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有關糗事播報100個精選

1、 真心懷念初中時候寫情書的經歷,還起了自己在當時感覺比較瀟灑霸氣的筆名。買信紙還要那種花花綠綠帶香味的…寫了一年信居然連手沒拉過,你說我得多純潔,放到現在先摁倒再說。

2、 女生之所以會成為女漢子,是因為她身邊木有一個可以讓她依靠的男人。無人可依時,唯有自己強大起來…其實,蠻欣賞女漢子的。因為她們足夠自強。

3、 我覺得男人換電燈的樣子最好看了,點燈亮起的時候,背光的他,那黑色的身影顯得無比巨大,身體在性感地顫抖著,發出燒焦的味道……老公,你沒事吧?

4、 一哥們結婚,被堵門口塞紅包,身上的紅包塞完了,還不給開門,新郎直接朝里喊“傻媳婦兒,這塞得可都是咱家的錢啊”,新娘一聽,得了,噌一下,自己跑去把門開了

5、 下班買了個可愛多蛋筒,到家后逗女兒說:甜甜,你咬媽媽一口我就給你吃!她跑到老婆哪里,看見她唬著臉不敢咬,就說:媽媽,我咬爸爸一口,你搶蛋筒給我吃好嗎?

6、 猶記高中那年,班里一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句:我是你媽?。?! 那哥們一愣,隨即說了一句:媽,我要喝奶?。?!嗷,全班沸騰,掌聲不斷!

7、 -德國產什么? -香腸! -法國產什么? -馬卡龍! -意大利產什么? -冰激凌! -日本? -生魚片! -那中國呢? -小籠鍋貼生煎炸豬排黃魚面腌篤鮮炒面蔥油拌面大腸包小腸鼎邊銼蚵仔煎阿宗面線甜不辣棺材板彰化肉姜母鴨忠孝東路黃牛肉面館生炒花枝紅湯面肉燉蛋梅花糕雞鴨血湯混沌餃子涼皮涼粉燒賣包子湯團豆干紫米高年糕酒釀餅獅子頭砂鍋醬鴨烤鴨咸雞叉燒酸辣粉炸肉丸羊肉串刷羊肉羊蝎子火鍋豬肘子砂鍋烤全羊!

8、 在老家我輩份比較高,同齡人一般都叫我叔,隔壁家小孩8歲讀二年級,我兒子7歲讀一年級,他管我兒子叫小叔,有次他犯錯誤了,老師讓他叫家長來,他跑到一年級把我兒子叫過去對老師說:這是我叔,你可以和他談…

9、 今天一美女同事剛和男友分手,旁邊一圈人安慰。哥本著段子的精神,嘴賤問了句“打了分手炮沒?”妹子愣了會,突然站起來抱著哥的脖子猛親。。同事們都說我艷福不淺,呵呵,不多說了,再跪半個小時去幫老婆洗腳,老婆說口紅要是洗不掉就用刀刮,……

10、 真實:昨天周一,下午同學們都去操場準備上體育課,我假借腿疼留在3樓樓梯口看段子,那個爽阿,正笑著呢……誰知一2貨拿他的手機給我玩手機的樣子拍了下來,拿他的手機到老班那去告我狀。。對。。沒錯。。兩部手機都沒了??!今天請的家長才把手機拿回來!被罵的何只一個慘字??!惡氣難咽!多少贊我特么就去呼他熊臉多少下??!不呼不足以平息我的憤怒,整個一二貨!

11、 在陌陌上認識一個女神,聊的挺好,今天女神問:你多大?我說:18。然后女神激動地說今晚見個面如何,我說好。見面后,女神大吃一驚:你說的原來是年齡啊,姐有事,先走了,沒空跟你玩,小屁孩。

12、 今天中午吃完飯,跟老婆在看電視。忽然老婆說寶寶在T她肚子,這是我犯二的喊到:里面的人給我聽著!你已經被包圍了,我是你親爹!坦白從寬抗拒從嚴。然后寶寶就沒動了……

13、 老家是較落后的農村,前陣子回去,我騎著電車去找吃的,突然發現路邊一家破舊的米線店外面貼著“店有免費wifi”。我當時那個驚訝呀,沒想到我們存也與時俱進,而且老板還是個老爺爺,于是進店點了份米線后就開始搜wifi,咦~搜不到?我就問老爺爺怎么搜不到wifi,老爺爺居然不知道wifi是什么,他說之前去深圳看兒子,順便考察了大城市的餐廳,發現很多都貼著店有免費wifi這幾個字,聽說貼了后會吸引顧客們,說完老爺爺笑嘻嘻的問我,你也是被這幾個字吸引過來的吧?看來還真有效啊。。。。我。我。我當時就感動的那個淚流滿面?。。?!

14、 老師今天紅腫著眼來了。我知道他是為了我們的學習累的!昨天晚上10點以后,我們十幾個人每半個小時給老師打一次電話請教問題!今天放學我們沒有作業了!

15、 西安大街上那種三輪車搭個帳篷和摩的很多----昨天下午去車站,剛好是出租車換班不好擋車,就坐了一個三輪車,到一會逆行,一會狂飆,到十字路口是綠燈,車很多,三輪車司機卻停下了,我還想著他知道讓行,司機卻回頭說:現在車多,等會紅燈沒車走了,咱再加速……我tmd驚呆了…

16、 在早點攤碰到一個老領導,和他邊吃邊聊,他不停地抱怨退休后人走茶涼、極其失落,我聽了唏噓不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他我也不會忘,似乎他很感動,吃完早點準備替我付賬,我趕忙攔?。骸巴蹙珠L,這頓一定要我來!”……他聽完眼淚一下子就出來了:“我姓張!”

17、 有個好朋友叫阿森,今天來我家玩,把屋子弄得一團糟,房東問我怎么回事,我幽幽嘆道:“阿森那垃圾……”房東說:“你也在看足總杯啊?!?

18、 老師總是教育我們,長大后一定要做個有素質的人,遠離黃賭毒!如今我真的長大了,才發現,老師您真的多慮了!這三樣中哪一樣能是屌絲玩的起的!

19、 小明發現他爸偷了他過年存的壓歲錢。不敢張口要回來,怕挨打,于是墨墨把扣扣網名改成“認賊作父”小明你這么吊,你爸知道嗎?

20、 “什么時候斷的,還疼嗎?過兒” “只要有姑姑,有沒有右手已經不重要了” 以前聽這就話感覺好感人,迷上段子之后這話怎么越聽越別扭……

21、 “觀音大士,這二郎神平時聽調不聽宣,怎么現在一說要跟孫悟空打,一下子就來了,而且那么拼命?”“啟稟玉帝,這二郎神乃是養狗之人,一聽到有棒子就急眼了!”

22、 晚上上學前班的女兒寫作業,問我:爸爸7+8等于幾?我說等于15。她低頭拜手指算了半天,說了句:爸爸你竟然猜對了。。。。。。

23、 真心懷念初中時候寫情書的經歷,還起了自己在當時感覺比較瀟灑霸氣的筆名。買信紙還要那種花花綠綠帶香味的…寫了一年信居然連手沒拉過,你說我得多純潔,放到現在先摁倒再說。大晚上不容易,給過吧…

24、 朋友說我笨,不善于思考,我打算自殺。后來我想到了上吊,可是吊了一個多小時還沒死,就是腳被勒得很疼。

25、 我坐在那兒剝橘子。我問老公:“橘子你吃嗎?”老公說:“甜不甜?”我說:“差不了,橘子皮上貼著蜜橘字樣呢?!崩瞎犃颂ь^看了我一眼,說:“咱倆認識的時候,介紹人還說你脾氣好著呢??山Y果呢?。。。不能信包裝?!?

26、 甲:“昨天我太太發現了我藏私房錢?!币遥骸敖Y果你們吵架了嗎?”甲:“沒有,她說結婚五年以來,終于發現了我們唯一的共同嗜好?!?

27、 看過那么多女人,我總結出女人打扮給人的感覺大致可以分兩種:好看的女人打扮起來會讓人想死,難看的女人打扮起來會讓人想死。

28、 「你怎么會喜歡我……」「嘻嘻,我就是喜歡你這樣腹黑的啊?!贡睒O熊抱著熊貓說。

29、 女神是個吃貨,為了追求女神我苦練廚藝,終于打動了女神的芳心。她嘗過我做的飯菜后喜笑顏開,有點不好意思的問我:可以一輩子都吃你做的菜嗎?我忙不迭的點頭:當然可以。女神很開心的打了個電話,一會兒工夫,她男朋友就帶著一紙終生私人廚師的合同來了

30、 女光棍在床上夢到男神的時候是這樣的:「因」;男光棍在床上夢到女神的時候是:「困」。哦對了,如果男生做了夢又沒法解決,輾轉反側大概是「困團困團」。

31、 父親:我答應過如果你考試及格的話,就給你買一輛汽車,可是你卻考試不及格,你上學期干什么來著?  兒子:我在學開汽車。

32、 “你和你女朋友分手了?”“是啊?!薄霸趺戳?,不是挺好的嗎?”“媽的,我總是插不上口”“話太多,啰嗦?”“那倒不是...”

33、 領導開會點名批評了我們部門,說我們進度沒跟上。我們都沒敢吱聲,同事卻拍桌子說:“領導!這個事和我沒關系的!他們下午弄這個事的時候我一直在看美劇,完全沒參與!”

34、 很多年沒寫作文了,今天考試,寫完作文讀了一遍,感覺每一段銜接都沒有連貫性,說是一篇作文反而更像是一則則獨立的、相互無瓜葛的雞湯。更令人絕望的是:我在數800字的時候,發現我每段字數都精準地控制在140以內......哦,醉了我,醉了我.....

35、 今晚我做飯,做的炸醬面,朋友連吃3碗仍大呼不過癮,最后實在吃不下了,問我 家有健胃消食片么?我說 有,他說:那我就再吃一碗。

36、 初中我一直默默無聞,在畢業前夕,我火了,班主任把我們三年寫的檢討還給了我們,沒有錯,我拿了第一名,領先第二名十幾份,永遠忘不了同學們那吃驚的表情。

37、 女生之所以會成為女漢子,是因為她身邊木有一個可以讓她依靠的男人。無人可依時,唯有自己強大起來…其實,蠻欣賞女漢子的。因為她們足夠自強。

38、 晚上跟一男閨蜜聊天,他屬于成功型男人,平時不茍言笑,總被老婆說心理年齡過老,于是咨詢我如何能顯小…我建議他擺幾個萌點的姿勢拍照看看效果…他學了幾個很萌姿勢,拍出來效果不錯,我夸他確實減齡不少…過了良久對面沒有動靜…仔細一看…聊天記錄中我的回復:確實賤了不少…… 等等…你聽我解釋…

39、 高中政教處主任外號泰森(原姓韓,)極其兇惡,犯過錯同學無不痛恨,,,話說有一天一同學家長被請來訓話。家長到了辦公室“我找泰森,泰主任”韓主任抬頭“我姓韓?!奔议L“我找泰主任!”韓主任,“我姓韓!”家長“我知道你姓韓,我找泰森泰主任!”…周圍一群內傷…

40、 想起去年去游泳樂園玩,為了耍帥,20米得滑梯頭朝下滑下來,掙扎了好久終于鼓足勇氣滑了下來,只聽四周全是尖叫聲,自豪中感覺到下面絲絲涼意,尼瑪,游泳褲卷成了麻花在滑梯中間掛著…………

41、 校長開全校緊急會議:“現在的中學生啊,戀愛都無法無天了” 臺下………? 校長:“你們知道我昨晚晚自習在學校小樹林里看到什么了媽?” 臺下………? 校長:“竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜里…” 臺下………? 校長:“擺了兩根紅蠟燭在拜天地………尼瑪,嚇死我了…”

42、 在性方面,男人怎么樣也不會受到傷害,讓我覺得很不公平。當你讓你的女人去吃避孕藥或者墮胎時,你有沒有想過這些藥物和人為傷害可能會毀了她的下半生,吃多了避孕藥就像慢性自殺,還有懷上的可能,避孕藥吃多了沒有那么有效的,墮胎可能使女人不能再懷孕。試問有幾個男人愿意娶個不孕不育的妻子…

43、 女性朋友問:男人喜歡說蛋疼,女人該說怎么說? 神回復:乳酸唄 再問:男人那啥叫櫓管,女人那啥叫什么? 再回:柔道??!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

44、 中午因為是用大鍋煮的飯,火燒大了上面都胡了,一家人一起吃飯,爸爸看飯不夠就把上面壞的吃掉,把好的留給我……

45、 “有時突然聽到某某和某某戀愛的消息,就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣?!薄笆裁匆馑??”“只有鬼才知道他們是怎么走到了一起?!?

46、 電影院: 男:姑娘,讓我們…… 女:去你大爺,段子看多了,還沒回過神來??吃你大爺的龍蝦,探你大爺的人生! 男:姑娘,讓我們進去,別擋著電梯門!

47、 今天公司來了一比我年齡大的美女,讓我叫她姐,我不想叫, 她就說我比你大,為什么不叫姐呢? 我就說你那里比我大了?你那里比我大了? 旁邊一男同事,咳嗽了一聲,用力的挺了挺胸部。。。 真是此時無聲勝有聲吶。。。

48、 以前不知道快播是干嘛用的,后來知道了,抵制,再后來,認識老公知道他愛看,你知道的,當你愛上一個人的時候你會愛他所愛。再再后來知道快播倒了,我跟老公都很傷心,傷心之余老公一個巴掌打在我臉上,你個敗家娘們兒,早就告訴你下載看完的片兒別刪別刪,這你他媽高興了?

49、 我有一qq姐妹群,經常會拿一個問題出來大家討論,一次討論的題目是:男人 說什么話女人最感動,請看神答復: 1,你脾氣不好,我脾氣好點兒不就得了!2 ,為了你,我什么都愿意。3有我呢。4,累了的話,就回來,我永遠等你。。。 最神答復2條:1,我這幾天出差,幫你買了兩根黃瓜。2,我出差這段時間,一直 忍著,今晚全部交給你。

50、 宿舍的小王失戀后,整天茶不思飯不想,在床上長吁短嘆,一同學調侃他:失戀的滋味那么好?值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?

51、 強烈鄙視那些吃點啥逼玩意都往朋友圈里發照片的人,好像別人都沒吃過飯似的?,F在這年代誰家吃的差?有本事發個你吃粑粑的照片炫耀一下! 還有那些炫富的,勸你們一句,低調點,當心子女被綁架嘍。學土豪到是可以,豪沒學著,學了一身土。

52、 我帶著女友來到一家高檔餐廳吃飯,我拍拍手,一個女生拉著小提琴走出來奏樂,我問女友: “喜歡嗎?”她很激動地說:“喜歡喜歡!喜歡極了!”“喜歡就好,我也喜歡懂音樂的女孩,希望你祝我們幸福?!蔽疑锨叭е√崆倥⒄f道。

53、 就剛剛、玩CF遇到個女的老是在里面唧唧歪歪,這不,又在說了"哎呀呀,我被小蟲蟲咬了,好癢癢?"本人憑著資深段友問了句"咬哪了"、這時有隊友在報點、"BBBBB"……額、然后就沒有然后了額、

54、 剛和老婆逛超市,結賬時順手拿了一盒杜蕾斯,老婆問:買這個干嘛?我隨口答到:上次買的用完了。老婆大怒:一盒十二個,你才和我用了兩個,還有十個哪兒去了!我是不是說漏嘴了什么……

55、 能不能不這樣看我?不就是買了兩根黃瓜?我特意挑的細的...真是要吃的。喂,賣菜大哥..不要粗的,你雜知道我不好意思拿?你這是要發呀??!

56、 家里父母都出差了,請了一位五十多歲的阿姨保姆,一天,我在家玩英雄聯盟,她進來打掃衛生,看了一會,突然說,小張啊,中路都團戰了,你怎么還在偷塔,你是蓋倫又不是劍圣

57、 真事求過!3歲的女兒今天突然問了個問題,說,“爸爸,為什么我們班的男同學都有十一根手指?”我剛想說不可能的時候,gc來了,她突然一把抓住了我下面說,“爸爸,你也有,比他們的大多了”我勒個去,女兒,告訴爹,你摸了幾個。。。。。

58、 今天去外地出差買了一包從來沒有見過的煙,抽著感覺勁挺大的。 回來見到一哥們,就招呼他抽煙,并且說這煙勁挺大,爽。 他接過煙,點著火,深吸一口,就抱著頭捂著肚子蹲下了! 我問他怎么了?他說:肺疼……

59、 前幾天勸爺爺不要吸煙了,跟他說傷肺,沒想到爺爺說:“你說熏肉壞得快還是鮮肉壞得快?”好剽悍的話啊,說得我差點也想吸煙。

60、 對于網癮的人在網吧上網,從玩游戲的第一秒到離開網吧前的最后一秒,中間那段時間不管是地震、手機被人偷、警察來巡邏,還是蒼井空坐在旁邊,他們都是不知道的,唯一能‘叫醒’他們的方式,只有停電”。

61、 外甥很喜歡吃蛋黃派,所以小時候就長了蛀牙。一次我看到他又在吃,可是就一個了,就說外甥就剩一個了,給老舅吃一口,外甥說只能吃一口啊,結果我吃了一口之后把包裝袋還給他了。我確實在為外甥的健康著想,他還不領情說老舅我長大了一定要打你,我卻笑著說我也在等你長大,那樣未成年保護法就保護不了你了。。。

62、 小龍蝦戀愛了,男友是烏龜,可她總是悶悶不樂,龍蝦媽媽看見了對小龍蝦說:“烏龜有什么不好,人家身體健康,以后你不用守寡,而且最重要的是人家有房子”小龍蝦說:好什么好,生個孩子還的叫王八蛋,帶孩子出去逛街吧,還被人家說成蝦扯蛋,

63、 一個精神病院里,一天一個記者去采訪院長,問你們精神病院里有一百個病人痊愈了幾個???院長說88個,記者問那剩下的12個呢??院長說從醫院里逃跑了,聽說還成立了一個組合。。。 exo

64、 那天和一哥們去吃拉面,哥們和飯店老板很熟,很快面上來了,哥們說“這么快”,老板說“那是,咱們什么關系,這是我專門為你拉的?!?

65、 大半夜睡不著,來扒扒以前的糗事,哥斯拉,話說lz上小學時火影很火,特別是那千年殺,風靡全班,見人就捅,一次lz發現前面一人撅著屁股毫無防備,手賤就捅了上去。結果是一女生,她看我的眼神我這被子都忘不了。

66、 和單位女同事用公司車外出辦事,路上聊著聊著,一時興起,就在路邊kiss。 結果交警路過,例行檢查,問道:“車誰的?” 答:公司的。 問:她呢? 答:公司的。 …… 交警邊走邊嘀咕,什么幾吧公司,待遇這么好!

67、 大3的時候,有一天自習完了下樓來,看見一個背影和我室友一模一樣的。于是上去猛踹一腳他屁股,大喊:你tmd也來自習?他一回頭,我們四目相對,愣了幾秒,我剛準備道歉的。他說:大哥,我大一新生不知道規矩,以后不敢了。

68、 今天中午在宿舍,二貨突然大聲道:「大家注意!我要放屁了!」舍友:「能說的文明點?!」二貨:「我的屁股想呼吸!」舍友:「再文明點??!」二貨:「我的菊花想唱歌??!」舍友:「好??????。。。唱吧。?!?。。。。。。

69、 本人喜歡看籃球,女友喜歡看足球?!蝗蘸团颜诳醋闱虮荣?,我實在是沒什么興趣,便伸手抓mimi,誰知女友一把打開我的手說:足球不準用手你犯規了。然后我又伸手抓mimi,并且告訴他:籃球只能用手。我太TMD機智了。

70、 昨天打了場球,今早起來渾身酸痛。下樓去吃餛飩,買單的時候打了個嗝,扯到了酸痛的肌肉,痛的掉了眼淚。老板一臉震驚地看著一邊舉著10塊錢一邊捂著胸口掉眼淚的我……隔了半個月,又去那家店,我說要蝦仁餛飩特大份。老板看了我一會兒,小心翼翼地說:“最近……漲價了!”

71、 今天坐地鐵上班,人比較多,沒有扶手的地方,我便把手揣在褲兜里,感覺有紙厚厚的,拿出一看,有幾百塊錢,心想:媳婦總算可憐我了,給我零花錢,我又往旁邊的褲兜摸,媳婦真愛我,還給我買了愛瘋5S。心想回家一定好好“干”。結果我被兩警察帶走了。TM的我摸的別人的包

72、 剛才打著傘去給我老公買煙。想讓他抽傷害小的。就對商店阿姨來了一句。阿姨。你這里有驕子嗎?阿姨說有。你要什么味的。?我也不懂煙。就說你這兒都有什么味。?阿姨說。有韭菜。芹菜。豬肉。。。。 當時我就蒙圈了。

73、 昨天做飯不小心刀子割破手指了,裹了個創可貼繼續切菜,四歲女兒在一旁關切地說,“媽媽你一定要小心,不要再切到手指哦”,lz瞬間感動,結果這貨繼續說,“不然我的創可貼就要被你用完了”。。。。。。

74、 "哥上大學以來,一到上財務會計老師一開口像是開啟了我的生物鐘就犯困,下課倍兒精神,一天這貨終于忍不住對我說:“xx,難道你看到我那么想睡?今晚到我家,我要好好給你補課,頓時我睡意全無,尼瑪幾個意思?"

75、 一盆友在公交上看見一小姑娘不停地吃糖,就好心勸:小盆友,吃糖太多對身體不好。小姑娘:我爺爺活了九十二歲!我盆友:你爺爺也特別愛吃糖?小姑娘:我爺爺從來不管閑事兒!

76、 男:我給你講個故事 女:好呀?。?! 男:從前有個兔子、迷路了,就問狼說,XXX怎么走?狼說,你讓我爽一下我就告訴你,狼爽完了,撒腿就跑了,兔子繼續走,碰到了小松鼠,就問小松鼠,XXX怎么走?小松鼠說,你讓我爽一下我就告訴你,完事兒以后,小松鼠告訴了它路、結果小兔子懷孕了,你想知道是誰的嗎? 女,誰的? 男,你讓我爽一下我就告訴你 女:滾你媽逼

77、 看到薛蠻子老師現在變得這么年輕皮膚這么好…不由得感嘆監獄真是個改造人的好地方啊。

78、 高中時喜歡偷偷抽煙,有A君從來不買,蹭別人的,一天LZ實在不爽,把煙絲扯出一半,放了兩個火柴頭進去,再把煙絲復原。課間操時,一群人躲在廁所抽煙,LZ主動將這根特殊加工的煙遞給那A君,A以感激的眼神看著LZ,迅速點燃,眼看快燃到火柴頭,正準備看好戲,另一哥們眼疾手快搶過去,嘴上還念叨,這么自私,都不分享,遂含著煙嘴深吸,然后……那哥們手忙腳亂的動作和震怒表情LZ至今難忘

79、 為了下定決心戒擼,把文件名都改成了“雙擊遭雷劈”!三天下來每當看到此文件名的文件都是——右鍵——打開!

80、 白天跟室友一起坐公交,我注意到室友一直在看一個男的的襠部。過了一會他走過去,用手指了指他褲襠說,你多大?那男的知道從上車室友一直在看他,臉紅了一下,說跟你差不多大吧。我心想壞了,這問題都問,難道是搞基的節奏?沒想到我哥們切了一聲說,艾瑪,你都二十多的人了還尿褲子???

81、 有時候我不太能理解我媽的大腦回路是怎么長的。我小時候有一次聽見我媽對著我唱歌:“妹妹我坐船頭,你舅舅在岸上走……”——仔細想想這親戚稱謂倒也沒錯,但就是覺得哪里有點不太對勁……

82、 人生的三個階段:一,憑著自身條件掙錢的月光族,這叫一敗天地;二,敗完了自己又開始啃老的,這叫二敗高堂;到了年齡找了個和自己一樣的伴侶,這叫夫妻對敗。

83、 老公睡不著,老婆問他怎么了?老公說:今天老板請他們喝了咖啡。老婆說:明曉得喝了咖啡睡不著,干嗎還喝?老公說:不要錢的東西不喝,一樣睡不著。

84、 一天,兄弟有一哥們和哥嫂開車出行,途中偶遇中年婦女擋道,看婦女對汽車喇叭毫無反應,這兄弟罵了句,C你媽,這兄弟的哥哥也罵了句,R你閨女,嫂子聽他們罵完,幽幽的說了一句,弟啊,你沒你哥聰明??!

85、 我玩得好的同學交了一個男朋友,我聽見她對他男友說:你94年的,我也94年的,原來我們就是一對狗男女??!哇靠,當時我都笑顛了!

86、 女神結婚了,嫁給我曾經的宿友。后來生了一個兒子,滿月的時候請客??粗〖一锍阅?,心里難受啊。這么好的東西我咋就沒吃上呢。我一激動就按住女神的mimi,對小家伙說:叫叔叔,不叫不給你吃。

87、 今天去餐廳遇到一對夫妻,喊了一碗羊肉湯,結果女服務員把羊肉湯端上去了卻忘了拿湯勺,那個男的站起來大聲對著服務員喊了一句“小姐,我要瓢” 服務員臉紅紅的,卻沒理他,繼續做著手里的事,那男的看到女服務員沒理他,又腦殘的喊了一句“我要瓢,小姐” 這時他老婆直接扇了他一巴掌“瓢瓢瓢,一天到晚只知道瓢,你不知道說勺子么”

88、 開語音玩傳奇私服,拿到沙巴克,守皇宮。指揮喊麥都喜歡說:大家對準 某某 ,法師集體放冰。道士放毒,武士刺殺。有一次,一網名叫“我爸”的玩家進來,指揮習慣性的在喊:所有人看準了,干掉我爸,草我爸大爺的。

89、 新買了個手機是翻新的,買個車也是翻新的,最可惡的是娶個老婆也是翻新的。TM的中國人還能不能再假點了……

90、 大學課堂上,尤其是在這種陰沉沉的天氣,同學們都在興致勃勃地扣著手機。老師突然說:同學們注意一下,下課把手機交上來,你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!媽的,我一看就剩60%的電了,說時遲那時快,我一陣狂點,就見電量降到了59%。終于,舒了一口氣,我把手機還給了同桌

91、 自然課老師問“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問“沒有人知道么?”這時,教室后面有人說“那是因為心靜自然涼?!?

92、 今天跟表妹苦言到:哥活了這么久,唯一能拿的起放的下的只有筷子。 表妹不假思索的回了一句:我連筷子都放不下。 表妹你是有多吃貨啊。

93、 有一次,問教授,為什么深海的魚都長的那么奇怪???教授說:反正誰都看不見誰,就隨便長長啦?。?!

94、 以前上小學的時候很“封建”的,男生都不跟女生說話的那種,老師為了不讓男生搗亂,特別分了男生跟女生一桌,老師說:誰搗亂就讓你“親”你同桌一口!那時候我“拼命”搗亂!后來想想:老師你是騙人的……

95、 一天老師出了一篇作文,題目是《路過》,本人絞盡腦汁我不知道該怎么寫,轉身一看同桌倒是寫的行云流水,拿過來想著借鑒一下,卻看到上面寫著“走過路過,不要錯過,本店所有商品一律兩元出售,一律兩元,兩元你買不了吃虧兩元你買不了上當。。?!蔽?。。。

96、 我剛從公園廁所出來,碰到一老外,老外對著我嘀嘀咕咕說了一通,為了面子,我連忙點頭,“對對,yes yes!”老外開心的進了廁所.過會兒怒氣的出來,狠狠的瞪著我離開!后來才知道他問這是飯店嗎?沒文化真可怕??!誰叫他不好好學中文的!

97、 在我家街道路口賣燒烤的那里,有一個妹紙在吃燒烤,我走上去問她“你是一個人么???”tmd那女的立刻呼我一巴掌說,”ntmd才不是人” 我很憤怒!

98、 一天晚飯,一男的對著對面的媳婦說,“我怎么會和你結婚結這么早啊,退貨,趕緊退貨,”他媳婦說了一句想退貨可以,必須把我恢復出廠設置,出廠設置……然后就沒有然后......

99、 小馬哥去超市買了一包煙,當場點了一根。女服務員說先生這里不能抽煙,小馬哥說這是在你這買的,女服務員說,那有怎樣,我們這還賣手紙呢。。。。

100、 六一兒童節到了,我問爸爸這個節我怎么過,爸爸上來就給我一拳,等我睜開眼看見爸爸拿了好多好吃的在等我,我好感動,爸爸看著我也很激動:“兒子你醒了啊,春節快樂!”

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