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經典笑話大全爆笑,妹子坐空調車

妹子坐空調車

  太原813路公交換了空調車。
  剛才車上一妹子開心地打電話:“老公,813路換成空調車啦,可涼快了!咱們不用買車啦!”
  全車人瞬間與妹子同樂。

看奧運會的變化

  以前看奧運會:“哇,長大了我也要這么厲害!”
  現在看奧運會:“擦,這幫小孩怎么這么厲害!”

中國最好的聲音

  在中國好聲音的舞臺上,一位選手剛開口唱了一句,天籟般的嗓音就讓臺下四位評委將座椅全轉了過來。
  這位選手是這么唱的:“是中國人就轉!”

美女蓋章

  早上坐公交,一美女坐我旁邊,拿出一個章要蓋印。
  可能蓋得不是很明顯,她用嘴巴對著哈氣。
  哈著哈著,司機突然一個急剎車。
  只見她往自己嘴上蓋了個大大的XXXX有限公司的大紅章……

說二就二了

  甲:聽說你在家里是說一不二,是一把手???
  乙:哪里,因為我在家里很少說話。
  甲:那為什么你媳婦說你是說一不二?
  乙:說一就是一,堅決不能二。
  甲:為什么?
  乙:說二我就二了。

雨天帶什么雨具

  甲:現在動不動就是百年一遇的洪水、臺風、暴雨。
  乙:那是地球氣候變化吧。
  甲:現在遇到下雨天氣外出時,不知道帶什么好?
  乙:帶雨傘或是雨衣嘍。
  甲:還是帶救生衣好,遇上百年一遇的暴雨還不會被淹死。
  乙:……

沒用過套,我是處男

  30歲奧運名將鮑威爾在牙買加奧組委發布會上說:沒用過套,我是處男。
  逗的底下400多個記者全笑瘋……

身家上億的女婿

   潘長江女兒潘陽大婚,女婿武石磊身家上億。
  神評論:恭賀潘家武家再次喜結連理。

公園里躺著聽歌

  在公園草坪躺著,用手機聽歌,手機放邊上??焖?,忽然歌聲停了。
  我睜眼一看,一個大叔抓著我手機,一臉驚恐地看著我。
  一會兒,他呲牙一笑,把手機遞給我,特誠實地說:“對噢!一拔掉你就聽不見聲音了。”

就看見一個禿子

  出差到達某城市,當地安排接機的司機打電話問我在哪?
  我說:“剛從到達廳出來,哪一個是您???”
  他說:“在對面停車場招手呢!”
  “哪一個呀,我只看到一禿子招手。”
  “那禿子就是我……”

穿什么會被搭訕

  好友去參加婚宴,咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕,回答說:“紅色旗袍。”于是穿著旗袍去。
  晚上回來報告,今日果然被搭訕無數:“我們桌的菜還沒上齊?”“來瓶啤酒!”“請問廁所在哪里?”

姐姐的禮物

  朋友有一天收到他姐姐寄來的快遞,不小一盒卻很輕。
  拆開一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只??蘸?。里面有他姐姐留的一張小紙條:“弟啊,這種酸奶特好喝,你自己買點嘗嘗??!”

治啞巴的藥我這兒沒有

  牙疼得要命,連話都說不了,去藥店拿藥,指著自己的嘴巴啊了兩聲,示意老板給拿點治牙疼的藥。
  老板瞟了一眼說:“治啞巴的藥我這兒沒有。”

整點新聞

  老外:我覺得你們電視臺對待新聞節目的態度極不嚴肅,從節目名字就能看出。
  電視臺:什么節目?
  老外:整點新聞!

你的海龜同學在做櫥窗模特

  爸爸帶著兒子去逛海底世界,兒子在玻璃窗前說;“爸爸,你的同學。”
  爸爸說:“趕緊說叔叔好啊,你和他太有緣分了。”
  兒子說:“我向海龜問什么好。”
  爸爸說:“我的海歸同學在海底世界工作嗎。”
  爸爸擠到櫥窗前,兒子說:“爸爸,你看你的海龜同學在做櫥窗模特。”

偷幾個奧特曼而已

  幾個小偷想偷取ATM,結果被警察捉住了。
  警察說:“這你也敢偷,膽子不小。”
  小偷們可憐地說:“哪里哪里,偷幾個奧特曼而已。”

說話總愛用加法

  一老頭說話總愛用加法,去打保齡球,服務員問他用多重的球,他回答“20磅”,其實他是要用兩顆10磅的球;
  有人見他眼未花,問他視力多少?他回答“3.0”,其實是兩眼相加;
  有一次在公園,有人問他高壽幾何?
  他回答“老嘍,150多嘍”,其實又是和老伴的歲數相加啦。


街上賣報的好方法

  一個報童在大街上高聲叫賣駭人聽聞的詐騙案,受害者多達82人!”
  某行人連忙上前買一份。
  可是,他把整個報紙翻個遍,也不見那個詐騙案。
  正在迷惑不解時,只聽見報童又吆喝起來: “駭人聽聞的詐騙案,上當者已達83人!”

越來越覺得你像……

  我:哎呀,豬啊,我越看越覺得你像一種花。
  朋友:什么花?
  我:夜來香,簡稱夜香。
  朋友:哎呀,我越看越覺得你像一個湖。
  我:什么湖?
  朋友:夜壺??!
  我:哎呀,我再看怎么覺得你像一條魚???
  朋友:什么魚???
  我:痰盂啊……

易爆品

  公交車超載,乘客還在往上涌,忽聽一人大聲疾呼:大家不要擠,我這兒有易爆品!
  司機大驚:什么易爆品?!
  那人將一包東西舉過頭頂,氣急敗壞地:雞蛋哪!都擠爆兩個啦!

地鐵有縫嗎?

  寶2歲半,寶媽帶他坐地鐵,某站上來了幾個黑人,寶兩眼放光,大呼“外國人,外國人!”,地鐵上的人皆笑,黑人也招手,
  寶媽貼寶的耳朵悄聲說“寶,不能這樣嘁,沒禮貌”,寶看看媽,又轉身沖非洲朋友喊:“黑人、黑人!” 所有全部看向寶媽。
  心唉!地鐵有縫嗎!讓寶媽鉆下唄!

好朋友妻、車都借

  一人周末借車郊游,朋友妻順路搭車。
  路遇警察盤問:“車是你的?”
  答:“朋友的。”
  問:“車上是你老婆?”
  答:“也是朋友的。”
  警察感慨:“多好的朋友??!”

六一散

  一同事說自己離婚了。
  就問:“前段你們還好好的,怎么就突然離婚了呢?什么時間離的婚?”
  同事說:“六一兒童節那天。”
  “你們真會選日子,怎么選擇在那天打離婚?”
  “咳,都怪上次我給她拿錯藥了。”
  “你上次給她拿的什么藥???”
  “六一散。”

是不是可以去變性?

  甲:殺人償命
  乙:等我死了就算償命了
  甲:欠債還錢
  乙: 等你死了給你燒紙錢
  甲:是金錢如糞土
  乙:原來你家里的別墅式用糞土換的啊
  甲:人在做,天在看.我站不更名坐不改姓
  乙: 那是不是可以去變性?

假發、假牙、假肢不是假貨

  張文帶著兒子去逛街,兒子牽著張文進入一家店鋪,兒子看到了一頂假發要張文買給他。
  張文說:“你的頭發好好的,買這個去沒有用。”
  兒子說:“我拿著這個假貨向消費者協會投訴。”
  張文說:“假發、假牙、假肢等都是人體配件,凡是身體有損壞的可以買這些裝上,它們不是假貨。”

做鴨子很累

  劉那帶著一個男同學參觀爸爸的養殖場,男同學說:“你的爸爸養了這么多的雞和鴨。”
  劉那說:“你看我爸爸在喂雞,過去看一看。”
  男同學看雞吃著精飼料和蟲子,感嘆地說:“在你家里做雞吃得真好。”
  劉那馬上帶同學轉移到水塘邊看鴨洗澡,鴨子拼命追趕。
  男同學說:“做鴨子很累呀,它們氣喘吁吁。”

飲水機

  送水工進了小明的家,邊換水邊說:“為何您家的飲水機換水換得這么頻繁,您很愛喝水嗎?您這飲水機干嘛放在衛生間???”
  小明:“什么!飲水機?。?!我一直拿這個洗澡用的??!”

要飯還給錢嗎

  市場里有個人要了份快餐,不一會送快餐的進來就喊:誰要的飯、誰要的飯……?
  一個攤主說那是我要的,送餐的把快餐交給他后索要10元錢,這位攤主卻說:怎么要飯還給錢嗎?

再不進,長大就沒機會了

  阿姨讓我看著2歲的小表弟,然后我帶他去逛街。
  上廁所的時候,擔心小家伙被牽走,就拉著他一塊上女廁。
  哪曉得,小家伙死活不進來,還說:“媽媽說,我是男孩紙。”
  我實在憋不住了,一急,就對他說:“你長大以后就沒機會進了!”

不是商量好的么

  話說昨天我們這有雨,特別大,我站在路邊想打個TAXI。
  正當我瞭望的時候,一小孩子大概是淋壞了,掀起我到腳踝的長裙就鉆進去避雨。
  你以為這是GC?那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對不起,一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了!
  整個過程動作流暢自然,尼瑪?。。。?!
爆笑笑話
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