人說:“兄弟,
  沒事帶著筆記本過來轉轉,
  要是壞了,免費修的。”

哥哥扛著釣魚桿

  哥哥扛著釣魚桿,
  吹著口哨來到河邊釣魚。
  可是運氣糟透了,
  釣了好半天,一條魚也沒釣上來。
  妹妹跑過來問到:
  哥哥,你釣幾條魚啦?
  哥哥一本正經地說:
  如果釣上這一條,再釣兩條就三條了。

看,你又瘦了

  一次聚會和一妹子聊的正嗨,
  一時情不自禁摸了她大腿,
  抬頭看到她正用鄙夷的
  眼神看著我,我靈機一動,
  說:“看,你又瘦了。”
  那妹子立馬笑了!

我是新疆人,我為自己帶鹽

  身為新疆人,我5歲開始放羊,8歲騎馬,
 ?。保皻q孤身騎駱駝穿越沙漠上學
 ?。保禋q跟戈壁灘的野狼1v5,
 ?。保笟q的成人禮必須和兩個同齡人一起端掉土匪老巢
  而且只有一個人可以回來,
 ?。玻矚q左手書包右手馬刀打天下
 ?。玻禋q看破塵世回鄉做拉條子,深藏功與名!
  有時候我太低調了
  我是新疆人,我為自己帶鹽,偶爾也帶些孜然。

您中了500萬打算怎么花呢

  北京某彩票中心,
  記者正在采訪中500萬大獎的小伙
  記者:您中了500萬打算怎么花呢?
  小伙:首先我想先還一下房貸
  記者:剩下的呢?
  小伙:剩下的慢慢還……

直接扔馬路對面

  一妹紙和男朋友散步,
  妹紙靠在男友身上突然聞到一股煙味,
  問他是否抽煙?男友不好意思
  得弱弱得說了一句:只抽了一根。
  妹紙一生氣,從他兜里掏出煙,
  直接扔馬路對面,
  只見對面一乞丐接住煙,
  就朝妹紙做了個勝利的手勢…

先把孩子叫醒啊

  今天和老婆給孩子喂奶,
  怎么也不吸,換水、換葡萄糖、
  折騰了很久,最后實在沒辦法,
  找來了護士,說孩子為啥不喝奶???
  護士進來立馬不屑一顧地說,
  喂奶前先把孩子叫醒?。?!
  然后叫醒了孩子,
  然后孩子開始喝奶,
  然后就沒有然后了。。。

可惜都沒熟

  哥們有夢游癥,這天晚上,
  他又夢游了。我因為沒有睡著,
  他拍我腦袋時我非常清醒,
  卻不敢回應他,他見我沒反應,
  又挨個拍了拍其他幾個的腦袋,
  大家嚇的大氣都不敢喘。
  見沒啥動靜,他又晃蕩了一會兒,
  上床睡覺了。第二天早上,
  我們問他昨晚夢見啥了,
  他嘆了口氣說:
  我夢到一地的大西瓜,可惜都沒熟。。

回憶高中情人節

  回憶高中情人節,
  班上五個女生每人揣了20朵玫瑰,
  一起去某大學門口的賣花,一元一朵。
  大家都賣完了,
  只有班花同學還剩下10多朵花。
  我們正想安慰她,
  她哭訴好多哥哥買了花又送給她,
  害得她又得重新賣,
  還掏出一大把零錢。
  于是換我們想哭了。。

手機拿顛倒了

  公交車上,突然聽見戲曲鈴聲,
  座位上的大爺隨即翻包掏出手機,
  滑鍵接聽。 我正納悶兒大爺的
  解鎖鍵怎么在上面,大爺喊開了:
  “什么?你問我走到哪里了,
  我聽不清,你大聲點兒。”
  這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了,
  好心提醒:“大爺,倒了。”
  大爺急忙對著電話吼:
  “到了到了,到家再說。”

差點被嚇死

  昨天晚上凌晨3點多下班路上,
  在經過一段陰暗的地段時,
  感覺陰森森的,
  突然路口出現兩白色身影,
  急快的飄過來,
  急殺車然后摔的我七零八落的,
  然后看見倆穿著輪滑鞋的,
  妹紙從我身邊飄過??!
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频