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糗事貼吧笑料摘抄

1、 在女生宿舍樓下點燃99根蠟燭,對暗戀女生表白,結果她不答應,我劃掉了她的名字,繼續對其他暗戀女生表白。

2、 有次上課,肚子難受想放屁,就跟同桌說一會兒幫我制造點噪音壓住屁聲,“沒問題”,然后這家伙猛地就拍了一下桌子,這時全班都安靜了,然后我的屁出來了。。

3、 今天坐公交車,半路上來了爺孫倆人,目測那個小的應該有十五六歲的樣子,交代完畢……老人剛上車就有人起身讓坐,誰知老人卻讓孫子坐了下去,然后老人往后走幾步站在了我的旁邊,我裝作沒看見就不讓座。誰知剛過一站老人就拍著我的肩膀說:小伙子,怎么一點教養也沒有???不知道該給老人讓座??!我再也忍不住自己怒火,站起來走過去狠狠的給了那孫子一巴掌:你他媽不知道給老人讓座??!全車頓時一片掌聲!

4、 下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口,今天也不例外,可能是天熱吧,孩子身上有股味道,我就問孩子:寶貝,為什么身上有股難聞的味道?孩子答:爸爸,我過期了??!

5、 前幾天和一剛交往的妹紙去逛街,我要表示一下啊。就對妹紙說:我給你買件衣服吧,閑逛也沒意思,你喜歡什么樣的?妹紙很羞澀:你喜歡我穿什么樣的就買什么樣的。于是逛了一下午樓主什么都沒買。第二天她竟然跟我分手了!你怎么不懂我呢!

6、 今天公司加班,打電話給家里老婆,電話是我三歲兒子接的,我問在干嘛呢,兒子無力的答道,跟你媳婦睡覺呢!我郁悶了。

7、 初中時候周杰倫是我的偶像,當時我每本課本都寫滿了“周杰倫”的名字,當時我家還瞞窮的,有一次我爸翻了我的那些課本,然后眼角閃著淚光,語氣深沉地對我說:兒啊,如果是跟學習有關的書,爸給你買,不用每本都去向周杰倫借……

8、 端午去侄子家玩,看他QQ寵物還在運行著就問了一句怎么還在玩。他幽幽的抬起頭來跟我說:二叔,QQ上有賣刀子的嗎?煩我好幾年了,我要捅死它!捅死它……

9、 和老爸爭論今年世界杯的奪冠最大熱門是哪個球隊。結果旁邊觀戰的奶奶給出了一個讓人無法反駁的答案:“有啥好爭的,奪冠的肯定是外國隊。”

10、 今天公司開晨會,boss居然喊我們去看韓劇,我們也不知道為什么,一頭霧水的就去看了??赐暌院笥珠_了個會。boss說,大家現在知道為什么我讓你們看韓劇了嗎?我們還是不知道。boss說:你們看那些韓劇里面的男男女女,成天不好好上班,上班就發曖昧短信,電子郵件,聊視頻,蹲廁所接電話不出來,結果到后來一個個的都不是車禍就是癌癥。這個故事,真他媽勵志。

11、 老婆總是嫌我幼稚,剛在車上她又在叨叨這事,我有些不高興了,罵道:“有完沒完?開著車呢,別惹我,要出了事故怎么辦!”她似乎知道自己錯了,低頭沉默不語,我有些不忍,于是轉移了話題:“再給我一點硬幣,這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”

12、 初中同桌是個漂亮的女孩,那時候也不懂,有一天上課看她扭扭捏捏坐在凳子不動,隱約好像知道她生理期,于是,使勁朝自己鼻子打了一拳,出血了,老師,我鼻子出血了,我要出去,出去偷摸買了包衛生巾,她現在是我老婆。

13、 本人家住農村,前幾天去外市,坐長途汽車,小縣城,買了車票直接上車也沒有什么檢票站,此為背景。我上了車后,看見有個女的坐在我的座位上,我說:美女你坐在我的座位上了,那個女的站起來一把把她的車票拿到了我的眼前,說你他媽眼睛瞎了,睜大你的狗眼看清楚,這是誰的座位,想搭訕?就你這樣子。我一句話也沒說,默默的坐在了后面,車走了有一半的路程時,我站起來對那個女的說,美女,告訴你個不好的消息,你,坐錯了車!

14、 俺們學校有個神人,出去上網被抓,國旗下檢討,然后校長巴拉巴拉一頓迷戀網絡,成績太差,反面教材一頓訓,然后奇葩的事情出現,廣播響起了,請年級第一來上臺講話,分享學習成功秘訣,有沒有人告訴你還是吶個二貨,更不會告訴你吶個剛被批斗的二貨就是年級第一,更沒跟你說二貨第一句話就是我成功的秘訣就是多上網,校長臉都綠了?。?!

15、 "女同事吃冰棍,樣子乖巧,問是否能拍下來發微信,女同事同意,但強調不想出名,最好打馬賽克,我嚴格按要求操作了!結果第二天同事成了名人,全公司都在議論她。正納悶,她怒氣沖沖地進來了:誰叫你把冰棍打上馬賽克的…"

16、 同事在家煮了二個雞蛋帶到辦公室吃,他一邊吃著雞蛋,一邊喝著茶葉水。 我問他:“你這是什么吃法,吃雞蛋還配茶葉水。” 這二貨得瑟到:“俺這是在吃茶葉蛋。”

17、 大學時候宿舍四個人,宿舍舍長腳超臭,有一次他把鋪蓋洗了因為天陰沒曬干,就和他下鋪的哥們湊合睡一晚,兩人還說兩個大男人一起睡太基情四射,就決定錯開一個頭對一個腳這么睡,第二天和他一起睡的哥們發燒了,去醫院看醫生,生病原因是:上!呼!吸!道!感!染!

18、 "路邊攤吃面刷微博,有一篇教我們雙手搓熱捂眼5分鐘會促進眼部血液循環,放松視神經……手賤就試了下,睜開眼一看,泥馬,我吃兩口的面呢,還有我的手機呢……"

19、 玩過山車,別人的女朋友都是“啊,好恐怖,”我家媳婦:哎呦,臥槽,哎呦,臥槽?。?!瞬間凌亂,女漢子果真不同凡響!

20、 今天一女同事不知哪根筋不對,穿的特別暴露。惹得本吊時不時側目而視。那比女人不淡定了, “看什么看!想看回家看尼瑪的去!” “擦!勞資只是好奇!你特么昨天晚上還沒這么大!” 我特么太機智了!

21、 閨蜜洗澡去了,看到她手機有個備注是老公的人,頓時玩心大起,于是給他發了條短信:老公,今晚我想要。 然后他回:那好,我把今晚的約會推了。 接著我的手機響起,男朋友:今晚我有事,不能陪你了。

22、 記得上大學的時候,一個2貨室友泡碗方便面,完了就匆忙的去衛生間了,只見他關門離去,這個時候大神出現了! 只見一室友飛快的跑過來把面吃光,湯都喝了,神速一般的在把碗刷完, 不一會兒2貨室友回來了,看著那個很干凈的碗說: “ 不對??! 我記得我泡面了??! ” 之后滿臉疑惑的又泡了一碗……

23、 一跑車撞倒一哥們,車主下車后憤怒地說:“我車子開過來,你為什么不躲?”被撞的哥們愣了,車主看他沒反應,又重復了一遍。只見這哥們怒了,爬起來就沖車主下巴一個勾拳,并大聲質問:“看見我的拳頭過來,為什么不躲?!”

24、 男人和女朋友聊qq,男:老婆,我出軌了。 女朋友(強忍著怒火):和誰? 男:剛才沒忍住,和右手犯了罪。 女朋友(呼出一口氣):嗯,沒事,自己人。。。 這是我剛剛看到的段子。。。 心血來潮和自己女朋友開一個玩笑,剛打完“我出軌了”那邊頭像就暗下去了... 現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。

25、 有一次去自動提款機取錢,準備出去的時候放了個屁,味道奇怪無比!這時候進來一男的,一瞬間臉就綠了,然后說了一句,次奧!ATM機是不是燒了!?

26、 朋友一家人出去玩兒,車上帶著一只兩歲多的薩摩耶。朋友告訴同車的小表弟,狗一歲相當于人十歲。小表弟聽了之后思考了一下,接著轉過頭對著后面的薩摩耶很認真地叫了一聲:“叔叔。”

27、 我跟我老婆睡覺,每天睡的很死,孩子每天睡中間。孩子容易做夢,每次半夜醒來哭了。我跟老婆都會慢慢的拍拍他的身子哄他睡覺,有一天晚上他驚醒!我也醒了,剛準備伸手去拍拍他的。結果,我看見他伸出右手,拍拍自己的胸脯,,拍著,,拍著,睡著了。。。。。著了。。。

28、 一天,兒子不解地問老爸:“既然孫悟空能大鬧天宮,那為啥西天取經的路上,老讓觀音來幫忙降妖?”老爸深吸一口煙,說:“等你工作了就明白了。大鬧天宮時,孫悟空碰到的都是給玉帝打工的,出力但不玩命;西天取經時,他碰到的都是自己出來創業的……

29、 今天去男友家吃飯,飯特別好吃,我吃完第一碗正要盛第二碗,起身的時候,男友媽媽說放在那兒吧,我洗我洗,說著把我拉著坐下了。。 不說了,現在在家吃餅干呢。

30、 晚飯后,我問2周半的兒子:“爸爸好不好?”,兒子不假思索的回答“好”,我心里正美著呢,老婆就問兒子:“爸爸哪里好?”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好”,我倆當場笑暈。

31、 朋友和他女朋友是異地戀,在5.20那天他想向她求婚,于是想了個絕妙的點子。那天在火車站送走了女朋友后,他立馬坐飛機到了她城市,拿著花在火車站等著她。隨著火車進站,他卻看到他女友挽著一個男的親熱的下了火車……然后……沒然后了……

32、 lz小學老師一枚,學校有校車我是跟車老師要送學生回家! 剛剛一輛超酷的蘭博基尼開過,車里的學生各種尖叫,我覺得是個教育的好機會,就淡淡的說:“好好讀書以后才能開上這么帥的車!” 一熊孩子說:“老師你好好讀書了為什么還騎電瓶車!” 不想多說了,各種痛!

33、 曾經小時候有一段時間我的零花錢有剩余,于是我就將多余的錢買了一個存錢罐,存到一定數量后再敲碎,里面的錢剛好夠再買一個存錢罐,于是我周而復始了許多次...

34、 跟一個韓國人吃飯,一句中文不會說,喝多了非要去跟姑娘搭訕。我教了他三句最基本的中文,手機殼、蘋果五、專業貼膜。他信心滿滿的去了,祝他好運。

35、 今天看內涵段子,發現一個哥們昵稱叫“其他昵稱”,我問他怎么取這么奇怪的名字?他說建號時,輸了個名字,然后系統提示“該昵稱已存在,請輸入其他昵稱”他就輸了,然后注冊成功了! 臥槽,你特么在逗我……

36、 那年暑假我在建筑工地上做小工跟著娘舅貼瓷磚,畢竟是生手,不小心把塊瓷磚弄了一道細細的裂紋,不仔細看很難發現,再說又貼在了一個不起眼的角落里,就想蒙混過去,可經驗豐富的娘舅一眼就看了出來,果斷換掉并對我說:人家花幾十萬買套房子不容易,咱們得憑著自己的良心做事!這句擲地有聲的話讓常常自詡高學歷的我一下子震撼了!

37、 鄰居家熊孩子每到周末就到我家玩,把我屋翻得底朝天,甚至杜蕾斯都被這孩子拆包糟蹋了。這天我回家眼前又是一片亂,我沒生氣,把他抱到鋼琴前讓他叮叮咚咚的彈了一陣,然后告訴他父母這孩子有彈鋼琴的天賦,于是,從此周末再也沒見過這熊孩子。

38、 小時候總會帶女同學回家寫作業,那時媽媽總會說她要看電視,讓我們回房間寫。而且還會出去買菜,一出去就是一個多小時呢!現在想想,呵呵,媽媽,我對不起你??!我當時怎么就那么聽話??!

39、 喝完酒,我回到宿舍倒頭就睡,半夜口渴起來喝水 ,迷迷糊糊的看到地上有一個紅點,心想誰抽煙頭也不掐滅,著火了咋辦?于是上前用力一腳把煙頭踩滅了。一大早,我就聽見有人怒喊,誰tm把我手機充電器踩碎了?

40、 初中有一次想去小學校園玩,門衛不讓進,我和閨蜜準備從欄桿鉆進去,我們都怕卡住頭,當時我先試了一下,很好,順利通過。閨蜜的頭跟我差不多,所以都認為肯定沒問題的啦,結果!結果她被卡住了,但不是卡住頭,而是卡住胸哈哈哈!當時我笑得直不起腰了??!多年后,現在的我才知道當年笑的太早了

41、 有個女孩告訴我,從一張自拍照里發現異地戀的男朋友出軌了。為什么呢?她說拍照的地方在洗手間,從鏡子里發現,自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧?她說,如果男人突然把家里女人用的東西細心的收起來,尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明,另外一個女人來過了。聽完,我感到陣陣寒意。

42、 我到丈母娘家,每次都是丈母娘好吃好喝的伺著,我老婆跟我回家,如果我老婆不跟我媽媽搶著做家務,老媽就是悄悄的告訴我你媳婦兒懶,但她忘了了媳婦兒沒嫁你家之前,在家也是嬌生慣養的公主,婆婆用想,媳婦兒搶了我的兒,丈母娘想,對他好點,他會更疼我女兒一點……

43、 一日在商場突然肚子,剛使上勁發現未帶紙,次所也沒紙,身上只有一個錢包,包里只有名片和錢,最后選擇用名片解決,最后得出兩條人生真諦,1.人際關系在關鍵時刻能救你一命,2.還是錢好用。

44、 某美女溫柔大方,和我們一起坐車。忽然來一個電話,送快遞的。 美女果斷地說道:“請你等一分鐘,我再有十分鐘就到家了!” 一車人那個內傷啊。

45、 第一次去女友家吃飯,阿姨,這個菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,這個菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,這個飯是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,飯是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的飯真好吃!叔叔.........

46、 有天回家,二貨女友問我,親愛的:你看到我半裸會不會很興奮???我淡淡的說,有胸才能叫半裸,你那頂多叫赤膊…然后我就單身了……

47、 昨天和同事聊天,聊著聊著就聊到結婚,我說:家里就我還沒結婚,我奶奶天天催我結婚,好煩啊,二貨同事說:可能是著急抱孫子吧!我淡淡的笑道:我就是孫子。

48、 樓主男,人性到底如何,今天的一場暴雨讓我看清楚一個人。事情是這樣子的,今天走在路上,突然雷聲陣陣,天邊一片烏云席卷而來,馬上就下起了大雨,我旁邊是一個小屋檐,里面躲著一位馬尾辮長裙子姑娘,衣服全部都濕透了,我也渾身濕透,相當狼狽……今天以前我一直以為人性一目了然,現在我明白了,世界上最復雜的就是人類自己!我想說的是,這個看起來斯斯文文的長裙白衫姑娘居然沒,穿,內,衣!我可算看透她了……

49、 有次和家人去串門,一進門發現親戚在胖打他家孩子,問了之后才知道,這孩子把路邊風干了的羊糞蛋當成黑棗撿了滿滿一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口:媽在打兒子,兒子在哭,孩兒他爸在刷牙。

50、 我有一天在街上碰到我朋友,看到他脖子上有一條血印子,我驚訝的問:黑心怎么了,讓誰打了?我朋友哭著說:哥啊,還是你說的對,假的金項鏈不能買啊,丫的質量太好了,我騎車上街,讓小偷給搶了,Tmd,拽了半天沒拽走,差點把我勒死,我差點笑死。

51、 小學的時候,有一次班主任通知每個同學都要從家里帶幾個雞蛋來學校 ,教我們畫臉譜。第二天,我們興致盎然地在雞蛋上畫了一下午的臉譜 ,五顏六色的,放學班主任以留念為由,收走了所有我們亂七八糟的臉譜蛋。很久以后我才知道,那次是因為班主任的老婆要坐月子了。

52、 下午上課又睡著了,老師叫醒我手指著我生氣得說不出話來:“你.... 你說你....”我抬起頭詫異得接道:“想....想要逃,偏偏注定要落腳 ?!”

53、 土豪老板與秘書對話;「老板,明晚是要范冰冰還是林志玲陪你?」「哪個價格貴一點?」「林志玲稍微高一些?!埂改蔷土种玖岚??!埂负玫?,那我去行動了?!?hellip;…「等一下,記得讓他們發順豐的,快一點?!?/p>

54、 快畢業了,心儀的學長終于在一個傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看 著他,他也深情的望向我,說:“嘮嘮,馬上要畢業了,你涉世不深, 我教你點性知識,免得以后出去被人給騙了。”我羞澀地點點頭:“好啊,那你教我。”學長:“趙錢孫李、周吳鄭王……”

55、 一女生養了一只兔子,那個兔子這幾天一直不吃蘿卜,女生擔心兔子生病,詢問醫生,醫生回答,兔子從來不吃有腥味的東西。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

56、 有一個姐們是數學老師,一次考試發現了一雷人卷子。只見那雪白的試卷上寫到:老師,我不會做,后面的你就不用看了。 老師無奈地翻到背面:老師你不信我是吧?

57、 談戀愛。有什么難的?不就表白么?一個不接受你,再表白一個,還不接受,表白十個;還是不接受,那就表白一百個,長久堅持下去??傆幸粋€瞎了眼的??!

58、 我給5歲的兒子買了兩個白椰子。第二天下班回來,兒子給我端來一個水杯,說道:“請爸爸品嘗我做的椰子汁兒。”我有點小感動,喝完后感覺味道還真不錯,透著天然的椰汁味,就問:”怎么做的?”兒子說:“我先用吸管把椰子汁吸出來,再吐在杯子里,等吸了半杯之后,再兌上水...”

59、 今天看老媽玩神廟逃亡。在那大喊大叫,好像她就要隨時摔死。然后她對身邊的姥爺說,爸,我教你玩這個吧,特刺激。我姥爺轉過頭,一本正經的對老媽說:我嗓子不行!

60、 買了個仙人球拿著不方便就放進了袋子里,然后進了家水果店買了些水果,付錢時老板懷疑我偷了她的水果,趁我不注意就猛的捏的一下裝著仙人球的袋子,隨后就聽到啊吼……的慘叫聲?。?!

61、 昨晚出去散步…遇到老婆一同事,迎面熱情的招呼我們…于是一起走,邊走邊聊!高談闊論,從馬航失事談到文章出軌,從釣魚島爭端談到珍寶島事件…尼瑪,大有相見恨晚,英雄所見略同之意啊…依依不舍分開后,我問老婆,你這同事是誰???這么能說…媳婦大驚,問到,這不是你同事嗎?

62、 今天從外地回來想感受一下家鄉的變化,一進村看見村民們都在家門口搬個小凳子坐著,磕著點瓜子,都聽著廣播,后來才知道,村長喝多了,他老婆出軌了,正對著大喇叭子哭訴呢,割割,全村人民第一次聽這么認真,別提多開心了呢。

63、 剛才問一高富帥哥們:為何你身邊有如此多的妹子?傳授一下秘訣唄。他答:其實也沒啥秘訣,只要你邁過了男人的三道坎,妹子自然就會源源不斷了。我繼續追問:哪三道?他很淡定的回答:180厘米,180平米,180毫米!我瞬間膜拜了?。?!

64、 有些女的長的有點漂亮還真把自己當回事。今天上班公司一女生動不動就讓別人請客,拿自己當女神,但自己從來一毛不拔。今兒個我們辦公室一男生剛領了上個月獎金,這女生就聞訊而來,高聲問,剛拿了獎金???請客唄。你看是請我吃飯呢,唱歌呢,還是請我干嘛?男生頭也不抬:我特想請你做一件事,女生激動地不得了,男生說:我想請你滾出去。

65、 今天在哈爾濱樂松廣場溜達,一個大學生模樣的男的找我要錢,說是從外地來的錢都丟了就剩手機了還說他朋友要晚上才能來接他,讓我先給他點錢或者找他吃頓飯,猶豫后還是給了他五十塊錢,他留了我的電話,說是找到朋友后請我吃飯,誰知他真的給我打電話了,我這是剛吃飯回來,心里也平衡的很!

66、 老公悠閑的坐在客廳嗑瓜子,老婆在廚房忙活,老公能不能幫我修下廚柜門,老公說,我又不是維修工,一會老婆又喊,老公能不能幫我修下燈泡,老公不悅,我又不是水電工,被老婆喊的心煩,摔門出去散心,一個小時后氣消了,老公有點后悔,就泱泱的回家了,發現家里的東西都修好了,老婆說,你走后我很難過,就坐在大門口,過來一位帥哥,他說我愿意幫你修好,不過你要給我做蛋糕吃或者跟我親熱一次,老公問,那你給他做的什么蛋糕,老婆悠悠的說,我又不是蛋糕師。

67、 曾經,我的公交卡不小心弄裂了,能看見芯片,于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時,我用雙面膠把芯片粘在食指上,上車時用食指輕輕一點讀卡器,滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!

68、 【普通人做仰臥起坐】:1。2。3。4。5。…… 【健身達人做仰臥起坐】:1、2、3、4、5、…… 【小胖子做仰臥起坐】:嘿。嘿。嘿。嘿。1。嘿。……

69、 今天身體不適,請假在家休息,對老婆說如果有人找我,就說我不在! 突然電話響了,媳婦接起電話說:我老公在家!我當時就火了:不是說誰找我都說我不在嗎!媳婦說:又不是找你的...

70、 火車晚點,深夜才到達,四周漆黑,我不禁心慌。有個摩的司機問:姑娘,坐車嗎?我遲疑:多少錢?他問明目的地:一百。什么?我來氣,趁火打劫!可他寸步不讓,我只好接受,一路上心里罵遍他的祖宗八代。終于到了,我氣吁吁的扔下錢,他卻只收十塊。我傻眼。他憨憨一笑:這樣你就沒那么害怕啦!

71、 附近小吃店的老板在飯點時,特別像大宗師。只見他掃一眼熟客們,氣定神閑如流水般吩咐著服務員:“三號桌的客人愛吃泡菜,加一碟給他。”“藍衣服那個如果點清炒白菜,不要放花椒”,“門口那桌點了牛肉,不放芫須”,說著這些話的老板……慈祥而溫暖的看著我們,簡直就如老農民在看他養的豬一般……

72、 辦公室一哥們實在餓的不行了,趴在桌子上默默的說了一句:“我要是一只狗, 就能去廁所吃屎了!”全辦公室的人對他肅然起敬!

73、 據說,男生沒有主動找女生,那是說明他是真的不想理她了。女生沒有主動找男生,是因為在等他找她…一想到全世界的女生都在等我,我突然就覺得幸福了起來。

74、 昨天去菜場買菜,看見黃瓜挺鮮挺長的,一美女媽媽拉著個孩子正在挑選,孩子問;媽媽你又不吃黃瓜買那么多干嘛,這女神說你爸喜歡吃呀!可這熊孩子不耐煩的說了句:爸爸在國外呀?。?!我想笑但不敢笑!賣黃瓜的笑噴了...

75、 一個男子問女友:如果我沒有房子,沒有車,沒有存款,沒有家庭背景,沒有長相,你還會愛我嗎。……女友想了下說:這tm跟現在有區別嗎?

76、 lz胖妹子,昨天個閨密一起喝茶,閨密鄙夷的看著我說‘看你現在都快胖成豬了’我當時就怒了,一拍桌子‘閉嘴!信不信老娘一個肉浪拍死你?’然后就聽見‘噗嗤’一聲,冰紅茶從她鼻孔里出來了……

77、 聽一朋友說的,他們村一男的跟另一家人的女兒好上了,女方家人不同意他們在一起,奈何又沒辦法,就騙那男的說,讓他倆分了,說等二女兒長大了就嫁給他。男的還真的照辦了,大女兒也嫁別人了。這不是笑點,笑點是后來這男的還真的跟他們家二女兒好上了,家長無奈,只能讓他們結婚了,因為他們還有個小女兒在讀書……

78、 今天和朋友去超市,結賬的時候我買的東西旁邊放了一個好大的面包,沒忍住一個大手拍下去還順便捏了捏,然后好天真的問朋友你買的呀?我朋友納悶的說沒有啊。然后一回頭就看后面的大媽一種很糾結的眼神看著她的面包……

79、 話說今天去取錢,卡果斷的被機子吞了!正在焦急等待的時候,一大叔跑來取錢。本著好心對他說:我卡被這機子吞了,要不你換個機子吧。只見大叔猥瑣一笑道:我人品應該沒你差。。。嗯。對的。之后我和這個大叔就一起在取款機默默地等待。

80、 還記得,大學的時候去大眾浴室洗澡。見一男子抱著孩子進來。先把孩子放在池子里泡,然后自己去淋浴去洗,洗一洗就把孩子拉過來給孩子搓澡。眼看快搓完了,后面一個孩子用手指捅捅那個大人說:“爸爸,爸爸,我在這兒呢。”???,那男的給別人家孩子搓了。哄堂大笑。丫說自己是高度近視。

81、 第一次去女朋友家。他媽給我單獨收拾了一個房間。女友九點還在我房間,他媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家,吃過晚飯。我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女朋友總結:都是親媽啊~

82、 辦公室一妹子說“我英語口語太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回復“平時多看點英文版電影,會有幫助”我頭都沒抬回了他一句“沒效果吧,這些年了也沒見你會說幾句日語”

83、 一土豪朋友某天在公交車站等自己小跑車來接。有一女上面搭撒!說:帥哥,500做一次。去不去!土豪稍愣回答:300,行不行?女:成交,馬上走!那美女立馬帶著他去開了房間。經過一段風雨!完事后,土豪欲付錢。怎料。。。美女扔300在床上。說:小伙子不錯哦。我走了。。。

84、 大學時,教授問我們:“金錢與智慧,你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答:“我當然是要金錢!”教授微微一笑,說道:“而我會選擇智慧。”教授接著問道:“你知道為什么嗎?”那哥們,再一次,不假思索地說道:“當然,人們都會選擇自己缺少的東西,我能理解。

85、 中午午休起床,剛好看到舍友在換衣服,我驚訝地問她:“你的胸怎么變那么小了?” 她回答:“最近學習累的??!” 話音剛落…就聽遠處悠悠的傳來另一呆B的聲音:“所以說,你是絞盡乳汁的在學習么?” 。。。 =_=!

86、 晚上和老公去鍛煉回家,熱得半死,一身臭汗。我連喝兩瓶水,期間三次要倒水給他喝,他愣是不肯喝??次液鹊较胪?,他幽幽地問我:“喝飽沒?”我說喝飽了,然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜。

87、 學校開會,訓導主任語重心長:“女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續一個小時?”主任:你一會來我辦公室!

88、 小時候,我們就是孫悟空:調皮搗蛋、大鬧天宮。 青年時,我們就是豬八戒:敢愛敢恨。 壯年時,我們 就是沙和尚:工作多了、老實忠厚。 老年時,我們就 是唐僧:啰啰嗦嗦、不怕麻煩。

89、 我和新東方的同事去爬山,看到一群老外,本來要擦肩而過的,但是一不小心碰了老外一下,大驚,趕緊說sorry,老外不依不饒,然后同事看不下去了,開始和老外對罵(用英語)罵完不過癮,又用韓語日語開始罵,最后意味深長的用極其標準的英語說:“你給我記住,我們日本人就是這么沒素質。”

90、 在上晚自習,想放屁,于是小心翼翼的拉低了分貝慢慢的擠了出去,長輸一口氣,好爽,本以為神不知鬼不覺了,發現同學都在看我,旁邊的哥們摘了我的耳機說:下次放屁痛快點行嗎,大家聽著都特么著急。頓感山河破碎…入地無縫~

91、 醫學院畢業生去某醫院應聘。院長問:“某人額頭上被蜜蜂蟄個包,怎么治?”畢業生甲:“很簡單,在患處涂抹點消毒液就可以了。”院長搖頭,畢業生甲退出。畢業生乙進,院長又問同樣題,乙答:“至少需要住院治療一周,分別查血液,腦電圖、心電圖,彩超、核磁共振……”院長:“歡迎你來我院工作!”

92、 兩口子結婚十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的? 丈夫答:俺媳婦是遼寧本溪的,媳婦嫁進門的那天,狗對她吼,她平靜的說,這是第一次,過一會,狗又對她吼,她說,這是第二次,過一會兒狗對她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就對她吼:你神經病??!媳婦平靜的看著我說:這是第一次,從此以后,幸福生活就這樣開始了!

93、 你對爸爸說你餓了,爸爸會說,走爸爸帶你下館子。 你對媽媽說你餓了,媽媽會說,吃什么媽媽給你做。 你對男朋友說你餓了,男朋友會說想吃什么,我給你買。 而你對女朋友說你餓了,女朋友會說:(我也是)

94、 我想知道你們爸媽有沒有:小時候給你買衣服,每次都得要大一號,說明年還能穿!然后明年又會買新的大一號衣服!然后。。。。。我就整個童年都沒有穿過合適的衣服!

95、 我也和大家一樣,喜歡蹲大號看段子,不過我們公司的衛生間信號屏蔽能力太強,進去以后網頁都打不開,基本上以前都是在辦公室打開網頁再興致勃勃的蹲坑去。不過蹲的過程中不能翻頁很是痛苦。一次意外發現,站起身的時候手機信號滿格的,貌似只有蹲下的時候沒信號,很是神奇,這下找到竅門了,蹲著的時候把手機高舉過頭頂翻頁找信號,不過杯具就此產生!就剛才找信號的時候,門沒關嚴,我正美滋滋的舉著手機,還滿懷笑容的看著手機等刷新,就這時,有人把門拉開了,然后他默默的把門關上了。后來......再后來......就聽有傳言說:有人在公司廁所自拍拉屎,表情好燦爛,場面好惡心......

96、 生兒子和生女兒有什么區別?女兒上小學擔心禽獸校長,上初中擔心禽獸老師,上高中擔心禽獸同學,大學擔心禽獸教授,出去上班了還要防著領導。至于生兒子?你只需要擔心他別是個禽獸。

97、 昨天和朋友去動物園,他帶著他老婆孩子一起來的,途中孩子看到黑猩猩,孩子來了句,爸爸,那是爺爺,他爸聽后思索了下,說,錯,那是外公!永遠也忘不了她老婆那眼神。。。。我想說哥們,你回去得做好心里準備。。。。

98、 一男同學喜歡坐在前面的女生,想搭訕,可又不知怎么說,于是就用最原始的方法,借東西。“美女,你有橡皮嗎?借我使使。”女生回頭,把橡皮借給他。一會,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回頭:“你到底想干嘛?”男生終于鼓起勇氣,問:“你有男朋友嗎?”女生嬌羞地回了一句:“干嘛呀!”男生下意識的說:“借我使使”。

99、 一旦說起女兒的優點,老婆總是自豪的說:“我生的!”如果說到孩子的缺點,她就會肯定的說:“孩子是她爸爸帶大的。”

100、 老公最近作業交的頻率太低,樓主有些不滿,晚上躺床上,各種別扭,很幽怨的對老公說,你再這樣,我就要去找隔壁的王叔叔。老公聽了一陣狂揍,說,我代表隔壁的王阿姨懲罰你……

爆笑笑話
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