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上班時經典幽默笑話

1、 大四時,有人就是這樣形容它的,包送考研的過著豬一樣的生活,除了吃喝沒有什么事了,一畢業就準備找工作的過著狗一樣的生活,看著別人的臉色混口飯吃,而準備靠研的過著豬狗不如的生活。嘿!你愿做什么呢?

2、 老師:喬尼,學生守則一共幾條?喬尼:十條。老師:如果你破壞了其中的一條……喬尼:那還有九條!

3、 小明躲在操場抽煙,被班主任抓個正著,班主任一個巴掌扇過去,怒吼:小小年紀抽什么煙??!小明:中華…

4、 有位教授據說才華橫溢,從教29年從沒被學生問倒過。有一天,一位年輕的助教問這位教授,;您是如何做到這樣的?假如在野外實習,你遇到沒見過的植物您將如何解答?教授笑了說:“這很好辦,我在實習時總是走在前面,見到不認識的植物就踩在腳下。就不會有人再問了?!?

5、 “丁一乙,你為什么還敢違反班級紀律,那就再次罰你抄寫自己名字50遍?!崩蠋熣f,“你看人家褚馨馨,只犯一次錯誤就改正了?!?

6、 美術課上,老師教學生畫老鼠。一個學生雙手托腮兩眼發直,老師知道他不會畫,就走過去坐下來教他。老師一邊畫,一邊不時地看看他是否在認真學。過了一會,學生滿臉委屈地說:“老師,您畫老鼠干嗎老照著我畫??!”

7、 A昨天向暗戀已久的女神表白,女神對A說:“你是個好人,你對我很好,但我相信你可以找一個更好的?!保谅犃颂吲d了,A本來以為自己條件很差的,沒想到女神說自己可以找一個更好的。

8、 上初二那會,同桌是發小女的。夏天都容易犯困,被老師發現就會罰站!于是跟發小商量好了要是發現誰犯困就偷偷扭對方!下午一上課逗比同桌就犯困了,我就沖著她大腿內測使勁掐了下!疼的她臉都紅了!對我氣憤的攥了攥小拳頭!第3節課樓主就犯困了!同桌逮住機會沖著我兩腿之間狠狠的來了一下!只聽我嗷的一聲站了起來!老師都被我嚇了一跳,過來就是倆耳光!然后講臺罰站!最糗的是她掐我小弟弟上了!我弓著腰站了一節課,小弟弟站了一下午!到現在見了老同桌我都情不自禁的手捂褲襠!

9、 高三的時候,記得還有兩天就要高考,我同宿舍的一個女生,晚上息燈后,偷偷跑出去談戀愛??赡芡娴奶淼脑虬?,她和男友在田徑場草坪上,相互抱著睡著了,到清晨,才被發現。當時,我去送卷子,看到校長對政教主任大發雷霆:“你這常規紀律咋抓的?丟人不?”。說到這,校長遞給主任一根煙,又道:“你說,我那兒子,咋就看上你閨女了呢?……”。

10、 算術老師在講除法應用題時,為了使學生由淺入深地掌握運算方法。啟發學生說:“咱們班共有學生36人,分成18張課桌,那么,誰告訴我,每桌坐幾個人?”一個學生說:“兩個”?!皩?!你是怎么算出來的?”“是老師排出來的?!?

11、 大學有個哥們有點娘泡,大家經常開他玩笑。 畢業三年了,一直失去聯系,今天,他突然在群里面發了個信息說要結婚了, 一直沉寂的QQ群突然爆發了巨大活力,一幫子潛水B都出來了, 所有人發言都是問新郎男的女的??!

12、 中學時某課上,老師說了一句什么話,同學都哈哈哈大笑。我一時走神沒聽到,于是問前面笑得前仰后翻的同學:“快點快點,老師說了什么這么好笑???”前面同學回過頭,一邊笑得岔氣一邊斷斷續續地跟我說:“我也不知道……”

13、 一向嚴厲的班主任要走了,今天是最后一課,我們幾個女生紛紛送上了禮物。沒想到班主任接到禮物的時候突然怔住了,過了好久才慢慢說道:“額,這是我當老師以來第一次收到禮物。我真沒想到,我平時對你們那么兇那么差,你們不但不記恨反而送我禮物。我只想問一句,你們是不是賤?”

14、 記得上高中的時候有兩男生在開學第一天把一個月的生活費輸光了(男生晚上偷偷打撲克)。在接下來的一個月我們每天中午和晚飯時都會看到下面的場景:兩男生站在男生宿舍樓下一人手里拿一勺子,看到一個認識的人打飯回來就挖一勺飯吃,他們用這種方式堅強的活了一個月呀一個月。

15、 一個一心想當歌唱家的女孩,剛剛上完一課。她向音樂老師問道:就您看來,我的聲音將來會不會有什么成就?噢,這個,音樂老師回答,碰到火警,你的聲音倒可以派上用場。

16、 某次考試,監考老師于甲生桌下發現紙條。師:這是你的嗎?生:不是。師:不是?不要狡辯,是不是你的。生:真的不是。師:你老實說,我不記你過。生:我的在這里。

17、 一天,我們在上數學課,有了兩個同學在說話,數學老師聽到后,問:你們在說什么?其中一位說:我在問她QQ,數學老師沉默一下,說:你Out了,俺都用微信了。全班一陣爆笑,把級部主任招來了。

18、 今天老師問我一道題,我想不通是哪里打錯了。她問:“電燈和電話哪個可以打電話”。我思考許久“應該是電燈吧”電話總不會自己揍自己吧。

19、 初中的時候,一個晚自習,前桌的一個心儀男生突然轉身對我說:“10年后我一定會回來娶你?!蔽乙宦?,臉爆紅,跟他玩得比較好,但沒想到他會這么說……然后,他接著說:“回來取你狗命……哈哈……”這么多年了,想起就無語。

20、 宿舍熄燈后,舍友拿出手機邊晃邊大聲的喊:“拿出你們的手機!讓我看到你晃動的手!上鋪的朋友們你們好嗎!左邊的朋友,右邊的朋友,大家跟我一起high起來??!” 半個小時了,這家伙被樓管拖出去訓話還沒回來。

21、 語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》:“千古江山,英雄無覓,孫仲謀處……”江樂對他的同桌說:“這首詞是辛棄疾寫的……”同桌看了他一眼,打斷他的話:“我怎么知道?可能是星期天吧?!?

22、 語文課,講詩。老師剛念出某詩一句:“紅了櫻桃,綠了芭蕉?!苯锹湟簧袢?,接了一句:“黑了木耳,軟了香蕉?!比啾?。老師怒了!

23、 上大學事住校,有次夏天和宿舍哥們幾個去衛生間洗涼水澡,當時廁所燈壞了,我們抹黑打水仗!正過癮時老子突然尿急,就隨地解決了,突然一哥們說:靠!來熱水了!

24、 小明正在看全球人口死亡統計表,對同桌說:“知道嗎?我呼出一口氣,世界就有一個人死掉!”同桌問道:“你是不是沒刷牙?”

25、 某天下課去食堂吃飯,發現在食堂門口明顯位置,貼了一張尋物啟事:本人丟失飯卡一張,望拾到者速歸還。過了兩天不知哪位高人在尋物啟事上,用鮮艷的紅色水筆輕輕的留下兩字:休想!

26、 畢業了,魚魚就把書什么的送給學弟了,課本給學弟了,水壺給學弟了,基本上用過的東西都給他了,學弟看了看魚魚說:“學長,那個,你媳婦還要嗎!”

27、 高中一同學入冬的時候買了一個手機,有天下大雪一起打雪仗,那二貨把手機丟了,我們一群人找了好久都沒找到等第二年開春了雪都開化了,有天上課那2貨在睡覺,突然醒了跟我說他夢到手機在哪了,下課去那找還真找到了,回來放暖氣熱了一下午,居然還能開機打電話,給跪了。

28、 剛剛同學給我講的。他今天考試看監考老師一直坐在前面,就打開書攤開在腿上抄,誰知道剛打開,老師就站起來巡視,眼看就要走過來了,收也收不迭,就憋足氣放了個響屁,老師就尷尬的轉身繞回去了,我次奧,太機智了!

29、 每間女宿舍都有一個好學生,一個大聲公,一個臭屁妞,一個黃花閨女,一個減肥狂……

30、 某次期考,一教師正好監考其兒子所在班,而其子學習特差。試卷發下后,剛半小時教師兒子就交卷,有同學噓了聲:“好厲害喲!”教師兒子得意地大聲叫到你:“你們知道什么,這叫笨鳥先飛!”監考老師啞口無言。

31、 對于高考去晚了沒讓進的事,我只講以前老班說的一個事。一次,一個考生正好在吹最遲進場哨時,到了。門衛大叔直接吹哨吹到考生跑進考場,本來15秒的哨聲持續至少兩分鐘。

32、 上高中時,喜歡上網,下午放學就跑去上網,結果晚自習上著上著睡著了。醒來的時候伴隨著全班笑聲,抬頭一看班主任拿著棍子站我旁邊。你以為這是高潮?錯啦,班主任走后,同桌告訴我,打了我19下我都沒醒,全班都在數數。

33、 我們學校校長說:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他們要是訛你,我來替你出30萬,政治老師陪你去法庭,語文老師幫你做辯護,數學老師為你算勝率。萬一要是你被關了進去,地理老師和物理老師幫你勘測地形,化學老師幫你配制炸藥,體育老師去營救你,我和全體師生到學校門口接你!”

34、 有一小胖子男生上課時坐不住,甚至把桌子都抬起來了。老師走過去,問:你怎么像頭牛一樣,老是要弄出些動靜?學生很得意的說:老師,我本來就屬牛的嘛!

35、 當初在醫學院混的時候,曾上一門課叫動物外科學,多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子,難見真容。當然,學生還是認識老師的。下課后某同學在路上正好遇上帶教老師,殷勤問候,唯憾老師不甚熟識,遂細敘某日某時課間曾多蒙指教云云,老師煥然大悟道:想起來了!想起來了!二臺黑狗嘛。

36、 我們高中時有一屌絲,英語很差。一次英語考試,考試的時候就發現他一直在丟紙團玩??荚嚮貋砦揖蛦査骸霸趺匆恢痹趤G紙團?!彼χf:“這不是選擇題多嘛,我這是在聽天由命?!薄澳俏颐髅骺吹侥愣即鹜炅?,怎么還在一直丟紙團呢?”“這不是檢查一遍,看做的對不對么”當時我暴汗。

37、 又回到高中的教室,撫摸著曾經的課桌,看到熟悉的老師,做著熟悉的卷子,等到考試分數公布,我就知道,媽的我又留級了。

38、 老師:“小明,你為什么把一只耳朵捂住?”小明:“你不是說,我在聽課時,總是一只耳朵進,一只耳朵出嗎?我把出的耳朵堵住,你講的課我就忘不掉了?!?

39、 上初中的時候,老師對頭發的要求特別嚴格,規定劉海不能超過眉毛?!〉诙炖蠋煓z查的時候,我發現同桌居然把眉毛剃掉了……

40、 學霸數學又考了140分。我問他:數學如何考到140?他說少寫兩道填空題就行!臥槽!你過來!

41、 明明初中時候,學習不好。明明是坐最后一排,一上課就睡覺。有次市里的老師到班里交流學習,然后班主任就坐明明旁邊聽課,明明各種筆記,終于下課了。班主任拍了下明明肩膀說:“這節課耽誤你睡覺了!”

42、 大學時候在宿舍,一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說:“我好帥??!”另一個答道:“你這種人也太狠了,你連自己都騙?!?

43、 今天老班教育我:“老師不指望你的名字能出現在清華大學上,只要不出現在通緝令上,老師就心滿意足了(www.SiandiAn.com 閃點情話網)?!?

44、 為了防止下水道堵塞,學校專門在餐廳的水池邊寫了幾個大字。誰知第二天食堂的營業額驟然下降,經調查,原來問題出在水池邊。派人一看,那上邊赫然寫著幾個大字:飯菜請倒入飯桶。

45、 今天批卷子,計算機基礎,有個問題問“電腦速度變慢了怎么辦?”答案無非是殺毒、清除垃圾重裝系統神馬的,有個神一樣的小mm答:“找男朋友,他學計算機的?!?

46、 畢業前,學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的,他帶來一個大盒子,老師看到盒子在漏液體,就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師:“是香檳?”查理:“不是?!薄鞍滋m地?”“不是?!弊詈?,老師說:“我不嘗了,你說你帶了什么?”查理小聲說:“一只小狗!”

47、 語文老師要學生背蘇軾的詞,大家特別喜歡“明月幾時有,把酒問青天……”甲學生說:“休息幾時有,把酒問周末?!币覍W生說:“本科幾時有,把酒問大學?!北麑W生說:“女友幾時有,把酒問她媽?!倍W生說:“匯款幾時有,把酒問銀行?!崩蠋熣f:“蘇軾告訴大家呀!”

48、 今天吳老二終于睡到自然醒,他伸了伸懶腰,看了看旁邊的女人,微笑著說:“嗨!我還不知道你叫什么?!薄拔乙膊恢滥憬惺裁?,不過我知道你這科肯定掛了?!北O考老師說完收走了他的白卷。

49、 報選擇題答案的時候,為了區分“B”和“D”,都用“BOY”和“DOG”代替。一日,小寶問小周:“第七道選什么?我是BOY!” 小周看了看回答:“我是DOG!”

50、 高中入學的事,本人叫li 鵬,剛進班時,看到花名冊上還有一個叫李朋的。老師開始點名,點完后說道:這次我們班有兩個li peng,今天只來了一個,你是有鳥的還是沒鳥的?報告老師,我是有鳥的……

51、 今天考英語,老師要求必須帶耳機,耳機為黑色,我們前一天晚上都準備好了,用塑料袋裝著,今天考完哦出考場后,我們宿舍一二貨說,我艸,聽力沒聽,我問為什么,她拿出了一個用塑料袋裝著的黑胸罩,說早上很急拿錯了。

52、 有一天中考,我提前40分鐘交易卷了,但老師是不讓,無奈,我把頭伸進桌洞玩,不小心拔不出來了。在老師的幫助下,終于拔出來了!

53、 寢室在6樓,爬上來后發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉……隔壁一同學經過說:“看你門沒關,我幫你關了?!?

54、 學校請來的演講人向孩子們描述了許多驚心動魄的故事:圣海倫斯火山爆發時,他正在附近工作;颶風“安德魯”來襲時,他就在佛羅里達州;“卡特里娜”颶風襲擊新奧爾良時,他又恰好在那里看望朋友。一個孩子突然舉手,問道:“你會在我們這里待很久嗎?”

55、 教《自然科學》的老師帶領本班同學到某地游覽,看著繚繞的煙霧,老師問:“同學們,你們知道這些煙霧是怎么來的嗎?”一個同學說:“老師,我知道,煙從七竅那來?!崩蠋焼枺骸笆裁匆馑??”該同學說:“七竅生煙嗎?煙是七竅生的?!?

56、 老師:“小明,你上課又講話,到教室外面罰站去!”小明同桌:“老師,我也出去和小強一起罰站可以嗎?”老師:“你又沒有講話,為什么要罰站???”小明同桌:“他還沒有把笑話講完呢!”

57、 物理老師講課:“這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密了?” 學生齊聲道:“是便秘了?!?

58、 老師問:請用“要么……要么……”造句。學生答:燒餅五毛錢一個,要么,要么?

59、 那晚打球,叫舍友幫打飯。打完球回來我問他:“給我打了什么菜?”這貨一臉深情地說:“父子情深……”我一聽迷糊了,我們學校啥時候出了這個菜?難道是新菜式!我滿懷希望地打開飯盒蓋,看見了雞肉和雞蛋……

60、 有一天下課時間,小花在座位上哭。小莉:你為什麼在哭?小花:它們笑我的腿是蘿卜腿。小莉:胡說,那有蘿卜又黑又粗的。結果小花差點哭的暈過去。

61、 市長視察一所中學,看見一個學生手中提著一只火雞。市長問他從哪兒搞來的。剛剛偷的。學生答道。陪同視察的校長反應很快,立刻得意地說:看,我們教育的學生盡管有些壞毛病,但絕不說謊。

62、 讀大學的時候,和班上的一MM聊天。我說:“像你這么漂亮的人,以后想嫁給什么樣的男人?”MM說:“以后我要嫁個姓郝的人?!蔽艺f:“為什么呀?”。MM說:“生個女兒叫郝漂亮,別人看見我了就會叫, 好漂亮的媽媽呀?!?

63、 新學期開始,兩同學互相自我介紹。一個說:“我叫李建明,建筑的建,明天的明。你名字叫啥呢?”另一個說:“我叫王建明?!薄澳敲辞?,你也有個jian啊,哪個jian呢?”“和你一樣的建(賤)?。?!”

64、 老師:“請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界里,而有一條正準備要吃你,你該怎么辦?”小明:“這還不簡單!馬上停止想象就行?!崩蠋煟骸澳愠鋈?!”

65、 學生:“我發現歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字,如孔子、孟子、孫子,為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字?”歷史老師:“包子?他怕別人把他吃掉?!?

66、 老師問一同學怎么減少白色污染?同學答:把飯盒做成藍色。

67、 上道德課時,老師說:華盛頓總統在兒童時代,有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由于他勇敢地承認了自己的錯誤,父親就沒有懲罰他。接著,老師又問:為什么犯了錯誤的華盛頓沒有受罰,誰能說說其中的原因?一名男孩站起來說:這很簡單,因為華盛頓手里拿著斧頭。

68、 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢。全班皆暈,后這位老師得綽號財迷呵呵。

69、 "老師教育學生:多少錢也出賣不了自己對親人的愛,我給100美金,你能打你父母嗎?""學生立即問:我打我姐姐,你給多少錢?"

70、 今天高考,很懷念的日子。當年我們學校是5號6號兩天放假備考,但是學生們不允許回家。悲劇的是就在別人備考的時候,我卻被趕回家里了,原因是我們班主任認為我留在學校會影響我班同學備考。

71、 有次上英語課,外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久,吵得人不得安穩。這時候,老師發現了大家的煩躁,搖頭說,“中國的摩托車呀……。唉!”下課了,我們才發現,是工人在伐木!

72、 一哥們倚在陽臺上打電話,室友過來拍了下,他受到驚嚇,手一滑4s掉了下去。寢室十樓阿,他往下一望,八樓居然有人晾被子,手機剛好掉在被子里!這哥們心情無比激動啊,說話都是顫音,沖樓下收被子那人喊:喂!我手機掉在你被子里了幫我撿一下!結果樓下那二貨一抖被子,朝上看:你說什么?……。

73、 我一朋友,男,出教室門的時候被一貼墻跑過的美女撞倒。然后倆人飛出去半米摔地上了。美女說了句對不起,然后就嬌羞滴走了。結果那哥們一眼都沒看,淡定地爬起來量了量飛出去的距離說他能算出那個女生的體重……圍觀者們瞬間吐血身亡?。?!

74、 高中的時候,在學校住宿。有天晚上睡覺。半夜被吵醒,聽到,一個男生在猛踹床板,砰砰響。整個宿舍都以為他做夢呢。隔天問他,他說我夢到打世界杯,腳抽筋了!

75、 每次上課時想掏出手機看看時間,不知不覺就打開qq,微博看個一圈,最后把手機放進口袋里想一想你妹的到底幾點來著?有同感的童鞋轉!

76、 高中發短信都是:“上課了,不聊了!”大學發短信都是:“終于下課了,不聊了!”

77、 高中課堂上,同桌一男生無聊擺弄前面女生頭發。女生一怒,回身把男生的書推倒,該男怒斥:“你有病???”女生回頭怒氣沖沖,男生忙示弱:“我是說你得了一種會越來越好看的??!”女生一笑遂回過身去,男生隨后賤笑說道:“后來治好了!”

78、 上體育課,練習旋轉,練了一會,體育老師發現有一男一女轉得不合格,就把他們叫來,單獨訓練。練了一會兒,有個同學說:“怎么有點像二人轉呢?”

79、 “水在人們的生活中具有重大的意義?!崩蠋熣f,“奧列,你講一下,水的用途么?”“如果沒有水,我們就無法學會游泳,大家都會被淹死?!?

80、 "有一天吃飯我一哥們A逗另一哥們B玩。A裝狠就拿起餐館的番茄醬瓶,假裝劈下去,哪知道沒先把瓶蓋蓋好,倒先澆了A一臉的番茄醬,還進眼睛了,于是哥們幾個馬上結帳,扶去校醫室洗眼。剛一進門,校醫一看這架勢(幾個男的風風火火帶一個滿頭番茄醬的人闖進來)……嚇得……"

81、 考試的時候有人抄答案,本來是|x|,結果第一個人抄成了1×1,第二個人又等了一步,最后得1!還有一個答案是b/q,第一個抄成6/q,下面是6/9,最后一位還給化簡了,成了2/3!

82、 一個A同學上課睡覺……老師讓C同學叫醒,A 同學睡糊涂了當時就說:“爸,你別鬧了,今天星期天你就讓我睡吧”全班同學爆笑……

83、 學校應該給每個寢室發一張麻將桌。不但可以促進室友感情,還可以戒掉網癮打dota,還能當飯桌。最重要的是熟練掌握了一項國粹和社會必備技能!

84、 當你給忙著女生送花的時候,丑男在學習;當你忙著給女生跑腿的時候,丑男在學習;當你們第一次出去過夜的時候,丑男在學習;當你頻繁換女朋友的時候,丑男還在努力學習!丑男想得很單純:既然你把我未來老婆泡了,也就別怪我未來泡你閨女了。

85、 本人大一妹子,昨天去參加辯論賽辯手選拔,人很多,人家也講的很好。我沒什么準備就不報希望的和旁邊的同學聊天。結果他也是動漫迷,我倆聊著聊著就吵起來了。吵著吵著就忘了我們還在選拔了……直接被請出去了,今早起床發現有短信。一共就選六個人,我們倆都被選上了……

86、 某位同學扁桃體不好,經常發炎,她也經常以此為理由請假。這一天,她以此為由請假兩天出去晃悠,結果碰巧趕上輔導員查考勤。班長把她的請假條拿給了輔導員,就在整理請假條時,悲劇發生了:該同學上一次請假的理由竟然是:切除扁桃體手術,請假三天。

87、 俺們這里的人通常把燒餅叫火燒。中招考試有一填寫成語,題為:火燒{ }有位同學想不起來“火燒赤壁”,于是乎寫上了“火燒一元錢三個”.

88、 一天晚上我和幾個同學在宿舍陽臺上看表演,其中有一位同學是拿著望遠鏡看的,突然間拿望遠鏡的人說:哇,你看,臺上那個女孩子沒穿褲子!。一下子周圍一片嘩然!人家穿的是裙子嘛!看你們這些人思想不對路!他隨后說。

89、 一個同學的密碼是:cptbtptpbcptdtptp。他的朋友問他“你是怎么記住的?”他說:“很簡單,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮?!?

90、 這是一孩子對數學帝寫的詞,名曰《江城子·葛軍傳奇》:“拿到試卷透心涼,一緊張,公式忘,似曾相識,解法卻不詳,向量幾何兩茫茫,看數列,淚千行。兩小時后出考場,見同窗,共悲傷,如此成績無臉見爹娘,待到老師發卷日,去墳場,飲砒霜?!?

91、 一次數學考試后,學生甲出考場后,忿然道:都說班長學習好,我看未必……學生乙問:為何?甲答:他給我的紙條上的答案都把‘8’寫倒了,成了‘∞’。幸虧我還聰明,都把它們給豎起來了,哈哈……

92、 老班把全班分成了六組,讓大家為自己組取個名字,于是出現了:無厭組,滑動變組,如來佛組,五號特工組,重案六組。但真正令人發指的是有一個組取名叫:光宗耀組 ?。?!

93、 同學因為腰痛去看醫生照了x光片后醫生說:這邊,是你的肝,沒有硬化…。這邊,是你的胃,沒有問題…。這邊,是你的腎,沒有結石…。這邊,是你的大便,沒大乾凈所以腰會痛…。

94、 作業幾時有,把書問教委。我欲回校上課,又恐老師臉色,發怒不好看。起手弄教鞭,打我下陰間。書滿桌,壓彎背,照無眠。不應有恨,何事長向忙時煩?人有新陳代謝,作業卻不理解,此事古難全。但愿老師換,全班共狂歡。

95、 "化學課上,老師講解溶劑與溶質的關系:“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說,你吃了一碗飯,又吃了一碗,第三碗吃下去已經飽了,你還能吃下去嗎?” 有個學生提問:“還有菜嗎?”"

96、 每到期未考試完畢,學校都要為每個學生寫評語,學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了,什么學習成績優秀、學習成績優異等等,可對于成績總是排在最后一名的學生的評語,總是讓老師費一番腦筋,最后,老師終于想出了一句評語,對其進行了恰當的評價:該同學學習成績穩定。

97、 一日,物理老師講電學的串聯問題,說:我合上開關,燈亮了,門鈴也響了。這是串聯。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說:我家的狗一叫,我家的門鈴就響,這是為啥?老師說:你家的門鈴是聲控的。他搖搖頭說:不,狗一叫,是有人來了。他按了門鈴,所以它響了。

98、 周二交論文,今天周一?!罢撐膶懥藛??”宿舍一哥們:“慌啥,不是周二才交嗎?”

99、 有個男生從宿舍走出來,站在門口吸煙。同學路過門口,問他:怎么回事?室友不準你在房里吸煙?男同學回答:那倒不是,教授說吸煙會損害我的電腦。

100、 當年,我終于結束四年的大學課程。畢業離校時,我依依不舍地走出校門,全校師生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊:總算少了一個禍害!

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