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小學生校園爆笑笑話

1、 教會學校的牧師對學生說:愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服,他問道:假如我出100法郎,能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問:要是我不愛哥哥,先生您出多少錢?

2、 老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

3、 開學要去學校時我爸把我叫?。骸叭W校前先把屎拉干凈!”我很奇怪:“為啥呀?”我爸說:“假期作業一個字也不寫,別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹??!

4、 有個大學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。于是,他去算命?!澳惆?,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,于是問:“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”

5、 大學住宿舍五樓,洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天,一哥們洗完衣服后,一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說:“如果我掉下去了……”“放心吧,我們一定會幫你把衣服掛上去的!”

6、 一學生在作文上寫著:我不想讀書,不想寫字,不想考試,不想打掃衛生。老師批語:真是四大皆空。如果再不想吃飯,就可以“不在五行中”了。

7、 大學生們習慣了老師在考試前劃重點,于是大家平時都不用心學習,就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規定,嚴禁老師給學生劃重點,急得同學們團團轉。?這天上考前復習課,老師走進教室,說:“同學們,今年學校規定了,不許劃重點,大家知道嗎?”話說完,底下發出一陣長嘆。?老師說:“好,現在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點?!?

8、 老師來到教室通知道:“同學們,明天我們要進行摸底考試,大家好好準備一下,這節課上自習?!币粚W生在下面嘀咕道:“老師,我們心里沒‘底’,還是別摸了?!?

9、 很快就要過圣誕節了,老師問同學,希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說:“希望圣誕老公公能在圣誕夜,把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里?!苯Y果全班同學都笑了,連一向很嚴肅的老師也笑了。

10、 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語,這天,班上學生教了他一句:“哇先來造(我先走了)?!钡靡獾乃?,一下課就跟其它老師炫:“我掀奶罩了!”另一位老師聽完:“你慢慢掀,我先走了?!?

11、 一日,老師正在上課,忽然一只貓在外面大叫,而且聲聲不息,老師很生氣,便說:“煩死了,叫什么叫?” 一同學回答到:“今天是情人節!”

12、 小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學?;鹆恕?

13、 老師給我們的高考答題歌:高考高分需技巧,速度規范不可少。遇到熟題看變化,避免生搬與硬套。碰到難題心不慌,答案要從基礎找。不求題題都去做,舍卒保車很重要。不求題題都做對,掌握節奏取高分。檢查修改要慎重,答案改錯最糟糕??荚嚂r間用充足,考完一科就放下。

14、 高三老師對全班同學說:“馬上就要高考了,早戀的就別吵架了,免得影響心情?!∵€沒早戀的就別表白了,免得被拒絕影響心情?!?

15、 我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然后呢,只見他鎮定的說,打麻將…

16、 昨天,幫老班修投影儀,一個二貨閑得慌,就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀,問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體,就是那個專門往人臉上跳的那個!

17、 老師在講課,下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動,活躍一下課堂氣氛。他提完問題,下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了,在講臺上吼道:“你們給點反應好不好,我在上面唱獨角戲,你們在下面干什么呢?”這時,后排座位上傳來一個幽幽的聲音:“我們在看戲!”

18、 某學校的公廁衛生不大好,于是工作人員在廁所墻上寫下:講究衛生光榮不講究衛生可恥??墒堑诙煲豢?,大家不由覺得好笑了,原來成了:講究衛生光榮?不!講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆,“誰加的,語文學的這么好也不好好用,怎么用到這廁所上來了?!?

19、 有對男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”

20、 老師給學生講交通規則說:我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道:老師,大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?

21、 大學生:我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢?教授:少睡點覺。

22、 考試中,一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題,大筆一揮,全部選D!考試后,他問班級中一尖子生,大約有幾道題選D。對方聽后,納悶的答道:“試卷上就有A、B、C三個選項??!”

23、 上了大學之后,感覺上了很遺憾。我成績很差,掛了好多科,畢業時,老師問我:上大學遺憾嗎?我說:沒上大學之前,感覺不上很遺憾;上了大學之后,感覺上了很遺憾。

24、 今天很開心,和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)

25、 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說,就像人們說‘您好’一樣簡單,他的另一只腳難道不跟著上嗎?

26、 記者問老師:請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看?老師說:送禮的家長太多了,總是叫我照顧他們的孩子,那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了,所以也不會去照顧了,但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

27、 學校有個老師很懶,她是這樣改試卷的:在宿舍里把試卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙發上的60以上,地板上的掛!后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了!

28、 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他:“我的鼻屎好吃嗎?” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。

29、 生甲:這次考得怎么樣?生乙:這次考試考得很不錯啊,只掛了兩科,文科和理科。

30、 一日上課,一學生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:“你說地球是什么形狀的?”學生:“圓的?!崩蠋煵桓市?,又問:“為什么地球是方的呢?”學生:“老師我聽你的!你說了算!地球是方的?!?

31、 "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面,過路口的時候被一初中生攔下要錢,開始小李就說沒有,他就說要搜身,小李立馬慫了,但一想吃飯要緊啊,就說""有五塊,但要吃飯,不能給你"",他又問吃飯多少錢,小李說兩塊錢,于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"

32、 一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救。不一會,B君扔來一紙團。A君大喜,忙拆開。只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母,在紙上還有幾小字:自己擲。

33、 上高中那會兒,我的一個2貨同桌(男),有次后面一女同學拍了他背幾下,要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了,說:老師,她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道:那你要怎樣。這貨猥瑣的說:我要摸回來……邊說還邊搓手,那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

34、 小學4年紀,老想著進步。有一次,去春游,沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句:“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會,就大聲喊:“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下,小聲說:“老師說的是,誰不聽話就留下?!?

35、 一次在樹下軍訓。教官對同學們說:第一排報數!你驚訝地看著教官,教官又大聲說了一便:報數!于是,你極不情愿地轉過身去抱住了樹!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

36、 "在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病?!?

37、 急救課上,老師問道:“有人受傷,第一步該怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起來,說道:“我知道,問他要不要器官捐贈?”

38、 教授收到臺下傳來的一張紙條,上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下,然后微笑著說:“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”

39、 音樂學院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:教授先生,您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的,小姐,當您受到驚嚇或者襲擊的時候。

40、 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤??!一學期下來,老師提問我們無數次,每次我都假裝睡覺……答題都是她。

41、 生物老師講動物的尾巴,老師說:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡桿,松鼠的尾巴是撐桿?!蓖瑢W問:“那牛的尾巴呢?”老師說:“是掃帚?!蓖瑢W又問:“那狗的尾巴呢?”老師說:“是揮手?!?

42、 我一想問題頭就疼。評語:以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

43、 上課中,忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字,忽然轉過頭來說:“別想在我眼皮底下逃課,回座位去?!蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了,這時全班同學都笑翻了。

44、 老師在批改作文《我的老師》時,發現這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當園丁,改當方丈了。

45、 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問:“啊韶,一起上廁所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?這時,啊軍大怒的叫道:靠,叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)???

46、 老師:今天我們來學減法,比方說,你哥哥有5個蘋果,你從他那兒拿走3個,結果怎樣。湯姆:結果嘛,結果他肯定會揍我一頓。

47、 課堂上,牙醫學老師問一位同學:人體口腔最后出現的是什么牙齒?同學回答:是假牙!老師。

48、 開學典禮時,新來的校長致詞勉勵同學:“我們學校是一所‘師范??茖W?!?,大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了?!?

49、 "一次老師查寢,看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下,晃到了他的眼,他接著罵了老師一句,老師說:“你這個同學怎么說話呢,你再罵句試試?”你猜怎么著,我們同學又罵了一句,接著說:“我就沒見過這么無禮的要求?!?

50、 別嘉,你根據什么說聲音傳播比光要快呢?老師,這太簡單了,每當我打開電視機時,總是先聽到聲音,然后才能出現畫面唄。

51、 老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙肚子里不長蟲子”。

52、 語文課上,老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字,要小強念。 小強站起來大聲念:“戰戰克克?!?老師問:“對嗎?” 小強斬釘截鐵地說:“不對!”

53、 今天早晨,一個同學睡眠惺忪地去上課,到教室門口感覺圍巾要掉了,遂一手接住,瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?

54、 班會,一女漢子要當體育委員,但很多男的都不舉手贊同她,她悠悠地說了一句:“你們男生都不舉是吧?!”結果她全票通過。

55、 高中那時候不讓交女朋友,但是我還是交了,被班主任發現,給我媽打電話:“你兒子有早戀行為??!你們應該教育教育??!”我媽:“別逗,老師啊,那孩子長那么丑,誰跟他交???”

56、 正在上課的我,老師突然發話:“好,誰要是能答出我問的下一下問題,就能直接下課回家?!蔽耶敿窗褧巴庖蝗??!笆钦l扔的?”“我扔的!那我回家了??!”

57、 湯米:教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧。老師:那么,你做了什么?湯米:我就到這兒來了,老師。

58、 小明上課睡覺多次,被老師勸退回家。小明:老師不讓我上學了,叫我退學。明爸:為什么小明:上課睡覺明爸:上課睡覺怎么了,誰上課沒睡過覺,爸爸上學的時候也睡過!小明:爸爸您也喜歡裸睡嗎?

59、 初中的時候,對班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作業的時候,總是等著他交了我再交,心想:我的作業本一定要和他的作業本挨在一起,這樣發下來的時候就能一起去拿?,F在想想,那時候真幼稚~~

60、 那天是一年一度的高考,上午考完后,小明說考的非常爛。同學問:“為何這次會考這么爛呢?” 小明說:“坐我前面的個子太高了,左右的太遠,我脖子扭傷無法看后面?!?

61、 剛開學,搬進新宿舍,宿舍的姐妹似乎不喜歡我,一個個的處處針對我,一會說讓我滾,一會說她們宿舍不歡迎我!最后把輔導員都叫來了!輔導員見到我,語重心長的說:小伙子,再開房的學校,也不允許男女生同宿舍!

62、 那些放九天、七天、五天假的,都是什么心態??交同樣的學費,學校少給你們上一周的課,都把你們忽悠的一愣一愣的,怎么還有心思樂呢??你看咱學校多負責,為了我們的學習,精心打造了一個完美串休計劃??!真正的一分錢、一節課??!這樣的學校,家長放心!

63、 數學課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道:“老師,你作難的?!崩蠋熣f:“我做男的,你們做女的??!”

64、 昨天去幼兒園接孩子,去了才發現還沒下課,教室里的孩子們正在學漢字“人”,老師:“哪位小朋友認識??!”一位小朋友舉手回答:“這字讀‘跨’”。老師:“為什么???”小朋友:“我過小水坑時就是‘人’這個姿勢,所以讀‘跨’……”。老師:“……”

65、 國文課時,老師教我們盡孝,向父母噓寒問暖,問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說:我的父母說:‘你缺多少錢,就說吧!’另一位同學說:我才倒霉呢!我父母問我:‘是不是今天發成績單了?’

66、 教官:為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁?阿呆:沒有辦法,天賦異稟。教官:不過你以后不必再爬墻了。阿呆:真的?柵欄拆了嗎?教官:不,你被退學了,可以走大門了!

67、 為了方便同學,宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜,幾名同學晚歸,只見樓門緊閉,店內一片漆黑。低喊幾聲,無人應答,遂敲門,仍無人應答。大家正愁無法進入,忽一同學急中生智,大喊一聲,‘方便面!’值班室的燈一下子就亮了,接著便是一聲響亮的回應:“要什么牌子的?幾袋?”

68、 前兩天一直討論愛國,有人說支持國貨什么的,舍友不屑地說“這算什么,我普通話考了96,四級考四次都沒過,這才是愛國的典范??!

69、 武漢大學丑聞頻出,不知道這個算不算武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來。圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然后,吐出一句話:同學們,今天不宜上課,放學!

70、 話說上高中時候課桌是很厚的木頭,有一哥們,沒事干,每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了!原來這哥們是在挖迷宮??!上面用透明膠帶封住,然后抓了只螞蟻,并且每節課換一只,考驗螞蟻智商!

71、 語文課上,老師問:“誰能解釋下班師回朝是什么意思?”小明馬上答道:“是指打了敗仗?!崩蠋煗M臉疑惑,問道:“你為什么這樣說?”小明:“都搬著尸體回去了,不是打敗了是什么?!”

72、 因為本人力氣很大,性格很豪爽,所以被封為女漢子,一天,突發奇想的,對同桌撒了下嬌,表現下我也有柔情的一面,不想我同桌說:“你怎么那么娘炮,跟個女的似的”

73、 昨天晚上問寢室一兄弟,唉?你的褥子上怎么還鋪個毯子??!咋了,來事了?兄弟跟肯定的回答沒有啊~!瞬間全寢爆笑,5秒,是5秒!兄弟起身要削我!至于么,你們說至于么?

74、 同桌,天然呆奇葩,上課,我看她從抽屜里拿出感冒藥吃,我問:你感冒了???結果那貨回答說:沒有,我就是餓了…我去!你是多沒有東西吃?。?!

75、 初中生物課上,老師問一個同學:“運動之后身體酸疼,是產生了乳酸還是酒精?”同學回答:“酒精?!崩蠋熀芎闷孢@么容易的題還會錯,便問道:“為什么?”同學理直氣壯的回答:“因為好多人運動過量后會暈倒?!崩蠋熀苌鷼獾恼f道:“回家告訴你爸,以后想喝酒就別去買了,直接去操場上跑個一萬米!”

76、 我的同桌是位女同學,有一次在上課的時候我看見她裙子后面有點血跡我知道她身上來了,但是她又不敢給老師說,我彎下腰用力給自己鼻子一拳頓時噴血,舉手老 師我要出去洗洗,我飛奔去買回衛生巾給了她,4年后她成為了我老婆!

77、 我是一名幼兒園的老師,一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什么打架,熊孩子撇著嘴說:老師,我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師,此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去,讓他們見識見識得罪我的下場。

78、 大學一個同學眼睛奇小,正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會神看電視,食堂一清潔工走過來驚奇地說:“同學,你咋吃完飯就在這兒睡著了?”

79、 美國一所法律學校,有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是:什么叫詐騙罪?一個學生回答說:如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異:你怎么解釋這個問題?根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

80、 今天上課要攝像,老師特意和大家說不要睡覺,還有很多領導聽課,要上傳到網上做示范教學的,上課進行了十分鐘,突然攝影師喊了聲停!在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學,你不要不停的扣鼻屎好嗎?

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