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學生和老師笑話大全

1、 一天夜里某位同學起身,看到下鋪同學睡姿極為不雅,第二天一早他對那個下鋪同學說:“我發現你的睡姿還真有元帥風度!”那位同學大喜:“謝謝啊,你能不能具體說說是哪位元帥?”“天蓬元帥!”“……”

2、 化學課,講到有機合成,教授對學生說:“這里需要用到一種試劑?!睂W生問:“什么試劑?”教授說:“是一類有機堿,季銨堿?!睂W生又問了一遍:“什么堿?”教授復述說:“季——銨——堿?!睂W生怒道:“就你懂拼音!”

3、 語文課上,老師要同學解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學答道:“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,現在的女孩子是衣服要穿得越少越好?!?

4、 初中時住校,男生嘛,一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單,竊喜。但看到自己的床單,羞愧…于是我毅然回家拿了幾條干凈的床單,又一想太干凈了不真實,到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天后該女生偷偷對我說:“你是不是有腎結石?我洗你床單時洗出5cc沙子!”

5、 老師提問,問完一個又問一個,有一童鞋高高地舉著手,老師一直問,一直問,終于問到那童鞋了,但他不舉手了,老師問:“你怎么不舉手了?”童鞋說:“來不及了,已經尿了?!比啾┬?,老師石化...

6、 今天早上,物理老師走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關上!”同學們都愣了,不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔心有些同學會想不開?!?

7、 老師:我國的羊毛主要出產在什么地方? 學生:羊身上。

8、 "阿霞同學有點胖,寒假過后,胖得就更不行了。開學看見同學后,向同學炫耀說自己的回頭率很高,有的還要回頭三次,還看不夠。同學小丁幽怨的說:“是嗎?奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"

9、 老師上課在講做事要堅持:失敗是成功之母!小明立馬舉手老師臉一黑:又想說什么!小明:成功的父親是誰??老師:滾出去。!小明:這大冬天的,幸好穿羽絨服了……

10、 學校召開全體教師會。校長發言:明天上邊就要來檢查了,首先一定要搞好衛生,學生寢室是個重點,男女寢室的管理員,明早你倆個一定不要再睡了,一定不要再睡的起不來,一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。

11、 老師:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那兒了嗎?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳個不停,多形象呀!”學生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解釋為‘父親只有一斤重’嗎?再如‘爹’字,難道‘父親多’就成了‘爹’嗎?”

12、 高中里每天課很多,但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學里每天課不多,但總沒時間做自己喜歡的事情;高中里教室一下課很熱鬧,大學里教室一下課很沉悶;高中里朋友之間嘴上很不客氣,其實好的要死 。大學里朋友之間嘴上特別客氣,其實未必多好。高中里,累并快樂著,大學里忙里忙外卻迷茫著 唉……。

13、 Lz高中生,一次在學校水房打水,不小心被一個女生燙到了,她問我沒事吧,我說沒事。她說你應該沒事,反正你又不怕開水燙。那妹子走后,我越想越不對勁,只留下我在水房思考。

14、 初中時,一次摸底考試,全班考的都不好,全年級成績公布的時候,班主任在課堂上對我們說他感覺很丟臉,過了會又緩緩地說以后我也不能在學校里吸煙了……有同學問這個和吸煙有關系嗎??班主任說:唉~我怕啊……我吸煙把你們這些草包點著了…

15、 我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個不停,都說自己的女朋友比對方的強,爭得不可開交。我實在看不下去了,對他們說:“別吵了,我來作個裁判吧?!?于是我搬來一張桌子,讓他們倆掰起了手腕。

16、 我:你們今天有什么好玩的事情啦?同學:楊金權(一同學)用雪球把張宇航(另一同學)打的呀,一頭血!我:???怎么還出人命了?同學:哦哦哦,打錯字了,是雪,一頭雪,打錯了。我當時狂汗??!

17、 隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起,列車駛入了一條長長的隧道,車廂里一下子黑了下來。姑娘心想,這時候要是。。。想到這里,臉紅了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇貼了過來,一個長吻,姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來,姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說:“討厭,那么用力?!蹦杏雁蹲×?,“怎么了?我干什么了?”姑娘驚叫道:“剛才親我的不是你嗎?”

18、 高中時食堂滴大米飯那叫一個結實,擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議:俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅:你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大,引來眾人側目,俺這個怒,吼道:尼瑪你才吃軟飯,不對,尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢!

19、 老師講完以臟補臟的食療理論原則后,有一位女生大膽站起來質疑:老師,您說‘吃豬肝可以補益人肝’,那么如果我想滋補皮膚,該怎么辦?老師不假思索答道:可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫:不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強??!

20、 考試,快交卷的時候,一同學實在搞不定最后一道大題,因為都是猜的。于是看旁邊的女生,大喜,很多都一樣。突然那個女生說:不用對了,我是抄你的。

21、 高中時食堂滴大米飯那叫一個結實,擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議:俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅:你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大,引來眾人側目......俺這個怒......吼道:尼瑪你才吃軟飯,不對,尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢!

22、 開學第一天,老師居然叫了幾個同學上黑板默寫,其中也有我。有一成語,其他人寫的是“狼狽為奸”,我寫的是“狼被圍殲”。不說了,先找塊豆腐撞頭去,撞不死就好好讀書去!

23、 看到一道題,求解一口井深10米,一頭熊掉了下去,用了兩秒問這頭熊是什么顏色的

24、 我們班男數學老師是男老師,喜歡和女生套近乎,一日與班內一妹子聊天,如下。老師:“你爸爸在哪做生意???我有空可以去照顧一下他生意?!泵米樱骸拔野职衷跉泝x館工作。。?!?

25、 小學四年級時,同學都節約零錢,要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說;我攢了五元。小亮說:我攢了十元。最后到我,我說:我還差九十九就一百了!

26、 我剛上大學軍訓,我們跟一幫藝術生一起訓,有個哥們總把帽檐壓的很低,教官讓他把帽子弄高點,他說他要當一個演員,不能曬黑了,那個教官問他當演員是不是要有專業素養,那人說是,教官說:好,我現在要你演一株向日葵,太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時,哭著喊著再也不當演員了!

27、 老師上課時看著一排排的女生,說:“你們啊,別看現在一些女大學生,出去都穿得整整潔潔,漂漂亮亮的。但是啊,你們去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了……”

28、 小學生的作文:“過年了,我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩,奶奶的母雞生了一個蛋,奶奶說等孵出小雞來,就送給我,第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了?!?

29、 某一天上課的時候,我們老師講了這樣一個笑話:他說他有一個同學,因為太會挑了,所以到現在還沒有結婚,他媽叫他不要再挑了,他回答的相當巧妙,他說美麗不是永恒的,但是丑陋是永恒的。

30、 考試的時候是最容易心動的,尤其是小紙條就在兜里想掏出來看而監考老師就在你身后溜達的時候。

31、 一哥們兒最近上課總被老師提問,眾人百思不得其解。今天他路過講臺,無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表,頓時眼前一黑:不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請提問我!”還配了個大大的笑臉!

32、 高中有一次上廁所,因為太著急了拉完才發現結果沒帶紙!這時進來一個學弟,于是便欣喜的站起來學弟,麻煩你到樓下高三,十六班隨便拉個男生讓他給我送點紙!最后還不忘謝謝!回去才知道,這坑人的賤貨居然站在講臺喊,你們班有個2B上廁所不帶紙等著你們誰去擦屁股嘞!

33、 我們學校晚上都有門衛看班,不過有時不是太仔細,有一次晚上翻墻出去,結果被門衛老大爺用手電筒照到了,大爺說:“不許動,誰?”我同學一緊張說:“別過來,我有槍?!?結果那個老大爺手電筒一關,回自己屋子里把門一鎖,燈一關,睡覺去了。。。

34、 一次上課,老師大喊:誰敢不服我!一個同學心血來潮,大喊道:我不服!老師愣了一下,又大喊道:誰敢不服我倆!

35、 一高三男同學暗戀隔壁班一女同學,無巧不成書,倆人在同一考場而且前后座??荚嚻陂g男同學通過各種手段給女同學傳答案爭取同一所學校。成績單出來后,倆人真的在同一所學校復讀!

36、 那一天,早晨,飯堂排隊打飯,看背影,前面一美女,遂站到了她的后面,剛站定,美女一個轉身,悲劇了,稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是,女孩一臉不知所措,我當時壓住了怒火,欲回宿舍換衣服,這時女孩開口了,說了句我每每想到此事我就凌亂的話“你賠我稀飯!”

37、 兩名二貨室友去打乒乓球,由于技術太次,突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。于是她們把球抓在手里,然后互相拼命揮球拍,嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過,巨崇拜的說,你們好厲害哦,速度快的球都看不到了!

38、 我寢室一男生各處搜尋我們班級女生手機號,回寢時,別人說他:都說女生花癡,我看你就是個花癡。我寢這哥們還沒等說話反駁,旁邊一人說:他不是花癡,他是白癡!

39、 高考第一天傍晚撿到一高考準考證,我急得跟什么似的;先是報警,然后原地等了半個多小時,最后跟著警察一塊聯系失主,找學校找老師,最后到晚上九點多聯系上了;那人在電話里輕飄飄地說了句:“今天沒考好,讓我扔了……”然后掛了!

40、 世界上有一個班,他們上課永遠不說話。做題永遠是對的,作業每天都是按時交。他們永遠是積極的,這個班叫做別的班。

41、 老師:白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤愿天寒”一句,請問傳達了什么樣的感情?學生:表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。

42、 同學上廁所之后回來摸了一下我的臉。我說:“你洗手之后怎么也不擦干???”同學回:“我沒洗手啊?!?www.SiandiAn.com 閃點情話網)

43、 早上有晨讀的習慣。今天也不例外。在教學樓6點多,突然來了感覺,痛快后發發現沒帶手紙。遂呼朋喚友送紙入廁,正當我告知好友地點后,衛生間隔板被敲響,一個虛弱的聲音說:“同學,讓他多送點行么,我也等好久了……

44、 小美女:“老師,哥哥說你不喜歡他?!崩蠋煟骸澳愀绺?,誰???”小美女:“就是很有名的人 叫小明,他昨天跟你表白的?!崩蠋煟骸芭?,那個小朋友啊?!毙∶琅骸拔腋绺缯f你嫌他小?!崩蠋煟骸岸?,是太小?!毙∶琅骸拔腋嬖V你你別告訴別人啊,他的很大,真的,不騙你?!?

45、 有一次我們老師問我們的理想是什么。我:“我要當總經理,賺大錢,娶一個漂亮的媳婦,給媳婦買所有她想要的?!崩蠋焼柫硪粋€女生,女生說:“我要當他老婆?!?

46、 昨兒燙了個頭,今早上班老板見了說:女孩子嘛,再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊~-_-!

47、 一個心不在焉的教授正在給學生講《解剖學》?!盀榱俗屇銈兏用靼孜宜v的意思,我帶來一個小包,里邊裝有一只解剖了的青蛙,希望你們非常仔細地看看它?!苯淌诖蜷_小包,但里面卻是兩塊三明治和一只煮熟了的雞蛋。他驚訝地說:“我確信吃過了帶的午飯,可是那只青蛙到哪兒去了呢?”

48、 語文課上,老師正在講艾青的《我愛這土地》,有學生問:“為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?”老師思考了很久決定用畢生所學來解答,于是充滿感情地說道:“因為艾青...”這時臺下不知誰唱了起來:“簡單的生長,依然隨時可以為你瘋狂~~”

49、 老師問同學什么是天使,一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。于是全班大笑老師無語。

50、 跟男朋友在教室自習,教室特別特別安靜。突然,男友對著我耳朵悄悄說:“掩護我!我要放屁?!比缓?,我就一直不停地咳嗽,直到他放完為止。

51、 真的學霸,會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻,帶領全隊打出輝煌的戰績??荚?,是自己的事,但不是一個人的事……

52、 班里男生總搗亂,一上新來的英語老師的課就舉手說要上廁所。一開始老師不知情,許可,接著一堂課就再也見不到幾個人了。一天,又有一男生帶頭舉手:老師,我要上廁所。老師很嚴肅地告訴他:不準!等會兒我還要拉課,我今天憋死你們!

53、 金屬活動周期表: 鉀,鈣,鈉,鎂,鋁; 鋅,鐵,錫,鉛,氫; 銅,汞,銀,鉑,金。由于太難背,于是化學老師教我們一個口訣: 加,拿,大,美,女; 一,點,也,不,輕; 總,共,一,百,斤。

54、 我一同學甲:“馬化騰是誰?”乙:“馬化騰?不就是那個殺了室友的嗎?!”甲:“噢,想起來了!就是那個投毒殺室友的,對對對。。?!蔽宜查g石化。

55、 有一年校慶,辦了典禮。期間主持人提問,隨意抽取童鞋上去回答,答對了有小禮品。主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩,那貨悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……”前面三排的領導憋到內傷,我們班主任的臉瞬間布滿黑線……

56、 學生:我一邊吃飯,一邊拉屎。老師批語:全世界就你最惡心。

57、 阿B對班主任吼道:“如果系主任不收回他對我說的那句話,我就退學!”“他對你說了什么呢?”班主任問。阿B輕蔑的說:“他要我退學!”

58、 老師上課管理課堂紀律的時候,不要說同學們請安靜一下之類的話!應該說:下面我們請一位同學起來回答一下問題!頓時死一般的寂靜。

59、 在生物課上,老師講到了酶。這時發現甲同學趴在課桌上睡著了。于是老師走了過去叫醒了他問:“你說說酶的作用是什么?”甲同學抓抓腮撓撓頭,突然大聲說:“煤可以燃燒,烤豬蹄子吃!”

60、 記得初中時,又一次體育課上,有倆人翻墻出校門,跨在墻頭的時候保安來了,倆人嚇得掉到墻那邊去了。然后只聽哎喲一聲,大概是一個人腳崴了。就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊?!澳銊e管我,先去網吧搶機子吧!”

61、 在家有電腦學不進去,在圖書館有wifi學不進去,沒wifi就一直找wifi學不進去,一個人無聊不想學,人多了想聊天不想學,餓了不想學,飽了想睡覺,有好玩的就玩,沒好玩的找好玩的玩,太難學不會,簡單不想學,快考試了抱佛腳沒用不想學,不考試學毛線?我覺得我不適合學習,沒救了。

62、 讀大學那會,我們班有位女生長得特像男生,而且愛和男生打成一片。某日做實驗課的時候,她和某位女生搭檔,實驗做到一半的時候,老師走到她們的身邊,笑著說,你這位男生怎么把位置占著,不讓女生坐???坐著的女生一臉無辜的樣子看著老師﹫_﹫…。這時候有同學笑著說,老師,她也是個女同學??!老師一臉苦笑。

63、 某公司子弟學校校長,來到公司辦公室請示?!敖浝?,咱們學校因教學上的需要,想買一臺錄音機?!薄敖虝植皇锹牫?,要錄音機有什么用?”“當前都在搞電化教學,這是必要的設備?!薄笆裁?,電話教學?老師學生在一間教室里上課,還用打電話嗎?”

64、 某日一女中某班物理老師請病假,40位女同學都在期待會是誰來帶課,到了物理課時居然是位大帥哥男老師。一位女同學語帶挑逗的說:“老師我們可不可以不要上課,來玩一些興奮刺激的游戲呢?”男師沉默了一會兒說:“好~~ 各位同學課本收起來,現在考試!”

65、 某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:“碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么?”某君從夢中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!”

66、 本學期可以分三個階段過:第一階段盼中秋,第二階段等十一,第三階段待圣誕、元旦,元旦結束可以收拾收拾準備回家見寒假先生啦……有目標才有動力呀!

67、 老師:世界上什么東西最大? 學生:眼皮。 老師:為什么? 學生:只要把眼一閉,全世界都被遮住了。

68、 我上歷史課時老犯困,記得一次老師上到英法聯軍侵華時,看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯軍都侵華了,你還有時間睡覺!”我瞇著眼不緊不慢的說“等火燒圓明園再叫我?!崩蠋煙o奈繼續吼道“火燒圓明園了,起來救火吧!”

69、 生物課上,我們在學唾液對淀粉的消化作用實驗老師講道:張開嘴,把舌尖抵在下門有牙上,約3分鐘,唾液就會自動流出。小龔說:這種方法既慢又累,我有一種好方法。是嗎,你有什么好方法?老師驚喜地問。很簡單。小龔說:只要你給我們每人買一串冰糖葫蘆……

70、 某次開哲學研討會,吾因是學生,坐于末尾。席間中國哲學有一人談悟,謂吾中國人吾性奇高,并舉當頭棒喝一典為例。有一西方哲學的人不同意,說:被打有那人也許是怕第二棒打下來,才匆匆點頭表示已‘悟’到了。眾人大笑。此可謂舊典新解也。

71、 我做了一個系統,老師就狂說,做系統啊,一定要考慮安全性、容錯性;然后就問:如果突然斷電你的系統能保證安全嗎?郁悶得不行了,就說:不光是斷電沒考慮,機器還可能被偷管理員還會被車撞死呢,我只做軟件,其它的不關我事!老師眼睛瞪得大大的,徹底服了,還好后來還是得了個優

72、 今天要放假了。老師上完課后,對孩子們說:孩子們,國慶放假了,有些事是不能忘的哦?。ㄆ鋵嵗蠋熣f的是作業)這時,一個孩子低下頭來,大聲喊道:老師,我爸會把東西送你家去的!

73、 快期末考試了,大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態。爆發時就把書一摔:“去你大爺的!掛就掛!老子豁出去了!”過了一會兒默默地又撿起來,弱弱的說句“媽的……”然后繼續看書……

74、 我:“去洗澡吧?!蓖瑢W:“沒水,燒水那老頭不在?!蔽遥骸霸趺床辉??”同學:“摔了,被120拉走了?!蔽遥骸胺臥,中午我還看見他在掃房頂呢?!蓖瑢W:“對,然后掉下來了?!蔽遥骸?

75、 小明很討厭上地理課,而且他對地理老師也是討厭至極。一次,地理老師正在班上給一學生講題,小明趁機在老師的屁股上貼了一張紙條。誰知老師竟未有任何的覺察,當地理老師帶著屁股上的紙條在班上走了一圈后,全體學生發出了哄笑,因為這位老師屁股上的紙條上寫著:“南北半球!”

76、 我問室友:“我該怎么稱呼你”,他壞笑并回答道:“爸”我說:“哎”我又問他:“我該怎么稱呼你?”他連忙回答:“兒子”我又笑了。。。

77、 一位新老師在班里點名,正好有一個男生遲到了,老師就問他:你姓什么?男孩說:我姓魏。老師:魏什么?男孩緊張了,結結巴巴地說:我也不知道為什么,我爸爸也姓魏。

78、 歷史課上老師講到了“諸子百家”。一哥們問道:“老子的老婆是誰?”半響,一女淡定的說:“老娘?!?

79、 有一王XX男生面如涂炭,黑的發亮。有天上完第一節代數課,下課前代數老師宣布:“下節課考試。 ”只聽下面一同學輕輕地抱怨說:“咋又考???”只聽老師說:“人家王XX考焦了都沒說什么,你們有啥抱怨的!”

80、 牛X老師的課堂要求:本課進出自由,可以隨時退出,可以逃課,不需請假,尤其不要撒謊說:“我病了”,健康最重要,任何時侯都不要開這種“不健康”的玩笑。

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