當前位置 :首頁 > 搞笑糗事 >

糗事笑料笑死人100個

1、 和老婆帶著孩子去公園玩,一陣風過來把孩子帽子吹走了,被一個外國人撿到了,遞給了老婆,老婆趕緊用自己的初中學會的那句英語, 非??蜌獾膶θ思艺fthank you very much。結果人家老外用非常流利的中國話說:大妹子,別客氣,我是中國人,就長得像外國人。在一旁的我真是醉了。

2、 大學那會兒第一次去游泳,為省幾個錢直接穿四角褲頭去(以前在家都這樣去池塘游),到泳池看mm多就想表現表現來個三米跳:準備,下壓跳板,張開雙手,起跳,那身姿,別提多飄逸!“噗”一下鉆水里,引來陣陣掌聲~~~尼瑪我褲頭呢~~~

3、 女友跟我租住在一小單間里,鎖是門扣的,她比我先上班一個小時,早上她先起床去上班了,之后我的鬧鈴響了一切準備就緒,準備出門手一開門,擦,被她從外面鎖死了。

4、 昨天化學實驗課我學到了很多東西。溫度計15塊一支 、燒杯10塊 、試管5塊!

5、 我是開出租的,夜班,老婆下午帶了幾個女同事回家吃晚餐,我在睡覺,裸睡。老婆估計是在做飯,幾個女同事聽說我在睡覺過來逗我,進了房間,一下就把被子掀了,當時我就決定,我還是裝睡吧。

6、 我上初中時候的事 晚上想到學校外面上網。已經12點過,學校已關大門。于是翻墻。結果我翻墻過去后掉到了垃圾筒里。那個臭啊~于是我又翻回學校去,換了干凈的衣服又來翻。很不巧,我又掉了垃圾筒里去了。

7、 lz女,今天穿一連體褲,到一中學辦事,中途內急,遂去WC,學校女廁蹲位為半人墻,下課鈴響,你能想想我脫得剩個胸罩埋頭苦干受萬人瞻仰的樣子么……都是淚……

8、 我在大道上溜達,看見一初中女同學,我從后面就捂住了她的雙眼、猜猜我是誰?她說出了一堆我根本不知道的名字。最后她實在猜不出來,就回頭了,靜看了我三秒鐘,說到:你TM誰呀!

9、 剛認識的女友交往了半個月,突然有一天爬在我懷里哭了,說她家族生意,老爸很勢力,肯定要拿她的婚姻做交易,她說她和她老爸攤牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔。下午的時候,我忐忑的見了她父親,結果……她爹是賣包子的,看上了隔壁炸油條的小伙,尼瑪,你是對我多沒有信心啊。

10、 想了很久,今兒吃完午飯我總算明白了,世界上最遙遠的距離不是天涯和海角,而是你牙縫里有東西卡著,舌頭知道它在哪,而你的手卻怎么也摸不到。

11、 那天坐公交,一會上來個老外,旁邊的老頭可開心了,一個勁問哪個國家的,老外一愣一愣的沒琢磨出來啥意思,我看不下去了補了句:“where are you from?”老外用中文說了句德國。老頭重復了幾句,又來興致了,德國是發達國家,老外以為他又發問了,把頭轉了過來,這回我也不會了,悠悠的把頭轉到窗外。

12、 跟一菇涼相親,給點了一大杯奶昔,她居然一口喝見底。很多天以后才弄清原因,一口喝完就不怕剩半杯,讓人乘機下藥了!艾瑪!菇涼,我倒底長得有多猥瑣。

13、 剛畢業的時候回湘潭見談了半年的女友,開房后,女友說要tt,酒店木有了,就自己出去買,太激動手機也沒帶,把tt買了,找不到回酒店的路了。分手了現在。

14、 剛下車,閨蜜男友和她準婆婆開車來接我們。一路阿姨拉我手親熱的說個沒完,快到她男友家時,閨蜜大聲說:小雯,今上午你不是要去醫院做孕檢嗎?尼碼真丟死人了,不就你準婆婆和我說幾句話嗎?吃啥醋???還閨蜜呢。

15、 剛才去買菜,我在認真的挑選菜,來了一個熊孩子,大概7~8歲,對著我的屁股就拍了一下,邊拍還邊說:爸爸,這個屁股大,這個屁股軟,你來拍試試。尼瑪啊,大姐的屁股大咋了?熊孩子,你過來,我保證,不吧你賣了!

16、 聽朋友講的,他十一開車去參加同學婚禮,十一嘛大家懂得,堵高速上了,快十二點給他同學打電話說可能十二點前到不了了,他同學很淡定問他堵哪了,他說快到出口了。同學說沒事,你還在隊伍前面呢,我堵的地方離出口還早。

17、 熱乎的,剛剛去ATM取錢交房租600,一個手滑多摁了個0,嚇的趕緊更正??赊D眼一想:我特么亂激動個毛,搞的好像里邊真有那么多錢似的。

18、 以后騎車再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁蟲飛嘴里了,真特么臭啊,吐出來滿嘴都是那個味,尼瑪漱了幾次口,還有那個味!真是倒了八輩子霉了!

19、 同事是我妹夫,當初帶妹妹去參加他父親七十大壽時,他倆才認識的?,F在回想起來我怎么感覺是,參加你老爸的壽宴,把妹妹當作賀禮的意思呢?

20、 md,昨晚打車目的地去挺遠的……tm在車上肚子突然翻江倒海,然后悄悄地我有節奏的放了3個屁?。?!喂!司機大哥,你干嘛把頭伸到窗外啊,特么你看前面別瞅左邊??!這尼瑪在二環上!

21、 女,有幾個關系很好的男性朋友,一直覺得男女之間有純友誼,直到兩天前跟其中一個上了床,才發現他媽的什么純友誼,你他媽打老娘主意都好幾年了吧。

22、 和一美女同事一起坐別單位車去辦事,半路美女同事放了個消音屁,巨臭。在我聞到味之前美女同事用厭惡的眼神看我一眼,然后按下她那側的窗戶,等聞到味我才反應過來,LZ剛要說話,她問我早上吃啥了……吃啥了……

23、 誰tmd有我糗,前天約了個網友,開房上床啪啪,做到一半的時候,她來月經了,我堅持做完,呵呵,不然對不起80塊錢的房費,嘻嘻。

24、 約個妹子,吃中西餐,把妹子喝多了,抱著我就是一頓啃,趕緊刷卡買單走人,跑一酒店刷卡開房,前臺妹子說我卡刷不了,我說剛刷的都行,拿條子給她看,結果再試~再試還是刷不了,帶的妹子酒精上頭了,在大堂一頓吵吵,為毛刷不了。哥們只好打電話讓兄弟送錢來。整整半小時陪著妹子在大堂看她唧唧歪歪的。兄弟送來錢,妹子說要走,說酒醒了~醒了~誰有我糗

25、 今天和同事一起去吃蓋飯。我的是魚香肉絲蓋飯,她的是木耳肉絲蓋飯。我的還沒上她的就來了。她突然問我:要不要嘗嘗我的木耳?尼瑪,瞬間激動得筷子都掉落在地上……

26、 上技校的時候,我一室友自己老是喜歡在被窩里擼一發,每當要射的時候就迅速掀開被子拿紙接住,后來我就和幾個室友商量了一下。這小子又在被窩里擼上了,速度越來越快,就在這個時候我們上去捂住了被子。

27、 今天天氣很好,估計有20多度吧,有點小熱。在路邊看到一群小學生,目測是去秋游的!小朋友們有穿長袖的,薄秋裝的,還有穿短袖的。其中有個小蘿莉鶴立雞群竟然穿的羽絨服?。。?!有個小男生就問她為什么啊。她45度仰望天空幽幽地說:“有一種冷是你媽覺得你冷?!碑敃r我就在風中凌亂了

28、 今天去菜場買菜,看到地上有一塊硬幣,彎腰去撿卻怎么也扣不起來,這是旁邊一老頭笑呵呵對我說,小伙子,膠水質量還可以吧,買一瓶吧。

29、 今天我們學校舉辦運動會,我的男神參加了男子短跑。我想了許久,跑到主席臺上對著麥克風喊到:“某某某,加油!你得了第一我就做你女朋友!”這時全體男生都停住了腳步,唯獨我的男神還在奔跑著!他一邊跑,后面的老師一邊追著喊到:“你別跑!你往回跑做什么???”

30、 今天和男朋友帶著他妹妹去吃飯,他妹妹很小,五歲左右,去飯店,叫了半天服務員才搭理我們,愛理不理的態度差到極點,點完后,男朋友不滿的說了句,來頭不小啊,這么拽的,結果悲劇了,小屁孩屁顛屁顛的跑過去和人家服務員說,我哥哥說你奶頭不小,怎么拽的?。?!

31、 今天朋友開車送我回家,上車后習慣性的點了一根煙,朋友一把把我煙掐掉,來了句:“車上別抽煙,會有煙味?!蔽宜麊嵋话驼瓢阉认氯チ?,電瓶車有你妹的煙味!

32、 剛剛做公交回家。下班高峰期。一男踩了一女。于是就罵起來了。女:你怎么這德行,當年女媧娘娘造人的時候泥不夠,用屎捏的你吧!那男的立刻不甘示弱的回到:你好在哪里?當年女媧娘娘造人的時候水不夠,用尿和的你吧.....

33、 本人女,晚上突然想吃黃瓜,就去公共水房洗了兩根,正巧有幾個女生在那里洗衣服,她們看看我又看看我手里的黃瓜,看的我這個緊張!為了還黃瓜一個清白,我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了!回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎,黃瓜呢。別問了,這個世界太亂了。

34、 有腳氣,自己都受不了。一日去買鞋,店里妹子不知是訓練有素還是店長要求,一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙,又試了第二雙。當我要求試第三雙時,妹子眼含熱淚說,大哥,這里的鞋子不太適合你的氣質,你要么隔壁去看看?……

35、 吃早餐時,點了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜臺又要了杯豆漿,然后回到座位接著吃面,可能是餓了的原因,連湯帶面吃的干干凈凈……哇,把我吃撐了,拿紙巾擦嘴的時候,突然發現對面桌子上也有一碗面,旁邊還放著我的車鑰匙和太陽鏡……

36、 住旅店隔壁小兩口,進屋不大會就把電視聲放到最大,過了十多分鐘就正常聲 不大會又放到最大!持續了三四次,實在受不了了,我就喊能不能把電視聲小點,還讓不讓人睡覺?沒想到對面回了句電視聲小你更睡不著!

37、 昨天跟老婆逛商場,老婆看中一條裙子,因為露得太多我不同意買,老婆說不買讓她試試,看見她那祈求得眼神我就同意了,結果這貨穿上裙子就跑了…跑了,留下我跟售貨員在風中凌亂啊

38、 老婆過生日,我送了99朵玫瑰,準備了燭光晚餐,老婆感動的稀里嘩啦,說話都毫無顧忌,她一把揪住我的耳朵說,平時只給你吃早飯跟坐車的錢,今天這么大排場,錢哪里來的……

39、 姐收款員一枚,來收款臺交款的人從哪掏錢的都有,尤其是夏天。有的從胸罩,從長腿絲襪,有人穿的短襪錢都跑到腳底板了拿出來那個濕呀。有的大爺直接解褲子從褲襠里掏錢。你們都矜持點好么

40、 本人180媳婦兒160屬于小鳥依人型的,早上起來刷牙,二貨媳婦兒上來一頓挑逗,我直接抱著往臥室去,想來點激情把她仍到床上來一個餓狼撲食,結果用力過猛給仍墻上了,現在正哭著找結婚證要跟我離婚呢,不說了我要去哄媳婦兒了.

41、 前幾天去農家樂,老板為人豪爽,相處數日,賓主甚歡,臨行晚宴,大家推杯換盞,喝到高興處,老板漲紅著臉對大家說,今天高興,給大家再添個菜,轉身拎來土雞一只,掐住脖子,一刀割喉,當場見紅,大家集體鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土雞扔在地上,那雞居然一翻身一溜煙跑掉,留下老板那血流如注的手指和我們在風中凌亂。真事!親歷。

42、 有次去車站接客戶經理,意外發現還帶了一個美女來,美女拖一行李箱跟在經理后面,客戶經理介紹:財務小張。一路閑聊,到了賓館,我果斷開了一個大套間,無人反對! 回去路上,司機說:“老板,你應該開2個房間,假如搞錯,不是很尷尬?” 我:“笨,2個人出差1個行李箱,那還會錯?!”

43、 本人89年,8月大婚,一個人睡慣了,有時喝酒后會打呼嚕。老媳婦又懷孕了3個月,肚子快明顯了。怕傷了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙發上睡。 結果第三天早上,媳婦4點多抱床被子坐沙發等我醒后特委屈地問了一句:你花這么多錢娶我到底為了什么?

44、 小時候總是會從大衣柜后面的墻角洞里翻出來錢,有時五十…有時一百,然后拿去買玩具買零食,奇怪的是媽媽從來都沒說過家里少過錢…直到長大后我才明白,當初是有多么對不起我爸……

45、 今天打lol,正激烈時候,有一哥們喊語音“兄弟們,我要回去上課了,再見”然后我們各種噴??!“上什么課??!逃節課沒事噠,打完再走”等等,然后只聽那哥們弱弱的說了句“我知道逃課沒事,可是我是老師??!”然后我們都沉默了……

46、 看到流浪漢可憐,所以我每天下班都會給回家路過的那個天橋底的流浪漢1元錢,長年累月的,習慣了,有一次外地出差半個月回來,我還是像往常一樣路過那個天橋,這次我給了他二十元,想著把出差這些天的給補起來,給了他錢剛轉身,他喊住我,老板,等下,找你三塊錢,我說為什么???你就17天沒來,給17塊就可以了……我被感動了,這就是職業操守啊……

47、 最近女友老是對我愛答不理,我懷疑她在跟別的男得勾搭,于是我找我的好兄弟訴苦,我問他到底什么是愛情,他說兩個長得像豬一樣的人還擔心對方被搶走。這就是愛情!

48、 昨天晚上做夢,夢里有個人追我,我很害怕的跑,跑得實在不行了掐了自己一下發現不痛,媽的。我憤怒的追了回去,硬生生的把噩夢做成了春夢。

49、 老公最近學會了一項新技能,一吵架就講那句無敵殺手锏,“你仗著自己長的漂亮就天天欺負我!”我竟然無言以對。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

50、 今天和我小舅騎車從大路回家,前方地面上有一個黑色錢包,看樣子鼓鼓的里面肯定有不少。這時我們速度比較快騎過去了,趕緊回頭,已經有人在撿了 ,我放棄了,可是我小舅3步2步跑到那人旁邊就說了句“謝謝 謝謝 謝謝”錢包居然拿了過來,只留下那人無辜的眼神。

51、 昨晚夜店狂歡,酒有點喝多,結束后帶一長腿美女KF,那身材…那簡單…那技術…上午九點多醒了還又來一發,完事以后說留個電話吧。美女很熟練的遞過一張名片。包夜2000的字樣太尼瑪醒目了,我擦尼瑪。我昨晚是喝了多少啊,不說了,這都11點半了,哥們送錢咋還沒來。。。單位還沒請假呢。

52、 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他。你明天生日打算怎么過?“怎么省錢怎么過”“那后天我生日。怎么過?”“怎么高興怎么過”。我大喜問“怎么過高興?”“省錢就高興。。。。?!?

53、 有天開車出去,找不到杯子,就用空酒瓶裝了點開水,路上等紅燈就拿出來喝兩口,發現大家都在看我,也沒人敢超我車了。。。

54、 一天和女友逗樂 女友問我:待我長發及腰 少年娶我可好?本著段子精神我大聲說:待我吊過長膝 我定娶你為妻! 她閨蜜聽到了呵呵兩聲 說:不想娶她直說 何必拐彎抹角 你那玩意多長誰不知道?

55、 爸:你今天去哪了? 兒:我上學去了啊。 爸:你放屁,老子今天心情好去小學接你,小朋友全走了都沒看見你。說,去哪了,不說實話,看我今天不揍死你。 兒:爸,我上中學了。

56、 我們廠一個女得的,特能裝柔弱,一點重東西的就要叫別人幫忙搬,什么都好重喲好重喲,大家都看不慣她裝,不幫有覺得小氣,今天又在那里叫,幫一下嘛,好重喲,一大姐走過去邊幫她邊問她:“這點都搬不動,你男朋友一百多斤壓著你不重嗎?你今后生小孩怎么生得出來啊,生小孩要很大力的”。大姐就是給力。

57、 今天四歲的弟弟給我說:“姐姐,猜個謎語給你猜!好嘛?” 我心想,小家伙能難倒我?:“你說!” “兩個人從懸崖上掉下來,一個死了,叫死人。一個活的,叫什么?” “你笨???叫活人唄!” 弟弟用鄙視的目光看著我! “你才笨,活的叫救命……” 我深深的流下了不如小孩的眼淚……

58、 今天和老婆逛街,老婆和一老太太撞上,臥草,老太太順勢倒下,想著完了完了,剛要去扶,只見旁邊傳來我老婆的聲音:哎喲!我的孩子!我的孩子?。。?!說著老婆就要倒下,我心疼的把老婆抱住說:老婆那老太太早跑了?。。?!

59、 有一次我頂著大太陽在小區里走,打算去坐車,我家離車站大概要二十多分鐘的路程。正好看見我爸開車從我旁邊經過,我就喊“爸!爸!爸!”我爸看見我,減速把窗子搖下來說:“嗯哪!”然后就開走了……就這么開走了……

60、 本人工地架子工一個,干活的時候喜歡聽歌,中午下班出去吃飯的時候,剛到工地門口正掏手機關歌,過去一對情侶說看現在干工地也學人家公司白領上班聽歌,我一聽火了,跑到那對情侶前面,然后回頭對那女的說這不是昨晚的17號嗎?沒想到在這遇見你,今晚還去找你。我是不是有點過了呀。

61、 半晚跟一哥們去江灘閑逛,一買花的小男孩跑到我跟前,叫道“哥哥…哥哥…跟你男朋友買朵花吧…”小子別跑,老子保證不打死你…

62、 今天去超市買東西,付錢的時候排隊,這時我前面那貨付錢的時候,那些東西剛好19塊9,他給了20塊給收銀員,收銀員找了顆一毛錢的糖給他,這貨居然說不要,說完這貨從口袋里拿出9顆這樣的糖說:“找我一塊?”我和后面的伙伴都驚呆了!

63、 以前考政治都是閉卷考,后來中考我們是第一屆開卷的??荚嚠斕?,一哥們扛了一堆書進考場,考試時一直把書塞到書桌里看,監考老師說拿上來看吧,這哥們說了一句爆笑的話:老師,我習慣在下面偷偷的看………

64、 我每天都會習慣的問兒子,今天學校有什么事啊。兒子說:“剛來的女老師好笨哦!居然連拼音都不會,居然在沒人的時候,和校長偷偷的在辦公室學拼音 a o e 我學前班就會了。 我…………

65、 公交車上 倆妹子吵架 “你這個Sao貨“ “你比我還Sao 你還說我“ “我的是悶Sao 那是一種生活態度 你是明Sao 那是一種生活狀態“ “o_O……“ 給跪了 第一次聽有人把“騷“解釋的那么清新脫俗

66、 那天我突然想吃涼皮,于是去了一家涼皮店,點了大份涼皮,剛好店里的電視在演泰囧,我就邊吃邊看,吃完還想看,就坐那看。 老板看我吃完飯不走人,五分鐘看我一眼,但還是沒說什么。 大概過了一個小時,終于演完了。 我剛準備走,這時老板說話了:再坐一會兒吧,后面還有字幕呢。

67、 本人學生一個,開學了十分苦惱第一天第一節課時突然停電無奈之下提前放學,我高興不已。第二天學校又停電了當時我頓時就感動的哭了,停電的太給力了于是我又高高興興的放學回家了。第三天,呢媽學校抓住一個拉電閘的學生。

68、 前幾天遇到很久很久不見的老同學,對方一下子能認出來,并且連名帶姓準確地說出我的名字??晌彝泴Ψ浇猩睹?,咋辦?我靈光一閃急忙把我手機塞給他:“好久不見啊,快,把你電話存進去,這回咱可不能斷了聯系!”那哥們樂壞了:“還是你夠意思,很多老同學都忘了我”真的好險!

69、 已經不是第一次這樣干了!和哥們兒在ATM上取錢,旁邊一妹子在另一臺ATM上取錢。哥們兒問:取多少?我大聲答:取300 然后默默的在鍵盤上輸了400。錢出來后,裝模作樣的數了一遍,然后把錢攤開給哥們兒看,很大聲的說:又多了100。哥們兒假裝很驚訝:不會吧?怎么每次在這臺機子上取錢都會多100?然后離開,在遠處偷偷的看著妹子。果不其然,妹子換了臺ATM取錢!

70、 談了個對象。有天丈母娘過來,一起去飯店吃飯。吃完后我就出去等了,女友就結了賬?;貋砺飞?,她媽憋不住了,說你一個大男人,都不結賬,小氣,窮酸啥的。。我捏了捏口袋里的14塊錢,心想特么叫你女孩把我銀行卡還我??!nnd!

71、 今天閑得蛋疼,給女朋友打電話,結果她在洗澡一個嗲妹妹接的,無恥的我果斷的調戲了一下人家,她還問我是誰?我很叼的跟她說,我是她"爸爸",嗲妹妹還偷笑…說了幾句我聽不懂得話就掛了。過了十分鐘女友打電話來問我跟她媽說什么了…一瞬間我臉綠了……

72、 女友回家半個月了!她閨蜜來我家拿東西! 她剛要走,我叫住了她! 雪兒,可不可以幫我個忙? 什么事你說吧! 你也知道我女友回家了,只有我一個男的在家,有些事情總是要解決的! ??!這…… 就幫我這一次吧!說完我就把她拉進了廁所! 啊……不要啊……不行的…… 別叫了,你就幫幫我吧!這么多衣服都沒洗,我都快沒衣服穿了

73、 一天哥們一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎著騎著 突然感覺冰淇淋融化了滴了一滴在手上 哥們毫不猶豫的舔了一下。。。尼瑪是鳥屎

74、 就剛剛,一女漢子同事看見我在嚼檳榔,問我檳榔還有沒有,我說:“有,還是進口的!”同事:“還有進口的檳榔?拿個給我嘗嘗?!蔽遥骸澳阏娴囊??”同事:“給我!”我說那你張開嘴,然后我火速把自己嘴里的檳榔放進了她嘴里。不說了,現在臉上還火辣辣的……

75、 今天長見識了,宿舍一二貨在撒尿,邊撒邊對上鋪那貨說:看哥這童子尿,喝一泡準能長命百歲。上鋪:你喝嘛,喝一口哥就給你一千大洋。宿舍沸騰了,在大家力勸下,二貨豪壯的拿起刷牙缸子尿了半缸子并喝了兩口,上鋪傻眼了,兩千大洋啊~經過協商,上鋪那貨喝了剩下的半缸子,扯平了。這倆貨就這么平白無故喝了半泡尿,誰也沒賺到錢~

76、 回鄉下看姥姥,下了車以后想看看發型,剛好路邊玉米地旁邊停著一輛車,于是我走過去各種照,用后視鏡,用車窗玻璃。。。。。。這時候飄過去一片烏云,天暗了一下,我特么才看清發現車里面急急忙忙穿衣服的兩個人!大哥你聽我解釋!臥槽大哥你聽我解釋?。?!

77、 老婆和丈母娘很像。此為背景。有次老婆站我旁邊,我在入神玩手機。不知道什么時候媳婦走了,丈母娘站到我旁邊來了。我側個臉也沒細看,感覺是媳婦,就一腳踢在丈母娘屁股上,“給大爺整點水去?!备绨肽隂]上媳婦家。

78、 在加油站排隊加油,快輪到我了,有幾個不要臉的插隊到我前面,我非常沮喪,對這個城市的文明素質水平感到擔憂,我低下頭,憂傷的點了跟煙,默默的抽了兩口,抬頭發現他們都讓開來了,原來這個城市還有救。

79、 老媽出差回來后開心的對我說:“恭喜恭喜?!蔽液闷娴膯枺骸肮彩裁??給我找媳婦了?”老媽指著我房間一周沒洗的衣服說:“你真聰明,沒錯,今天將是你大洗的日子?!?

80、 記得小時候陪一小伙伴去理發,當時理一次1塊,理完后,老板拿出吹風機問:要不要吹一下,吹一下兩塊。當時吹風機還不是很普遍,小伙伴說,吹一下吧。等理完發結賬時, 小伙伴:多少錢? 老板:兩塊。 小伙伴:不都一塊嗎? 老板:我剛不是給你說了,吹風兩塊…… 小伙伴:我還以為你說吹風涼快呢…… 老板娘旁邊那個笑??!最后老板只收了一塊……

81、 公司新來了一個帥哥,以前跟我玩的歡的幾個mm都跑去跟他黏糊了,他的工作變現也得到領導賞識。我羨慕、嫉妒阿!于是,某一天,我請他吃了頓飯,飯后我一把抓住他的手,含情脈脈的對他說:“其實我已經喜歡你很久了,我知道這種感情一直不被理解,你不會歧視我吧!”他愣了一下,驚恐的跑走了,往后幾天我一直對他很好,下班了就去纏著他。再后來,他辭職了!我太他媽J智了!

82、 今天擠公交的時候在我右手邊前方有個妹子,幾乎是緊挨著的,我腦子一熱就去摸了一下,這一幕正好被坐在旁邊的一個男人看到了,估計是想伸張正義,那男人指著我大罵:小屁孩,大白天的在這耍什么流氓。正當我面紅耳赤的時候,被我摸的妹子轉過頭說:就你TMD事多,人家就摸一下怎么了!

83、 朋友和妹子去相親,兩人看對眼了,聊了很久。臨走時朋友非常羞澀而又激動的說:“我想…能不能…讓我…親…親…”女友紅著臉貼近過去,滿心歡喜的點點頭:“嗯”朋友:“……親…親自送你回家?!?

84、 追了很久的班花終于答應我了,都說她很單純,從來沒見她和別的男生一起走過。好不容易騙上床了,又是哄又是騙的終于答應了,我興奮的脫下褲子,突然!她說:怎么咱班男生都穿一樣的褲衩??!

85、 今天在成都的春熙路,看見一位老大爺騎著單車,車框里放了一只小狗,見了人久嗷嗷叫,我就去問老大爺,爺爺您帶個狗狗干嘛啊,他來句,很淡定的來句,當喇叭。臥槽?。。?!瞬間瘋了

86、 今天座公交,聽一對小情侶說,女“你會愛我多久?”男“我會愛你到灰太狼把羊村里的羊吃完為止!”艾瑪,當時老子徹底震驚了,這比什么海角天涯、??菔癄€強多了!

87、 第一次去女朋友家,未來岳母咄咄逼人:有能力買獨立別墅送給婆家嗎?存款上千萬嗎?我們家現在沒車你買得起嗎…… 腦袋一抽,答:以后我全部會燒給你的,不說了,先搽點藥酒

88、 十年前,我的朋友圈中,大家都在曬自拍照,我也開始曬自拍照。 過了兩年朋友圈又都開始哂結婚照,我曬我的自拍照。 又過兩年,朋友圈都又開始曬孩子照,我曬我的自拍照。 又過了五年,朋友圈還曬孩子照,我還曬我的自拍照。 一天一個十幾年未見的初中同學給我留言 “你家的孩子可長這么大了,和你小時候長的可真像!” 我當時真想一把撐呼死他,老子還沒結婚呢!

89、 幼兒園里,小朋友甲用積木搭了一棟高樓,說:長大我要當建筑師;小朋友乙用積木搭了一座橋梁,說:長大我要當設計師;兒子把積木搭成一排,一推說“胡了”…………

90、 今天翻了翻弟弟的作文本才知道他對我太好了,爸媽病重五次,離婚兩次,爺爺奶奶過世兩次,我死了十三次。

91、 去買柚子,我跟老板說,我要十塊錢的,他稱了后是九塊二。老板不知道怎么想的,撿了旁邊的柚子皮放進袋里稱好然后給我了,我也不知道怎么想的,拎著就走了……

92、 公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的,一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候,我看到我旁邊位置的女漢子居然在搜索“蝙蝠可以吃嗎?”

93、 第一次去女朋友家,她五歲的弟弟說我長得丑,好丑……等我回家后,小家伙用我女朋友電話給我打說我帥,剛才是逗我玩,尼瑪,帶著哭腔贊美我。你姐到底對你做了什么??!

94、 今天在公司,有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論。我說像貞子,妹子問我貞子是誰,我說是日本電影里面的。妹子臉一紅呆了一會兒,罵我臭流氓!

95、 初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌,他上課在桌子下面玩文曲星,那個女的也趴桌子上看他玩,結果被班主任在后門看見了。下課以后把他倆叫去辦公室問,你倆在干嘛?那奇葩居然說:我褲子的拉鏈壞了,我在修拉鏈。我不知道她在看什么...

96、 上初中的時候,老師對頭發的要求特別嚴格,規定劉海不能超過眉毛。 第二天老師檢查的時候,我發現同桌居然把眉毛剃掉了……

97、 知道為什么我一個年輕的小伙子,要沒事去看大媽跳廣場舞么?因為跟大媽混熟了之后,大媽就會問:小伙子,有沒有女朋友啊,沒有的話阿姨給你介紹一個!被自己的智慧深深的震驚了

98、 上課玩手機搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主動的問我哪個班的叫什么名,還說要來找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一會班主任來了,從后門把我叫出去,問我要手機。我正納悶呢,他怎么會知道我玩手機。班主任說了一句:跟你政治老師聊的挺嗨啊你!哎~不說了 現在上政治課政治老師還跑過來道我:帥哥,我來找你玩了!

99、 今天在火車上,對面坐兩個小帥哥,20左右的樣子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我媽買的,我也不知道,我看看。于是B從塑料袋里拿出了兩瓶爽歪歪,A的臉瞬間就紅了:尼瑪你多大了,還喝這個玩意!還好我讓我媽給我買了礦泉水!廢材!說完打開自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈

100、 我問男盆友,結婚后你會不會有小三,他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你,就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频