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糗事笑話精選100個

1、 女教授向女大學生灌輸性道德理論,她苦口婆心地對大家說:“任何時候、任何地點都不要被誘惑所擊倒。想想看,為了銷魂半個時辰而付出終生的遺憾與羞辱,這樣做值得嗎?”女教授的話音剛落,坐在角落里的一位女生立馬提問道:“教授,請你具體說一下,怎樣才能銷魂半個時辰?”

2、 一女護士被歹徒劫持,歹徒窮兇極惡,將要殺人滅口,女護士可憐的央求:下手輕點,不要太殘忍,讓我死得舒服些。歹徒說這好辦,脫光衣服準備先奸后殺,2小時后,歹徒因體力耗盡被警方逮捕。記者采訪女護士,問道:你是如何制服歹徒的,女護士害羞回答到:主要得力于平時喜歡鍛煉身體。

3、 LZ男,今天把我老婆帶到宿舍,兄弟們的說我老婆像范冰冰。很高興的跑到宿舍,一看我老婆有氣無力的躺在那!MD誰弄破了我老婆。你給我出來。。。來。。。。

4、 一裝逼男的在自己身上紋了個雙龍戲珠,去澡堂洗澡,來了幾個也是雕龍刻鳳那種,看他紋身然后不爽道:“兄弟,紋的什么呀?”男嚇壞了弱弱的說:“大哥,是。。。是兩條小蛇在玩皮球。 玩皮球。。?!?

5、 前倆天喝多了去洗浴中心找小姐,完事后從炮房出來剛好碰見我一叔叔從另一個房間出來,當時我就蒙了,我腦殘的問了句那妞干著爽嗎?我那叔笑了笑, 我以為沒啥事他也不敢去告訴我爸。哎不說了,現在我渾身疼在床上躺著呢,你們說要我去告訴他老婆嗎?

6、 昨晚,八分醉;對著飯店門口寶馬直接尿,整整5分鐘!完事后看見車門打開一妹子丟我20元,還說:屌不錯!包皮長度剛剛好!為我洗了一個輪胎,20差不多了!” 然后開走了,留下擺著屌屌的我在風中凌亂...

7、 上大學那會兒失戀了,室友們主動出去讓我一個安靜會兒,結果咳嗽,買了一瓶止咳糖漿在宿舍喝,剛好舍友哥們回來看到以為我在喝敵敵畏(瓶子很像),一個飛鏟把我放倒了…

8、 坐高鐵,見一導游領著一群老外,一看就是歐美組團來旅游的。導游雞了呱唧同老外一番言語,老外頻頻點頭。我裝作略懂的說,英語不錯啊。導游看了我一眼,我說的是德語啊。尼瑪,不僅作死會死,裝逼也一樣。

9、 昨晚上和男友去超市回來,因為冷我就一路小跑的先跑進樓,想捉弄一下他,就躲在樓道旁邊,聽著腳步聲越來越近,我大吼一聲,突然串出去,然后,然后把人家老頭嚇坐地上了。

10、 妹紙一枚,雙11從天貓上搶購了一箱衛生巾,前幾天快遞到了,剛好我回娘家,老公去取了,然后給我打電話說取到啦,我當時腦子抽了下,問老公,衛生巾質量好不好,我老公說,要不我墊上試試完了再告訴你?

11、 剛在門口看見一個流浪狗見誰追誰,過來一輛電動車,小伙騎的飛快,就故意逗狗:來呀!追我呀!只聽咣的一聲,小伙撞到送快遞的三輪車上了,嚇的流浪狗一溜煙沒影了,最有意思的是快遞小哥,下來看看自己發憋的三輪說:沒時間搭理你們,雙11,忙著呢!然后就沒影了,就剩電動車哥們在那發抖。

12、 我一同事是一個女神,我們也經常一起打麻將吃飯關系不錯。我身邊的男人見了她以后都想搭訕、獻殷勤、勾搭,而該女神又比較老實說話也是直來直去。一天一個男同學來找我吃飯見了女神也是各種搭訕、勾搭,女神言語不多,男同學為了不冷場問道:美女你父母是干什么的啊。女:做生意。男:那好啊,做什么的我以后天天去照顧。女:賣棺材…(她家的確是賣棺材的)男:…

13、 女朋友拿著她幼兒園時候的照片,問我知不知道哪一個是她,我看一眼就指出來了,她很驚訝!我說照片里女孩子都穿白裙子,只有一個小女孩小辮子上的兩朵小紅花不見了,我一看就知道是你,因為你雖然挺漂亮的,但是你總是那么與眾不同,俗稱:女漢子。

14、 今天在公交車上,一個好哥們突然來了個電話,本著想向哥們炫耀一下的近來幾個月學日語的成就,拿起電話“么西么西,……”,突然被誰踹了狗吃屎,回頭一看幾個大汗,惡狠狠瞪著我。哥啊,你聽不到還帶著中國方言么。

15、 晚上去藥店買套套,一進門一漂亮小姑娘那個熱情啊,‘帥哥要點什么啊’,哥們看著漂亮小姑娘的眼睛,心想咋不能給顧客點自由呢,哥們臉皮厚,要安全套,在哪里?當時小姑娘的臉就紅了,這不是高潮,高潮是小姑娘帶哥們去了計生用品專區,看著那琳瑯滿目的TT,實在挑不過來,問小姑娘哪個好用啊,當時太佩服自己了,估計小姑娘也是沒法了,向旁邊的大姐們求助了,唉!太佩服我自己了,瀟灑的拿起一盒走了,說實話真不好用……

16、 家有小蘿莉一枚,剛買了個小錢包興奮的不得了,一大早鬧著給她拿錢上街,于是我給她十塊錢放包里讓她拿好,這貨一路得瑟一路甩包,到街上我告訴她別把錢搞丟了,結果她把包打開一看,錢沒了,于是嘩啦嘩啦的哭,直到回家還在抽抽噎噎,她爸爸看見心疼了,上去拉著她的手把她抱起來,結果,結果,這熊孩子,十塊兒拽在手心里都快爛了。。。

17、 上初中時一女生長的比較胖,有一調皮搗蛋的同學叫她“胖豬”,那女生哭著去找班主任了。班主任知道后很生氣:“有些同學太不像話,亂給別人取外號,總不能別人長的像什么叫什么吧!”該女生一聽,哭的更傷心了。

18、 住的合租的房子,昨天晚上去廁所,一開門里面坐一個女的,當時我就蒙了,更沒想到的是那女的居然跟我說對不起,我忘記關門了,這是幾個意思呢?

19、 今天在地鐵碰到一個抱著孩子的辣媽,哺乳期的她身材異?;鹄?,突然孩子哭了起來,于是我提醒她:孩子可能是餓了你喂喂他呀!辣媽用憤怒的眼光看著我說到:你再掐我孩子信不信我抽你。

20、 家有萌寶一枚,八個月,外加一二貨媳婦。昨天晚上,媳婦喂寶寶吃奶,這貨把ru頭放到寶寶嘴邊然后拿走,反復好幾次,寶寶張著大嘴吃不到奶急得哇哇亂叫,我問她這是在干啥,二貨驕傲的說,我是在教育寶寶,讓他明白,食物是來之不易的……

21、 lz男,有個好兄弟,有天我們出去玩,他問lz借充電寶,我說你不是有嘛,他說電用玩了。沒多想就借給他充!狗日的,兩三個小時過后lz才發現他娘的拿我的充電寶給他自己充電寶充電!

22、 老爸回家發現竟然換了個發型。我:不錯哦,多錢剪的?爸:78。我:真奢侈!爸:還TM不是因為你,別人給你介紹個女盆友在那上班,給我照片我去了看看!我:???長得好看不?爸:沒認出來是哪個,我不好意思盯著看?。?!

23、 剛才在公交車上(有人售票),經過站牌的時候,一個妹子從后面一路狂奔,快到前門的時候,售票員來了一句,從后門上,妹子急剎車,快到后門之時,后門關上了,前門打開了,無奈妹子去前門,結果,后門又打開了,售票員又高呼,后門上,妹子看看前門看看后門,不知道該從哪上,結果車走了……

24、 之前坐火車,聽見兩農民在聊天,A說,這火車就是涼快,B說,那肯定了,咱的票上寫的K689,意思就是空調車,A說,那有時候前邊有個L是啥意思?B說,真笨,那就是冷車的意思??!

25、 Lz大學僧一名,一次放假坐火車回家,從早上到下午一直沒吃飯,坐到一半實在餓得忍不了了,看見桌子上有一袋旁邊哥們放的大白兔奶糖,想要一個他睡著了,然后就小心翼翼一點一點解開袋子,慢慢撥開包裝,放進嘴里嚼得正爽,轉頭看見了那哥們幽幽的眼神,當時想死的心都有了真的!

26、 LZ女,本人開了一家干洗店,老公在一家有機蔬菜公司做市場推廣。家里親戚問我老媽我倆現在做什么的,老媽的統一回復是一個給人家洗衣服的,一個是賣菜的~~~這小康生活瞬間變得。唉,這還是親媽嗎?

27、 本人學生黨,某日上課呢學校要查手機,我的女同桌急中生智把手機塞進了褲襠里,于是乎我發揚團結友愛的精神,不斷的給她打電話,下課后,她說,麻痹賠我手機,都進水了!進水了。。。

28、 去吃火鍋排隊,火鍋店是按桌子大小來排號的。接待的妹子給了我一個小票。上面寫著小桌3號。然后,等的時候就聽到服務員在喊:“大2號,大2號,有空位了。。?!弊屖俏揖陀幸环N不好的預感!果然?。?!到我了,服務員喊:“小3號,小3號可以進去了。?!蔽易е掷锏男∑北硎緹o限尷尬。。。服務員繼續喊:“小3呢?小3在哪里?”我特么要不是看著后面排了那么多人才不會說:“小3在這!”好吧,在一陣嘲笑聲中我和朋友進去吃火鍋了!

29、 說個我朋友的,她說有次她男朋友喝多了,別人讓她去接,她去了看見男朋友坐在地上,就過去扶,結果他男朋友一把把她拉過去,手里還拿了瓶酒跟她說:“來兄弟,接著喝”。我朋友當時就不爽了,一巴掌扇過去:你tm看看我是誰,她對象一臉茫然抬起頭,憋了二十多秒,說了:媽!

30、 在ATM機排隊取錢??匆焕洗鬆斈弥ㄕq豫,前面一男青年看到了,說:需要幫忙嗎?大爺說:好,謝謝你!男青年把卡輸入后,問大爺密碼。大爺說:這卡是撿的,不知道密碼。怕有攝像,不敢自己試。男青年憤怒的表情,自己想象!

31、 女漢子惹不起呀!我一朋友,標準女漢子。和閨蜜逛街,小偷偷閨蜜被她發現,立馬一把揪住小偷衣領,一手指著小偷鼻子!她:拿出來!小偷:啥?她:手機!小偷乖乖把手機交給她。她:還有?小偷:啥?她:錢!小偷:大姐,饒了我吧,我出來時真沒帶錢。等她們回到家,操,怎么多了個手機??!

32、 lz男,小學的時候班上正在上課,老師正在專心的給我們讀課文,有個女生放了個屁,可能該女生怕是同學聽到,把一個屁夾成了段,高潮是越是怕別人聽到越是放的響亮,第一段放響后自己也笑出起來了,這一笑不要緊,后面的屁就帶著顫音放了出來,全班的同學和老師都被這屁聲逗的大笑起來,然后那個女生就羞澀的哭了起來……就沒然后了。

33、 今天和女同學吃飯,上來一盤炒木耳,于是夾了一筷子給同學,本來想說女生吃木耳對身體好,結果邪惡的來了句,“妹子,女生吃這菜,對木耳好…對木耳好…我擦,她懂了好像,我該怎么辦……”

34、 真事,今天坐公交車的時候有個二十幾歲的小伙子手拐著,舌頭伸出來,像企鵝一樣走路。刷的是殘疾人卡,坐公交免費。本著三好市民的精神,我給讓了個座,誰知道這這貨往那里一座,手也不拐了,舌頭也好了。娘的、肯定是裝的,卡也不知道是在哪里撿的,為了逃兩塊錢票,年紀輕輕的不至于吧??粗彩亲砹?。

35、 早上老公上班前跟我拿錢,隨之盤查老公零花錢的來龍去脈,我說你的錢怎么花這么快?老公非常憤怒的說,我170花了十天,你是不是想讓我變成零消費者才滿意?然后奪門而出…零消費者……哎呀,老公別走,我覺得你說的這件事可行性很大,回來……

36、 一丑女同事在辦公室說整容的事。另一奇葩男說你去整容兩塊錢就夠了。丑女不解。奇葩男說一塊錢坐公交車去整形醫院,大夫看了搖搖頭說整不了,你再花一塊錢坐公交回來。奇葩男卒,享年32。

37、 雙十一終于有進賬了,敗家老娘們快遞盒子賣了4塊錢,啥也不說了,我哭會去。

38、 "昨天和幾個朋友一起去吃宵夜,車停路邊過了大半個小時交警來貼單,我趕緊跑過去說馬上就走,交警看了我下說了句你走試試看,哎,喝了酒只能看著他把罰單貼在車上,走時還一個得意樣。好郁悶。"

39、 上微信遇到一妹子。距離我很近。我:約嗎?妹子:?我:完事送你一個iphone6。妹子:我不約。但是姐夫、你要是送我一個iphone6、我就不把這事告訴我姐。我:………

40、 十五歲那年,腰有點痛我媽帶我去看中醫,醫生給我把了把脈,我媽就問醫生嚴重嗎?醫生說沒事,有點腎虛開點藥就好了,回家被老媽揍了,問我什么時候談的女朋友,我說沒談,魯的,又被我爸一頓揍。

41、 lz工地狗,有一60歲的大爺是我同事。做事的時候問他有沒有偷過人?答曰:“父母給我一支槍,專打一個老地方”。我說,真的沒有?大爺長嘆息,哎!以前的社會不同,沒你們這么開放,現在子彈都打光了。

42、 一對夫妻結婚,婚前男對女的說,結了婚我什么都可以給你,唯獨床下的大箱子你無論怎么都不能打開,女答應。十年后家庭事業有成,女忍不住偷看了,就四個啤酒瓶和三百五十元前,不能理解,夫發現很氣憤,女道歉,求解,夫說,我出軌一次就放個啤酒瓶,女表示理解,說十年了就四次我能理解,那三百五十元是怎么回事啊,夫曰,箱子裝不下我就把瓶子賣掉。

43、 坐公交車,一胖子一瘦倆女孩,沒座位在站著閑聊,車上不擠,公交正走突然緊急情況,急剎,胖女孩抓住吊掛,突然胖妞一聲響徹云霄的尖叫,大家一看,我去,瘦女孩沒地方抓,正抓著胖妞的臉蛋當扶手哩!瞬間整車充滿了歡笑?。?!

44、 第一次玩LOL的時候。不知道最高是30級。以為和其他升級游戲一樣有100多級的。同學在哪里吹牛LOL,我過去就問你們幾級了。他們說才30級。我想才30我就說我52級。想想同學當時的表情。我現在懂了。

45、 小時候比較皮,年三十出去通宵回來,看見馬路上一大坨牛屎,跑小店買了盒兩塊的黑豹,插上去,點著一氣呵成。死命的跑,估計騎電動車的人奇怪吧,沒事瞎跑那么快干嘛,離很近了炸了。炸了一身,對不住啊。路過的身上都是牛屎啊。哥不過你也追了我一里多地,要不是我往田地里跑,我只想說一句你特媽沖下來追我啊。

46、 今天和朋友過馬路闖紅燈的時候,剛好被交警看上了。交警喊了兩句:喂喂,你們幾個?。?!我們當中的一個妹子回了他:我們六個,六個。。

47、 有個大學新生去學校報到,去的時候已經天黑了,太晚了學校已經斷電,他摸著黑找到宿舍,問了一個睡得迷迷糊糊的室友:“上鋪有人嗎?”室友回答:“沒有?!比缓笏桶研欣钊由先チ?。結果....上鋪沒有床!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

48、 小時候學習不好,每次成績出來,我爸都打我,有一次我爸要去外地出差,臨走前問我考完試了嗎,我:昨天剛考完,然后我爸就開始打我,我哭著問我爸成績還沒下來為啥打我,我爸說,我今天就出差了反正早晚都要打。

49、 今天穿了打底褲,連衣裙,外面套了個毛呢的大外套,咱北方妹子都知道哈,天冷了咱都穿那個加絨的打底褲,故事開始了!咱美美的出去買菜了,彎腰撿土豆的時候,突然感覺有一只手就沖我大腿摸過來了,艾瑪,嚇死本尊了,抬頭一看,一阿姨很淡定的摸著我的腿沖旁邊一阿姨說,你看看現在這些孩子,大冬天的穿著個多冷啊,哎呦,多冷~俺那閨女就整天穿這個……嘚啵嘚啵嘚……阿姨,咱不帶這樣的行嗎?阿姨您摸夠了嗎?主要是阿姨您嚇著我了。

50、 大哥在家帶女兒,哥們被人打來求救:大哥,救場。大哥二話沒說操起家伙包里壹塞,現場趕去。大哥走后,女兒跟媽說:媽媽,把爸爸拿著我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我說弟兄,你到現場是打算肉搏呢還是打算放魔法呢…

51、 說個小侄子的事,侄子上幼兒園,六一兒童節表演,被一蘿莉親了一口,氣得他把被親的地方抓爛了,回來我告訴他,這樣是不對的,下次要再這樣,你就親她兩口,這樣才不吃虧,侄子大怒道,我才不要,下次她再敢親我,我就把她的嘴巴打爛,我輕輕的說了句,孩子,你將來會后悔的!

52、 感冒都倆天了,不見好轉,又喝了一點酒,進了家便一頭扎在床上,不想動彈。 看著正在網購的老婆 ,也不知哪來的雅趣,借著酒勁索性也撒嬌一回,念叨著:“都感冒成這樣了,也不見有人端茶送藥,我命好苦??!”,老婆一愣,然后壞壞地一笑,走出臥室,不一會,只見老婆端著一碗沖好的三九感冒顆粒,帶著恐怖的笑容走向床前,在我耳畔細聲溫柔的說:“大郎,該吃藥了……”

53、 今天早上去山上晨煉,下山的時候一不小心踩空了,于是便旋風般從路邊坐著休息的兩個小妹妹旁邊沖過,剛好到山腳下一個隱蔽在角落里的洗手間門口才剎住腳步。 我頭暈漲腦的爬起來,感覺到高處那兩個小妹妹關注的目光。我身子一轉趕緊躲進洗手間,臉上一陣發燒。 我這里渾身不自在,外面那兩個小妹妹卻以為我???,議論聲清晰的傳進我耳朵:“這帥哥身手不錯啊,上個洗手間也駕筋斗云,估計是憋壞了!”

54、 上學時在一小飯店做兼職,中午工作餐有道韭菜炒雞蛋,我順口說了句“滿口韭菜味,下午怎么接客??!”領班飛過來犀利的眼神“不是接客!是招待客人!”我的臉刷的通紅,口誤糗大了。

55、 一天去市民中心辦事。去晚了,找不到車位。只能和別人一樣停路邊。我停好車一看。后面那輛車窗玻璃上居然貼了罰單。我想做點好事,把他的罰單揭下來就貼我車上了。等我辦完事情回來。尼瑪后面那輛車還在。又貼一張罰單了。他會不會要付兩次錢???

56、 昨天因為雙十一,很多女孩都狂購物,坐地鐵的時候,看到一小伙對他女朋友說,尼瑪的還要不要我活了,一個月才發3000塊就雙十一被你敗了2000塊,那男的果斷說,這日子沒法過了,分手吧!屬于光棍中的VIP的我,看到這種情況你讓我咋不開心,哈哈。

57、 去KTV遇到一妹子,聊天感覺挺讓人疼的,結果又是給租房,家里用錢又是給的,前前后后不到倆月花了40000多。在后來不聯系了,這不是重點,重點是我就拉過手。哎,太悲催了。

58、 昨天聽朋友說的真事:一空姐在她們醫院抱腹產,生完以后老公問醫生大人和孩子都好吧,醫生就說了一句:人都好,就是孩子有點黑。。結果老公看完孩子轉身就走了。你們知道為什么嗎?那空姐是飛國內到非洲航班的。

59、 昨晚老婆在某貓血拼為背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶,原價98,現價49,激動的不得了,秒刷啊。刷過后說,過了12點就回原價,等到12點后,果真又98了,向我各種得瑟,可是又過了半個多小時后,tm的又變成了58,感覺不會再愛了…

60、 老婆昨天雙11買了一些牙膏牙刷洗發水花了兩三百,其他基本沒買什么,心理美滋滋想夸她會持家呢!今天一早LZ剛到公司她就打電話過來說想買衣服,我問她為什么昨天促銷沒有買。她委屈說昨天那都是敗家娘們才買!我一聽,氣不打一處來,難道今天買就不是了嗎?這二貨娘們…

61、 絕對真事,就剛才樓下兩男二女吵得很兇,旁觀了很久才弄清楚是怎么一回事,那女的跟其中一個男的是男女朋友,因為這陀東西的力量,女的跟另外那個男的吃了“麻辣燙”,這男的知道后并沒有戟穿,而是找到那個男人他母親的微信號,聊天并成功約炮,并在朋友圈發帖炫耀他成功的報復計劃,現在那男的同他媽找上門來要求刪帖,聽說報警了,等下還有好戲看,這些都不好笑,最精彩的是那男的嘴里不停的重復一句話:你日我女人我日你媽!

62、 一天幾個同學在食堂吃飯,大廳電視正在播放清宮劇,飯吃完了,想擦嘴,發現沒紙,就問同學,誰有紙,高潮來了,話音剛落,電視里一聲悠長綿軟的太監音想起,“皇上有旨”。先笑出聲的竟然還是鄰桌美女。

63、 公交車上有兩人吵架,繼而要干仗,其中一個打電話叫人,另一個說:“你叫人吧,我就在這等著?!弊詈蟠螂娫捊腥说牡阶詈笠矝]把人叫來,到某站罵罵咧咧下車了,這時另一個洋洋得意的說:“窮的逼喝的只能坐公交,能tm叫來啥人?”于是,他成功的挨揍了,一車大老爺們揍他一個,那場面……

64、 小侄子四歲多,特別喜歡問問題,今天他問我:“姑姑,什么是雙性戀?”我想了好久才對他說:“雙性戀就是當你脫下對方的褲子時,不管你看到什么都感到驚喜?!蔽腋缭谂赃?“……”

65、 前天做包皮,想著一個月都不能擼了于是在去醫院前來了一發,到醫院做手術時女護士幫清理,然后女護士說你包皮里有衛生紙,護士笑了,我當時也無奈了。

66、 丟人丟大發了!一俄羅斯美女向我問路,咱不懂俄語啊就裝逼來了句Can you speak English?結果人家特高興的說yes然后就是一大堆英語,奶奶地我一句都聽不懂。

67、 有一次我同事咳嗽,咳出了濃痰到處找地方,我就指了指煙灰缸,2貨就用力一吐,結果噴了他一臉煙灰,我當時就笑尿了。

68、 我媽不管在哪里總是喊我“寶寶”。我不讓她喊,她總是淡淡一笑說我還在逆反期。我今年38歲。

69、 昨天晚上表姐來我家串門,吃玩飯沒回,11點多在衛生間洗澡門沒鎖,我偷看了一個小時。早晨起來表姐問我晚上好看不,這是什么節奏?

70、 今天早上起來發現手機有條短信,前女友發的,內容是光棍節到了,祝你光棍節快樂,年年有今日歲歲有今朝,來來來我絕對不打死你,你是有多恨我。

71、 學校的副校長讓學生在廁所群毆了,學生一邊打還一邊喊:“校長說了不讓抽煙不讓抽煙的,誰讓你躲廁所抽煙的?!?校長弱弱的說:“我就是校長啊” 學生答:“揍的就是你?!?

72、 走在街上,看見一個獨自走著的帥哥。馬上跑過去摟住他手臂,悄悄地對驚訝的他說“幫我個忙!別回頭!我前男友跟他女朋友在后面,你能不能扮成我男朋友一下!”然后他楞楞地點點頭...走了一段路后呼一口氣,放開他的手,接著就是水到渠成的“哎剛剛多謝你了我請你吃飯吧...”

73、 老公出差回來小別勝新婚,中午忍不住到臥室反鎖了門,兒子敲門:你們干嘛呢?我說:爸爸困了,睡會兒覺。兒子說:一會兒該送我上學了,你們親夠了趕緊出來。

74、 大一那年,我下鋪哥們領一女的回宿舍床震,先不說這哥們有多么猥瑣,那女的大庭廣眾之下也敢叫出聲來,我依然清晰記得那是我這輩子最難熬的一夜,睡了一晚上的搖籃。

75、 就剛才,和女朋友吵架了,越吵越兇!然后我就說:“別逼我,我發起火連自己都打?!焙?,誰知道這娘們不相信,非逼我出狠招,我就朝著自己臉啪啪就是幾下,然后她過來拉著我的手哭著說:“老公,別打了,以后什么事都聽你的!”哈哈,沒想到這一招還真有效,和我比狠,嚇死你,好了,不說了,敷臉去。

76、 晚上在一小區里跟男朋友車震,穿衣服的時候從后車窗看到了一道紅色的射線,我們第一反應就是攝像頭,然后果斷不敢開車內燈,過程中各種小心,最后摸黑艱難的穿好衣服,開車出小區門口我們說跟攝像頭打個招呼,結果走近了他媽的發現是一個電箱上閃的紅光!可恥的匿了…

77、 本科護理妞,本來專升本的娃子都是經過臨床實習的。宿舍妹子都太沒有節操了,在宿舍,你妹子拿著一瓶娃哈哈AD鈣奶喝著,坐我床上,一手拿著學校一卡通。對著lz胸刷了一下,把AD鈣奶遞給我:‘接滿’??!接你妹?。?!你過來!我咬你!

78、 地鐵,早高峰,無座,和一個女同事聊八卦,聊到她一個女同學很勢力,千方百計把大她二十歲的單位領導拿下了,同學都嘲笑她嫁了個老頭。聊到興奮處,扭頭一看,旁邊一位妹紙一臉委屈,憤怒的看著我。我連忙解釋:我們不是說你。只聽妹紙一聲咆哮:滾,你踩到我腳了。

79、 晚高峰被堵在了高架上,看著計價表不停的跳,我對出租車司機說要不我這里下車吧。司機師傅調低了收音機音量,回過頭認真的看了我一眼:“你自己選擇的路,貴也要走完?!?

80、 坐大巴回家,五個多小時車程,妹紙一上車就睡了個天昏地暗。中途到一服務站,大家都下車方便,我迷迷糊糊的跟著人群走著,到一門口剛要抬腳上臺階,同車一帥哥攔住我“這是男廁,女廁在那邊呢?!睆膸鰜?,遠遠的看見大巴已經動了,趕緊邊追邊喊,結果車還是開走了,正手足無措的時候有人拍了拍我肩膀,還是那帥哥悠悠的跟我說:“妹子,那是別人的,咱車在你身后呢!”接下來一路都覺得背后有雙憋不住笑的賊眼。

81、 兒子四五歲時,領他坐出租車非要玩我手機。下車后。兒子特驕傲的問:“媽媽,你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問:“藏哪了?”“藏車上了!”

82、 認識了個妹子,晚上要OOXX,沒套套,他讓我去,我說你去,她說:“咱倆一起去,然后我來買。我同意了,走進藥店,這貨來了句:售貨員,你這有避孕套牌氣球嗎。當時所有售貨員都傻了!

83、 早上去樓下買早餐(素顏),然后碰到了最近追我的這男生,回到家翻動態,看到他發了一條說說:感覺不會再愛了!

84、 開會想放屁,但是又怕被聽到,所以就故意把椅子拖動,制造聲音,結果他媽的一不小心摔倒了,屁也放了,小伙伴用質疑的眼光看過來,小聲嘀咕著,你的屁也太猛了吧?都把你震地上了!

85、 昨天逛商場,買了個卡通的床單,老板說純棉的,不縮水,不掉色,回家直接鋪床上了,晚上躺在上面感覺不錯,第二天起床朋友問我紋身了?我說我從不紋身的,他說那你后背怎么有個多啦A夢???

86、 昨天晚上清理家里的臺式機,發現一個視頻,是兒子剛出生還在醫院那會拍的,護士姐姐給他做按摩,樂得哇哇直哭。心里特別有感觸,就喊老婆過來一起欣賞,重溫這份感動。結果老婆給了我一巴掌:滾,連自己兒子都不認識!艸,原來是老婆閨蜜兒子的視頻。

87、 在地鐵上站著打了個哈欠,竟然把口水滴坐著的妹子腿上了,妹子,我真不是故意的…再說你大冷天還露著大腿干嘛呀…

88、 每晚有散步習慣,昨晚散步感覺渾身不舒服,隨意找了家按摩店,進去直接問“老板娘,這里是正規按摩嗎?”老板娘:“絕對的正規按摩”隨后便點一妹子進房間按摩,先按手,LZ總感覺手法有點不對,三分鐘過后,那妹子突然手停在LZ私隱處,含情脈脈的說道:“哥,一天沒開張了,做個點吧”!

89、 剛剛去樓下藥店買感冒藥 結帳的時候排在我前面有個妹紙,居然是個結巴!收銀員問她還要什么?她:我要。。。要。。 我默默接了句:切克鬧。。藥店的人瞬間笑瘋了。特么的她居然瞪著我,出藥店的時候她在后面狠狠踢了我一腳。

90、 趕著上班呢,忽然從背后被猛撞一下撲倒在地。爬起來回身一看,一輛自行車翻倒在地,旁邊躺一妹子,她忍著疼一邊站起來一邊跟我道歉:“對不起,剛剛睡著了沒看見你?!蔽遥骸懊米幽闶堑糜卸嗬О??!本蜎_她這句睡著了我也不好意思發火了。唉,可憐我現在走路還有點瘸。

91、 “老板!公司出賊了,我已經報警了!”“出什么事了!怎么還報警了呢!”“我今天早上特意早起做的飯,合著帶單位中午吃,結果發現被人動過了...”“這多大的事呀!我們內部調查一下就行!用不著報警吧!”“重點是他在我飯盒前留個紙條,寫道:真Tm難吃!”

92、 小時候,一個男孩子欺負我堂妹,我揍了他一頓,沒有想到他喊她讀五年級的姐姐放學后在路上攔我,一個大胖妹有木有,我被她壓得在草地上一動不能動有木有,永遠記得她坐在我身上警告我的話:你再敢打我弟弟,我下次壓死你去……壓死你去!

93、 最近認識了一個妹子,多次暗示說想和我談戀愛試一試,我夜觀星象,翻看了近期日歷,我發現雙十一,雙十二,平安夜,圣誕,元旦,情人節馬上來了,呵呵,我們2月15號再談一場不分手的戀愛可好,吊絲匿了。

94、 正在吃燒烤,兄弟去結賬,轉頭問我:有零錢沒?我說有啊,他說:拿100來...拿...100....來...臥槽這是零錢啊高富帥?

95、 最近考駕照,每次去都會給教練帶一條玉溪,今天考場手機不見了,借教練手機打個電話到自己手機,剛撥過去,手機上的備注是玉溪!

96、 告訴你們一個秘密!奔跑的時候千萬不要把雙手放在屁股兜里!不要問我是怎么知道的,等我把門牙補好再跟你們說,漏風……

97、 和老公逛商場,看見一個內衣模特,那是婀娜多姿,高挑性感,玲瓏有致。于是我想試試老公的定力,然后我拽著老公的胳膊說:“老公,快看!那個內衣模特好看不!”老公看了一眼后,朝模特方向高喊:“這內衣穿你身上太Tm磕磣了!趕緊脫了吧!”老公果然沒被誘惑,但我為什么一點也不開心呢?

98、 當年一同學,和我一個公司,日光族!餓的快不行了,問我借錢,同學幾年了,二話不說借他1000大洋,第二天他沒來上班…第三天…第四天……我是不是二楞?

99、 今天做公交車,看到一位老大爺上來了,我就趕緊讓座,大爺非常熱情的問小伙子搞對象了沒有??!我特自豪的說:恩那。大爺:搞了幾次??!我:搞了~~~~~~你下來,把座還我。

100、 一女性朋友相親,感覺還不錯,就去約會,男的說請她看電影,見面了,男的還在玩手機說馬上好,朋友還以為是團購,然后經典的一幕發生了,原來那男的是用手機下的電影,用手機看電影?。?!說完,我也是醉了。

爆笑笑話
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