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搞笑糗事大全摘抄

1、 家有一寶特愛剝皮剝完不吃各種橘子、葡萄什么的!有一次他爸買了一串香蕉去上了個廁所功夫香蕉個個脫好衣服躺桌上了。

2、 今天去游泳,不會游,背景,正在穿衣服的時候,聽一人特高興的對他朋友說,剛看一SB,在我尿過尿的地方喝了很多水,我上去就給他兩巴掌,沒錯他口中說的SB就是我。

3、 上小學時候開家長會,無奈,我粑粑又被老師留下單獨開了一會,回去之后正好吃午飯,我爹兇神惡煞的盯著我說,吃完飯咱再說!于是我吃了一下午,現在想想太他么機智了!

4、 今天去相親,一女的長得不錯,和我也聊的很投緣,走得時候互留了號碼,晚上無聊準備打個電話跟他聊聊天,打過去一男的接的,我說找某某,他說找我媽阿,當時我就崩潰了。

5、 今天老爹喝的醉醺醺的回來,扶他上樓的時候他神神秘秘的掏出手機,讓我記個電話號碼,我以為是什么生意上的重要電話,就默默的記下來了,沒想到記完他老人家來了一句:“這是我戰友的女兒,今天見了特別正點,老爹只能幫到你這了……”,對這種情況我只想說還是老爹你了解我啊,還有您那么潮的話是從哪學的。

6、 今晚和我家逗比女友散步,我趁她不注意捏了幾把奶。結果她說你已經煉成偷奶手了,哼,看我的襲吊狂抓,尼瑪??!蛋疼!

7、 去KTv玩,找了幾個陪唱的(你們懂的),有個十分眼熟,以為是以前找過的,正好她也看老子,就點了,后來一頓啤酒喝的,再后來去開房了,做完后,媽的,她居然說,老師還行,半價吧。我去!我技校的學生。

8、 妹子我從小大大咧咧,個性豪爽。今天過生日,只收到兩件禮物:一件是一男生,親手繡的十字繡。另一件是一男生,手工織的花毛衣。我挺感動的,難道真的要應驗:郎才配女貌,女漢子配娘炮?

9、 中午吃蘭州拉面,到結賬的時候發現錢包被偷了,厚著臉皮問老板下午送過來行不行的時候老板說有個男的給結了。我都不知道該罵他還是夸他了,這算業界良心么。

10、 你們有沒有過這種經歷,小時候惹禍了,被媽媽一頓揍,然后各種哭,老媽就吼,再哭還揍你。等下次犯錯挨打的時候,就強忍著不哭,然后老媽說,喲,小子挺倔阿,然后直到把你打到哭為止。好心痛。

11、 "親愛的我懷孕了,過來摸摸~你聽,有沒有聽到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能聽到”“就是有嘛,你快聽!”“親愛的,請記住你是男的,下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種借口要吃飯!”

12、 一只企鵝去偷東西,結果被人發現,報警后被警察包圍了,企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌,光明正大的從警察面前走過,結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著:“為什么你們看得到我???為什么你們看的我???我TMD不是隱身了么???

13、 朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友問:“給我算算,我能活多長時間!”算命的瞅著朋友的臉半天,說道:“朋友你命好??!”朋友心中大喜,忙問:“快說,我能活多久?”算命的說:“你能活到死??!”

14、 我坐在床上看著眼前的男人,恐懼道:今天不行,來例假了。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說:少廢話!——嗚?;斓?!事后,男人靠床頭抽煙,我趴枕頭上虛弱道:哎,跟你說個事,我好像懷孕了。男人斜眼:你不是說來例假了?我卡殼:呃。。男人掐斷煙頭,轉頭狠狠的說:你再裝女人我揍不死你!

15、 一少婦向警方報案 :“我把錢放在胸衣內,在擁擠的公交車里被一帥哥偷走了……”警官納悶的問道:“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉說:“誰能想到他摸錢呢!”——啟示:讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走,是商業模式的最高境界,這一點蘋果公司曾經做到了。

16、 昨天在家玩游戲玩得正歡,聽見老公喊:“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他,老公在客廳怒了。叫:“XX,快來倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結果一回頭,見老公幾個同事蠟像一般站老公后面,臉上弊笑都弊紅了,老公的臉上五顏六色……

17、 某夜,一閑人在野外游蕩,突然從天而降一架UFO。 從UFO里面下來一外星人,只見外星人看著他突然跪下。 閑人驚恐萬分說道:愛卿平身! 只見外星人抬起頭,說:平你媽??!忘了計算地球引力了!靠!

18、 "爸爸在玻璃廠工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時,涼風襲來,爸爸覺得有點冷,就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了,驚恐的問:“兄弟,你在干什么?”“哦,習慣了,每次干活前都要帶手套,這樣既不會割傷自己,又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……"

19、 小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:“從前有只蒼蠅,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明:“爸爸你還是講短的吧!爸爸:從前有只蒼蠅,嗡,啪!”

20、 “老公,我肚子疼。”“乖,醫院到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜歡。”“恩,真好。”說完,便滿足的閉上了眼。這時,只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀,不是破腹產?。?!”

21、 開學第一天 剛入學的時候,全班自我介紹。一男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!”說完就下去了, 下一位是個女生,該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”

22、 比爾蓋茨的新別墅落成后,發現設計師給他開了個玩笑:1.按門的開關后先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動;2.不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3.電燈開關要雙擊;4.一次只能打開一扇窗子;5.每晚睡眠前需選擇“休眠”、“睡眠”、“待機”;6.沖馬桶時,馬桶會提示:“你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?”

23、 媽媽語重心長的對女兒說,“從小你就不聰明,累死累活的才考上個大學,畢業后還找不到工作,現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的,媽實在為你操碎了心啊。”女兒,“555555……。”媽媽一抹臉,堅定的說,“所以趁現在老婆還能是女人,趕緊上崗,要不然過兩年……”

24、 一年前,學校廣場上獻血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?”護士淡定的說:“送個棺材……”

25、 上小學的時候一天一塊的零花錢,考100分可以獎勵10塊錢,當時特開心,長大了才發現,如果獎勵10塊之后,在接下來的十天里,都不會發零用錢了,大騙紙。

26、 說個昨天的事。想起來有點蛋疼。早上9點多還在睡覺的我。突然接到兄弟一個電話。“我摩托車沒牌沒證給交警攔了。來載我”二話不說我騎著我的摩托車去載他。結果,,。臥槽尼瑪比。老子的也給交警攔了。兩兄弟走路回家了。爽歪歪了。

27、 親,一定要記得,上廁所,要關門。哎呀我去。。妹紙正在上廁所,家里也沒人,所以也不關門,突然聽到門響,趕緊去關衛生間門,特碼的,激動的我擦屁股的時候,愣是把粑粑抹到了腿上有木有。

28、 有一天從食堂出來,我們寢室的一起回寢室,在樓下LZ腦抽把右手舉起來,喊了一聲“菠蘿菠蘿蜜”!然后右手有股暖暖的感覺,你知道是什么嗎?對!鳥屎??!我同學那個笑啊....

29、 昨天晚上看見二貨老婆正準備洗澡,趴浴缸上放水,就穿條內內,樓主沒忍住,有輕微強迫癥,上去就對著翹起來的屁股一巴掌…回頭準備逃跑,尼瑪不說了,臉撞門框上,現在還紫的。

30、 和女朋友各自??!~前提!女朋友說不舒服,我去看她,卻說閨密在,不方便,不讓去!我悄悄到了門口,沒告訴她,想等她閨密走再進去!結果我一哥們來了,還是拿鑰匙開得門!被抓現行,終于承認了!關鍵這哥們有老婆孩子??!我該怎么辦?哥們肯定掰了,估計又該接著擼了!

31、 話說哥幾個去夜排擋喝酒聊天,各自一頓吹噓之后也喝了不少酒,說好了10點回去。然后不知道為什么突然我們幾個對后面一桌的牛逼話題起了興趣,然后我們就什么都沒干的,一直聽到12點多。第二天想想也是醉了,呵呵。

32、 "想起那年,剛岀來工作沒多久,剛進去工作沒兩個月,認識一女的22比我大5歲,有d杯,做的,月底發工資時聚會喝酒,我不會喝就沒喝多少,那女喝高,開了個房,那心情無逼不激動,終于可以破了俺的第一次,以下情況兒童不宜...可尼瑪等二天起來,那女的說屁股疼,尼瑪別逗我你他媽也就是個公交車,后來想想我是不是找錯地方了。"

33、 二貨老公弟弟較小,我倆在一起的時候老喊他小鳥,不知何時被我家三歲半的小蘿莉聽見了,她呀遇到誰都說我爸爸是小鳥,問她為什么叫小鳥,她說是媽媽說的,我現在都不敢出門了。

34、 煙癮變大了,家人都不知道我抽煙。每次都是避著家人抽的,今天老爸的朋友來家里做客,我在臥室上網,老爸突然走了進來對我說:那個,我這不多了,把你床下那兩包給我先。

35、 我老公給買了個灰毛衣,我說太老氣了,我老公跟我犟,說我沒眼光,說灰最洋氣了。最后還是決定回老家的時候轉送老媽,老媽看了眼說,這么老氣,給你奶吧。

36、 和一男性朋友吃西餐。點紅酒的時候朋友問服務員有沒有醒酒器,我在旁邊驚訝的說要什么醒酒器,喝醉了直接扔河里就清醒了,服務員和我朋友弱弱地看了我一眼說:醒酒器是讓酒和空氣充分接觸的,原諒我這個農村土老逼。

37、 就在昨晚終于把剛交的女朋友帶去開房,拿房卡時老板說句今天帶的妹子不錯,經過昨晚這事我懂了以后不在同一個地方開房了,不說了一個人退房去。

38、 今天懷疑是感冒了,就去了一個認識的醫生那里看病,他給我把完脈后,挺嚴肅的說:你還有三萬天而已,有得玩就玩,有得吃就吃吧,開心就好。納尼!我菊花一緊,之后我拿出手機算一下,尼瑪的還有82年..想抽他的舉手!

39、 記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間,需要我站起來讓她過去。我怕她著急,就急忙解開安全帶,猛的站起來。卻發現有種力量束縛著我。我不服輸的和它抗衡,還是沒能站起來。。低頭一看。我解開的不是安全帶,是褲腰帶。。

40、 剛才和同事去吃晚飯,隨便進了一家小飯館,要了兩個菜,兩碗飯吃完感覺沒飽,我那個朋友就又叫了一碗,服務員給他把飯端上來的時候我對服務員說:給我也加一碗吧,一會服務員給我拿了一個空碗,尼瑪,我要的一碗飯啊,不是一個空碗!是要讓我自己去要飯嗎?

41、 記得上初三畢業時候大家吃散伙飯,班上一對小情侶纏綿不盡,男的對女的寵愛有佳,女的說我要去廁所,男的想給女有取點紙,立刻大聲喊:“服務員!”然后糾結了一下不知道該說衛生紙還是餐巾紙于是說:“給我來包衛生巾!”聲音好大??!全班都震驚了。

42、 "昨晚和好基友通宵開車回家,此為背景?;氐郊叶浝掀旁谒X,自己洗了個澡困意來襲,然后抱著老婆睡覺,誰知道我小DD不老實跟老婆來了一次,然后本來就困,就躺沙發上了,老婆讓我去洗,我太困不去。二貨老婆居然拿濕紙巾擦我的小DD說讓我清醒清醒,這不是GC,GC是尼瑪這二貨拿風油精擦上去了,不說了,趕緊洗洗去了。辣死我了!"

43、 鄰居家有個兒子比我大一歲,畢業后整天在家不出門。一天鄰居來我家串門兒,和我爸聊天說起兒子都不小了,該搞對象了,說到這鄰居就唉聲嘆氣:我兒子算完了,整天不出門在家看電視,你說看電視就看嘛,他媽的看到電視上接吻還捂眼睛,把我們樂的不行!要不要這么純!

44、 今天去鎮上新開的藥店買套套,服務員是妹子,向我推薦好幾種,我挑逗她,哪種更好用呢?她指著一盒說,這個很好,還不貴18一盒,我抬頭看她道:“你覺得這個用著舒服?”她羞射的底下了頭。

45、 剛剛上廁所,回辦公室經過樓道的時候,隔壁公司一哥們手里拿的文件掉到我腳邊,順手幫忙拾起,哥們說,謝謝,那句“不客氣”還沒說出口,抬眼就看見我濕漉漉的手,拿著哥們的文件,趕緊說了個“對不起”! 哥們一臉黑線的走進電梯,糗大了!

46、 一朋友的老婆長的還不錯。一天經過一家家具店門口,朋友說這家店的老板是個色鬼。我老婆以前在這上班的。那老板經常請我老婆吃飯什么的。那天下班還說要送我老婆,我老婆說要去逛街,于是老板就開車送她去了,還給我老婆買了一件一千多的衣服。。。朋友,你這心能再大點不?

47、 記得小時候,過年和老哥晚上在門口摔摔炮(小紙團包的,可勁摔就噼啪響的那種),結果第二天隔壁人帶著滿嘴血的女兒找來了。高潮是小姑娘不懂事把晚上么摔響的摔炮以為是紙包的糖蛋蛋放嘴里咬了,給咬了!然后我倆就華麗麗的被放在凜冽的寒風中。

48、 老娘剛才在市中心差點被一個開馬自達的傻小子撞了,本來想爆粗,結果他打開玻璃后,我終于知道什么是呆萌了,好嫩的小伙兒啊。人家頓時變淑女了。早知道要個號碼了!姐們天天在那上班,不知道明天還能不能遇到。

49、 昨天下午踢足球,跟一個胖同事比較早到了,他五歲的兒子也來了,我們倆就陪小孩踢球,一個不小心我把球踢遠了,小屁孩就叫他老爸去撿,同事還問“為什么啊”!小屁孩大聲的說,因為你胖,你去撿,減肥?。?!

50、 兄弟很傻,非要借錢給一女的,怎么勸都不聽,自己還沒錢,管我借了三萬 。那女的一直拿他當備胎,還是一個廣州一個黑龍江的距離,這錢不就白送了么。弄的他現女朋友吵架分手了,大半夜12點提箱子走人。兄弟錢當送你了,但兄弟你拿我給你的錢,自己啥都沒享受就送其他女人合適么?你啪啪一次也算對的住我呀?,F實點,別當傻子。

51、 話說那天老班上公開課,后面黑壓壓地坐了一排老師。只見最后一排的一個男生默默的拿出個杯子,倒一杯水,默默的打開一包榴蓮咖啡,倒進,攪拌,攪拌,攪拌……那個味??!聽課老師的表情至今難忘。

52、 我一朋友孩子都4歲了,特別愛玩游戲,天天回家就是自己打游戲!他老婆因為這事跟他吵架過好多次了!有一次吵架他老婆特別生氣的喊:“你就跟你游戲過日子吧,我不伺候了!明天就離婚,孩子也不要了”!朋友一拍桌子,“媽的說什么胡話呢,孩子都練到4級了,你說不要就不要了……?”4級……

53、 朋友一起聚會,玩了個游戲:比如第一個說“杯子”后面依次“我見過,我用過,我摸過,我拿過,我買過……接不上的喝酒”玩到高潮,我說了句“七度空間”周圍的女性朋友雖然驚訝臉紅,但還是跟了句“我用過”,一哥們不知道“七度空間”是什么,跟了句“我舔過”……全場爆笑,lz更是被其爆揍了。

54、 今天耳朵還在疼,昨個夜里做夢到處去找廁所,終于找了,心中大喜,很愜意的開閘防水,誰知道還沒放完,耳朵疼的要命,我忽然驚醒了,只聽見老婆大聲吼著“你他媽的撒尿撒到被窩里,居然還笑著!”就這樣兒朵被揪腫了,還罰跪了一晚上,最可恨的是,一個月不能同床。

55、 朋友去吃喜酒,期間他表弟過來問他,哥看你剛剛和伴娘說話,你們認識啊。朋友說是啊。哥,能介紹給我認識嗎?行啊,給我一包喜煙。他表弟爽快的拿給他,然后朋友把伴娘叫過來說,我介紹個人給你認識,我表弟。然后和他表弟說,來認識下,這是你嫂子。。嫂子。。好。

56、 初一,那是一個陽光明媚的夏天,看見幾個女生在操場跳橡皮筋,突然一個白色的東西從裙子里掉了下來,幾個女生一下子都跑了,我走近一看,一片血淋淋的姨媽巾,第一次見這東西,于是跑到教室叫班上同學都來看,不一會兒,全校的男生都來了,最后學校查下來了,給了LZ處分。到了大學才知道,高中以前的處分是不會記錄在檔的,害得我擔心了好多年。

57、 上海一男中了雙色球一等獎500萬,記者采訪:“中獎后想干嘛?”某男:準備在上海市區買一套一家人都住得下的房子。記者:“然后呢?”某男:“剩下的貸款一家人都有工作,慢慢還唄。”(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

58、 整天一群屌絲在這說自己女朋友是充氣的,你知道一個充氣的女朋友多少錢嗎?你上過嗎?你知道那里面有多敏感嗎,正常三十分鐘的進去可能也就十分鐘就出貨,就是完事特別空虛懂嗎,我再抽根煙,剛不小心把女朋友燙漏氣了。

59、 昨天去武漢,哥們提前約網上約好了一個mm,然后買了tt準備晚上大干,下午去超市見了mm,嚇的哥們就回來了,媽的恐龍一枚,晚上女孩不死心,一直給他發信息打電話,還說給我哥們雙倍的打車費,你說mm得多渴啊。

60、 小明體育考試跑一千五百米,才跑了兩圈多就假裝跑完了,體育老師上來就給他一耳刮子:“你的數學是我教的嗎?”

61、 我和剛從外面來的朋友一起去洗澡,去到澡堂我們要搓背,有一個朋友從來不搓背,我們幾個就說搓一次吧,最后好說,終于同意了,誰知那貨躺床上直接來了一句,我是第一次你輕點……第一次輕點……

62、 LZ大三屌絲一枚,逗逼同桌被男友甩了幾個月了,還對人家戀戀不舍,經常和我逼逼啊,我平時就受不了啦!馬勒戈壁的,就剛剛她前男友把她聯系方式全刪了,說從此形同陌路,她不高興了,她娘的給我擺了半天的臉色了,又是抓勞資,又是和我逼逼的,說想打人,勞資忍不了啦,說:媽的你去啊,有本事提著刀子去,沒本事就給勞資安靜點!最尼瑪煩這種人,你舍不得人家對人家戀戀不舍,那你最近老是和別的男人去玩是幾個意思?我不想說啥,就只希望她不要再一天對我逼逼渣渣還動手動腳的,我又不是你前男友。

63、 第一次看女友下面,黑乎乎的,感覺很臟,兩片肉就放在那里,看著就想吐,她下面怎么就這樣??!女友似乎看出了我的疑慮,羞澀得說:“我也是第一次下面,牛肉黑胡椒放多了。你將就點吧!”

64、 和女友一起吃飯,這貨撒嬌地問:"哥哥!我是你的什么呀?"我頭也不抬:“日用品。”她氣急敗壞:“你還是我的B需品呢!”

65、 剛才和媳婦聊天,我說“這社會好b都讓狗草了”,媳婦淡淡的問了一句“你這是罵我呢,還是罵你自己???”

66、 我的工資卡,醫??ㄈ抢掀耪莆?,一月工資也有六七千,每月老婆給我零花錢二千,按理說我也沒什么開銷,二千也多多有余了,結果是每次和老婆啪啪,都要上交五佰,我才三十歲,每月至少五次,原來抽二十一的玉溪,現在改抽十一的南京了,不談了,談起來全是淚。

67、 lz男原某部隊汽車兵,一次壓運武器裝備,浩浩蕩蕩車隊闖著紅燈就過去了,我就想知道后面那帕薩特你跟著起啥哄,你那6分不要了?

68、 敢跟老娘提分手?瞎了你的狗眼,王智瑞,洗衣做飯哪樣虧你了?讓口給你口,你說什么就什么,又聽話又耐操,我這么好的姑娘,你那去找?靠!分就分,分之前老娘先把你綠了,111樓在哪?說到做不到,哼!

69、 說個真事。。準備和女朋友分的。結果隔了一個星期。她電話我說驗孕棒有二條線。中獎了,結果我不信。今天帶她去做b超結果真懷了。我就想說,能不能這倒霉,我是該笑還是哭。

70、 昨天做了一件后悔終身的事。和好朋友喝酒,之后她約她男票過來,我們三個人開了房,結果我睡的迷迷糊糊的時候,男票爬上了我的床,我競然當我男朋友和他睡了,后來知道旁邊床的朋友就沒睡著,她全都知道生氣走了。糗到家了,以后怎么面對她?不想失去這個好朋友,我他媽真想把自己千刀萬剮!

71、 幾分鐘沒盯著他,這倒霉孩子就把老婆昂貴的護膚水擠出來大半,為了保全爺倆小命,倒入礦泉水。晚上洗過澡,在被窩里惴惴不安的看著老婆拍臉,老婆嘴里吐出幾個字 “這東西就是好,吸收越來越快了!”

72、 和老婆逛街時候吵起來了,過來一輛公交車她就上去了,我想了想還是決定跟著她好點,就邊小跑邊拍門。聽見老婆在里面喊:“別上那個人上來,那是個賊。”門沒開,關鍵是那一車鄙視的眼神,太闊怕了。

73、 同學懷孕了,我去她家看看她,我同學頂個肚子和我一起聊起上學時的事。我:你還記得不,上學的時候,我和我對象吵架,你過來沒幫我,還把我打了。同學:你現在還生我氣嗎?我:我早就不生氣了,要不我今天能來嘛。同學:那我就放心了,老公別躲了,見見老同學。我:我去...當時的我多么單純。

74、 和女朋友兩地想隔上班,明天周末騙她說周末加班去不了,今晚偷偷坐車去她市,開房隨后給她個驚喜,可是.....現在的她在我工作的市酒店等我,等著給我驚喜!尼瑪,又他嗎異地了??!

75、 不知道前女友換了部車,今天在路上把她給追尾了,不是很嚴重。當我們下車看到對方的時候,不禁錯愕!隨后她憤怒的說了一句:你故意的!然后開著車就走了。好糗,我真不是故意的!

76、 昨天坐公交車人特多,旁邊站了一個萌妹子,心里狠狠的激動了一把,突然來了一個急剎車,一肘子把萌妹子打流鼻血了,怎么辦,好尷尬??!

77、 小時候拿家里的錢總是先藏起來風聲過了再拿出來花~結果還是被逮到了~還狡辯~!沒想到20年后我兒子把這招用我身上!

78、 今下午一開保時捷卡宴的把車停我店門口,看他下車LZ以為他要進我店買東西,誰知道他默默的打開后尾箱拿了一個包裹進店跟我說:“老板,有你快遞。”臥槽,你才是老板。

79、 深夜回家發現忘帶鑰匙找了開鎖匠,10秒就打開了家門,哥深深的凝望著他,心里念叨:尼瑪,200塊??!你TM能裝的高科技和開鎖時間長一點嗎?

80、 有多少和我一樣的,和老婆嘿咻不過三分鐘,射完以后,其實已經要軟了,不想動了,但還依然偽裝金槍不倒,繼續抽拉,很爽的樣子,生怕老婆說你:“不行!哎,說多了都是淚!

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