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關于老師和學生的笑話

1、 讀高中那會兒,一個朱姓哥們為了考一個名牌大學,竟然復讀了八屆,最后終于如愿以償。之后學校就流傳著豬八戒(朱八屆)的傳奇故事,激勵著每一屆學子!

2、 記得初三的時候剛學化學,化學老師拿著一瓶酒精問大家,這種是什么氣味呀?眾說紛紜:酒味 辣味……化學老師一一搖頭,看大家都沒轍了,他笑瞇瞇的說:香味呀。還深深的吸了口氣,作無限陶醉狀……

3、 某男同學上課不專心被老師罰跑操場,回來后老師說:“感覺怎么樣?”男同學看了看鞋子說:“特步,非一般的感覺!”

4、 老師:“同學們,由于大家向校長投訴我上課經常拖課,讓我意識到自己的錯誤,所以我決定,以后再也不拖課啦!”(熱烈的掌聲響起)老師:“為了表示我的誠意,今天這節課提前20分鐘下課!”(掌聲更加熱烈)老師:“那么,下面開始考試,下課時交卷?!?

5、 老師:請同學們翻到第14課……“老師,請問明天上第幾課?”一學生打斷了老師的話?!暗?5課?!薄澳钦垎柲隳懿荒芟壬系?5課?”“為什么?”老師覺得這個問題有點奇怪?!耙驗槊魈煳业谜埣偃⒓右粋€葬禮?!?

6、 昨晚寢室熄燈后,剛好我手機沒電,我就問我下鋪的幾點了?下鋪的拿著手機在床上摸來摸去,沒回答我。我以為他沒聽見,再問了一遍。他說:“等會,等他找到手表看下?!蔽艺f:“你丫頭被門擠了啊,你手機不能看啊?!?

7、 上語文課,某同學睡著了,坐在邊上的同學突然叫醒了他并小聲說道:“讀課文第三段”。那同學立馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳!老師郁悶的看著他問道:“同學有什么問題嗎?”這同學貌似知道了什么,蛋定的說了一句:“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師:“……”

8、 老師:你講講,‘舉世無雙’一詞的意思。學生:‘舉世’,就是出世,‘無雙’,就是無雙親?!e世無雙,就是一出世就沒有父母唄!

9、 數學老師是個年紀比較大的男老師,講課講的枯燥無味。同學們多次向學校提意見要求換數學老師,但是學校一直沒同意。一次上課,老師見差不多有一半的同學趴在桌上睡大覺,就停下來了。老師非常生氣:“你們到這兒不是睡覺來的!”學生不客氣答:“您到這兒不是催眠來的!”

10、 一次語文課上老師在上課就問同學們說:“同學們知道牧師是做什么的嗎?”一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話:“放羊的?!?

11、 等到開學新生軍訓的時候,我想穿上去年的軍訓服,然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然后教官會過來問我是哪個連哪個排的,我拿出學生證,“哥是大二的”。

12、 一次做眼操時,某同學鼻子又痛又癢,此人一向對自己的健康十分關注,便惶恐地睜開眼睛。 恰逢人來檢查做眼操情況,見他睜著眼睛,就說:閉眼!可那個同學聽岔了,立刻一拍桌子,大聲說:我鼻子不過是有些難受,你就咒我得了鼻炎,是何居心?

13、 某日,某同學畫一幅畫讓我看,我看過之后,撇了撇嘴,說:“這畫太難看了?!蓖瑢W說:“你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的畫?!边@時,某個一直沒說話的同學來了一句,你的人格都被侮辱沒了,我們還咋侮辱啊,全場沉默3秒鐘,隨即爆笑,那畫畫的同學臉爆紅。

14、 我們音樂老師很討厭打假。有次我的兩個同學在音樂課上打架,音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。又一次,兩個同學打架,我們班就銘記了音樂老師的話,大家在那里一起大喊加油,正喊的興奮,鄰班上體育課,正好路過我們班,從窗子里看見我們班……過去一個人就來一句:我靠,真團結……此聲不絕于耳……

15、 某校大、小兩食堂。大的為學生用,小的為老師用,因為小食堂菜好味棒,許多學生便跑到小食堂吃飯,常弄得老師吃不上飯。為此,小食堂門口貼出一則告示: 經研究決定,本食堂專賣老師,考慮實際情況,也賣學生,但先要賣老師,賣完老師,再賣學生,買完為止。

16、 大明一天上體育課,老師說做完準備活動就解散,其中一節就是膝關節運動,就是按著膝蓋扭屁股的那個。大明對著他前面的那位同學說了一句“扭一扭”,然后我們后兩排的同學都撅起屁股對著他大聲說了一句“舔一舔”。。。大明瞬間石化了。

17、 早起去水房洗漱,右側一男,擰開牙膏蓋子,直接把牙膏擠到門牙上??!然后開始刷牙,整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。

18、 上課說話,老師拿粉筆丟我,我居然接住了,腦子一抽,又扔回去了,他竟然沒接??!打中了他的頭,永遠忘不了老師抬起頭時那震驚的表情……現在還在辦公室寫檢討。

19、 老師:你能講出一種動物來嗎?學生:一只螞蟻。老師:還可以再講一種嗎?學生:另一只螞蟻。

20、 大學校長收到物理系遞交的經費申請報告后,一個電話把物理系主任叫到了辦公室。他嘆氣說:“你們怎么總是要買那么多昂貴的設備?你看看,數學系只要紙、筆和橡皮?!毕肓艘粫?,校長又補充道,“哲學系更節省,他們只要自己的頭腦就夠了,連橡皮都不要?!?

21、 我剛開始去上課時,喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時,會受到很多學生的注目。沒幾天,在進學校后,就有幾個學生對我佩服得不得了:“這個兄弟,你太有脾氣了!居然敢抽煙進學校。你叫什么名字,我們以后都跟著你!”我回答道:“我叫老師!”他們頓作鳥獸散,我郁悶了20分鐘!

22、 在學校宿舍樓里半夜12點,夜深人靜,四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼:我家住在黃土高坡~全樓無語中……然后三樓某窗口悠悠的飄出一句:你爸是你媽表哥 ~~~全樓沸騰了……

23、 老師讓小學生用 “好吃”造句。一小學生這樣寫到:好吃個屁。老師看后批語:不是什么東西都能吃的!

24、 新來的英語老師,為了在課堂上能準確叫出同學的名字,讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前。一呆逼在上面寫的英文名字叫:class over !

25、 學生甲:假如班主任發現我上課吃瓜子,會怎么樣?學生乙:再多給點瓜子。學生甲:不會吧?學生乙:叫你吃不了兜著走!

26、 哲學教授:“只有愚蠢的人才事事肯定,聰明的人總是有疑問,他們在回答問題時,會猶豫不決?!薄皩Υ?,您肯定嗎?”一個學生問?!拔铱隙?!”教授立刻回答道。

27、 小學女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?” 老師:“不能!”女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會懷孕嗎?”老師:“能!”女生又問:“那我八歲,能嗎?”老師:“不能!”旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧?!?

28、 學校舉辦夏日校運會,學生站在烈日之下,但主講臺都有東西遮陽。比賽前校長演講,好久好久之后才說:“祝同學們賽出風格,賽出水平……”緊接著有個聲音弱弱的說:“曬出人命?!?

29、 廣播體操大賽,有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同學請離開,請離開?!眱扇藷o動于衷。于是校主任大喊:“同學們,大家快看,草坪上的兩個男同學,他們在干什么呢?”

30、 老師問學生:同學們來學校的目的是為了什么?學生回答:為了不使更多的老師失業!

31、 本人純潔小妹紙一枚(六年級),這一天上數學課,一同學朝人打噴嚏。數學老師說:不能朝人打噴嚏,要用衛生紙或衛生巾擋一下……同學們撲哧一下笑了。老師瞬間石化……

32、 早上出早操,班主任帶隊,跑著跑著一同學摔倒了。老班:“你怎么回事?”同學說:“絆倒了!”老班:“絆倒了?這光溜溜大馬路你被什么絆倒?”同學說:“被……被……被斑馬線絆倒了!”

33、 某日數學老師下課的時候說:“同學們,馬上就要中考了,為了讓大家都能考出好成績,昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料,上面好多內容都是前幾次中考的內容,我建議…”沒說完被一個男聲打斷:“別說那么多廢話了,開個價吧!”

34、 某學院開辦佛學選修課,請了一位方丈給大家講課。上選修課前,同學們照例都會問老師幾個問題,這次,大家卻得到了意想不到的回答,整個對話是這樣的----同學問:大師,這門課點名嗎?答:隨意。問:大師,這門課考試嗎?答:隨便。問:大師,那期末成績怎么辦?答:隨緣吧。

35、 一名教師來到班里對同學們說:我姓李,以后你們就叫我王老師好了!全班暈倒一大片……

36、 高中的時候是要午休的,午休的開始和結束都要打鈴。結果一天午休鈴剛響完,我們班主任就迷迷糊糊的夾著課本闖進我們教室,高叫一聲“懶蟲們都起來了”。在大家都沒反應過來的時候,又跑到隔壁班上課,在隔壁班一陣狂笑后,老師又回來跟我們說“大家接著睡吧……”,然后回辦公室了。

37、 班主任對我們說:“今天下午開師生動員會,同學們從西門進,東門不能進人,東門是老師進。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

38、 老師問:“如果你只得一日的壽命,你最想到那里去?”學生答:“我會將最后的一天留在這間學校,這個課室?!崩蠋煟骸昂酶袆影?!現在竟然有學生這般好學?!睂W生:“因為我在教室里有‘渡日如年’的感覺??!

39、 數學教師:一只香蕉,有3個孩子要搶來吃。結果,給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子,得著什么?學生:有……教師驚異:有什么?學生:香蕉皮。

40、 一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。同桌聽后淡定地評價了句“狗咬狗,一嘴毛”。二貨同學急忙解釋到“我沒咬它!”

41、 今天上課,歷史老師給了個公郵。說密碼是:我生日……底下全體暈死……老師特不屑的說,我生日你們都不知道……然后寫下:woshengri……

42、 我校一女同學,為人很個性,尤其是她那一頭又濃又密的亂發讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下,她卻一甩頭,道:“你們懂什么,這才叫酷頭哪!”“哦,褲頭耶!”

43、 學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時,每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱,校長卻很高興:他們以后可以去國家航天局發布點火命令!

44、 男孩在寫作文,題目是《我的爸爸》。他寫道:“我的爸爸,最強壯,最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河,能搏殺最兇猛的野獸,能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是,他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?!?

45、 一學生上去背課文暈倒在地,老師立馬做詞一句,“暈的好,暈的棒,暈的可以下課了!”邊上學生接道:“暈的好,暈的棒,暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句:“暈的好,暈的棒,暈的你們統統滾!”一家長正好趕到,諷刺道:“暈的好,暈的棒,暈的學校關門了!”

46、 高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格,學生克星!于是班上一個同學做了個倚天劍天天背著,到處晃,逢人就說師傅是滅絕師太!后被老師發現,不尊重老師!果斷叫家長,結果這貨回家跟他爸說,爸爸,我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候,進辦公室門就問:請問滅絕滅老師在嗎?

47、 語文老師:“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭?!蓖蝗话l現某學生睡覺,叫其名字另其起立?!按朕o是什么意思?”該同學想了想,答曰“措辭就是錯了的詞?!?

48、 一小學老師找家長談話,很婉轉的說,有了你女兒,我上課連表都不用看,看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭,第10分鐘開始趴在桌上,第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來,我就知道快下課了。家長一臉黑線……

49、 課堂上,歷史老師問:“中國第一個革命根據地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊:“景陽岡革命根據地!”

50、 上大學時,有一天集體起床晚了,大家緊著忙活啊,洗漱完畢后,拿起書本就向教室跑去了,等老師已經講了大概5分鐘的時間了,二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室,直直的走到宿舍老大跟前說:“老大,把宿舍鑰匙給我,你們把我鎖門外了?!比啾?!

51、 昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花,我們是男生宿舍。學弟:要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答:送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬:也行。我躺床上來了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!學弟徹底瘋了……

52、 張老師:“李老師,你們班的學生太氣人了,竟然叫我‘動物’老師?!崩罾蠋煟骸爸惆?,他們背后都叫我‘植物’老師,還沒你高級呢?!?

53、 老師:露水是怎樣形成的?并說出理由來。學生:地球旋轉不停,熱得出汗,這就是露水。

54、 七年級學生上第一節地理課,老師進來對大家說:“大家看到講臺上的地球儀,如果你只懂得一個球,其它什么也不知道,那你就得學習地理,這地球儀上有很多個國家?!瘪R上有學生問:“老師,日本在哪里?”老師指著說:“這就是我們的鄰邦日本?!蹦莻€學生說:“把日本那塊涂抹掉吧,我恨他要搶我們的釣魚島?!?

55、 上體育課,男女生各分二排,輪流練站姿。輪到女生站男生評寸,體育老師喊口令:立正,挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來,結果老師說:哦,沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……

56、 課堂上聽課的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說:同學們注意一下,下課把手機交上來,你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!

57、 "高中,有一次班主任去了井岡山,大家都以為會過兩天回來的,結果第二天都遲到,班主任突然出現,全被抓到班上。她好興奮的和我說:“哈哈。我就知道,我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的?!?

58、 高中生理課,老師一臉面色嚴肅的走到講臺,拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道:男女的區別。臺下頓時沸騰,眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲,大聲說道:這個問題,不適合用下半身思考。臺下肅然,鴉雀無聲。

59、 課堂上老師提問:配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答:老公,老伴,丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲:死鬼...全班瞬間笑翻。

60、 剛開學,學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說:“女生天天妝別畫的那么濃,咋的?你們在外面都有買賣阿!”

61、 新來的校長,抓學風很緊,自稱心理咨詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,說:“校長,我早戀了,怎么辦?” 校長特和藹的說:同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。 第二天,那個二貨就被處分了...

62、 有個外國學生初學中文,十分吃力。這天,老師問他:“如果我想讓某人到這邊來,用中文怎么說?”“這邊請?!蓖鈬鴮W生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭:“那么,如果我想讓某人出去,用中文怎么說?”外國學生眨眨眼睛,說:“首先,我走出去,然后對他說:‘這邊請!’”

63、 某日,訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口,輕扣三下,里面的人冒失的問:外頭啥人?一怔之下順口回答:我。許久,里面的人遲疑的問:我是誰?

64、 上課時,老師講課有點熱了,于是就把外套脫了,脫一半時,小明大喊:“脫吧,老子有的是錢?!崩蠋煟骸澳愠鋈??!?

65、 老師在講臺上講課,我在下面聽歌,怕老師走下來看見,于是叫我同桌把風。我拍拍同桌,指指我戴著耳機的耳朵,指指老師,再指指我嘴巴。意思是我在聽歌,老師走下來,告訴我。我同桌若有所思的點點頭,然后大聲說:“老師,我同桌在聽歌,叫你講課小聲點!”

66、 歷史課上,老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應聲答道:“肯定是外面有人了”頓時,全班爆笑。

67、 歷史老師提問:“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答:“抽煙喝酒燙頭!”老師:“滾!我說的明朝那個!”

68、 講個我自己的實事,上高中那會化學學的不怎么好,一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽,有同學就問,老師這兩樣化學物質哪個毒性更強,老師就說,三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥,同學又問,老師劇毒跟毒藥的區別是什么呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭),劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結果全班同學笑倒!

69、 在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年,下鋪半年,輪到Lz睡上鋪的時候,不習慣,半夜起來上廁所,Lz直接從上鋪跨了下來,臥槽,先扭到腳然后臉著地,摔了個狗吃屎,室友全都驚呆了!

70、 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發校服,這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所,40多歲的年級主任喊了他聲大哥,還跟他借了個火還一起抽了根煙……

71、 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之后說:所有這一切,都發生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的,驚訝地叫喊說:我們老師的記性真好!

72、 班里來了個新同學,身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了,我在走廊攔住他:“新來的,聽說你很有種?”他害怕道:“沒...沒!”我大怒道:“還敢撒謊,我明明聽說你有種的!”這時候,耳邊一個冷冷的聲音響起:“什么有種沒種,王小明,你又在欺負同學!”我嚇了一跳,不過機智的我馬上換了臉,摟著新同學道:“老師,我純粹是在跟新同學交流感情,有種沒種的,哦,對了,是我聽說他有幾部日本小電影的種子,想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道:“馬上給我去請家長??!”

73、 一天,同桌上課玩手機,突然,手機響了起來,同桌把手機迅速扔到我手里,我淡定地站起來,對著望著我的全班同學說到:“老師,我玩了手機,你把它砸了吧!”

74、 我哥們兒大一,經常翹課。今天計算機課他去了,老師看到他來了,很驚訝的說:彭**啊,好久不見啊,上次見你還穿短袖,今天就穿羽絨服了啊……

75、 小學一年級的老師在給全班派發期中考試卷,小明看到自己100分,他說:“我好開心??!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷,沮喪地說:“我好關心??!”小明不解地問:“你關心什么?”小杰回答:“開心的反義詞不是關心嗎?”

76、 期末考了,考完之后,老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多,不過如果后面傳紙條和帶小抄的同學,能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然,這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是,也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。

77、 老師出一個對聯,姜還是老的辣。小明回到:胸還是女的大。全班笑噴。

78、 就在剛剛,上測量課,老師是一個少婦,小腹有點突出。LZ坐前排,老師走到面前講題,看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下,我覺得我是不是要掛科了。

79、 小學班級中。問你們個我自己發明的歇后語?!薄罢f啊,猜出來請喝飲料??!”“來啊,恐龍向天吼,猜吧!”“恐龍無聊啊,還向天吼啊,它是吃飽了?”“不是?!薄笆倭??!?“你才失戀了?。?!好吧,我要公布答案了,答案是夏(嚇)天?!薄昂美?,還是個夏天??!”

80、 老師臉色凝重的走上臺來,忽然聽到一聲歡呼:“提前放假了!”皺了皺眉頭,便將他帶走了,后來今天在家里聽說他還在補課,唉,孩子,你高興的太早了。

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