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校園短笑話大全2021笑破你的肚子

1、 維利,什么是同義詞?女老師問。維利答道:同義詞就是,當你不知道基本詞確切的寫法時,用以來代替的詞。

2、 小時候班里有個同學叫鄭月,因為字寫的太丑有一次老師發作業,叫了好幾次“關陰”都沒人答應。我們還納悶了班里怎么會有個叫觀音的呢?

3、 上物理課時老師提問一學生:請你回答一下酒和水哪個密度大?學生思索了片刻:水的密度更大。老師:能說明一下理由嗎?學生:當水喝多時,往下,尿多;酒喝多了,往上,頭重。

4、 宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼,某兄心動,遂短信給心儀已久的mm求解。片刻,mm回信:有哇,就像你跟我!

5、 一次是數學課,解二次方程,老師讓男女生比賽!隨后大聲問道:“女生都解開了沒?”“解開了!”女生們自豪地說。“男生求出來沒?”我們沒聲了!老師隨后大發脾氣:“你們男生怎么搞的?女生都解開了,你們男生還一個個在那愣著!”

6、 老師讓一個同學起來回答問題,老師:“你平時穿過毛衣嗎?”同學:“不穿!”老師:“你以后可能會穿到啊。。。”同學:“我不喜歡我就不會穿。”老師走過她身邊,冷冷地說:“你以為你不喜歡,不穿就不用回答問題了嗎?!”

7、 甲:教師節快到了,你準備送班主任什么禮物呀?乙:我匿名給他寫了一篇聲情并茂的情書。甲:可是你不是說過最討厭他的嗎?乙:是呀,我非常討厭他!甲:那你還寫情書?乙:可是他老婆非常喜歡他呀,老是愛吃醋,你說這樣班主任還有好日子過?

8、 中午食堂排隊,聽到兩男對話。A問“你平時得買多大號的衣服???”B答“XXXL,有時候買XXXXL吧!”我回頭確認了一下他是肥胖還是結巴。是肥胖。。。

9、 今天早自習后,前面一MM轉過來跟我同桌討水喝,我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏龍茶,那MM喝了一口后問“為什么烏龍茶還有果粒?”同桌說:“烏龍茶哪來的果粒??!”說著擰開瓶蓋證明給我看。前面的MM沉默的轉過去...幾秒鐘后又轉過來問同桌,你今天早上吃了什么?同桌:八寶粥啊...

10、 小明跟老師請假,老師說:“男孩子痛什么經!”“是啊,所以我要去醫院查查。”

11、 一同學常年不洗頭, 一天他女同桌嫌棄的說:你就不能洗洗頭?!誰知那二貨對著她深情的說:我攢三年的頭皮屑,只為在畢業那天為你下場雪!全班吐了。。。

12、 老師:同學們,我們來復習一下乘法口訣。三七?小明:四妾!老師:。。。老師:三九?小明:胃泰老師:五八小明:同城老師:九九小明:鴨脖老師:你。。。滾出去

13、 英語考試有一學生半小時后就交卷了,然后瀟灑地走出去,老師很詫異,過去看了看他的卷子。此人用英語在卷子上寫了一段話,大意是“對不起老師,我不能考試了,我有一個朋友得了重病,我要立刻去看他,已經無心考試了,今年的試卷很簡單,可惜了!”

14、 英語課,老師檢查作業,全班的那一頁紙都沒有任何字跡。老師轉了一圈后,自言自語了一句:“我真的沒有布置作業么?然后悻倖的回講臺了。”親們!這就是團結的力量??!

15、 記得上初三那會,一到周末老師就會留很多作業。我印象特別深,有一次,老師留的作業不算太多,就問我們:“作業多么?”這個問題不太好回答,無論你回答多還是少,他都有可能給你再加點。就在這千鈞一發之際,平時不愛說話的哥們救了我們,他說:“正好!”

16、 老師對一個學生說:你舉一個當文盲的實際的例子。比方說吧,蒼蠅如果不是文盲的話,它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。

17、 記得上小學的時候老師讓我們寫作文不能少于300字,我的作文是這樣寫的:“早上去上學的路上看到一群羊在吃農民叔叔曬的紅薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后來數數夠300字了,我把羊趕走了。 。。”

18、 老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后,學生們的答案分幾種:批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版,返祖現象等?,F代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。而惟一的一份超現實主義派的答案是竟然是人。

19、 語文課,老師出一道題:牙刷是用來刷牙的,牙刷=刷牙,請同學們給出相仿的詞語。全班同學面面相覷,過了幾分鐘都沒有答案。本人突然想到一個詞語,怕被別人搶了第一,連手都沒舉,直接站起來就非常激動的大聲喊答出那兩個讓我想到就內牛滿面的字——奶罩!

20、 考試分數很低,我苦惱地抱怨說:我的分數太便宜了!

21、 男問:為什么女生宿舍阿姨總比男生宿舍的大爺管的嚴? 女答:弱隊才出好守門員。

22、 一次上幾何課,老師講解一個很多圖形套在一起組成的圖形的面積如何計算。老師:“其實這道題很簡單,把它拆開看不就行了嘛!首先,我先拉出一個三角形,然后,我又拉出來一個正方形,最后里面還剩一個梯形!”

23、 還記得小時候,要開家長會,老師說誰說話好使帶誰來,一哥們果斷的把自己帶來了。

24、 阿強:“今天數學差6分就及格了,你呢?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿強:“你也54分?”阿明:“不是……我是0分。”

25、 "有一次上政治課的時候放了個屁~有多臭就不說了~只是恰好當時政治老師 到處走走到了我這里,這讓本來就尷尬的我更尷尬了,整個之后的時間都沒敢抬頭,但是下課后坐后面的哥們兒對我說:政治老師真他媽的不是個東西啊,走到我這里放了個屁,把老子熏死了,走到講臺上了還對我一笑,我草"

26、 老師:‘同學們.地球是什么形狀?學生:地球是圓的。老師:威利,你怎么知道地球是圓的呢。威利:好吧,那就說是方的好了,我爸爸媽媽說過,學生同老師爭執是很不禮貌的。

27、 數學課上,老師問一個學生:假如你欠理發師10個戈比,欠賣菜的八個戈比,欠面包師一個盧布,那么總和是多少?學生立刻回答:總和等于0。因為我家搬到別處去了。

28、 在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事跡后,提問道:“請問我們應該學習這些偉人的什么呢?”小明當仁不讓的舉起手回道:“精神!”老師滿意的點點頭又問道:“那我們應該從哪些地方開始學習呢?”小明想了想說:“精神病院。”老師:……

29、 一位學者自白道:巴扎克的手杖上刻的名言是:‘我粉碎了每 一個障礙。’可是我的格言是:‘每一個障礙粉碎了我!’他的學生插話說:所以我跟著您一無所知!

30、 “你已經看了我3小時了,為什么你自己不試釣一下?”釣魚者對旁觀者說。“我沒有耐心。”

31、 在學校有個同學,自命不凡,剛開學的時候他在講臺上自我介紹,小生在下鄙人我,名叫張達顯,因為本人較喜歡復姓,所以你們可以稱呼我為弓長達顯!

32、 他為何放下了手機拿出了書本兒?他為何轉過身背起了單詞,滔滔不絕得他為何戛然而止?氣氛活躍得班級為何突然鴉雀無聲,是巧合還是另有不為人知的秘密?請看本期走進科學---后門窗戶外的一張臉。

33、 今天早上,同桌娟對我說:你聞我!我說:這怎么行?讓我吻你。這有什么只是讓你聞一下我身上有沒有香味。'這時我才恍然大悟,原來如此。讓我白歡喜一場。

34、 一學生家長拜訪老師。 家長:老師貴姓? 教師:哦,我叫王金蓮。 家長:(很熱情地握住老師的手)哦,潘老師??!

35、 大學同寢室交情最好的三個人聚會。飯前我們還為當年沒錢,五毛錢買個一饅頭,三個人分著吃的快樂時光感嘆萬分。飯后其中一位喝得實在太高,說出了個驚天內幕:那一年,負責出去買饅頭的他,實際上五毛錢買了兩個饅頭。

36、 某軍校生,畢業分配時他要求不能分在鳥不拉屎的地方,領導同意了。年底回家過年,家人問他地方怎樣,他臉色有點發青,答道:“候鳥棲息地,滿地鳥屎!”

37、 上小學時,老師讓寫一篇關于做家務的作文,反復強調要真實。周一老師讓一同學讀,他讀道:“回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的,我媽說你們老師事兒真多……”這是我聽到的最真實的作文。

38、 記得小時候有一天去同學班里玩,看見黑板上值日生的名字是楊康。腦子一下短路了,就問:“哎,楊康和楊過為什么都姓楊???”同學答:“不要問我這個問題,我沒看過天龍八部。”

39、 發數學考卷。一個小學生沒好氣的一把接過來。老師趕緊說道:小心!兩手捧著,別把蛋打破了!

40、 高中時數學老師巨牛逼,第一次上課拿了一副牌進教室,給每人發一張,要求大家記住自己的牌,從此之后他每天上課都帶著那副牌,在講臺上邊洗牌邊上課?。?!還時不時丟出兩張牌淡淡道““梅花j方塊4上來做題。。。。”

41、 淚眼獨上考場,心如割,BT試卷糾結何其多?考不會,猜不對,是選擇。垂頭喪氣心碎怎奈何?(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

42、 上大學時,有一天晚上剛躺下,突然接到一個電話原來是我隔壁房間的同學打來的。“過來一下,有事情”我不情愿地起來,過去了就問“干嘛???”“我們幾個都躺下了,沒有人愿意起來關門,麻煩你幫我把門關一下,謝謝!

43、 一次,我們班委出去喝酒,班長喝醉了,他在地上爬著回學校,于是我們上前去扶他,沒想到,他卻說:“不用擔心我,我是扶著墻走的,很安全。”

44、 上病理學課時,有很多學生打瞌睡,教授于是發脾氣了:“對于真正死亡的時間,醫學界一直爭論,究竟是腦部停止活動時算是死亡,還是心臟停止時算死亡。如果是前者,我不得不宣布:‘這班上的學生大多死了。’”

45、 我是一個苦逼的初中生。我不知道我寫作業的真正目的。誰能想象有我這樣一個人,大好的暑假都在作業堆里和書中度過……有時我會莫名其妙的看著我寫過的作業,懷疑我到底是自己做的還是抄的……

46、 一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時,把小時侯,我經常騎在牛背上唱歌錯寫成:小時侯,牛經常騎在我背上唱歌。老師看后說:那頭牛的童年比你更幸福!

47、 “母獅生下小獅,小獅要吃東西。”“母狗生下小狗,小狗要吃東西。”……“那就是說,凡是母親生的都得吃東西。”小湯姆想呀想呀,終于找出一個生下來不吃東西的家伙。他告訴老師:“老師,母雞生蛋,蛋不吃東西。”

48、 老師問:“同學們,春風楊柳多少條???”學生紛紛舉手發言。有的說是無數條,有的說千萬條。老師搖搖頭:“同學們,錯的了,春風楊柳萬千條。”接著又問:“同學們,你們知道六億神州怎么堯嗎?”學生又紛紛舉手作答。有的說是上下搖,有說來勁搖的。老師又搖搖頭:“錯了,同學們,六億神州盡舜堯。”

49、 寢室一室友說:“中午我想吃小炒。”后面一同學馬上就問:“你想吃小草?咋不吃大樹(⊙o⊙)?以后都不用吃飯了……”

50、 大學我們班里有個同學,叫王偲。這個字念cai,一聲。 有次一老師頭一次點名,點到他了,老師拖長了音說:“王~~~” 坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了,于是一起大聲跟老師說:“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說,我猜不出來。

51、 副教授把一位留學生叫來,對他說:你聽著,史密斯,昨天,發現你去過女姓宿舍區,按照本校校規:初次發現,需罰款10美元。你要注意,第二次發現,將罰款15美元;第三次那將罰25美元。副教授,為了節省您的時間,您干脆說個價,我一次先交一個學期的吧。

52、 一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。這位老師說:氧氣是在18世紀才被發現的……既然這樣,在此之前,人呼吸什么呢?

53、 一日,在某大學的男生宿舍樓,一帥哥不甚丟失愛鞋一雙。犄角旮旯皆尋遍卻不能得。二日清晨,食堂門口多一啟事。只見碩大一張白紙,上畫一只烏龜,栩栩如生,下有句話:小樣,別以為穿上我的鞋就跑的快了!

54、 人之初,性本善,不做作業是好漢。老師罵,怎么辦?下樓去找奧巴馬。奧巴馬,一聽了,馬上封鎖這學校。又重建,怎么辦?馬上去找蜘蛛俠!蜘蛛俠,知道了,動漫超人齊上陣。轟滴一聲學校打沒鳥!

55、 上課時,有個同學爬在桌子上呼呼大睡,被老師發現了。老師很淡定的說:“嘿,同桌,關心一下。”于是……同桌脫掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤

56、 今天學∠里面可以用一個希臘字母表示有α(阿爾法)β(貝塔)γ(伽馬)于是我想到:αβ黃金蛋白奶粉,加上伽馬射線的強輻射,吃過的這種奶粉的嬰兒就會變成綠巨人浩克。

57、 同學們,你們能不能給我說出幾對反義詞?老師問。白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和媽媽……

58、 小時偶最恨老師考玩試要家長在考卷上簽名,我都是把考卷的一角撕下來。讓我爸爸秀一下自己的簽名,然后再粘回考卷上。老師問起來就說給爸爸揍了。。。。

59、 一天,二女生正在聊天。其中一個女生突然叫了一聲:快看那有個酷哥。 另一女生道:什么酷哥?!只不過剪了個酷頭而已!這時教導主任剛好走過,說了一句:撿了個褲頭也要交公!

60、 課堂上老師點名:“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到:“yeah!”老師很生氣:“為什么不說‘到’?” 孩子說:“那個字念‘燁’……”。

61、 今天考試,交完試卷,同學說了句:“考試真是so easy,哪里不會考哪里。”

62、 昨天;老媽給我報了個補習班,點名的時候就聽到老師點到:“蘇培盛”頓時,我淚奔了,這名字也有人起,當時 我只想叫一聲:“蘇公公吉祥~~~”

63、 中學時候校運會,2000米的時候,一哥們跑得特快,比第二名快百來米。終點前這哥們往回瞅了眼,停下來了。華麗麗地從褲兜掏出一把小梳子一邊梳頭一邊走過了終點。

64、 學生甲:“你的這些書怎么還保存的呀?我的都賣了。”學生乙:“我一定要好好保存我上學時的教科書,珍惜每一本被我寫過的作業本,等我畢業了全用來當廁紙!”

65、 有一數學老師很自以為事,有次上課他講錯題了,我班同學就說:“老師你講錯了!”他來了一句:“這位同學很好,我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有!”

66、 今天中午進教室,因為地滑不小心摔趴了,全班的人猛笑。然后我老大怒吼:“我的人你們也敢笑?誰再笑我一個電話叫幾車面包人來收拾他!”所有人頓時沒聲了,我從地上默默的爬起來,看了老大一眼……老大,我知道你想說幾面包車的人的……只是沒人敢笑罷了……

67、 高中都要跑操,冬天天氣冷好多學生就找各種理由逃避有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了只見此老師淡定的拿出一個本本查了下悠悠的說:不準假,你的還沒到日子呢。

68、 在上課時,老師有事走了,讓我們上自習課。等老師走出班門口的時候,全班開始說話,過了一會,突然班里異樣的安靜。然后我就問同桌:“怎么不說了?”然后全班就有說了起來……

69、 下課鈴響了,老師微笑的對全班說:“吵著要放學的同學不要慌,不會拖堂,請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下,以免影響前排同學睡覺??看翱达L景的同學,喊下操場打籃球的同學,我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。”老師做到這個份上不容易啊。

70、 一宅男愛上三國殺。有一天上課中,宅男趴著桌子睡覺,課堂正上語文課,課堂講諸葛亮草船借箭的故事。老師點其宅男回答,當時曹操射的是火箭還是普通箭,宅男站起身驚恐地回答:“難道萬箭齊發出了火屬性?”

71、 大學時,一日早晨,一哥們拉粑粑,巨臭,從門縫飄出,另一哥們正在外邊刷牙,大叫一聲“真臭”,不小心就咽下點牙膏,gc來了,這哥又大叫“我靠,不小心吃了一點”,

72、 課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來,穩坐不動……

73、 高考南南遲到了,學校規定遲到15分鐘不得進考場,南南很著急,求門衛放行,邊上其他家長也在勸,門衛說學校有強制規定,放了丟飯碗的!突然另一個門衛從值班室里出來迅速打開了門,亮了亮手機對大家說最后1分鐘!后來聽周圍人說,這個門衛故意把手機時間調慢放行的。

74、 課間休息時,同桌趴在桌子上睡覺,一會上課鈴響,同桌爬起來,喊道:“我眼睛呢?同桌快幫我找找。”我一瞥,看見眼鏡就帶在他臉上,說了一句:“你就在你臉上么,你這不帶驢找驢么”同桌一聽。怒道:“你帶的才是驢呢,你家眼鏡才是驢呢,不過我這牌子可是lv哦”我一聽,驚道:“這不還是驢么”

75、 小明上課時候和同桌打架,雙雙被罰站。下課老師問小明知錯了么,小明說知道了,老師問錯哪兒了。小明說:“打架不該占用上課時間,應該下課打。”

76、 上課,老師問,什么植物用手指一戳就會收縮,答案是含羞草。有一二貨同學冒出一句:“菊花。”全班沸騰。老師:“我說的是種在地里的,不是長在身上的。”

77、 以前上初中的時候,有一次,上電腦課,在學校電腦室上課。學校的電腦配置很低,反應很慢,經常出現電腦死機的現象。這不,小明剛上著網,電腦就突然死機了,小明大聲呼:“網管!電腦死機了!”結果小明就被老師給恨恨地打了一頓,從那以后小明再也不敢呼網管了。

78、 上了大學以后,大家7個人住在一個宿舍里。一天,一個人在那里慶幸說:“咱們宿舍沒有睡覺打呼嚕的。”另一個說:“你怎么知道的?”那人說:“這些日子我晚上起來,沒有聽到打呼嚕的聲音。”另一個人緊接著說:“你醒了當然聽不到了。”大家都捧腹大笑。

79、 物理自習課上,同學們都在做作業,老師說:“大家有什么問題,就盡管問!”一同學走過去:“老師,牛頓的頭發是在哪燙的?” 老師:“你出去!”

80、 我上學的時候脾氣特別壞,有一天同學踩了我一腳,我讓他有種放學后在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等,氣才消了大半。

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