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糗事經典笑話100個

1、 他每天都默默的注視著她,即使他知道她已經有了喜歡的人,女孩也發現了這個偷偷看著她的人,這個有幾分帥氣的男孩讓她有些許的心動“你為什么老是看著我”?!斑@個……”男孩害羞起來“雖然你有喜歡別人的自由,但是,真的,我還是要告訴你,你喜歡的人是我男朋友,你能不能離他遠點”。

2、 妻子突發心臟病,送去醫院搶救。彷徨的等候后,醫生神采飛揚地走出了手術室,他激動地握住我的手:“好險??!要是再晚幾分鐘,恐怕她已死在送往醫院的途中?!蔽蚁矘O而泣,他接著說:“還好她死在了手術臺,我們差點就收不到手術費了?!?

3、 小學的時候特別喜歡照鏡子,因為對鏡子中的自己特別好奇;中學的時候也特別喜歡照鏡子,因為鏡子中的自己特別帥;而現在不太喜歡照鏡子,因為帥有個毛用!

4、 妹子的高根鞋鞋跟,卡在了窖井蓋上的洞眼中。我迎面快步走去,還沒來得及詢問是否需要幫忙,她已經自己拔了出來。面對這樣的結果,我只能選擇與她擦肩而過,眼睛余光掃了下她手中拎著的高跟鞋和窖井蓋。

5、 老婆早上問“老公你晚上做夢喊的麗莎是誰?”老公很鎮靜說“是我的一狗的名字?!崩掀庞终f“哦,昨天下午你的狗給你來過兩回電話了”。

6、 一只變色龍愛上一個女孩,每天都偷偷跟在她的后面保護她回家。一天晚上,變色龍像往常一樣跟著女孩,女孩突然轉過身來,朝著已經跟墻壁同一顏色的變色龍走去:“喂,以后想送我回家能順便陪我聊聊天不?”變色龍很驚訝:“為什么你可以看到我?” 女孩笑了:”白癡,你見過墻壁會臉紅的嗎?”

7、 拜金女去相親 女:你穿阿瑪尼的衣服么? 男:沒穿過 女起身要走 男;不過我也穿進口衣服,一套萬把塊呢 女喜笑顏開,接著聊 女:你開寶馬么? 男:沒有 女又起身要走 男:不過我天天坐加長大奔,幾百萬一輛呢。 女笑開了花 女:那你做什么工作的呀? 男:消防兵 .

8、 隔壁老王拿著菜刀沖向老張家,老張你給勞資出來,明明是隔壁老李睡了你老婆,為啥到處說是我睡了你老婆。搞得勞資出門,鄰居們都把老婆藏起來,

9、 和6歲兒子一塊住,一次和老婆愛愛,可能動靜偏大,無意中看到兒子竟然看我們表演,我狂喊道:干什么呢?還不睡覺,兒子說:爸,你們天天這樣有意思嗎?

10、 和老公去吃飯,吃完老公神秘嘻嘻的對我說,沒拿錢包,吃頓霸王餐,我數123咱們就跑!我突然覺得好刺激,他說準備!我立刻緊張起來,扭頭看著門的方向,當他一出聲音,我抬腿就往門口沖。卻聽見丫喊了句買單!到現在我都忘不了老板看著我詫異的眼神,和他憋笑到內傷的表情!我cao,你別跑,我保證讓你刺激到不想活??!

11、 大早上賣早點的叫喊“油餅油條雪片糕”,一個北方 考到上海的學生,驚奇的問身邊的同學:“哪個神經病一大早就喊(有逼有吊隨便搞)???真他媽的搞笑?!?

12、 情人節那天,醫院和部隊搞相親,經不住表姐的左哄又騙,陪她去了,去了一看狗血的很,女孩都不夠,站成排排,周圍的單身的官兵看上的可以過去牽女孩的手,女孩還差一人,表姐就拉我進她分方隊湊數,還沒站穩,一帥哥朝我走來,不巧被老公的部下看到,他直接來句,排長快來拉住嫂子,不然你要打光棍了,瞬間暈倒!

13、 我是92年出生的,那時計劃生孕很嚴,生我時罰了四千多塊,家具也被抬走了,在我一歲多時有次爸媽帶我逛街,他們買東西把我放下來,我自己跑一邊玩去了,爸媽買完東西到處找我沒找到,當時我媽哭的那個慘,爸爸就一直在那說:“完了,完了,幾千塊就這么沒了”,長大后媽媽跟我說的……

14、 真事…今天天氣很好,和哥們約好一起去日光浴。走的時候給女友說了下,沒想到她說“日我還不夠,還要去日光”,我頓時無語了…

15、 今天約一妹子出來,然后我就買了玫瑰花,巧克力送給她,然后帶她去玩,見她還是不開心,我就問:我哪里做得不好,你說出來,我一定會改,她說:約我出來玩都不帶身份證,你特么什么意思??!

16、 、跟老婆XXOO,完事兒希望她能懷上,就等了幾天,今天發信息跟我說“老公,你兒子被他姨奶奶帶走了…”我……………

17、 昨天接個電話“請問是×××吧,你下午在國道上超速50%以上,被測到了,有空你來開發區交警大隊處理一下”。我頓時覺得愚人節不能上當、“哦,今天酒喝多了,跑快點散散酒氣。怎么了、抓我啊”。對方又說了“那就請盡快來一下吧”。掛了,這一掛我緊張了,我懷疑這是真的了。便回撥過去,對方接了“開發區交警大隊。有事請講”當時我就慌了。連忙解釋、對不起……等我說完.對方又說話了“小樣、還騙不了你咯?!?還是上當了!

18、 橋上,男人老婆掉下河,男人坐著哭。一會兒河神撈上來一頭河馬,問是不是他老婆,男人說不是。河神又撈上一頭大象。男人說不是。河神說,那我就沒辦法了,下面到還有一個,可我撈不動!

19、 有些外國領導人沒見過絲巾,不知道雙妹禮盒里裝的是什么,他們見其中一位領導正很開心地在盒子里翻找著東西。就問他找什么呢,他答道:“膩們太妹文化,紫有窩了解中果傳統姿勢,這個四傳說種的混天綾,盒里肯定害有個乾坤圈?!?

20、 火車上,無聊就和旁邊一大哥聊天,因為本人平常喜歡看星座,想幫大哥算算財運什么就說:大哥你什么座的? 大哥喝了口茶看著我:和你一樣啊,硬座的。

21、 今天下午陪老婆逛商場,老婆看好了一套化妝品,一看799的標價,她說好貴啊,我們看看別的吧。我心里竊喜,老婆持家有道??!這時柜員不干了,跑過來跟我老婆說:你知道現在小三為啥這么猖狂嗎?就是因為你們這些正主不舍得花錢打扮自己,結果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的說:買了....尼瑪售貨員你要不要這么機智??!

22、 今天第一次去女朋友家,感覺不是很和諧,飯前剛入座,來了個電話,就掛掉,起座準備到陽臺回電話,這時阿姨問我,是不是工作電話?我答:嗯。阿姨想了一會,把還在端菜的叔叔叫出來,說我工作需要要回去了,不停的說可惜啊,工作第一,下次再來之類的,當時臉都黑了,全家一起把我送出了門。。。我這算是沒戲了嗎?

23、 一天到醫院看病,看見一哥們沖進來就握大夫的手:“大夫您幫幫我吧,我老婆不接我電話了,人都找不著了,眼看就要結婚了,我咋辦...”醫生一愣一愣的,忍不住問他:“這里是醫院!”只見這位大哥把衣領一拉,露出脖子:“求求您快點給我檢查一下然后開個證明,這真的是我自己抓的,不是吻痕!”

24、 想起初中的時候,有一次我們班一個男生去網吧打游戲,玩得正起勁兒的時候,突然有警察巡查,網吧老板信誓旦旦地說他已經十八了,尼瑪,警察淡定到"他十八了,老子怎么不知道我兒子十八了"……然后那個男生就被他爸胖揍了一頓……

25、 "初三,很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有,所以班主任非常自豪,到處宣傳她把我們教育的多么好。那天,她又在辦公室吹噓,英語老師沉默半天,意味深長地說:“沒有早戀,這可不是個好兆頭…”班主任愣了一下,沒聽懂,然后,數學老師灰常淡定地解釋到:“斷背山下,百合花開”…"

26、 女朋友問我~她在我心中是什么!我跟她說,你是我優樂美~這樣!我就可以把管子放進去

27、 從前有個男的餓的實在不行了,可摸了下口袋一個子都沒有,正好迎面一女的手里拿著包子邊吃邊走來,于是這個男的上去就去搶包子,但是那女的攥的緊搶不到手,就握著那女的的手大喊:“你要不給我包子我就要劫色了?!蹦桥某了剂讼碌?“你等我把包子吃完先?!?

28、 電話響了, 女:“老公,想死你了!” 我:“嗯” 女:“你昨天太用力了,下面好疼好疼的,你好壞哦!” 我:“嗯” 女:“你TMD就知道嗯,你以為你是誰?” 我只好如實回答:“我是他同事……”

29、 「不用跟我講道理,我,就是道理」情侶之間吵架的時候,女的的心里活動是不是都是這樣的?反正我是。

30、 三個懶漢走在一起同時看見了地上的一百快錢三個人都想要,于是他們比誰最懶就給誰,第一個人說“我從來不干家務,我最懶那錢應該給我”,第二個說“我一年都不洗澡,我最懶應該給我”,第三個說“我都懶得伸手,你們給我把錢裝進口袋”

31、 今天擠公交車,我站在一旁會神,突然一男的一直向我說:對不起…對不起,我正納悶之際,一女的幽幽說了句:你踩的是我的腳

32、 一般人都說長得丑是沒有辦法改變的,但是現在的醫學已經證明丑是可以改變的,只要有錢。所以我一直在心底暗暗的激勵自己:長得丑就丑,沒有關系,但一定不能太窮。

33、 丈夫發現妻子背著自己在外面跟其他男人鬼搞,心里覺得極度不平衡,一氣之下也決定和其他男人鬼搞以此報復妻子。

34、 開車剛過一個路口,便被交警攔下,“你剛才闖黃燈,根據最新交規,罰六分?!苯痪焓质疽馕页鍪抉{駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣,遞到他手上,“我以為多大事兒呢,一次六分,我包個月?!痹挳呉荒_油門絕塵而去。

35、 一輛三輪車在人行道被交警攔了下來?!靶腥说郎喜荒苄旭倷C動車輛?!苯痪苡卸Y貌的說。中年司機急了:“這車一點也沒激動??!”交警很有禮貌地走到車邊,對三輪猛踹一腳,然后按著喇叭,很有禮貌地說:“他還是很激動的嘛!”

36、 有天女友對我說:“嘴里有點苦“。我關心的問”怎么了?“她淡定的對我說:”哦,就剛才打嗝把胃里含著胃酸的東西打上到嘴里來,然后我嚼了嚼又吞了下了?!蔽摇疫€是很愛她……

37、 一個孩子,今天又被爸爸訓斥:“你出世到現在從沒聽過我的話?!?孩子:“肯定有過?!?爸爸:“哪一次?” 孩子:“昨天上公共汽車,你叫我把身子縮矮一些,我照做了,你少買一張票?!?

38、 表弟作業里有道題問《本草綱目》的作者是誰,他寫了周杰倫。我狠狠的批評了他,并幫他把正確答案寫了上去“曲:周杰倫 詞:方文山”

39、 “老師,請問這道題怎么做?”“自己琢磨去?!薄拔蚁肓撕芫眠€是沒有頭緒,您能指導我一下么?”“滾?!薄澳趺茨苓@么說呢?老師教學生做題不是天經地義嗎?”“小逼崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格?!?

40、 A.B.C三人飆車的時候撞死了一個路人,他們非常害怕。A:完了,怎么辦,我們報警吧。 B:不行!我們會坐牢的! C:對,我可不想進監獄,里面都是一群基佬?。?!B:我覺得我們應該報警。

41、 用了這么多年酷狗, 每天它都說hello酷狗 ,剛開始覺得它挺禮貌的,但是成了段迷之后仔細一想總感覺不對,你TM說誰是狗呢(www.SiandiAn.com 閃點情話網)?

42、 “成績好嗎?” “不好 “是土豪嗎?” “不是 “朋友多嗎?” “不多 “有喜歡的人嗎?” “沒有 “有喜歡你的嗎?” “也沒有 “那你活著的意義是什么?” “吃''

43、 因為老公才愛上看段子的,最近他瘋狂的迷上了投稿,屢試屢??!每次就幾個贊,心灰意冷之于就煽動我去投稿!本人平時笑點高,經不住他折騰就發了一條,瞬間來了80幾個贊,尼瑪,這貨不蛋定了!是我帶你入門的!是我帶你入門的!

44、 那天在公交車上,身邊有一粉嫩粉嫩的小女孩奶聲奶氣的問:媽媽,那個“老弱病殘坐”的“弱”是什么意思??? 哦,這個“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天,突然對我說:叔叔,你坐,你坐。 哦特么有這么像么?

45、 我在鐵路工作,今天在車廂內驗票,遇到一個女旅客相當搞笑,驗到她時,我忘記看她的票,當時她激動的對我說:我都掏出來了,你就整一下唄。當時我就震驚了!老妹兒,你就不能矜持一下嗎

46、 剛才自習我玩手機,不知道班主任在外面巡視,于是他發條信息給我,同學你不認真學習。開始不知道是他,我回條,你是誰?他又回我一條你看你窗外,我又回了一條,等下聊,傻筆班主任在外面呢。

47、 兒媳婦和女婿的區別! 男人說:“我到我 丈母娘家,每次丈母娘都是問我吃什么 喝什么,好吃好喝款待;我老婆跟我回 家,如果我老婆不跟我媽搶著干家務, 我媽就會悄悄跟我說,你這個媳婦懶,” 婆婆總是在想,媳婦搶了我的兒。丈母 娘總是想,我對他好點、他會對我女兒 更好……

48、 今天閨蜜和男朋友分手了,我打趣她:“是不是和他在一起不幸(性)福???”她竟然還回答了:“毫無幸??裳裕。?!”我:......

49、 兩哥們突然在路上遇到,甲說:“嘿,兄弟怎么最近都沒找我喝酒阿,在忙什么阿?”乙不好意思地說:“這不是最近炒了點股嘛,在選樓呢?!奔茁犕昙拥嘏牧伺囊业男馗f:“行啊,都賺大錢要去買房了?!币遗獾溃骸百嵞阋虌尩拇箦X??!老子在選地方跳樓呢!”

50、 我丈母娘是個文化人。今天去妹子家吃飯。丈母娘把我拉到房間,然后拿了幾件沒開封的襯衫給我,然后說:"這些給你吧。"樓主人高馬大,我就想可能不合碼吧,就跟丈母娘說:"不用了阿姨,可能不合穿。" 然后丈母娘就說:"沒事,這是垃圾。。"我聽了這個人都綠了,丈母娘原來不要的垃圾才給我。??磥硭苡憛捨野?。。。。后來經詢問,原來她是說,"large"(大碼的意思)不是說"垃圾"。。妹子就用鄙視的眼神看著我說:"沒文化,真可怕。。" 哎,不說了。。說多了都是淚啊。。

51、 老王對茶葉蛋說:“蛋蛋,發現沒有?” 茶葉蛋說:“老王大哥,發現啥?” 老王說:“文章這事一出,就沒有人黑咱倆了!好開心呀!”

52、 上學的時候,有一陣子特流行在耳邊說悄悄話時大吼一聲,一次上課,老師臺上講的正歡,我與同桌也聊的火熱,同桌貌似要跟我說什么伏在我耳邊,或許是條件反射,腦子抽了,我嗷的一嗓子來個逆襲,這嗓子太突然了,什么全班嚇一跳那都是小意思,悲催的是老師嚇得后退一步脫口而出,哎呀我操!老師瞬間高大威猛

53、 文章只是電視中的完美男人,電視里還有孫悟空72變呢,但是現實生活就不行了,所以說正在交往的男女朋友不要因為他,就葬送了你們的愛情,要活在現實當中!

54、 悟空:菩薩,請教您一個問題。 菩薩:請講! 悟空:如來和玉帝誰比較大? 菩薩:恩? 菩薩:潑猴,你都知道些什么了? 于是乎方圓千里都在回蕩著緊箍咒!

55、 小明在屋外看爸爸修補籬笆,不一會哇哇大哭著跑到屋里找媽媽。媽媽拭去小明眼淚問:“寶貝怎么哭啦?”小明哽咽道:“爸爸釘釘子時砸到手指了?!眿寢尯闷娴膯枺骸鞍职衷业绞种改憧奘裁囱??”小明委屈到:“因為我笑了”……

56、 記得高中那年,小賣部新進一種雪糕叫爽一下,一塊錢,味道還不錯,于是我介紹給我哥們。誰知下次我和他來買,他說:“老板娘,一塊錢爽一下?!闭f著便把錢遞給老板娘。我永遠也忘不了老板娘當時的表情。

57、 記得去年上班玩手機沒注意被逮住,領導說沒事玩就行??傻降诙彀l現黑板上寫著我玩手機罰款100。當時我就找領導去了,領導說:錢是真扣了,昨天是愚人節給你開個玩笑。=.=!

58、 朋友打電話來,說他的媳婦兒生了!因為關系特別好,也挺激動的,就問他:“生了個什么?” 意思是說男孩還是女孩兒!結果那貨回答是:“人”

59、 今天騎車和一舍友并排走,突然前面倆妹子來了一句我想去比較接近大自然的地方旅游,被聽到后,這2貨直接默默的來了一句“去我們寢室啊,最接近大自然。。。。全是野獸”我默默地遠離了他,前面倆妹子一臉嫌棄地目光。。。

60、 在餐廳里漂亮的老板娘態度親切,服務周到,人又可愛,我就對她說:“你這么勤勞能干又這么的親切可愛,我日后一定經常來光顧....” 話音剛落,老板娘“唰”的臉綠了…接著哥石化了...

61、 早上去菜市場買菜,看到一群人圍在那里,過去看過明白了是一個車主撞翻了一大爺的雞蛋,車主嘴里罵罵咧咧道:你賣一年的雞蛋都不夠買我的一個車輪。大爺也沒生氣,看了看那個車主說:你也別生氣,本來就是你的錯,這些雞蛋我也不在乎,你道個歉就算了。車主:我憑什么給你道歉,你算老幾呀。大爺:你要是說這話的話我也就沒招了。說完大爺拎起旁邊的白開水倒在了雞蛋上面,又撒了一把茶葉,然后默默的報警了……這貨這輩子玩完了……

62、 今天在駕校見一個奇葩男,上車系安全帶,繞著脖子一圈最后插插頭里……教練見怪不怪,來了句,上吊去別的車上去!

63、 真事,以前在洗浴中心上班在前廳,有一次一個女的穿的白褲子不說還穿的紅內內,剛洗完出來頭發還是濕的,在屁股上還跌了幾滴水看起來特明顯紅的,這時一個小孩跑過去說阿姨,阿姨你的屁股上流血了,頓時我們都憋到內傷,真是童言無忌??!

64、 閨蜜去相親,聽說對方是一個可以令她「百轉千回」的男人,哇塞。相親回來后,閨蜜一臉失落,原來對方是個微博控。

65、 昨晚下班回來,媳婦讓我吃完飯把襪子洗了,我懶的不愿意動彈。 誰知我家這貨跟我說句“你一個大大老爺們懶的,連褲襠那玩意你都帶不動了”

66、 今天4月1號,借著這好日子跟心中暗戀已久的女神表白:“尼美,我喜歡你?!迸翊鹪唬骸拔乙蚕矚g你啊?!蔽伊ⅠR抱著她狂吻起來!想想女神的表情,我太TM機智了!

67、 今天跟男友聊天,男友突然說?我們分手吧。我一愣,想了想說?這個可以有,不過我只當我喪偶。男友繼續說著?好的,我們分手了,再見。我沒回信息了。過了會,男友發來信息?嗨,美女,我可以追你嗎?我回到?對不起,本人剛剛喪偶,要守孝三年。三年之后再來追我吧。男友現在各種解釋求好中。。。小樣,別以為今天愚人節就敢逆襲。姐姐照樣玩轉你。

68、 今天是愚人節,早上給一朋友打電話說你老婆昨晚在我家過夜了,本來是開玩笑的。沒想到這家伙馬上大罵起來,說昨天兩口子吵架到現在還沒回去,說馬上來我家,說完就掛了電話。我該怎么辦?請大伙支招。

69、 堂哥生病在醫院打點滴,我和他的朋友陪他。臨床的點滴點完了,堂哥朋友幫著去叫護士,只聽他站在門口大聲喊:“醫生,21床完蛋啦……”只一分鐘,一群醫生跑過來,后面不用說了。

70、 我老公腰疼,剛才我騎他后背上給他按摩,從嘴里冒出來了一句:老公你看看你都瘦成啥樣了。這貨居然接了一句:不該瘦的地方不瘦就行了唄,我果斷使勁壓了他腰一下,說了句:發動機不給力零件再好也不是啥好車。當時我老公看我那眼神阿...

71、 朋友買了一大束玫瑰花,叫我幫他送到學校里他送女神的,送到他學校的時候,好多女的圍觀再說送我肯定做他女朋友之類的,當我朋友出現我把花給他的時候,大家都石化了 ,我都在想是不是那小子愚人節給我提前了

72、 同事甲問同事乙:上學時打過架嗎?乙說:別提了那時候不好好上學,經常打架。甲又問:打架陪過人家醫藥費嗎?乙說:怎么個意思?挨揍還得賠錢?

73、 一位老師要求學生寫一篇非常精煉的作文,越短越好。。全班正在琢磨怎么寫的時候,一個大神寫完了。 題目:在公園一個長的象酸梅干的男人對一個看起來就不喜歡吃酸梅干的女人求婚 正文:滾!

74、 本人二十三,家人已經開始催我找女朋友,前一陣鄰居阿姨給咱介紹一女孩子.......今天晚上在Lol,突然給我發短信說剛下班,可是在下雨暗示能給送傘。我看了看時間有點晚,就叫她路邊買一把....說到這里可能會有人說我活該單身,尼瑪要是你見到那份尊容,我想你們會夸我機智

75、 昨天跟男友出去踏青,怕山上路不好走,就借了同事的摩托車,男友帶我。路過一條很顛簸的路,他還故意加速!我不得已緊緊抱住他,上面的摩擦下面的顛簸竟然讓人有了那種感覺。。。顛簸的路走完了,減速了,這二貨問我剌激不?我喘著粗氣回答他:“快點調頭,再開快點!”。。?!澳岈?!我包包顛掉了!”

76、 早上上班過紅綠燈!后面一哥們沒牌沒證!剛好交警在他后面,上來就拔鑰匙!那哥們一手抱住交警的手說!大哥你逗我呢吧!今天愚人節!我知道!這給我笑的!哈哈!

77、 一姐妹出差回來,我跟男友買了菜一起到她家準備做好晚飯等她(我有她家鑰匙)??墒穷I導突然打電話要一份文件,不得已我先回公司。沒多大會男友打電話問我買的黃爪是應該炒了吃還是涼調吃。我立馬回答他:不要做黃爪!不然你晚上回不來了!。。。。

78、 宿舍一室友…家里養了條松獅叫旺仔,她說有次她放假回家,到家門口喊了聲:媽,我回來了。她媽正在廚房做飯,聽到聲音很happy的跑到門口:我家旺仔會叫媽了??!她滿臉黑線、媽,是我。她媽就很失望啊:切…是你啊。

79、 鐵蛋與少爺一起長大,關系非常好。有一天鐵蛋將少爺當馬騎剛好被父親看到,父親走過去憤怒地給了鐵蛋一巴掌:“太沒分寸了??!要注意我們的身份?。。?!”鐵蛋捂著發燙的臉頰委屈地說:“父…父親大人,您跟老爺晚上不也經常這樣玩……”

80、 看到很多臺 灣藝人支持反服貿!一群白眼狼!到我們內地圈錢回到臺灣盡說內地人的壞話!還總是瞧不起我們內地!臺 灣還說臺灣 的藝人不到內地看哭的是誰?他媽的搞得沒有他們我們會餓死是的!有本事叫他們別來!

81、 自己單身大學女,最近老想著那事,看到個網友說可以用手指,我想問問能用手指嗎,要注意什么?然后有個人回復她說:可以是可以,但要注意別隨便和單身男生握手!

82、 高中時暗戀一個女同學,那時手機還不普遍。班里幾十人,就幾部手機,還不讓帶。而她就有一個,千方百計要得女生電話。晚上回宿舍借隔壁寢室的人手機準備表白。號碼輸完,按綠鍵,“老婆”兩字出現在黑白屏幕上……時隔七年,記憶尤新啊

83、 最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房間罵來罵去。作為小舅子的我。去勸架。果然有用。臨走的時候老姐送我一包香蕉,“怎么不給姐夫留點?”老姐:“我寧愿給狗吃,也不給他留著?!蔽翌D時感覺榮耀的光環照耀著我。一臉激動的說聲謝謝然后下樓了。

84、 和老婆一起準備去逛街,剛出門,鄰居家出來一個男的,上來就打招呼:“大哥你好,我是剛搬來的鄰居,姓王,叫我小王好了。這位是嫂子吧,真漂亮!有空來家坐?!蹦岈?,立馬想起段子中的“鄰居老王”,各位段友你們說我是不是該搬家了?

85、 在你常用的手機號碼之外,有沒有另外一個手機,一個電話號碼,二十四小時開機,只與一個號碼聯絡,你沒存那個號碼的名字,卻又將它銘記于心。只要聽見手機響了,嘴角就會不自覺的上揚……

86、 非原創、對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車,興奮啊,騎著就去市區了。結果路上不小心牙給摔斷了。翌日,騎車再去市區補牙齒,補完牙出來車丟了

87、 一天,上美術課老師講的正嗨,突然感覺到下體有一股熱流,心里便猜不會是那個吧!終于等到下課。立馬站起來查看,不料看到凳子有紅色液體,突然旁邊悠悠的傳來一聲,你怎么把顏料往凳子抹啊。瞬間無語_

88、 我望著女朋友深情地說:“你真是一個美得讓人窒息的女人?!痹捯粑绰?,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的時候說這樣的話,我可不會再這么便宜你了。

89、 同桌一天不小心把口香糖吞進肚子里去了,問我:“口香糖進肚子了,怎么辦?”我說:“沒關系,會拉出來的?!彼f:“但是我怕…怕…”?!芭率裁??”“怕…菊花會吹泡泡…”

90、 在路邊看見一美女坐跑車里,就對老公說:也不知道這種車多少錢一輛。老公:多少錢一輛不知道,但是坐車里的女人多少錢一次我知道。我:你怎么知道的。老公:這車牌上不是寫著了500一次嗎,浙B5001C?。。這還不給過。

91、 前天跟哥們去時代廣場吃飯,出來時偶遇他前女友(當初嫌棄我哥們沒錢,跟一小富二代跑了) 哥們跟她寒暄幾句后,她高傲的說:要去哪?我送你吧? 說著指了指旁邊的廣本。哥們尷尬笑了笑說:不用了,謝謝。 我聽完,立馬轉身打開身后保時捷卡宴的車門對哥們說:陳總,我們走吧,王總還等咱們去簽約呢! 我永遠忘不了那女的驚訝地表情。 發這個并不是為了炫富什么的,只想說一聲:女人們,你可以小看男人一陣子,但別輕看一輩子!

92、 我跟老婆在外地工作,平時交通工具就是小摩托,剛買那會老婆都是側著坐的,最近漸漸發現她以騎馬姿勢坐,遂問她:老婆你現在怎么不側坐了?結果她答:我現在已經習慣腿分開了。。。這。。。還好她說的不是很大聲

93、 十娘吐吐槽: 家里有個二貨電工老公,發現我手機有靜電立馬拿電筆測電壓,110伏,各種給我說電的危險,叫我充電不要玩手機。最近看了新聞說有人洗澡被電死,老公每天都提醒我先把電熱水器的電關了再洗澡,今天又提醒我,lz心里暖暖的特感動,就夸了他:“老公有你真好?!崩瞎f:“那當然,我是電工,如果自己老婆都被電死了,說出去多丟臉?!?

94、 飛機起飛后,機長向乘客講話,講完后,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:“我要先去大便,然后再去干那個新來的空姐?!蹦莻€空姐聽到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:“不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的?!?

95、 前兩天在書城看電視上面的一句話覺得很對,和大家分享一下:你吃飯是為了活著,但是活著不是為了吃飯,你掙錢是為了活著,但你活著不是為了掙錢。過不過無所謂,就是想給更多人看見。

96、 昨晚我和女朋友霜霜我倆大戰完事,霜霜滿意的摸著我的下體說:“老公,你好厲害啊?!辈恍胁?0多分鐘,人家隔壁老王據說最少40分鐘”切,哪有啊,老王磨磨唧唧的脫了個衣服就脫了半個多小時?!惫?,原來老王是跟我吹牛逼呢。

97、 這是一個朋友給我講的:我們高中是省重點,老師什么的管的非常嚴,每次下課了那個什么主任都去廁所抓我們抽煙;有一次主任又去了,所有人趕緊把煙頭丟進廁所,主任就問一哥們,抽煙了吧?那哥們之前剛好吸了一口還沒來得及吐出來,只能不停的吸氣,過了半天感覺差不多了,說了兩個字,沒抽!結果一縷煙從嘴里慢悠悠的飄了出來。。。

98、 公交車上,人擠人,到某站時,一位農村打扮的老太提著一麻袋費力的擠了上來。車上廣播此時也響起了給老弱病殘讓座的聲音,可半天沒人理會。車繼續行駛著,老太慢慢地被擠到了車門口,此時,車突然靠邊停了下來,司機熄火后從人群中拉出老太:“大媽,您先坐我的座位休息下吧,我開車開累了,站一會??!”此刻,全車人驚鄂了,不一會,那些坐在座位上的年青人紛紛低著頭站了起來。。。。

99、 母親一臉嚴肅地問我:“如果我和你女朋友同時掉進水里,你先救誰?”我毫不猶豫地答道:”當然先救媽媽?!蹦赣H贊許地摸摸我的頭:“乖兒子,為什么呢?”我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保證在淘寶上給我買一個新的?!?

100、 學生一枚,跟同學用藍牙傳歌曲,,那貨說我搜索你的藍牙,不一會我手機上顯示一只老母豬請求與你配對,,真心憋到內傷。。那貨笑了一天

爆笑笑話
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