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經典笑話集,爺孫散步

爺孫散步

  爺爺帶著孫子散步,爺爺對孫子說:我們腳下站的這個地方,曾是一片汪洋大海。
  孫子想了想:點頭說是。
  爺爺以為孫子理解了滄海桑田的意思。
  不料孫子繼續道:爺爺你看長椅下面的魚骨頭……

歇會兒再罵你

  昨天晚上整個小區突然斷水斷電,持續到今天早上。
  居民集結在物業辦公室,各種暴躁各種吵鬧,物業表示只能等待,無法確定恢復時間。
  大家當然不干啊,物業主任安撫大家說:“你看這個外國業主就很有素質一直很冷靜嘛。”
  突然這個外國女孩操一口流利中文說:“我住30樓,跑下來累了歇會兒再罵你。”

阿呆喝酒

  一日,阿呆跟五位好友在飯館喝酒,大醉而歸,對老婆說:“今天有點怪。六個人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那個?”
  老婆又氣又好笑,說:“那個人很可能是阿呆。”
  阿呆點點頭道:“這個人名聽起來熟的很,應該就是他!”


再鋪一張床

  有個人只要沒事,他就喜歡呆在床上。
  一天,有個朋友來訪,他讓妻子領朋友到他的臥室,妻子哼哼的說:你自己躺著,讓客人站著,你怎么好意思呢?
  他想了想,點點頭,說:這點到是沒有想到,那你再鋪一張床吧!

應聘時說錯一句話

  你昨天去應聘怎么樣?
  我說錯了一句話,結果搞砸了。
  你說錯了什么?
  招工的問我會不會做這種工作,我說這工作閉上眼睛都能做。
  這話有什么錯?
  人家招的是看門的。

安慰

  我朋友埋怨他爸爸不給他買新自行車。
  我安慰他:兄弟,別傷心。你爸也太不是東西了,說好給你買又不買了。也許是你爹嫌貴,不買也行,你讓你父親送你去上學,要是他不送你就罵你老子。

“菜鳥”高速

  一日和同事乘車走在高速上,迷迷糊糊睡著了。
  同事喊我醒醒說是快到了,我稀里糊涂睜開眼睛,看了一眼旁邊的路牌大喊一聲:“‘菜鳥高速'??這神馬高速?意思是菜鳥都可以走的高速?”
  同事白了我一眼說:“那是榮烏高速”!

老人家,您老霸氣啊

  一美女坐公交時想放P,但見邊上坐了位老人,于是想了個辦法
  就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那瞬間發出了(放P聲)。
  一旁的老人忍不住了便說:“聲音是遮掩得不錯,但味道怎么辦呢?

這女職員太給力了

  中午吃飯,忽然一領導冒一句:“女人生完孩子就沒意義了。”
  接著旁邊新入職女同事悠悠的來一句:“那你媽還活著嗎?”…

只會第八套廣播體操

  多希望自己也是跆拳道黑帶,這樣公交車上看見小偷就能見義勇為。
  被猥瑣男欺負也能摔他個半身不遂,跟男友吵架不爽了也可以揍他一頓。
  可惜我只會第八套廣播體操……

網友神回復

  據說中國隊奪得冠軍的時候,每次頒獎時播放中國的國歌。
  外國記者都不屑一顧地坐在坐位上,不站起來…
  網友神回復,他們不知道國歌的第一句是,起來,不愿做奴隸的人們…

臥槽!

  本人笑起來有臥蠶,一日男友問:你怎么笑起來有眼袋?
  我鄙視他一眼說:這叫臥蠶,美女才有好吧?(當然純屬自己美)
  有一次聚會,我一同學問我昨晚是不是沒休息好,怎么有眼袋。
  男友湊過來說:那不是眼袋,是臥槽!

親,你可以再呆一點

  同事告訴我她買了部汽車,于是我問她:“什么車?”
  她:“汽車呀。”
  我:“我是問你什么牌子!”
  她:“牌子還沒上呢!”
  好吧,我放棄溝通了……

警察們不容易啊

  某年的某天,到我們當地派出所換二代身份證。人很多,都快排到派出所旁邊的化肥廠門口了。
  肚子也不爭氣咕嚕咕嚕一直響,一個接一個的放屁,那個叫一個臭??!我都不好意思在那里站了。
  身后有個大媽說:“這些派出所的警察孩子們辦公不容易??!天天聞著化肥廠的臭氣會傷身體的!”

什么才是大領導

  一位老兄讓我仔細體會,他多年來反復推敲的一個研究成果:
  “只用一句話來定義什么是大領導?從來沒見過堵車的領導,才是真正的大領導。”

手氣好的老爺爺

  某即開型彩票現場,一老爺爺抓獎抓到一輛自行車。
  就在人們祝賀他運氣好時,有四個年輕人拽過老爺爺說:“大爺,你手氣真好啊,給你20元,幫我們抓抓獎吧。”
  老爺爺人實誠,呵呵笑著就擠進人群中幫他們抓獎去了。結果抓到一輛摩托車。
  等他拿著彩票叫四個小年輕去領獎時,才發現那四個年輕人把老爺爺的自行車推走了……

跟二貨理論搶座

  公交打算讓座,被一個二貨搶去。
  我:“請起來,這是我的座。”
  他:“廁所你用過一次就是你的了?”
  我:“雖然不是我的,但我還沒用完。你坐我屎上了,請起來我沖一下!”

禪師指點運動員

  孫楊曾經遇到過一位禪師,他對禪師說:“奧運就要來了,您能給我指點一下嗎?”
  禪師把兩個葫蘆瓢放在水里,一個豎著平行于水流方向,一個橫著垂直于水流方向,只見橫著的瓢游速較慢。
  孫楊恍然大悟:“我明白了!要學會借助水的力量!”
  禪師笑了笑,說:“我的意思是,瓢太橫是贏不了的。”

男人女人買車的心理

  買車時,男人關心的是:“這車百公里耗油多少升?最高能開到多少碼?”
  女人關心的是:“車座是什么顏色的?倒車鏡里照人好看嗎?”

我親自送進去的怎么不認識

  一個準爸爸的朋友在QQ上發表狀態:“親愛的寶寶,快出來吧,爸爸想你了。”
  我評論道:“你認識人家嘛,還想人家。”
  結果那位準爸爸回復:“我親自把他送進去的,怎么不認識。”

抽煙要顧及身邊的女同志

  中午,跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒,點著了開始吸。
  平時我當沒看見,那天有點不爽,于是問了一句:“你們吸煙的時候,都不顧及身邊的女同胞嗎?”
  其中一個轉過頭,瞪了我2秒, 把煙盒遞了過來: “要抽自己拿?”

左右不分的家伙

  和朋友逛街累了,找了間大排檔坐下來。這時我發現右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字,我就跟朋友說:“那應該是他女朋友的姓吧,原來還有人姓左。”
  想不到吃完結賬,那哥們站起來往外走,我瞬間石化:他右臂刻著一個‘右’,天啊,原來這家伙左右不分啊。

當不成英雄也不想當狗熊

  晚上,小賈在回家的路上看到有人打劫,一個女孩拼命抵抗。
  他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不夠硬??墒且膊荒懿还苎?。
  于是打了110后.大喊一聲:快跑,動物園狗熊跑出來了。女孩得救后問他,
  怎么就想到狗熊了?小賈不好意思的說:因為我沒當上英雄,但也不想當狗熊。

搭工又搭料

  一設計師姑娘講早年間在家接散活時跟一客戶工作來往間產生感情,后二人談戀愛一年有余,發覺此男人品甚差,遂斷絕關系。
  另一設計師聽罷嘆道:“哎,你說你這搭工又搭料的……”

錢就是紅的

  一男生要去女方家見家長,家長要給紅包的,女生愛面子,要求用紅包把錢包起來。
  其母道:錢就是紅的,比紅包都好看。

釣魚愛好者

  某人酷愛釣魚,可總是一條也釣不到,這天,他還是沒釣到,他收了魚竿,郁悶的回家了。
  路過附近菜市場時,他對賣魚的老板說:“給我來兩條鯰魚,要個頭大點的。”
  老板一看是他,便道:“你還是買鯽魚吧。”
  他疑惑的問:“為什么?”
  老板:“你妻子早上過來說,今天讓你買鯽魚,她想燉湯喝……”

家里蹲和食人族

  一天在網上跟兒時朋友聊天。
  他問我:“你現在在哪上學呢。”
  我說:“我還能在哪,那年清華北大就差幾分沒上,現在在家里蹲上呢。你呢?”
  他說:“我在食人族呢,714(去了死)大學呢,有機會來找我玩!”

兩胖子

  一天,一個男胖子和一個女胖子去游泳。
  女胖子說:“你不要跳了,你一跳整個水池的水都要漾出來。”
  男胖子說:“你也不要跳了,你跳不下去,你就卡那里了。”

這個沒有了

  我請一朋友去吃飯,他點了一種飲料覺得很好喝,喝完后還想喝,就對著服務員搖搖空飲料瓶,問到:“這個還有嗎?”
  服務員以為他是一瞎子,就跑過來看看飲料瓶,一臉誠懇的說:“沒有了!”

Once more

  一個老外在屋頂往下扔花盆,差點砸到一個老漢。
  老漢很憤怒,大喊:“玩什么?”
  于是老外又扔了一次:“Once  more?”
爆笑笑話
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