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經典笑話短語,男友突然道歉

男友突然道歉

  今天一早醒來,男友突然跟我說了句:“對不起。”
  我莫名其妙地問他:“為什么?”
  結果那貨一臉歉意地看著我說:“剛剛照鏡子把自己嚇醒了,你一定忍了我好久……”

景點門票優惠活動

  小陳聽說附近的景點搞門票優惠活動,他攜妻子一起去。他去買門票,他說:“每張門票優惠多少元?”
  售票員說:“你沒穿短裙沒優惠。”
  他說:“我的妻子穿了超短裙,你可要給她超級優惠。”
  售票員說;“叫她過來,馬上測量一下,符合優惠條件就五折門票。”
  他跟妻子說:“你快過來,穿比基尼進去,免費進門。”

豬肝有沒有問題

  黃恩德去市場上買豬肝,首先他發現一個攤子上的豬肝特別黑,他問屠夫:“這頭豬是不是患了酒精肝死的?”
  屠夫說:“這頭豬是我殺的,你去報案嗎?”
  他沒趣地走了,來到另一個攤子,他看見這豬肝有點白,便小聲地問:“這頭豬是不是得了脂眆肝?”
  屠夫說:“剛剛防疫站的人進行了尸檢,他們沒說呀。”

不能打的臉

  小甲跟哥們小乙說,今天遇上個美女太刁了,要不是她臉上有個蚊子我非扇她一耳光。
  小乙說,正好給她一耳光說是打蚊子了。
  小甲說,那可不行,她非得說是我把她的臉打出血了。

人不多的這個網吧

  A:“你在哪呢?”
  B:“地球上”
  A:“問你在哪上網呢?”
  B:“網吧”
  A:“問你哪個網吧?”
  B:“人不多的這個網吧”
  A:“……”

手機被設了密碼

  逛街經過手機店,看到一款新手機,拿起來把玩。
  結果發現無法解鎖,被設了密碼。
  業務員極其無奈地說:“不知道哪個設的,走了,開不了了……”

營業廳里的手機

  有一天去電信營業廳充話費。
  看見柜臺上擺著兩臺手機,我以為是賣的,沖上去熟練地滑動解鎖,玩了好久。
  旁邊一哥們說:“玩夠了沒有?這是我放在這里充電的……”

悲劇

  A:“給我講個悲劇吧”?
  B:“男人結完扎,妻子流產了。”
  A:“有沒有更悲劇的”?
  B:“男人結完扎,妻子懷孕了”

跳舞就像小天鵝

  一女同事,一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。
  昨天拉著我去觀賞,完了問我跳得怎么樣。
  我說:“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

放屁提前打個招呼

  甲和乙是同桌,甲有個習慣,總是喜歡不定時的接二連三的放屁,但他總都是很克制的不放出響聲,可有一天,甲正在課堂上聽歌,又是很克制的放了一個屁,于是他的同桌乙就開始問他,你是不是放屁了。
  甲大驚失色問乙:“怎么,聲音太大了?”
  乙平靜的說:“哦,沒有啊,震動太大了。”
  甲立即石化。后面乙有補充了一句:“哥們,以后放之前給我講聲,讓我心里有個準備。”

每天唱歌求捐款

   晚上和老婆出去溜達,看到一個殘疾人坐在輪椅里玩手機,其實這個女人每天都來唱歌求捐款。
  一位大哥過去準備給她錢,突然又把錢收回兜里了:“還用iPhone4S,比我都有錢!”

坐在路邊等公交

  一哥們坐馬路邊等公交,公交來了發現腿麻了,一瘸一拐地上去了。
  公交上一小姑娘非要讓坐,哥們比較內向不好意思當那么多人爭執,就坐下了。
  一會到站了,發現腿好了,可讓坐的小姑娘還在。
  面子上過不去,我那哥們又一瘸一拐地下去了……

旅店正規嗎

  剛出火車站。
  一婦女上來問我“兄弟。住旅社不。”
  我本著抖擻精神斜了她一眼:“旅社正規不?”
  婦女一臉微笑:“正規,絕對正規。”
  “哦…… 那誰去???”
  婦女當時凌亂了……

我怎么照得像只猴子

  一女士拍了快照。拍完后便去取自動沖洗的照片。
  看完驚叫:我怎么照得像只猴子!
  后面的婦人沒好氣地說:那是我的,你的還要等。

坑爹的輸入法

  一群兄弟在QQ群里聊天,忽然問到我將來想娶誰?
  本想答劉亦菲。
  某拼音打lyf打出來居然是羅玉鳳,然后我果斷的點了發送。
  然后我就被在線的所有人SB了……

物價飛漲,奶質堪憂

  微博上一人妻,隨便調侃了一句:“自己產奶還是很贊的,給老公煮咖啡順手就擠幾滴進去了,超方便!”
  悲催的是,被本地小報記者看到了,于是上了次日報紙消費版的頭條:《物價飛漲,奶質堪憂,哺乳期女白領流行為老公擠奶制咖啡》。

我再也不相信女人了

  前幾天坐飛機,飛行平穩后, 我去洗手間,推開門赫然發現一個女生在里面,
  她生氣的說:你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出,
  然后敲了敲 門問:我可以進來嗎?
  里面喊:滾! ……
  我再也不相信女人了。

不是,這是排骨!

  公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。
  汽車到一站他就一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”
  “不是,這是排骨!”

搶完現金后

  一群劫匪在搶銀行,有個同伴在出口處放風。
  搶完現金后,匪首帶著其他人準備撤退。
  跑到門口,問放風的:“一切都正常嗎?”
  家伙說:“不太正常。交警倒是沒見,只是我們的汽車讓小偷偷走了。”

三德教育

  一人甲評定到高級職稱,有女同事乙就恭賀:恭喜了,教授!
  甲:謝謝!教授就不敢當,別叫我野獸,別罵我禽獸就行!
  乙:是禽獸,受傷的也不是你??!
  甲:傷到別人我也于心不忍!
  乙:不錯喲,有公德之心,說明“三德”教育有效果哦!

到底誰收拾誰

  網吧里,進來一位女子,一番張望,來到一個男孩旁邊,拎起男孩的耳朵就罵:“你不是去老師家里補課了嗎?”
  男孩一邊護著耳朵,一邊盯著顯示屏大叫:“爸爸,有人打我!”
  男子大怒:“在那兒,我來收拾他!”
  不料,女子又來到他身邊,拎起他的耳朵,罵道:“你不是去加班了嗎?”

最后誰搶到了

  小麗是個電視迷,她老公是個球迷。這天有球賽,兩個人因為搶頻道,就鬧起矛盾來。
  小麗一氣之就去找好友哭訴,好友問:“你們兩個最后誰搶到了?”
  小麗邊哭邊道:“老王。”
  好友問:“老王誰啊,怎么沒聽說過?”
  小麗哭的聲音更大了:“一個修電視的……嗚嗚嗚……”

忘了妻子的生日

  A:“我犯了一個錯誤,忘了妻子的生日了。”
  B:“她說什么了嗎?”
  A:“什么也沒說。”
  B:“那不就沒事嘛。”
  A:“都已經一個月了,還是什么也不和我說。”

假一賠十

  小明與朋友去買手機,朋友說:“我帶你去一家質量過硬的店鋪,他們承諾‘假一賠十’。”
  小明說:“我就沖他這一句話去。”買下了手機,小明拿著手機邊走邊說:“我希望今天很幸運。”
  朋友說:“你當然很幸運,絕對沒買到假貨。”
  小明說:“我希望很幸運買到一個假手機,然后,我向他索賠十個真手機。”
  朋友說:“要是他賠你十個假手機呢。”
  小明說:“那我就向索賠一百個手機,讓他賠光。”

女人如衣服,兄弟如手足

  一伙朋友在聊天,甲說:“女人如衣服,兄弟如手足。”
  乙說:“我是獨子,那我二十多年了才發現,我沒腳呀,而且還裸體。”
  甲說:“我的意思不你的那意思,我是說兄弟是骨肉同胞,女人是身外之物。”
  一個女子說;“我二十多年了,還掛在衣架上,居然沒人穿。”

你撥打的電話正在結婚

  李燕的男朋友拋下她,跟她玩起了蒸發。她打他的電話,電話那頭說:“你撥打的電話正在通話中。”
  過了一會兒打他的電話,電話那頭說:“你撥打的電話暫時無法接通。”
  她想難道他躲到地下了。她又打他的電話,電話那頭說:“你撥打的電話不在服務區。”
  她自言自語地說:“難道他去沒有信號的天堂或地獄?”
  她就不信邪,繼續撥打他的電話,這時電話那頭說:“你撥打的電話正在結婚。”
  她說:“他還真的走進了別人的婚姻殿堂。”

富婆自吹

  富婆跟她的姐妹們吹自己如何洋氣,她說:“姐妹們,我戴瑞士的表,噴法國的香水,穿意大利的皮衣,坐英國的車子。”
  一個大姐說:“狠遺憾,你自己是土特產的。”
  她說;“土特產的是山珍海味。”
  另一個妹妹說:“可是,你的老公是我用過的,他不喜歡聽你念山海經。”

調查人口

  一名人口普查員受老板指示上街調查人口……
  某天,他在街上遇到一名男士,上前問道:“先生,你是幾口之家???”
   先生:“很多數不過來!”
  記者:“那你老婆生了幾個小孩啊?”
  先生:“你說那一個???”
  記者:“……”(大家明白的)

不會游泳沒什么了不起

  溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不會游泳啊!”
  那個男人大聲回應:“不會游泳有什么了不起的!我也不會游泳。 可是我并不象你那樣大喊大叫!”

坐過站了

  昨天一個同學病了,我坐公交930回學校去看她,路很遠怕無聊所以買了本籃球雜志,一路看的入神,一抬頭發現坐過了站。
  于是下車往回坐,繼續看,等再回過神發現又過站了,只好再上車,結果公交車壞在路上,臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。
爆笑笑話
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