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搞笑糗事發現快樂笑話

1、 小時候騎自行車跟奶奶走親戚,那時候是夏天,中午正瞌睡呢,然后我就蹬著蹬著睡著了,我奶奶在綠化帶里找到了我……

2、 今天早上又去吃包子!隔壁大叔兩塊錢的,我要六塊錢的,我吃完了大叔還剩最后一個!“小伙子挺能吃”我:“還行吧!”大叔:“昨天有人吃五塊錢的,我都覺得了不起了!”“昨天那個也是我”

3、 今天老爸給我打了個電話,說他包了個五百萬的工程,我那個高興啊,立馬想辭工走人了,幾分鐘后我媽又給我來了個電話,叫我安心工作!你爸喝醉了耍酒瘋。

4、 農村,下午三點多的時候,我帶著外甥從老爸家回來,一路上小飛蟲特別多,還一個勁的往臉上飛,由于外甥沒有戴口罩,到家之后他告訴我,二姨,一路上我吃了12個小飛蟲……啊……

5、 結婚證領了,房子也買了,酒席還沒辦,就換成離婚證了。原因很簡單,嫌我家人沒招待好她,嫌我替我家人開脫了,因此覺得我不信任她。所以非離。求了一個多月都不行,一說話就問我什么時候換證。誰有我糗。

6、 今天蹲廁所手機掉坑了我不會告訴你我單手撈出那酸爽,然后用紙擦干凈,看見旁邊三位鄙視的眼神,我只能若無其事的提褲子走人,走了一會,想想哪里不對,擦,沒有擦腚。。。

7、 今天去買涼菜。賣涼菜的小哥突然問:你是山東的吧?我當時很愕然:我說普通話你也能聽出來我是山東的?話剛出口就后悔了,就自己這撇腳的鄒普……感覺像是自己在打自己臉。最后小哥遞給我涼菜說:聽說你們那里挖掘機教的不錯?我:……

8、 一次去ATM取錢,上面貼著“別插壞機子”,我說,尼瑪,誰還能這么厲害,等我插卡后,才知道尼瑪的別插后面應該有個逗號的。

9、 公司聚餐結束,送一新同事回家,本來一路上有說有笑的,快到她家附近的時候,她突然就低著頭沉默了,我心想她是不是暗示什么?正在我內心歡喜時,突然感覺腳下軟綿綿的,低頭一看,我靠!原來踩著狗屎了。再仔細看看周圍,尼馬,到處都是狗屎,原來同事低頭是因為這個!太不厚道了,以后還能不能好好相處了?

10、 依稀記得,那年有個妹子半夜穿睡衣出來請我吃德克士然后晚上在外面各種纏綿,到了12點,妹子說想去我家洗澡,我竟然以家里停電拒絕了?,F在想想,活該我單身啊。

11、 小舅子都28了,還沒有對象,昨天喝酒的時候教育他怎么泡妹妹,他說我吹牛b,我的火蹭一下就上來了,說:我上過的女人比你親過的都多?!パ?,我艸,別打臉,我艸,媳婦你幫什么忙。不說了,去丈母娘家接媳婦去。

12、 晚上向老婆交公糧,老婆叫得死去活來:老公,快一點,再快一點,不要停!關鍵時刻,沒了,惹一簾幽怨!第二天和老婆去大舅哥家,別看大舅哥是大學教授,吃飯像土匪,快得很。他剛放下碗,嫂子又開始訓:該快的時候你不快,該慢的時候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼,我心虛的低下了頭!

13、 今天吃飯,一個女的看我和前面那個人中間稍微有點空,就二話不說站到我前面了。我拍了拍她肩膀,問她,你也來吃飯啊,好久不見,最近怎么樣???!她看了我一眼:我認識你嗎?神經??!我當時就火了:不認識我還插隊,滾一邊去!把她推開了。

14、 有一次和同事出去買甘蔗,好多攤位,見一老人穿的很破,年齡又大在賣甘蔗,就去他那買,稱完了付錢時沒有零錢,只好給了100,老人不確定這是否真鈔,就去找了周圍好多人認錢,最后確認真錢就找零了,回家一看,哎瑪,找的五十是假錢!

15、 店里安裝監控有幾天了,今天看了看回放,看見一猥瑣大叔整天在那兒晃悠,真特么難看??蓻]法子,那特么是勞資自己。

16、 我和女朋友是在酒店上班認識的,我是廚師,她是服務員,她17歲那年打暑假工認識的,本人個子偏矮162,當時她158左右,我不會告訴你交往兩年多,我還162她173!

17、 "昨天晚上接了個電話,習慣性的來句“雷厚”,結果那邊比例扒拉的說了一大堆粵語,然后我就來了句Can you speak English?然后電話那邊開始開始,sorry,this's.........然后,我說。。。咱們還是說中文吧!~保險的推銷員素質越來越高了!~~~干不過他們了。"

18、 我爸打電話過來問:你還好吧?我說:好???怎么了?他說:我收到一條短信說你被綁架了,要在三十天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸,這些騙子短信太多了,你以后理都別理,什么時候收到的嘛?我爸:上個月。

19、 喜歡一妹紙,半年了,經常一起吃飯,一般我掏錢,今天妹子打電話叫一起吃飯,然后順便介紹了一下她認識一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等著我付錢,艸,真沒見過這樣的。

20、 MLGB的,前幾天因8月15過節給丈母娘家送禮發生了點不愉快,這兩天一直吵,剛剛媳婦兒果斷把手機往那地上狠狠的一摔,一副氣急了的樣子,混蛋??!我明明看見她嘴角有微微上翹,瞬間我的冷汗就下來了,我這個月工資恐怕是保不住了!

21、 最近約了個微友,少婦級別,在車上該摸的都摸了,欲行快活之事,人家說車上不爽,要KF,并說每次來gC要一個小時左右,哥直接嚇尿了,趕緊閃人。

22、 剛坐車去長沙,上來一美女,就剩我旁邊一個座位了,結果那美女站了一個小時都不愿意坐我旁邊。我活著還有什么意思?

23、 LZ妹子,剛出來上網發現鼠標旁邊有一錢包,打開一看大概2000多,想也沒想的就找失主身份證,沒找到,怎么辦呢?坐下等,他來了拿走了錢包,說好幾遍謝謝然后走了,望著他的背影,感覺自己丟了2000多塊錢。

24、 我在QQ上加了一盆友,是初中同學。我兩以前關系挺好的,現在把我忘了,于是乎我就幫他回憶初中往事,那貨過了半天才說我想起來了我想起來了,你是那死胖子,我擦。

25、 本人到目前為止交往了兩個女朋友,第一個給摸給親就是不給那個,說是要留著結婚后,后來分手了,最近又交往了一個,親也親了,摸也摸了,把老子挑逗的不行,然后也跟我說要留著結婚,你們兩個是親姐妹么?。?!哎。。。我該咋辦!

26、 想想中學時代,每次上英語課看到老師穿的那身連衣裙,我就魯管了,有次正要魯到高潮時,滿臉通紅,突然點到我叫我回答問題,一下子給我嚇得陽痿了,現在還記憶猶新,夠糗吧。

27、 昨晚和男朋友去KF,同一家賓館,我開了一間,他又開了一間,前后腳的事,然后他給我打電話,親在哪了,我在等你了,408嘿嘿!然后我倆上半夜睡409下半夜睡408,真事啊,第一次覺得自己好有錢。

28、 今天鬧新娘。大家把新娘伴娘全都壓在了床上。一頓瘋狂的喊叫。我這個人比較矜持。就在一般默默的觀看。突然旁邊有人大喊我的名字"我草 你怎么硬了"!瞬間房間安靜了。一屋子男人女人望我的褲襠看!畫面太美不敢回憶啊。

29、 上次我們五個人去坐云霄飛車,其他四個人都不敢坐,為了不浪費,勞資坐了五次!五次!要不是被抬上救護車我tm能坐一整天。

30、 本人4s經理一枚,車展期間銷售員妹子想上衛生間還不好意思直說,跑過來弱弱的問我,經理我上廁所,你吃點啥我給你帶回來,怎么聽感覺也不對呢?

31、 本人是妻管嚴,有一次,老婆問我桌上的150誰拿了?我就想報少一點,就報個50吧,我就說了50,老婆那還有100呢?女兒這時候說100是我拿的,又拿出自己的100給了老婆,我感激得看女兒一眼,并且用自己的私房錢請女兒去玩,玩過之后,女兒跟我說100塊每天利息是1/10,每天就是10塊,你打算什么時候還。。。什么。。。。時候。。。。還。。。

32、 今晚陪老媽吃飯,老媽問:“什么時候帶個女孩回來給我看?!蔽艺f:“我患了異性社交恐懼癥?!彼骸罢f人話?!蔽遥骸啊??!彼骸捌鋵嵞憔褪菦]錢,又長得丑,還尼瑪膽小?!蔽揖篃o言以對……

33、 12歲第一次來大姨媽,那會剛上初一,發現屁股下面粘粘的,偷偷用手一摸發現好多血,心發慌,同桌男看見了比我還驚慌,還沒等我說話,他就站起來說,老師老師,某某要死了,流好多血??!同桌的你現在還好嗎?

34、 剛坐公交,一看零錢不夠了,于是拿了張100的買水換零錢……找完錢仔細看了下錢,確認沒問題,打開錢包放進去,來車了上車,一切順利。問題來了,上了車總感覺哪里不對,就是想不起來是怎么回事,本來就比較大條,想不起來就算了,反正是人沒丟就行。感覺有點渴了,就想著喝點水,哎尼瑪,我的阿薩姆呢?我的阿薩姆哪去了???去了??了?

35、 第一次去丈母娘家,路上撞了一下岳母。當時鄙視了一下她?;氐搅怂?。我們4目相對。畫面自己腦補。我和她女兒有希望嘛?

36、 樓主店主一名,生意不好,就坐在店里看動作片,小弟不由自主的頂的好高!突然來了一個妹紙,要我拿鞋給她試,我站起來好尷尬的把鞋給他,她來一句,店主看到我也不要這么激動好吧!我竟然不知道怎么反駁。

37、 今天去買板栗,看不出來是生的或者熟的,但是又不想被老板笑話,于是就自作聰明問老板:“你這板栗是什么時候炒的?”他如果說剛炒的我就買,我特么太機智了!結果老板鄙視的看了我一眼:“逗比吃過桂圓不?”

38、 一天晚上家里斷網,去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開,一美女裹著浴巾拿著馬桶刷沖出來開口就罵:“見過偷看別人洗澡的,帶零食來偷看的還真他媽第一次見?!?

39、 剛剛晚自習坐在一對小情侶后面,不小心聽到女小聲對男的說中午我把我的第一次給了你你說該怎么辦,我當時一腦抽,幫他回了句,還能怎么辦,再來一次唄!

40、 用了差不多一年的時間, 終于把刷公交卡的那聲“嗶”學得可以以假亂真。前天出門坐車, 我一上車就“嗶”了一聲, 結果司機大叔來了句:“嗶你妹??!這是大巴車!”

41、 今早跟2逼同事一起去上廁所,剛蹲下,這逼就一聲怒吼,接踵而來一聲巨響。隔壁坑幽怨的飄出一句:伙子你是來炸廁所的么?我沒有笑,就嘴上叼的煙掉地上了~~

42、 最近約會了個妹子身材各種好。約著去麗江玩,一切費用LZ出。沒想到下火車后妹子叫一個男人來接她了,打出租的錢還讓LZ付。這不是關鍵,更奇葩的是她和別的男人玩了一個星期后想回家,打電話找LZ要錢買車票,手都沒碰到一下。感覺是LZ就是應該的,果斷拒絕,丟臉的匿了。

43、 高中同學聚會,不讓吃飯時玩手機,40多人都把手機讓以前的班長保管,飯吃到一半班長說上廁所,然后把手機都卷跑了。尼瑪說好的人與人之間的信任呢?

44、 想起來大二時找了個男票,有次一起出去玩,晚上住賓館,他各種要求,我各種不要,最后拉握手放他那里,結果剛放上去,居然S了我一手,第二天就分手了。

45、 前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心,進了女更衣室脫了衣服準備洗澡,發現自己沒帶澡巾,就出門去要澡巾,結果走錯了,光著身子走到了外面游泳池,當時也不知道怎么想的,沒感覺自己有什么異常,直到我公公一個勁的擺手讓我回去,我才反應過來自己丟人丟大發了,趕勁往回走,到現在我看到公公都會不好意思,我總是在想要是不認識的人看到也就算了,怎么偏偏是老公公,回家了也沒敢和老公說,覺得非常不好意思,太丟人了,怎么辦?

46、 有一次和女朋友在床上睡覺,當時一不留神就放了個屁,也不知道臭不臭,就叫她聞一下被子里面有什么味道。她把頭放進去拿出來然后就哭了…哭了。說太臭了…

47、 有幸和朋友在山東棗莊的嶧城吃了一次辣子雞,進店問老板要一份辣子雞,老板問要不要辣,LZ一向能吃辣就說要辣點。朋友去買煙我就先嘗嘗,我能說我連第2塊都沒吃下就辣哭了嗎?朋友回來看見說:“至于嗎哥們兒離家兩天就想成這樣?”LZ頓時裝出被他發現哭鼻子很慌張不好意思的“哎……別說了,先吃飯吧?!比缓笏部蘖?。

48、 有次出門坐公交,馬上到站了準備下車,車剛停!旁邊坐著的一小朋友大聲喊了一句:“開門放狗!”。尼瑪,老子到底下還是不下!

49、 學長:“你是大一新來的學妹吧?”聽到這樣的搭訕,學姐心里竊喜,以為他是在夸自己年輕,便問到,“你怎么看出來的?”學長:“看你皮膚啊?!睂W姐羞澀道:“哎呀,我皮膚是保養的好,其實人家大三了?!睂W長:“那你誤會了,看你這皮膚,我還以為你剛軍訓完。

50、 本人25,男,之前交過幾個女朋友,也經歷過很多那種事,目前單身…昨晚和朋友喝酒,一共三人,喝到半夜那兩人提議要去找XJ,我從沒找過,也好奇就一起去了。結果一個鐘完事一直沒硬起來,夠不夠糗?

51、 小時候,老媽說含著一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒。我信了!默默的含了十幾年。即使感冒了,我也只是懷疑,一定是我含的方式不對。。今天吃飯的時候我說起這事,老媽終于坦白說是小時候我洗澡的時候愛唱歌而且太難聽!鄰里都來投訴她才出的主意。。

52、 昨天深夜去小區超市買東西,大概是因為深夜,排前面的幾個人都拿著杜蕾絲,就我一個人拿著筒卷紙,TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣!嘆你MB??!

53、 地鐵上,我旁邊站了兩漂亮妹紙,用家鄉話在聊天。我心情有點小激動,正準備鼓起勇氣,上前和她們打招呼認識下。就聽一個妹紙樂呵呵的說:這個男的好丑,還老色瞇瞇的看我們。

54、 姐姐來相親,我卻相中了同來的妹妹,問題是那妹妹才十八歲,她居然也對我很有感覺,后來居然也有機會在一起了,最后她家都同意啦。結局卻是等待法定年齡中,她與別人扯的紅本本。我卻還是她姐夫,搞得去丈母娘家總是別扭。

55、 今天老板帶一個重要客戶來車間參觀,車間一個開機器的帥哥喜歡穿著拖鞋在地上滑翔(就是助跑一段,然后就像滑冰一樣),結果在一個拐彎處沒有看到前面有人,硬生生的把老板和客戶鏟倒了,剎都剎不住…

56、 逃課被老師請回家,心里一直七上八下,老媽什么都沒說叫我去洗個熱水澡,心里那個感動啊,結果脫光光過后我媽拿著雞毛撣子就沖進來了,永遠忘不了老媽的猙獰。

57、 小時候覺得一年賺兩億,初中覺得一年怎么也得賺個兩千萬才夠花嘛,高中心想其實一年兩百萬也不錯嘛,大學了二十萬也可以啊夠用了,畢業了,一個月兩千,我日,這特媽就是夢想啊。

58、 山東人,第一次來江蘇,早上在賓館吃早餐的時候,看見有大米餡的包子就拿了一個,吃了一個,說了句:我草,大米餡的包子真難吃,瞬間其他人各種笑,后來才知道是燒賣。

59、 來到上海整天吃甜食吃不習慣,就打電話給了老爸抱怨。我爸:“我用大塑料瓶給你寄辣醬要嗎?” 我:“不要,把辣醬換成票子吧,塞滿都成?!?我爸:“好啊,家里一毛的硬幣怪多的” 我:“您真是親爸,好歹要塞紅的吧??!” 我爸:“那我用辣醬拌點一毛的給你?”我:……

60、 剛才去買菜,我在認真的挑選菜,來了一個熊孩子,大概7,8歲,對著我的屁股就拍了一下,邊拍還邊說:爸爸,這個屁股大,這個屁股軟,你來拍試試。尼瑪啊,大姐的屁股大咋了??。?!熊孩子,你過來,我保證,不把你賣了!

61、 聽朋友講的,他十一開車去參加同學婚禮,十一嘛大家懂得,堵高速上了,快十二點給他同學打電話說可能十二點前到不了了,他同學很淡定問他堵哪了,他說快到出口了。同學說沒事,你還在隊伍前面呢,我堵的地方離出口還早。

62、 我正準備刷牙,宿舍的人迷糊的說了一聲,這么早洗頭啊,我說嗯,然后就把牙膏擠出來往頭發上抹。

63、 一天開車出去,八十碼的速度行駛。突然看到路中間有一張很像毛爺爺的紅色的錢,就來了個急剎車。走過去一看,尼瑪,一張百元冥幣。

64、 自習室……和lz坐一排的是一個估計兩百斤的胖子,上午做題正專心,時不時感到一陣劇晃,lz可是個膽小的軟妹子,嚇得我以為地震了準備撒腿就跑,坐后面妹子一把拉住我,淡定地說:沒地震,是你一排那胖子動了一下腿………動了一下腿……

65、 高三時,晚自習多了兩節課,累得很啊。一天晚上第二節課時停電了然后提前放學,高興得快要哭了。第二天晚上又停電了停得那叫一個給力!第三天,我就被學校抓了,原因是:拉電閘。然后我就出名了。

66、 lz女,和男朋友異地,最近過去他那,他和爸媽同住,然后趁他爸媽出去的時候,我們做起了aa,叫得很大聲 ,快高潮時,他媽叫吃飯了!尼瑪,沒臉見他爸媽了,回來也通知一聲阿!

67、 前幾天洗澡時摸到直腸壁有個小包,于是去醫院檢查是不是痔瘡,醫生帶了橡膠手套,要指檢,尼瑪進不去啊,一直叫我放松放松,進不去,再放松,診室外很多人估計都聽到了,出去的時候大家都在笑,最后還來一句:挺緊啊。。我艸,老子是直男,當然緊,哎。

68、 和老婆以前是地下戀,有一天老婆叫我去她家睡。我屁顛屁顛的跑了去,半夜她媽突然回來了。我老婆讓我躲衣柜里,由于柜子太小在柜子里面我蹲著,然后聽到柜子咯字咯字想,結果我就這樣見了我的丈母娘。想想真是屌爆了。

69、 今天朋友聚餐,說好AA到最后哥想顯擺,說這錢我出不夠你們出,摔出300毛爺爺,老板也熱情,說你好總共310收你們300吧,我來個草!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

70、 今天借同事的電瓶車一用,看電壓顯示的47V,以為電壓到0V才用完,直接從一環騎到三環,然后不動了,打電話問同事說42v就走不了了。突然又下雨了,誰來救我。

71、 大半夜了,我躺在床上看電視,老婆與閨密喝的醉熏熏回家,突然閨密一把掀開被子,猛的抱著我,又啃又親,老婆急忙拉起她,大聲吼道:“這是我家?!遍|密一愣,尷尬的說:“忘記了,還以為是你送我回家?!?

72、 外出匯演,因感冒,去酒店附近一診所打吊瓶。小護士年齡不大,熱情的說:“姐,你來我們這就對了,我這便宜、打針還不疼”。果然動作麻利,扎針、膠布固定都不太疼。尼瑪不一會,眼瞅著藥水順著手往下淌。驚叫小護士:“咋會事???”她過來一看:“哎呀媽,穿透了?!?

73、 跟前女友出去逛街老是容易硬,硬了之后為了防止尷尬,所以趴在地上裝肚子疼,時間長了老是肚子疼,我前女友以為我得了重病,所以和我分手了。

74、 一直很羨慕那種身材嬌小的女生,穿個男襯衫都寬長大得像裙子,有次給老公的衣服買大了,他說:“我不穿,退了吧!”我想:“我能穿出那種裙子的感覺來,于是我就穿了,哎呀,比老公穿得合身多啦!”

75、 樓主女,二十。一直以為生小孩都是從后面,自己還一直琢磨,假如菊花一緊小孩不得窒息么。琢磨不透。直到樓主一朋友懷孕了我就悄悄的問她,她說哪里進哪里出,哪里進哪里出,進,出……

76、 摟住女朋友的腰,面色沉靜,思索許久,緩緩的轉過頭問了句:親愛的,是我最近胳膊短了嗎?只見黑丫丫的一片烏云向我壓來~~不好,快跑……

77、 大學畢業就分手了,前女友就找了個30出頭的款爺,然后我也不賴,找了一個剛上大學的妹子當女朋友。有次,前女友居然約我們去吃飯!可能想炫耀她男朋友多有錢吧,反正我是這么想的,有的吃白不吃阿,餓了幾天,帶上女朋友,吃個痛快阿,有木有。那飯局吃完了以后然后,我女朋友成了他男朋友的女朋友了,然后沒然后了。

78、 男票喝多了,陪我去廁所。因來姨媽,墊的姨媽巾。男票看了我一眼,說:你藏錢就藏錢唄,還墊內褲上了,不扎啊。這一百塊錢還咋花???無語。

79、 以前我有一次喝多了,去叫了個小姐,搞著搞著套爛了,直接射進去了,后來他就我陪錢!還叫他姐,姐夫過來!說怕生孩子,,哪時酒剛好上頭!直接撥110。

80、 lz女標準的女漢子。短發束胸。性取向你們懂得。今天在公交上特別擠,司機開得比較快,剎車比較猛。一不小心摸到了一個小正太的胸部,連忙說對不起,他卻說了一句自己人,自己人...

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