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笑話糗事百科最爆笑的段子

1、 今天剛換教室,我如往常一樣扣著手機,邊玩邊上廁所。就在我脫褲的那一瞬間,幾個妹子進來了,然后就啊的一聲尖叫。我一愣,納尼?小便池哪里去了?然后我點根煙,淡定的走出廁所,對那幾個女生說:“我是修廁所的”。

2、 "中午在家上網,門口有人敲門,老爸就去開門。就聽見門口那人挺著急的就喊:大哥大哥,你別激動,我是送快遞的,有話好好說。我就納悶了,轉身出門一看把我樂壞了,老爸中午做飯拿著菜刀出去給人開門。"

3、 學生時代一天下晚自習,和女友在操場樹下KISS ,爽完回宿舍,一舍友端了一碗泡面滿懷熱淚的說:“吃吧”我說我吃過了,不吃了,他哭的更厲害了,大喊道:“你不要自欺欺人了,你是不是沒錢了,我剛還看見你在,操場上啃樹皮呢!”

4、 前幾天和媳婦帶著一歲半的兒子逛商場,兒子見人多就來了精神,撒歡的跑,不一會突然發現不在我倆的視線范圍之內了。我和媳婦趕緊找,不一會發現兒子正牽著一三歲左右的小蘿莉的手,站在黃金飾品柜臺前看。后面估計是蘿莉的媽媽正在偷笑。我一看樂了:嘿!這孩子,從小就知道找女朋友,看樣子出手也挺大方??!媳婦在旁邊幽幽的來了句:像他爹。。。

5、 大清早出去遛彎,就看到小明正在路口,一臉的憂傷。我走過去對小明說道:“哥們,怎么了啊?!毙∶鲊@了口氣道:“我離婚了?!蔽乙汇?,心道:“沒聽說過你結婚過啊,怎么還離婚了呢?!毙∶饔挠恼f道:“充氣娃娃昨天過保質期了?!?

6、 今天在公交車上,有個小伙子走到我跟前,對我說:“你起來,給我讓座!”我聽后很生氣,回答道:“你年輕力壯的,我憑什么讓你坐?!痹捯魟偮?,那個小伙子就和我動起手來。末了,我把他給打傷了,而且傷得很嚴重。小伙子痛苦的蹲在地上,嘴里仍然不依不饒道:“這下你肯給我讓座了吧?”我被小伙子的執著打動了,想了想回答:“車上廣播不是說給老弱病殘孕讓座嗎?你現在已經是殘疾人了,這位子就讓你坐了吧!”小伙子白了我一眼,氣沖沖的回道:你個傻×,把我打傷成這樣,你現在就是把司機的座位還給我,我也開不了車啦!

7、 女友的臉比較大,此為背景!女友:你拍照技術好差,把我的臉拍得好大!我一臉無辜:你本來就是大餅臉??!女友:你說我是什么臉?。⑷说难凵瘢┪?我錯了,親愛的,你是包子臉,么么噠!女友:人家明明是瓜子臉。我:嗯嗯,確實是瓜子臉,不過是南瓜籽。然后就沒有然后了,再讓我哭會,膝蓋還疼??!

8、 下樓碰巧看到樓下夫妻在教訓小孩,爸爸:“你看看這成績,沒一門及格,是不是又去泡網吧了?”兒子:“沒有,我真的戒上網了?!卑职郑骸澳隳芙淞松暇W?狗改的了吃屎嗎?”媽媽:“這個他改了,他都好久沒吃屎了!”爸爸:“就他這樣,以后想吃屎都搶不到熱的!”我聽的心里好笑,這兒子肯定不是親生的。這時兒子又發話了:“我有你傻,我不會吃自己拉的?!”唉,多余擔心了,這絕對是親兒子!

9、 阿麗一回到家,就對老公二憨說一定要好好收拾曉靜?!盀槭裁窗?你們不是很好的閨蜜嗎?”二憨有點驚訝?!敖裉煳掖┝藯l打了五六個補丁還露著三四個破洞的褲子,曉靜對我說,穿這么時尚的服裝,不到人流最多的錦繡路口逛一圈,顯不出我的氣質。我聽了她的話,就去逛了一下?!薄斑@也沒什么啊?!倍┱f?!翱墒?,我剛逛半圈,就被人揍了一頓,褲子還差點被人扒了?!薄盀槭裁??”“幾個要錢的殘疾人說我要搶他們的生意?!?

10、 爺爺為了哄孫子高興不顧自己的高血壓,堅持要和孫子比賽跳高,看誰先跳過一米高。開始玩的很高興,院子里傳來了爺爺和孫子的一陣陣笑聲。突然孫子急急忙忙跑進屋子對媽媽說:“爺爺過去了!”媽媽說:“過去了,就過去了,你爺爺年輕時候就是運動員,不奇怪?!睂O子:“既然當過運動員怎么還趴在地上不起來了?!眿寢屨f:“你讓爺爺跳高,難道爺爺高血壓暈過去了??旖嗅t生?!睂O子:“也許是跳過去,高興的暈過去了,不一定是高血壓暈過去的?!?

11、 婚前,老婆總是自滿自己的小蠻腰,整天說:“我的小腰真是對得起自己的屬相---蛇,看我的水蛇腰!”沒想到生了兒子后,腰圍迅速提升,有一天站在鏡子前還在欣賞自己,底氣不是很足地問:“現在我的腰還是蛇腰嗎?”我頭都沒抬:“當然是了!”“真的?”老婆大喜,我幽幽地說:“只不過是貪吃蛇!或者是蟒蛇!”“滾!”老婆罵道。

12、 大壯和弟弟上街給中風的父親買了根拐杖,弟弟開了一輛無牌照的三輪摩托車。沒想到讓交警給查住了,弟弟老遠就嚇壞了,大壯鎮定地說:“聽我的,你別說話!”警察走過來,讓弟弟出示駕照,弟弟茫然地望望大壯,大壯悲哀地說:“我弟弟是聾啞人!”警察一看就轉向大林:“你下來,按規定無牌照無駕照摩托車要暫扣!”大壯聳了一下肩膀說:“那好吧,不過你得先把我抱下來!”說著指指身邊的拐杖和自己的腿,一臉的痛苦相。警察無奈地擺擺手:“走吧!”弟弟發動起摩托車,沖著警察點點頭,不好意思地說:“拜拜!”“拜拜?我去!”警察望著遠去的三輪車凌亂了。

13、 一個青年人遇到挫折,爬上了23樓窗口,猶豫著要不要跳下來。警察在下面做好營救準備。很多人都在勸他想開點,不要跳。這時,一個自稱勵志專家的人開始做思想工作了:“年輕人,做什么事都要排除重重阻力,就要不怕別人的議論,要相信自己的選擇,真理只掌握在少數人手中……”“謝謝你,我相信你說的是對的,我就是要堅信自己的選擇?!鼻嗄耆苏f完,就一下越過窗臺,縱身跳了下去。

14、 女兒高興的回家,媽媽問“為啥那么高興???”女兒說:“今天是我的生日呀!”媽媽說:“是你的生日你就高興,你可知道你的生日也是媽媽的受難日!”女兒:“那你過生日的時候為啥也那么高興!”媽媽。。。

15、 練車幾天,這天教練遠遠看見趙小明喊道:“小明,給我買中華去,回來給你錢!”趙小明屁顛屁顛的跑去了,不一會兒,趙小明回來了,手中拿著一支中華鉛筆,遞給教練說了聲:“教練,你要用鉛筆寫字么,你看,我給你削好了!”教練狠狠道:“削你大爺!”

16、 奶奶:這次又不及格!你這孩子,怎么就不能好好學呢!小英委屈道:這又不是我的錯!都怪老師,我明明和小明交一樣的錢,他卻把小明教成100分,把我教成了50分!奶奶你明天去幫我把那一半的學費要回來!奶奶聽后,立馬去摸速效救心丸……

17、 若干年后童鞋們聚會,老王說:我開了個公司,管理8個人。老張說:我管理30個人。我瀟灑的喝一口酒說到:我管理400個人,我想讓誰走就讓誰走,動動手的事,沒辦法,QQ管理員,就是這么任性!

18、 今天和一朋友聊天,我:近來股市很牛啊,怎么不去開戶。朋友:雖然哥智商很高但是我覺得做人還是實在點好。我:跟我一樣。朋友:我是哪方面和你一樣了,我改。我:和我一樣愛吹牛逼。

19、 LZ某餐廳廚師長,今曰中午時我在后廚煮小芋頭,本店一收銀妹妹(萌妹子)見到我在煮小芋頭,就要我留兩個帶皮的給她,然后就出去了。我當時忙就全部剝皮了忘了留給她,(亮點來了)萌妹子回來問我有沒有留,我說忘了,她當時就發脾氣,說“廚師長,你怎么不留包皮的,我喜歡包皮的?!卑さ?,早知道LZ就不割了啊。

20、 糗大咯!今早在路上莫名發現一張紅票子,當時那個心情、激動壞咯!跑步上前瞬間蹲下,以迅雷不及掩耳盜鈴之勢瞬間將其裝進包里,我終于不是窮屌絲了,我是百元戶了。路過一家超市,興高采烈的買了63塊錢的零食,可是當我給錢的時候收營員妹子給我來了一句:“假的,換一張!”什么,TMB居然是假的,怎么辦?我全身上下就五十一塊錢!哎!瞬間沒臉見人了!只好小聲的說句“退貨,成吧?”

21、 手里卷著挺厚一疊A4紙從小區側門回來,還沒走到家呢,四個保安從不同方向向我走過來歇斯底里喊著,是不是要貼廣告,不給貼,要貼去那邊交錢,嚇尿了,我就是出去買了豆漿油條,順便在外面文具店買了紙,至于驚動這么多保安嘛。

22、 甲:昨天你老婆要參加一個重要的會議,我擔心你老婆太能說了,沒想到她一直很安靜。乙:我讓一個人拿一把手術鉗子放會場,我老婆就不亂開口了。甲:她做手術有陰影了?乙:不,她鑲了兩顆金牙,我偷偷給她說,開會的有一個是職業偷金牙的。

23、 張爽和李萌打魚時打出一個妖怪,妖怪說他們必須死,但可以自由選擇一種死法,而且這個死法必須是一個字的。張爽先說了:“那就讓我老死吧?!毖贮c頭答應了?!拔乙蚕肜纤??!崩蠲日f?!安恍?,你們兩個人死法不能一樣?!毖终f。李萌想了很多死法,都不滿意,末了一狠心:“現在還沒做碰過女人,既然難逃一死,不如爽死吧?!薄拔以敢馑??!崩蠲让摽诙??!安?!”張爽剛說完就氣絕身亡。

24、 小文剛和老婆結婚一個多月,老婆就嚷嚷著鬧離婚?!盀槭裁茨憷掀乓x婚???”阿強問?!鞍?,完全是誤會啊?!毙∥木趩实卣f?!霸趺凑`會了?”“說起來,我是為了保護她,她竟然不理解?!薄皧W?”“度蜜月時,我們遇到了歹徒?!薄鞍??太可怕了——你怎么做的?”“我撒腿就跑?!卑婓@呆了:“你撒腿就跑?”“我還不是為了引開歹徒嘛,沒想到歹徒沒上當?!?

25、 爸爸出差一個月,回家后一下子就被兒子拉住了。兒子眨著大眼睛問:“爸爸,你是黃瓜嗎?”爸爸愣住了,道:“爸爸就是爸爸,不是黃瓜?!眱鹤硬恍牛骸澳憔褪屈S瓜?!卑职植壛?,問道:“為什么這么說?”兒子大聲地說:“是媽媽說的。媽媽洗澡的時候拿了一根黃瓜進衛生間,我問媽媽洗澡的時候為什么要拿黃瓜,媽媽說,這不是黃瓜,這是你爸爸!”

26、 甲:今天開心,走,兄弟去吃飯。到了飯店,坐下點菜。乙:兄弟,就我們倆啊。甲:是啊,其他人都沒叫。乙:哦,不過倆大男人坐在這吃飯多沒勁,這樣吧,兄弟,我叫倆女的來助助興?甲:可以嗎?乙:沒事的,說著掏出電話,不一會倆女的趕來了。甲:尼瑪,倆女的?原來是你老婆、女兒……

27、 男子下班回家,進臥室換衣服,發現床上有一根金色短發;于是男子馬上給妻子打電話,說道:“你在哪呢!”妻子答道:“我在市場買菜呢!”男子追問:“今天家里來客人了吧,東西忘床上了吧!趕緊Tm回來解釋一下!”放下電話后,妻子左思右想:“床上有什么東西呢?”這時,突然靈光一閃!妻子馬上跑去理發店...

28、 我同事跟我聊天,說他在練車時,有一個女的拿個蘋果手機上車準備練車,隨后把手機放在車窗前,完了教練就拿著玩,那女的就說,別玩我蘋果,玩壞了。教練就說,別說你蘋果,香蕉我都玩出花來。完了那女的就說,香蕉你怎么玩,還會比我玩的好……額……

29、 屎殼郎等了好多天,都沒有人來大便,甚至小便的都沒有。這是為什么?屎殼郎正在納悶,發現老鼠正在搬家。屎殼郎問:老鼠,這里垃圾成堆,你不愁吃不愁喝,為什么要搬家?老鼠:你還不知道?這里要拆遷了,人都搬走了,你還留在這兒冒充什么釘子戶?

30、 老公:老婆,我回來了。老婆:老公,你出差辛苦了,我要送你個禮物。老公:什么禮物?老婆:先把眼睛閉起來。十分鐘后,老公看著面前的陌生男人。 老婆:怎樣,不錯吧,我練了好長時間的大變活人。老公:。。。。。

31、 老婆在家玩自拍:老公,你看我笑容怎么樣?老公:嗯,很美,可以用一個成語來形容。老婆很開心:那一定是閉月羞花。老公搖搖頭。老婆:沉魚落雁?老公還是搖搖頭,老婆:那是什么成語?老公:含笑九泉……啪…啪……

32、 女人很胖,就去跳舞減肥,可去了兩次就不去了。男人不解地問:“怎么不去了?”女人道:“那個教跳舞的男人很色,每次都要抱著我跳?!蹦腥舜舐暤卣f:“真的嗎,我這就去找他?!迸伺鲁鍪?,說:“你想干什么?”男人道:“看看他的手臂有多長,可以抱的住你……”

33、 鳳姐清晨因為上班趕時間,就買了幾個包子坐在公交車上正吃著呢,就聽見旁邊一年輕媽媽對她的女兒說:“寶貝,趕快吃點,不吃早飯就會變丑的!”小女孩笑了,指指鳳姐說:“我不信!你看姐姐,她倒是吃早飯也不好看!”媽媽看了一眼鳳姐,歉意地笑笑小聲對女兒說:“她呀,要是再不吃就更沒法看了!”鳳姐差點被包子噎住。

34、 顧客:你個騙子,你說你的手機高級,怎么這么快就出問題了?店員:什么問題?顧客:正放著音樂突然就不出聲音了。店員:你個傻瓜,不是跟你說了嗎,這款手機有自動靜音功能,這說明手機質量好。顧客:那怎么才能讓它重新出聲呢?店員:這需要開啟手機的另一種功能--搖動出聲功能。顧客搖了搖手機,手機還是不出聲。顧客:這是怎么回事?店員:恭喜你啊,你的手機不聽話,說明它步入青春叛逆期了!

35、 老婆:我懷孕了。老公:太好了,必須慶祝。老婆:先別急,過一段時間在慶祝吧。老公:不可以,我明天就要出海了,這一走又是兩個月。老婆:你昨天剛回來,又要走。老公:我昨天回來的,你今天就懷孕了,老公很厲害吧。老婆:厲害什么呀,我懷孕都一個月了。老公:一個月前我在海上,不在家。老婆:你在海上我都可以懷孕,老公你真厲害。

36、 獄警:“你上個月剛剛被刑滿釋放,咋這么快又進來了?”犯人:“我在這里拿到的是焊工6級證書,可我應聘的那家企業只招7級工!”獄警:“你不能在社會上學嗎?”犯人:“社會上的培訓班學費老貴了,來這里學是為了節省培訓費!”

37、 小時候下課去廁所,有個同學炫耀說:你們只能尿一條,我能尿倆條.然后我們一群人圍觀,都好羨慕的說,他自滿的說,這是練都是練出來的。多年以后看到男科醫院的廣告才知道,尼瑪,那是病,尿分叉得治。。。

38、 媽媽讓妹妹清晨一起起床。妹妹:哦。半夜三點媽媽坐起來,下床。妹妹醒了,穿衣服,刷牙洗臉??吹綃寢屵€在床上妹妹:媽,你咋又睡了媽:你干什么,現在才三點耶,人家只是去上個廁所而已啦!

39、 昨天下午老婆和三歲的兒子在床上摟著睡覺,我閑的沒事,躺在老婆后邊想愛愛,又怕動靜太大把兒子吵醒。正一邊小心翼翼的剝著避孕套,一邊美美的想著呢,兒子不知道什么時候醒了,坐在被窩里看著我手里的東西,我嚇了一跳,趕忙把沒剝好包裝的TT藏被窩里,裝睡中。突然兒子指著我說:糖,糖,爸爸我也要吃糖。尼瑪,兒子以為我在偷偷剝糖吃呢。

40、 哥不喝酒跟朋友在一飯店吃飯,其中一哥們兒喝高了,說要去廁所,我陪那朋友著去了,誰知我剛噓噓一半,那哥們沒站住,往我朋友這邊倒了,我一不小心就尿了他一臉,正想說對不起,誰知他說話啦,都說不能再喝了,怎么還帶灌的??!我想說的是朋友這酒你喝的慣嗎?

41、 一哥們剛拿到機動車駕駛證,租了臺車練練,哥在副駕駛座。遇一無紅燈十字路口,當時車多,哥們還開得很快。我急忙叫了:剎車??!剎車??!哥們悠悠得來了句:副駕駛不是有剎車嗎?

42、 走在街上,拉起老婆的手。老婆深情的說老公你真好,知道我害怕。我說:我是怕別人害怕!有些東西還是牽住了好。。

43、 我是農村的,小時候衛生條件還很差,留著一頭長發上面有了虱子,一次我終于捉住了一只,就在我準備嗯死它時突然想它在頭發上是怎樣的呢,于是我果斷的又把它放在了頭發上,然后不見了,不見了!

44、 真實的事,我們宿舍有個同事睡覺愛張嘴,有一次又張個大嘴睡的正香,我給他嘴里放了一片肉,只見他慢慢的吃了,人沒醒,早上醒來什么也不知道。

45、 這個月大姨媽來得遲了,我就騙我老公說我懷孕了,他問我怎么知道的,我說我剛剛查了,他還真信了,結果昨晚我來大姨媽了,他摟著我肚子就哇哇哭了,哭著說我閨女啊我兒子啊啊啊。。。

46、 今天突發奇想跟老公說:“老公,你以后有錢了千萬不能辜負我,我可是陪你從苦日子熬過來的!”老公抓住我的手,真誠的說:“老婆,你放心,我是不可能發財的!”

47、 一天我羞澀對老公說:老公,我想車震。單純老公愣了愣,從房間里拿出單車。我也愣了問:“這怎么震?”然后老公淡定的把單車坐墊拆了下來……

48、 前幾天剛辦了張加油卡,今天去加油,在自助加油機上一直顯示加油失敗,當時哥就火了,叫來服務員理論,他也弄了好一會,當他把加油卡退出來的時候就火了。說:大哥這是中石油,你的卡是中石化的。。。。

49、 高中那會睡眠嚴重不足,早上瞌睡懶得去買早飯,讓一個同學給我捎早餐,他問我吃什么,我說隨便,等我睡醒時,看見桌上多了五塊泡泡糖,那貨還嬉皮笑臉的說,慢慢嚼,頂餓。

50、 男子去面館吃面;吃完后覺得沒吃飽,就把事先準備好的死蟑螂放碗里啦,然后大聲罵道:“老板!過來!看看這碗什么玩意兒!”老板急忙過來說道:“對不起!顧客,是我們疏忽了?!蹦凶涌蠢习迨救?,于是指著碗大聲說道:“愣著干嘛呢!趕緊給我再弄一碗去呀!”半分鐘過后,老板端上來一碗死蟑螂。

51、 有一個男的很好色。有一天,看見街邊站了一個美女,就跑過去搭訕:“嗨!小姐 ,你好面熟,請問你是做什么行業的?”美女答:“服務行業?!薄芭丁菃?!我很想成為你的下一位顧客,請問你在什么地方上班?” “火化場幫死人化妝”。

52、 一小朋友有次在幼兒園拉褲子上了,弄的滿教室都臭氣熏天,老師非常生氣,又叫來了他父母,爸媽問他,你要拉屎為什么不去廁所???小朋友:我想寫完作業再去。爸媽:那你為什么在褲子上拉呢?小朋友:老師說了,拉屎不能憋。

53、 悟空要當大師兄,八戒不同意!悟空就說:“我會七十二變,你只會三十六變。我是大變,你是小變,自然我當大師兄!”八戒一聽,掩嘴失笑道:“居然說你自己是大便,嘿嘿,難怪生得一身屎黃!”悟空怒道:“我就算是大便,也是實實在在的固體,哪像你這小便,完全跟你的本事一樣,就是一水貨!”

54、 約新婚不久的同事打麻將,同事不來,挺掃興的。我笑著罵他:“什么意思啊,結婚后就不要麻友了?”同事苦笑了一下,道:“不是的,我這是無奈!”我又說他:“什么無奈,她不讓你出來?”同事道:“這個她倒是不敢,就是一個家庭里有兩個人去輸錢,吃不消??!”

55、 高中同學聚會上,一哥們敬酒的時候說道:我現在才知道上學的時候經常說‘機會是自己創造的’這句話的真諦!大家疑惑不解。這哥們清了清嗓子說道:你們光知道我那漂亮老婆是我從湖里救上來才認識的,有誰知道她是怎么掉下去的么?

56、 我三歲,我哥八歲。我哥:媽媽床底上鞋盒里有五十塊,你去拿,我給你買零食吃。我跑進我媽房間,剛趴下,我哥大叫:媽媽,弟弟偷你錢。然后我媽打了我一頓,為了表揚我哥,把五十塊給他當零錢。事后我哥給我一塊兩塊錢的辣條,說是給我的獎賞。TMD我居然感動地哭了。

57、 今天和幾個朋友到食堂去吃飯,那里本就是美女聚集的地方。甲:“哇!你看那個穿著絲襪的妹妹好漂亮?!币遥骸笆前?!不過有點胖了,要是在她的絲襪上劃一刀,那肉準會爆炸開來?!北骸耙膊恢劣诎?!人家絲襪的質量好著呢。摸起來肯定很滑?!边@他媽幾個大色狼,我的心中充滿了不屑,看著食堂打飯的師傅說:“來一碗絲襪……”

58、 今天去同事家吃飯,忽然同事八歲的兒子放學回到家,對同事說:“老爸,剛才我在回家的路上,看到兩個人罵架,真好玩,咱倆不能也試試嗎?”同事說:“小兔崽子,你TM好的不學盡學壞的,怎么跟你老子說話的!”只見同事的兒子袖子一扯,說到:“這就開始了嗎?”有這樣的兒子,我也是真心醉了!

59、 初中時,物理老師是個美女,大胸美女。她很稱職。無奈我們成績都不怎樣。有天,她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕無人睡覺。老師很是欣慰。很快一節課過去了,老師準備走,突然班中一學渣說:“老師,我有問題不懂!”然后老師就趴在講臺上講解各種問題。短短10分鐘,講臺前的學生就高達數十名。老師正感嘆得說:“怎么你們今天都那么積極?”這時恐龍班長擠進人群,扶正老師,然后說:“老師,你還是站著好點?!崩蠋熕查g臉紅,然后逃離班級,從此再沒低胸上陣。那,是老夫第一次見到葡萄長什么樣,阿彌陀佛,匿了匿了。

60、 老婆:老公,你心太狠了。老公:我心咋就狠了?老婆:結婚這么久你從來就沒夸我漂亮過。老公:我不想說假話呀。老婆:假話?那為什么我隨便進哪家服裝店隨便套上哪件衣服服務員都說我很漂亮?老公:他們夸的是他們的衣服,而不是你的人。老婆:不可能呀,他們都說“小姐,你穿上這衣服后你顯得更漂亮了!”老公:他們說的都是假話,你想想,你沒穿他們的衣服之前有人夸過你嗎?老婆:....

61、 上物理課時,老師叫小紅起來回答問題,老師說:“請你舉一個動能轉化成熱能的例子?!毙〖t回答:“比如說我考試不及格,老媽扇了我一個耳光,當時我的臉就感覺是熱乎乎的,這就是把動能轉化成了熱能?!毙∶髀牶篑R上站起來說:“小紅說得不對,他老媽扇了她一個耳光,既然是耳光就應該是光能轉化成熱能才對啦!”老師黑著臉怒吼道:“你倆都給我滾出去!”

62、 老公回到家打開門,感到肚子不舒服,準備上廁所,于是拉下褲子。褲子剛拉下,突然房間門開了,老婆和閨蜜出來了,老公嚇得趕緊跑進廁所。閨蜜:尼瑪,你咋不早說,你老公這么著急啊,一回來就要做事???我打攪你們好事了。

63、 今天送老婆回娘家和我交換了手機!回來中途我坐在位子上等車回家時想老婆了于是就打電話,手機屏幕上顯示老公,當我無意間看見傍邊一位大哥正盯著我手機屏幕看露出那種眼神和表情,頓時感到尷尬無語了。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

64、 小明:我喜歡的女孩有男朋友了,我很苦惱,大師有什么好的建議嗎?大師拿出一把鋤頭遞給小明。小明:大師的意思是說,只要鋤頭揮的好,沒有墻角挖不倒嗎?大師:這個落伍了,來來來,你先幫老衲這塊地松松土,完了我再告訴你該怎么做。小明剛彎腰鋤地,身后傳來一陣劇痛。

65、 今兒沒事去網吧上了會兒網,我在玩lol旁邊一跟我差不多大的哥們兒在玩穿越火線。一會兒進來兩個小學生就現在那哥們兒后面看他玩,估計那哥們兒技術好,那倆小孩兒就一直要認那哥們兒做干哥哥,那哥們不同意。一個小孩兒就說你當我哥哥我把我姐姐介紹給你。另一個小孩兒著急了也說你當我哥哥我就把我小姨介紹給你。聽到這里我默默的退出了lol打開了穿越火線登錄器。

66、 天很冷,一個人去吃火鍋,在我對面桌來了一男一女,男的問女的都吃啥,女的說你點吧,女的低頭在玩手機,男的點這點那,這時男的點到黑木耳,女的抬起頭說你還沒吃夠??!這時哥恰好抬頭和那女人的眼神相對,女的對哥們一笑,這時哥們的心凌亂了,我真的蒙圈了。

67、 一領導帶一女秘書下基層,見一農戶家的狗寶寶很可愛,于是一人要了一條,女秘書捉了條母的,領導就逮了條公的。領導想占便宜就說:今晚上一公一母一起睡,秘書答應了,笑著說:要是我那狗懷孕了就說是你狗日起的。

68、 在會議室里,一光頭男子不小心把筆掉在了身旁坐著的一位妹妹腳邊,便俯身去撿,妹妹看到光頭以為是膝蓋露出來了,趕緊掀起裙子將光頭蓋上。

69、 一哥們有一個國產神機,帶按鍵的哪種,用好多年了。一直想換手機,可是這手機很堅挺,就是不壞。一日去步行街,突然從背后老遠處扔過來一個手機,從天而降。哥們撿起來一看,是他自己的手機。這才注意到手機剛被偷了??墒切⊥迪訔壦?,又給我哥們扔回來了。。扔回來了。。。

70、 父親帶著兒子去買感冒藥,因為是熟人,藥店老板就問,怎么會感冒呢?父親說:是這小子嘛,晚上打被子。沒想到兒子反駁說:才不是我呢?是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

71、 記得讀初中我坐后門邊,門上有一個洞,一日上課,我習慣性的通過小洞向外看,不知老師什么時候站在我身后,我卻一點感覺都沒有,他突然來一句,同志,發現敵人沒有?我特腦殘的回一句:“正在觀察,注意隱蔽?!闭f完立馬反應過來,那個汗??!全班都笑瘋了。

72、 今天上課下課以后,手機忘記拿了,丟在了課桌里,吃晚飯才想起來,于是趕緊跑回教室尋找,到了教室,發現手機還在,操蛋的是移動充電器不見了,操蛋,拿我的移動充電器不要緊,關鍵詞你居然瞧不起我用的手機。真是叔能忍,嬸都不能忍。

73、 一天語文課上老師正在講草船借箭、一同學在打瞌睡、老師怒問他“東風不與周郎便中的東風和周郎分別指什么?”該同學愣了一下,隨后緩緩得說道“東風破和周杰倫”。

74、 今天幾個室友在宿舍聊天,說到某同學很上進。一個平時很二的同學突然冒出一句:他那么上鏡,為什么不去演電影?頓時感覺他智商猛增,居然會講冷笑話了。過了一會兒,他還是追問我們這個問題。才發現原來他不理解“上進”的意思。

75、 有一次充錯了話費,給那個人打電話請他幫我繳回來。他立馬答應了,我都感動的哭了。然后他說只有100的沒50,讓我再幫他繳50他給我100。我就樂呵呵的又給他繳了50!然后…然后…尼瑪,說好的一百塊呢?

76、 老師:有哪位同學覺得自己蠢的請站起來。小明回頭看了一圈沒人站起來,小明就噌的一下站起來了。老師:小明,你覺的自己蠢嗎?小明:不蠢;老師:不覺得蠢你站起來干嘛?小明:不想看你一個人站著嘛!老師:滾出去。。。

77、 我剛想起來,我記得我最糗的事是在高中時,得知女朋友要來看我,由于都是第二次么,我就提前去買TT,進去店里,是一個女的賣,我說要一個套套,她驚訝的問了我幾遍,末了就買了一個。那女的肯定以為我不行,糗大了。

78、 LZ男,二貨女同事說我瞧不起女人,還說男人能做到的女人一樣可以做到,我說男人可以尿到啤酒瓶里,一滴不灑。女人能嗎?這貨拿起桌上的礦泉水瓶就上洗手間了,我也是醉了!中午吃飯都沒見到她!段友們你們說她去哪兒了?

79、 一次老公睡覺打的呼嚕超響,我就用他手機錄下來改成來電鈴聲了,結果第二天忘了改過來了。到店里有人給他打電話,瞬間一屋好幾個人都聽見巨響的呼嚕聲,老公還笑這是誰的呼嚕這么大。然后,然后,唉,我不想說了。。

80、 女兒8歲,一天接孩子放學,女兒看到路邊停著一敞篷跑車,問:爸爸這車多錢!我說:得幾百萬吧!,唉,你大了給爸爸買輛吧!只見女兒不肖的說了句:要是我長大找個您這樣的對象,估計您死了我也買不起!我瞬間石化了!

81、 一朋友找我借錢,我說這個好說,十塊錢以下我做主,十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎?我說所以沒得商量。朋友。。。。

82、 今天早上去買菜。來到豬肉檔:老板,來六塊左右的五花肉。切了,告知八塊,其實我偷偷看到稱上顯示六塊。心想這大叔也不容易,于是給了他十塊錢,結果這二貨找回我十二塊。驚喜,跑之,回來之后自己扇了自己一巴,尼瑪,豬肉沒拿。。。

83、 昨晚朋友請到他家吃飯,因為這朋友以前是個廚師,做的麻辣火鍋很好吃佐料很齊全,我就帶了個同事去。這貨吃了之后一晚贊不絕口,主要的是他把一大鍋湯都給干掉一大半!今天早上告訴我,你朋友做得那個火鍋太好吃了,尤其那湯太香了,現在撒尿都有香味。

84、 二憨第一次去丈母娘家,聽說女婿有點傻,她就想親自試一下。丈母娘給二憨倒了一杯白開水,沒加糖就遞了過去。二憨見了,惋惜地說:“一碗水開花,無墨難描畫?!闭赡改锫劼?,趕緊給他加了糖。吃飯時,丈母娘端給二憨一碗大米稀飯,沒給他湯匙,卻給了他一把鐵叉子。二憨幽怨地說:“水里有魚蝦,無網也白搭?!闭赡改锫劼?,趕緊又給他換成了湯匙。見女婿一點兒也不傻,丈母娘喜不自禁地露出滿口白牙。二憨見狀,傻勁“砰”地就竄了出來。他拿起鐵叉對著丈母娘吼道:“老母狗你敢露出牙,小心挨我一鐵叉!”

85、 下載了個大姨媽軟,今天早上十點,妹子在跟領導客戶一起開會的時候,現場安靜的很,一陣好聽的鈴聲傳來,正偷笑誰手機沒靜音,這不是高潮,突然一句話響起:yo,明天大姨媽就要拜訪了喲。這也不是重點重點是這聲音是從我口袋里傳出來的,幾十號人齊刷刷的看著我,尼瑪,能給人留點面子么…我永遠忘不了同事們那種眼神。

86、 家里有兩個奇葩人物。小時候我爸叫我哥去放牛,知道我哥是書呆子,準能在看書時把牛放的飽飽的,有一次哥牽著?;貋砹?,那牛吃的,差點沒撐死過去,這時老爸給牛去喂水,只見我們的牛餓得不行,老爸仔細一看,哥哥把隔壁牛棚的牛牽出去了,自家的牛還餓著,老媽一餐死罵。還一奇葩就是我老爹,那天去犁地,一邊犁一邊打盹,一個盹打到別人田把隔壁的田全犁,回家我媽一餐死罵。

87、 家有二貨媳婦一枚,就剛剛一起躺床上玩手機,她突然來了句,老公從現在開始,你別跟我講話了。我以為又哪里做錯了,各種討好,這貨就是不開口在那擺弄手機。一會兒,我手機響了,來了三條短信:馬上月底了,短信包還沒用完。我們有話短信說,不能便宜了移動。

88、 小學的時候調皮放學的時候在黑板上寫了老師的大名再注上壞蛋倆大字!沒人看到,第二天老師氣的讓自己承認站出來!還說他教這么多年學了這誰的字體一眼就看了出來,當時把我嚇得??!那個小心臟啊,還好我膽小沒承認站起來,末了還是不知道是我寫的!小樣,嚇唬我!

89、 今天吃魚,爸爸說以前我們家窮很少吃魚,但是每次吃魚你爺爺奶奶都是把魚頭吃了剩下魚肉給我們吃。所以這種傳統在我這也不例外,爸爸一下子把整個魚頭夾走了。但是我想問一下爺爺奶奶那時吃的也是剁椒魚頭么?

90、 剛一位粑粑帶著他的小蘿莉找我問路,先是小蘿莉開的口,她說:帥哥哥去XXX地方怎么走吖,我要和粑粑去那兒吃飯!艾瑪,本人一聽小蘿莉說我是帥哥哥,自然整個人都輕飄飄的了,因為小孩子都是天真無邪的對吧,所以立馬指明道路助他們前進!正當本人還沉浸在帥哥哥頭銜的遐想中時,沒走出幾步遠的小蘿莉對他粑粑說:粑粑我剛說謊了,那哥哥不帥,還很二!他粑粑又說:沒事的,這是善意的謊言!臥槽,本人不淡定了有木有,你們說就說吧為毛還要給我聽到,善意的,善意你妹??!本人立馬很憤怒的轉身走人,回去找我那充氣的女朋友哭訴去。

爆笑笑話
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