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笑話大全 笑破你的肚子

時間:2019-11-21 17:01 來源:未知
01.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”
  
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
  
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
  
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
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05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢,復查后,主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
  
06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母娘堅定地說,“泡沫越多越好!”
  
07.讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業后,她已經結婚了,老公跟我是同學。那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!
08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”,然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
  
09.今天,我開車走在一段收費公路上??拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。
  
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學生?,旣愄残α?,輕松起來。法官接著說,我等這一天等了20多年,現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了。”
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笑破你肚子的笑話

1、初中的時候迷武俠小說,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來。

2、弟弟看到兩只狗在干那事,便問姐姐它們在做什么,姐姐不好意思地回答:“它們在打架。”
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說:“今天我請你吃飯。”她說:“不吃了,改日吧~”我很興奮!
我對一兄弟說:“今天我請你吃飯。”他說:“不吃了,改日吧~”我很尷尬……
一漂亮mm對我說:“今天我請你吃飯。”我說:“不吃了,改日吧~”她說不行-_-!
一恐龍對我說:“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說:“他日吧~”

5、電視上出現了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.
小美:我昨天看了場演唱會。
小王:是嗎,那不錯啊。是誰的演唱會???

小美:杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王:???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美:我在電視上看的
小王:&……¥………… 我開始崇拜你了!

7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”

8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯,經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.  

10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后,問妻:我留胡子好看嗎?


1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;?。簳r間不早了,回家抱貓去咯。

6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!

9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。

11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!

12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招??!

13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉!

14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。

15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。

16.我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

17.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。

18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

19.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

23.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”

24.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻B了吧,爺會飛。”

25.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”

26.小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。媽媽說:“那你是怎幺做的呢?”小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。”

27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』

28.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!


1、電梯里,一女孩手里抱著東西,一屌絲男問:你幾樓???
女孩:9樓。
屌絲男:你快按啊,一會兒過了!

2、有次老公開好房間等我 ,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!
誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下??!

3、婚禮,新郎:其實我在愛上你后,還愛過很多人。。。
臺下一片嘩然,新娘也驚呆了。
看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。臺下掌聲雷動。
新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?

4、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月后終于把褲子穿上了,然后發現以前的褲子,穿不進去了。。。

5、做客友家,主邀用餐,觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之濕潤,嗅之曰:SHIT!
忽電來,尷尬不已,涂于饃,吞之曰:醬不錯!


笑破你的肚皮的幾則小笑話:

1、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。
一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的???”

2、婚前,他對我柔情款款的說:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?”
“當然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里:“親愛的,我想要………”丈夫手里拿著報紙,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子惱羞成怒。

第二天,丈夫又在看報紙,她穿著一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來走去,丈夫還是不瞧她一眼。

第三天,她又換上了一套藍色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。這時,丈夫終于抬起了頭,說:“前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍色泳裝,也很美,怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊,該熨一下了………”

5、一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里,于是老公說:“看,這是手槍的威力,回家讓你嘗嘗大炮的威力!”


1.一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了      
可部落 酋 長說:"我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前      
你們可以有一個愿望實現。"先挨板子的是美國人 他說:"挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之后 坐墊被打爛 然后就是板板見血……打完 ,美國老摸著屁股走了 日本人見狀后 也要求10個床墊 1,2,3……100打完 日本人起身      
拍拍屁股 沒事 然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,      
并想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說:"來把日本人給我墊上,要面朝上"……      

2. 一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后,日本人問道:請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼?""當然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖 頭說,"在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠里,做成蝦餅,然后再賣到你們中國。"一會兒,侍者又端上了一盤水果,日本人指著其中一個檸檬又問:"請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮?""當然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖頭說 ,"在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠里,做成果珍,然后再賣到你們中國。" 結帳的時候,日本人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍: "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖?""當然是吐掉啦,"侍者道。 "no!no!no!"日本人搖搖頭,得意的 說,"在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠里,做成套套,然后再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道:"那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說:"no!no!no!在我們中國,用過的套套就送進工廠里,做成口香糖,然后再賣到你們日本。"      
3.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人,飛機飛到一半 突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量,于是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:美利堅和眾國萬歲??!然后就跳下去了!飛機 繼續飛.....這時機長又宣布:重量還是太重了,還的跳下去一個人!于是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:中華人民共和國萬歲??!接著一腳把日本人給踹下去了??!......      
4.一個鬼子到北京來學習中文,很刻苦。      
十幾年以后,他不但會說普通話,還會說粵語和客家話,而且一點鬼子的腔調都沒有。      
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。      
有一天他到天津的一個小漁港去旅行,看到了一位捕蝦的老伯。      
于是他心血來潮,滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」      
老伯答:“你的口音聽不太出來……”      
這個鬼子很高興,心想:“想不到我的漢語己經進步到如此地步了,勘稱爐火純青啊……”      
這時老伯大量了他一眼,說:“如果你能把偶抓到的蝦數清楚,偶就有能知道你是哪里人。”      
這個鬼子就以相當標準的發音開始數:“一,二,三,……五十……一百……二百……”      
數了一個多小時,他得意地回答:“九千七百八十七只蝦!老伯,我看你絕猜不到我是哪里人吧!!」      
老伯笑著說:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”      
鬼子非常驚訝,但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“你……你……為什么知道呢?”      
老伯答道:“啊,這個簡單,中國人問魚蝦都是問斤兩的,沒有你們這么蠢的啦!”      
5.     
美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.      
日本人說:“我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.“于      
是他把一個蘋果放在了頭頂上.      
美國人轉身向后走了20步,然后回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:      
“ I am Hunter(亨特).”      
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.      
英國人轉身向后走了50步,然后回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:      
“ I am Boon(邦德).”      
日本人放一個小蘋果在頭頂上.      
中國人轉身向后走了3步,然后回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說:      
“I am sorry.”      
6.     
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然后是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心里想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了一口氣......食人族走后,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等于平均數了,.沒有我你們也不是早完了啊.      
過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘!.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完??!      
看過了也頂!!!!氣氣小日本


  1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

  2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

  3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

  4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。”

  5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

  6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”

  7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病

  8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

  9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

  10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

  11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。”

  12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!”

  13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。

  14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞,你現在至少大四歲!”

  15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

  16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”

  18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。


有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她∶你條件這么好,怎么還沒結婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什么關系呢?那女生回答∶對啊!那我結不結婚關你什么事?

 

有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是哪里長壞了,連你也要來追我?

 

有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?

 

以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶

「老師,我要去打電話.....」

「上課時間打什么電話?」

老師不悅的說。

「我要去打電話報警啦!這里有人在講臺上騙錢啦!」

全班狂笑,老師則是氣到說不出話來

 

有一次

教授上課正上得不亦樂乎的時候

發現竟然有人在睡覺

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

「是你把他弄睡著的你自己叫」

 

某甲在上課睡覺...

被很混的數學老師發現

他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....

不會寫的話就準備當眾羞辱甲

其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..

成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥

腦袋是不是放在家里...整天只會睡...

沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...

老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....

沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....

我先睡一下

你待會還有不會的再問我


  1、小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”
  2、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  3、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

  4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:“媽,你好!”

  5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一只說,你保護現場我去叫警察!

      6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

  7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”

  8、一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  9、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

  10、動物園里有只猩猩奇丑無比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就吶悶,人和人的差別怎么就這么大呢。

  11、一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納。”營業員大驚:“你的錢不夠??!”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!”

  12、有一天,一個男人上班回家對妻子說:親愛的,我新換了秘書,猜猜看發生了什么事!她的胸罩居然是紅白相間的,那是我最喜歡的足球隊的顏色,當然,這沒什么大不了的,不過真的感覺很好。”
第二天,他們回家時,他妻子問:“今天怎么樣?”
男人說:“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間,而且,內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的,不過我真的感覺很好。”
第三天回家后,丈夫問妻子:“親愛,你們公司今天有什么事沒有?”
她答:“沒什么特別的事。只是新來個老板,他的那玩意兒比你長兩英寸。當然,這沒有什么大不了的,不過我真的感覺特別好。”

  13、一位先生去考駕照??谠嚂r,主考官問:“當你看到一只狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”
  那位先生不假思索地回答:“當然是軋狗了。”
  主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。”
  那位先生很不服氣:“我不軋狗,難道軋人嗎?”
  主考官大聲訓斥道:“你應該剎車。”

  14、班里正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的采掘人數,那些人看起來只是一些小點兒,但這新兵還是毫不猶豫的回答:十六個士兵和一個中士,長官。
正確,可你如何知道那兒有一個中士呢?
他不干活,長官

  15、差使
“誰喜歡音樂,向前走三步!”班長發出命令?!?br /> 六名士兵走了出來?!?br /> “很好,現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

  16、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "

  17、老師:“有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!”

  18、張三和李四都是門衛,中午張三來值班,換李四吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃

  19、丈夫:“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!”
妻子:“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫:“看來他還真是個瞎子!”

  20、幾個科學家在一起開會,有人問11乘11等于多少,美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數,中國科學家立即答到121,美國科學家立即嚴厲批評道:數學怎么可以蒙呢,科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天,果然是121,不禁驚奇:靠,你丫蒙得還真準

  21、有一男生對一女生窮追不舍,可女生對他并不感興趣,屢次對他說出實情,可該男生

  卻依然頑固不化。

  有一天,女生實在忍不住了,在男生的一再糾纏下猛地回頭,拍案而起道:

  “你到底喜歡我什么???我改還不行嗎?”

下課點名,假如沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點了!”
  年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”

  22、百般搖不醒~
  老師說了一句““今天的課就上到這里……”
  醒了~

  23、豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求? 答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:狗日的還想當國家干部!



1、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅,卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去

2、看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚,吃起野味來夾的比誰都快

3、一邊痛罵男人沒一個好東西,一邊跟網上的野哥哥打情罵俏

4、看著別的女人高聳的酥胸心里直罵騷狐貍,一邊在出門前特意把乳溝擠出來

5、一邊大呼男人有車有房是中國傳統,一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌

6、穿個低胸,如果男人不看她是沒長眼睛,如果看她則是大色狼

7、30多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘

8、平時喜歡宣稱男女平等,一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣

9、男人圖安穩過小日子是沒有上進心,男人忙于工作則說沒有安全感  

10、一邊大玩一夜情,一邊罵男人不負責,好象是男人跟自己在玩一夜情 

11、一邊要男人有房有車,自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷

12、一邊在網上不停地換男人,一邊在說男人怎么這么花心


1、一天地理老師問同學們,河水向哪里流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星???
那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧?
學生:你有我有全都有啊 !
老師:你再說一句試試 …..
學生:路見不平一聲吼??!
老師:你信不信我揍你?
學生:該出手時就出手 …
老師怒:我讓你退學!
學生: 風風火火闖九州 !

2、語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?”
同學們回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老師沒理會他,又問:“還有哪些?”
小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,”
班里已經笑成一片。

3、我們上高中時,有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久,便商量好好整老師一下。
這天,這老師在課堂上講課,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理,繼續說教,進行一半時,老師剛一轉身面向黑板寫筆記,這位男生突然就“凹……哇……?。?!”(嘔吐的聲音)
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上,老師回過頭時,已見桌上布滿黃白之物。這時,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃,邊嚼還邊說:“嘿,這哥們中午吃的花生耶。”
老師見狀:“哇……凹……”,


  一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時,而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。

  第二天一早,他醒來,當然,是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點,叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們去學校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結算支票本。

  當他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會電視。

  四點半的時候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。

  晚上九點,他已經撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。

  第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!

  無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經吃到苦頭了,我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是......

  你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。


  1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?”
  妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因為我們之中有一頭是驢!”

  2、青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。
  酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

  3、一天,動物園的一只大象突然死去,飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景,不由深受感動,紛紛說:“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道:“這個動物園有個規定,如果誰飼養的動物死了,那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖,他怎能不哭呢?”

  4、何四與鄰居發生爭執,何四便粗魯地罵對方:“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了,于是要罰何四30元款。
  何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。”
  “很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”

  5、午飯后,老板很高興地回到辦公室,對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外,所有的職員都哄堂大笑。
  老板對那女職員說:“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
  女職員答道:“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”


1、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。
  一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。”
  老師說:“那該怎么調整?”
  男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應該再往左,右腿應該再往右!”

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
  小姐:醫生,這個13超在哪兒呢?
  醫生:不是13超,是B超!
  小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)
    
3、小明:“什么是最快樂的事”?
  阿呆:“做愛”!
  小明:“那比這更快樂的呢”?
  阿呆:“再做一次”!


4、 一小老師口吃。
  某日上課領學生讀課文。
  老師:“日……日……日本鬼子進了村”
  學生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村”。
  旁邊聽課的老師就笑了。
  這老師大急,對學生道:“不管我日幾次,你們只準日一次”。
  
5、 阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”
  伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”
  說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
  
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!
  一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然??!
  隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完?。?!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

7、 總統攜夫人視察養豬場。
  總 統:“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
  場 主:“一天平均有十來次吧!”
  總統夫人:“你看看人家!再看看你!”
  總 統:“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”
  場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。”
  總統對夫人說:“你看看人家!再看看你!”
  
8、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.
  到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨” 林先生緊張地制止,而林太 太卻怒目而視。
  進脫衣舞場,領班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
  表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。
  嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
  “當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
  這時,林太太已氣昏過去。
  林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
  林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”
  計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

9、一對情侶卿卿我我情濃。
  女:你現在想什么?
  男:跟你想的一樣。
  女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓!
  
10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!
  語畢,有5名學生站了起來!

11、一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!
   主治醫生問他:誰說的?
   病人:上帝說的。
   聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!


12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
  海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
  阿呆:爸爸,你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?
  爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
  過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店里買。
   阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來后發現媽媽不見了。
   爸爸:你媽媽呢?
  阿呆:爸爸,你剛走后,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,后來我媽媽就跟他走了。
  
  
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。
  河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。
  河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!
  新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。
  新疆人:大哥,你也來點吧。
  河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。
  
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
  回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
   終于醫生出來了。
  丈夫:母子平安吧?
  醫生:都平安。
  丈夫:男孩女孩???
  醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
  

16、印度的警察都留大胡子。
   某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。
   一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務生急急忙上前攔住她。
   服務生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!
   女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
  

17、丈夫駕車出門。
   妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
  妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
  老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
  
18、村長從國外考察回來后。
  村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
  晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
  村長:“你怎么不叫?”
  老婆高喊:“村長日人啦??!”
  

19、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 

20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
   這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。
   侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。
  侍者:“您對座位滿意嗎?先生。”
  小明:“當然,謝謝。”
  侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
  小明:“不,謝謝。”小明想他該走了,但是侍者并沒有。
  侍者:“您要一份節目單嗎?”
  小明:“不,謝謝。”
  侍者:“那上面帶劇照。”
  小明:“謝謝。”
  侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
  侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。
  小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧。”
  侍者終于發現在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復,他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說:“兇手就是園丁。”


1、孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的胡子說:“爺爺,人一變老,是不是頭發都轉移到下巴上了呢?”

2、一天孩子不停地大哭,父親不耐煩地說到:“你安靜一會兒,可以嗎?”
孩子說到:“難道我出生的那天,你沒有看使用說明書嗎?”

3、小兒子摸媽媽的奶…子,媽媽問:“干什么?”小兒子說:“看看有水不。”媽媽說:“有水沒水都是你的媽媽?”兒子說:“沒水就是干媽媽。”

4、幼兒園里,有個小男孩在搭積木,總是不成功,旁邊有個小女孩友好的說:“我來幫你吧。”小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說:“去!男人的事情女人不要管。”……

5、雨點只有兩歲半,是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩游戲,老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”


一句話小笑話:

1、老師家訪,問學生:你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:幸福!父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老農見了嘀咕道:這汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧!

4、一老農向往北京天an門久矣,但只在宣傳畫上見過。n年后,終有緣一見,卻大失所望:假貨!怎么不發光呢?

5、海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白發老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!

6、甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班!”
“瞎扯”
“真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

7、小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

8、一個醫生家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給醫生一張600美元的帳單。
“600美元!”醫生憤怒地說:“我當醫生一小時都賺不了這么多錢!”
“是啊。”水管工平靜地說,“我當醫生的時候也是。”


1、“同桌你看夕陽西下好美哦。”
“說人話!”
“雜TM還不放學?。?!”

2、上小學三年級時我總欺負同桌,直到有天她老爸來給她送傘,看她老爸光頭紋身,一臉的橫肉!
我問她:“你老爸干嘛的?”
她說販毒的!
從那以后再也不敢欺負她了!直到有一天,我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

3、我學的美術,我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。
他同意了,我畫好后交上,只得了個C。
我問為什么給這么低的分,教授說我的畫比例不對:“頭太大,肩太寬,胳膊太細。”
第二天,我帶朋友去見教授。
教授瞧了朋友一眼,說:“好吧,A。”

4、上課的時候我正津津有味的玩手機,突然坐在窗子邊的同學喊:注意了,校長來了。
我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說:同學們,今天我們講第三章。

5、為了收拾上課睡覺的學生,老師在講臺邊支起一張床,他指著床對學生說:“以后,誰上課睡覺就來這睡吧,免得趴著難受!”
結果,一節課下來,沒有一個學生再睡覺了。
平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說:“誰敢去床上睡啊,知道的是老師在上課,不知道的,還以為在開追悼會呢!”


1. 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!" 


2. 一個學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了。” 

醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。 

學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?” 

醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”


3. 軍長命令所有人去對面的山報道 

第一個人遲到了,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的! 

第2個人也遲到了,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的! 

第3個人也遲到了,又說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的! 

第4個人來了,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車…… 

還沒說完,軍長大聲咆哮:“你不要告訴我,汽車壞了你騎馬,馬死了你走過來!” 

第4個遲到的說:報告隊長!不是,是路上的死馬太多,車子開不過來…… 

 

4. 深圳大學某寢室,同學A正玩星際,華為招聘人員B走進寢室。 
B:同學,你好,我是深圳華為的,這是我公司的介紹,你可以抽出點時間看看嗎? 
A:沒看我正忙著嗎! 
(B在旁等了一會……) 
B:同學,你還看看吧,我們公司待遇不錯的~ 
A:我學習不怎么樣啊,掛了好幾科! 
B:沒事兒,我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的~ 
A:我四級也沒過! 
B:沒事兒,我們相信你一定能通過并順利畢業的~ 
同學A為不影響打游戲,無奈簽約。。。

 

5. 公司組織去黃山旅游,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。 
“這么快就搞定?” 
同事一臉哭喪像回答:“唉,實在是拿不出手??!先避一避,先避一避……”


6.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來*笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?! 
人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 


7. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,于是做了如下的對比實驗: 
1:大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上,然后沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了! 
2:之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來,放在實驗臺上,把蜘蛛的腳全部割掉! 
他再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛不動了! 
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上! 


8. 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月! 
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說: 
1.跳過我們給你的一個火盆 
2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒 
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求 

于是酒鬼就開始干了```.... 
那個火盆他很輕松的就跳了過去 
接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊! 
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??

9.某日,生物老師問:“沒有尾巴的是什么熊?”
某生說:“無尾熊。”
老師問:“沒有脖子的是什么熊?”
某生說:“無脖熊。”
老師再問:“沒雞雞的是什么熊?”
某生答:“無鳥熊。”
老師:“錯!”
某生再答:“嗯~~~無雞熊。”
老師:“錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……??!”

10.師說:“豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?”

“老師,”一個學生站起來答,“它的名字可以罵人”

11.有一天某教授突然停止授課,語重心長地對大家說: 如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話,那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

12.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
就說:『我不要小孩子啦!』
只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?” 

13.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘:“你隨便坐坐,菜馬上就好!”然后 就進廚房忙了,這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。   
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來,他心想:不行!我一定要忍??!可是他實在忍不住了,噗!他放了一個無敵臭的響屁,他心想:這下死定了,一定會被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了一聲:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼。   
然后他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊:“小白!”   
當他放第3個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是??!”  

14.一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子,廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一美女莫名暈倒,七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,大屏幕出現《白雪公主》,眾人氣急敗壞的走了?! ?nbsp; 
隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,結果大屏幕出現“八仙過海”字樣?。?!   

15.兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。 
“杰克,你考的怎么樣?”
“沒什么,我交了白卷,你呢,西里?”
“哎,我也是!”
“那怎么成,人家會說我們是作弊。” 


1、一單身女,身體不太好還經常感冒,又愛看一些苦情片,看完了就唉聲嘆氣,獨自流淚,過得很是郁悶。后來聽人勸,加強身體鍛煉,改看喜劇笑話,心情好了,身體也好了自然不感冒了。
一天晚上,她剛睡下,就聽到客廳里有嘆氣聲……
“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。

2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下,撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響,估計里面已經摔碎了,拿回家硬盤果然不能用。沒辦法,掛在別人的電腦上進行碎片整理,現在用起來馬馬乎乎,問題不大。

3、婚不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道:“老婆,這個床咯吱咯吱好響哦,被別人聽到怎么辦?”
老婆不屑的答道:“沒事的,老公,我叫大聲點,別人就聽不到床響了!”

4、一個男孩去找自己的同學,在同學家的門口看見一只大狗。
同學在門內嚷:“你怎么還不進來?”
男孩:“這只狗咬不咬人?”
同學:“我們也很想知道,因為它是剛剛才來的!”

5、山羊把大象介紹給蚊子當對象,蚊子一口答應了,可蚊子的父母得知后勸到:兒啊,我們連訂婚戒指都送不起啊。

6、兩軍在山谷里對峙,衛兵進來報告敵情:報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。長官:傳我的命令--一律不準笑!


之一:鬼子掃蕩俺們村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出來!”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動,結果被殘忍的殺害~后面有個老漢說:娃是個好娃,就是反應慢了點~~~
  
  之二:聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也怕不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城里人真浪費,不就是長的丑了點嘛,也不能仍了啊~~~
  
  之三:想當年你拳大南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米一下全放倒,你往太平間上一跺腳:不服的給我站起來!沒有一個敢喘氣的~~~
  
  之四:想你,是見很快樂的事.見你,是見很開心的事.愛你,是我永遠要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不過,騙你,是剛剛發生的事~~~
  
  之五:人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非你是用手指????~~~
  
  之六:答應我,無論遇到什么事都要心情平靜,無論去做什么都要意志堅定,無論何時何地都要樂觀高興,無論遇到了誰都不要告訴他你是神經??!~~~
  
  之七:農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯了沒有?農民說:吃了!無賴卻說:我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說:給老子不老實!城里有親戚也不說一聲!~~~
  
  之八:一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停.就問:干什么?那人回答說:我調成振動的了!~~~

  之九:乞丐婆久未云雨,打熬不住,用討來的錢去漂鴨,對老板說:我錢不多,給我叫一個最難看的就行!老板同意后大聲喊叫:看短信的!你如果看后不回的話!就來接客.


1.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”
她:“我覺得我們做朋友更好。”
過了30秒,我又問:“做我女朋友行嗎?”
她:“真不合適!”哥大怒,繼續說“我追你兩次,你都拒絕,太不給面子了吧,不行,你要反追我一次,讓我拒絕你,心理平衡一下!”
女無奈,對我說:“帥哥,你做我男朋友好嗎?”
哥回答“好!”牽手成功!

2.姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕的小伙子,對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。
“是的”她坦率地承認“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎?”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢?”
“我只不過是想體驗一下,當一個人失去100萬美元的時候,是個啥滋味。”

3.逃課和女友在她們宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了,推門進來看到我的屁股,很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意,大家都熟,她出去轉轉就好了。然后繼續第二輪,結果,五分鐘后,那舍友以為我們穿好衣服了,推門又進來。

4.某旅游團安排不周,使一對陌生男女同住一室,當夜無話。早晨,女人對窗梳妝,怪風將她的絲巾吹到樹上,眼看就要出發,男人賣力爬到樹上取絲巾送女人,不料女人一記重重耳光扇到臉上,罵道:“笨蛋,樹這么高爬上去了,床那么低你爬不上來。”

5.表演系排小品。 男生:"本來咱倆這事兒好好的,都是讓你媽給 逼的。" 女生:"是你 媽 逼的!" 男生:"你 媽 逼的!" 女生:"你 媽 逼的??!" 男生:"去 你 媽 的,不排了,不排了,這叫什么臺詞兒?????!"

6.昨天一個同學病了,我坐公交930回學校去看她,路很遠怕無聊所以買了本籃球雜志,一路看的入神,一抬頭發現坐過了站,于是下車往回坐,繼續看,等再回過神發現又過站了,只好再上車,結果公交車壞在路上,臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。


有一不知內情的男子來到廁所,在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。
大便后發現沒有紙,怎么辦呢?
他看到門前有自來水管,心想:就用手對付一下,再洗洗手就行了。
他用右手擦去臟物,用左手打開了自來水龍頭,可是水管里根本就沒有出水。
他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭,水倒是沒出來,可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里,是那只右手。

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