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開心一刻笑話大全,左右為難

左右為難

  一個人來到婚姻問題咨詢所。
  他說:“您幫幫我吧,我的太太簡直令人無法忍受,她總是把她喜愛的小豬放在臥室里,氣味讓人難以忍受。”
  律師說:“那你為什么不打開窗戶換換氣。”
  這個人驚訝的說:“那我養的鴿子豈不要全部飛掉?”

藏民好有錢

  去納木措湖的路上,一個游客說:“藏民都好有錢哦,普洱茶葉都隨便曬在地上。”
  導游一臉黑線:“那是牦牛糞……”

飛機沒油了

  “快看,那架直升機在空中已經停了五分鐘啦!”
  “啊,怕是沒油了吧!”

坑爹呢這是

  北京的暴雨,各家網站的預警短信發到位了、CCTV的轉播車到位了、消防車到位了、排水車到位了、沙袋到位了、領導到位了、泡面物資到位了。
  甚至領導都已經卷好了褲腳準備下水搶險了。
  結果,天津淹了。

在廁所里吹一吹

  騰訊微博出了一個功能“吹一吹”。
  上廁所的時候無聊,翻看微博,就打算試試。
  因為在廁所,網絡不穩定,總是失敗,就只能一直吹一直吹。
  正開心呢,隔壁傳來一句話:“是太燙了,不好下嘴嗎?”

跟帥哥好有緣分

   坐公交車,旁邊一帥哥插耳機聽歌,我在旁邊能聽到,放六七首都和以前手機里的歌一摸一樣。
  正想著這就是緣分啊,那帥哥接了個電話。
  那個手機就是我兩個月前丟的!連貼紙都沒換!

你不就是孫子么

  今天男朋友給我發信息,說奶奶想抱孫子了。
  我想了想回復:“你不就是孫子么?”

不知道誰是真無聊

  英國兩個小伙子花了一下午的時間在西瓜身上勒上橡皮筋,當被勒到第500條時,西瓜終于爆了……
  最后被他們用慢鏡拍了下來。
  在場目睹了整個事件的劉先生稱:“我活了48年,他們是我見過最無聊的兩個人。”

只會是送外賣的

  這年頭,能在宿舍,公司樓下默默等著你。
  給你送上溫熱的早飯午飯晚飯,不管嚴寒酷暑,刮風下雨,總會很耐心的男人,只會是送外賣的。

多年以來的困惑

  我很好奇,香港警察一個督察的工資能有多少?
  為什么他能每天早上請整組人早餐,下午請整組人喝茶,晚上請整組人吃火鍋……
  多年來看TVB的困惑??!

毛線褲

  一個男性朋友的腿毛特別長,今天大家在打牌的時侯,一女的洗牌洗出香菜,大概是之前吃火鍋時侯的。
  然后這女的就往腿毛長的那個男的腿上擦掉香菜,看那男的有報復的打算,女的說:“不要弄在我身上,我穿的是白襯衣。”
  那男的說:“我還穿毛線褲呢!”


被電到了

  那天看到你,一個人扶著電線桿,頂著個爆炸式頭型,興奮得手舞足蹈,滿面通紅。
  問你啥事這么高興?
  你嘴唇哆嗦了半天,才擠出一句話來:被電到了!

還能不能再猥瑣點

  就剛才,一哥們在公交上坐我前面。
  里拿著山寨手機,打開一張美女圖片。
  應該是某個明星,足足看了十幾分鐘。
  這不是g潮,關鍵是他還對著手機屏幕一頓猛親啊。
  我勒個擦,還能不能再猥瑣點……

尼瑪,假牙沒了

  我一個同事的婆婆出去玩,走在高速路上。
  忽然暈車了想吐,于是打開車窗剛一張嘴,不幸的是假牙飛出去了。
  暈,三百多塊沒了……

妹紙,要不要這么打擊人?

  電梯里只有我一個人,一個漂亮的MM打著電話進來
  她有些靦腆地說:“我得掛了,電梯里有個帥哥。”
  正在我暗自得意的時候,她說:“對不起,我撒謊了,我只是真的很想把那個電話掛掉!”

你這一百是假的

  有一次去超市買完東西排隊,我前面的人交款時收銀員說:“你這個100塊是假的。”
  那人震驚:“不可能!這是肯德基找給我的!”

俗得徹底善得可愛

  地鐵上一個小伙子坐著,對著手機罵:“你豬腦子呀,這點兒破事也費勁巴拉的,豬八戒活著都比你強!你跟那臭傻逼說……”
  此時門開上來一批人,一個老太太站到他旁邊。
  小伙子抬頭對著手機說:“你丫等會兒。”笑容可掬地讓座給老太太。
  然后接著對著手機罵……

不打自招

  有一個人舉報了一家造假酒廠,工作人員趕到后問:你怎么知道那家是造假?
  這個人說:我看過了,他們的造酒過程跟我的是一樣的!

天氣太熱了

  這幾天很熱,幾個網友在QQ群里聊天氣。
  甲說:我這里太熱,知了都叫死了。
  乙說:我這里也很熱,走路就象腳在燙鐵板燒。
  丙說:我這里熱得不僅人受不了,而且向日葵連頭都不敢抬。

端莊靚麗的姑娘

  飛深圳航班上旁邊坐一姑娘,端莊靚麗,心生向往。
  于是搭訕說:“你也飛深圳呀?”
  她抬頭看了看我:“你覺得我會中途下機嗎?”
  我說:“還好,中間可以聊聊。”
  她白了我一眼:“你在看《讀者》,而我在讀《China Daily》,你覺得我們會有共同語言嗎?”
  氣死我了,我都沒好意思說,她盯著牛皮癬的廣告看半天了。

全國的人每人捐一分

  “我只要別人一人捐一分錢給我我就很高興了!”
  “為什么呀?只捐一分錢?”
  “是全國的人每人捐一分錢。”

奧運會口號倒著念

  奧運會口號:“同一個世界,同一個夢想”
  倒著一念,竟然是: “想摸個一筒,就是個一筒!”

屌絲們看奧運會

  四年一屆的奧運會,舉世矚目,倫敦時間2012年7月27日20時12分(北京時間 2012年7月28日03時12分)就要開幕了。
  讓屌絲們眼紅的是,“高帥富”們可以帶著“白富美”們直接跑到倫敦去瀟灑,而整天以啤酒、花生米度日的屌絲們,則只能對著凌晨的電視,慢慢熬成“熊貓眼”。
  尤其是剛剛經歷過歐洲杯20多天的鏖戰,更是讓屌絲們感到“生不如屎”。

男朋友可以買賣

  晚飯回來的時候女朋友生氣了大步往前走,我在后面邊追邊喊:“美女! 你掉了個男朋友!”
  女朋友回過頭來惡狠狠的說:“掉了再買一個!”
  我問:“去哪兒買?”
  女朋友:“怎么?你也要買?”
  “不,我去賣……”

奇跡終于發生了

  小明在趕飛機途中遭遇車禍成植物人,醫生說活下來希望只有萬分之一,喚醒極為渺茫。
  他的親人沒放棄,根據他經常的遭遇,每天在他耳邊呼喚:“小明,快起來哦,航空公司答應賠償呀!”
  奇跡終于發生,小明醒來第一句話就是:“那住宿費報銷不?”

我最近在減肥

  “老師,我快堅持不下去了~”弟子拖著疲憊的身子來到師傅家中,看樣子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。
  “徒兒,做人做事呢,要學會能屈能伸,就像彈簧一樣,壓得低,是為了能彈得更高!”
  弟子忽然睜大雙眼,望著師傅,顫抖著問道:“老師,是真的嗎?我最近在減肥。”

開誰的墓

  朋友小王對體育賽事一向不怎么感冒,但是我想奧運會應該可以另當別論吧。
  于是剛才很興奮地問他:“后天晚上要不要一起看開幕式?”
  他一臉驀然地看著我:“開誰的墓?”

老外的理解

  一個中國人蹲在地上,老外問:“你蹲在地上干什么?”
  中國人說:“在畫畫。”
  “畫什么?”
  “畫一座小山。”
  “那你手上拿著手紙干嘛?”
  “我畫的這個山有點臭。”
  老外恍然大悟:“哦,便便??!”

藏民都好有錢啊

  去納木措湖的路上,一個游客說:“藏民都好有錢哦,普洱茶葉都隨便曬在地上。”
  導游一臉黑線:“那是牦牛糞……”

天天下雨真煩人

   昨天坐公交車,聽一年輕人抱怨:“天天下雨,真煩人。”
  旁邊一老太太接道:“都怪神九把天給捅破了。 ”
爆笑笑話
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