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課堂上的經典幽默笑話

1、 歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時,他說:“今天課上講的都是野史,大家不要記?!?

2、 生物課,復習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:“那她是啥性別???”后排陰影的角落傳來低沉的聲音:“超級女生?!?

3、 老師剛下課,班上的孩子就追過來。 “老師,今天的作文題我不會寫,我沒有媽媽?!?老師心一酸,護犢之情油然而生“好孩子,那咱不寫媽媽,你寫‘我的爸爸’也一樣,行嗎?” 第二天收上作業,老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸?!?

4、 高三的時候,晚上都要上自習到很晚,而且沒有老師看著。晚上上自習的時候,總有家長給同學打電話,一有男同學接電話,我們就“網管網管”的大喊,結果他被罵了。一女同學家長打來電話,一男生喊道:“快穿褲子,把褲子穿上?!碑敃r那女生都凌亂了。

5、 學生調皮搗蛋,老師讓學生喊家長過來,學生說:“老師你打電話給他們比較管用,正好叫過來也讓我見見?!?

6、 周五老師向畢業班全班宣布:明天全部補課!此言一出,歡呼聲響澈寰宇,老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流,連說:老師的苦心你們終于明白了!嗚嗚……第二天老師白等了一整天,一個上課的都沒來。哈哈……

7、 獲獎通知:在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下,我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎,由于篇幅有限,獲獎同學姓名將另行通知!

8、 和同桌吵架了,上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信:對不起。頓時感動,正要回復他短信,同桌突然舉手大喊,“老師,他上課玩手機!”我猜中了這開頭,卻猜不中這結局。

9、 高一那個時候,他喜歡班上一個女孩子,但是那個女孩子理科成績不好,有一天女孩拿著一個數學題找他,他解答出來之后,女孩微笑的說:“哇!好厲害”他發瘋一樣學習理科,高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢,考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候,女孩選擇了文科!

10、 上大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,不能涂改。一哥們上來就填,結果發現,把民族“漢”填到了性別欄內。因為說了不能涂改,他想了想,在“漢”字后面加了一個“子”字。

11、 老師:植物和人類有什么關系?小紅同學你來回答。小紅:植物和人有了關系后,就會生出小植物人。點評:現在的小孩還真的早熟哦。

12、 今天在做作業 ,看到一道數學題如下: 已知我校男老師占全校老師的30%,女老師占60%,請問剩下的老師占百分之幾?看完就笑了:剩下來的是什么玩意?

13、 大一報到,一同學自我介紹:大家好,我叫高博。我自認有點幽默:高老莊來的吧?那哥們回答讓我絕倒“對啊,就住你岳父隔壁?!?

14、 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說:“這有什么好看的,給大家來點新鮮的!”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲,女生不提褲子就跑出來了,可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!

15、 星期一早上,我早早地來到學校,開始猛抄作業,結果被校長逮到了,把我叫到辦公室,對我劈頭蓋臉就是一通痛罵,“我不想說你了,要是別的學生抄作業就算了,你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢?!

16、 今天一下課,大家突然聞到了屁味,我就感覺是我同桌放的,就大聲說:“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。

17、 尼瑪,竟然開學了,不行,我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子,我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果,我不能開學!我還沒看見娜娜從美國回來,我還不知道快男和好聲音的冠軍,我不能開學! 最重要的是,尼瑪,我作業還沒寫完,我不能開學啊啊啊啊

18、 今天上課看到一個學生在吃薯片,我走到她旁邊,她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起??!

19、 學校有只色貓,經常去女生宿舍偷看別人洗澡,然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

20、 班上教室的玻璃窗被打破了,班主任問同學們:“誰打破了玻璃?”有一個同學說:“石頭,我看見了?!?

21、 上高中時睡通鋪,沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜,只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘機......

22、 今天中午,我朋友坐在我旁邊兒復習社建,忽然指著一頁問我,中國如果搞私有化,必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會兒不得要領.只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。

23、 “你大學怎么不談戀愛?”“沒人看得上阿?!薄澳悄銈儼嗥溆嗄猩颊劻??”“嗯,都是找的同班同學?!薄芭?,就沒有一個女生看得上你?”“女生?我們計算機專業沒有女生?!?

24、 二貨同學上網通宵達旦,早上來上課坐下就睡,老師正在講課,這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫,老師厲喝一聲,反應過來又坐回去了。全體爆笑,后來我問他干嘛,他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

25、 老師:有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是雞毛撣子!

26、 老師:“校長,最近不少家長反映孩子們的書包太重了?!毙iL:“是啊,孩子們每天背這么重的書包,走這么遠的路上學,相當于每天進行兩次負重競走,運動量確實夠大的?!崩蠋煟骸霸趺唇鉀Q呢?”校長:“從下學期開始,就把體育課取消了吧!”

27、 學校:這位同學,你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學:不算太滿意。學校:哦?你認為我們在哪些方面還需改進?同學:要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

28、 歷史課上,老師提問:“當年鑒真和尚三渡日本,有一次在海上差點遇難,當時他說了一句經典的話,這句話是什么?”角落里傳出一個弱弱的聲音:“我是要當海賊王的男人,怎么會輕易的死在這里?!苯淌异o了。。

29、 一年級的小學生上課無精打采,老師提醒大家:請大家拿起精神來! 于是學生開始在書包里翻起來,最后有位學生舉手提問:老師,請問哪個才是精神?

30、 一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了,會擾亂天堂,就把他打入地獄。剛過了一個星期,閻王就滿頭大汗找上門來說:“上帝呀,趕緊把他弄走吧?!鄙系蹎枺骸霸趺椿厥??” 閻王說:“小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了,天天簽到,天天備課,天天科研立項,天天補材料,天天應付檢查,時時預警,事事反思,不間斷地進行各種課改活動,各項專項整治,連怎么下的地獄也要寫論文,我說話都沒鬼聽了,還讓我下去暗訪各個教研室,體驗有效課堂教學,超周備課~~我TMD都快變成鬼了?!? 上帝大怒:“讓他上天堂,看我怎么收拾他?!?一個月后,閻王遇見上帝,問:“上帝,那個教師被您收拾的怎么樣了?”上帝看了一眼閻王,嚴肅的說:“我要說三點。第一、我不是上帝,學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯,我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室?!?

31、 小學同學寫字用左手,字寫得非常潦草,可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪,每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移,他自己寫的不認識的字都得來問我,真讓人感慨,他對我潛移默化的影響,這要是成績也這樣就太yes了!

32、 考場上有人傳紙條,老師走了過來撿起紙條看了看,沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后,問第一個紙條上寫了啥,他說:“今天的老師好漂亮?!?

33、 老師:如何分辨章魚的手和腳?學生:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

34、 老師:一座樓房的樓梯共分四段,每段有二十級臺階,如果要登上頂樓,一共要跨多少級臺階?學生:所有的臺階!

35、 深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢一姐妹:郁悶中,陪偶聊會吧~不一會,姐妹回信:好吧,想聊什幺?話題由你定!偶想了想,樂著回復道:那偶們就聊些沉重點的話題吧,比如說你的體重!一陣沉默后,姐妹回短信:這也忒沉重了吧?那我們還是聊點膚淺的吧,比如說你的智商?。?!

36、 《教育法》有規定:不準教師體罰或變相體罰學生,我到某學校檢查常規工作,教師行為作為重點。在班上我問學生:你們的老師打過你們嗎?學生一起回答:沒——有——我疑惑了。我又問:真的嗎?一個學生補充說:老師說了,誰說被打過,還要被我打。

37、 我們班一同學外號“太君”,今天班里一起去玩真人CS,我跟“太君”是一隊的,槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去,第一眼看到太君舉槍就對著我,我一急直接大叫:“太君,自己人,別開槍,自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

38、 我是新老師,代一班初中數學。結果成績不好,我在班里訓話:“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀?!你們這個分數!說明了什么??!”墻角有人答:“你老師比我老師有水平!”

39、 教師節那天,老師帶的一個班正好惹到這個老師了,被老師削了一頓,下課時候他們問老師要什么禮物,一學生說:送老師太太口服液,她好我們也好。

40、 某大學食堂內,小明問廚師:“師傅,今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道:“不可能吧?這就是昨天的包子呀?”

41、 市優秀教師來學校講課,同學們提前到達教室,因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時,老師走進教室,他戴著厚厚的近視鏡,第一句話就是:歡迎打架(大家)!

42、 班里請假的時候得寫上為什么請假,還有得解釋原因,比方說感冒了,然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因:地球引力不夠

43、 某日,物理老師下課的時候說:“同學們,馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績,昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料,上面好多內容都是前幾年高考的內容,我建議……”還沒說完,就被一個男聲打斷:“別說那么多廢話了,開個價吧!”

44、 教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了,他想試試看學生們還能不能認出來。于是,他裝著找人來到班里,問:“你們班的劉老師來了沒有?”學生看到后,大家邊笑邊說:“天啊,劉老師剪了頭發,連自己都認不出來了?!?

45、 弟弟初三快結束了,他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

46、 “明天穿校服知道么?”他打電話給她?!爸懒恕彼行┎荒蜔?,“婆婆媽媽的……”第二天,“你耍我!”她發現校園里沒有一個人穿校服?!爸皇窍氪┣閭H裝了……”他指了指自己身上的校服,笑得很陽光。

47、 某天上課。老師發現有個學生不聽課,就說了他,他還不聽。老師火了說:“給你取個日本名,缺心眼子”。學生反駁:“那我也給你取個。大完犢子”老師:“……”

48、 語文老師在講縮寫句子:一個小孩看著月亮,想起了在天上飛翔的夢想。老師說:“這句話要如何縮寫?!蓖蝗?,小明的手機響了:我在遙望~月亮之上~有多少夢想在自由的飛翔~!

49、 老師:“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚,可你只搬四塊?”學生:“不,是他們偷懶?!崩蠋煟骸盀槭裁??”學生:“因為他們怕多走路?!?

50、 下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:老師,你漏點了!年逾花甲的老教師低頭看看了說:沒有??!

51、 某中學學生,語文程度極低。學期考試時,該生搜索枯腸,勉強成300余字完卷。語多文不對題,且無妙可言。教師閱完,大為驚嘆,于卷未批曰:文雖僅300字,已大有可觀。如果加2700字,好成亂話三千矣。

52、 一晚,寢室的臥談會上,話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典,各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔:在所有的漢字中,我最愛‘黛’字,林黛玉的黛,雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快,馬上接口道:愛歸愛,多虧你沒用這個字作名,不然豈不成了‘飯袋’?

53、 下課后,英俊年輕的男老師對一位女同學問道:“今天晚上你有沒有事?”只見女同學羞紅著臉:“沒有……”于是男老師就直接進攻:“沒有事就早點睡,不要上課才在打瞌睡?!?

54、 初三第一眼見到他就喜歡上他了,暗戀五年,關系很好。給他買手機,請他吃飯,請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病,對他各種好…可真的沒辦法說,不敢挑明,感覺什么都合適,就性別他不會接受…

55、 有一天某教授突然停止授課,語重心長地對大家說:如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話,那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

56、 學生甲:“謝天謝地,今天不用考試了!”學生乙:“是嗎?老師不是說,不論晴天、雨天,考試都不改期嗎?”學生甲:“可你看窗外,不是正在飄雪花嗎?”

57、 老師問,誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文?答曰:“哥的世界你不懂!”

58、 老師問:有誰知道爸爸的年齡?小強舉手:五歲!老師笑:爸爸不會這么小。小強辯解:爸爸說他從我出生那天才做爸爸的,當然和我一樣大。

59、 今天我們來到了桃花園,到處都是桃花,中間是一個噴水池,里面全是淤泥,這里的風景可真美??!

60、 小依的同桌是一個女生,他跟她說:“你的褲子邊上有一個線頭?!彼f:“你有剪刀嗎?借我剪一下?!彼f:“殺雞用牛刀,看我的?!彼昧σ话尉€頭,結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說:“你說怎么辦了?我多難堪呀?!彼f:“干脆我把你的褲子另外一邊也撕開,至少看起來象旗袍?!?

61、 高三的時候,大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候,有一位同學睡著了,大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課,老師講課發現他還在睡覺,就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道:醒一醒,老師來了。這位同學醒來以后,抓起一本書就高聲朗讀了起來:Long long ago……

62、 今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物,女的穿很多的時候,總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候,總看人家有布的地方!”

63、 老師走下來,拍拍同桌的頭,你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌:“老師,能躺著的話,誰愿意趴著睡啊”

64、 同桌笑我眼睛小,我一生氣就使勁兒瞪他,后來想想還是別白費力氣了,反正他也看不見我在瞪他。

65、 大學新生上課,老師發現危友和敬婷珊眉來眼去,老師說:“相看兩不厭,唯有敬亭山?!本存蒙赫f:“我記得一句名言:只交益友,不交損友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就討厭?!崩蠋熣f:“你們應以詩會友才對呀?!蔽S巡环獾卣f:“我早已經有女朋友了,珊珊來遲了?!?

66、 高數課,我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位,旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走,就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒,我耐心的解釋,說:彪哥,你也得為我想想,人之常情么,你說我旁邊有個座位,我選擇讓誰坐,你說說,美女和野獸,我會選擇誰?

67、 老師:難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時,發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎?學生:有,發現蟲子只剩下半條了。

68、 俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發”高高舉在食堂窗口,看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣,俺心里一陣狂得意:嘿,今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了,一拍大師傅的肩膀:“老劉,剛才小便又沒洗手?”

69、 小美課間休息,閑來無事,就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心,小美就提醒她:“以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的,不然會被強了風頭!”只見同桌妹紙點點頭,極認真的在教室環視一周后說道:“我可以找你,那你找誰呢……”

70、 老師:同學們,最近我們要買某某資料,自愿購買,絕不強迫。學生:老師,我不想買。老師:嗯,可以,那你借其他同學的抄一份吧!

71、 一男同學喜歡坐在前面的女生,想搭訕,可又不知怎么說,于是就用最原始的方法,借東西?!懊琅?,你有橡皮嗎?借我使使?!迸仡^,把橡皮借給他。一會,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回頭:“你到底想干嘛?”男生終于鼓起勇氣,問:“你有男朋友嗎?”女生嬌羞地回了一句:“干嘛呀!”男生下意識的說:“借我使使”

72、 今天遇見一個初中同學,寒暄了一下,問他:“你現在在哪個學校上學???”他說:“布魯斯特大學!”我大吃一驚:“布魯斯特?你出國留學了嗎?”他說:“是Blue Shit,藍翔??!”

73、 上學的時候,有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到:男的女的,大家狂笑,我被笑了4年。

74、 同學聚餐,一女同學說我不修邊幅,我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳,還是用訂書機訂上的呢!這能說俺不修邊幅嗎?

75、 今晚叫室友回來吃火鍋,室友說要陪朋友,我就一個人吃,吃剩很多,腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒,堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是,苦B的我拿著筷子,蹲在馬桶前又撈又夾,這時室友剛好回來,“今晚吃火鍋啊…” “是啊”,我轉過頭,看到室友神色驚詫地望著我!

76、 我有一個逗比同學,還是學渣,有一次考試,全部都不會做,一張白卷,就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分,老師還寫到,努力一點下次爭取到100分,你能行的。

77、 一初中同學特別搗蛋,上課時帶動半徑一米內的同學一起說話,老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀:XX啊,睡覺吧,睡覺就是好學生……

78、 有兩學生,學生乙說:“我爸爸說,人類以前是猴子。" 學生甲說:“真是笑話,怎么可能?” 學生乙說:“不是說笑,是真的?!?學生甲說:“那你爸爸以前是住在哪個動物園?”

79、 還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我:我怎么一個胸大一個胸小呢?我想了下說:你們宿舍有左撇子吧!

80、 有天上課,走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室,另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說:“前面那個女生(也就是我)好像也是上那課的,我們跟著她走就好了?!庇谑俏易叩饺龢寝D彎,毫不猶豫地拐進女廁所……

81、 老師,在我背書時,您怎么還拿著書?我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦,老師,難道您也沒背熟嗎?嗯……

82、 小時候,大概3年級吧。老師留家庭作業:“P45 第二段 抄寫5遍”。第二天有個同學交上的作業如下:P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段

83、 小學時候學校組織去電影院看電影,結果因為先前沒有上WC,看到一半來尿意了,又不敢跟老師說,于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力,對著瓶口的雞雞一用力,翹起來尿到前面同學的頭上去了…

84、 初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ,班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ,我在第一排 ,趴著看他 他端著杯子, 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說:“ 這題都不會???手指指著B選項, 你笨死了,手指指著A...” 就這樣罵了我好一會 ,所以選擇題全寫完了, 謝謝老師 讓我期末數學考了38分!

85、 語文課上,老師津津有味的給同學們講死海的形成,快下課了,老師問了小明一個問題:死海有魚么?小明回答道:有,死魚。

86、 小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了,想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位……同桌奇怪的問:“為什么???”小懶敲了敲同桌的頭說道:“真笨,老師不是常說人要學會換位思考嗎?”

87、 學??煲_趣味運動會,幾個姐妹一起討論;lz呆萌地插了一句:“情趣運動會到底是哪天???”眾姐妹一臉黑線……。

88、 某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說:學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅:那有什么。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。

89、 四級考試,有個同學準備擲骰子做選擇題。他說:1234——ABCD!問:擲到5、6咋辦?曰:獎勵再投一次!

90、 胤胤:“老師,親嘴是什么詞?”老師:“是動詞?!必坟罚骸安粚?,是連接詞?!崩蠋煟骸盀槭裁茨??”胤胤:“因為兩個嘴巴要連在一起呀!”

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