當前位置 :首頁 > 搞笑糗事 >

囧人糗事笑話精選

1、 記得初中時,男生宿舍老師結婚去了,實在沒辦法就換了一個女老師臨時查房。夏天的時候很熱,男同學們就在水房打水仗,沖個涼。這是學校不允許的。女老師去查房時,有一傻屌絲,身披藍白床單,斜靠在水房門框,大喊,來呀,寶貝兒。自此,我一個月沒看見他出現在學校。。。

2、 遙想當年,我是那么的純潔??墒强赐炅硕巫?,我知道了什么叫木耳,什么叫別人家的隊友,什么叫超友誼。知道了老王,發現了霜霜,找到了土豪。領悟了土豪是吃茶葉蛋,嚼著陳皮,泡著澡?,F在回頭看看,原來不是我變壞了,這都是段子惹的禍!

3、 有位女性朋友在空間里寫到家是講愛的地方,不是講理的地方。我默默的回復。怪不得女生在家從來不講理。

4、 老婆,以后工資卡要我自己帶著,工資我自己支配好不好。好!我下班晚回家不要問這問那。好的!我跟朋友喝酒不要一個勁給我打電話我煩的慌。行老公!我要是……。老公別說了,我什么都答應你,啊…老公你快點…用力…

5、 工地有個開塔吊的師傅很幽默!記得有次這個師傅叫外賣……送外賣的小伙到了~在下面喊道:師傅你得外賣到了!開塔吊的師傅在上面喊道:悟空,你飛上來吧!…………我們都笑岔氣了!

6、 真事,求過。 今天在玩夢幻,里面一個喊話震驚了我:xxx你混蛋網吧蛋,在網上說多愛我多愛我,我從鄭州飛北京,你帶我吃了6塊錢的麻辣燙,還一晚上搞了我十三次。。十三次。。。。。

7、 有些段友是屬芒果的,外面是黃的,里面也是黃的! 還有一些段友是屬菠蘿的外面是黃的,里面也是黃的,頭頂還有個綠的?。ㄔ瓌撉筮^。) !“”

8、 愚公移山感動了玉皇大帝,派大力士把山移走了,雖然wifi信號是好了,可是,山下原本壓著的一蛇精、一蝎子精被放了出來,幸好玉皇大帝給了愚公一顆七色葫蘆子,種下以后,長出七個葫蘆娃,葫蘆娃打敗妖精以后就隱居了,一天不知道哪的一外國公主突然出現,后來公主的后媽也來了,騙公主吃了一毒蘋果,公主當時就死了,剩下的被喬布斯拿走了,從此天下太平,山挪走了,愚公家的地也多了,所以種起了稻子,嫌他的苗長得不夠高,隔壁的老王說:“你為什么不把苗拔高一點呢?” 愚公覺得很有道理,于是彎下腰去拔禾苗。忽然,他的臀部傳來一陣劇烈的疼痛…

9、 今天去吃牛肉面,十八一碗,心一橫點了一碗!老板上面的時候就在里面放了倆片牛肉!我淡淡的說了句:老板下次牛肉少放點~我吃不完!店里其他的顧客都對老板投去秒殺的眼光!以后對這樣得店就這么干!

10、 幾個朋友去按摩洗澡,一個22歲的妹紙給我洗,我說你那么年輕怎么干這行,可以去找點其他的事做三, 妹紙一句話把我雷到了:趁年輕多吃點男人豆腐,不然老了就沒那機會了!. 哦,想想也是噶?

11、 剛剛發生的,輔導員說最近經常有以妹妹,哥哥結婚為由請假的,從現在開始一律不許,除了自己結婚以外,有個二逼同學說老師我女朋友結婚我要請假~~~

12、 前幾年和幾個同事去東莞交付項目,倆人住一間,都是男的,每天晚上都能接到提供服務的電話,你懂的,我們都說不要服務,有一天打電話那頭的急了說:我們這也有男的……

13、 別逗了,哪有侄子外甥的敢跟我要壓歲錢,我早就跟他們招呼過了:誰跟我要壓歲錢,我就把我從小到大留著的所有模擬試卷集和題庫送給他家長!

14、 上完夜班回到家 準備去洗澡 不到一歲的兒子滑著學步車聽到我的聲音到處找我,二貨老婆來了一句別找了 你老爸去洗兇器準備行兇了?。。。?!行兇????

15、 昨晚老婆閨蜜在我家住的。半夜時候我和老婆吵嘴。生氣的說她。你去和你閨蜜睡,別在這煩我。老婆也不示弱。切!你怎么不去?說完我倆就都笑了。我笑是因為我真的想去!老婆笑的是什么呢?

16、 從初中開始就接觸了五月天,對它的感情一般人很難體會,它伴隨著我走完了整個青春,如今眼看鬧成這個樣子,我作為曾經的忠實觀眾,只希望它能在這次政府開展的掃黃打非中堅挺下去,加油。

17、 【關于打折】一天和閨蜜去逛街,早上出門一直到晌午一直沒買到自己中意的衣服然后吃了點快餐又接著逛,在進一家商場錢我問她你最想什么打折?他咬牙切齒的說:你的腿。。。

18、 為何我一次沒過?求過??!晚上和女友看日本抗戰片,看完了正要睡覺,這貨說,你喜歡日本姑娘嘛?我以為又是再考驗我,立馬就答“我才不喜歡呢”話剛說完女友就一巴掌呼了過來,那你特么今晚睡沙發,。。。

19、 星期天,閑來無事,陪女友逛街,忽遇一蛋疼雞者,拿著個話筒非問我現在最大的愿望是什么,哥輕輕吐出口煙圈,悠悠的說道:用陰間的錢,享受陽間的生活!

20、 今天上課,無意間發現右手比左手粗壯一點。于是我告訴旁邊的妹紙,只見妹紙一臉邪惡,看來是右手比較爽!哈哈哈哈

21、 病友:“郝醫生,怎樣讓自己保持樂觀,增強信心???”“可以想像過去的輝煌成就,或將來成功的景象,能化解焦慮,恢復自信?!薄拔易鲞^傳銷,被抓后將警察發展為下線,算成就嗎?”“額...也算吧?!辈∮呀K于笑了,起身欲走,突然回頭,說:“您聽說過安利嗎?”

22、 一天一表姐帶表妹出去玩,路上表妹看見兩條狗在XXO,便問“表姐,這倆狗狗在干什么呀?”表姐瞬間臉都紅了。說“它們在打架”“噢”正好看見一男的正捂著嘴笑,表姐就瞪了他一眼。那男的說了一句“怎么想打架呀”

23、 上課老師叫我:XX。把你旁邊睡覺的兩個同學叫醒回答這問題!我想這時候要叫醒跟我關系不好的。然后我就叫醒了來旁聽的校長(我真TM機智

24、 “大師,我隨禮都快破產了,請指點迷津?”“大師指了指黃歷本,我說:“是不是讓我再辦酒席賺回來?”大師搖搖頭說:“見到有良辰幾日就關手機?!?

25、 有一朋友,沒有什么文化,但人很是在忠厚,一日,他一朋友給他打電話說,哥,我今天第一次玩微信,給我贊一下,朋友爽快的答應了,掛掉電話 ,打開微信,按住說話,大喊一聲“贊”,小伙伴們都驚呆了?。?!

26、 在很小的時候,跟小伙伴們追著玩,突然尿急找了半天都沒找到可以噓噓的地方,真是忍不住了啊就在這時一個可以噓噓的地方就出現在了我眼前,嘩嘩嘩……那叫一個爽,可是就在這時在迷迷糊糊的狀態我感覺我的腿有點濕,第一個反應,不好馬上讓自己清醒過來。后來才知道悲劇已經出現了。

27、 有次陪領導去KTV,男的,五十多歲了,非要幾個陪唱的公主,領導說你們先挑吧,心想這領導先人后己、覺悟很高哇,但領導不挑誰也不敢挑,領導說沒關系,你們都年輕、先挑吧,到我這歲數啥樣的都好看!

28、 不小心掉水里了,一個帥哥縱身跳下奮力把我救了上來,完了還叮囑我說下次在河邊要小心點,我望著他英俊的臉龐,連聲感謝,并小心翼翼地問他你救上來的不是吳彥祖你失望嗎?他沒有回答我,只是溫柔地伸出手,把我重新推下河里。

29、 慘了……我面試的時候簡歷上個人特長填的是胸口碎大石,現在五一將至要選拔節目了,我們領導老是意味深長地看著我……

30、 男人如果犯錯,說一百次對不起原諒我吧,估計女友也會裝不原諒! 如果女友犯錯了,說一次對不起原諒我吧, 你如果裝逼耍打牌或者不原諒! 那么,恭喜你,你又犯錯了

31、 正在看《我是歌手》,小堂妹跑過來說:姐姐,我不想看這個,換個臺好不好??粗@個可愛的小家伙,果斷的把遙控器給了她,丫直接收到喜羊羊,我也學她說:我不喜歡看喜羊羊,換個臺好不好,丫直接說:你不喜歡看我喜歡呀,四歲的小丫頭。瞬間想揍她有木有。

32、 說個真事,本人女有點小胖。有一天跟媽媽看電視,羨慕人家女孩兒兩腿筆直之間都有縫隙,再看自己肉嘟嘟的,很郁悶。這時媽媽說:他們那不是瘦,那是羅圈腿,從上面就開始羅圈了!哎,真是親媽呀,安慰人都能把假話說的那么動聽。

33、 一對夫妻回家后,發現家里被人翻過,這時一位穿著監獄制服的男人,從房間走出來,拿著槍淡定的把那對夫妻綁了起來,之后看著女人,吻了吻女人的耳垂,之后走進衛生間,男人含著淚看著自己的老婆“親愛的,那個人一定是逃犯,很長時間都沒有碰過女人,你不要反抗,之后我也不回嫌棄你,老婆我愛你”女人只是笑了笑“老公,你誤會了,他只是在我耳邊說,他對我沒情趣,不過他覺得你很可愛,他還問我們家有沒有潤滑劑,我說在衛生間,老公你要挺住,我也愛你”

34、 本人有位堂妹 割 了 今天和堂妹去給奶奶買生日禮物(堂妹很漂亮) 坐地鐵上看到一穿特性感的女人好深的溝 忍不住多看了幾眼。被她發現了怒罵道:SB 看什么看 癩蛤蟆想吃天鵝肉??? 瞬間周圍無數鄙視的目光注視我。我恨不得找個縫鉆進去。這時 就在這時。堂妹挽住我的手對那女的說:就我男朋友眼光在不好也不會看上你的,老公咱們走!。 瞬間就感覺周圍鄙視的目光變成了 羨慕嫉妒恨。哈哈哈老妹哥愛死你了。(過一千贊發我妹照片 不發孫子)

35、 有個盲人乞丐在路上攔住我,我說:“你想怎樣?”他說:“帥哥,施舍點啊……”“裝盲人的騙子!”我說完轉身就走。

36、 小時候不懂事,經常被人占便宜。有一次村里一大點的哥們跟我說:千萬不能叫他爹!我很好奇為什么,他說那樣他肚子會很痛。我不信就喊了一句,結果那哥們捂著肚子倒在地上喊疼。我覺著很好玩,又叫了幾個小伙伴一起追著那哥們滿大街喊,,,直到被親爹碰到一腳踹到地上。

37、 知道為什么男人都喜歡看非誠勿擾嗎?擼主每次看男嘉賓挑選心動女生的時候,都會回想起在東莞的日子

38、 我越來越發現自己就是屌絲,因為我并不想女朋友,因為我生活里有工作,有游戲,有手..有手!多豐富充實啊

39、 妹紙用大悲咒做手機鈴聲、平常別人聽到都會差異的看lz一眼、這很正常、有天吃飯、旁邊坐個和尚、這時lz手機又想了起來、尼瑪、那和尚竟然噗嗤笑的飯都噴出來了、臥操、你是哪個廟的、我去告訴方丈保證不打死你、、、

40、 我也來爆個被暗算的……本人順豐小哥一枚,今天派件到一家公司,一群妹子正在吃飯,由于是到付要收錢,沒零錢~結果妹子們起哄說親一下就不收錢,為了避免尷尬我就順她們了一下,正當我整理包包的時候突然覺得臉上一暖……尼瑪,妹子吃飯的嘴還油光光的,直接就親了我一下,完事笑著說好歹23塊錢啊……臉紅的我說了句:幸福來的太突然啊~自己又要掏錢了……

41、 某日,我突然想起高中認識的一哥們,這哥們啥都不錯,就是顯得有點老。一天含有煙癮的他,拿著根煙在學校里瞎逛。逛了一上午,硬是沒被攔,在廁所門口遇見政教主任(四十多了),剛想溜,沒想到后面來了句:大哥,借個火唄。

42、 今天看到某人在大街上哭泣,我很好奇地盯著他,他看到我用異樣的眼神在看著他,似乎有點生氣,怒吼到:“看J8阿”。當時我就怒了,我真的聽不下去。你怎么,怎么可以這么侮辱你自己。

43、 宿舍一哥們兒剛換一智能手機,(以前只用神機—諾基亞)拿到手上愛不釋手,不停的使用語音功能,還大贊智能機怎么好什么的,我們都笑他out,這貨對著手機大喊:我要吃便便,結果手機上自動定位搜出附近所有的公廁,全寢都笑吐了~~

44、 上學時,因為調皮被固定在第一排座位,同桌長得類似狗熊,所以基本擦黑板的活是他的,有一次上幾何,同桌在睡覺,老師默默的在黑板上搗鼓了二十分鐘,各種圖形和解說,然后準備開始講,我輕輕在同桌耳邊說了一句,老師讓你擦黑板,哥們站起來就是一頓的擦,老師想阻止但實在著急,所以華麗的一個側踢。

45、 小時候跟我媽逛街,她在服裝店和店主砍價,雙方一直僵持,最后她說,算了,不買了。。拉起我就走。但走出店門沒幾步又小聲問我,你回頭看看那人有沒有追出來叫我們回去。我回頭看了看說,沒有。那一瞬間我媽很尷尬,她停下腳步,開始思考人生進與退的問題。

46、 今早在等車,旁邊突然聽到一聲:“站住,你個死小偷”。我轉頭一看,一男拎了個女人包在前面小跑,后面有個女人在追。我一看,心里樂了,猛提一口氣,握緊拳頭,當他靠近我時,我一躍而起,奮力揮拳,照他腦門上就是一拳,只聽一聲慘叫,這貨被我放倒。這時,后面那個女人花容失色的叫道:“老公,你沒事吧?!迸藢ξ遗慷?,“我們在鬧著玩的,你怎么打人?。?!”我故作驚訝“???!你們是夫妻啊,我還以為真小偷,不好意思??!” 這時,我等的車來了,不多說了,趕緊跑上車。車子啟動了,我打開車窗,對著還蹲在地上的兩個人大聲叫道:“我特么就是故意的,哈哈……”

47、 今天同桌沒來,班主任給他打電話"在哪呢?又在網吧打聯盟?"同桌默認,回道"老師我馬上回去?。⒗习嗷亓司湮医K生難忘的話"我最討厭掛機狗,你就是豬一樣的隊友。"全班掌聲熱烈。。

48、 Lp懷孕時去醫院檢查,給了醫生500大洋問男女,醫生說是男孩。數月后生了一個女孩。女孩就女孩吧,都是自家孩子,一樣疼愛?,F在孩子五個月了,一出門,所有人都說:“看這個小弟弟多可愛啊?!蔽颐刻於家忉尯脦状问桥?。到現在我才想明白,為啥醫院收了紅包還不說實話,原來她是看長相了。

49、 老周最近失眠了,我建議他睡前半小時去遛遛狗,盡量避免焦慮情緒,能很好的緩和神經緊張,對睡眠很有幫助。他堅持了一個禮拜,現在基本上倒床就睡,我說:“怎么樣?效果不錯吧?!彼吡艘宦?,說:“我養的是雪橇犬,每晚拽著我跑5公里,累個半死,能睡不著嗎?”

50、 在倉庫搬了一天的貨,終于摸到床準備好好的睡一覺,結果做夢在倉庫又搬了一夜!哎呀!早晨醒過來已經軟癱了!

51、 減肥,晚上吃了溫拌紫甘藍,飽飽的,并不覺得餓,心里想減肥也無非就是這樣嘛,老娘要瘦了!然后出門送朋友,路過燒烤攤兒,路過麻辣燙攤兒,路過灌湯包攤兒,路過油炸野味兒攤兒,路過麻辣鴨脖攤兒,路過兔架攤兒……我哭了。

52、 【快報】一名日本中學生在推特上發帖求助:“我平時膽子小不合群經常挨欺負,老師們護著我可情況沒有好轉,今天班主任又在垃圾箱里發現了我的運動鞋,忍無可忍召開班會,說不揪出這個校園惡霸不罷休,現在班會已經持續兩小時了,我已經不敢承認是我自己買了新鞋扔了舊鞋了。請問我該怎么辦?!?

53、 昨天沒考的同學今天神出現了,但只趴在考場睡覺,老師勸他:你不考試畢不了業,你就白讀了。同學說:我都不想活了。老師說:你不想活你爸媽怎么辦,誰來養?這貨直接來一句:我哥啊。老師接著勸:爸媽沒什么要生兩個……還沒等老師說完,同學:生兩個就是一個廢了另一個還可以養老!絕對真實

54、 和一高中同學聊天,我問他有對象了沒,他說:“沒,不過也不是哥們吹,只要我瞅上的妹子,沖她微微一笑就能問出手機號來?!蔽艺f:“牛啊,魅力不減當年!”他說:“魅力個毛,開了個移動營業廳?!?

55、 前輩教導怎么追女孩,向一個妹子表白失敗就在找十個,又失敗就找一百個總有一個眼瞎的!我聽后明白了一件事就是以后表白先問:姑娘,你眼瞎么?

56、 美女在公交車上吃冰淇淋,各種吸吮,邊上風姿綽約的少婦眉頭緊縮無限痛苦,美女問:“大姐你不舒服?”少婦答:“沒什么,你技術挺好?!?

57、 一土豪在飯桌上炫耀,“最近包的那個小三,床上功夫太好了,每次我都受不了,比我老婆強多了”。他一哥們接著說,“對對大哥,我覺得也比你老婆強多了?!?

58、 剛才接了個電話,說話的是個孩子。上來就喊我爸爸,哥們當時就笑了,我還沒結婚哪來的孩子。本著段子精神說了句“兒子,讓你媽接電話”。等他媽接過來電話我就說“孩他媽,別隨便給孩子認爸爸,以后打電話先把電話號碼弄清楚”。說完電話那頭就沒聲音了…

59、 今天在扣扣招聘群招聘。。要求女的二十來歲。。好多人問我是做什么的。。。我回答說。賣肉的。。。結果所有人都不說話了。這還不過分。過分的是我收到一條信息。。。你已被管理員踢出該群。。尼瑪。。我腫么了。。我是賣有機生態肉的。。。尼瑪。。。

60、 宿舍前幾天漏水,跟樓媽說了,還是無動于衷,貌似今天漏的有點大,忘了舍友在里面,打開門,舍友左手撐傘,右手玩手機!當時看到后,覺得他真心碉堡了!

61、 話說一二貨青年去農村采風,酒足飯飽后去找廁所,問一老農,老農一指百年老號茅房。這貨一下鉆了進入,由于條件簡陋,不忍直視,默默蹲下點了只煙,完事后把煙頭扔坑里了,結果點著了沼氣,爆了?。。?!崩的一身shi躺在醫院!_!……以后上廁所抽煙的兄弟們注意嘞?。?!

62、 真事求過,上小學5年級的時候,同桌是個女漢紙,有次不小心把杯子碰到了,水濺了妹子一身,然后她撿起桌下的杯子灑在我身上,說你你怎樣我就十倍償還!然后我說老師來了,趁她扭頭瞬間在她臉上親了一下。。。。。。特么的別說了,小學至今還在她黑名單里躺著呢。。。

63、 作為路癡迷路了,打死黨電話求救?!拔?,XX我迷路了”“靠,你行啊又丟了。你在哪知道不”“額,不知道…”“周圍有什么標志物么,前面有什么?”“路…”“后面呢?”“路…”“擦,旁邊呢!”“額,好多樹…”“……”

64、 “老公,你愛我么?” “愛”我隨口說到 “一看你就沒誠意,這么敷衍!” 過了一會, “老公你愛我么?” “愛”我想了想說 “這還要想?你是不是有小三了?” 女人都這樣?

65、 剛買一個熱狗腸還沒來得及吃公車來了,上車人多又擠,怕弄人家和自己身上,竹簽怕傷著人家,就舉著上了車,終于站定了,縮手一看,看著光光的竹簽,當時就不淡定了,尼瑪呀~哥的熱狗吶???狗在哪兒去了~~要不要這么的兇殘…………

66、 滅鼠奇招,假如家中有老鼠,你可以試著逮一只,然后在這只老鼠屁眼里塞個豆子,用101膠水滴上,再撒回家中,幾天后家中的絕大多數老鼠都會死去~~(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

67、 (堅持就是勝利)”小學,身上總要有幾塊錢才高興,中學,身上沒有幾十塊不安心,高中,帶著幾百塊才踏實,大學,帶著幾張銀行卡多裝B 結婚后 :老婆,給我幾塊錢買包煙啊。艸

68、 一天在小店吃飯,天氣比較熱。不一會,進來一個老大爺。目測70-80歲的樣子,看都沒看就坐在我對面,對我說“小伙子問你個事。淘寶的售后在哪?!?我一聽,哎呀我去這么老的大爺還上淘寶,前衛啊。遂問怎么了,是不是要退東西。 只見老人說“我把我孫子的人體娃娃給戳漏氣了,要我給他修。我不知道怎么修,現在還在家里鬧呢? 我。。。。。

69、 "上次去買烤腸,一個人突然 跑來,叫那個老板幫他的試卷簽字,然后買一根烤腸作為補償,之后很多人都叫賣烤腸老板簽字,然后聽到別人說:“這都什么年代了?連賣烤腸的都搞出簽售會了?”"

70、 昨天和女友吵架,晚上給她打電話,打了好多次都沒接, 就問弟弟:你說你嫂子會不會和我分手? 弟弟:你們倆注定會一輩子在一起的, 我:為什么? 弟弟:因為你們除了對方,再沒有人會喜歡你們倆了?。?!

71、 說個初中時候的真事。班主任說明天會有幾個學校領導來我們班聽課,明天他提問的時候盡量多點人舉手,不會的也舉!他會點班長名!于是第二天我舉手了!坐我旁邊聽課的領導,看我刷的一下舉手老快的哈!楞是打斷了老師的點名讓我回答!尼瑪,怎么不按套路出牌??!我他媽不會??!

72、 女:戴上它! 男:不戴比較爽。 女:戴了安全點。 男:相信我的技術。 女:不戴就不讓你上。 男:不戴才像男子漢。 女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死???

73、 食堂吃飯……打飯阿姨一看是女生,果斷打三毛的飯,一些女生還一副嫌多的樣子,這時一女漢子(賊漂亮):我要五毛的,眾人詫異,問題是人家除了咪咪胖一點其余的都很瘦呀!還讓不讓那些女吊絲活呀。

74、 今天買菜,旁邊有對小兩口在那討論,女:你吃白木耳還是黑木耳。男:我想吃粉的。女的一笑小聲說:那不用買了,咋回去吃!我本著段子精神好奇不是的來了句:吃你女兒的???……不說了,他又追上來了!

75、 每次照鏡子的時候,心里的獨白就是:媽的!這是誰?!真他媽帥!然后心情大好自拍一張,拍完呆呆的看著屏幕兩秒,臥槽這丑逼是誰!

76、 弟弟今天放學跟我講他們老師今天教了個成語叫“東施尿頻”,說東施這個女孩子一定很愛喝水吧?我笑著點了點頭。

77、 我走進一家理發店。還沒等理發師開口我就說:“不辦卡,有女朋友,一年逛兩次海瀾之家,屬馬的,我爹退休了,養一只狗名字叫旺財,稍微剪短點就行。好了請開始吧?!备杏X理發師現在很痛苦的樣子

78、 男生搭訕新方法:找好目標,上去輕輕一撞(要把女生撞個措手不及),之后立馬說“對不起!我是近視眼!你有沒有哪里不舒服!”然后迅速掏出早就準備好的紙筆寫號碼,邊寫邊說“這是我號碼!你哪里不舒服就打給我!”塞給她之后再義正嚴辭的拍她的肩膀,“沒事的,我不會逃的,大不了我養你下輩子?!?

79、 你以為叔是隨便叫的?你以為你過了30就是叔了?笑死人了好么!叔可是高帥富進化到中年的專用代稱。男屌絲到了中年之后只配被叫做師傅。

80、 和現任女友談了半年了,三個月前和前女友分手,一個月收到前女友的婚禮請帖,今天婚禮上發現她懷了五個月的身孕!聽前女友的男友說他們已經在一起一年了!.....信息量很大,各位段友費神了!

81、 20歲她,在胸部上紋了一顆小星星,四十年之后,老公指著她的胸部大喊:嘩,流星!

82、 “做女人最失敗的兩件事是什么?” “我老公跟小三跑了?!?“還有比這個更失敗的麼?” “小三是個男的” ……

83、 一日,正在上課,有同學舉手說去上廁所,老師準了,過了兩三分鐘,該人回來。。。。在教室門口打了個巨響的飽嗝。。。

84、 今天吃飯一群朋友聊天,男生問女生:你做女生在床上做什么動作最舒服,是坐著,躺著,還是趴著?女生都在想,或者不想回答,這時一女答:我和男朋友都用過,都舒服??!……哈哈!全體爆笑,妹子你在想神馬?。?!

85、 一陜西男人到東莞小吃店吃飯,對話去下: 男:饃多少? 女服務員:200 男:下面呢? 女服務員:400 男:這么貴,水餃呢? 女服務員:1000 男:一碗? 女服務員:2000! 男:帶走呢? 女服務員:4000??! 男:我靠!只聽說你們南方物價高,沒想到高的這么離譜哎!算了,我還是喝泡面吧! 。。。。??炊捻斊?!

86、 樓主一憤青不遠千里跑到東京開了一間咖啡館,廉價高檔咖啡配送免費超強wifi,名稱是:“密碼是釣魚島是中國的”。于是每天都能看到一群紅著眼的人圍在咖啡館前認真的學習這幾個字。

87、 兩個海龜OOXX,完事后覺得非常享受,所以約定每周三晚上九點都去海邊探討人生,第二周公海龜早早的來到約定的地方,看見母海龜我已經躺哪里了,興奮的沖過去靦腆的對她說親愛的,等不及了嗎?母海龜呼呼扇了公海龜兩個大嘴巴,你特么上禮拜走的時候就忘了扶我起來,你走后海象、海豹、海獅、海狗他們都來了……

88、 現在發現段子挺誤事兒的,早上七點就醒了,計劃早點起來吃完飯,可一不小心打開了段子,然后就沒有然后了...... 重點是當我意識到不起不行時,就對自己說看完這條就不看了,起床!......結果我兌現了一半,又睡著了~

89、 家里四個姐姐,就我一個是男孩,老婆懷孕,可謂是驚天動地的大事,今天不是父母打電話讓做B超,就是姐姐們打電話讓做B超,。我們不想做B超,會傷及胎兒,我一概跟他們說:做了,男孩!”老婆擔憂的說:到時候是女孩怎么辦?”“別擔心,美麗的笨女人,到時候如果是女孩,我就跟他們說:他媽的,在醫院還是找熟人做的怎么也不準呢

90、 一伙高官,坐飛機,有一個省長說,我扔一張一百塊錢的紙幣下去誰撿到了總高興,一個市長說,還不如還不如往下扔十張十塊錢的紙幣,這樣十個人能一起高興,其中有一個縣長說還不如打一百個一元錢的硬幣下去,這樣一百個人都能高興。飛行員說:不如我把你們一起扔下去,讓全世界的人民都高興高興?。?!

91、 。今天同桌問我。如果你發現你男朋友在和別的女的上床被你當場發現。你是沖過去甩他們一耳光呢還是直接走人。我陰險的笑了笑。這樣也太不給他們面子了吧。他們這般辛苦費力的表演番。你應該當機立斷毫不猶豫以掩耳盜鈴兒響叮當的速度拿出手機??焖俚恼諑讖?。然后上傳網上。這樣才對得起他們吧不是。同桌一臉恐慌的看著我。原來你才是最無恥的那一個。我笑得一臉明媚。。

92、 樓主男,剛才和小伙伴們逛街,遇到一女大學生兼職發傳單的,隨手給了我們每人一份,我接過來一看,是新開的一家賓館,其中一哥們問到一晚上多少錢,那個女大學生說二百一晚,我本著段子精神問她,服務怎么樣,她了來句保你們舒服,你說我是不是想多了,還是我錯過了什么?

93、 發個熱乎的,剛在超市看到一美女,沒忍住就多看了幾眼,沒想到美女發現了,發現就發現唄,美女問我是不是她和我朋友長的像啊,怎么老是看她呢?誰知道當時腦子被誰踢了,竟然說,不是,就是你眼睛特別大,人長的太好看了……要知道我是女的啊,怎么可以這樣,是喜好要變的節奏嗎????

94、 今天走在路上,因為在想事情,不小心碰到一個迎面而來的人,撞了個滿懷,走路不長眼??!他怒吼道,本來想道歉的,被他一吼,給忘了該說點什么了,就看著他?!啊笨茨銒孊啊,你是不是想打架啊,你來啊,來打我??!來打我啊”……我默默的掏出了手機,仍然沒有出聲,他氣焰更囂張了, “你來打我啊,你個慫樣,來打我??!有本事打我試試” 我以迅雷不及掩耳之勢,撿起板磚,一躍而起,只聽悶哼一聲,他 倒下了!五分鐘,警察同志來了,我把手機給了警察,打開錄音功能,‘來打我啊,你個慫樣來打我啊’……你走吧,對于他這樣的要求,你沒有拒絕的理由!警察叔叔拍拍我的肩膀說道。

95、 半年前我們部門的阿萊辭職了,記得那天他摔下自己的工牌指著天吼到“總有一天老子要把XXX(老板名字)踩在腳下!”看著他堅定的眼神我們相信他一定能做到。果然,前天老板說想不到阿萊當了按摩師踩背技術還不錯。

96、 每天早上醒來問自己三個問題。我為什么要上班?我啥時候可以不用上班?我今天有沒有理由請假?每天醒來第一個思考,純粹,不含一絲雜念。有的問題有解,有的問題無解。

97、 那天老公在開車,突然來了一句, “床前明月光” 我回:“老公脫光光” 他又說:“老婆床上躺” 我想了想,說:“倆人爽又爽”

98、 我從很小的時候就養成的隨手關燈的好習慣。于是,第一天上晚自習我就被請了家長。。。

99、 說個大學宿舍的真事,一室友吃魚卡到喉嚨于是買了一袋醋想給刺泡軟,這家伙喝了以后就把剩下裝在可樂瓶里放在進門的桌子上。一會兒,一二貨室友一腳踹開門大叫到,這天真他媽熱,咦?哪個的可樂!然后仰頭就是一大口,接著就是狂吐,我們瞬間笑翻了,但還沒完,他看了看我們后一句話沒說,淡定的將瓶子蓋上,放在了原來的位置,默默的回到自己的位子,我們還在震驚的時候,另一個二貨回來了,結局你們懂得!之前那個瞬間笑顛了,真是親兄弟啊,死也要拉個墊背的!大學的生活早已遠去,甚是懷念有木有??!如果你也有過這樣的二貨室友,就頂吧

100、 真事:我們村一個老頭死了,他兒子給他扎了一輛摩托車燒給他。我們村子好多人都見過,這老頭一到晚上就在公路上飆車。村里人害怕,湊錢找了個神棍驅邪。神棍拿把大剪刀,在老頭墳前揮舞了一陣說:大伙放心吧,我把鏈條給他剪了。第二天我們村修摩托車的瘋了。他老婆在街上一邊哭一邊罵:一群狗日的,沒事剪人家鏈條干嘛,不然他也不會三更半夜來我家修車。

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频