當前位置 :首頁 > 生活笑話 >

有趣笑話大全爆笑,看來看去做什么

看來看去做什么

  某人去上廁所的時候,看到前面寫著:看左邊;他就看左邊。
  左邊寫著:看右邊;他就看右邊,
  右邊寫著:看后面;當他轉到后面。
  后面寫著:你到底要不要上廁所了。
  看來看去做什么?。?!

改名了

  和朋友吃火鍋,我很牛的告訴大家:“要把王老吉喊成加多寶了!”
  接著我對服務員大喊:“來罐加多寶!”
  服務員應聲喊到:“6號桌一罐王老吉!”
 ?。ǚ諉T你是故意的吧?。?hr>

一舉兩得

  昨晚肚中饑餓,就想泡包面吃,可是又正在上火。
  思之良久,終于腦殘地想到一舉兩得的妙方:把板藍根倒進泡面里。

對未來兒子的祝福

  甲:恭喜你,聽說你妻子懷孕了,還是個男孩。
  乙:謝謝。
  甲:對你未來的孩子,你有什么祝福?
  乙:希望他是我的兒子。
  甲:……

不怕老虎的原因

  丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗,最后最終把老虎趕跑。記者去采訪。
  記者:先生,你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一點都不怕。
  丈夫:有什么好怕的!我和一只母老虎生活在一起這么多年,難道是白混的!
  記者:……

兩個醉漢

  兩個醉酒漢喝醉一起摻著回家,路上兩人談起了人生。
  甲酒漢:“要是等我以后有了錢,我就把車廂后面買滿XO,天天開車喝,”
  乙酒漢:“那有什么!我要是有了錢,就把游泳池里灌滿茅臺酒,沒事泡泡澡,酒可以殺菌消毒,茅臺酒香,泡澡順便還可以喝酒,羨慕吧!”
  甲酒漢:“這膚淺,你在家別人怎么看的到,我們應該想李白那樣,喝酒都能喝出名來,”
  乙酒漢:“那感情好,我順便再池邊立個牌,歡迎大家一起來游泳,小孩也不用擔心,酒精密度大不會淹死。”

飯一定要吃干凈

  我從小有個習慣,就是吃飯總會吃得一點不剩。
  一次和朋友各點了一份酸豆角炒飯,朋友胃口小只吃了一半就飽了,我卻一直吃到盤子光光。
  結賬的時候,老板在飯桌旁看著朋友的盤子說:“你的酸豆角炒飯,五元。”
  然后他看著我的盤子,皺了皺眉頭問:“你吃的啥?”

酒駕害人害己

  昨晚喝多了。
  剛要開車回家,猛然想到酒駕害人害己,果斷找地方停車,打車回家。
  從今早到現在,我一直在想我的車停哪了……

大學里那些女人

  我對剛高中畢業的弟弟說:“大學里有那么幾個女人,你經常能見到她們,她們也會慢慢認識你,偶爾會說上兩句話,見面了也會微微一笑。”
  我弟聽到這里,心開始蕩漾。
  我接著說:“她們就是:宿舍看門大媽,樓道清潔大媽,食堂打菜大媽,水房售卡大媽,報亭賣報大媽,機房管理大媽。”

遇見好心的姑娘

  剛從建外soho地庫出來,發現忘帶錢包,交不了停車費被困地庫出口。
  后面車里一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費,還把找回來的32塊錢也塞給我,說:“一會兒萬一您再進個地庫,可就不一定能碰見我了。”
  真是叫我太感動了!
  后來我管姑娘說要個電話方便還錢,姑娘說:“錢都給了,就別惦記人了!”

你只是比我多了一個“二”

  一天人才和天才碰面了!
  天才說:你是人才?
  人才道:是!
  天才說:你是人才我可是天才??!
  人才笑道:是沒錯,只是比我多了一個“二”字。

閉嘴和麻煩

  有兩個人,一個叫閉嘴,一個叫麻煩,他們兩是一對冤家!
  一天閉嘴買東西,人家找錢給他,無聊的麻煩跑出來把閉嘴的錢搶走了!
  閉嘴追著麻煩來到了警察局附近!一個警察走出來問他:你叫什么?
  閉嘴說:閉嘴!
  警察無奈的又問了一遍!
  閉嘴又說:閉嘴!
  警察憤怒的說:你是來找麻煩的吧!
  閉嘴說:是啊!麻煩那家伙把找給我的錢搶走了!

醫生會救死扶傷

  醫生來到一個體育場看摔跤比賽,他拼命地喊:“加油,加油!摔死他!”
  旁邊的人問:“你能這樣當摔跤比賽的裁判員嗎?”
  醫生說:“不是,我是骨科醫生,他們出了事,我會救死扶傷的。”

生日

  這天小明生日,他一個人沮喪地坐在草叢上。
  小剛跑過來問他:今天你生日,為什么不高興呢?
  小明說:哎!你不知道??!
  小剛:是什么原因呢?
  小明生氣地說:太陽那么大,我能把他生下來嗎我!

我就是喜歡看男人拿拖把的樣子

  暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板。結果我發現一個女顧客一直盯著我看。
  我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”
  她笑瞇瞇的說:“沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子……”

有機蛋

  早晨起來逛菜市場,看見一家商戶門口掛著“有機蛋”的牌子,心想:喲,這是什么新產品啊怎么沒聽說過呢!
  走近一看,明白了,哎,連雞蛋的雞字都不會寫。

借書不還的人

  海馬先生到他朋友家里,想借本書。
  那位朋友說,“很遺憾,我從不借書給別人。”
  “為什么?”
  “因為借書的從來不還書。”
  “您很肯定么?”
  “絕對肯定。這是經驗之談??!我的全部藏書都是這么弄來的。”

對不起,您的電話已欠費

  那天下著大雨,我一個同事被領導打電話罵了。
  因為他把彩鈴設為:“對不起,您的電話已欠費,請您續繳話費。”
  那么大雨,你懂的,領導去繳費路上,他摔了。

你的林也分的太開了吧…

  一天老媽同事在接待客戶,拿著那客戶手寫的一張單子。
  瞅了好久,弱弱地問:木棍,你叫木棍?
  那客戶臉都綠了,黑化地回:我叫林昆!
  然后整個辦公室在3秒內一片靜寂……

復印的優惠券

  有一天拿著復印的麥當勞優惠券去點餐,沒想到服務員說不能用。
  我把券遞過去:“上面這不寫了么復印有效么?”
  服務員說:“這里是肯德基。”

有陣子沒洗澡了

  有一次去洗澡,到我搓澡的時候,我對搓澡的師傅說:“師傅,我有點臟,最近忙有陣子沒洗澡了。”
  師傅大義凜然地說:“這都不是事,我干搓澡這么多年,多埋汰的沒見過啊。”
  搓了一會,師傅內傷地說:“小伙子,你過分了??!”

真正的成功人士

  某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士:1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區名,只有門牌號;5、每天午睡;6、經常在郊區活動;7、包里現金很少……
  旁邊一位農民興奮地打斷:“這種人,我們村全是!”

揚聲器

  那晚,宿舍人快要進入夢鄉,突然,窗外馬路上一輛摩托車飛奔而過,聲音巨響,我憤怒地說:“真是氣憤,這車真得安個消聲器,吵死了。”
  另一個舍友接了一句:“哎,我看他安的是揚聲器!”

夢中的對話

  那晚,宿舍有一女孩子說夢話,一直在喊同學名字,我接了一句:"喊什么喊,她在隔壁宿舍呢!”
  她竟然回應一句:“噢,叫她過來!”

登記室不許抽煙

  今天和女友去民政局辦結婚證。
  工作人員語重心長地對我說:“今后要好好過日子,煙不要抽了。”
  我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”
  工作人員說:“這里是登記室,不許抽煙!”

求簽

  有座廟很靈驗,很多人前去求簽。
  這天,一位局長來到廟里,求得一簽:上畫青銅玄武,背伏小龜一個,四目對望,相得益彰。
  他心中甚喜,龜乃長壽之意,又是父子一對,寓意自己不僅長壽,還能盡享天倫之意。
  不料數月之后,他被雙規了。

辦事效率

  信訪辦的李主任上班總是遲到,但處理問題卻以快速著稱。
  這天,他照例來晚,見辦公室里一堆人等他,便不慌不忙地坐下,然后說:“你們這些事兒,事大的我管不了,請直接找法院,事小的不歸我管,請回去找單位,沒事的就在這里圍著了,該干什么干什么去。”

老年癡呆

  鄰居家有個老頭,今年八十多了,最近患上老年癡呆,兒女們卻依然很孝順。
  昨天,老爺子吃完午飯后,就指著正在一旁洗碗的兒媳婦,悄悄對兒子說:“哎,這個大姐對我還挺好,天天幫我盛飯。”

我真不是故意的

  最近身體不舒服,老是想吐。
  一天,在公交車站等車,聞到了一輛轎車的尾氣……要吐了……  
  我轉身看了一下后面的人,應該噴不到她——后面站的是一丑女……  
  看完轉過身就吐了,那丑女見我才看他一眼就吐了,當街淚奔……

總與三和四沾邊的丈夫

  兩個女人談起自己的老公,一個問:“你那口子怎么樣?”
  “說啥好呢?說話顛三倒四,干活丟三拉四。”
  “那為人處世呢?”
  “交友不三不四,對人說三道四。”
  “那對你好嗎?”
  “對我還好,在我面前一貫低三下四。”

上一篇:開懷大笑,到醫院的不都是有病的嗎

下一篇:沒有了

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频