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超級幽默笑話大全爆笑

1、 取經路上……,孫悟空:怎么這么熱??!孫悟空:好像火焰山一樣!孫悟空:怎么又過了一座火焰山?唐僧:放屁!那是重慶!

2、 年輕人無法就業,每天逛公園,老年人沒法退休,每天上班。于是早上的時候,老太婆就喊了:“你上午去公園遛鳥之前,先扶你爸爸去單位上班”。

3、 一個家伙正在家坐著,這時聽到敲門聲。他打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠。三年后的一天,傳來敲門聲。他打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事?!”

4、 一日有遠房親戚父親病故,由于人手不夠又住的比較近,所以邀我過去幫忙招待,這種事哪有不幫之理。結束以后親戚找到我握著我的手感謝我的幫忙感謝我的捧場,我一激動說:“俗話說:有錢的捧個錢場,沒錢的捧個人場,我這沒人又沒錢的只能捧個火葬場啦~~~?!?

5、 瑪雅人說21日太陽就不會升起,天氣預報說21-24號全是陰天,大家覺得那個靠譜。

6、 有一對年輕人剛結婚還不想生孩子,于是就去醫院問醫生,醫生給了他們避孕藥,小兩口高興的回家了,后來沒多久發現老婆懷孕了,小兩口找醫生,醫生問藥是怎么吃的,男人說,我是按說明書上說的吃的呀,為什么我老婆還是懷孕了。

7、 偶是男生,一次課間突然想上廁所大解,只是沒帶手紙。平時都是問女孩子要的。今天也不例外,于是問前排女孩子要紙巾。她在寫作業,頭也沒抬就問:大的還是小的?

8、 昨天開車回去,突然從旁邊綠化帶飛奔出一只白色薩摩。哥反應過來急踩剎車。停車后發現這廝竟然躺在地上了不動了。當時嚇得哥滿身冷汗。然后這時候出現一位大哥,對著躺在地上的狗狗說了一句:“別裝了,都把人家嚇著了?!绷⒓?,那可愛滴狗狗竟然爬起來用不屑的眼神看我一眼走了……。

9、 甄嬛傳大結局,乾隆登基后封甄嬛為圣母皇太后。結局甄嬛說她累了要歇息,槿汐姑姑就扶她歇息去了。我說:“難道她就這么死了?“我媽說:“怎么可能?她死了誰去教訓小燕子她們呢?”

10、 一個走投無路的姑娘跪在懸崖前:“算上昨天我已經是999次表白失敗了,我自恃開朗瀟灑昂揚向上心地善良胸懷博大還滿滿一身正能量,可為什么從來沒有一個男人喜歡我?蒼天!請你睜開眼,告訴我世界為何如此地不公!”一個陰沉的聲音從天際破空而來,“因為你胖。。?!?

11、 小女子本來就腸胃不好,今天吃了塊烤紅薯。到現在,男朋友都不肯進屋跟我說會話……他讓我先把屁停了。

12、 有才有德的叫馬,有德無才的叫牛,有才無德的叫狗,無才無德的叫豬,成功的領導一般都擅長:騎馬、趕牛、打狗、驅豬。

13、 一位女子征婚,開出的交友條件有兩點:1.要帥;2.要有車。電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋。這位女子,不服搜出的結果又輸入:1.要有漂亮的房子;2.要有很多錢。電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行。

14、 同事妹妹的個性簽名:我再親也沒你老婆親,你中午還生她氣來著,我花了倆小時炒了四個菜等你吃飯,結果你老婆一個電話你就回家去了。我一個人面對著四個菜和你的長壽面默默無語,默默無語啊。我問:“你這是唱的那出???”她回:“是我爸爸過生日...?!?

15、 有一個男人非常不善于說話。一天鄰居生了個兒子,大家都去祝賀,他也去了。主人一見他來了,生怕他說漏了嘴,趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了,他才對大家說:“你們都能證明吧,我今天可什么也沒說,這個孩子要是死了,可別怨我?!?

16、 某天,收到一莫名信息:我們還是分了吧,以后不要再聯系了。我猜估計是一失戀的發錯了,出于好心我回了一條:你發錯了,我不認識你。片刻,收到另一條:你丫夠狠,這么快就裝作不認識了,行,算我瞎了眼了。

17、 今天吃壞肚子了,去上廁所,到馬桶上大泄。有一哥們就來小號,還吹著口哨,過了一會我放了一個很響的一個屁。聽見他說:“Cao!把老子的尿嚇沒了?!边@不是gc~gc來了,那個門就這樣倒下去了。廁所的門,我一輩子都記得他看我的眼神,不是我的屁放倒的,不是啊。

18、 我的右眼有點腫,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?大人,您是缺覺??!

19、 朋友一起聚餐,端上來一盤紅燒肘子,大家吃的興起……。這時不知道哪兒跑來一只貓咪,有人冒了一句:聽說貓肉是酸的啊……。這時有個吃貨頭也不抬,邊吃肘子邊說:就是就是,比人肉還酸……。我們大家瞬間石化了……。

20、 “我想你了?!薄班拧乙彩??!薄澳憷掀潘??”“嗯……”“我老婆也睡了?!?

21、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠妹《原來你什么都不想要》你到底要什么?

22、 小黃家門上的電鈴壞了,他打電話請工人來修??勺蟮扔业?,不見人來。于是他打電話過去質問:“為什么這么久都沒有派人過來修理?!惫と松鷼獾谜f:“我去了好幾趟,按半天門鈴,都沒人開門?!?

23、 上次我表姐帶著兒子去動物園,表姐的兒子和猴子嘰咕一陣,猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特別重???

24、 周瑜:陪小喬逛街買到了假貨,自以為口才好,找店主理論。被店主一陣唇槍舌劍反駁后,一口氣沒上來,住院了……。

25、 蜂與蛇交朋友。蜂說:“我想和你到江上一游?!鄙哒f:“可以。你必須伏在我背上?!狈浔惴缴弑成?,到了江中。蛇游了一陣,體乏無力,一會兒沉,一會兒浮,蜂懷疑蛇要害自己,叮了蛇一下,蛇忍著疼罵道:“別人都說我的口毒,誰知你的肚里更毒!”

26、 眾對人說:你們不是三人在一塊干活嗎,咋就剩你一人了?人對眾說:今天是“五一”假期,我一人頂班,雖然一個人要干三個人的活,但有加班費,勞動光榮啊。

27、 一暴發戶去城里買手機,他聽說手機有很多功能,比如說砸砸核桃拍拍人,而且據說大屏的更有霸氣更有威懾力!來到手機店里,他說要大屏的,店員就拿出了個4.3英寸的。那人用手比量了幾下后,立即氣呼呼的對店員呵斥:“你蒙我吧?這啥玩意也叫大屏?沒我家電視一半大!”

28、 老張談了一個歐洲妞,牽手過馬路遇紅燈,老張抓起洋妞的手要闖燈,洋妞甩開他的手說:“你丫連紅燈都敢闖,想必什么壞事都干得出,分手沒商量?!币荒旰?,老張泡了一個中國妞,遇紅燈,女孩抓起老張的手欲闖;老張不敢;女孩大怒:“你丫連紅燈都不敢闖,想必一輩子沒出息,分手沒商量?!?

29、 麻雀問大雁:“你這是飛著去哪兒???”大雁:“飛去南方過冬?!崩下槿概呐纳磉呅÷槿傅念^說:“看看,這就是有錢人過得生活??!”

30、 瑪雅占卜師在屋子里吃飯。拿起標有‘2016’的食品箱,取出一大塊食物狼吞虎咽。片刻,占卜師扶墻痛哭吼道:“2016是芥末,日!”學生聽后連忙跑出門外,急促對眾人叫嚷:“新預言,2016世界末日!”

31、 手機店里面,進來兩個小孩子,看機子看了半天。最后對老板說:“老板,我們看了這么久,一支煙你也不發來抽抽!”老板狂暈,于是給了他們一人一支,煙抽完他們就屁顛屁顛的走了,走到門口還撂下一句話:“我Kao,服務質量太差了!”

32、 你們有沒有覺得斗地主中的小鬼比2雖然大一點,但是比2還沒用。因為小鬼一下別人就肯定下大鬼,你下一張2別人還不敢下大鬼。有木有這樣覺得的童鞋請舉手!

33、 去年元旦,閑來無事,帶著六歲的孫兒上街,途經中級人民法院宿舍區,一陣驚天動地的鞭炮聲從里面傳來,接著,就是汽車的轟鳴聲、喇叭聲由里及外,徑直傳上大馬路。我牽著孫子的手和所有路人一樣,佇立于人行道,看著婚禮車隊緩緩馳過。

34、 一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說:對足球,就要像對 情人一樣,要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上,那就叫絕活了。女朋友:然后呢,就一腳踢開,那才真叫絕活呢!球迷啞然。

35、 瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了,連忙哀求道:“請不要吃我,我可以告訴你我同伴的住處,它們比我肥美的多呢!”雀小姐答:“不必了,我正在減肥?!闭f罷便把毛蟲一口吃掉。

36、 兩個香蕉在路上走著 ,突然前面那個很熱就把衣服脫掉扔了,于是后面那個就摔倒了,摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道:哇塞,這個茄子身材好好??!

37、 找女朋友不要要求太高了。又美又會做飯的,那是美的電飯煲。又可愛又永遠不會老的,是櫻桃小丸子。又經濟獨立又以你為中心的,那是你媽。又美又可愛、又會做飯、又永遠不會老、又經濟獨立又以你為中心的,是正用美的電飯煲想當媽的櫻桃小丸子!

38、 蚊子小姐突然去逝了,大家都給震驚,因為它的身體一直很好,經常鍛煉,注重保養,尤其是香薰這一塊。后來驗尸報告出來,大家才明白她的真正死因,于是紛紛感嘆:丫的,活該,點什么香不好,非點蚊香,這不找死么?。?!

39、 前天幫導師在校園里搞路邊調查,其中有道題是這樣的:畢業后你愿意為學校捐款嗎?一過路人填到:學校TMD比八國聯軍還厚顏無恥啊,都畢業了還不肯放過老子!

40、 20xx年,一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說:“孩子……等……中國足球……世界杯出線,一定……要寫……在紙上……燒給我,我在下面也高興?!焙⒆诱f:“放心吧爺爺,我一定努力活到那一天?!甭犕陮O子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。

41、 獅子和熊分別在樹旁大便,一個月后,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便!

42、 一次我不經意的回首,正迎著你熾熱的雙眸,你溫情如酒,我不勝嬌羞,你緊追其后,我拔腿疾走,且驚呼不休:這是誰家之狗,如此放任自流!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

43、 白雞下了個蛋,蛋不小心滾到了污水塘里面,白雞費了好大的勁才把這個蛋撈了出來,只見這個蛋烏黑烏黑的。這時一只公雞走過來看到了這個烏黑的蛋,便生氣的對白雞說道:“還說你跟那烏雞什么都沒發生過?!?

44、 一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。過了很長時間,一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒,鄭重的地對護士說道:“我要中間這一個?!?

45、 唇向舌求婚,舌一臉不屑:你是槍,我是劍,和你在一塊兒還不得天天唇槍舌劍打嘴仗。

46、 我:你長得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友:你是在說你嬌小可愛嗎?我……。

47、 心里的疑問:上幼兒園時,老師給我們講故事時總會把太陽說成是太陽公公,明明是太陽,咋就成公公了呢?后來看古裝片,里面皇帝身邊的太監竟然也叫公公,這就讓我更加迷糊了。

48、 一養鳥人教鸚鵡說話,每早必教它說:早上好!過數月,鸚鵡仍不說話,一日,此人心情不佳,未問好,只聽鸚鵡大叫:你小子今天牛了啊,連好也不問!

49、 小偷夜里偷盜。計劃是:一個先跳進院子,另一個站在墻頭望風,如果,第一個沒發現情況,打手勢,第二個也跳進院。晚上行動,第一個跳進墻打了一個OK的手勢,于是另一個也跳進院里,結果雙雙被捉。第二個抱怨說:你怎么打OK手勢吶?第一個說:那哪是OK的手勢呀!我是告訴你院子里有三保安!

50、 哎呀,今天的飯太豐盛了,有紅燒牛肉,小雞燉蘑菇,排骨,海鮮,哎呀,太豐盛了,哈哈哈哈……。我都不知道泡哪一袋好了……。

51、 小時候媽媽說我要不好好學習就會去掏大糞,于是我努力學習考上了北大醫學院。但是現在每當我面對腸阻梗的病人,我真心覺得我好好學習和不好好學習一樣。

52、 有個人買了一雙鞋,可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法,拿出把小刀,一點點的去削自己的腳,想把自己的腳修得能穿上鞋子。后來,他成為了一名出色的修腳師傅。

53、 有一老農進城,進入一公廁,與公廁管理員閑聊,問:生意如何?答:還可以。老農比較實在的說:象你這樣,隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意,生氣的說:唉,鄉下人真壞,只放屁,不拉屎。

54、 今天我做火車去廣州,火車上的廁所門里面有開門關門的按鈕,上面還寫了一排字兒:別忘了鎖門。我當時還想說誰那個sb會不鎖門。然后就在我扒下褲子準備的時候,門緩緩的開了,我悲摧的轉身看到一個阿媽用她那炙熱的目光死盯著我裸露的身體……看到我白嫩肌膚的阿媽,您還好么?

55、 一只變色龍愛上一個女孩,每天都偷偷跟在她的后面保護她回家。一天晚上,變色龍像往常一樣跟著女孩,女孩突然轉過身來,朝著已經跟墻壁同一顏色的變色龍走去:“喂,以后想送我回家能順便陪我聊聊天不?”變色龍很驚訝:“為什么你可以看到我?”女孩笑了:“白癡,你見過墻壁會臉紅的嗎?”

56、 記者:聽說北極有幾個月的時間一直是白晝,那你們怎樣度過呢?愛基斯摩人:我們捕魚??!當然也會跟老婆親熱。記者:那連續幾個月的黑夜,你們做什么?愛基斯摩人:我們就不捕魚啦。

57、 老蚊子對小蚊子說:“你們這一代太幸運了,現在的女人都穿的那么暴露,你們隨時都可以大飽口福??!”小蚊子無奈的反駁道:“你看到的只是她們裸露的外表,其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西,時常塞住我們的喉管,好多兄弟都給噎死了??!”

58、 小甲在機緣巧合之下得到了《葵花寶典》,之后便成了江湖上赫赫有名的田大俠。

59、 我問一猥瑣朋友:看美女你先看她哪里?他說:先看眼睛。我驚訝道:難道你不是先看胸器的嗎?他答:先看眼睛,看她有沒有在看我,沒看我我再看胸器。

60、 "很早已前,東北沒有牛,牛都在南方,玉皇大帝一看這不行啊,這怎么辦那,于是,玉皇大帝就找到了孫吾空,他對吾空說你去把牛趕到東北一不份,于是吾空就去趕牛,牛不聽他的啊,吾空就跟牛說去吧,那可好了到了那里自己管自己,可是啊,到了那里人們把牛皮拔下來搓成鞭子不聽話就打。"

61、 一天,林沖正和貂蟬卿卿我我。這時林黛玉進來對林沖大罵:“你居然背著我和這女人在一起!”二郎神也進來對貂蟬大罵:“原來你真和他有一腿的!”在我弄不清我到了哪里的時候,鳳姐也進來對我說:“八戒,別看熱鬧了,回家吃飯了?!?

62、 有人看見一條蛇,對人夸張道:“它呀,有10丈闊,100丈長?!眲e人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信,他又把蛇的長度減去30丈、40丈,結果減到了10丈。有人說:“照您這么說,10丈長,10丈闊,這條蛇——?!蹦侨藢擂蔚亟械溃骸鞍パ?,成了方蛇了!”

63、 公交車上一男生離一女生有一點距離,然后他上去說:“美女可以要你電話嗎?”那女生做嬌羞妝答曰可以,這時旁邊一帥哥說:“下次再演可以不穿情侶裝嗎?”

64、 我的強迫癥嚴重到什么程度了。尼瑪!我玩植物大戰僵尸,種個向日葵都要讓他左右搖的頻率一樣啊。不一樣就挖了再種啊…。

65、 問:剛被人打了一棒,馬上潛入水中,過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什么?答:烏龜。錯!是免職官員。

66、 唐僧師徒來到一家餐館化緣。掌柜問道:“請問長老要點什么?”唐僧謙遜地說:“別人吃剩下的即可!”悟空:“給我來碗剩飯吧?!鄙成骸敖o我來碗剩湯?!卑私洌骸敖o我來個剩女吧?!?

67、 中國武術VS日本武術第四局…,我真的懶得說,肯定是我們中國勝嘛,因為小日本就會抄襲啥都不會…。

68、 小學生作文:前天XX打了我,昨天XX就被自行車撞倒了,我洋洋得意地想:好人有好報,壞人有壞報。

69、 一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時,他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

70、 在外面吃飯,找服務員點了一瓶啤酒。服務員拿來后那人說:“給我啟開?!比缓蠓諉T就走了。

71、 剛才一學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我說:“學長,我報了杭州西塘兩日游,這樣我就能直接回家了?!?

72、 在一次制定美國憲法的會議上,有位議員說:在憲法里 要規定一條:常規部隊任何時候都不得超過5000人。華盛頓平靜地說:這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條:侵略美國的外國軍隊,任何時候都不得超過3000人。

73、 昨天做車去開發區,路遇一美女開車飛馳而過。我以零秒速度拿出手機登陸微信,尋找附近好友!可是毛都沒搜到!內心悲痛無比都說微信范圍6公里!完全是在打擊我!可是正在我悲痛欲絕的時刻。突然收到一個男同胞發來的短消息,寫了六個字:咱倆處對象唄!

74、 有一家人買了一只鸚鵡,但發現這只鸚鵡愛說臟話。主人為了教育它,決定懲罰它。便把它放在冰箱里,過了一個小時鸚鵡凍的直叫,主人認為它知道錯了,就放它出來。只聽鸚鵡說:“他媽的罵兩句人就關我這么長時間!那里面那只雞犯了什么錯?”

75、 警察:喝酒了?雷人:沒!警察:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。警察:啤酒也是酒!雷人:請問蝸牛是牛嗎?警察:不是。雷人:請問醬油是油嗎?警察:不是。雷人:新娘是娘嗎?警察:不是。雷人:啤酒是酒嗎?警察:不是。雷人:這不就結了!警察:…。

76、 聽說男人都喜歡一個數字——33,為什么呢?好像只有音樂家才能解答出來。

77、 春節將至,小王便給老總發了個短信問候。片刻即收到回信,小王心想老總還真客氣,但打開一看卻了傻了眼。只見上面寫著:“春節期間公司沒人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧?!?

78、 唐僧師徒走到了深山老林,唐僧停下腳步說道:“就在此處休息,悟空你去化緣”悟空環顧四周,覺得妖氣很重,于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說:“師傅,畫完了,你看圓不圓?”

79、 今天氣溫降至零下5度,如果怕冷你可以去墻角取暖,因為墻角有90度。不過躺在地下會更暖,因為地面有180度。如果還是怕冷你可以自轉一周,因為有360度。但是,如果還是怕冷,可以眾里尋她(他),因為…因為眾里尋她千百度。

80、 蘋果說:我的CPU高,小米笑了!蘋果說:我的質量好,諾基亞笑了!蘋果說:我的超時尚,魅族笑了!蘋果說:我的音樂效果好,索愛笑了!蘋果說:我的屏幕分辨率高,三星笑了!蘋果說:我的機身薄,摩托笑了!蘋果說:我的價格最貴,大家都沉默了…。

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