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開懷大笑,到醫院的不都是有病的嗎

到醫院的不都是有病的嗎

  在醫院里,兩個病人坐在一起說話。
  甲對乙說:你是來看病的?
  乙說:這不廢話,到醫院的不都是有病的嗎!
  甲把一根手指豎到嘴邊:噓,別讓醫生聽見了!

申報專利

  甲:我買了一包牛肉回家,所有人吃了都沒事,除了我丈母娘。
  乙:她怎么了?
  甲:她食物中毒,在醫院去逝了。
  乙:噢,好偉大的牛肉啊,快告訴我,在哪買的,我要趕緊為它申報專利。
  甲:你晚了一步,已經被賣牛肉的申請過了。

磅礴大雨之后

  這日,天下起了磅礴大雨,到處成了水鄉澤國。
  女朋友打電話來了,小黃說:“你好吧。”
  女朋友說:“還過得去,你過得去嗎?”
  小黃說:“人是過不去了。”
  女朋友哭著說:“別那么悲觀嗎。”
  小黃說:“告訴你一個好消息,我過得去了,我抱住了一個老板。”
  女朋友說:“你得好好謝謝人家。”
  小黃說:“謝謝什么,一塊老舊的木板。”

謝啥呀

  和領導們吃飯,一領導往我這邊遞黃瓜,我立馬站起身雙手接黃瓜并連說謝謝。
  結果領導說:謝啥啊,我讓你把你面前的醬遞過來……

這大媽真叫一個霸氣

  在屋里上網,突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊:“三樓靠南側302室那位男同志,請不要將你的垃圾隨手扔出窗外,破壞小區衛生……”
  過了十多秒,又聽大媽再喊:“三樓302室的那位男同志,不用你瞪我,大媽我在小區還沒怕過誰……”

開車上癮

  老李在街上碰到離別多年的同學老劉,他要老劉去他家玩。兩人到了菜市場,老李說:“你停一下,我去買點菜。”老劉左腳停了右腳用力往地上一蹬。
  老李說:“你是以前練過隊列吧。”
  老劉說:“我是在踩剎車。”
  老李很快買了菜出來,兩人走到十字路口。老劉說:“你的家在往哪里走?”
  老李說:“往左拐就是了。”
  老劉舉起雙手往左擺一下。老李說:“你做過交通協管員?你在為人指路。”
  老劉說:“我在打轉向盤。”

隔壁的白癡老是接話茬

  一男子入廁,剛把門關上,就聽隔壁問:你來了?
  他說:是啊??尚睦锵?,這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!
  這時隔壁又問:你來干嗎啊?
  他很生氣的說:拉屎啊!來這能干嗎?!
  隔壁又問,那你什么時候走啊?
  他想:這人估計是有神經病!他懊惱的說:拉完就走!!
  這時隔壁又問:那一會你來我這里一下吧,好嗎?
  此人心里一驚:CAO!原來是同性戀!
  他大罵道:你TMD去死吧,變態!
  隔壁又說:恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個傻B!老TMD跟我接話茬!!

期待你的新作

  同學要去日本,大家都在送行告別。
  一哥們突然爆出句驚人之語: 老大以后再見到你,估計只能下載啦!

蒼蠅看書

  諶先生把家里的藏書搬到太陽底下翻開來曬,有一只蒼蠅在書上,諶先生叫兒子去趕蒼蠅。
  兒子說:“讓蒼蠅在太陽底下多看一會兒書,它就會近視眼。”
  諶先生說:“它會拉屎在句子上,給文章亂點標點符號,我們讀書時就不通順了。”

當醫生的老爸

  城里住的兒子帶著當中醫的爸爸逛夜景,兒子說:“高樓大廈燈火通明,漂亮嗎?爸爸。”
  爸爸說:“滿天星。”
  兒子說:“您看閃爍的燈樹。”
  爸爸說:“漂亮的金銀花。”
  兒子指著巨大的玻璃屏幕說:“多氣派呀!”
  爸爸說:“防風好。”
  兒子說:“我們的城市歌舞升平。”
  爸爸說:“也許還有神曲。”
  兒子說:“爸爸,您還想看嗎?”
  爸爸說:“當歸。”

挨部撕首

  有個人雖然讀到初中,卻什么也寫不出來,不過他特別愛看小說和故事書,可是愛看不愛買 ,總是向朋友借,借了就不想著還,就是從他那要回來,那本書也面目全非,幾乎都沒了書皮,朋友們也不好說,于是,送給他一幅對聯:
  上聯是:愛讀書 讀書破萬卷
  下聯是:想下筆 下筆總走神
  橫批是:挨部撕首

莫非是少年老成

  一天,小明陪著爺爺去放羊。
  看著爺爺花白的胡子,小明問道:“爺爺,你的胡子怎么明白了?”
  爺爺笑著說:“上年紀啦,老了都這樣!”
  小明看著羊群,半信半疑地心想:“這些剛生下沒幾個月的小山羊胡子也花白了,它們年紀可不大,莫非是少年老成?”

哼!跟哥斗

  越罵越難聽,一直罵到我要下的車站。
  哥實在怒了,車門開的一瞬間,哥一把扯下了此女短裙,果斷下車走人。
  只聽背后尖叫,哼!跟哥斗?。。?!

老王最愛挑毛病

  老王最愛挑毛病,恨不得雞蛋里挑出骨頭。
  一日,去朋友家喝滿月酒,對著嬰兒左挑右挑沒挑出毛病。
  最后說:總體上還行,就是太幼稚了。
  朋友:……

夏季防盜通知

  剛才下樓碰到個物業的熟人,一臉不高興。
  問他怎么了,他說昨天印了一摞提醒廣大居民,注意夏季防盜的通知,擱在辦公室門口,打算今天貼去各個單元門口。
  結果早上一來,發現整摞通知不翼而飛……

條件不符

  張強:我想去考公務員,你看可不可以?
  李明:你是官二代么?
  張強:不是。
  李明:你們家有幾百萬的存款么?
  張強:沒有。
  李明:你爸是李剛么?
  張強:不是。
  李明:那你大白天的,做什么夢?

包公斬曹操

  某人吹牛說:“今天看了一場戲,真痛快!”
  有個人問:“什么戲?”
  “京劇《包公斬曹操》。”
  “不對啊,包公是宋朝的,曹操是三國的,年代差近百年,包公怎么能斬曹操呢?”
  “老包的脾氣你還不知道,只要是壞人,他還管你什么宋朝三國的。”

尋狗啟事

  在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事:“這是一張我們走丟了的狗狗的照片,假如您看見它,請給我們來電!”
  于是我打電話過去說:“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”

一只非常聰明的貓

  一個人的貓丟了,打電話到警察局,Pol.ice說:“對不起,這不屬于我們的職責范圍。”
  她向Pol.ice強調:“你們不明白,這是一只非常聰明的貓,它就和人一樣,會說話。”
  Pol.ice:“那它會打電話嗎?”

我信佛

  昨天吃飯看到一男一女,好像是在相親。
  女:李先生,你有什么愛好嘛?
  男:我信佛.
  女:不好意思啊,佛先生…

孩子,你是要逆天嘛

  傍晚在小區散步,看到一個老奶奶,不小心把拐杖掉在了地上,費了好大力氣也沒能撿起來。
  這時老奶奶看到了我,她連忙說:“孩子,我年紀大了,彎不下腰,你幫幫忙吧。”
  我說:“沒問題!” 說完,雙手摁住老奶奶的頭,用力把她的腰壓彎了下去。

史上最無聊的人

  近日,廣東惠州最高氣溫達到35℃。
  上午10點左右,兩女士因為一人不小心將雪糕擦到另一人身上,在大街上爭吵了一個半小時。
  最后其中一個因中暑頭暈倒地,被送進醫院。
  目睹了整個事件的劉先生稱:“我活了42年,她們兩個是我見過史上最無聊的人。”

這是在贖罪啊

  去爬長城,一對小情侶趴在地上刻字,旁邊祖孫倆經過,孩子大概三四歲問奶奶:“為什么要刻字???”
  奶奶瞅了一眼,長嘆一聲:“唉,這都是那些罪孽深重的人,刻在這經過萬人踐踏,這是在贖罪啊!”孫子略有所懂,同情的看了情侶一眼。
  情侶頓時石化,楞這在那,繼續刻也不是,不刻也不是……

親,我相信你是湖建的

  有次,我問朋友是哪里人,她說:“你猜嘛”我說總得給點提示吧,
  她說:“我的省份是h開頭”我說:“那…湖南?”“不對。”“湖北?”
  “不對”“這…難不成是河南河北?口音不像啊…”
  “嘿嘿,猜不到吧,”她咧開嘴,憨厚的一笑,“告訴你吧,是----湖建??!”

淫才,都TM淫才!

  同學聚會,聊到紳士這個話題,某久經沙場的漂亮MM不屑的說:“所謂紳士無非是有耐心的狼。”
  旁邊一男同學聽了不樂意了,幽幽的回了一句:“照你這邏輯,所謂淑女,不成了有手段的雞?”

永遠別帶胖紙

  胖胖的女友不愛動彈,于是就弄了輛二手自行車,打算今后帶女友一起上課。
  女友坐后面說,不好,屁股咯得慌。
  就又給她墊了個墊子,害怕下雨淋濕還在外面包了一層塑料袋。
  我騎車,她往上一蹦。轟的一聲,塑料袋破了。一腦袋冷汗,還以為車胎爆了……

老婆也是收費站

  幾個朋友湊在一起聊天,有人跟一剛結婚的哥們兒開玩笑說:“最近沒看見你買酒???工資全都交給你老婆了吧!”。
  這時另外一哥們兒苦笑道:“她老婆也就算是一個‘收費站’,我老婆,不只是‘收費站’,還是‘修理廠’呢。天天在家喊著要‘修理我’!”

起名專家

  一個人去找起名專家,他說:我有四個孩子,大的叫安安,二的叫寧寧,三的叫平平,四的叫靜靜?,F在家里果然安寧平靜,可整天死氣沉沉。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧!
  起名專家:那就大的叫飛機,二的叫大炮,三的叫敲鼓,四的叫吹號。

憑你能有一百萬

  有個懶漢天天屁事不干,座吃山空,朋友便調侃他:“假如我給你一萬,要買你的雙眼,你干不干?”
  懶漢搖搖頭。
  朋友又說:“如果我給你十萬,買你的一雙手,你干不干?”
  懶漢又搖搖頭。
  朋友繼續問:“要是我出一百萬買你的雙腳,你干不干?”
  懶漢伸伸懶腳,打了個哈欠,說:“拉倒吧!憑你能有一百萬?”

我是她親爹

  我大街上看到一對父女,女孩很漂亮,擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。
  他爹聲嘶力竭的沖我大喊:“我是他親爹!”
爆笑笑話
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