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扒糗事2016笑料大全

1、 小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。小青蛙:“媽媽,媽媽!”蛙媽媽:“怎么了?”小青蛙:“他們打群架了!”蛙媽媽:“在哪里,是誰呀?”小青蛙:“在樹底下,兩只蜈蚣?!蓖軏寢專骸吧岛⒆?,兩只蜈蚣怎么可以說是打群架呢?”小青蛙:“幾十只手一起搏斗,就是打群架??!”

2、 公公犯了錯,婆婆拿起一塊搓衣板丟在他的腳下。公公一看,完了,又要受罪了。公公的眼睛看向兒媳婦,因為兒媳婦一向更喜歡公公不喜歡婆婆。沒想到,兒媳婦真的說話了:“媽,算了吧!”婆婆不高興了,說:“我教訓我的老公,不用你操心?!眱合眿D道:“我不是這個意思,我的意思是,等你兒子犯了錯,我也罰他跪,讓他們跪一起,也好談談心得,免得經常違犯家規……”

3、 老婆:“親愛的,咱們買輛車吧!”老公:“干啥用?”老婆:“以后咱倆親熱就有地兒了?!崩瞎骸鞍??不是吧?你要玩車震?”老婆:“死樣兒,俺是說以后咱倆親熱可以去個偏僻安靜些的地方……”老公:“???不是吧?你要玩野合?”

4、 老婆:“老公,今天我在……”老公:“等等,老婆,我知道你想說什么了?!崩掀牛骸澳岈?,我還沒有說完呢,你怎么就知道了?警告你一次,以后我說話的時候你在打斷我,我也打斷你。今天,我在商場看到了一件……”老公:“哈哈,我知道就是這吧,我說的一點不錯?!迸椤掀派先ゾ褪且话糇印瞎骸鞍ミ?,老婆,你……你……”老婆:“我都警告你了,你再打斷我說話,我就打斷你的……”老公:“尼瑪,你是要打斷我的腿啊……哎吆,我的腿……”

5、 老公:“老婆大人,能不能給俺點兒錢??!俺木有零花了?!崩掀挪荒蜔┑嗡Τ鲆粡埣t票子。老公捧著票子,虔誠地親了親,說:“親愛滴人民幣啊你就是俺的小老婆??!”老婆橫眉:“你說啥?”老公不慌不忙解釋:“老婆大人休惱,小老婆也歸大老婆管不是?”

6、 有兩個男人,發小,長大后娶了雙胞胎女子為妻。雙胞胎姐妹性格相通,疑心特重,只要男人外出,回來后反復搜身,發現蛛絲馬跡就要大鬧不止,結果,發小老二總是被媳婦識破,而老大卻先安無事。一日,老二偷偷問老大,姐夫,難道你真地就不在外面尋花問柳?老大笑了笑,說:男人嘛,有幾個不花心的,不花,就是有??!那你怎么沒被我小姨子發現呢?誰像你,專門找長頭發的耍,告訴你,我專門找尼姑,尼姑,你懂嗎?

7、 兒子在家里舞槍弄棒的,爸爸:你這是干嘛?兒子:練練功夫,將來對付老婆。爸爸:尼瑪,不好好學習,竟想這些事情?兒子要好好學習,將來才能混的好,才能找到好的老婆,你看看爸爸大學生。兒子:大學生怎么了?你不一樣混的差?爸爸:我怎么差了?在單位大小還是領導,說了算的。兒子:可是你在家呢?這幾個月要不是我救濟你,你連零用錢都沒有,還混的好?你借了我總共有五十塊了吧?爸爸:……

8、 網聊一美女,視過頻后,她看我也投緣,把名字和電話號一并告訴了我??峙吕掀胖?,就將電話號名字改為10086客服,存到手機里。一天,老婆閑著沒事兒翻看我手機,然后笑呵呵的把我叫到她面前,突然給我兩個大嘴巴,我剛想發火,就看她用手指著我的鼻子氣哄哄的說:“你當老娘傻子???你TM聯通的號存什么移動的客服?”

9、 甲:尼瑪,多少衣服不好買,非得買件綠色的?買件綠色的也就罷了,非得還要帶個帽子?乙:這不是為了討吉利嗎?甲:討吉利?尼瑪,這還能討吉利?乙:當然了,人家一看就說,你看那傻小子,帶著綠帽子,這不預示著我將要有媳婦了嗎?

10、 一群小朋友正熱鬧的討論著:“王阿姨好聰明呀,她是我見過的最聰明的阿姨!”“王阿姨很善良,簡直像個善良的天使?!薄巴醢⒁套钇亮?,她是我見過的最漂亮的阿姨,簡直比童話世界中的白雪公主都漂亮?!蓖醢⒁搪牭搅?,微微一笑:“謝謝你們的表揚,我哪有那么好??!”年齡最小的玲玲開口了:“不,王阿姨你誤會了,我們是在進行說謊比賽?!?

11、 賈某:你們姓董的真是沒一個好東西,什么董道理、董事理、董明理的,我看一個個都不講理! 董某:你們姓賈的才不是什么好東西咧!什么賈(假)仁義、賈(假)道德,我相親時居然遇見一個對象叫什么賈(假)樂意!他假樂意我還不樂意呢!最可惡的是居然還有叫賈超的,他父母不知道現在嚴查假鈔嗎!這簡直就是想為國家培養一個人民公敵呀!

12、 某小學一年級課堂上,女老師正在教學生認字:“打,打人的打,我打了你的打?!辈⒁髮W生回家后抄寫背誦十遍。 第二天一大早,幾十個家長就圍在學校門口要找校長。保安見狀說:校長不在,有什么事就先跟我說吧。家長們吼道:你們學校老師打人。保安忙解釋:不可能,我們學校是文明學校。家長見保安抵賴,轉身問孩子:什么打?只聽孩子們異口同聲的說,“打,打人的打,老師打了我的打?!?女老師恰好路過聽到,當場暈倒。這群熊孩子,這是要把老師往死整啊。

13、 我朋友對我說道:“為什么現在的女人為什么喜歡賤男人,而不喜歡我這種有塊,而且床上又持久的猛男?!蔽铱戳丝磁笥岩幻装宋宓纳砀?,還有那混跡于健身房多年的塊頭,卻是是一個難得的猛男??蛇@樣的猛男卻是單身,不是長相問題,不是家境問題,問出這種問題也不奇怪。我笑著回答道:“你的意思是,現在的女孩都喜歡哪種賤賤的男生對不對,特別是賤賤的男生們有個叫做賤人曾的領頭搞定了很多好女孩?!迸笥衙忘c頭道:“對,就是,我一直搞不懂為什么女孩喜歡這樣發賤的?!蔽尹c了點頭道:“其實很好理解,因為賤所以可以玩很多正經男人玩不了的花活?!?

14、 爸爸:兒子,你為什么也找個胖子做老婆呀?兒子:我是特地找個胖老婆的。爸爸:你傻呀!難道你不知你媽每天晚上把我擠下床嗎?兒子:知道呀,每天晚上掉下床的聲音吵了我20幾年,我就是要報復你們,讓你們也嘗嘗我被擠下床后的聲音是不是也很煩………

15、 爸爸在家和朋友打牌,一看沒零錢,就拿著一張一百的說:兒子,去到樓下小店里給我換零錢。一會兒子上來:人家不肯換。爸爸:真沒用,你不會隨便買點什么不就換給你了嗎?去……兒子又上來了,爸爸:零錢呢?兒子:給……爸爸:怎么就一塊錢?兒子:我買了一個九十九的玩具。啪,尼瑪,臭小子。哇,什么臭爸爸,說話不算數,不你說隨便買的嗎?

16、 小時候爸爸經常騎著二八自行車帶著我溜達,而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突發奇想跟爸爸說要做后面,一路上各種興奮,到了姑姑家門口,老爸一記掃堂腿就把我掃下來了,摔的那個慘。感情是他老人家把我忘嘞!

17、 昨晚家人聚餐,小侄女問我:叔叔,你見過鬼嗎。我直搖頭。小侄女不屑地說:連鬼都沒見過,叔叔你out了。我頓時菊花一緊,莫非小孩真有天眼。小侄女接著一本正經地說:爺爺愛喝酒,是酒鬼,爸爸愛玩牌,是賭鬼。我一杯酒差點笑噴。這時小侄女唰的一下站起來指著我大聲說:叔叔叔叔,你愛穿花花綠綠的衣服,你是大色鬼?。?!我滴個娘啊,全家人一晚上沒笑別的。

18、 女兒:“媽媽,你愛我嗎?”媽媽:“當然!寶貝,你為什么這樣問?”女兒:“那你能不能再多愛我一點呢?”媽媽:“可以呀!你想要媽媽怎么做呢?”女兒:“你可不可以先跟爸爸離婚,再跟咱家樓下那個小超市的老板結婚呀?”媽媽:“哦,為什么要這樣?”女兒:“這樣我就天天都能吃到好多好多的零食呀!”媽媽:“……”

19、 被女友逼著去陪逛,來到一家首飾店。女友:哎,快來看,這項鏈真不錯,小姐,拿出來我看看。男友站在一邊,一句話也沒有。女友是左比劃,右比劃:“小姐,鏡子呢,我來戴上看看,哎,看看啊,你說我戴好看嗎?”男友依然在一邊,一句話沒有。女友:“尼瑪,不就一條八千塊的項鏈嗎?至于連一個屁都沒有?走了,不看了…”男友抹抹汗嘆了口氣:“尼瑪,一個屁八千塊,這屁我能放嗎?”

20、 老婆:跟我結婚你覺得幸福嗎?老公:那是當然了?老婆,至少跟你結婚之后我成熟了。老婆:你說說。老公:老婆,你看,結婚之前,我不會做飯,現在會了;之前我不會洗衣服,現在會了;之前我從不拖地,現在拖了;之前我都不知道菜場在哪,現在不但知道,而且天天去買菜了,之前我花錢沒有控制,現在想花沒錢花了……

21、 三個男人在討論醉酒后解酒的方法。甲說:“我老婆每次都是為我準備水果,涼開水和濃茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙說:“你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩,半夜就會清醒!”丙不屑地搖搖頭說:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地問:“你老婆給你準備的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,還有搟面杖!”丙幽幽地說。

22、 老爸正打麻將,而且已經輸了不少的錢,心情很是不爽。放學回來的兒子:爸爸,明天要交預交學費300元。老爸頭也不抬:嗯,知道了…誰知兒子忽然說:你先給我吧!老爸很不高興地:等一下,爸爸打牌時不能拿錢出去。兒子:再等一下,你的錢就都給別人了,還是先給我吧!老爸:滾……

23、 五位當年大學同寢、形影不離的閨蜜聚會。一位至今獨身者說:男人都不是好東西!四個正處于愛情甜蜜期的堅決反對!閨蜜說,那你們回去考驗考驗吧:半夜對他喊,地震啦……再一次聚會,只來了四個。甲:TMD口口聲聲說愛我,一聽地震,飛也似地跑了!乙:就是,根本不管老娘,比TMD兔子還跑得快!丙:俺家那位倒是返回來了,他狗日的忘了戴眼鏡,抓起就跑了。沒來的那位是因為男人摔斷了腿!閨蜜很自滿:我沒說錯吧!三個不約而同地撲了上去,連抓帶罵:尼瑪八婆,就是你TM出的餿主意……

24、 小明對爸爸說這次我考了100分,爸爸一個巴掌打過去問,幾分?小明捂著臉怯怯的說:99。爸爸又一個巴掌打過去問,幾分?小明說98,爸爸又是一巴掌問,幾分?小明學乖了,馬上開口說0分,話剛說完又是一巴掌:你給老子考0蛋,TM還有臉說。

25、 兒子:爸爸,我家真的很窮嗎?爸爸:不窮但也不很富裕。兒子:可今天有人罵我是窮光蛋的兒子。爸爸:誰TM吃豹子膽了,敢這樣罵我?兒子:就是路邊的一乞丐!爸爸:啊,到底怎么回事?無緣無故的罵你干什么?兒子:早上上學,看見一乞丐可憐,就把你今天早上給我的一毛零花錢給了他,誰知他竟然不要,還罵我是窮光蛋的兒子。爸爸:豈有此理,明天我多給你1毛,如果再見他,你就給2毛給他,看他還敢不敢罵.....

26、 小時侯,跟發小們在河里洗澡,噓噓了一下沒人發現,想法更大膽了一些,沒錯,翔漂上來了,你能想到那場面么,挨揍不說,還笑話了我十幾年。。。

27、 小時候看武打片,經常會有那么一個鏡頭:甲打了乙一掌,然后乙的一口老血就從嘴里噴了出來。一次,我和一個伙伴模仿那個鏡頭,我演被打者!伙伴從正面往我胸口打了一掌,我醞釀好的口水一把就噴了出去。然后我倆就真打起來了!

28、 今天在街上,一小女孩問我:“叔叔,11.11號是光棍節,那1.1號呢?”我隨口一接:“單棍節?”小女孩:“你媽沒告訴你是元旦么?”我瞬間覺得我智商為負了。

29、 昨晚帶兩個班級的女生去吃自助火鍋。一個半鐘后,一位站起來說吃太飽了,都撐到胸口這里了,還用手比了一下。我立馬說,那撐大了沒有。頓時安靜了。

30、 剛領完證和老公回了我家,晚上,我媽拿了卷新的衛生紙給我讓我放房間。我沒反應過來,說拿這個干嘛?我媽很尷尬地說,放你房間就是了。晚上睡覺,我懂了。。。

31、 媳婦回娘家過生日,切蛋糕的時候媳婦把生、日、快、樂分別切成四塊,給岳母和自己一人搬了一塊,得意的說:快樂給我們。于是我也殷勤給岳父搬上一塊,還加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂現在還是紫一塊的...

32、 一宿沒回,圣誕加完班回住處,房東見我說:“小黃,又加班了啊?!蔽?“你怎么知道我加班了?”房東:“長得帥的都約去了,像你那樣的也就只能加加班吧!”臥槽,以后不住你這了,我要換地方!!

33、 昨晚大晚上跟男票說餓了,男票說我下面給你吃,你倒是下面去??!你丫的脫褲子干嘛?額???樓主是不是理解錯了?

34、 今天和一女漢子去汗蒸,里面溫度實在太高,我整個衣服都濕透了貼在身上,毛毛都若隱若現了,我大呼:“要出大洋相了”漢子姐看了一眼鄙視到:“如果只有這么大,那確實是洋相?!蔽?..

35、 給閨女碗里夾肉,連夾了三塊閨女都沒反應,我說你怎么連個話都不說,意思是她應該說聲謝謝,然后她抬著頭對我說:不要?!?www.SiandiAn.com 閃點情話網)

36、 有次生病很虛弱,昏沉沉睡覺夢到和一群妖魔打架,恐懼夾著毅然決然。后被家人叫醒吃藥,繼續睡去接著夢到和妖魔打架,妖魔頭子還問了句:你吃完藥了?你吃完藥了?

37、 晚上上廁所,忘記帶紙,左顧右盼等人上廁所,終于等到一大叔來,又等了幾分鐘(出于禮貌,等了會),便開口:“叔紙帶的多么,借我點?!笔彘_口:“你是要里面的還是外面的?!北阆?,肯定要外面的,里面的怎么好意思?;卮穑骸巴饷娴??!苯Y果大叔默默的遞了個硬包裝的煙盒給我。

38、 一農夫偶遇外星人,外星人舉出三根手指,農夫舉出五根手指。外星人舉出大拇指和食指,農夫舉出大拇指。農夫回家說我見到一個聰明的外星人,他問我要三根黃瓜,我說還給他五根,他說一共八根。我夸他聰明。外星人回到飛船上說我見到一個厲害的地球人。我說我今天殺了三個人,他說他殺了五個人,我說我是用槍打死的,他說他是用大拇指按死的。

39、 一個年輕人被一家超市錄用了。他第一天上班,經理給了他一個溫暖的握手和微笑迎接他,并給了他一把掃帚,說:“你的第一份工作是打掃店鋪?!薄暗沂莻€大學畢業生?!蹦贻p人憤怒地回答?!芭?,對不起。我不知道?!苯浝碚f:“把掃帚給我,我教你怎么掃地?!?

40、 今天在公司樓下的快餐店吃飯,對面坐著一男子,由于桌子窄都是盤子挨著盤子,吃完飯準備把湯喝了,那男子用奇怪的眼神盯著我看,我瞪了他一眼,湯喝到嘴邊的時候才想起來我今天沒買湯,那碗湯是他的,太丟人了。

41、 快到羊年了麼,我們這公交車上放的羊駝的廣告,一個小朋友問她媽媽那是什么,她媽媽說:“我也不知道,你問旁邊的大哥哥吧(指lz我)?!蔽抑滥鞘遣菽囫R麼,輕聲的說句是草泥馬,估計小朋友沒聽見,又在那問,我大聲喊到:“草泥馬?!蔽彝坏羲龐寢屇腔鹄崩钡难凵?!

42、 一些不太聰明的匪徒決定搶劫銀行。在規劃了幾天后他們一致認為制訂了一個最佳方案。次日他們開始行動。進入金庫后,他們發現墻上全是保險箱,他們立即開始工作。他們鉆撬開一箱只找到一個小容器內香草布丁。強盜頭目說:“好吧,好吧,至少我們可以吃它?!庇谑撬麄冮_始吃布丁。他們鉆撬開了第二個保管箱,那里也是一個布丁。他們決定吃掉它。他們找了一晚上,直到所有的保險箱被打開。他們沒有發現任何的任何金錢或首飾盒。失望的頭目說:“嗯,至少他們把東西留給我們吃?!钡诙?,他們聽到新聞說:“昨天在美國最大的精子銀行被人搶了...

43、 一個嬰兒一出世就有說話的能力。他出生后的第一件就是問:“你是我媽媽嗎?”“是的!”他母親說?!拔沂?!”“嗯,”孩子說:“我想謝謝你的照顧,我才出世?!比缓笏h顧房間說:“你是我的醫生?”“是的,我是!”醫生說?!班?,我只是想感謝你在分娩時對我的悉心照顧?!薄澳闾蜌饬?,”醫生說。寶寶環顧房間說:“嘿,你是我爸爸嗎?”他的爸爸充滿了驕傲的說:“是的,我是!”孩子說:“過來一下。我想給你看些東西。父親彎下腰后,寶寶開始戳他的額頭。感覺如何?疼,不是嗎?”

44、 去閨蜜家串門,吃飯時,我忽感肚子疼痛:媽的,大姨媽來了。我起身正欲去上廁所,閨蜜問:干嘛去?我:我大姨媽來了。閨蜜老公一聽,問道:你大姨媽來了?我:是啊,你們先吃吧,我出去一下。閨蜜老公:那快去吧,叫你大姨媽一起進來吃飯,我們先等一下...

45、 男人好不容易雄起一次,卻在傾刻間完成了使命。女人:“親愛的,你的名字得改一改了?!蹦腥耍骸澳氵@話什么意思?”女人:“我的意思是,你以前可以叫陳三炮,而現在就不能了?!蹦腥耍骸盀槭裁??”女人:“還要問嗎,你現在的本事不能叫這個名字了?!蹦腥耍骸澳墙惺裁春线m?”女人:“陳啞炮……”

46、 大外甥今天想偷偷從后面嚇我,剛好我一轉頭卻嚇了他一跳,于是大外甥問我怎么知道的,我隨口說到,當老師的后面都有一只眼,結果大外甥纏著我找個半天沒找到,非要問在哪,我說在頭發里藏著呢。結果他哦了一聲轉頭走了,過了會我看大外甥手機拿了把剪刀,嘴里還說著,把頭發剪了就能看到你后面的眼了。。。爆汗。。。。

47、 說個剛發生的事,哥們幾個在賓館開了房間一起打牌,突然一男的敲門,進來說哥們幫幫忙,要我們笑一笑,媳婦兒視頻,給兩百塊錢,咱一聽秒懂,只見他打開視頻臉湊相機面說,媳婦兒我在打牌呢,然后我們就笑還笑得真塔媽像這事還要像媳婦匯報的猥瑣樣子,他說了幾分鐘后掛了電話就說兄弟夠意思,真掏出兩百放桌上了,這兄弟太他媽機智了!

48、 LZ女,今天帶著老公兒子去吃肯德基,吃到一半的時候,老公說:“今天晚上回家做吧?!蔽艺f:“隨便??!”結果旁邊的兒子在那大喊:“不能做,不能做,晚上就是不能做!”關鍵是旁邊有四個美女在那,8只眼睛投來了興奮的眼光,靠!我們晚上回家做飯,你們興奮個什么勁??!那個兔崽子不能把話說全了嗎,真是丟人??!

49、 在公交車上,由于鼻子有點癢,想要挖一下,由于人太多不好意思,我就拿著手機擋一下,一個大媽突然對我說,小伙子,你挖個鼻屎還要自拍,這時我只想要說,司機大哥,我要下車。 下車了,嘴里不停臥槽臥槽,心情尷尬就約了胖子180多斤,打羽毛球,打著打著球飛到了公路上,看見胖子跑過去撿,我就在那看,突然一輛車子飛快的行駛過來,我就突然聯想到了偶像劇情節,跑過去本想推開他,尼瑪,死胖子太穩重,推不動,于是我們都被撞了。

50、 近來小姨子老是恍恍惚惚的,老婆懷疑她有心事讓我去開導下她,我就打開QQ跟她說:我是你姐夫,你近來是不是有心事?她回:干嘛?我老婆也在旁邊看著,我弱弱的回了一句:不干,我不能做對不起你姐的事情!我等著老婆夸我,她扇來一巴掌,我哪里錯了?

51、 一個人開車在路上不小心壓死一條狗,就緊張的下車去看,然后就看到一小孩子也在那看,就問那小孩,這是你家的狗嗎(意思是的話就賠錢),那小孩看了看說:像是像,不過我家的狗沒這么扁……

52、 丈夫是公務員,妻子是出租車司機,兩口子的收入,吃穿無憂,卻做不了大事業。這天,丈夫逗妻子說:“我有個同學也是開出租車的,他一個月賺的錢是你的兩倍還多?!逼拮右宦犝煞蜻@么說,明顯是說自己的收入太低,很不高興。妻子說:“是,你同學很能干,我無能?!闭煞蚪又f:“這其中的原因,不是因為你的毛收入低,而在于你的成本比他的高?!逼拮勇牪欢?,妻子每天開車都很小心的,從來沒有出過事故,沒有修過車,而付給公司的錢是一樣的,我的成本怎么就會比他高那么多呢?妻子大聲地說:“不可能?!闭煞蛐χf:“是真的,你的成本就比他多在油錢上了,如果你去減肥的話,就可以把成本降下來了……”

53、 八戒:玉蘭,你為什么不愿嫁給我老豬呢?玉蘭:肯定是有原因的。八戒:是因為我長得丑么?玉蘭:不是。八戒:因為我太貪吃?玉蘭:不是。八戒:那你心中早有意中人了。玉蘭:沒有。八戒:快急死俺老豬了,你快告訴我吧。玉蘭:豬一般都活不到過年,我怕守寡。

54、 老師把一個學生叫進了辦公室,問他:“你試卷上的字是誰簽的?”學生低著頭,小聲地說:“我奶奶?!崩蠋煟骸盀槭裁床唤邪职趾炞帜??”學生:“怕爸爸打手?!崩蠋煟骸澳隳棠叹筒淮蚰銌??”學生:“是呀,奶奶不認識字,不知道我考了多少分?!崩蠋煟骸澳棠滩徽J識字,怎么會簽字呢?”學生快哭了:“我……代奶奶簽的?!?

55、 都大半夜了一男人還在外面溜達,一巡防隊員問他:“為什么還不回家?”“我回不去家了!”“是忘記帶鑰匙了嗎?”“我從來就沒帶過鑰匙!”“是媳婦不讓進門了是吧?”“也不是,有媳婦了我還能不回家!”“那到底是為什么?”“是我媽,我媽說我再討不上老婆就不讓我回家!”“那就趕緊討個老婆吧?”“我討回來了老婆,我媽還是不讓我回家!”“這又為什么?”“我媽說,兒子你可真聽話,讓你討老婆你真就討回來個老婆,那年齡都趕上你媽了!”

56、 老婆坐在電腦前逛淘寶,老公一進家門,老婆就喊道:“老公,快去做飯,然后把衣服洗了,還有……”老公:“老婆,我都累死了,回來還要有怎么多事情等著我,你在家都干嘛了???”老婆:“怎么啦,不想干?這樣吧,給你一個機會,猜猜我的內內是什么顏色的,猜中有獎?!崩瞎南脒@還不容易?就說:“給我三次機會,猜中什么獎?”老婆:“好,猜中剛才說的事情,我全包?!币贿B三次,老婆都說錯了,老公不服氣:“你不就這幾種顏色的內內?怎么不對?”老婆:“尼瑪,你自己看???”說著一掀裙子。老公:“尼瑪,啥也沒穿……”老婆:“還不快去干活?”

57、 一年輕帥哥在小區里遇見住在隔壁、平日里不太熟的女子:你好,美女。女子受寵若驚:你好。帥哥:請問,你有老公嗎?女子羞澀道:沒有。帥哥很開心: 那男朋友呢?你有男朋友嗎?女子更羞澀了:也沒有。帥哥更開心了:那太好了!請問一下,明天(情人節)那天你能幫我照顧一下我家的寵物狗嗎,我要去和女友約會!

58、 大壯在公交車上因為不小心碰了一美女的屁股,被人罵了個狗血噴頭還差點挨揍。說起此事,大壯還心有余悸。大林聽了卻哈哈大笑地對大壯說:“你個笨蛋!這點心眼都沒有!”大壯不明就里,大林自滿地說:“你看我的!”說完,大林就帶上一副黑墨鏡,手里拿著一根可伸縮的類似魚竿的小桿子,看見有上車的美女,大林故意伸手摸了一下屁股,然后像個盲人一樣摸摸索索往前走,美女一聲不吭還主動伸手扶了他一把,在車上還要人給他讓座呢!大壯佩服的五體投地,大林不屑地說:“你那叫流氓,我這叫境界!”

59、 媽媽:女兒啊,你要嫁就得嫁給小王。女兒:為啥?你不是和他媽媽是死對頭嗎?怎么還讓我嫁到他家?媽媽:唉,跟他媽媽干了快一輩子,都是處于下風。女兒:那我要嫁給他,你不還是要……媽媽:女兒啊,我看出來了,你比我厲害,所以我要讓你去徹底打敗她??!

60、 張華喜歡打牌,不過膽子很小,每次打牌賭注都很小,所以輸贏都沒多少錢。一天,老婆小林對張華說:“張華,你不是喜歡打牌嗎?告訴你穩贏的訣竅?!睆埲A很納悶:“打牌訣竅?”“是啊,你盯住一個有錢的牌技好的,整天和他打,賭注下大點?!薄皧W,這樣逼迫我提高牌技?增加贏牌幾率?”“你提不提高牌技無所謂,對我來說都是穩賺不賠?!薄盀槭裁??”“如果你一直輸,末了把我也輸進去了,我不就等于帶著家產改嫁有錢人了?”

61、 甲:哎,這個社會真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默無聞地工作,做了很多事還一點也不張揚,不想讓別人知道,經常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下這個工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬運工。乙:搬運工也不用晚上加班???甲:哎,別人都很謙虛,雖然家里東西很多,也不愿意麻煩別人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把東西搬到我家里。

62、 老張是個話劇演員,但是其表演實難恭維,但凡認識老張的人都不覺得他是個好演員,更不會覺得老張會成為有錢人。然而老張突然之間蓋起了別墅,這不禁讓很多人疑惑。終于有人耐不住去問老張:你怎么有錢蓋別墅呢?老張嘿嘿一笑,自豪的說到:觀眾一人送我一磚頭!

63、 小王帶著兒子去動物園玩,玩的很嗨,出門時候被動物園保安給逮著了。小王破口大罵,上個動物園還不帶讓人走的?保安隊長也很氣憤,你大爺個腿的你上個動物園還偷猴子?小王也破口大罵,TMD你瞎啊沒看這是我兒子。保安隊長大怒你MD還瞎呢這不明明是個猴子嗎?這時候小王兒子發話了爸爸你會唱小星星嗎?保安當時傻掉,我靠猴子居然會說話了?小王大嘴巴子上來就扇,睜開你的狗眼看看這是我兒子。保安隊長委屈道:你看看后面好多猴子都跑出來了以為你偷它們孩子出來了!

64、 媽媽:“兒子,你能告訴媽媽上網嗎?”兒子:“可以,但得先交學費?!眿寢專骸敖皇裁磳W費?”兒子:“我交會你上網,難道你打算一分錢不花?”媽媽:“臭小子,知道訛老媽了呀.....行,要多少錢?”兒子:“便宜,在每周零用錢基礎上加多50塊就OK?!眿寢專骸?0塊?你以為老媽開銀行呀,不行!”兒子:“不行就不行!其實老爸早就買通我了,只要我不教你上網(網購),答應每周給我100塊呢!我本想瞞著老爸在你這也賺點零花錢,沒想到你這么小氣?!眿寢專?........

65、 一個年輕漂亮的女人進入電梯,聞著像噴了昂貴的香水。她轉身對著一個老的意大利老女人,高傲地說,“吉奧吉奧-貝弗利山,每盎司100美元!”另一個年輕漂亮的女人上了電梯,也噴了非常昂貴的香水。她傲慢地轉向老的意大利老女人說,“香奈爾5號,每盎司150美元!”三層以后,老的意大利女人到達了她的樓層。在她離開前,她轉身,彎腰,放了個屁?!盎ㄒ恕堪?9美分?!?

66、 今天圣誕節,打算約女神出來吃飯,可是女神竟然問我有錢嗎,魂淡,這不是瞧不起我嗎,于是我自豪的說道“卡中雖然錢不多,但也有五位數?!迸衤犃艘院蠛苁羌?,然后問我到底是多少,哥很是自豪的把銀行的提示短信給他看,只見短信中寫到“xx先生,您的xx銀行中所剩余額為500.00元(人民幣)”女神看過之后,便華麗麗的轉身離去,然后,就沒有然后了。

67、 同事鼓起勇氣向女朋友表白了。我關心地問:“她答應沒有?”同事高興地說:“她今天回了我信息,答應了?!蔽姨嫠吲d,道:“這就好,她是怎么說的?”同事壓低了聲音,神秘地說:“她回了4個字,進進出出。都能讓我進進出出了,不就是答應嫁給我的意思嗎?”我一聽急了,說:“什么呀,你錯了!”同事不信,問:“不是答應了嗎,那是什么意思?”我說:“能夠進進出出,就是沒門的意思??!

68、 我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐扎到這里,其中一個拿著個破碗見人就要,另一個在地上放著個破碗拉著個二胡。我上班路過時,總是拿著碗的乞丐上來要錢,我覺得這樣不公就對他說:“你看人家拉二胡的雖然不在調,可人家還干點什么!”我的啟發很管用,第二天,那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風,在拉二胡的旁邊狂吼不著調的歌。尼瑪,由于我的多嘴,樓下從此又多了一種噪音。

69、 經理正在給員工開會,不留神放了一個響屁,經理用腳踢了秘書一下,秘書忙說:“這就是我們的經理,放個屁都是有聲有色,不像你們有屁都不敢放,今天經理帶頭了個好頭,以后大家放屁就不必拘謹了?!?

70、 大綱是個馬大哈,無論做什么,總好出差錯。所以,他經常被老板炒魷魚。為此,大綱郁悶不已。上周,大綱到一家瓷器店打工。上班的第三天,他不慎將一件貴重瓷器打破了。老板氣得咬牙切齒道:“你一年的工錢才抵得上這件瓷器的價錢,一年之內你別想離開,就乖乖地在這里給我干活吧!”大綱聞聽,長出了一口氣:“總算找到一份穩定的工作,起碼一年內我不擔心被炒魷魚了!”

71、 老婆:“老公,我懷孕了,想吃……”老公:“老婆,你說想吃什么?”老婆:“我就想吃點口味重點的,酸辣沒事?!崩瞎骸芭?,說著出去了。?!边^了一會,老公回來了:“老婆,你看,絕對口重的?!崩掀乓豢?,啪就是一耳光:“尼瑪,我說口味重的,你他媽就買一袋子朝天椒回來干嘛?”

72、 課堂上一位男同學看到一位女同學順利地請了假,去了廁所。于是他模仿女同學的樣子來到老師的面前,從兜里掏出一片衛生巾對老師說:“老師,我要上廁所?!崩蠋燑c頭示意,男孩子剛要轉身要走,老師站起來說道:“站住,你現在不是上廁所應該馬上去醫院,這是大事,我馬上通知記者?!?

73、 一個老人病危。感覺到死亡的臨近,他叫他的律師過來,“我想成為一個律師,你能告訴我買一個律師學位要多少錢嗎?”“50000美元,”律師說?!暗珵槭裁??你快死了,為什么你想成為一個律師?”“那是我的事!幫我買一個學位!”四天以后,老人得到了他的法律學位。他的律師在他床邊,確保他支付他的賬單。突然,老人咳嗽的很明顯,看起來就快死了。律師仍然好奇,靠過來說:請你在為時已晚之前,告訴我為什么你想獲得法律學位?”一個微弱的耳語后,他斷氣了,老人說:“這樣就少了一個律師。。?!?

74、 老婆進家門就喊:餓死了,餓死了……到廚房一看,怎么還沒做飯?老公:老婆,聽說過吧,什么叫自己動手,豐衣足食。老婆:哦……上來,噼里啪啦一陣打,你做不做飯?老公捂著臉:老婆,我做,我做……不一會,飯菜好了,老婆:老公,現在我終于知道了,什么叫自己動手,豐衣足食了。老公:……

75、 老唐上街看見有手機搞活動的,就過去湊熱鬧。促銷的姑娘熱情地問:“大爺,想買手機?”老唐笑笑:“已經有了!”“那給大娘買個!顯示您倆感情深厚??!”姑娘仍是笑容滿面,老唐搖搖頭說:“就怕你大娘那信號不好,用不了??!”“你安心,我們這有全球通,不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦,老唐聽了幽幽地說:“她在閻王爺那,能行嗎?”姑娘一下子僵住了。

76、 甲:你到底有什么煩惱呀,整天無精打采的?乙:都是娶老婆惹的禍呀。甲:沒娶老婆時千方百計娶老婆,娶了老婆就說是禍,沒那么嚴重吧?乙:唉,人心難料呀,沒結婚前看到老爸經常跪搓衣板,我還把這糗事說給女友聽,還問她今后會不會讓我也跪,女友信誓旦旦:疼你都來不及怎會讓你跪搓衣板呢....沒想到結婚才一個月就.....甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最惱火的是老媽和我媳婦竟最近搞起了跪搓衣板比賽。。

77、 老婆:老公,你說我和xx比誰漂亮?老公:當然是你了,老婆……老婆很滿意:那我和xx比呢?老公心里想,尼瑪,全是說的不如你的,但是嘴上還得說:不用說當然是你……有誰能跟我老婆比?一日,走在大街上,一美女走過,老婆:老公,我和她比誰漂亮?老公:哦,這個,嗯?老婆:快說???尼瑪,婆婆媽媽的……老公:嗯……當然是她了……老婆,啪就是一下:尼瑪,我可是你親老婆。老公摸摸臉:老婆,在這樣的美女面前,我只能是大義滅親了……

78、 約翰和戴維都是精神病院里的病人。有一天,當他們路過游泳池,約翰突然跳進去并且沉到池底。戴維立刻跳下去救他。他游到池底,把約翰拖上岸邊。醫療主任知道了戴維的英勇行為…他立刻下令將戴維從精神病院出院,他認為他沒有精神病。醫生:“我們有一個好消息和一個壞消息告訴你,戴維!好消息是,我們要放你出去,既然你能跳入水里拯救另一個病人說明你精神沒問題。壞消息是,被你救起的約翰先生,把自己掛在浴室里,死了”。戴維回答說,“醫生,他沒有自盡,是我把他吊在那里晾干的”。

79、 有一天,一個男人走進一個牙醫的辦公室問他拔掉智齒需要多少錢?!鞍耸涝?,”牙醫說道?!斑@是一個荒謬的價錢”他說?!坝袥]有更便宜的方式?”“嗯,”醫生說:“如果你不使用麻醉劑,我可以把價格降到60美元?!薄斑€是太貴?!彼f?!昂冒?,”醫生說:“如果我節省麻醉和簡單的用鉗子把牙齒拔掉,我可以把價格降到20美元?!薄安?,”他說道:“還是太多?!薄班?,”牙醫抓他的頭,“如果讓我的學生,我想我可以把價格降到10美元?!薄懊顦O了,”男人說:“預定我妻子下星期二!”

80、 兩個人去獵熊。一個人待在小木屋里,另一個出去找熊。他很快就發現了一個巨大的熊,開槍射擊后只傷了熊一點點。憤怒的熊向他沖過來,他扔掉搶槍,跑向小屋。他跑得很快,熊差一點點就趕上了他。他剛跑到小屋門口剛打開門,一不小心摔倒在地。由于太靠近,熊被絆倒了,滾進小木屋。他跳起來,關上了門,對他里面的朋友說,“你殺這一只,我去找另外一只!”

爆笑笑話
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