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老師與學生幽默笑話

1、 一天老師問小明說:小明??!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說:老師,這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說:然后呢?。?!小明說:然后?然后人頭就掉啦唄!

2、 化學老師對小剛說:許多物體都是由分子組成的,也可說分子是組成物體的一個單位,像水就是由水分子組成的。但是,也不是所有物體都由分子組成,比如說鐵,就沒有分子,只是有原子……現在,請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院!小剛大聲答道。

3、 考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說:“教書是一場盛大的暗戀,你費勁心思去愛一群人,最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍,我待學生如初戀??爝^年了,曾經怕自己一個人考不好,現在怕一群人考不好。各位同學,你若不離不棄,我必生死相依,你若自我放棄,我也無能無力?!鳖D時全班掌聲雷動,老師你剛失戀吧!

4、 高三的時候'我一同學上課搗亂,老師走過去拉那個同學讓他出去,我另一個二貨同學站起來攔著老師說:算了給我個面子。老師說:你滾開!

5、 教師教地理,指著地圖:我右手指的是特伏海峽,左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差,被教師一喊,慌了。教師:左手,是什么?王道生:左手,是凍瘡!

6、 大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的,早上起床只見B舍友在那冥思苦想,說晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來一拍大腿說:“媽的那是忐忑啊~”

7、 初中同桌寫字用左手,一手狂草沒人認識,但是他學習成績卻奇好,每次考試我為了不拖班級后腿,我昧著良心copy,時間久了,他自己寫的不認識的字都得來問我,人的潛力果然是無窮的??!

8、 初中數學課,老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目,準備叫同學上來解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,說:“哎,老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講臺,拿起黑板刷就是一陣忙活,5秒鐘內教室里雅雀無聲,然后就是一片嘩然。

9、 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說:“你看,我的皮膚就像剝了殼的雞蛋?!蹦悄猩聊肷?,特別認真的說出一句話:“是茶葉蛋吧!”

10、 一女生把同桌衣服拉開,同桌沖過去要與該女生搏斗,嘴里還大喊著“我獸性大發了!”結果被對面一堆女生轟了回來。。。?;氐阶?,我問他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我,來了個“喵”。。。。

11、 有一學生老是遲到,我就叫他把他家長叫來,然后他爺爺就來了,我說:“你家孩子天天遲到,小孩子要養成良好的時間觀念?!比缓笏麪敔斦f了一句:“火車都晚點小孩就不能遲到???”

12、 老師怒吼道:“你怎么這么氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”

13、 上課時,偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發現后,厲聲喝道:“其他七部呢?都拿出來”

14、 高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試。

15、 一同學十分喜歡打羽毛球,一天我問他:“為什么這么喜歡打羽毛球???”答曰:“總要有個正當理由解釋我的右手為什么特強壯啊?!?

16、 英語課上。老師:你的英語說得太差了,我一點兒都聽不懂。學生:你當然聽不懂,我說的是英國的方言。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

17、 男生寢室,一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了,起來開燈一看,那夢游的哥們披著被子,在寢室不停的來回走著。大家面面相覷,不敢直接叫醒,于是,另一哥們就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后,夢游的哥們華麗麗的轉身,大吼一聲:“師兄,為何奪我袈裟!”

18、 中午在學校食堂排隊,前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時,他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說:“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說:“那是留著給我兒子的?!蹦嵌築沖著阿姨一笑,叫了聲:“媽!”瞬間我就跪下了!

19、 三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?乙(碩士研究生):他做什么工作,月薪幾多?丙(博士研究生):他在哪?。。。儗偬摌?,請莫介意)

20、 老師:大家都要像吸水的海綿一樣,迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明:這種特殊的體質,是傳說中的海綿體嗎?

21、 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉,吃驚地問:怎么你也干這種事?同事:噢,不是的,我在改正同學的錯字。

22、 臨床課上男老師問:“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說:“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答:“瞳孔”老師:“正確!”然后對那女生說:有三句話提醒你:一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!

23、 中學時,我因為打架被學校開除,同班一位女生站起來對我說:你走了,我怎么辦?老師當時急了,問我:你們倆有什么關系?我也很納悶,說:沒什么關系呀?!就見那女生說:你走了,我不就成倒數第一了么??!

24、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇,并講授各種應急措施。 老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎么辦?”學生急切他說道:“先把它的眼鏡打破!”

25、 小凱是學校里最不講衛生的孩子,總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍,問道:“小凱,你在家從不洗澡嗎?你這么臟,家里人認得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀說:“我家里人都不洗澡的,我們通??柯曇舯嬲J對方?!?

26、 老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課,尤其一個語文女老師。一次,那個女老師又占用了自習課,準備開始上課的時候,發現門口有個男老師,是教歷史的,一直在那邊探頭,似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說:“你上不上嘛?你要上我讓你上!”

27、 某專業國慶放了一個星期假,接著又到機械廠實習了兩個星期,回到了課堂上。老師:同學們,三個星期沒有上課了,都忘了吧?!同學:老師,沒有忘完!

28、 期末考完后,一位漂亮的女生走進了教授辦公室,她以富有磁性的嗓音說:老師,我今天考得好不好,如果你給我及格,我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮:你愿為我做任何事情?是的!她媚態萬千地說著:只要你要求,我一定答應。那么!教授頤指氣使地叫道:給我讀書!

29、 在一間大學的哲學系期考時,他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結果得到一個a……

30、 某大學晚自習教室,紀律急差,這時,學生會主席進入,發現有一些同學不在教室,便問到,他們都到那里去了?答曰:圖書館!主席便說,以后讓他們都來教室,這里安靜,圖書館太吵了?。ㄈ啾?!都知道,圖書館是紀律最好的地方)

31、 偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓,老師問他中國人民銀行的職能,他發迷糊,隨便看了一眼書上的字,答曰:放高利貸!

32、 有次上課時,安靜的教室里,某同學突然開始打嗝,大家嘩然。老師笑著說:“我講的內容比較難理解,大家回去要好好消化消化?!?

33、 我上歷史課時老犯困,記得一次老師上到英法聯軍侵華時,看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯軍都侵華了,你還有時間睡覺!”我瞇著眼不緊不慢的說“等火燒圓明園再叫我?!崩蠋煙o奈繼續吼道“火燒圓明園了,起來救火吧!”

34、 有次表弟考歷史,有一題大概是:古代對待外邦采取的政策有哪些?全班都華麗而統一的寫了和親政策。只有表弟,知道和親但是想半天就是想不起和親兩字,無奈寫道:“先打,打不過就送個公主過去?!彼麄兝蠋熃o他分了??!還寫了評語:通俗易懂!

35、 老師叫學生用“走馬觀花”造句,一個學生不懂這個詞的含義,就寫道:“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句?!边^了幾天,學生取回作業本,只見老師在后面批道:“那么,請問你自己能嗎?”

36、 "上生物課的時候,老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍,第一個同學說不加倍,第二個同學也說不加倍,輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他,然后我這個奇葩同學馬上站起來說:搶地主!"

37、 上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機,一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步,習慣性的低頭看手機,走著走著以為碰到一個人,邊抬頭邊說了聲對不起,結果發現竟然碰到了一棵樹,而且竟然對樹說了聲對不起,當時兄弟表情笑到麻木了。

38、 發現一個規律:高中畢業于什么師大附中的都是學霸;畢業于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業于什么一中二中的都是各種高端學生干部;畢業于什么XX中學的就都是ds中的戰斗機了……

39、 寒假過后剛開學,一個小學二年級的課堂上,學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下:“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了?!币晃煌瑢W冷靜的舉起手來:“老師我放炮行么?”老師隨口一聲:“隨便?!蹦菍W生隨手從書包里拿出一掛鞭炮,噼里啪啦在教室里放起來……

40、 室友:“老大你老實說你是不是gay?”我:“次奧當然不是老子直的!”室友:“那你昨晚為什么在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你幫我拿一下開塞露,你tm的聽到了為什么不鳥我?。???”

41、 剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊:“喂豬了,快起來?!辟I完瓜時順口的說:“回去喂豬咯?!比缓筚u瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來:“這個你們也拿去喂豬吧……”

42、 沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創業,三、四年后幫剛畢業的老同學解決就業問題。才是最重要的啊……

43、 算算高考,用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業!這就是我們的功勞!

44、 某雨天,體育課停上,體育老師讓大家自習,丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出來,并且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面,做成個杯子,體育老師醒來,看見已經有了半杯,覺得口渴,果斷喝了下去。然后把“杯子”放在原位,繼續打瞌睡。

45、 小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且……老師批語:我死了算了。

46、 表弟上小學,老師讓造句:有的…有的…還有的。表弟:下課了,同學們有的開花了,有的結果了,還有的發芽了!老師暈了……

47、 語文老師:“小軍,你用要么……要么造一個句!”小軍想了想,然后站起來大聲喊道:“賣皮蛋啦!要么?要么?”

48、 某天上語文課,講詩歌鑒賞。老師問道:“菊花什么時候開?”,一二貨同學,幽幽地來了一句:“上廁所的時候?!敝两駸o法忘記老師看他的表情。。。

49、 語文課上,同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說:“我們全家人都愛看書,媽媽愛看保健書,爺爺有看笑話書?!崩蠋焼栃∶鳎骸澳悄惆职謵劭词裁磿??”小明不假思索地說:“自從我爸爸當上經理后,就愛看秘書?!?

50、 金融學校入學考試,其中一到題是:請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后,啞然失笑。那名考生的答案是:銀行/信用社/父母。

51、 一日,某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯:百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花?!毙闹懈`喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!

52、 某系有一間教室,里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快,打一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘,但教授卻不聲張,依舊照鐘上下課。不數日,期考到了,大伙兒皆埋頭苦干,此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘……

53、 在課堂上,某老師說,小時候,媽媽經常跟我說天使的故事。一位同學說,老師,你家就那么喜歡屎啊,還把屎說到天上去了。

54、 小學三年級,那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文,具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分,題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子,被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里,倒了點水,搓啊搓啊,最后還是沒洗凈”。你妹妹該有多臟??!全班笑瘋了……

55、 還記得以前上生物課時,老師在上面講著:“同學們就應該多鍛煉身體嘛,然后指著我說,你看看這位同學,胸肌鍛煉的多好?!蓖瑢W滿臉通紅的說:“老師,我是女生!”班里一片哄笑。。

56、 老師,您給我們講過‘太平天國吧?是的,講過。那我在地圖上怎么找不到呢?

57、 某大學宿舍經常被老鼠光顧,經常面臨鼠災。學校知道后就給我們發了老鼠藥,結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法,將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天,大家起床發現花生仁一顆不剩,而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆:大學宿舍里的老鼠也是本科畢業的!

58、 昨夜,寢室里一群人酒足飯飽后有一同學提出要“斗地主”,大家都說算了,改日吧,他一定要玩,大家沒有辦法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不錯,他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上,然后就很得意地和我們打牌了。一局結束后,他輸了,你知道為什么嗎?因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。

59、 運動會期間,阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張,小克卻嚷:歪了歪了!阿試眼一瞪:嚷什么嚷,歪過來看不就正了!

60、 老師:王大寶同學老師講課你在下面和同學說什么呢,站起來大點聲,有話說有屁放。王大寶:老師我有話說,沒有屁放。

61、 小明上學來,同學們發現他臉上腫了一大塊,就問他是怎么弄的。小明說:昨天我和爸爸去公園劃船,有只蜜蜂落我臉上了。同學又問:那你把它趕走不就行了?小明說:我還沒來得及趕走它,我爸就用船槳把它拍死了!

62、 課堂上,同學們聽老師講圣經。講到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同學問:“你確定?”老師說:“確定?!彼麊枺骸澳囚~呢?”老師:“你出去!”

63、 有一個當領導一天到一個學校去考查,學校正在開大會這個領導就說:今天人來得很熱火朝天,大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場,有20個人在踢,他又說:你們學校這么窮,這么多人搶一個。

64、 上農藝課,老師問:你們知道什么時候摘蘋果最合適?有個學生很快回答:我知道,守園人的狗被鎖起來的時候。

65、 數學課上,教師對一位學生說:你怎么連減法都不會?例如,你家里有十個蘋果,被你吃了四個,結果是多少呢?這個學生沮喪地說道:結果是挨了十下屁股!

66、 我知道你的普通話不好,每次上課,總把安史之亂讀成“安史之綠”。做為你的老師我從來也不怪你,以后你就按“安史之綠”讀吧,大家會為你喝彩的!

67、 一次批小學語文卷,要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”

68、 外科解剖學期末考試亨瑞不及格,補考他又不及格。教授又給了他一次機會,他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌,教授鎮靜地說:“別擔心,他根本找不到心臟在哪?!?

69、 自然老師問道:我們從大自然認識到許多事實,許多例子,比如說:由于直覺的性能,一種動物不喜歡另一種動物,或者仇恨另一種動物,例如說,狗不喜歡貓,狐貍追捉母雞,蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢?小安娜舉手回答:例如學生和老師。

70、 老師和同學們在一起玩小游戲,就是兩人一組,每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來,然后喂他食物,最后猜食物是什么。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶,然后讓對方猜他喝的是什么,該同學一時間猜不出來,于是回答說:“我忘了?!蓖瑢W中的一位突然大聲說道:“老師,我知道他喝的是孟婆湯?!?

71、 二班上課紀律很差。一次,老師忍無可忍,在黑板上寫了一個大大的“靜”字,問:“你們知道它怎么讀嗎?”臺下立即有人喊:“青爭(清蒸)?!崩蠋熴等?。

72、 運動會上,班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內不準站學生,學校一保安走過去就是一腳,怒道:“操場上不能站人沒聽到?”學生們集體暈掉…

73、 我班里有睡神,一次大睡中,年輕的英語老師揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英語老師手說:“老婆別鬧,陪老公睡會?。?!”英語老師瞬間抓狂!

74、 我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架,聽了媽媽的建議,我痛定思痛,開學第一天,就跟老師打了一架。

75、 語文老師提問學生:“誰可以用欣欣向榮造句?” 小明說:“欣欣向榮榮求婚”

76、 數學老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答:25個 有小盆友問說:那李老師坐哪? A小盆友說:張老師掉水里去了。

77、 上生物課,老師說:心臟一刻都不能停止跳動。學生:老師,那么心臟停10分鐘不要緊吧?

78、 考上大學生后,感覺大學的生活就是不一樣,沒高中那么多的壓力。我就開始學會了逃課,開始還是一天逃一兩節課,到后來是幾天不去教室。昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。

79、 今天去學習碰到個漂亮MM,感覺聊的挺好,就問她電話多少。她說:“我給你我QQ吧,方便!”我說:“好!”學習回來加她QQ,驗證問題是:我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

80、 上數學課,快下課的時候老師說:“我再問最后一個問題?!比缓笄芭乓荒猩恿艘痪洌骸皭圻^!”沉寂了幾秒后全班哄堂大笑。

爆笑笑話
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