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老師和學生的對話笑話

1、 老師寫了一黑板的習題,問“誰上來做一下這些題?”同學使壞叫醒了熟睡的班長,對他說老師叫他擦黑板。班長走上講臺,老師欣慰的笑了,可接下來,班長拿著板擦,擦光了整塊黑板。

2、 大學某個下雨天,我在陽臺洗衣服,看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟:“你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?”學妹:“還不是很濕,不用了吧?!甭犃T,我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟,學長只能幫你到這了,聽著他們幸福的尖叫聲,我轉身入內。

3、 物理課上老師講到慣性。他提問:“一只狗橫穿馬路,一輛高速行駛的車輛急剎車,車內的人都身體往前仰,這是什么現象?”一同學答:“那是人們想看狗是否被撞死,屬于愛看熱鬧的現象?!?

4、 剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?

5、 一校友的女朋友很黑。一天夜晚,他們在校樹下約會,回來后,見到一堆零食,高興狂食;室友回來后,對他說,都是朋友,以后有困難直說,剛才看到你在公園抱著樹皮啃呢!

6、 一個學生手持請假條去班主任那請假,以手指喉嚨,意思喉嚨啞了,需要請假休息。班主任開始給學生講道理,希望學生能帶病堅持學習,羅嗦了好半天,學生急了,直著嗓子喊出來:“老師你到底準假不準假?我裝了這么長時間,憋的慌?!甭曇籼睾榱?。老師狡猾地笑了。

7、 初中上化學課。老師問:如果回到家發現家里煤氣泄漏了,這時應該怎么做?這時班里弱弱地響起了一個平時比較貧的同學的聲音:別亂,抽根煙,冷靜一下。

8、 宿舍里,A:新來的這個老師課講得真好。B:是啊,我這個月手機流量都沒用多少。

9、 我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然后呢,只見他鎮定的說,打麻將……

10、 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”,然后問一位學生:“請你說一下這個成語是什么意思?”學生站起來,推了一下深度近視眼鏡,仔細看了一下黑板上的四個字,看了半天也不明白,最后他無可奈何地說:“老師,看不清楚?!崩蠋熣f:“你說對了,請坐!”

11、 我出門時總忘記帶鑰匙,雖屢經提醒卻死不悔改。一日,室友第一百零一次發現我被困于宿舍門外,實在忍無可忍。老大遂怒斥:一個字該!老三也不示弱:兩個字活該!老五接下去:三個字真活該!最后老七惡狠狠地沖我大喊:四個字請看下集!

12、 一天,數學老師在課堂上講解如何解方程式,雖學生是鬧哄哄,但那個老師卻專心上課,到了忘我的境地。 突然,老師猛地轉身,大吼一句:大家注意, 我要變形了! 皆無語。

13、 孩子從學?;貋?,腋下夾著一本新書?!斑@是獎品,媽媽!”“老師為啥獎你?”“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿,我回答三條?!薄翱墒区r鳥只有兩條腿??!”“是的,我現在也知道了。不過其他同學都回答四條,我是最接近的?!?

14、 那一年高考,我邊上有位神人。盤膝而坐,嘴里默念著:阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做,嘴里默念著:菩薩保佑……

15、 英語課上老師指著黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我:上面五個字母當中哪個與眾不同? 王回答:H!老師驚奇道:為什么?王曰:A、K、J、Q在撲克上看到過,H沒見過。

16、 寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

17、 四年級作文《二十年后的我》:一男孩寫道:“今天天氣不錯,我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環游世界,突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天??!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語:這個星期你站著上課。

18、 表妹教小學語文。一日,在課堂上出一句子讓學生改錯:星期六是植樹節,參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。一個平時很少說話的學生這回舉起手來,于是表妹讓他回答。學生回答道:應當把老人去掉!為什么?因為老人一勞動就呼哧帶喘!

19、 一美女在老師提問時踴躍地舉起了手,老師就叫她站起來回答問題。她答一半后,發現自己的思路錯了,答不下去了,就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭,一張紙條飛到了她的面前,她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟,上面寫道:“你死定了!”

20、 有一天,小明很晚才到學校。老師就問道:為什么這么晚才來???小明高傲的回道:別說了,今天我家的那車壞了,就走路來的。老師聽后又拉直聲音道:你不是說你家里很貧窮嗎,那還能開車啊。小明低下了頭回到:老師,我家的車是二手自行車。

21、 我想洗衣服來著,結果室友在廁所蹲著不肯出來,都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了,然后不到一分鐘我就聽到他在沖水了……

22、 女友是班長,昨天周二班會,她主持。會前,她笑吟吟地說要調查大家的私人生活,說,有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多,我開心地看著她,舉著手。她一步步從講臺走下來,來到我身邊對我說:“乖,你把手放下?!?

23、 剛才我買了罐辣醬。跟班長說:你看這是什么?班長回答:老干爹我:哎,乖兒子。班長:……過一會,班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君:這是什么?A君:不知道哇,這是啥???班長:老干爹啊。A君:哎,乖兒子。班長:……

24、 老師說:“小明,老師給你90元,你再去跟阿飛借10元,這樣你總共有多少錢?” 小明說:“0元?!?老師說:“你根本不懂數學! ”大雄說:“你根本不懂阿飛??!”

25、 畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎,可是連續叫了好幾聲之后,那位學生才慢慢的走上臺。后來,老師問那位學生說:怎么了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?學生答:不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。

26、 某一青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有課,他七點半下了麻將桌,趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲:哪一個做莊?值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦子找不著了,他又大聲叫了一聲:白板放到哪兒去了?

27、 今天地理課,一女生不聽講,在底下化妝。。老師走到面前問:“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?” 女生怎么想也想不出來,于是問他是什么。老師答曰:“大連 ,太原?!?

28、 老師說:“《裸婚時代》里劉易陽的那句臺詞:‘我沒車,沒錢,沒房,沒鉆戒,但我有一顆陪你到老的心’其不靠譜程度類似于:‘雖然我沒看書,沒上課,沒復習,沒做題,但我有一顆不掛科的心?!?

29、 某語文課,老師叫我們對對聯,他出了個上聯:觀當今時代,學生須有心上進。某同學對得超更整,卻被勒令寫800字檢討,他對的是:看現在世界,老師得無恥下流……

30、 大學畢業回到家,路過兒時的小學門口。熟悉的大門,熟悉的賣貨大媽。懷著激動的走過說:大媽,還記得我嗎?大媽看到我也很激動:是你啊,那年你還欠我2塊錢沒給呢……

31、 大學的時候,寢室里有倆二貨一胖一瘦(相對而言),是經常吵架但關系特鐵的那種,有一天不知道什么事兩人吵起來了,胖的罵瘦的:“你腦袋是不是被驢踢了了?大腦被驢踢殘了吧你......?!笔莸哪莻€弱弱的來一句:“那您下腳不會輕點兒???”接下來胖子滿臉黑線的樣子把我笑噴了!

32、 高一班主任姓姜,暗地里叫他老姜,此為背景。一次樓道轉彎突遇班主任,頭腦一熱一個激靈叫道:“老姜!”敏捷的發現不對,頓時加上一個字:“師!”老姜師……老僵尸……

33、 高中時我們老師問我們一同學:你是不是又去網吧上網了?那個同學說:我沒有哇!老師說:沒有?明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說:哪個說的?我上網的時候從來沒被人看到過。

34、 化學課上,教授正在演示各種酸的特性:“現在,我把這枚銀幣放入這杯酸液里。請問,銀幣會分解嗎?” 學生:“當然不會!” 教授:“很好!你能解釋一下嗎?” 學生:“如果能分解的話,你才不會放進去呢!”

35、 記得高中那年,我班同學買了一張喬丹的畫,大家都圍著看,這時我班的回族人剛從外面回來,也擠了進來,端詳了一會,說,這黑鬼是誰呀,怎么比喬丹還黑!

36、 昨天的語文作業中,出現這樣的造句:還是------雖然------小明寫完作業了,也交了作業,但還是被老師處罰,因為小明的作業上寫著:老師還是丑的,雖然她已經化妝了!

37、 同學聚會,班長男,喝多了,,他出去在飯店門口的小樹旁小便,久久未歸,一男同學出去尋找,發現班長正對著小樹惡很很的說:“你給我松手聽見沒!別抓我!快點地!再不撒手我削你奧!……” 細一看,班長把小樹系到褲腰帶里了…

38、 學校附近有很多小餐館,這里的餐館的供給量都是按大、中、小算,例如:蓋澆飯大份七元,中份六元、小份五元。于是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊:“大份!誰的大份?”總有人答:“我的大糞!”

39、 一學生因打架被請家長,家長對老師吼道:老子出來混的時候天天打架,現在不也挺好么。

40、 有個學生名字叫“馬騳骉”開學點名了,班主任不知怎么念所以每當上課點名的時候,總愛說馬叉叉到了沒。語文課上課了,語文老師有點文學素養點名道:萬馬奔騰到了沒?接下來是體育課,體育老師直接改用“一群馬到了沒”。歷史老師對這個名字很不感冒,于是點名道:馬家的五馬分尸來了沒有。

41、 老師在給同學們上道德教育課時,發現學生小毛伏在桌上打盹兒,就叫道:小毛同學!小毛被驚醒了,應道:到!老師:什么叫行為不禮貌。小毛大聲說:打擾別人休息的行為不禮貌!老師:……

42、 下課后自己一人走在校園,一對情侶走在我前面,男生陰柔撒嬌的對女生說:老婆,你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句:你有病??!

43、 老師問道:孩子們,你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎?小伊萬從后排站起來,回答道:女士,其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。

44、 本人語文老師,今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課,要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到:李白說:浩然哥,慢走,有空常來玩??!孟浩然說:嗯,你一定要幸福。

45、 老師:一臺電視機450元,一斤蘋果:1元5角錢,用一臺電視機的錢可以買多少斤蘋果?學生:老師,這道題出得有毛病,誰那么饞,要將電視機換蘋來吃?(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

46、 我讀書那會很淘氣,老師就把我調到第一排,在她眼皮底下。一天上課,她終于忍不住了,就對我大喊:“你給我閉嘴!”我委屈的回答到:“老師,我沒講話啊?!崩蠋煟骸澳闼麐尩氖菦]講話,你吃完大蒜一直對著我哈氣,你幾個意思?”

47、 高中班主任上課無意間提到名字含義,說道:“每個人名字都有意義的!比如我名字永生,永恒的生命,意思是頑強的生命力?!焙笈艂鱽硪痪洌骸坝朗啦坏贸?!”

48、 高中時,一到中午,大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口,選拔短跑人才。

49、 大約在二十年前,筆者還是一個中學生時,一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新,至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分,但老師的教導卻是一本正經的。老師:哪有‘半斤五兩’這個成語?學生:考數學時,我答半斤等于八兩,得了零分。老師:記住,這是語文課。上語文課時還得使用老秤!

50、 教師:你剛上半年高中,為什么就要退學呢?學生:因為考慮到我現在的學歷,已經超過了華羅庚先生,用不著再上學了。

51、 小明,你的嘴唇怎么了?嗯!是因為復習上火了。嗯,真是個好孩子,繼續努力。這白薯怎么那么燙??!把我的嘴唇都燙出泡了!

52、 老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說:“老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說:“必須是一個詞,比如說,教室頓時安靜了下來?!毙∶饔终f:“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦?”全班沸騰了起來,小明......

53、 一個同學很娘,大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了,站在講臺上跟我們大喊:你們以后誰在說我娘娘腔,,老娘就跟他拼了....狂笑啊...

54、 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫院了?。?!

55、 地理課上,老師突然問學生:“同學們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去?”同學們一臉詫異,老師說:“請不知道的同學舉手!”全班整齊劃一,老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……

56、 某大學一直為了校園里的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外,有的狗狗還會在上課時跑到教室,然后就趴在講臺前…。一日上課鐘聲打了,同學也陸續進教室,這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室,看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講臺前,這時教授忍無可忍的大聲怒罵:「快!誰把這只狗趕走,這堂課它已經上過了!

57、 剛才經過一小學機房,突然發現它們窗戶上貼張紙,上面寫著:防止火星飛入室內!偶想:這學??蓧蚩苹玫难?,后來一想……哦…………

58、 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里,老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班里有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。

59、 高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A、B、C、D各是什么?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

60、 高中時候有天中午上廁所,走到門口見一女生出來,拿著紙巾擦嘴,碰巧又打了個嗝……

61、 孩子們,誰知道駱駝不同于其他動物的特點?一片沉默。老師略作沉思,進一步解釋說:也就是說,駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?學生答:有,是小駱駝。

62、 課堂上,有個男生和女生說話,被老師訓斥。男生說:“我只是問她一個問題?!薄坝袉栴}應該問我?!崩蠋熣f?!昂冒?,你愿意星期五晚上跟我約會嗎?”

63、 寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子,沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛,一天午休,他光著上身半彎著腰坐著,對面床的北京人說道:“沒看出來啊胖子,你肚皮上還有奧迪的標志,四個圈呢!”寢室里的四川人問道:“不知道是奧迪啥型號的???”這是小胖突然放了一個又響又長的屁,樓主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轎車沒有這么大排氣量?!?

64、 上學時升國旗,腦子里想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。

65、 連續幾天看校里出操的人越來越少,教室里也沒有人,后來發現都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛,不管不行了就去抓了一下,抓了13個,跑了一個,最后給那個跑了的男生一個處分,這么點事就把女朋友扔下,必須得教訓一下。

66、 上體育課,閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機,默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后,我就以百米的速度離去了,深藏功與名。

67、 話說現在很多人都把子說成紙,一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了,于是發短信給室友,說:過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了,手里拿著兩個包子。

68、 中午只好去食堂打飯,你懂得,每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事,今天當然大媽還是準備繼續抖,哥實在是心疼那兩塊肉,于是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節快樂,大媽的臉明顯的抽動了一下,然后沒下去手,還說了句多吃點在學校注意身體,事后,哥想想,我實在是太特么的機智了。

69、 宿舍一屌絲買了一碗餃子,味道彌漫了整個宿舍!終于,一位舍友忍不住了:“你就忍心讓我們聞著味道,看你一個人吃?”屌絲愣了片刻,說道:“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關上繼續吃。

70、 幾個男同學踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我現在脫鞋,全班都得逃出教室,哈哈?!币衣犕甑ǖ卣f:“我脫鞋后,他們連逃跑的機會都沒有!”

71、 話說初中班上有個男生A手指受傷,大喊一聲:“我掛彩啦!”另一男生B馬上慈祥的說:“都告訴你了不要和狗搶食吃?!盇憤然回曰:“臥C,我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶?!?

72、 two男童鞋在討論為什么黑道要供奉關二爺。邊上的作孽女來了一句:“關二爺誰家孩兒???”男童鞋無奈說:“關二爺就是關羽?!弊髂跖f了一句:“哦哦這樣啊,我們女生都看《紅樓夢》不看《水滸》?!?

73、 高中時,學校電教室丟了一批電腦,學校報警了,于是乎,每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏,寢室一個二貨室友翻墻出去通宵,沒錯!你猜到了!被警察蜀黍發現以為是小偷!尼瑪直接放警犬了??!二貨室友撒丫子就跑啊,最后,他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

74、 一天,老師問小紅:小紅,咱們吃的雞蛋從哪里來的呀?小紅:是從冰箱里拿出來的。

75、 昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽,只見一個男生奮力向前飛奔,快交接棒時,我前排的一位老師狂喊:“接穩!接穩!你們接穩!”然后那兩個男生頓了頓,對視著考慮了半秒,接著就抱在一起接吻了……

76、 新學期開始了,同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的,人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的,也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了?居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的床鋪!畢小偉百般否認。你還想抵賴!你也不想想,本人在校幾年,你幾時見過我疊過被子?這次一回來,見我的床鋪疊的整整齊齊,不是你還會有誰?

77、 今天數學課老師斥責一學生:“男人數學都學不好還算什么,男人嘛,就應該……”這時候我們班一暴強人物接話道:“到南京長江博愛醫院?!崩蠋燁D時石化,瞪了他足足3分鐘,然后,就沒有然后了……

78、 梅梅匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶!問前面不認識的男生有木有帶備用的,誰知這貨直接把他的電池扔給梅梅,趴桌上睡覺去了,一睡就睡到四點半交卷的時候,出了考場梅梅問他來干嘛的,他華麗麗的說:“上帝派我來給你送電池的……”

79、 家長會上,班主任生氣地說道:湯姆同學經常遲到,影響極壞!這時教室門被推開了,一個男人風塵仆仆地趕到會場,有點不好意思地站在門口。班主任問:您是那位同學的家長?我是湯姆的爸爸。

80、 “古巴盛產紅糖?!币粋€同學在下面跟旁邊的人說:“你知道嗎,我可喜歡吃紅糖了?!崩蠋熇^續講:“紅糖一般都是孕婦吃?!崩蠋熃又v:“美國盛產玉米?!边@個同學又興奮了,對旁邊的同學說:“哎呀,我最喜歡吃玉米了?!崩蠋熇^續講:“玉米的主要用途是當作飼料?!?

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