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經典笑話短語,KTV突然停電

KTV突然停電

  昨天下午唱K到興起,突然停電了。
  一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。
  這時,一對情侶推門就進:“這個房間沒人!”

過分自信的游客

  游客見到一個路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進。”
  他見前面沒什么障礙,自信旅游經驗豐富,便繼續前進。
  不久,他發現一座橋斷了,不得不回頭。
  當他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜。”

不稱職的父親

  我有好幾個兒子,我不知道他們在哪里,過得好不好。
  我承認,我是個不稱職的父親。
  要不是他們發短信來叫我爸爸,說他們出事了,讓我往某某賬戶匯錢,我都不知道我還有這么個兒子……

對付無良的中介

  朋友租房到期,中介檢查的時候說有一個門上有3個洞,一個洞需要扣100塊錢。
  他問:“確定一個洞100塊錢嗎?”
  中介說:“確定!”
  只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個,回頭對中介說:“能省二百就省二百吧。”

給我趕緊消失

   晚上我室友激怒了我,我讓他趕緊在我面前消失。
  他說:“你有能耐就讓我消失??!”
  于是我就果斷關燈了。

營業廳英文服務

   剛剛去營業廳沖話費,聽到服務小姐說:“How Much?”
  我愣了好久,沒反應過來,心想英語都普及到這地步了?
  遂回答:“50。”
  他也愣了,又重復了一次
  我這才聽明白她剛才說的是:“號碼是?”

開一個聯名賬戶

  我走進銀行對出納說:“請幫我開一個聯名賬戶,謝謝。”
  “好的,請問您是要和誰開呢?”
  “誰錢多和誰開。”

中級知識分子

  相親時,女問:“你從事什么職業?”
  男說:“六級木匠。”
  女問:“你的文憑是?”
  男說:“六級木匠相當于中級知識分子。”

拿出來曬曬

  一天,小明在軍訓的時候他剃了個光頭,那是天氣很熱,光頭就更加難受了,這哥們第二天,帶了一個黑的頭巾,我們的教官很嚴厲,去把這哥們的頭巾扯了下來,結果才發現,這根本不是什么頭巾,而是一條大褲衩。
  教官問他這是怎么回事。這哥們急中生智說:“昨天洗的褲衩沒干,今天拿出來曬曬。”

張冠李戴、衣冠禽獸和冠冕堂皇

  動會比賽,一向有實力的張揚輸給了李途,張揚說:“真是張冠李戴呀!”
  李途說:“那秦方輸給伊榮怎么說呢?”
  張揚說:“衣(伊)冠禽獸(秦瘦)。”
  李途說:“那唐煌經常奪冠呢?”
  張揚說:“冠冕堂皇。”

對門搬走了

  老黃去看外孫,他想去女婿家的對門玩,沒想到女兒說:“對門搬走了。”
  老黃問:“你們鬧矛盾啦!”
  女兒說:“每天,你的外孫就唱‘對面的女孩看過來’,害得小女孩常往我家看。女孩的媽媽很有意見。”
  老黃說:“小孩的話不能當真呀!”
  女兒說:“女孩被媽媽打了離家出走,你的外孫就唱‘愛上一個不回家的人’,更可惡的是還唱‘千里之外’。她們受不了,就搬家了。”

燭光里(朱光力)的媽媽

  小明的媽媽去逝了,可是小明卻一點都不傷心,朋友好奇,“難道她不是你的親媽媽嗎?”
  小明:不是。
  朋友:那是誰的媽媽。
  小明:媽媽,燭光里(朱光力)的媽媽。

周立波幽默

  甲:“周立波說:奧運開幕有感:莊嚴只能告訴別人你很強大,而幽默卻能讓別人感受到你的強大。幽默比莊嚴更真實,幽默比莊嚴更自信,幽默比莊嚴更強大。”
  乙:“那是暗示什么了?”
  甲:“是暗示北京奧運莊嚴,倫敦奧運幽默,英國比中國更強大。”
  乙:“可能是暗示《春晚》莊嚴,《一周立波秀》幽默,《一周立波秀》比《春晚》強大。”
  甲:“還是周立波幽默。”

我也得過獎

  看奧運新聞,老媽十分痛心的對我說:“你看看人家80后和90后都得冠軍了,你啥時候也給我得個獎回家?”
  我虎軀一震,怒吼:“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

哥們,你落下病根了…

  想起以前公司有個老總超有錢的,但是開一部破爛夏利。
  問他干嘛不換車,他就拍拍人家肩說:不懂了吧,我這可是手搖車窗,掉河里都不用怕。

幫老奶奶指路

  在公交車站等車,來一老奶奶,很吃力地在看站牌。
  我很友好的說:“大媽,到哪兒啊,幫您看看。”
  老奶奶邊對我道謝,邊摸出一個iPhone4S,熟練地解鎖,熟練地輸解鎖密碼,熟練地翻開相冊,給我看了一張她要去的地方的照片。
  瞬間我覺得我很多余……

公交車悶熱難耐

  炎炎夏日,公交車上悶熱難耐。
  一小青年打趣地對司機說到:“師傅,再不開空調,我們都快變烤豬了。”
  司機也很幽默地回了句:“那我肯定是第一個出爐的。”

千萬不要動食指

  一上班族嗜賭如命,欠下好幾萬高利貸。
  債主抓到他:“沒錢還,就要剁手指!先把他的食指給我剁下來!”
  上班族大驚:“求求你們了!千萬別剁食指!我還要用來打卡的??!”

打錯字的孩紙傷不起呀...

  有一個哥們注冊ID時候不小心打錯字了。
  本來想注冊豹子頭林沖的……  
  結果打成了豹子頭林彪……  
  于是后面出現了黑旋風李毅,花和尚魯豫,赤發鬼劉翔,雙槍將董卿,插翅虎雷鋒,及時雨宋祖英,青面獸楊冪,一枝花蔡明 ,金毛犬段譽,金錢豹湯唯,九紋龍使勁,急先鋒索尼,九尾龜陶喆,笑面虎朱軍...

藍顏知己

  一個mm在狀態里寫:“有一個男人。他不是你的男朋友,也不是你的曖昧對象??赡銈冇H密無間,毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手,一起看過電影??赡銈儚牟唤游?,從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。”
  一兄弟留言到:“藍個蛋??!這TM不是你爸嗎?”


膽小的老公

  老公特別膽小,有一次被我強拽去獻血。
  我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說,先生別緊張沒事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……

女兒和學校都很漂亮

  高考招生咨詢,一家長打電話過來說:“我女兒長得挺漂亮的,就是高考沒考好,能進你們學校嗎?”
  工作人員回答:“我們的學校也挺漂亮的,就是分數有點高。”

上廁所的尷尬事

  有個人上廁所,方便后發現沒帶紙,偏巧手機也沒電了,他只好等有人來求助,等了近一小時才聽見有人進來,他把門打開一條縫,看見進來的是個女的,他沒敢吱聲,過了十分鐘又有人進來,他又開了門縫發現又是女的,他正納悶,自己是不是進錯了廁所,又過了十分鐘,門外那個女的喊了起來:你打算在里面呆兩小時呀?
  我這等著交班呢!這個人實在沒有辦法了帶著哭腔說:大姐,麻煩你能給我叫個男的來嗎?我已經站不起來了!

然后,就沒有然后了……

  本人木工一名,一邊抽煙一邊干活。
  習慣把釘子含嘴里。
  今天釘釘子時,把嘴里的煙拿出來,就一錘子釘下去……
  然后,就沒有然后了……

姑娘你是多不怕死

  朋友彪悍女一枚,有天我們打麻將到很晚。
  她老公又催他回家,遂走之。
  隔日見面,對我講:昨天老娘遇見搶劫的了。
  正想問他傷到沒有,這貨一臉自豪的告訴我,
  被我一句話搞定了:劫財的話打麻將都輸光了,劫色的話你快點,我老公在家等我呢!
  然后劫匪走了……

名字是怎么寫的

  一客戶打電話申請支付卡,同事在核對客戶姓名時問:“請問您名字怎么寫的?”
  客戶毫不猶豫地回答:“用筆寫的!”

金額前面掛羊頭

  一客戶拿了一張現金支票來柜臺取現,一同事對他說:“先生,請您在小寫金額前掛個羊頭,謝謝!”(指寫個人民幣符號。)
  那客戶在支票上寫了足足五分多鐘,然后一臉嚴肅并慎重地將支票從柜臺外遞過來。
  那客戶居然在金額前畫了一只栩栩如生的羊頭!頓時整個柜臺樂翻了。

大丈夫能屈能伸

  紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。
  我說:“既然是出來混,當然要能屈能伸,能上能下。”
  最后,他為我紋了一只跳跳虎……

高深莫測的微笑

  有一朋友,不懂象棋,在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。
  最神奇的是,從開始到結束,他一直保持著一種高深莫測的微笑。
  搞得人家兩位老人家,每走一步棋都要神情緊張地看下他……

淡定的摩的師傅

  我一同事眼看上班堵車就要遲到,果斷坐上一摩的,對摩的司機說:“師傅,十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”
  只見摩的司機淡定地說:“冒得問題,等我安上我的翅膀先!”
爆笑笑話
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