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微博糗事精選摘抄100個

1、 經理:你家的香煙格外的有味道。男子:我這是普通煙。經理:比我的名貴煙都好。男子:普通煙,你以前抽過的。經理:格外的味道。我喜歡。男子:一樣的,就是存放的地方和別人不一樣。經理:你存到什么特別的地方了,我也學學。男子:怕老婆發現。和我的臭襪子放在一起了。

2、 老板,你就給我一箱梨?嫌少?那好啊,再給你一箱!謝謝老板,不用謝,我謝謝你!你謝我?是??!其他的員工好說歹說才答應用一箱梨抵一個月的工資,你卻主動要求發2箱抵2個月,如果再多有你這樣的幾位能為公司分憂的員工,那該多好??!啊…………

3、 狐貍:昨天好險啊,大王竟然說你太小了,打算不要你了。兔子:???真是太可怕了!狐貍:多虧我幫你美言了幾句,大王才把你留下來了。兔子:太謝謝你你了,你是怎么說的?狐貍:你小歸小,總能做一大碗肉丸子。

4、 爸爸:兒子,期末考試快到了,你準備得怎么樣?兒子:安心吧,爸爸,我已做好一切思想準備。爸爸:那就好,我就等你的好結果了!兒子:不過,爸爸,你也不能打得太重,不然我還是會忍不住要逃跑的。爸爸:臭小子,你就做好這準備呀,那我現在就打死你……

5、 鳳姐買了一個魚缸,養起了金魚。賣魚的老板交待鳳姐:“金魚非常地好看,也很嬌貴,一定要按照我教你的方法,小小心心地飼養,才能養好它?!比欢?,沒養幾天,鳳姐的金魚就全死了。鳳姐叫來了老板查看原因。老板來到鳳姐家,查看了金魚的尸體,又詢問了鳳姐許多養金魚的方法,得出結論,鳳姐養金魚的方法是對的。既然養魚的方法是對的,那金魚怎么又會全部死了呢?老板想來想去,只有一種可能,金魚被鳳姐的相貌嚇死了……

6、 記得上高中那會兒,我旁邊坐一女孩兒,特別活潑,像個男孩兒,老是喜歡趁我專心看書的時候解我的皮帶,有次老師正在前邊兒上課呢,我聽的正入神,她又把我皮帶解開了,還呵呵的笑,我罵了一句“臥槽”,被老師聽到了,老師大喝一聲xx和xx你們倆給我站起來,結果在全班同學的注視下,我們倆站了起來,我的皮帶還是散著的,因為這事兒他們笑了我好多年。

7、 妹子新買了手機,看到同事在網上買的貼膜非常喜歡就買了兩套,收到貨后就迫不及待的往手機上貼,技術不過關,貼了幾次都沒貼好,于是神句就出來了……我的膜我的膜,娘呀,怎么弄呀,我的膜,哎呀呀,我的膜呀,沒事,壞了的話我還有一個膜……我和老公只能大眼瞪小眼的看著天真的妹子。

8、 兒童節,超市搞促銷活動,門口貼著大廣告:“兒童每人可以領取巧克力玩具槍一支?!表橅橆I到槍后,想再得一支,回去就好在同伴們中扮演“雙槍老太婆”?!澳遣恍?。你已經領了一支,如果你還領一支,那有的小朋友就會空著手回去?!卑l槍的阿姨說。順順靈機一動,說:“我有個表弟,是我小姨的兒子,他生病,來不了,我幫他領回去吧?!薄昂?,你撒謊,你小姨我認識,她剛結婚,兒子還在肚子里,最快也要明年才出生!”順順:“表弟還沒生出來,我提前幫他就不行嗎?”

9、 過節了,父子倆在家喝酒,都有點多了,但是誰也不服誰。兒子:還不服?這樣,咱兄弟走一個。爸爸站起來,啪就是一嘴巴。兒子:干嘛?爸爸:我說你酒多了吧?你還不信,兄弟,我是你爸……

10、 老公進門看到老婆在打牌,就走過來看,突然聞到糊味:親愛的,糊了。老婆啪就試一下:尼瑪,別瞎說,我這牌哪里糊了?老公:親愛的,真的糊了。這時上家:謝謝,哈哈,我糊了。老婆啪又是一下:尼瑪,給我說清楚。老公捂著臉:親愛的,我說的是菜糊了。老婆啪又是一下:菜糊了,你還站著?

11、 今天在外面與別人打架,頭打破了?;氐郊依?,老婆拿著核桃:“老公,來,都說吃啥補啥,你吃點?!崩瞎苁歉袆樱骸袄掀?,你太好了,你是說我沖動跟人家打架,缺腦子嗎?”“滾,我讓你吃點核桃殼,補補你這腦殼……”

12、 母蚊子用電腦軟件給自己選配偶。她入各種條件:首先,我希望他有一張長長的嘴,畢竟是吃飯的家伙,能硬一些最好,而且還能用來增添閨房樂趣,嘻嘻,對了,因為人家比較黑,是灰姑娘,所以希望他白一些,是白馬王子,身體要夠修長強壯,這樣人家才有安全感。還有,最重要的就是能有一份穩定的工作,最好在國家事業單位任職!按確定后,電腦給了她一個完全符合條件的答案:針筒注射器!

13、 黃先生跑到警察局氣沖沖地說:“我要告我的鄰居?!本俸蜌獾卣f:“你的鄰居怎么了?”黃先生氣憤地說:“我的鄰居占我的便宜?!薄八剂四闶裁幢阋??”警官問。黃先生說:“我的狗跑到他家,他占了不還我。后來,我的貓跑到他家,他也占了不還我?!本俨荒蜔┑卣f:“這些雞毛蒜皮的事兒我們也管不了??!”黃先生說:“后來,我老婆跑到他家,他也占了不還我?!?

14、 爸爸:不做作業就不會有好成績。兒子:才不稀罕有好成績啦。爸爸:沒好成績將來就不會有好工作。兒子:才不稀罕有好工作啦。爸爸:沒好工作那你將來就別想有女朋友。兒子:才沒空跟你閑聊啦,我做作業去了。

15、 鳳姐老公出差半月了還沒回來,晚上打電話回家,鳳姐說起話來有氣無力的,老公就打趣說:“怎么了?像手機沒電似的!”鳳姐抱怨說:“還說吶!我這不正等你回來給我充電嗎?”老公小聲說:“沒成想你還挺費電!要不出去找個萬能充?”鳳姐笑罵說:“我長得很安全!我就怕你在外面漏電!”

16、 兒子:爸爸,我到底是你生的還是兔子生的?爸爸:兔崽子,肯定是我生的呀,怎么會是兔子生的呢?兒子:你看,你左一句兔崽子右一句兔崽子,還說不是兔子生的?爸爸:這……你這兔崽子,那是因為我屬兔的。兒子:那爺爺是屬猴的?爸爸:不是,爺爺屬豬的。兒子:那就怪了,為什么爺爺經常喊你猴仔而不是喊你豬仔呢?

17、 甲:張醫生怎么樣,馬上他要給我做手術?乙:張醫生還不錯了,上次給我做手術,忘了要錢了。甲:太好了,我也要他給我做手術。乙:不過當時他還忘了一樣東西。甲:忘了啥?乙:忘了把手術鉗子拿出來,害我重新做一遍手術。甲:只要不要錢,受點罪怕什么!兩天后。乙:張醫生給你做手術了嗎?甲:做了。乙:他是不是又忘了要錢,而且又把鉗子忘你肚子里了?甲:沒有,這次一看到我,他就說我做了兩次手術沒給錢不說,還把手術刀藏在自己肚子里想帶走……乙:竟然有這事?末了怎么辦的?甲:他劃開我肚皮在肚子里翻了七八個小時,才相信我確實沒藏他的手術鉗子,接著他竟然忘了割除腫瘤就把我肚皮縫上了。

18、 二強買東西時和百貨店的張經理起了爭執,末了鬧到工商局里了?!斑@個商家合同詐騙,應該給我十倍賠償!”二強嚷嚷?!八趺丛p騙了?”執法人員問?!八f買一送一,輪到我買就說不行了?!倍娎^續嚷?!罢嬗匈I一送一這回事嗎?”執法人員問?!坝惺怯?。。?!薄澳悄銥槭裁床粓绦??”“他買一顆雞蛋,非要我送一頭奶牛?!?

19、 甲:我被炒了。乙:為什么?甲:前段時間開會,老總說2月初放假,于是我買了2月4號的飛機票。乙:時間選的合理??!甲:可上周開會,老總說放假時間改到1月20號了。于是我退了飛機票,改成1月21號的高鐵票,其間退票時扣了200元。乙:那有點兒虧。甲:昨天開會,老總說放假時間又改到1月底了,于是我昨晚將高鐵票退了,改成2月1日的火車站票。乙:最終搶到票就好了。甲:好什么好?今天那廝又說,放假的時間最終定為2月3號。乙:???這老總也太逗了,但這和你被炒有什么關系呢?甲:他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎?

20、 小時候看電視,說燕窩如何如何滋補養顏,心想著家里都有為什么不讓吃呢,便趁著家人不在家,拿上竹竿,把房檐上的燕子窩給捅了,小心翼翼的放到鍋里,加水熬煮,之后看到的只是一鍋泥水,怕不好喝,把家里的白糖全都倒鍋里了,正準備喝,家人回來了,迎接我的不是美味的燕窩,而是一頓暴打…

21、 老婆:“親愛滴,你說世界上哪種動物最可愛?”老公:“一種叫‘老婆’滴動物!”老婆:“那你說哪種動物最可怕?”老公:“一種叫‘老婆’滴動物!”老婆:“你耍我?”老公:“多給零花錢時候滴老婆最可愛,不給零花錢時滴老婆最可怕!”

22、 老婆洗完澡撒起了嬌:“老公,抱我去床上?!崩瞎粗娨?,道:“好?!崩瞎鹄掀抛呦蚺P室,突然感覺到了什么,笑著說:“你胖了,有140斤了?!崩掀挪桓吲d地問:“真的嗎?我明天去稱一稱,看看是不是真有這么胖?!崩瞎溃骸安挥梅Q,因為我感覺你和她一樣重,她就是140斤……”

23、 “小朋友,你爸爸和媽媽誰厲害?”“媽媽厲害?!薄澳芘e個例子嗎?”“媽媽經常讓一些我不認識的叔叔給我買糖果和玩具……”“你爸爸知道嗎?”“他裝做不知道!”“為什么要假裝不知道?”“因為爸爸經常把叔叔們給我買的糖果和玩具送給隔壁和樓上樓下的孩子們……還叫那些孩子們不要告訴他們的爸爸說是我爸爸送的……”

24、 老媽滿面愁容地看著我說:“哎,怎么長這么丑呢?是一定沒人要的了?!闭粗娨暤睦习峙み^頭憤憤地說:“別那么說!”我眼含熱淚,感激地對老爸說:“還是老爸最疼我?!敝宦犂习致暼艉殓姷睾鸬溃骸翱傔€有瞎了眼的?!?

25、 爸爸:兒子,今晚跟誰睡覺???兒子:今晚我自己一個人睡...媽媽:兒子,今天怎么那么乖?兒子:乖個屁!都是因為你……媽媽:因為我?兒子:你們昨天晚上說的話我全聽見了,爸爸硬拉著我跟你們一起睡,是怕你晚上騷擾老爸。而你天天晚上哄我一個人睡的目的也是為了騷擾老爸,今晚就讓你好好騷擾一晚上吧!爸爸媽媽:…………

26、 老婆:喝雞湯有營養的。老公:我知道。老婆:那就喝吧。老公:喝雞湯,有條件。老婆:要不是看在你生病住院我懶得理你。老公:想讓我喝下雞湯也可以,必須讓我看著雞肉喝湯。老婆:那是為什么呀?看著肉喝的也是雞湯還能變成龍肉湯了?老公:我怕喝湯時候忘了湯的味道了。老婆:只有骨頭沒有肉。老公:那肉呢?老婆:在雞身上呢。老公:哪里來的骨頭。老婆:你去年啃的放冰箱里的。

27、 一位美女在在滑冰場上自由的飛翔著,好像小鳥,大家的眼光都注意到了這位漂亮的美女身上。突然一位男子不知道從哪里沖到了美女的身上,美女立刻來不及躲閃摔倒在地上。美女坐在冰地上久久不起。男子著急道:“還是打120 吧,肯定傷得不輕?!泵琅溃骸澳阆胱屛以谌澜缑媲皝G人???”男子看到美女終于開口說話,上前問道:“你還能起來么?”美女兩支手護住臀部說道:“起不來了。沒了,都出來了?!蹦凶幽樕笞儯骸皾窳?,難道流產了?”美女氣憤道:“被你嚇尿褲子了,粘在冰上了,起不來了?!?

28、 老婆:結婚這么多年你很少給我買禮物,今天是我的生日打算送我什么?老公:今天這么冷等你鉆被窩里就知道了。老婆:老不正經,討厭。老婆:我的被褥怎么都濕了?老公:該死的老板竟然欺騙我,告訴我這個電暖寶是好的,少收5毛錢。

29、 近來,公司投訴中心經常接到投訴,反映工作人員服務意識差,態度惡劣。問題反映到公司經理室,經理決定,自己親自搞一次電話“暗訪”。于是,經理撥通了公司某部門的服務電話。沒說幾句話,經理就被那位服務員嗆得受不了啦。經理:你竟敢這樣對顧客說話,你知道我是誰嗎?雇員:你愛是誰是誰,關我啥事?經理:你知不知道???我是本公司的最高管理者——經理!雇員:哎喲喲,我滴個天哎!那你知道我是誰嗎?經理:你說你是誰?雇員:我是公司經理他媽耶!經理直氣得火冒三丈,他正想大罵一通這位雇員,沒成想雇員又憤憤地來了一句:龜兒子,你是不是吃了天膽了,竟敢來騷擾老娘?

30、 老婆:親愛的,聽說你被評為優秀員工了?老公:是的……老婆:是投票選舉的嗎?老公:不是,總經理直接點名的。老婆:我就納悶了,像你這樣的人怎么會評上優秀員工呢,肯定是走后門了。對了你給總經理送什么了?老公:什么也沒送。老婆:不可能。老公:就跟他好了幾回!老婆:你這死鬼,怪不得從來不碰我……

31、 高中時,大林因為晚上上網太久,作業沒完成不說還起床晚了,急匆匆買了一份早餐就忘教室跑。班主任站在門口,狠狠地盯著大林:“三番五次強調不準遲到,你這是什么腦?”大林低頭看了一下手里的早餐,小聲說:“豆腐腦!”老師苦笑了,擺擺手搖搖頭,大林接著問:“要不你也來點?”“滾!”老師低聲呵斥。

32、 鳳姐喜歡班里一男生好久了,可男生卻始終無動于衷。無奈,鳳姐不顧自己長滿青春痘的臉,厚著臉皮表白:“我除了模樣稍微差點,其它的像洗衣做飯敬老愛幼都是出類拔萃!”男生仍不吭聲,鳳姐急了:“你也不要光聽我說得天花亂墜,咱交往交往你就知道了!”男生聽了幽幽地說:“你不是說得‘天花亂墜’你是長得‘天花亂綴’!”

33、 上午去網吧玩游戲、喝了瓶可樂!旁邊的朋友給了我一個綠箭薄荷糖、想也沒想嚼嚼吃了、沒過2分鐘就覺得胃漲.還沒等我反應過來、尼瑪可樂直接從鼻子嘴里噴涌而出、止都止不??!尼瑪太嚇人了、做我旁傍邊的飛似的逃離了,網管看著我說:哥啊,咱倆多大的仇啊,你這么恨我!唉、真糗大了

34、 第一次去老丈人家,老婆她姐帶了個六歲的熊孩子,老婆和她姐在做飯,我逗熊孩子玩,我問熊孩子:你該叫我什么???熊孩子:哥哥。我:不對,你再想想。熊孩子:爸爸。話音剛落,廚房傳出來他媽的聲音:你個龜兒,瞎叫什么?我倒是想讓他做你爸爸,你姨樂意嗎?聽得我老婆臉都綠了,我在旁邊還樂著呢~然后一個鍋鏟就飛了過來,至今再沒敢去逗那熊孩子。

35、 LZ營業員一枚,因今天陰天所以人特別少,無聊一上午此為背景~來一顧客以為辦業務,進門打一個電話,中間 N次插播,沒辦法本著顧客就是上帝的本則姑奶奶等,二十分鐘過去了還沒完,好不容易等到電話掛了以為能辦業務了,丫的居然說你這沒空調,走了…你大爺的,姑奶奶這兒是讓你來找溫暖來了。

36、 夏天由于天太熱,為了涼快在家我只穿個內褲。有天休班我在廚房做飯,聽到有人敲門,我以為同事回來了,直接就打開門了,一開門我就愣了是一女的,也就30歲左右說收燃氣費的,我叫了一下同事讓他來結帳我繼續到廚房去做飯,沒想到這女的跟著我去廚房了,當時我也不知咋的直接拿起案板上的菜刀,做出防衛的動作把那女的嚇一跳,她指了指廚房的燃氣表說:“我看看表”。我那個尷尬啊,后來因為這事還讓還同事笑話了很長時間。

37、 分享一真事,有一同事早上走路去上班,遇一男人搶劫,把她的手提袋搶了就跑,我那同事就在后面追啊,還我手提袋,還我手提袋,我里面什么都沒有,只有幾個姨媽巾,你給我搶走了,我今天怎么過啊。

38、 甲:真倒霉,老婆天天在家讓我給狗當榜樣。乙:還好吧,總比陪孩子背書強。甲:可是給狗當榜樣真心不容易啊。乙:不會是讓你吃屎吧?甲:更難啊。乙:咋的難了?甲:昨晚老婆一直逼著我搖尾巴。

39、 女:老公,你要當個好榜樣才行奧。男:行啊,是哪方面的好榜樣?女:做個學習的好榜樣。男(咬牙):為了孩子,行!女:那你聽我的口令做動作。男:好。女:四腿著地趴下!蹲下!坐起!叼鞋子!男:???女:我是讓你給我的狗兒做榜樣的,這樣馴起來快些。

40、 一對新人的婚禮上,大家看著男女身高懸殊很大的新人各持所見。數學家說:“關鍵時候只要小數點兒能對齊,誰高誰矮又有什么關系呢?”軍事家說:“那是那是,只要武器入得了庫,那就是安全的?!闭軐W家說:“婚姻就像鑰匙開鎖,只要鑰匙能進鎖眼順利開了鎖,一切皆也完美?!?

41、 天庭實施改革——玉皇宣布:吾朝與時俱進,廢除一言堂。今后,但凡大小事宜均實行舉手表決。眾歡呼:吾皇萬歲萬萬歲!太白金星望向觀音,喃喃曰:眾生有福了。二郎神詫異:為何?太白金星詭秘一笑,不言。議事廳。下界天干,明日降雨否?觀音率先高舉千手,眾神紛紛舉手!此后,各路神明常常手持各種提案議案方案登門,觀世音菩薩家門庭若市……

42、 甲:我媽說我的整個視覺觀審美觀都是扭曲的。說我從小寫字的時候就喜歡把字寫歪,收拾房間的時候喜歡把東西擺歪,就連玩電腦的時候都喜歡把屏幕扭歪,只有看著歪的東西我才覺得舒服順眼。乙:哈哈,你真逗!甲:可我看著你咋就一直這么舒服順眼呢?乙不笑了:別,我還是覺得你看著我不順眼舒服些。

43、 一只母狐貍正在追趕一只烏龜,眼看就要捉住了,突然眼前的一條河流擋住了去路,烏龜立刻跳下了河流。沮喪的狐貍剛要轉身,突然看到河里出現一條蛇,狐貍大喜:“原來這河水可以減肥啊?!闭f著毫無猶豫跳下了河里。不一會兒,河里出現了狐貍的死尸。樹上的一只黃鸝鳥看到此景驚嘆:“盲目減肥是要命的,自然美才最美?!?

44、 一位美女不慎調入河中,一位童話作家見到此景立刻跳入河中,經過一番掙扎男子終于救起了落入水中的美女。就在要靠岸邊的時候男子突然把女子扔入河中,自己獨自游上岸邊。岸上的一位小伙子問道:“多好的機會啊,你明明是救了她,為什么又把它丟入河中呢?”男子指了指河中央說道:“她說她是美人魚,讓美人魚離開水那是種痛苦啊?!?

45、 記得我小時候我經常喝牛奶。一次我把牛奶藏在我大帽子里。一天我上體育課把老師得罪了,一只手向我腦袋拍去。當時我腦袋上直冒牛奶。老師不知道,還以為把我開瓢了呢,當時臉都嚇白了(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

46、 早上在吧里看見一帖子:本人姓季,今日喜得一對雙胞胎子女,請大家幫忙取個簡單大方又不失高雅的名字,最好能體現是龍鳳胎。不一會兒,就有了一個神一樣的回復:男孩叫季公,女孩叫季女,兄弟,抱歉,我只能想到這些了。

47、 A:問你一個問題,可以嗎?B:別客氣,問吧。A:你是什么時候出生的?B:凌晨三點。A:你從你媽媽肚子里拱出來時,你說了什么,你還記得嗎?B:我能說話嗎?我才一點點大,還不夠一個西瓜的重量哩。A:你出了娘肚子后,又去了哪里?B:能去哪里嗎,肯定是接生婆抱起來唄。A:你看吧,你一個丁點大的小東西,躲在你娘肚子里有吃有喝舒舒服服多好!可你偏要趁著黑燈瞎火的時候,從你媽的城墻缺口里鉆出來,自己一步都走不動,得要人家抱著。你好意思嗎?害羞嗎?慚愧嗎?

48、 某飯店別出心裁打出廣告:美女就餐免單。一個長相丑陋的女子在此吃飽喝足之后,起身要走,卻被服務員攔住了:“大姐給錢!”該女疑惑地問:“你們廣告上說得不算數嗎?”“當然算了,可我們說的是美女才免費?!薄斑@不得了,我姓美,名女,合起來就是美女?!?

49、 甲:快過年了,你的心情怎么樣?乙:糟透了...甲:怎么說?乙:本等著老板發了年終獎好買張票回家過年,可TMD老板說年終獎每人就10塊。甲:尼瑪,你打工一年的工資全花光了?乙:哪有什么工資?老板就提供每餐一個包子和住臨時搭建的小鐵皮屋來做報酬的。甲:你做的什么工作?乙:幫人乞討.......

50、 春暖花開的季節,一對小情人來到野外游玩。女孩指了指水中的蝌蚪,明知故問:“那是什么?”男孩:“蝌蚪??!”女孩:“看,它多可愛!”男孩:“是啊,它是天使,你是魔鬼?!迸⒋蛩蝗骸罢l說我是魔鬼?”男孩笑道:“我說的,蝌蚪是天使,而你是生吃天使的人,不是魔鬼是什么?”

51、 老婆:“老公,木結婚前你有木有相過親?”、老公:“有??!”老婆:“那結果泥?”老公:“結果俺被那女滴男朋友揍了一頓!老婆,你泥?有木有相過親?”老婆:“有??!”老公:“那結果泥?”老婆:“結果俺揍了那男滴一頓!”老公:“為嘛泥?”老婆:“因為他對俺說‘看了你這樣滴女人俺才發現俺媳婦兒有多好,俺決定不離婚鳥!’”

52、 大榕樹下,兩位老大爺下圍棋,正殺的天昏地暗。他們剛下完一局,蹲在一旁的小伙子說:“大爺,讓我下一盤好嗎?”老大爺回頭看了看小伙子,問:“你也會下圍棋?他棋力高,你下得過他嗎?”小伙子道:“下不過他,我只是想坐一會兒凳子而已……”

53、 嫦娥對豬八戒說:“元帥,我在廣寒宮這里,孤單寂寞冷,經過這么多年,我實在受不了了,所以,我想生個小孩,你能幫我這個忙嗎?”“愿意,我是一百個愿意!”八戒大喜,一連大笑一邊脫衣服!嫦娥卻是大驚失色道:“你做什么?”八戒:“你不是要我幫你生小孩么,不辦那事怎么生小孩!”嫦娥愕然道:“我只是聽說你取經要經過女兒國,想讓你幫我帶點子母河水罷了,你想哪兒去了!”八戒:......

54、 一身材很惹火的女郎走在夜深人靜的胡同里,結果被一蒙面男子綁到一僻靜小屋中。那男子不劫財,只見他迅速脫下女郎的衣服,當脫下女郎的連體內衣時,女郎惹火的身材立馬走樣了,本來的前凸后翹全都萎縮,而小蠻腰則鼓成了大肚腩!女郎大笑道:“我穿的這款塑身內衣,給了我火辣的身材,可惜都是假的,現在你看到我真正的身材,你還要劫色嗎?”男子卻是冷笑道:“我本來就沒打算劫色!”女郎愕然!男子卻是欣慰地舉著那塑身內衣道:“這下子總算找到能令老婆滿意的禮物了!”

55、 大衛和幾個工友喜歡到工廠附近的一家餐館用餐。他們和哪里的一個服務員很熟,幾人經常變著花樣戲弄他:或故意弄臟桌布,要求更換;或倒掉茶水,讓他頻頻添加……昨天,他們幾位又戲弄一番那名服務員之后,大衛歉意地對他說:“我們三番五次地刁難你,你卻從沒發過火。從今以后,我們不會那樣對待你了!”那人聞聽,幽幽地接話道:“既然這樣,從今以后我也不往你們飯菜里吐痰了!”

56、 真事,今天在洗車的時候,聽見后面倆哥們扯著嗓子聊天,其中一男的和另一個人說:我以后一定要給我女兒起名叫馬有蓉,知道為啥不。正當lz也納悶的時候,這哥們嘿嘿一笑,大聲說:因為有容乃大,奶大,奶大。一邊說一邊在胸前比劃!當是就笑噴了!

57、 剛上初中的小明就和同班小女孩小花早戀了,沒想到趁周末到小花家約會被早回家的小花爸爸發現了。小花爸爸很不高興:“請你以后別到我家來了!你們還太??!”小明卻毫不畏懼:“我是真心愛小花的!”小花爸爸火了:“你個小毛孩子,乳臭未干的知道啥是愛?”小明擦了一下嘴巴小聲抗爭:“誰說沒干?再說你錯了!一點也不臭相反卻香的很!”

58、 小白兔嫁給了大公雞,大公雞為了討好小白兔,花錢給她買來一面漂亮的小圓鏡。小白兔從來沒見過鏡子,她發現鏡子里有個漂亮妹妹,便認定是大公雞又養了個“小的”。于是,她哭哭啼啼找到表哥小黑豬訴委屈。小黑豬跟著小白兔來到大公雞家,他往表妹遞過來的鏡子里瞅了幾眼,用肯定的語氣說:“表妹不必擔心,你老公怎么會看上這么丑的丑八怪!”

59、 母親節的前一天,上大學的女兒給母親發短信:“親愛的媽媽,明天是母親節,我給你買個洗衣機吧,以免你洗衣服太累!”母親回復“不用,這活一直都是你爸干!”“買個吸塵器吧!”“不用,搞清潔是你爸爸的專利!”“那買什么呢?”“買個搓衣板吧,你爸不聽話時用!”到了父親節的時候,女兒給爸爸發去短信:“爸爸,今天是父親,我給你買了一副護膝,對付媽媽的那個搓衣板是很有效的!”

60、 甲:昨天我揍暈了我老婆。乙:(驚訝)為啥?你不是一直都很紳士不打女人嗎?甲:你不知道,她是逼得我出手??!昨晚我睡下后,老婆穿了件無比性感的睡衣在我面前直晃悠。乙:好事啊,她這不是想那個嗎?甲:好什么???首先,她將臉湊到我面前,我看了看將目光移開忍了,接著她撩起衣服露出她的大象腿放在我的腿上,我也忍了,可是她不該碰觸我的底線,將我的手放在她的胸口。乙:她的胸怎么了?甲:摸著那發黑的“葡萄干”我能不生氣嗎?

61、 阿寶:一起去喝酒??!阿山:哪里來的喜酒???阿寶:領導的老婆生了。阿山:生的是男的還是女的?阿寶:這個還真不知道,得等科學家來驗證。阿山:為啥看不出呢?到底生的是啥?阿寶:生的是疹子,誰知道疹子的性別???阿山:只要是生了,就得去喝酒慶祝,要不領導該不高興了,快去。

62、 一位男子來到理發店對理發師說:“我是一個好強的人,可是大家居然都沒看出來,所以郁悶,給我理一個很強勢的頭型,讓每個人一看便知道我是男強人?!辈灰粫戆l師就理完了,男子這一照鏡子?。骸霸趺刺炅艘粋€光頭。這叫我如何出門??!理發師說道:“您是要很強勢的頭型,對么?”男子:“對??!但是這個頭我怎么沒看出那里強??!”理發師驕傲地說道:”也就我這聰明的理發師能想到吧,這叫“光頭強”,人人皆知。

63、 有一次期末考試,和閨蜜一起去圖書館復習背誦思想政治,出來后我就拉著閨蜜的手說:“你抽我吧(抽我背書)” 閨蜜羞澀:“我不敢。?!?我:“快點抽我??!” 閨蜜搖頭:“我真不敢?!?我頓時火了:“你逗比啊,別浪費時間撒,快點抽,別對我客氣?!边@時閨蜜無奈地抽了我兩巴掌,無奈的對我說:“兩下夠了沒?你是我見過第一次提出這種要求的人啊姐姐?!?我們都納悶了,結果幾秒鐘后都懂了,我們都笑了。

64、 清潔工:大哥,請不要往地上丟垃圾好嗎?行人:不好。如果行人不丟垃圾,地上就勢必總是干干凈凈的。那你不就無事可干了嗎?無事可干就是失業,就是領不到工資,就是沒有錢買飯吃,就是一家老小都得餓肚子。難道你覺得這樣好嗎?所以啊,小妹子,我路過丟點垃圾,這是對你的關心,是愛的一種表示,你應該衷心感謝我才是呃!

65、 老婆:“快去洗碗?!崩瞎骸澳闳??!崩掀牛骸八懔?,還是公平點,丟東西來決定,正面朝上你去,背面朝上我去?!崩瞎骸昂??!崩掀判ξ啬眠^來一個毽子,隨手往上一扔…老公大叫:“尼瑪,不是丟硬幣??!”老婆笑著說:“正面朝上,快去洗碗吧!”

66、 佛祖在開講座,講著講著,自己先陶醉了,雙眼自然而然在閉了起來,嘴巴卻依舊不停地說著。等講完經后,他聽見了雷鳴般的掌聲。佛祖很高興,心說:我的弟子們還真是捧場??!沒想到一睜開眼,卻只見觀音一人,頓時愕然道:“怎么就你一個,其他人呢?”觀音道:“佛祖剛才閉上眼沒多久,他們就偷偷翹課了!”佛祖道:“都走了?那剛才那么熱烈的掌聲是怎么回事?”觀音幽幽道:“佛祖忘了嗎,我可是千手觀音!”佛祖:......

67、 武大郎拜觀音,請求道:“菩薩啊菩薩,求你告訴我本期會中獎的福彩號吧,求您晚上托夢給我吧!”是夜,武大郎夢到了他的妻子跟西門慶嘿咻嘿咻!他大叫了一聲。潘金蓮聞聲,問道:“大郎你怎么了?”武大郎大叫道:“我夢見你跟西門慶好上了?!迸私鹕忬@慌道:“大郎我.....”誰知武大郎繼續道:“你知不知道他的三圍是多少,快告訴我!”潘金蓮嚇壞了,脫口而出:“36,28,30?!?武大郎急急出門,加上妻子的三圍,湊了一組號碼,結果還是沒有中獎。武大郎奇怪道:“為啥沒中獎,菩薩究竟想告訴我什么呢?”

68、 老林家是做豆腐的,有一次豆腐做太多賣不完,就做成了臭豆腐,沒想到也沒賣出去,還剩下一大堆。正發愁間,他的球迷兒子說:“爸,明天國足有比賽,你到場外賣臭豆腐好了,肯定能賣光的!”老林奇怪道:“怎么,現在看球不吃爆米花,改吃臭豆腐了么?”兒子道:“誰說臭豆腐是用來吃的,那是用來砸國足的,這可比臭雞蛋給力多了!”

69、 一個病人到醫院看病。醫生問了他的癥狀后給他開了張單子,叫他照單子去檢查。單子上寫著;“查尿?!笨赡莻€人把‘尿’認成了‘屁’,心想:這屁怎么查啊。但既然醫生都這么說了,那也只好查屁了。于是,他跑到廁所,朝杯子里放了一個屁后,連忙用手蓋住就急忙向醫生的診斷室跑去?!搬t生,醫生,你快看看?!辈∪松乱徊恍⌒钠ㄅ芰?。醫生看了看空空的杯子說:“看個屁啊?!辈∪诉B忙點頭道:“就是,就是屁?!薄吧窠洸??!贬t生氣憤地說?!鞍?,我居然得了神經病啦?!辈∪吮吹卣f。

70、 大壯帶女朋友參加同學聚會。有個老同學混得不錯,說女朋友在省電視臺上班,還裝模作樣地謙虛說:“省級TV,一般般啦!”弄得大壯女朋友自慚形穢不好意思講話。那同學卻大聲問:“大壯,你女朋友在哪高就?”大壯悶悶地說:“和你女朋友差不多!”同學好奇地問:“在哪個TV?”大壯喝了一口酒,慢慢地說:“KTV!”

71、 老唐去交電話費,可能是那女服務員剛失戀,正發呆呢。老唐小心翼翼地說:“小姐!”服務員火了:“喊誰小姐呢?”老唐囧囧地說:“那喊你大姐?”“我難道比你老?”服務員怒目圓睜,“那這個同志···”老唐結結巴巴,服務員哼了一聲:“你才是‘同志’呢!我很正常!”老唐徹底無語了:“那我該如何稱呼你呢?”“看不見我這兒嗎?”服務員指了指胸牌,老唐盯著看了一會慢慢地說:“你的胸部不是很大??!”

72、 騙子:喂,你有一張匯票已到我行,金額8萬8千8十8元,請按提示輸入你的帳號和密碼匯兌。警察:能幫我把匯票退回去嗎。騙子:你傻啊。警察:是匯我錢的人傻,我想把錢捐給他治病。騙子:馬上幫你辦理。

73、 騙子:喂,你家的財政救助補貼已經下來,金額7萬7千7百7十7元,請速到ATM機上確認領取。警察:不用說了,還是把名額讓給別人吧。騙子:這不太好吧。警察:沒事,我現在窮的就剩錢了。騙子:好吧。

74、 騙子:喂,你的手機號碼中獎了,獎金6萬6千6百6十6元,但需要你先交納5000元個人所得稅。警察:獎金給你了,想買點啥就買點啥吧。騙子:那怎么行呢。警察:沒事,我經?!爸歇劇?,有錢任性。

75、 進了小飯店,服務員笑臉相迎:大哥,下班了。哥也是笑臉:是啊,下班遲了點,簡單吃點再回去;來給我炒個土豆絲,一碗米飯。服務員站著沒有動。哥:尼瑪,還嫌點的少了?好吧,再來一份紅燒肉。服務員還是沒有動。哥吼道:怎么了?我就一個人,點這些還不行嗎?服務員:尼瑪,你點再多也沒有用是,我不是告訴你,下班了……

76、 鳳姐應招到一家餐飲店當服務員,上崗前,店里對她進行了禮貌待客方面的語言培訓。第一天上班,一對年輕夫婦帶著一個幾個月大的嬰兒來用餐。見客人點餐時沒要飲料,鳳姐提醒道:“要不要給孩子點甁飲料?”妻子接話道:“我家寶寶不喝飲料,他只吃母乳?!兵P姐聞聽,立馬笑著說:“那好,等他要吃時喊我一下!”

77、 老婆要出差,收拾行李時,從柜子里翻出一套女人內衣。 老婆:“老實交代,趁我不在時領幾個女人回來過?” 老公:“冤枉啊,俺是清白滴,那內衣是俺結婚前給你買滴?!?老婆:“胡說,這內衣這么大,一看就不適合俺!” 老公:“結婚前俺又不知道你胸罩里還得墊那么厚的海綿!”

78、 兒子三歲以前,我們都是三口子擠在一張床的。有一次老媽問我:“你們是怎么睡的?”我笑著說:“我睡中間,兒子睡里面,她睡外面,怎么了?”老媽又問:“為什么不是她睡中間照顧兒子?”我一聽馬上說:“不行,我可以挨著她,兒子不能挨著她,因為兒子的抗壓能力沒我強?!?

79、 我朋友有可樂癮,每天都忍不住喝幾瓶可樂,基本不喝水,他想戒掉,可又戒不掉。我告訴他:據說,21天可以改變一個人的習慣,你買上充足多的礦泉水喝上21天,那樣你就戒掉可樂了。三個星期后,我去他家找他玩,問他:效果怎么樣?他說:效果很好,我已經戒掉了!我繼續問:那邊角落那個一大桶黑色的是啥呀?他說道:那是醬油,你少管閑事!

80、 哥剛進電梯就聞到一股臭味,正在找到底是哪里來的味道,這時一位美女進來了,美女一聞到臭味,馬上用一種鄙視的眼光看著哥。尼瑪,好像是我怎么似的,哥剛要張嘴解釋,噗,一個屁出來了。美女趕緊又一次捂住鼻子,再一次鄙視的看著。哥馬上解釋:美女,不要誤會,我只是證明一下,剛才那臭味跟我沒有關系,是不是你聞出來了嗎?美女趕緊走出了電梯:神經……

81、 去廁所解手時,一不小心褲子褪到地上,腰帶扣掉大便上。彎腰去撿時,手機從上衣口袋里掉出來,掉進茅坑里。伸手去撿手機時,一頭栽了進去,由于茅坑呈梯形向下,加大大便濕滑,想倒出來非常困難??墒窃酵锿?,再往前就到了女廁所了。想從中間的便池里走出去,出廁所的怕不熟悉的人誤闖而從外面鎖住了。正趕上廁所里沒人,聲音大了還怕嚇著在廁所里方便的老太太,真是叫天天不應,打手機也關機。更可惡的是,一只老鼠想從我身上揩油,它不吃屎,專咬我的手指頭,我甩甩不掉,叫也不敢叫,我嘴上還粘了大便,一張嘴就往里流。我只好轉身從原路爬出去,那樣子像極了外星人來的臭怪獸。

82、 老師:小明,上課的時候不要東張西望。小明:我沒東張西望呀。老師:還狡辯!你一會兒朝左邊看一會兒朝右邊看。小明:就是嗎,左邊是南右邊是北,我怎么就東張西望了呢!老師:滾……

83、 兒子:爸爸,給我也娶個媳婦吧?爸爸:小小年紀娶什么媳婦?兒子:娶了媳婦我就不用做作業了。爸爸:媳婦幫你做?兒子:是呀,你跪搓衣板時媽媽不是什么也不要你做嗎?

84、 老公犯了錯,老婆把一塊搓衣板放在了他的旁邊。老公陪著笑臉問:“就不能原諒一回?”老婆嚴肅地說:“不能?!崩瞎珱]辦法,只好乖乖地跪下。老婆又發話:“這回不是用腳,用手,還要來回的移動?!崩瞎宦犮读耍骸盀槭裁匆@樣?”老婆道:“把衣服放下面,順便就把衣服洗了嘛!”

85、 大綱是位協警,吃過晚飯,一位同事撥通他的手機:“喂,老地方,三缺一!”大綱聞聽,立馬接話道:“好,我馬上就到!”當他開門外出時,妻子擔心地問道:“是不是出大事了?”大綱嚴肅地接話道:“是出大事了,幾個同事已到現場了!”

86、 老公這日下班,路遇匪徒搶劫。 匪徒搶走了老公剛拿到手滴工資,末了卻又大發慈悲,給他留了一張紅票子。 老公說:“大哥,求您個事兒成不?” 匪徒:“啥事兒?” 老公:“以后每月這天這時候你都在這兒等俺,搶劫俺成不?” 匪徒:“你傻了吧?” 老公:“俺沒傻,俺唯一滴要求是你每次要給俺留一張。說實話,俺滴工資都被俺家老婆全部占領,俺連一分兒都撈不著哇!”

87、 老婆為自家滴寵物狗起名酷狗!這晚鄰居麗麗找上門兒告酷狗滴狀:“我家天貓一大早就被你家酷狗拐跑,到現在都不見蹤影,你說該咋辦?”老婆:“酷狗和天貓情投意合,你干嘛要干涉人家婚姻自由?”麗麗:“哼,你家酷狗明明和李大媽家滴雅虎登了記,它這是重婚?!崩掀牛骸澳阆⑦湮轼B!李大媽家滴雅虎前天死了,俺家酷狗只能算二婚!”

88、 女友一邊吃著零食,一邊看電視。不一會,眉頭皺起來了:“這是買的什么?一點不好吃?!蹦杏涯闷饋韲L了嘗:“好吃,好吃!”女友十分惱火,啪就是一下:“尼瑪,每次我說不好吃,你都說好吃?為啥口味和我不一樣?”男友很委屈:“親愛的,關鍵是你覺得好吃的,我都沒有機會嘗……”

89、 年輕演員犯罪,如何認定他們的認罪態度好壞呢?法學界人士去請教影視界教授。教授說:“如果是嚇的尿了褲子,別信,那是幼兒園的演戲水平;如果哭出了眼淚,那是小學水平;如果哭出了鼻涕,那是大學水平;如果是嚇出了一身冷汗,那是教授水平,這都不可信?!狈▽W界人士繼續問:“如何才信呢?”教授說:“當他們向你們哀求‘別告訴我爸爸’時,那才是真的?!?

90、 老公:親愛的,兒子老師來電話了。老婆:嗯,老師怎么說?老公:說我們兒子有早戀現象。老婆:啊,那怎么辦?老公:老師說要我們去一趟學校。老婆:那你快點去呀!老公:親愛的,還是你去吧,你臉皮厚點。老婆:說什么?再說一遍!老公:我說還是你去吧你比我有經驗。老婆:我咋就有經驗了?老公 :要是老師問起為何會這樣?你就說“可能是遺傳吧,我十三歲就嫁給他老爸了……”

91、 有一次我在路上看到一對夫妻,他們告訴我,他們來找女兒,誰知女兒不認他們,幾天沒吃飯了,于是我把身上的錢都給他們了(一共二百多),第二天,他們去了我工作的飯店,點了大盤雞(40元)火焰烤魚(38元)當時我的臉都綠了,還他媽的整了一瓶68的白酒。

92、 在麥當勞買早餐,后面一女的對服務員說: 給我來個原味燒雞!服務員愣了…您是要原味板燒是吧?!請您叫它原味板燒,別叫它燒雞好么…

93、 二貨室友昨晚喝多了,12點鐘回來跑到宿舍樓下大喊:睡著了的都起來,打開窗戶看看。于是整個樓都亮了,接著他又喊:看看我是誰家的孩子,快把我領回去!

94、 地震的時候,我爸立馬接了我媽然后兩人開車回了家,怕余震不敢進家門,他兩就坐在草坪上,坐了很久總覺得忘了什么。然后想起來沒有去接我,是壓根沒想起還有個我來。

95、 看個動漫,女主被打耳光,剛好在這卡了,能體會我聽了幾十遍“啊,啊,啊”的心情嗎?這不是高潮。只見我爸拿著拖鞋就進來了……

96、 甲:今天去相親,感覺怎么樣?乙:有種懷孕的感覺……甲:怎么?那女的是太胖了,還是……乙:尼瑪,我說的是我。甲:狗屁不通,你大老爺們?怎么會有這感覺?乙:看到那張臉,想吐卻又吐不出來,惡心,難道不是懷孕的感覺嗎?

97、 癩蛤蟆娶了漂亮的青蛙做老婆,別的癩蛤蟆都很羨慕?!澳阌昧耸裁疵钫?,一定是用錢引誘來的吧?”“沒有,我說我很年輕?!薄澳隳贻p?見鬼吧!”“是啊,我說,你看我這一身的青春痘,就知道我多年輕了?!薄翱?!”

98、 母癩蛤蟆和公癩蛤蟆因為教育孩子發生爭吵?!澳闾回撠熈?,這么小就讓孩子找對象!”“你懂什么!我是為了給孩子找個白富美!”“還這么小,你哪里看出就能找白富美了?”“你個傻子,現在都是蝌蚪樣,趁著沒長出癩,能泡個青蛙妹子?!?

99、 爸爸犯錯正跪著搓衣板。兒子:爸爸,好羨慕你呀。爸爸:媽逼!老子跪搓衣板有什么好羨慕的?兒子:你跪搓衣板可以不做家務事,我被老師罰完跪還要掃廁所一個星期呢!爸爸:臭小子,你沒看到老子罰跪都是晚上嗎?我是做完所有的事才補跪搓衣板呀....

100、 "兒子:爸爸,“魔鬼身材”是什么意思?爸爸:苗條、標準的身材,穿什么衣服都好看。兒子:為什么媽媽那么胖也叫“魔鬼身材”?爸爸:你是剛才聽服裝店老板娘說的吧?兒子:是啊,媽媽看到小姨買了那衣服后穿在身上顯得越發苗條漂亮,就也爭著要買,本來是連肌肉都露出來了,可老板娘硬是稱贊“哇,太合身了,簡直就是魔鬼身材”。爸爸:老板娘不這樣說你媽會買么?你媽還以為自己真的是魔鬼身材,其實她只是‘魔鬼’沒有身材!"

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