當前位置 :首頁 > 生活笑話 >

經典笑話大全爆笑,輪胎也笑破了

輪胎也笑破了

  一天我朋友的自行車輪胎壞了,她跟她妹妹一起去補自行車輪胎。
  到店后我朋友她看著她妹妹不安心,就拿起手機給她講笑話,
  講著講著我朋友抬起頭看著大叔哈哈大笑的樣子,結果爆的一聲,她把自行車輪胎打爆了……

原來是她家開的

  大學時,女友要我每天給她買一個煎餅果子吃。
  大學門口有兩家賣,一家賣三塊,一家賣三塊五。
  但是女友只吃三塊五的,原先以為女友覺得三塊五的好吃。
  大學畢業前夕分手時我才知道:賣三塊五的那家是他們家開的。

同學結婚要請客

  同事發牢騷:“你們說好笑不好笑,就一個同學,平時連個電話都不打的、現在他要結婚,昨天送來了請帖,要我隨禮。這不明顯騙錢嗎?”
  有人說:“同學結婚請你,還不是想跟你溝通一下感情?你怎么光想到錢呢?”
  “你們知道是啥同學?在駕校學了三天車!”

怎么老是紅燒味

  看到一個廣告。
  一個男的坐在凳子上,旁邊的服務員再說:“紅燒牛肉面,紅燒什么什么面。”
  那個男的說:“誒,怎么老是紅燒味?”說著,嘩!丟出一包鹵肉面。
  我就想問:既然他有面,干嘛還要來面館呢?

好聽的歌當鈴聲

  同寢室的一位大神說他手機下了一首很好聽的歌,要當第二天早上鬧鐘鈴聲。
  結果第二天早上我們迷迷糊糊聽見:“起來,不愿做奴隸的人們……”

不跟小男生去唱歌

  前幾日一90后小男生想泡我。
  請我在河邊燭光晚餐后,絞盡腦汁接下來的活動,最終選擇去唱歌。
  點了十瓶啤酒,兩人唱歌唱得很嗨。
  喝到第九瓶的時候,只見他神情迷離地望著我說:“你怎么還不醉?”

有個朋友叫西瓜

   我有一朋友綽號西瓜,家住某小區五樓。
  一日,我去找他打籃球。當天很熱,本人就懶得上樓找他,就站在他家樓下高呼:“西瓜,西瓜。”
  話音剛落,二樓一位阿姨打開了窗戶問:“多少錢一斤?”

效果逆天的禁藥

  一位澳大利亞的記者認為:葉詩文藥檢合格,只能說明目前的檢測技術還不足,難以檢測出葉詩文服用的禁藥。
  微博里一網友一針見血地吼道:外國SB媒體該停止了吧!我們真有那么逆天的藥,肯定會先給男足吃的好吧!

你說的是狗屎

  “我家的狗特威武,月圓之夜嘗嘗嚎叫,真像一頭狼!”甲對乙得意的說道。
  “你知道狼和狗的區別嗎?”
  “什么區別?”甲問。
  “狼吃的是人,狗吃的是屎,你說的是狗屎!”

買褲子

  一天我和朋友(純爺們)一起去逛街,朋友的老媽讓他買條褲子拿回去,我們就買了。
  在回家的路上朋友看見一個女生拿著一條褲子,他對我說:“老兄,你看那女孩的褲子多漂亮!”
  我說:“你去把它買過了。”
  朋友還真去了搶過褲子順手甩給那女的20塊錢,結果那女的激動的說:“謝謝大哥!我的褲子才19.9塊,你還多給我一毛,真是謝謝你。”

五金店里不賣首飾

  奶奶陪著孫媳婦逛街,孫媳婦打算找一家金店買些首飾。
  當她們來到一家店鋪門前時,奶奶非得拉著孫媳婦進去。
  孫媳婦笑著對奶奶解釋:“奶奶,買首飾得去金店,不是五金店!”

只和畜生交朋友

  甲:怎么沒人和我交朋友?
  乙:就你那德性,只有才畜生和你交朋友。
  甲:哦,那咱倆交個朋友,OK?
  乙:當然可以,因為我只和畜生交朋友。

我花錢是讓你來干活的

  一位七十多歲的獨身老太太雇了一個四十多歲的保姆,此人聰明能干,來到家里,把一切衛生死角都收拾得干干凈凈。
  這一日,看到老太太坐在沙發上發呆,就想坐過去陪她聊聊天,屁股剛一落座,老太太就質問道:“活兒都干完了嗎?”
  保姆回答道:“全部干完了。”
  老太太馬上說道:“拿蒼蠅拍去各屋打蒼蠅。”
  保姆剛要站起來,可是想到冬天里,哪兒還有蒼蠅啊,于是就如實奉告。
  老太太見保姆沒有按照她的旨意辦事,就大發雷霆,說道:“我花錢是讓你來干活的,不是讓你來說話的!”

老爹打梨

  一位四十多歲的姑娘去看七十多歲的老爹,剛好老爹買了一堆爛梨,他就選了一個大的遞給姑娘,說道:“這個壞的少,你打皮吃吧。”
  姑娘本來不想吃,但是怕駁了老爹的面子,只好裝做不在意的樣子打了起來。
  老爹看見姑娘把梨皮打得過厚,就心疼了,他上前一把搶過姑娘手里的梨子和水果刀,小心翼翼地薄薄地打起來,到梨子快打完時,小刀劃到了他的手指,老爹生氣地把梨子和水果刀摔到地上,嘴里罵道:“你個王八蛋!”
  姑娘馬上為老爹包扎好,就去地上拾起那個打好皮的梨子想要扔進垃圾筒里,老爹見了,馬上說:“別扔,打下皮還能吃。”
  于是,老爹又仔細把梨子打了一遍,就剩下一個梨胡兒了,遞給姑娘,說道:“吃吧,爛梨不爛味!”

我找了一個比我還黑的

  有個人長的黑。大家都叫他黑子,有一天大家驚奇的問黑子:黑子你好象比以前白了許多?
  黑子指了指身邊的姑娘說:我找了一個比我還黑的!

狂人疫苗

  連敏說:“真可恨,我家的狗把我打包回家的雞肉吃了。”
  同學說:“你報復了狗嗎?”
  連敏說:“我報復了,狠狠地咬了狗一口。”
  同學說:“那狗被你咬傷后,馬上打預防針嗎?”
  連敏說:“打什么預防針?”
  同學說:“被人咬傷了,狗當然打狂人疫苗啦!”

回擊

  在倫敦奧運會上,有外媒記者質問中國代表團:你們的選手能游那么快,肯定有服用興奮劑嫌疑!
  正在被詢質人員不知如何回答時,只見一人慢慢站起來慢條斯理地回答:如果中國真有那么牛叉的興奮藥,那我早就吃了。
  眾人定晴一看,原來他是中國男足隊員。

降溫的辦法

  甲:如今這天氣,真像是到了世界末日,讓人透不過氣來!你有什么高招?
  乙:方法之一,在房間內灑點水降溫。
  方法之二:開空調。
  方法之三:在房間內,不穿衣服。
  方法之四:穿黃褲,戴綠帽,都混到這步田地,心還不涼了半截?心涼,自然涼。
  方法之五:戴綠帽、穿破鞋,從頭涼到腳。

兩位旱鴨子

  兩位旱鴨子看游泳比賽,看到有人贏得金牌都很激動。
  甲說:要是我當了游泳教練,肯定能培養出一個世界冠軍。多威風呀。
  乙說:你要當了教練,估計一下水就先淹死了。到時候,還得我救你。丟人不?

我唱的《相逢是首歌》

  A:“唉,倒霉透了,今天路上兩車相撞,雙方司機吵得不可開交,我唱歌經過時,他們竟然把我罵了。”
  B:“你唱的什么歌?”
  A:“我唱的《相逢是首歌》。”

可惜美女不是電梯

  甲男在電梯上遇到乙男。
  甲男:嗨,哥們,我那天一上電梯就遇到一個美女。
  乙男:哎,哥們,可惜美女不是電梯。

走過來和跑過來不一樣

  有一天小A逛街,突然一陣內急,捂著肚子急尋公廁,遠遠地看見一個,就一路小跑沖了過去。
  小A:“大爺,多少錢?”
  大爺:“1塊。”
  小A:“剛才那人怎么才5毛?”
  大爺:“那人是走過來的,你是跑過來的。”

移動廁所和聯通廁所

  有一男子,喝醉后來到大街上,突然想上廁所,便來到交警面前,說:“警察,哪里有廁所?”
  交警說:“前面有個移動廁所”
  男子說:“有木有聯通廁所,移動的手機卡我沒有。”
  交警內牛滿面。

倆精神病人聊天

  兩個精神病人在聊天。
  病人甲說:“你說為什么這個地方墻壁這么高???”
  病人乙說:“可能是這里的人把我們當成小偷了吧。”
  病人甲說:“可我發現這里沒什么可偷的東西???”
  病人乙說:“我想這就是為什么這個地方的墻壁上沒有防盜門的原因了吧!”

現在的人真是愛管閑事

  現在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事?
  他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以后再也不來這家電影院了。

最好戴個綠帽子

  三個年輕人聊天。
  A:今天天氣真熱,應該戴個帽子。
  B:好主意啊,最好戴個綠帽子。
  C:確實是好主意,不光身上涼,心里也拔涼拔涼的。

魚骨頭卡住了

  晚上約死黨吃飯喝酒,死黨給魚骨頭卡住了。
  那家伙廢了九牛二虎之力,才用青菜把魚骨頭咽下去。
  吃完飯出來,酒喝多吐了,現在魚骨頭回到原來卡住的地方。

這個父親做得夠冤枉

  昨天看到一個女生的簽名:“今年誰愿意陪我過1111節,我讓他明年過父親節”。
  頓時覺得她霸氣側漏了……。
  有人評論:“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天),也就是約7個月。”

提高你的工作效率

  看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”。
  心想,太好了,我正需要。
  于是下載,安裝,一運行,手機就壞了。
  過了兩天我發現,工作效率真的提高了。

你這個爛人

  今天和女友去超市,逛著逛著她突然說:“你個爛人怎么能懶到這程度!”
  害得我差點從她推的購物車上摔下來!
爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频