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糗事百科里的笑話

1、 和單身同事合租了套二室一廳的老公寓,隔音非常不好,偏偏我女朋友又是比較激情那種,你懂的……第一次帶她回來過夜,第二天同事就跟我強烈抗議,說叫聲太吵………我問他那該怎么辦,“她叫可以,你叫不行!”,我…………

2、 牙齒疼了幾天都不見好轉,女友神秘滴對我說接吻可以止痛……勞資連忙第一時間在朋友圈和空間發表求助:牙齒疼痛誰的錯,都怪嘴巴寂寞惹的禍,聽說接吻可止痛,大姑娘小媳婦們誰來救救我?……本來是右牙痛,現在左牙也跟著痛了!尼瑪這貨下手也太重鳥……

3、 和兄弟吃飯聊到他的寶貝兒子……這貨嘆氣了一下,說他的寶貝兒子不省心,昨天幼兒園請家長了!我問怎么了?他說昨天老師問春天最美的景色是什么?有的說小花,有的說小草,就我那兒子說:終于可以看到黑絲了!

4、 今天一員工來應聘: ”你好!說說你的具體情況吧?” ”額! 我以前在世界500強大型外企工作,單位配車,負責與客戶洽談后期交易業務” ”那不錯??!具體是什么原因讓你辭職的呢?” ”也沒什么具體原因就尋思著KFC送外賣這風吹雨淋工資又少的活沒錢途啊…

5、 一對新人洞房之夜,正準備行房事。房間光線有點暗。新娘說:要不要點蠟燭;新郎說:第一次不要玩那么大吧??;

6、 歐陽鋒再次見到洪七公嚇了一跳:你中了我的蛇毒,怎么不但沒死,皮膚還變細嫩了?洪七公摸著自己的臉說:因為我每天都有在吃排毒養顏膠囊哦。

7、 昨天聽我宿舍一哥們說我們班我暗戀的一個女生和別的班的一小男生“在一起”了,我好傷心,今天上課,她突然跑來跟我說她認了個干弟弟,我似乎明白了什么。。。

8、 一個拾荒的小伙為了解決生理需要去找站街女,把342塊分成二份,300放一邊兜,42放一邊兜,站街女說50塊一次,拾荒小伙說我就只42塊,給你40塊,我留2塊坐公交車,站街女看小伙可憐就答應了,但折騰了快一小時小伙還沒完事,站街女一氣把40塊還給小伙說:我不做你生意了,錢還你。小伙急忙掏出2塊錢說:你就讓我做完吧,我一會走路回家。

9、 原創。 今天和堂弟去一個小山上欣賞風景。途中他想尿尿,我就說隨便站在那飛流直下三千尺啊,他說飛流直下三千尺是沒問題,就是怕山下的人舉頭望明月! 笑尿了

10、 回家和弟弟閑聊,問他:弟弟,你喜歡什么???他說:搖滾。喲,蠻有藝術氣息的嗎!他又說:是搖搖微信,滾滾床單。 我靠??!不作死就不會死……

11、 小區幾個小孩在玩耍,都是三四年級的樣子,一個小男孩對一個小女孩講游戲規則總說,你不能。。你不能。。小女孩聽了一會兒特霸氣的說”你又不是我老公憑什么管我!”孩子,阿姨被你深深的震撼了。。。

12、 一天,小熊問:爸比,你會系鞋帶嗎?大熊:不會??!小熊:噢,爸比你真笨,那我教你好了,首先,彎腰拿起鞋帶!大熊照做了,突然間臀部一涼,緊接著一陣劇痛……

13、 女朋友大概是做了噩夢,抱著我說:“不要走,你不要走……”我轉過去,摟住仍在睡夢里的她說:“傻瓜,我哪里都不去?!薄澳阏婧?!”迷迷糊糊中她激動地說:“那再來五個串,五個板筋?!?

14、 今天惹老婆生氣了,她對我吼道:“是不是非得我氣死了你才開心??!” “絕對不是的,老婆”我趕緊解釋道“不管你怎么死,我都會開心的?!?

15、 早上狗狗聽到門口動靜大叫把我吵醒了,玩了會微信,有個男的給我打招呼,我就淡淡的回了。他問我美女怎么起床這么早,我說狗把我吵醒了。gc是他沒回復我,一看把我刪除好友了…大哥,你是不是想多了…

16、 記得某一次聚餐,去的是一家羊血火鍋店,我們剛坐下來,就聽到隔壁桌的一男子,貌似是有點喝多了,在大聲嚷道:羊血不過癮,我要吃人血!我要吃人血!而且很大聲連喊了四五遍,導致大廳了出現片刻的安靜。 這時霜霜忽然開口道:回家找你老婆去,每月總有幾天能喝到人血的。

17、 從前有對夫妻進城,遇到一個智商檢測儀 ,兩人決定去體驗體驗,老婆先檢測,儀器分析到:“智商38?!崩瞎钢拮哟笮Φ剑骸澳氵@智商都是弱智水平了,我怎么測都比你高拉?!闭f完吧把頭放到儀器里,這時儀器說到:“請不要拿石頭開玩笑好嗎!” “…………” 經過城里的體驗夫妻兩決定好好學習,提高智商,經過兩年的刻苦學習.兩人又來到檢測儀面前,還是老婆先,檢測結果“智商45”。老公又大笑到“兩年才漲那么點,哈哈哈……”然后急忙去檢測。儀器:“……,這石頭好像再哪見過?!?

18、 一男先天不育,可他還是遍訪名醫治療。有一天,他老婆真的懷孕了。興奮之余他跑去問醫生怎么回事。醫生說:“我給你講件事,前不久我和我老婆開車去旅游,車開到一段泥濘路的時候陷住了,我坐駕駛室踩油門打方向不管我老婆怎么使勁,車就是起不來。 可不一會兒,車竟奇跡般起來了,你說怎么回事?”“怎么回事?”“全是一個路人幫的忙!”

19、 今天上班,跟我們領導聊天,領導說,:要想當好領導,必須像女人學習?!备鐐兾艺嫘募{悶,怎么學習呢?1,肚子里要能容得下小人,2,是要能頂的住上面的壓力,3,要能容忍有人在下面捅,4,能善于摩擦,5,能在摩擦中獲得快感。6,每個月必須開例會。真想跟他說句,當領導真心不容易,你這么干,你老婆知道么?

20、 男子剛剛點燃一根煙,正準備好好享受! 老婆突然在身邊說:“老公,抽煙會導致男人早泄哦!” 男子大怒:“這怎么可能!” 說罷,男子把煙放進煙缸,把老婆拉過來狠狠的做了三次! 事后,男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續抽。

21、 一天,一個人去書店問女售貨員有巴金的?秋?嗎,女售貨員頭也沒抬就說我們這是書店沒有球,再說了那有那么大的球啊還八斤,

22、 傳授男人進入女廁所不挨罵的方法,總共分三步驟:1.戴一口罩;2.拿一掃把;3.光明正大的走進女廁所。 別問我怎么知道的,我現在有點事要忙:阿姨,您能先出去下么?

23、 李白真的是很厲害 不管現在發生什么大事 。QQ空間都會有“李白早就預測到了這一切 不信來看他的藏頭詩” 幾百年后的世間萬物都被他知曉了難怪要無聊到去河邊和老太太磨鐵棒了

24、 老婆愛看電視節目《爸爸去哪兒》。老公不屑地說:“同樣題材的太多了,我早看過了,《小蝌蚪找媽媽》,《葫蘆兄弟》,《西游記》……”老婆生氣地打斷:“這都哪兒跟哪兒???”老公解釋道:“其實那不就是《媽媽去哪兒》,《爺爺去哪兒》,《師傅去哪兒》嘛!”

25、 駕校里有一大學生學員考科目二考了四次都沒過,教練怒罵其笨,學員反駁道:你怎么能這樣侮辱我,我可是讀過大學的。教練冷哼一聲,說到:豬就是豬,就算是坐過飛機的豬還是豬……

26、 小學的時候每次考試都要回家讓家長簽名,有次考砸了,回家不敢說,如果不簽名第二天過不了老師那關,怎么辦呢?直到第二天上課前,我靈機一動,把試卷揉成一團再攤開。。。當老師問到我為什么沒簽名時,我一臉委屈的說:我爸說我考得差,不給我簽。。。結果。。。結果就過關了!

27、 我們八零后是最悲劇的一代,賺錢比不過七零后,泡妞比不過九零后,裝逼比不過零零后,看到東強跟奶茶妹紙在一起了,瞬間覺得整個人都不好了,土豪倆字兒,我們八零后就跟土比較沾邊。。。

28、 老公以前每次出差總會告訴回來的時間,這次出差沒說,問他為什么?他“突然回來給你個驚喜??!”,我問他”你不怕只有驚,沒有喜嗎? ”

29、 真人真事??!昨天我一當兵朋友說,我們部隊以前就是墳圈子,我說不鬧事么?朋友說有男兵??!男兵多,陽氣旺。我說那女兵么?朋友說,有男兵壓著呢!瞬間……我懂了

30、 今天加班,BOSS的老婆去外地出差了,BOSS就帶著他6歲上一年級的小蘿莉女兒來公司玩,這孩紙活潑得很,一會這蹭蹭,一會那跳跳,時不時還喊幾聲,一女同事嫌其煩,就過去跟小蘿莉說:別鬧了,寶貝,說話聲音小一些。只聽蘿莉回一句:那你昨晚在爸爸房間又鬧又叫的干嘛。

31、 妹紙:剛做完手術,好多了。屌絲:痛嗎?妹紙:痛。屌絲:不是說現在都是無痛人流嗎?妹紙:你特么才人流。我是肛裂。屌絲:咋肛裂了?妹紙:你煩不煩??!我放屁撐的行不?

32、 有一天,老公想出去跟朋友喝酒,我死活也不同意他出去,然后老公就說:你就不能給我點空間嗎?你們女人都有自己的空間了,就不能給我們男人點空間嗎?我問他:我們女人有什么空間?這二貨老公說:七度空間!我差點噴飯!行!老公!你贏了!

33、 我:喂,親愛的等你下班回來一起鴛鴦浴唄!順便來點刺激的,我們邊洗邊那個.....電話那頭:大嫂,你是找我哥吧!我操,連忙掛掉.....

34、 和哥們去吃烤肉,發現一個服務員妹紙對我暗送秋波,我也把握住機會和她聊上了,晚上更一起去賓館打算深入了解。第二天哥們兒問我昨晚收獲怎么樣?我默默地搖搖頭說:“沒成,那女的說我太大了”我哥們兒愣了一下罵道:“滾”我也郁悶的說:“是啊,不就大個5歲嘛,至于嗎?”朋友:“……”

35、 愚公臨死前心愿未了,嘴唇張合要交代遺言,大兒子了然,附耳傾聽,只聽見愚公斷斷續續說到:“移山..移山...”,大兒子楞了一會兒,說:“...亮晶晶,滿天都是小星星..”。愚公瞪大眼睛,咽下最后一口氣。

36、 當屌絲是一件很痛苦的事,別人的電話每天不斷,我的電話半個月都不響一下,好不容易今天響了,都是打錯了的。

37、 一個哥們最近天天請一個女孩吃冰淇淋,我問他為什么他說: “經研究表明,女生在生理期的時候表白成功幾率高。我又不好意思直接問日子,所以我請她吃冰淇淋,等她不吃的時候我就表白?!?

38、 同桌今天請假回家,讓我陪她去請假,請完了以后我說:“你走了我干啥啊”同桌神回復:“我平常在的時候也沒見你干我啊”……

39、 你希望女孩離你有多遠的距離!神回復:-20厘米 0厘米 -20厘米 0厘米 -20厘米 0厘米!有人看懂沒,小內涵呀

40、 今天看老公笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,就問:你和豬什么關系???誰知他扭過頭回:夫妻關系...(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

41、 今天碰到以前的老板,我走上前對他說:多謝你當初辭退我,才補我有了現在這份輕閑的工作。老板看了看我,笑著往我手里的破碗扔了一塊錢。

42、 女神:我要去高速公路上找男朋友。 吊絲:為什么啊。 女神:可以從車看財產,從堵車按喇叭看性格,從憋尿看性功能。 吊絲:這不現實,車不一定是他的,也許喇叭壞了,有可能尿在礦泉水瓶子里了。

43、 今天看到一條標語 :“今天的失學者,就是明天的貧困戶”我tm想說若干年前的失學者都tm是些小老板了 就tm我這個大學生變成了窮屌絲

44、 閨蜜和她老公吵架,她家男人各種嫌棄她,比如每天只知道上網游戲,不會做家務,愛花錢什么的。她當時就打開YY,當著他老公的面問一個好友:親,如果我家務什么都不會做,還喜歡逛超市,你愿意娶我嗎?YY里那個男生毫不猶豫的說愿意,并且問她是不是真的。于是她老公凌亂了。。。

45、 小姑在學車,跟我說的一個~說是一個女的學開車,遇到下坡,她嚇的不知道踩剎車,忽的把方向盤放了,死死的抱著教練的胳膊,啊啊啊的大叫,教練,救命??!我怕!教練當時無語的,你把我胳膊卸了,車也停不下來!你給我松手??!你這樣讓我媳婦知道了,回去得揍我?。?!~

46、 心理醫生:“我最近過于急躁,精神過于緊張,得找個心理醫生看看?!迸笥眩骸翱墒?,你不是同行里最出色的醫生嗎?”心理醫生:“我知道,可是我的診費太貴?!?

47、 我發現現在很多聚會,很多人坐下來第一件事就是掏出手機按按,這樣會顯得自己很忙,有很多業務,其實就是解了鎖,來回滑動了幾下手機界面,別問我怎么知道,我不是那種裝逼的人。

48、 大學時一女同學老是讓我幫她打開水,后來她有男朋友了還是這樣,于是我問她咋不讓她男朋友打呀!她說:他的成績好,多留點時間讓他自習考研。于是我把她按在宿舍床上啪啪啪了。她哭著問我為什么這樣對她。我說給你男朋友多點時間自習考研呀!

49、 旅游團去某風景區游玩,住宿山莊只有一間房和一男一女。女:你睡地毯吧,男:好吧!這一夜女整夜難眠,男也翻來覆去的。次日早上,女的絲巾被風刮到樹枝上,男很快的爬上去幫女取了下來,人們都以為女會感謝他,只見她給了男幾巴掌,說:這么高的樹都能爬上去,昨晚那么矮的床,就爬不上來????

50、 一天扛了很多東西回家,電梯里遇見一女的:小姐幫我按下12樓好嗎? “你不會自己按阿?沒手阿?!” 小姐你住16樓是吧? 然后我把東西放下來,邊按邊說:小姐,我有手,你看這是6樓,這是7樓,這是8樓,這是9樓,這是十樓……我有手我有手我有手!

51、 公交車上。一女因吃大豆。突有一屁。不敢痛快的放。一點一點的慢慢擠著放完。旁邊一男子聞屁笑了說好好一個屁給放糟蹋了。放碎了

52、 今天朋友生日,在ktv都喝高了。直到散場有個妹紙躺在我的肩膀上沒醒,我果斷叫了旁邊的一哥們要他把妹紙送回去。話才說完那妹紙居然自己起來走了。。。。。。我笑著對哥們說我太TM機智了?,F在回到家看著錢包里的十塊錢,狠狠的抽了自己兩巴掌。

53、 讀初中時,上課睡覺,老師罰我做清潔,我拒絕了,同學投來崇拜的眼光,老師說:“請家長!”次日,我請來我奶奶,奶奶:“啥?我花錢是讓我孫子學習來了,不是掃地來的,讓不讓人讀書了還!”同學投來膜拜的眼光!

54、 一屌男喜歡女神很久,別說表白,搭訕都不會,朋友教他,比如在圖書館見面了,你就說呦!你也在圖書館啊,比如在公車上遇到了,你就說呦!你也在這趟車上面啊,屌男木木的點頭,次日他從廁所出來在洗手,正好看到女神也剛從廁所出來也在洗手,心想好機會不能錯過,他過去就說:呦!你也尿手上啦………

55、 小明打壞了家里的一個花盆,怕他媽媽打他于是告訴了他爸爸,他爸爸滿不在乎的說:雞八大點事。小明說:你是說這事可大可???果斷被揍,孩子你知道的太多了

56、 今天和哥們出去瞎逛,看到對面有個胖女孩走了過來,哥們隨口說了一句腿真粗,沒想到讓她聽到了,gc是她回了一句,就你細,你三條腿都細,我了個擦,我不想笑的。

57、 小區里面兩個5,6歲的孩子打架,個頭比較大的把個頭比較小的騎在身下打,個子小的哭著喊啦一句,奧特曼變身,個子大的撒腿就跑,邊跑邊罵,麻痹的,有種你別變身……別變身…

58、 世上不只是有拜金女,也不只是有勢力女,她們笑起來很單純,她們不在乎你有沒有房,有沒有車,也不在乎你是不是很有安全感,她們只是很單純的覺得,你怎么可以長得這么丑!

59、 特別討厭明明瘦的要死還不停喊減肥的女人 對她我只能說, 你如果在背后貼兩個葡萄干 已經分不出正反面了。

60、 一次同學一起吃火鍋,剛把幾個冰凍的大肉丸子放進鍋里,沒過一分鐘,一同學就迫不及待的夾到碗里咬了一半然后咽了,我們六個人齊刷刷的看著他問:熟了嗎,那同學閉著眼,回味著沉思了一下說:有點涼……

61、 “我們分手吧!”“為什么,你不是說只要我在你身邊,你就會覺得特別溫暖嗎?”“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”

62、 有次和女朋友去西餐廳吃牛排,遇到了我的前女友小珊,和一土豪男坐斜對面吃飯!小珊一直對我詭異的笑,女朋友問,“她是誰?”“額……前女友,就是她當年把我給甩了!”“沒事兒,她旁邊那位當年也被我給踹了!”

63、 一天小媳婦說老公不在,讓我請她喝酒,過程中讓我抱抱她,我真的抱了一會,抱著抱著那媳婦推開我,,說我呆瓜,掉頭就走了,,過了幾天他媽的我發現我真是呆瓜。

64、 憋了好久今天終于鼓起勇氣和女神表白,對她說:我喜歡你,她直接回了句我知道。我很驚訝就問,你怎么會知道。結果她說:每次咱們倆遇見我都會看見你下面很鼓囊。我。。。頓時無地自容感覺有木有。

65、 女神是個口味很奇怪的人,因為剛才我問“想吃什么我請你”,她居然說“滾蛋”。真奇怪還有滾蛋這種食物…

66、 學車的時候 一哥們油離配合不好 起步老是一撞一撞的 教練實在看不下去了 幽幽的說了一句: “你特么日車呢 差不多行了“ “。。。。。?!?

67、 今天一姐們說想用黃瓜做面膜,于是就去買黃瓜,想買大點的容易切嗎,姐們問老板你們這黃瓜有又大又粗的嗎,這些太細了,老板用那眼神看著我們,我秒懂,,老板也是看段子看多了

68、 我們學校是里老師和學生是一個廁所,我們那個廁所里燈泡壞了,晚上我出去小便,沒看見坑上有人,就解開了褲子尿了,然后,,,,,我們廁所就有燈了??!

69、 放學以后我在看英語書,看了兩個小時,我爸問我看累了嗎,我說累了,爸爸說:那行,換數學看看吧。我去,這絕對不是親爸。

70、 有天跟老婆在家帶孩子,兩人就聊到誰跟孩子比較親,各種爭論,最后老婆說了句寶寶在我身體里十個月,當然跟我親。哥沉默一會,淡定的說她在我身體里二十幾年呢!

71、 男友第二天出差一周,晚上大張旗鼓準備交足了糧,剛巧我來好事了,只好幽怨的告訴他:“親愛的,我大姨媽來了?!苯Y果竟然他樂了:“有她陪你,我出差這幾天也就放心了?!?。。。

72、 一次跟姐妹阿紫和她老公一起吃飯。酒喝的都有點多,突然阿紫的老公對阿紫說:“你看人家霜霜,身材那么好,又懂得打扮,我猜她下面一定也十分緊?!?。。。,阿紫馬上說:“不可能,阿偉的那么大,怎么可能還緊?”。。。

73、 一次去一姐妹家,正趕上他兩口子吵架呢!姐妹大聲罵她老公:“以后再敢在外面賭錢,老娘把你手指頭全砍了!。。。??车裟?個手指頭。。。不,8個??!”呵呵,我笑了,我一下子就知道她會給她老公留下哪兩個手指。。。。

74、 今天去洗了個頭,技師是個帥哥,洗完頭洗臉的時候,他把臉湊過來,很溫柔的對我說:“靚女,要不要來點特殊服務,免費的,您就躺著不用動,我會輕輕的,保證您十分舒服?!?,說的我激情澎湃,弱弱的問:“就在這里嗎?隔壁床還有人在洗頭呀!”小帥哥看到我迷茫的表情,笑了:“靚女,你想多了,我是問你要不要掏耳朵?!?。。。

75、 面試官:“你認為你作為一名女士有什么優勢”? 求職者:“起碼知道孩子是我親生的”。

76、 一老太太去藥店買偉哥,營業員給她說有百分之三十藥量的 百分之五十 百分之七十 每個藥量力度遞增,那老太說給我來百分之二十藥量的,營業員說這可不會氣什么作用啊,只見那老太說,啥有用沒用的只要他尿尿不尿鞋上就行了

77、 昨天在路上遇見姐姐和姐夫,我堅持請他們吃了頓晚飯。飯桌上看著容光煥發的姐姐,我不禁感慨「果然人一旦碰上了愛情,身上仿佛都會發光呢?!菇憬阋幌伦硬缓靡馑剂?,結巴到「我…我可沒覺…覺得你是電燈泡,別多心啊?!?

78、 劉強東問禪師:“最近的新聞令我很苦惱,如何破?” 禪師不語,沏了一杯茶,又遞上一塊表。 劉強東頓悟:“禪師是說讓時間沖淡一切,心里有她,清茶也是奶茶?!?禪師睜開眼睛說:“你手里的是綠茶?!?

79、 突然發現養兒子跟打網游一樣一樣的,建個號把兒子生出來,然后就是漫長的練級,不停地砸錢砸時間做任務一年一級的練……等到終于好不容易練大了,獨立了,裝備齊了,可以單挑boss了……被一個叫“兒媳婦”的盜號了[偷笑]

80、 我舍友大頭昨天又喝醉了,早上我把他叫醒,他揉著眼睛說:“不好意思啊,昨天又是你送我回來的吧?!蔽覔u搖頭:“不是的,我只是去上課經過廣場噴泉順路叫醒你?!?

81、 你們聽到過最奇葩最好笑的問題有哪些?剛剛看到一個:女鬼為什么都是黑長直的頭發,就沒有自來卷的嗎?

82、 今天,我和一哥們逛街,看見一背影很漂亮的妹紙,剛說:姑娘,看你眉目清秀,美麗動人,,,剛說到這,只見姑涼一回頭,,我哥們呆了幾秒鐘(你懂的)立刻接著說:不如百年后葬入我家祖墳,辟邪可好。。

83、 今天去超市見到一個奇葩女,左手拿著榴蓮,右手拿著手機拍大頭自拍照,拍完放下榴蓮走了。過了一會我在微信附近的人里發現了她的照片,照片附言:“男朋友托人送來一個榴蓮,好好吃哦”。我果斷評論了一條:“不裝B會死啊?!焙髞戆l現微信上的照片全是這樣出來得瑟的,有木有,你們發現了么?鄙視。

84、 今天大晴天,想默默給男朋友個關心,趁著他去上班了,掀開他的被子發現被單下好多用過的衛生紙,我真的只想給他曬被子啊。

85、 家人:不好好上學你現在后悔嗎?我:后悔…!家人:你后悔什么…?我:我后悔初中時沒多談幾個女朋友,我后悔跟當年初中女同學睡一張床時沒碰她,沒搞她…有同樣經歷的段友給過吧

86、 一女同學懷疑自己有懷孕的節奏。馬上上告訴閨蜜。閨蜜大驚“你的黃瓜是哪家買的?”

87、 說一真事,跟聊了兩個月的女網友見面,說好了有好感就牽她左手,沒感覺就拉右手,KTV見面,哥們兒直接沒拉她手,直接親她了,然后就在一起了

88、 早上小區門口,一輛車子要出大門口,車子正前面有個70多歲的老人駐著拐杖在走,那個車主也就慢慢跟在后面,不按喇叭,當時我就在想,這個車主脾氣真好。突然駕駛員把頭伸出窗口,對著那老人說:爺爺別調皮,我上班快遲到了。然后,那個老爺子迅速的走開了……

89、 二貨女友最近迷上歡樂斗地主。牌技超菜,每次都拉我做技術指導,贏了就歡呼雀躍。輸了就揍我。雖然老是挨揍,可是看到她開心,心里滿滿都是幸福。幸福就是這么簡單,看著愛的人開心。我要努力賺錢娶你回家。為了愛的人。努力吧。小伙伴們~

90、 昨天我做夢跟老婆在非洲旅行,突然被一群獅子圍住,當時我擋在老婆身前可手里什么家伙都沒有,突然一只獅子猛的撲了過來,我當時想都沒想直接就抱住了獅子的腦袋猛咬一口,只聽見嗷的一聲,,,,,,,我被老婆的尖叫驚醒了。事后哄了好多天才哄好

91、 結婚之后一直沒有孩子,原來是老婆有不孕不育癥,幸虧遇見了一個好大夫啊,經過他耐心的開導,我老婆終于同意跟我離婚了。

92、 為啥不給過?幾個同事打算去游泳,有男有女,去選泳衣時,我開玩笑說讓一女同事穿三點式的,結果她說你買我就敢穿,于是乎我掏錢了,到了泳池后,看到她性感的出來,臥槽!不知道是上火還是中暑……尼瑪流鼻血了!同事都一臉錯愕的表情,再看那女同事,得意的不行……這就是第一次出名。

93、 哥們是啥? 哥們就是“今晚到我家喝酒吧!” “不行啊,我老婆受不了煙味酒味” 哥們“沒事!出了事,你老婆收拾你,你往我身上推,我頂著?。?!” … … 結果,喝著喝著,我老婆來了, “弟妹啊,你知道我,我滴酒不沾的,都是你老頭啊,非要…”

94、 一高三學生清明節去拜他祖先,說:我給你燒多點錢,你保佑我考上好的大學,忽然墳里穿來聲音:醒醒吧孩子,別讀了,我就是死在科舉上的!

95、 一天去朋友家喝酒,朋友最近忙生意具體忙什么不清楚!幾瓶酒下肚開始聊天一看沒煙了!我說我下去買!朋友說樓下左拐我的超市挑貴的拿!以為他開的就沒在多問!我這個高興的怎么也得敲詐他一條中華煙!下樓一看尼瑪超市名字叫我的超市……

96、 我今天早晨碰見兩個神經病,進屋一見面一人給我一巴掌,對于這種沒有禮貌的行為,我沒有計較,沒有理會,轉身瀟灑的離開了女更衣室。

97、 三枝筆在旅途中偶遇, “我來自中國,我是毛筆?!?“我來自美國,我是鋼筆?!?“你呢?” 毛筆和鋼筆問?!拔襾碜皂n國,我是中性筆?!敝行怨P說

98、 我就是小三,認識我的朋友們都知道這事兒,作為一個小三兒,我也有我的年少,那時候的我很懵懂,也曾經幻想過完美的愛情,可是殘酷的現實卻讓我走到如今這一步,以前被家人逼婚,我總是因為我是小三一拖再拖,可是現在不能拖了,畢竟大哥二姐都結婚了,該輪到小三兒了。

99、 今天又和領導出差了,晚上休息的時候領導喊我去打麻將,我說不會,領導說,來,玩幾把,我猶豫了半天,褪下了領導的褲子。

100、 “起床了,今天我們要去上墳哦?!薄皨寢?,上墳是什么意思?”“就是懷著沉重的心情去一個讓人想哭的地方?!薄芭?,那就是上學的意思?!?

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