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經典校園幽默笑話

1、 一場考試結束,出來遇到隔壁教室的監考老師,歡樂得哼著曲,走近才聽到在唱“剛抓住了幾個妖,嘿,又降住了幾個魔,魑魅魍魎怎么他就那么多……” 我似乎瞬間明白了什么…

2、 大學教授的房間里來了女大學生:“老師,求你了,這次的考試讓我及格吧。為了及格,我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛:“真的什么都肯做?”女生:“是……是的……?!苯淌跍惖脚畬W生的耳根,小聲道:“那么,能不能去學習呢?”

3、 教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時,體育生開始睡覺,直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:Jack,以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。

4、 高三,一女漢子老是跟一個男生拌嘴,男生總是爭不過她,女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了,仰天長嘯,快叫孫子?。。?!全班沸騰了。

5、 生物課講人體體溫,老師說:一般說來,女人體溫高于男人體溫,嬰兒體溫高于老人體溫,哪種人體溫最低???一二貨脫口而出:男性老頭!老師楞了下,大怒:還有女性老頭?

6、 豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課,他寫到:媽媽是個四十五歲的中年婦女!交上去后,老師在四十五歲旁劃了個圈,批示:多余!第二天豆豆把改過的作文交上去,老師發現作文改成了:我媽媽是個多余的中年婦女!

7、 新學期化學課換了個老師。上課十多分鐘了,老師還沒到。于是哥幾個決定翹課去網吧打游戲。來到網吧,里面只有一個人,于是搭訕道:“哥們,也出來玩???”那人:“是啊,討厭化學!”同學:“你也討厭化學啊?!彼穑骸班?,工資太少不想教了?!?

8、 今天,生理老師語重心長的對我們講,做男人不能像U盤一樣到處插,會中毒的。

9、 高中,一哥們數學功底太差,月考拖了班上很多均分。班主任罰他站在講臺前,罵他罵得很難聽:“說過多少次了!單位量不同的兩個值不能加減。那我問你,你要是和一頭豬相加,得多少?回答我!得多少?”全班頓時都安靜了。這時,那哥們手機鈴聲響了,只聽見劉歡深情的高歌:“我和你?!?

10、 期中考試的時候,一哥們又通宵回來考試,手撐著腦袋就睡著了!監考老師看到了,走過去輕輕拍拍他誰知這貨太困,居然一頭栽到桌上也沒醒來,一動不動的,把監考老師嚇得不輕!

11、 語文課上,老師:“我們中國漢字書寫起來比較麻煩,所以現在興起了簡稱,比如說清晨的光照,知道叫什么嗎?”同學:“晨光?!崩蠋煟骸澳乔宄康纳椒迥??”同學:“晨山?!边@時,角落里一同學起身問:“老師,那清晨的渤海叫什么???”

12、 本人女,大學時對面是男生寢室,半夜12點了男生宿舍那邊還是燈火通明于是我吸足了一口氣向對面喊到:對面擼管的,我看到你啦,結果燈全黑了!

13、 英語老師:美國人和我們不一樣,他們稱呼一個人的時候總是名在前、姓在后比如咱們班長朱逸群,將來到美國留學人家肯定會稱呼你“逸群朱”

14、 大學時宿舍一哥們很邋遢,臟衣服總是攢到一起帶回幾百公里之外的家去洗。大二一日,這邋遢大王翻箱倒柜找東西,之后撓著頭滿臉疑惑的自言自語,我去年洗的襪子哪去了?這時,旁邊一位兄臺搭腔,你記性倒是挺好啊……

15、 小學一篇課文叫《窮人》,里面主人公桑娜家里窮,但是收養了鄰居家的兩個孩子,原話是:桑娜沒有經過丈夫的同意,就把鄰居的兩個孩子抱回了家,語文大媽講到這兒的時候動情的說:“桑娜沒有經過孩子的同意就把鄰居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴們都驚呆了!

16、 會計課上教師提了幾個問題,學生回答很不理想,老師不高興地說:概念如此差,將來畢業后如何勝任會計工作,更談不上當老板了。不料,有個女生說:我可以當老板娘嘛。全班哄然。突然又傳來了一個女生的聲音:當老板的娘也可以。

17、 教授看到作業以后厥倒,作文只有一句話:"公主懷孕了。"教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素。學生很高興的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了。"教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素。學生很高興的在后面又加了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了,是誰干的?"教授發狂了一樣的暴走,最后他使出殺手锏,要求學生加入宗教元素。學生很為難的走開,教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了。......

18、 在大學里的一個夏天,宿舍蚊子比較多,到晚上睡覺很不爽,有蚊帳的多掛起來了,宿舍4人只有一個兄弟沒蚊帳,當時我就跟他說兄弟哥交給一個光榮使命,他叫問我什么使命啊。我就說我們宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能讓蚊子餓死啊。

19、 老師規定凡是上課講話的,要到教室后面罰站,并且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課,小藍和鄰座的同學咬耳朵,被老師抓到。老師生氣的說:小藍,后面罰站!把你剛剛說的話再大聲說十遍。小藍低著頭走到教室后面,開始喃喃的低聲說著。老師叫道:大聲一點!讓全班都聽得到!小藍就大聲的喊:老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……

20、 如果沒有一個老師是能教全部科目的,那為什么要一個學生學全部科目?

21、 某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么?某君從夢中驚醒,曰:甭說了,咱們睡吧!

22、 老師:為何考這么爛?小丸:眼鏡度數不夠……小葉:我脖子扭傷。小芳:前面同學個子太高。小藍:隔壁同學用鉛筆,我看不清楚……“那小新你呢?”小新:因為我坐他們四個中間……

23、 又到一年考研季了,想起前年考研時大學我們班的四位大神。 輔導班全程班都報了,資料該買的都買了,現場確認去了,甚至連考點附近的賓館都訂好了??荚嚽耙惶斓耐砩?,一個哥們來了句:“我們去網吧打把dota吧!”然后,然后再從網吧出來已經是兩天后了。

24、 初中,一群不諳世事,英語課鬧得有點過,英語老師大怒:你們一個個長得人模狗樣的,一肚子青菜豆腐,看到你們幾個就煩,呸,吐你們一臉狗屎……全班憋到吐血!

25、 本人男大學生一枚,比較懶,不到迫不得已很少去洗衣服,有時候襯衫、襪子等一次買一打,直到爛的不能再穿時直接扔掉。一次一雙襪子穿得太久,前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面同學看到便問:好個性的護腕,在哪買的?第二天立刻扔掉那雙襪子。

26、 隔壁宿舍一個哥們,早上沒去上課。老師點名快到他時,同學給他打電話。此時只見電話開免提,里面大喊一聲:“到!”老師說:“今天不錯,都來全了,我們開始上課?!?

27、 老師問:地上的香蕉皮是誰吃的……我:老師,香蕉我吃的,皮誰吃的不知道……

28、 我寢一位酷愛吹笛子,常常在寢室吹,實在是影響我們生活。他吹笛子得貼笛膜,一天他貼好笛膜,又要吹,我急中生智,對我寢室另一位說:今天的笛膜輪到你撕了。

29、 同學A:大學的女生就像化學元素:大一的女生是金,大二是銀,大三是銅,大四是鐵。同學B:很好啊,越來越活潑。A:活潑的結果是氧化變黑……

30、 上完地理課后,老師問一小學生:“你這節課的收獲是什么?”小學生:“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明?!崩蠋熜πφf:“說說看?!毙W生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動,而您不喝酒就知道了?!?

31、 經濟學家在給學生講解“產業鏈”,他說:“男女結婚是第一產業,生孩子是第二產業,送孩子上幼兒園是第三產業?!睂W生問:“那么文化產業呢?”經濟學家說:“夫妻生活指南,家長家教指南?!?

32、 英語老師第一天上課就宣布:“明天起,我上英語課全部用英文,不再用中文說話?!蓖瑢W們紛紛反對:“老師,我們英語聽力差會聽不懂的?!崩蠋熣f:“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語,久了自然就會聽懂?!蔽揖团e手發言:“老師,我每天都聽我家小狗叫,到今天我也不知道它在說什么?!?

33、 老師:“我們的污染治理是全天然的?!蓖瑢W:“為什么這么說呢?”老師:“垃圾靠風刮,污水靠蒸發?!?

34、 老師:哀兵必勝給我們什么啟示?學生:在勝利還沒把握的時候,哭哭啼啼的士兵可以哭倒對方,最后取得勝利,一哭二鬧三上吊是打仗的法寶。

35、 老師:“莉莉,你的毛病就是用詞不當?,F在考考你,請用一句話來形容我很開心?!崩蚶颍骸袄蠋熣诤湃??!?

36、 數學老師講三角形全等與相似,講完就問同學:什么是全等?什么是相似?我睡著了,一句也沒聽進去,全部等于白說!等我昏睡時,好像聽進去一點,好像什么也沒聽到,似曾相識。

37、 高三啦!六月早已不遠,時間越來越快,衣服越來越少,高考越來越近,成績越來越差!我的心吶!越來越涼(www.SiandiAn.com 閃點情話網)!

38、 一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課,他給學生講了什么是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課后,他問學生有什么疑問?!袄蠋?,”一位學生問道,“我們村什么時候能通公共汽車?”

39、 在食堂里聽到的對話:(一男生打完飯)這是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打飯的師傅醒悟,給男生添上點肉)

40、 總統大選的日期越來越近,學校也受到這種熱烈氣氛的感染。老師正在組織全體學生討論。湯比,如果你成為總統,你做的第一件事是什么呢?老師問道。湯比毫不猶豫地回答:取消作業。

41、 放學的時候,班主任對學生說道:孩子們,假期間好好玩,我會想你們的!這時,一個孩子回到:我們才不用你這丑八怪想呢!

42、 自習課的時候,下面同學很吵。班長怎么也控制不了,干脆扯大嗓門說到:“你們再吵,僦別怪我翻臉不是人了?!蓖瑢W暴汗的時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

43、 —同學打球回來,脫得只剩三角站門旁拿著風扇對著jj散熱,宿舍在一樓,門沒關, 這時一群女的門口路過,一女的目光轉向了宿舍,慣例這不是gc.gc是當同學正要尖叫時,那女的不屑的把頭別過去了……

44、 笨笨以前參加文言文翻譯比賽,一共有十個人。每人有十分基礎分,翻譯對一句加一分,錯一句扣一分。結果比賽的題很難,很多文言文都是沒見過的,學霸們舉手搶答幾乎都答錯了。笨笨和一個學渣一句都沒翻譯,最后他們兩個是最高分,并列第一。

45、 教授:今天化學賜予我們最出色的產品是什么?大學生:金發女郎。

46、 生物課上。老師在講怎樣培育無籽西瓜,我突發奇想,道:“老師,咱們再培育點無籽花生,無莖甘蔗,無根蘿卜吧!”

47、 語文課,布置了一篇《我的媽媽》的作文,第二天交上來的作業,有兩個人的內容一模一樣。老師把他們兩個叫出來,問:“你倆的作文寫得一模一樣,到底是誰抄襲了誰?”一個學生道:“老師,我倆誰也沒抄襲誰?!崩蠋煟骸澳莾热菡耆粯??”學生:“我們兩個是龍鳳胎,寫的是同一個媽?!?

48、 班里有一同學,人特老實,平時和誰說話都很少。前幾天,我一哥們出門遇見他了,打了聲招呼,結果這老實孩子只是看了這哥們一眼,就過去了。我哥們雖然知道他就這性格,但心中還是不大舒服。于是半開玩笑的說了一句:“看我一眼就完事啦?”沒想到,這孩子回頭又看了看,說了一句:“那我再看你一眼?!?

49、 老師:考試不能作弊!八力:對!不能坐以待斃!

50、 上高中時,學的是文科,一次上地理課時,老師講到印度人吃飯用手抓,我班一位哥講:“老師,他們吃火鍋不?”

51、 小陳和他爸爸都在學院同一系里上班,一天,老陳往系里打電話,小陳接的電話:哪位?找誰?老陳說:你爸,找你。小陳一聽生氣了,心想:你占我便宜,張口就說:我還是你爸呢!電話那頭的老陳暈倒。

52、 老師:請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。小伊萬:馬兒會跑嗎?老師:正確!很好!現在把它轉換成祈使句。小伊萬:駕!

53、 一次去打球,遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會,我故意把分算錯了,老師一聲大吼:“你數學跟豬學的???”我們愣了一下,隨后笑了半天。

54、 班級有一對雙胞胎,長的幾乎完全一樣,就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前,做花癡狀特夸張的說:我的天,你太帥了,這五官,這臉型,就像藝術品。要是再高個1厘米就太完美了……

55、 我們班最聰明的不是我,就是他。評語:可惜不是你。

56、 晨會上,校長頒布:學生嚴禁在校園南部的教師停車區停放自行車。甲同學問乙同學道:何處是南?前列的丙同學代答道:上北下南,當然是地下室了。眾生啞然。

57、 一日,老師在課堂上教偶認字----帥。偶百思不得其解,正在這時,同桌MM遞來一面鏡子,偶照之,頓時恍然大悟…。

58、 老師:你住的地方昨天晚上刮風了嗎?學生:報告老師!沒刮風!老師:拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業,就以為剛刮過臺風!

59、 “哎,同學,你知道答辯和大便的相同之處嗎?”“當然知道了。答辯和大便的相同之處?1.字數相同,讀音相同;2.都需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來的時候;4.如果時間太長,通常都很不舒服,一般都希望盡快解決。5.完了之后都很爽?!?

60、 近日,一室友迷上了《三國》。一天,他對我們說,這《三國》里劉備字玄德,張飛字翼德,曹操字孟德,都帶一個“德”字。你們說,我該字什么呢?這時,我寢另一位說,你就字“缺德”吧。

61、 今天在食堂吃飯,同學吃出一根頭發,我立刻幸災樂禍向他表述我由這根頭展開的關于食堂廚師和這盤菜連綿不絕讓我的胃都有點排山倒海的聯想。把他惡心得放下了筷子一臉深仇大恨地看著我,我得意得加了一筷子菜,一根卷曲程度詭異的毛發映入眼簾。

62、 上高中時數學課,老師問我,把硬幣扔到空中,會出現幾種情況?我說無數種,硬幣在空中可能被烏鴉叼走了,可能被老鷹抓走了,可能被麻雀叼走。從此數學課再沒提問過我……。

63、 今天樓主早起去輸液 !路過一中學門口,見一老人躺地上,無人敢扶。正準備走過去,結果樓主旁邊閃出一人影,穿著校服。一手蒙臉沖過去,你沒看錯,真是一手蒙一手把老奶奶扶到路邊坐下。沒等老人說聲謝謝,又沖進學校里了,頭都不回啊……同學好樣的!

64、 中學生物課上做唾液淀粉酶實驗。我們對實驗臺上那瓶唾液的來源非常疑惑。老師發現這點后解釋說:這是人工合成的唾液。為加強說服力,再補充一句:市場上售價每毫升要0.75美分呢!就在我們準備放心使用時,只聽一后排男生一聲慘叫:天??!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

65、 天天是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉,校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”天天慈愛得說:“我是上帝派來拯救你的?!毙iL:“×※%()¥×※%”

66、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經有一幅畫非常著名,你們知道是什么嗎?學生:伏爾加河上的纖夫。學生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎?我:……學生:伏爾加河上纖夫的愛。"

67、 高中那會,晚自習一個人放了個屁,略微婉轉,他邊上四個人就不停的笑,新來的女老師氣壞了,厲聲喝止,收效甚微,然后一怒之下讓他們四個一人寫一份檢查,過一會還覺得不解氣,讓那個放屁的也寫一份,那孩子站起來委屈的說:“哪有放個屁還得寫檢查的?”

68、 小明寫了篇作文給老師點評!老師一看,頓時拍案而起!小明期待道:“如何?”老師嘆道:“江山代有人才出,你這作文,跟莎士比亞是一個水平!”小明大喜:“老師過獎了!”老師道:“不,我絕對是實事求是!你跟莎士比亞一樣,不懂中文!

69、 小學語文書后面有一個我的生字表,這天突然發現這反過來念很有意思,就跟同桌說:以前的書都是從右往左念的,你試試。于是同桌大聲念到:表字生的我。我們一直笑他笑到小學畢業。

70、 老師:“今天我們大家學習了《勤奮的王冕》一文,回家后每人寫一篇讀后感,第二天,同學們陸續都上交了作文。老師一一檢查著。忽然發現小棉的作文竟然只有一句話:“《勤奮的王冕》一文,讀后感到頭疼的厲害?!?

71、 快要考試了,監考的教授是出了名的鐵面碰上他基本就喪失了作弊的可能。在我們連天的抱怨聲里舍長淡定的打著小抄,遂問,“不怕被逮嗎?”舍長幽幽的答曰:“其實小抄這種東西和鈔票是一樣一樣的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏實”。。。

72、 上課時有一二貨同學在睡覺,老師立即走過去叫醒他問:你為什么不聽課?他答:因為我聽不懂!老師:你為什么聽不懂!他答:因為我沒有聽!老師:你為什么不聽課……

73、 下課了,一男同學把一女同學約到花壇邊表白,女孩兒問:有房嗎?男孩兒說:有,我爸的!女孩兒又問:有存款嗎?男孩兒說:有!七位數,我爸的!女孩兒嬌羞的說:要不,我們私下先以母子相稱?

74、 一同學在下面鬧,我們老師說:你給我站到黑板上面去??!高難度啊。

75、 "這是發生于某學長寢室的真實故事:發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道:真像仙女下凡……其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備驚奇一下;結果看完后只有一個問題:你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎?"

76、 在本人上高中的時候,尚不能痛快地吃飽飯,但學校又狠心的克扣咱們的伙食,每日早晨的粥煮得相當的稀,可作照面之鏡,于是有同學言一絕妙好喻,令吾至今難忘:爹親娘親不如學校的粥清。

77、 還記得高二那年的6月10號上課,我同桌正在睡覺,班主任突然進來了,第一句話就是:“你們現在已經高三了!”同桌被嚇得坐了起來,瞪大了狗眼望著我道:“我他媽睡了多久?”

78、 校園里,對對男女攜手出入,眾人評曰:美女與野獸。夜半,一對男女相擁而出。甲評曰:美女與野獸。乙駁道:非也!非也!此乃野獸與野獸也。

79、 發現我的粉絲越來越多了,孩子老師要我簽名,銀行取錢時工作員要我簽名,送快遞的要我簽名,就昨天沒戴頭盔,交警同志追了我兩公里也要我簽名!

80、 從小到大,升旗時注意力不是在國旗上,而是看看國歌奏完時,國旗是不是正好停在桿頂……

81、 老師:“同學們,今天的作業多不多??!”“多”“那再留點?!崩蠋煟骸巴瑢W們,今天的作業多不多??!”“不多”“好,那再獎勵你們一點?!?

82、 有一天,正在上課,老師問我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么辦?我說:那要分情況。老師說:如果我沒被捅到該怎么辦?我說:那我就給他一瓶脈動,關鍵時刻不在狀態。老師又說:如果我被捅到了又該怎么辦?我接著說:那我就給他一盒炫邁,根本停不下來,老師臉色頓時黑了下來。

83、 一日,看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚,對室友說:看,多鮮艷的一條魚,不過,從理論上講,應該是有毒的。室友問何解。我說:很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……這時候室友打斷了我的話:比如美女??!

84、 高三有一次在宿舍里斗地主,突然教導主任查寢,被發現,于是被帶到辦公室里嚴加審問?!敖o我個理由,我可以考慮不給你們記過?!薄爸魅?,是我們不對,我們沒把精力放在學習上,想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”

85、 兒子放學回來,嘟囔著老師真小氣。我問原因,兒子說:“外面的老師來我們班聽課,我們老師準備了好多可愛的小禮物,說是提問時,誰積極回答就給誰。我和同學們都爭著舉手!”我說:“回答問題能得小禮物,不錯嘛!”兒子又說:“可聽課的老師一走,我們老師宣布,把小禮物都交上去,以后聽課了還用呢!”

86、 今天打賭輸了,幫女同桌買衛生巾,剛要進教室,被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句:是面包?老師甩了我一句:把它吃完在進來。

87、 小學二年級我班上一同學的作文:“這個周末我去了鄉下外婆家,滿山都是成熟了的馬鈴薯,掛在枝頭隨風搖動?!?

88、 中學有一位非常牛x的老濕,特腹黑的那種。有此上課中,老濕:“知道你們去廁所時為啥會聞到屎味不?”俺們:“不知道~”老濕:“因為屎分子揮發了,變成一坨坨細微的小屎你們呼吸時就已經把它們吸進去了,等于是你們吃了屎?!?

89、 老師:王小明同學,請告訴我一個我國的數學家的名字。學生:蘇步青。老師:我知道我國的數學家數不清,有很多。學生:老師,我是說蘇步青。老師(憤怒):我是叫你說一個數學家的名字!學生(一字一頓):蘇!步!青!全班同學大汗中汗!

90、 前天我偷偷把同桌手機里我的號碼,名稱換成了“爸爸”,上課時發短信給他:“孩子,趕緊回來吧,咱家中了1000萬,還上屁學!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任問他干嘛去。他頭也不回地說:“和你有屁關系!”然后就沒有然后了。

91、 小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明。兩女經談判,最后是小芬獲勝。內容如下:小蘭:『我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你根本搶不過我?!恍》遥骸何覜]甚么別的,我只是一個念化學系的人...』

92、 語文張老師憤怒的說道:“你們叫我語文張就算了,讓我忍無可忍的是,你們怎么能叫政治老師教政治范呢?

93、 老師說:“我們班前兩排是學霸區,后兩排是手機娛樂區在后兩排是談古論今區,在后兩排,就是睡眠區了?!?

94、 宿舍有一自命不凡的帥哥,女友如云!丫的口號:”沒有追不到的女孩?!碑攬鑫疑鷼饬?,打賭50塊,讓丫的去追我們的班長(不同班)。丫的就是牛,當場答應了。第二天他回來“艸,你班長是男的?!钡谌?,我輸了50!

95、 我們宿舍六個人,今天下午四個去打球了,只剩下我和一個老鄉,老鄉感冒了在被窩躺著,手里拿了好多紙巾,我正在換褲子,就在這時候,那四個打球的回來了,誰知他們開門后看見我在提褲子,老鄉在床上,還有地上的紙團,說了句不好意思,回來早了,然后門一關又走了,就剩我和老鄉兩個人在那凌亂。

96、 "老師剛罰完一名不守紀律的學生,然后諄諄教導我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”后排角落里傳來一句:“是手段!”"

97、 有個領導到學校去,想要看看歷史科教得好不好。找到一個學生,靈機一動,考他:“阿房宮是誰燒的?”學生嚇個半死,直說“不是我燒的”。領導氣得去找校長,校長竟說:“本校的道德教育應該沒有問題,他說不是他燒的,應該就不是他燒的?!?

98、 今天早上一室友上廁所忘帶手紙,遂叫人,把每個人都叫了一遍,但卻不說什么事,大家都猜出了什么情況,于是沒人理會。結果他居然也安靜了,過了許久也不見動靜,等到要上課準備走了才問他什么事。沉默一會兒后,廁所才傳出弱弱的聲音:TMD,上廁所忘帶手紙了!

99、 我上大一的時候的事。剛剛軍訓完,上大學語文。老師是一個中年婦女,上課可認真了,有一次她正講課,教室后排的同學都在說話,老師大叫一聲:“后面的朋友”話剛落音,不知道哪個二貨接了句:“你們好嗎?”全班同學都笑趴了。

100、 旁邊一起聽課的美女掏出電話撥打起來,然后在講課的導師電話響了。美女來了一句:“老公,我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了。這時在走道接電話的導師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?

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