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精選中文經典幽默笑話

1、 一次考試中,試卷上共有100道題。前面寫著:“先通讀全部試卷,然后再答?!痹S多同學為了抓緊時間,拿到卷子就開答,只有兩名同學按要求先通讀了全部試卷??荚嚱Y果是只有這兩名同學得了滿分,其余同學連一半題目都沒答完。原來,第98題的內容是“此題之前各題均不要求作答”。

2、 老師:看看你這次考的成績,為什么一直提高不了呢?生:我都沒要求你教的好,你為什么要求我要考得好,這也不符合等價交換規律啊。再說不是我想學,而是你教的太爛。

3、 期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡面最方便了…… 宿舍有臺泡面販賣機,正考慮說肉羹面和麻油雞面那個比較好吃,想想,干脆兩個一起按,看掉下那一個好了!結果,拿出的是--------黑胡椒牛肉面。

4、 老師布置作業,給以下字組詞:“號,住,紅,手,報”一個醫生的孩子在作業上寫道:“掛號,住院,紅包,手術,報銷?!?

5、 我有一個夢想:一張試卷只有5個填空題,學校____科目____班級____姓名____學號____。每空20分。

6、 語文課老師出了個命題作文:他的一生。某同學寫道:他一生下來就死了...

7、 接新生處,學長說:請在這里填寫一下你的聯系方式。學妹說:今天剛辦的卡,不記得手機號了。學長說:那你給我打一個,我幫你看看。學妹猶豫了一下:那還是填我男朋友的手機號好了。學長:[email protected]#$%~ 一臉的黑線~。

8、 語文課老師留了篇半命題作文,最讓我____的一個人。奇葩的同學寫的是最讓我害怕的一個人。內容如下:最讓我害怕的一個人讓我想起來就發抖,好怕,不敢想了…

9、 我們班里,有人語文好,有人數學好,有人英語好,有人物理好。我呢?心態好。

10、 一個說話有濃重口音的老師問一學生:“50+9=?”學生想了半天才答道:“武術+酒=醉拳?!?

11、 老師給學生們講關于早戀的問題,老師:“同學,現在千萬不要談戀愛哦,因為現在談的都是別人的老婆?!蓖瑢W:“哇噻!別人的老婆,想想都刺激?!?

12、 中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞澀的接受后,他激動得和女孩熱吻。這時一眼鏡大叔在人群里起哄:“說出你的名字,讓大家一起為你見證你們的愛情!”男孩大聲喊道:“我XXX永遠愛XXX!”眼鏡大叔突然擠到眼前:“我記住了!二中的吧,我是教導主任,你倆明天到我辦公室!”

13、 我大學剛畢業談過一個有錢男朋友,跟著他成天玩,胡吃海喝醉生夢死。結果那一年什么社會經驗都沒學到,差點工作都丟掉?,F在想想真的很后悔,只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次,我一定辭掉工作專心跟他玩。

14、 清明快到了,要放假了。我寢一室友回來和我們說,能放五天。寢室另一人不信,說不能放那么長時間。這哥們說:你咋不信呢?別的學校都放五天,這放假都是全國連鎖的!

15、 老師說:小晶,你能說出你媽媽今年多大了嗎?小晶說:媽媽今年5歲了。老師笑著說:小晶難道你媽媽和你一樣大?小晶說:是的,我媽媽親口對我說過,他是從我出生那天開始當媽媽的。

16、 朋友考上了理工類的某大。某天跟我打電話說他們一個系一百多人,只有他們兩個女生。我表示很羨慕說:“那你豈不是幸福死了?”朋友嘆了一口氣說:“確實只有我們兩個女生,我居然還不是系花?!?

17、 我同學的女友姿色出眾,追求者甚多,令他頭痛不已。一天,他女友又收到一醫學院高材生的追求,我同學心知來者不善,試探道:“那你怎么態度呢?”女友答道:“我想都沒想地就直接拒絕了他!”我同學深感欣慰,又問:“他是怎樣約你的???”女友答:“他問我想不想一起看死尸!”

18、 以前上高中軍訓的時候,帶我們的那個男教練非常嚴,請假休息都不準,一天,集合站軍姿,一女生大聲喊:“報告廁所,我要上教官!”好像她這是教官唯一一個批的假??磥硐胝埖郊俨怀龊菡惺遣恍邪?!

19、 上大學時,有一特豪爽的女同學,外號大嬸,一日中午,竟突然跑到男生宿舍串門,我們宿舍一哥們正睡午覺呢,她大大咧咧叫人起床。那哥們醒了但裝睡,大嬸怒了,一把把被窩掀開了,然后特鎮定的說了句:Kao,大白天的你還裸睡。。。

20、 數學老師說,我在上面講的這么開心不知道你們聽懂了沒有。小明頭都沒抬說:沒事,只要你開心就好。老師:看到你就沒心情講課,滾出去。

21、 老師:小明問你個問題答不上來就滾出去、現有的雞還是先有的蛋。小明:老師先有的雞。老師:為什么、說不出原因滾出去。小明:從前有個女人比較懶,想如何能在床上賺錢呢?老師:滾出去。

22、 班主任教兩個班,另一個班的大雄喜歡他班上一美女。一天我對大雄說:“你別喜歡她了,你和她如果真在一起了那簡直就是一朵鮮花插在了牛糞上?!彼聊巳?,拍案而起怒道:“你不能說她是牛糞!”我更郁悶:“大哥我有說你是鮮花么?”

23、 老師每次都以為自己很牛,教了十幾年書什么學生沒見過。就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過,老師弱爆了有木有!

24、 校運動會,標槍比賽。一學姐人高體壯,戴著護膝、護腕,手上擦了石膏粉,一看就是專業運動員,起勢、助跑……。突然被裁判老師攔下:注意,標槍拿反了。

25、 說個真事……記得上中學那會,校長開大會批評了一個同學,該同學看武俠小說走火入魔,這貨騎著二八自行車背著干糧,非得去武當山拜師學藝…跑了二十多里被同學出賣,讓校長抓回來了……

26、 記得高中時候上課查遲到很嚴,有次上課遲到了,被紀檢部的堵住,讓填名字。因為處罰很嚴,就想著填損友的名字,剛拿起筆,突然發現上面已經有我的名字了……

27、 丈夫下班回家,看到老婆剪成短發后,不高興的說:“你這么好的一頭長發,怎么箭成了個短發,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了禿頂了,什么時候給我商量過!”

28、 開學典禮上,校長發表演講,他說:孩子們,知識是大海,是大江。我們學習知識,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一樣……突然,人群中傳來一個望的聲音:完了,完了,我媽媽給我帶的是叉子。

29、 一節班會課上,老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了了解學生們的掌握情況,老師提出了一個問題:“同學們,你們認為現在社會上最流行的是什么?”同學們七嘴八舌地說開了:有說肯德基、麥當勞的;有說網絡游戲的;還有個奇葩說是戀愛的,理由是“大人、小孩兒都談?!弊詈?,小明發言:“我認為,什么最流行,應該是感冒!雞、豬、人都流行!”

30、 學校記者團采訪院系的長跑冠軍時:記者:當你跑到5000m的時候你在想什么???院系冠軍:我在想這是第幾圈??!記者:你還有這閑情思考這個??!

31、 班里有位同學叫朱尚海,特皮不愛學習。一次上課,他自顧自玩耍影響到了別人,老師惡狠狠滴批評他:“就你這樣不學無術的,還想住上海?住廁所你都打不開門?!?

32、 一次,老師問全班同學:“假如我得了病,你們會怎樣呢?請大家說真心話?!蓖瑢W們正在沉默,這時王超站了起來,高興地說:“那我們可以放假玩了?!?

33、 住在美國時,我在僑校教中文,學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次,我試著引發學生回答什么是反哺,就舉例問道:父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親老了,你們就花錢替他們鑲假牙,這種情況叫什么?學生們異口同聲:以牙還牙!

34、 突然想起初中的時候,在教室里大家吃完午飯后就開始學習。一個同學男生的褲子拉鏈上完廁所沒拉,我們班長看到了。就好意的提醒一下跟他說:“你的雞圈門沒關?!碑敃r他還沒當回事,不過其他同學都笑了。

35、 有次我要去刷牙,然后拉屎,室友問我干嘛去,我一著急說成了我去刷屎...從此以后我一去洗漱,她們就說我去刷屎。

36、 我的一個同桌,每次我和他爭論完了以后證明我是正確的以后他卻說那答案是他說的

37、 大四時,一日自習完下樓,以為走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳,還大喊:“你竟然來自習了?!”那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:“恩”。四目相對幾秒后,我正猶豫著怎么道歉呢,那人答道:“大哥,我大一新生,以后不敢了?!?

38、 課堂上老師剛走出教室,男孩拍了拍前排女生的肩膀“終于等到這一刻了,你能答應我一件事嗎?”女孩想起今天這個特殊的日子,臉紅心跳的期待著男孩接下來的告白,忙連連點頭,男孩左右看了一下,壓低聲音悄悄的說道:“待會老師來了告訴我一聲,我要睡覺了,謝謝啊?!?

39、 有個南方孩子,轉學到東北,老師說:”明天我們澆樹苗,大家帶好工具?!钡诙焖麕€灑水壺就上學去了,到學校才知道原來是美術課學畫石膏像。

40、 高中時,課間和同桌吵架(鬧著玩的),他罵我你禽獸不如,我馬上頂回去,你說我哪兒不如你了,他吧唧吧唧舉了很多方面,然后突然覺得哪兒不對,我能告訴你我們班主任在旁邊都笑抽了嗎,我真佩服我當時反應咋這么快。

41、 學校大門是中間一個大門口,兩邊有小門口的,門衛很敬業,沒有假條不許出去。今天中午吃完飯我就拿百米10秒8的速度從小門跑了出去,再從大門跑了進來。結果門衛直著就追出去了。我在門口吃了根冰棍他都沒回來。

42、 某生上學經學遲到,老師請來家長詢問原因,他媽媽說:“這是胎里帶來的病,預產期過了8天他才出生!”

43、 上數學課,老師出了一道關于圓的數學題,大家列出方程后解了5分鐘都沒解出來。這時,老師開講:“老師教你學劍十年,讓你去華山論劍,結果你告訴我你不會爬山!”

44、 班會,一女漢子要當體育委員,但很多男的都不舉手贊同她,她悠悠地說了一句:“你們男生都不舉是吧?!”結果她全票通過。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

45、 大學時代,有次和室友湊錢買了些雞塊,剛剛燉好,那個香啊。咔的一聲樓管來了,一臉嚴肅的說要沒收鍋,說完端起鍋就走,我們都傻眼了,小六突然大喊一聲:等等。說完,抄起漏勺幾個起落把肉撈了干凈,這還不算,完了隨手往鍋里加了半袋子鹽,還說反正以后用不著了。

46、 學校不允許吃零食,讓我每天監督娃們。有一天,娃們都帶著零食,有一娃跑過來對我說:“老師,您吃吧!”我當時心里一熱說:“沒關系,你吃吧!”那個小孩馬上跑出教室,興奮的喊道:“我們終于解放拉!我這才意識到自己說錯了什么……”

47、 小明找到班主任說:“老師,你有偏心?!卑嘀魅握f:“你說出來,老師會改正?!毙∶髡f:“楊華的爸爸是校長,他明明上課愛搞小動作,你說他比較活潑可愛?!卑嘀魅握f:“我馬上改正,我給他最恰當的評語:象跳梁小丑。你千萬要保密,只有你知道?!毙∶髡f:“這真是大快人心的話?!?

48、 中午食堂吃飯,人群中看到一個以前對我不好的老師和她女兒一起吃飯,女兒不小心打破了一摞碗,她媽媽看看四周準備走,我立馬扯著嗓子喊:鄭老師,你在這兒吃飯??!碗碎了沒事,人沒傷到吧?

49、 本人教師一枚。這次考試學生的成績很讓我捉急啊,上課時我問:你們考成這樣是要氣死我的節奏么?幾學生快速答:不是節奏,是前奏。

50、 語法課上,老師在黑板上出了一道題目:請把我的哥哥去學校這句話改成將來式。老師叫湯普森上去改寫,湯普森走到黑板前,迅速寫道我哥哥的兒子去學校。

51、 高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后,老師贊許而很嚴肅地說:很好,你看出了老師的破腚(綻)。眾皆木然,下課后,老師剛走出去,全班哄堂大笑。

52、 軍訓時候,教官教我們敬禮。練了很久,教官吼道“你們笨啊,連個敬禮都不會?!薄啊薄熬炊Y時中指指著太陽穴,對了,你們大學生知道哪個是中指么?”“……”我們全體向教官豎起了中指。

53、 同事上學時候住上鋪,晚上放個小桌子看書,早上起來桌子不見了,下床一看糊在下鋪臉上,趕緊拿起來,鼻血也干了,眼眶也青了,尼瑪居然沒醒!叫起來問他,答曰:媽的晚上感覺有東西砸我臉上,懶得醒!懶得醒!真羨慕這睡眠質量!

54、 初中時候,一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題,說了一句不好意思抄錯行了。正當班級靜靜的時候,二貨同桌因為我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到:你瞎??!小伙伴們驚呆了??!

55、 老師對學生說:我出一個字謎,你們一定會答錯。那可不一定。有個高材生不以為然。左邊有金,右邊是昔,是哪一個字呀?錯!全部學生異口同聲道。

56、 lz初中教師一枚,冬天取暖帶一帽帽被學生看到?!袄蠋熌愕拿弊犹?,趕緊摘了吧?!蔽一卮穑骸澳悄愫煤脤W習,以后給老師買個漂亮的?”這孩子絕對是一奇葩,想都沒想立刻回答:“等我賺錢了,直接帶你去韓國做一張合適的臉……”

57、 高中體檢檢查色盲色弱的時候特別緊張,辨認出了形狀但是說不出是什么物體,記得掏出紙筆畫給醫生看,醫生面無表情的叫來我班主任,讓他帶我去檢查智力!

58、 今天你們張老師沒來,這節數學課由我來代一次。下面,同學們把書翻到第15頁,看第一題。甲乙二人共拿10個蘋果,甲比乙多拿4個,這位同學,你來答一下,這句話的主謂賓是什么?

59、 高中的時候我們去做物理試驗,結果一同學不知道怎么和老師吵起來。最后,物理老師大聲的說了句:你以最小的摩擦力給我出去。

60、 高中數學考試,一二貨同學知道沒有希望了,心想算了,把答題卡的姓名寫了“東方必敗”,反正是看學號確定學生的。哪知這次答題卡不是機讀。發卷子時,數學老師把卷子發完了,同學心想:“怎么沒有我?”然后就聽到老師幽幽地叫:“東~方~必~??!”全班暴笑中,這貨臉上熱辣辣的站了起來…。

61、 物理老師善設喻。如果一個人去撞另一個人結果如何?移動、倒了。下面有人小聲說。如果兩人從相反方向撞那人如何?不動、扁了。又有聲。如果一群人從不同方向撞該人如何?死了。眾口一致。

62、 女生:“我想找一個男友?!?男生:“我幫你介紹,我們寢室有個兄弟還不錯,還是單身” 女生:“要是我跟他在一起,你不會心疼嗎?” 男生:“你電視劇看多了吧?我跟他沒什么的,你放心好了?!?

63、 早自習的時候,班上一哥們可能太困了,讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯??墒遣灰粫和蝗蛔兲?,一下子暗了許多,于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了,鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭,一看班級燈火通明的,他大叫:我草!都上晚自習了咋沒人叫我呢!全班爆笑!那哥們當場傻眼。

64、 今天去上了人生第一節冥想課,但那種狀態非常熟悉,好像在哪里體會過這種感覺。想了半天,對,就是小學課間的眼保健操!

65、 考試時,一首試題是:魯迅是__人。一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習,他把魯迅原名周樹人的樹字看錯了,于是他回答為:魯迅是周村人。

66、 老師講解‘奇跡’一詞,就啟發學生說:一個人要跳樓自殺,當他跳下時一個旋風把他托上了樓頂。 學生齊聲回答:運氣。老師:當他再次跳下時一個旋風又把他托上了樓頂。學生齊聲回答:巧合。老師:當他再次又跳下時旋風又把他托上了樓頂。學生齊聲回答:吹牛。

67、 師在黑板上寫上“撲朔迷離”,然后問一位學生:“請你說一下這個成語是什么意思?”學生站起來,推了一下深度近視眼鏡,仔細看了一下黑板上的四個字,看了半天也不 明白,最后他無可奈何地說:“老師,看不清楚?!崩蠋熣f:“你說對了,請坐下?!?

68、 有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣。一天夜晚終于夢想成真被人綁架。天亮后綁匪嫌她丑,將其送回原處。此女堅決不下車,綁匪咬咬牙,跺腳把車鑰匙扔給丑女說:“走……車不要了!”問:綁匪的行為是否構成了贈與?丑女能否合法取得該車輛的所有權?

69、 老師:如果讓你選擇,你會希望家人從事什么職業?學生:我的爸爸很睿智,我希望他當哲學家;我的媽媽很聰明,我希望她當數學家。老師:那么你呢?學生:我只能當企業家,因為我必須掙錢來養活我的窮爸爸和窮媽媽。

70、 我們班班長學習挺好,就是有點近視,最近又配了一副新眼鏡。某日,一同學在網上看見一難題,抄下來打算第二天考考班長,此同學坐在班長身后,將有題的紙遞給班長,班長看著手中兩面無字的白紙,深思一會兒問道:“題在哪兒吶?”身后同學答道:“我靠,近視度數太高了!”

71、 初進軍官學校受訓,頗引以為榮。我和同學剛從物料供應處拿到制服,看見有個身穿制服的人迎面而來,連忙立正敬禮,同時大聲說:“長官,您早?!薄霸?,”對方答道,“郵政局人員為您效勞?!?

72、 學生:“一個擁有百萬財產的富翁和一個擁有七個孩子的窮人,誰更幸福?”老師:“有七個孩子的窮人?!睂W生:“為什么?”老師:“因為他不希望擁有更多?!?

73、 今天,我們班的班花把我們班最溫柔,最好學,很善良的男生給甩了。只因為閑他窮,每次約會都請最便宜的KFC什么的。他很傷心。大家都當他是兄弟,打算請他喝酒。結果他說不了,他爸來學校接他回家吃飯。然后我們眼睜睜地看著他上了法拉利458。

74、 老師:為什么長頸鹿的脖子那么長。學生:因為它的頭離它的身體太遠了。

75、 校運動會,標槍比賽。一男同學人高馬大,肌肉發達,戴著護膝、護腕,手上擦了石膏粉,一看就是專業水平運動員,從旁邊一女生手上拿了標槍,起勢、助跑、飆……標槍像離弦的箭一樣飛向前方!大家都在拭目以待……突破80米大關!肯定得冠軍!在旁邊的女生突然大聲叫道:我又沒有惹你!你把我的旗桿扔出去干什么?

76、 學校:這位同學,你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學:不算太滿意。學校:哦?你認為我們在哪些方面還需改進?同學:要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

77、 有一女生,上課手機被沒收之后,從老師手里搶了回來,她在前面跑,老師在后面追,到班級門口,啪的一下把手機摔地上了,摔得挺碎的。老師說:“行,你行。這事就算了?!崩蠋熥咧?,她把手機撿起來,一邊拼一邊說:“幸好我跑的時候拆得夠快……”

78、 肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現象,做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水,問到:假設我是一道陽光,插入水中,結果怎樣?一個學生回答:水溢出來了!

79、 "有次到幼兒園接侄女,去的時候學生正在背誦古詩!只聽見:鵝,鵝,鵝,曲項向天歌!(忘下一句了)老師:白……學生:白日依山盡。老師:是白毛浮綠水,下一句呢?學生:……老師:紅……學生:紅豆生南國。"

80、 期末某日,我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子,張數極多,下邊便有同學喊道:宰了你,竟然發這么多卷子!未等A同學分辯,又有同學說道:別殺他,讓他先做一遍再說。

81、 因為前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓勵下分了手?!裉煲粫r興起把微博昵稱頭像全改為前女友的。于是收到了好兄弟的私信:那混蛋沒眼光。我暗戀你很久了。

82、 老師:你這篇作文怎么前后風格、語調完全不同呢?學生:我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。

83、 國慶學校放假七天,我坐火車回家了,然后把自己的電腦留在學校給室友在玩。很快國慶七天就玩完了,回到學校,打開電腦,一看發現自己的電腦里東西全沒了。一問室友,才知道他把我的電腦給格式化了,我非常的生氣。突然說出一句,今天不是我活就是你死,周圍室友差點全倒了。

84、 兩男生出??床?,他們倆是同桌,關系較好,一起回來時。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句:“你們搞基的???”學生甲小臉兒憋屈,說了句:“大爺,我喜歡的是女的?!睂W生乙說:“人家是問我們是高幾的?!?

85、 和同事出差,同事兒子的老師打來電話:“你兒子在學校和同學打架了,對方家長到學校了,你也來一趟吧?!?同事想了一下說:“我在外地呢,回不去,這樣吧,等我回去我把武功給他廢了!” 老師默默得掛了電話。

86、 室友沒吃早飯就去上自習,我們托他占第一排座位,他滿口答應。等我們吃完去教室,他居然站在門口,郁悶的說:“沒戲了,你們看,有一女生用圍巾把第一排全占了?!碑斕熳粤曄抡n,我們就湊錢買了卷手紙,讓他明天帶去……

87、 某同學問老師:“老師,你知道貞子嗎?”老師答:“哦,知道啊,我還吃過呢榛子呢?!?

88、 教師:“誰來回答,鄭成功是什么人?” 學生:“鄭成功是誰我不知道,可我知道誰是他的母親?!?教師奇怪地問:“你知道他的母親?” 學生:“是的。他的母親叫失敗,失敗是成功之母嘛!”

89、 兩個剛剛放學的小學生在雨中玩耍,班主任與鄰班老師正好路過,兩位同學怕老師批評,便躺在泥水里蒙騙老師。不料其一位老師說:他們好像是人???一位同學急中生智脫口而出:我們不是人,我們是黃泥!

90、 高中的時候我們吃飯的時候學校會給我們放新聞聽,比如什么國家大事等等。一次,有一個男生跟一個女生同桌,一起在吃飯,然后就聽到廣播里面放到:歐洲某個國家的某個婦女一胎生了7個小寶寶,然后哪個男生就很得意的看著那個女生問她說:看看人家,你行嗎?結果那個女生好久都不理他了,結果,那個男生據說了無數次對不起。

91、 今年高考。山東的英語作文是李華給湯姆的一封信問李華的暑假計劃??紙鲆桓鐐兂蠲伎嗄?。離交卷還5分鐘,這哥們使勁一拍桌子大吼:“湯姆你連老鼠都抓不到。還管華哥的閑事!”

92、 同學們,今天校長要到我們班聽課,希望每個同學都積極舉手發言,不要緊張。老師,如果有的同學讓你點了名,答不上來怎么辦?這沒關系,不會回答的同學,舉手時把頭低著就是了。

93、 話說一學中文的留學生和我說,他覺得中國的量詞很難學。希望我幫他學習學習。我懷揣著強烈的民族自豪感。說,你問吧。他就說了,他說可以說一頭牛。也可以說一頭豬,一頭羊……但是一頭蒜是怎么回事?到現在我也沒想出怎么解釋……

94、 發數學考卷。小五沒好氣的一把接過。老師:小心!兩手,別把蛋打破了。

95、 一個說話有濃重口音的老師問一學生:50+9=?。學生想了半天才答到:武術+酒=醉拳。

96、 下課大家正外走,忽聽身后一哥們嘆氣道:“今天又白帶了……” 眾驚愕! 兩秒后又聽到一個字:“傘!”

97、 老師:“請用‘凡是……就’造句。 ”學生:“凡是不會的問題,老師就不應該提問我?!?

98、 我們學校的海外留學生演出,各國留學生紛紛上臺表演!到日本女留學生出場的時候,突然有一男子在臺下喊了一句:“電影上不是這樣的?。?!”

99、 課堂上,教師提問:小強,你來回答,布谷鳥有什么用處?小強開玩笑地回答:布能做衣,谷能當糧,鳥能供大伙兒玩。

100、 化學老師上課講到化學反應時喜歡說:“這只是個開始……”接著就會有一攤氺從頭頂灌下,濕了身子。今日老師學乖了,念完這句話后立馬一個側身,這倒水沒灌下,人卻摔下了講臺,堂下學生頓時哄堂大笑……

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