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qq空間糗事百科笑話大全

1、 朋友天天上白班、然后還總要加晚班!不是工作的不好、是工作做完了還安排工作、然后一個月拿著那可憐的工資!有一天他爆發了、問領導:“怎么總是加班、還不按時下班、來晚五分鐘還扣錢?”老板說到:“誰讓你沒能力呢?誰讓你在我手下呢?有能耐當我領導!”鄙視那些高高在上、瞧不起人的領導!我就不信你沒給人裝過孫子?。?!

2、 記得是上小學時候,因為那時候學校不是很規范,平時都不用戴紅領巾,突然有一天我們男校長跟我們開會說:明天有教育局領導來檢查,你們把衛生巾都帶來……說完校長就臉紅了,我們當時才小學啊……

3、 年紀大了,喜歡安靜的生活。一個人坐在搖椅上,一壺茶,一張老唱片,一副老花鏡,品人世滄桑,聽歲月無聲,看樓下的情侶吵架

4、 我跟男友說:“親愛的,你知道我跟幾個姐妹的關系的,謝謝你不干涉我們的事 ,可是,如果我變成了純同性戀的話,你會怎么辦?”男友弱弱的說:“沒關系 ,但你要答應我一件事,你們能呆在家里別搬出去住嗎?”

5、 兩家長在討論孩子上大學開銷的事~一個說“我兒子上大學,一個月向我要的錢越來越多”一個說“我女兒上大學從沒向我要過一分錢”~~咳咳~你們懂了嗎

6、 今天做公交。車上一小正太拿著一個魔杖玩,然后拿魔杖對著我的后背說‘我要他變丑’我聽完笑了轉過身,他驚訝的看著我對他媽媽說,媽媽媽媽我真的會魔法了。當時我的臉綠了,,,綠了

7、 兩個人分手前最后一通電話:女生說我們以后不要在聯系了,我看見你就煩。男生說別這樣我還是很愛你啊。女生說可是我不愛你了。兩個人一同在電話旁沉默,靜的能聽見自己的呼吸。這時男生放了一個羅圈屁。聲音巨響。。女生笑個不停(他們就這樣和好了,男生說我放個屁你都笑成這樣還說不愛我?)

8、 爸爸跟兒子小便,兒子看了看爸爸的在看了看自己的:“爸,為何我的jj這么小,”爸:“你不吃飯當然長不大了?!苯Y果兒子跑去廚房,一會又跑回來說,爸爸,你騙人,小jj根本不會吃飯

9、 同學:那個你有30不?借我。 我: 沒有只有10塊。 同學:那你就先給我10塊吧。 我:行。 同學:那那20下午給我。 我:行,有錢就給你。 感覺有點怪怪的……

10、 一到考試復習時就會發現:別人的腦袋有的是打印機,有的是錄音機,有的是數碼相機,而我的腦袋卻是九陽豆漿機!這不公平!

11、 和一女孩xxoo,奇葩的是一面xxoo女孩一面計時,一分半…三分鐘…心想絕對不可能,肯定是做夢,猛的捏下自己,果然在做夢,自己有多少料自己還是清楚的

12、 每次朋友聚會他每次喝酒都裝醉逃單!趴在桌子上裝喝酒喝的不醒人事!今天又故伎重演!于是乎我和其他小伙伴私底下商議!必須治理一下這個老摳!我們又一次相約去喝酒!這次我們都點一些平常都舍不得點硬菜!酒過三巡!菜過五味!這小子再一次故伎重演!趴那里裝睡!喊也不醒!我們都沒結帳悄悄的溜了

13、 一次上語文課,老師將我們一些詞語詞語寫在黑板上,“疼痛,傾泄而出”。同桌弱弱飄來一句“誰,誰大姨媽來了?!”

14、 女兒10歲,昨晚非要管我要手機玩游戲,我不給,她就在那里唧唧歪歪的,我一下就煩了,說了句:你信不信我揍你?“你打呀,你打呀?!比缓笥檬种钢钢约旱哪X袋,頭梗著,眼瞪著:“來朝這打,來朝這打!”

15、 被人短信發完莎士比亞全集是神馬感想。有個英國人,在網上買PS3被人騙了80鎊,很不爽。靈機一動決定。老子發短信煩死他!幾天來他給騙子的手機整整發掉了22部莎士比亞的名著。17000多條短信。騙子已經瘋了-。- 回了N條短信來罵他。。他表示他還要繼續發。。反正他短信無限的-。- 好吧。。

16、 普京現在最想對美國和歐盟說的一句話是:有什么不開心的你們一定要告訴我,反正我又不改。我就是喜歡看你們討厭我,又滅不了我的樣子。

17、 歐冠8強抽簽各隊教練內心: 巴薩:抽曼聯 皇馬:抽曼聯 多特:抽曼聯 馬競:抽曼聯 巴黎:抽曼聯 切爾西:抽曼聯 拜仁:抽曼聯 曼聯:哈哈我莫耶斯要拿歐冠啦

18、 我手打的這個都不過的話還算什么英雄好漢。 一練武男子到哥哥哪里去吃飯。去了此男子做飯。吃到一半他哥說肚子疼WC。她嫂子就夸他做飯做的好吃。此男子就說我功夫更好呢。在此男子要走得時候他嫂子在他額頭上敲了三下。

19、 昨晚上比較晚下班,回到宿舍的時候舍友都睡了,我就輕手輕腳的洗漱去了,躺在床上看段子,有些真的太逗了,又不能笑出聲,怕吵到舍友,只能蒙在被子偷樂,突然上鋪兄弟丟了一包紙巾下來。。。。。當時我蒙著被子,身體一抽一抽的。。。。。。。艾瑪

20、 有一天一個女的和公司的一個富二代一起去出差,在女的的再三哀求下男的綜于和她睡在了一起,但是她們卻沒發生關系,女的起來之后很郁悶,就質問那男的,那男的只說了一句,突然之間和女的睡在一起,還真不習慣,女的沉默了……

21、 :話說一個同事手機壞了,電話打不出去,短信發不出去,各種著急,刷了2次機,恢復了N次出廠設置。無果,最后去售后,售后回答:是不是沒費了?同事掩面狂奔…… !

22、 一日我問妹紙:每個月都來大姨媽是不是很痛苦???妹紙回答:是呀。我又問那你想不想一年都不來大姨媽呀?妹紙果斷的回答:是呀。我淡淡的說了句:晚上到我房間來一趟,我幫你治治。

23、 在街上,2男人走在一起手腕手,在別人眼里那是搞基,而2女的走在一起手牽手嘻嘻哈哈,在別人眼里那是閨密,而不是(基友)同意的段友左下。

24、 記得小時候跟小伙伴們一起上下學抄小路,路遇一糞坑,表面已經干了的那種,于是便撿了顆石頭往里扔,沒砸開,一二貨小伙伴見了大喊一聲:輕工水上漂。沖了上去直接沉底頭都看不見了,那叫一個流暢啊,簡直行云流水般的流暢。。。

25、 小外甥去喝喜酒,看我一個人在家又不會做飯, 他說:“舅,我給你打包帶點菜回來吧!” 我感動地說:“不用了,這多難為情!” 他為了照顧我“面子問題”說了句話讓我瞬間崩潰: “沒關系,如果別人問起來我就說是帶給我家狗吃的!”

26、 有一次小姨子向我借錢,說想換個手機,我心想不會是老婆派來的探子吧?我就說:錢都是你姐管著呢,我哪有錢???小姨子嘟著嘴走了。沒過幾天小姨子拿著新手機來家玩,我媳婦問哪來的錢買的手機?小姨子頭都沒抬的說是姐夫給的,姐夫給的。。。姐夫。。你真是我親小姨子啊,我跪了半個月有木有??女人不敢惹啊。。。。

27、 今天準備向女友求婚,我把所有的好哥們叫來安排一下 ,我讓他們在我向女友求婚的時候一起大聲吼在一起 在一起,就在我向女友求婚時他們大聲的喊到:來一炮 來一炮。。。。

28、 凌晨五點,隔壁大樓突然有個小朋友站在陽臺上連續大聲呼喊:“再見,各位!再見啦,親愛的叔叔阿姨們!” 許多人被驚醒。。。當我驚訝是什么原因能讓這么年幼的孩子打算輕生、并準備打110的時候,那孩子接著喊道:“今天爸爸就要帶我去香港玩兒啦!” 我真想把他扯下來,在他腦門上彈30個包!

29、 真實經歷:本人男,一次去洗手間,心情大好,一邊高歌一邊噓噓。爽罷,洗手。進來一個女的!我講:“小姐走錯門啦!”她看見我立馬嬌羞滿面倒退出去,可又馬上回來了,對我講:“你錯了,這女廁!”我覺得不能啊,正愣神,剛我噓噓隔壁門啪就開了,出來另一個女人對我就喊:“靠,我就說這是女廁吧,你這一唱歌,嚇的我半天沒敢出來,還TM以為進男廁了!”

30、 一哥們無聊喊我們去宵夜、他帶了幾個我們不認識的妹子。過程中他開始吹牛:我當兵退伍不久有一次赤手空拳和三個混混打起來了,他們三個最后都打我不倒……妹子們各種崇敬、問是怎么練的,另一哥們幽幽來了句:我后來在場、確實沒倒、給綁在樹上打呢

31、 今天老板的小秘書跑來問我 痣 也會遺傳嗎?我說應該不會吧!你怎么想起問這個?她又說:“我就是覺得奇怪,為什么老板的兒子雞雞上也有一顆痣!”.....

32、 "我應聘了一個大型IT公司的“網絡攻擊研究部經理” 職務, 面試官問我: 你覺得自己為什么適合這份工作? 我: 我黑進你們的系統, 給我自己發了面試通知."

33、 我有個男同事,三百多斤,并不富有,亦不帥氣,跑動的時候奶子甩起來可以磕著下巴,然而去年,他戀愛了。這說明什么?說明幸福往往會眷顧那些胸大的人。

34、 昨天和朋友出去喝東西。發現旁邊有個男的拿著土豪蘋果5和幾個女的在炫耀。還故意在我們面前炫耀、我就深深鄙視這種人了。以為拿個蘋果就了不起了??此堑蒙臉幼?。 我朋友受不了了。就對我說。兄弟。等下我們開剛買的蘭博基尼去哪里兜風??說完把車匙往桌上一丟。。還特大聲說。我他媽就驚呆了。那貨竟然那么有錢??旁邊那個男的都傻了。然后我和我朋友在他們羨慕的眼前走了。 走了一會兒。我朋友就把車匙給我。我很開心問他。車給我開????我朋友說。都給你了。反正車匙在淘寶幾塊錢買的。裝逼神器。你隨便拿去。。。 你他妹的是在逗我嗎

35、 “媽媽,天氣還是很冷,我想去城里買手套?!?“不行,人類很可怕的?!?“真的嗎……” “嗯,要是你一不小心露出了貓爪,就完蛋了?!?“會被打回原形嗎?” “不,他們會按住你,狂摸你的肉球?!?“太可怕了?!?

36、 大街上有那種給人卡片的,昨天上街見到一人向我走開,我加緊腳步可是那人也快了起來,我跑步,那人也跑著追我~~好吧,被他追上了。正想說兄弟你毅力不錯??墒悄侨碎_口了:哥們,你的銀行卡掉了 O_o

37、 真事,lz男,娃娃臉。第一次發。地鐵上,人不多,看見一個男生,挺面熟,挺帥,多看了一眼。他靠過來說:“能給我你電話嗎?”呆了…隨口說了句“我沒電話?!彼苯影阉謾C塞我手上,就沖出地鐵了。還沒反應過來,手上手機響了,接,“我是剛才給你手機的,三個多月了,我天天都在地鐵等你,我喜歡你?!睊炝?。這還不算gc,gc的是,手機又響了,來電顯示“媽媽”,接,“你好,我兒子天天都跟著你,他告訴我,他是真心喜歡你,我也見過你,還不錯,你和我兒子在一起,我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊,我該怎辦??

38、 一男子不知道如何向暗戀已久的女神表白 憋了半天說了句:我兒子可以去你家坐坐么? (秒懂左下)

39、 凌晨2.50還睡不著,打開微信撈了一個瓶子,一個小蘿莉頭像女的問“ML”是什么意思,我回過去問她你多大了?她回12,我說小妹妹沒事多看看書,好好上學,這么晚了不要玩這東西,ML是毫升的意思?;赝?,微微一笑,深藏功與名!

40、 一朋友,已經有了個兒子,都十多歲了,老婆前段又懷孕了,他們夫妻倆非常希望再生個女兒。 幾個朋友聽說以后,就對他說:“抓緊請我們搓一頓,否則我們每天在佛主面前禱告,祈求給你生個雙胞胎男孩?!?朋友只能嘆息:交友不慎啦!

41、 真事,和二貨媳婦結婚半年了,今天偷看她日記,翻到最后面的時候發現有很多正字,每排正字前邊還標有月份,時間一直到半年前,苦思良久沒想明白是啥意思,遂問媳婦:這是啥意思???那二貨說:沒有意思啊,隨便寫著玩~在我再三逼問下她終于承認了:那是我們戀愛時你和我愛愛的次數~當時我就翻白眼了:記那玩意干嘛~‘怕你不和我結婚把我甩了,我一次收你一百看你還敢甩我不~各位段友說攤上這么個二貨你們還能不讓我過么

42、 醫院化驗科門口,一老大爺很傷 心。好心人上去詢問,老大爺道: 孫子生病,拉了陀屎想帶來化驗 。用報紙包了好幾層放在口袋里, 結果在公交車里被人偷走了…

43、 帶四歲小侄子坐公交車前排!小侄子被刷卡機吸引,上來一位老年人,刷卡機:“der。。。。老年卡”上來一個初中生:“der。。。學生卡?!鄙蟻硪粋€中年婦女。小侄子:“der。。。老娘們兒卡?!蔽?。。。

44、 終于想通了嫦娥為什么養兔子了。。。。為了掩飾蘿卜的存在。秒懂了有木有?。?!

45、 宿舍老二有狐臭。平時,我們都避而遠之。沒曾想,畢業前,這貨竟跟班里的大眾女神拍拖了,并且還是倒掛,太TM邪門了! 一次喝的盡興了,問他,他說:“她說就喜歡我身上的男人味?!蔽叶纪驴蘖?,這竟還TM成了絕招,兄弟服了!

46、 真事手打不摻假 我有一同學奶奶九十多歲了 老人耳朵有點背 身子骨還算硬朗 一天在家喂狗 被鎖鏈搬到了 腿摔骨折了 去醫院用鋼釘加鋼板接上了 那么大歲數打鋼釘可想而知 多遭罪 老太太腿剛接上就告訴我同學:小亮啊 回家你們別打它(狗)好好伺候著 別讓他死了 等我養好了 狠狠收拾它一頓 ... ... 奶奶的報復心著實可怕啊

47、 妹紙幼師,班上新來的一孩子特帥又萌,就是不肯吃飯,然后我說“不吃不怕長不高?你不怕以后找不到老婆”。孩子冷靜說“你不怕我回家告訴我爸媽你打我?”。。死小孩我打你妹!我什么時候打你你給我說清楚??!

48、 夫妻結婚三年不育,丈夫找禪師算命,禪師:你家風水有問題,建議你找一家姓王的,然后住他隔壁試試。。果然搬去后幾個月就懷了。。大喜,去廟里跪拜:感謝大師,感謝佛主??!禪師:你還要去謝姓王的鄰居。:。。。。

49、 記得過年回老家時的一個情景 倆小屁孩打雪仗,一個不停的從地上抓起雪揉成拳頭大就往對方身上砸。另一個只是默默的蹲在地上搓雪球,越搓越大。 當時我就想,此子現在就知臥薪嘗膽,將來必成大器。 誰知這熊孩子把搓的跟籃球一樣大的雪球抱給對方說“給你砸”。

50、 總是惹女朋友生氣,導致她也總是讓我跪鍵盤,真心覺得這種狀況需要改變,于是我下定決心,鋸掉了自己雙腿

51、 現今男人最矛盾的事:既想自已老婆守婦道,又想別人的老婆不守婦道。 現今女人最矛盾的事:既怕老公沒錢又怕老公有錢。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

52、 今日宿舍某屌絲女朋友遠道而來探訪,某屌興奮至極,大庭廣眾之下與女探討今晚何處下榻……此時,旁另一屌絲閉眼掐指作深思狀對舍友道:老衲掐指一算,施主今晚有血光之災??!眾人皆問何故,此屌指了指女孩打開的手袋,眾人頓悟,女孩一臉黑線……

53、 我一直在納悶一個問題、為什么在街上或者公園里那些賣唱乞討的、身上穿的安踏耐克,還有錢買那么貴的音響音質還那么好?

54、 女兒上初一,班上一對雙胞胎姐弟和女兒是小學同學,大家關系很好,中午在一張桌子吃飯。一次,雙胞胎弟弟吃完飯就問姐姐要餐巾紙,一時口誤說:“姐,你有衛生巾嗎”?就在女兒和同學還沒反應過來時,就聽到姐姐淡定的回答“有啊,你要拿來擦嘴嗎?”

55、 今天看電視,一群女孩大喊我要我要,然后就白色液體吞下去,最后還要學狗叫。。。。。。。。。。。。旺旺牛奶確實在廣告方面下功夫了

56、 一天正在LOL,女神Q我,在干嘛?答:正在擼。十分鐘過去,又問:還在嗎?答:還要擼一會。一個小時過去了。問:還在嗎?答:馬上擼完。女神又問:那個…那個…明天晚上有空嗎? 什么情況哥們轉運了?。???

57、 男朋友:我可以親你嗎? 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麼? 女朋友:我可以親你嗎? 男朋友:可以可以

58、 犯罪心理學課上,教授講了個案例:一個女的虛掩著門在床上睡覺,隔壁一男的喝醉酒回來走錯門,進了這女的房間,然后發生了關系!。。。同學們紛紛討論著。幾分鐘后,教授說,同學們!這就是緣分阿!

59、 有一次開車去見女網友,我說請她吃飯,她要去郊外兜風。開車在路上她說要小便,我只好把車停在沒人的地方,你去車后面解決吧,她說你不能下車偷看。我說你把我當什么人了。她下車后,我左腳離合,右手掛倒擋,看著倒車影像。這還用下車。

60、 今天上午和一哥們一起進廁所,站在便池邊噓噓,看到他瞇著雙眼那種陶醉的表情,我突然喵了他小弟弟一眼,我看到后笑了一下,然后對他說,昨晚爽啦?他義正言辭的回答說:沒有??!我說你就裝吧,你的兄弟出賣了你……他意識到了什么,低頭一看,上面還粘著一點衛生紙,然后就沒有然后了!第一次發懂了的就贊下吧!

61、 朋友給我講,男女最怕的兩天。男人怕一月三十一日,女人怕十二月一日。當時我就秒懂了,我是不是不純潔了?

62、 甲:昨天相親怎么樣? 乙:很好啊,很滿意。 甲:那就是成了? 乙:沒有 甲:為什么? 乙:因為她看上了我,我沒看上她。 甲:那你看上誰了? 乙:她妹妹。 甲:那她妹妹看上你了嘛? 乙:沒有,她妹妹看上了我哥哥。 甲:那你哥哥呢? 乙:我哥哥看上了她。 甲:我擦。

63、 一次我們基友三人補課坐公交回學校,做的公交前三個連座……不一會上來一家三口,小朋友很小,于是我們三人中站起來一個給小朋友讓座,誰知小朋友孝順的說爸爸你坐你坐……爸爸扭不過小朋友坐下了,我們只好又起來一個人給小朋友讓座,小朋友又來句媽媽你坐…好吧我也含淚站起來了,小朋友你夠了……

64、 就在剛才 我睡的正香 杭媽把我搖醒說 “老公 我要睡里邊” 我就迷迷糊糊的從她身上爬過去繼續睡 過了一會兒 她又說 “老公 我還是睡外邊吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 又過一會兒 她說 “老公 還是你睡外邊吧” 然后我又爬了回來 結果她一腳把我踹到床下 “你特么以為你是大禹呀 三過家門而不入” 靠......彪悍老婆傷不起呀

65、 小明:聽說段子界最近有個女愛女很火,她在微博上發句大姨媽來了都有幾百人點贊,還有公司開PARTY?隔壁老王的鄰居:這算什么,我鄰居隔壁老王只要說老婆不在家,其他男的再忙都得趕緊回家,女的睡下了都要起來打扮。唉,不說了,我得趕緊回家

66、 超市卡真是個好東西,送朋友、送家人、送領導,用完了之后還能在駕照路考的時候送考官。

67、 昨晚上和女友開房嘿咻完,我有點得瑟的說了句,老婆,我的是不是還不夠大???女友隨口就安慰我,在你們一幫朋友里,你的已經是最大的了!我從頭舒暢到腳,可是總覺得有點什么我沒想到…………

68、 你要是再丑點,我或許可以帶你逛逛街看場電影吃個西餐散散步對著星星談談人生和理想??墒悄隳敲春每?,我就只想和你睡覺。

69、 下面說說各國女性裙子被男性刮破的反應,日本女:深深一鞠躬說,先生,對不起,給你添麻煩了,都怪裙子質量太差了,法國女:我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我會很樂意。中國女:一個鋪天蓋地的巴掌賞過來,你妹的敢吃老娘豆腐,膽肥了??!泰國女:她雙手合十,沒關系的,都是男人,我懂的.......

70、 昨天我牽著我家狗狗遛狗。對面來了一個妹子也牽著狗,這兩狗不知怎么就看對眼了要xxoo,妹子看了我一眼道“看好你兒子”,lz看了她一眼,轉身對狗狗說“你老丈母娘沒瞧上你”。然后拖著狗就走了! 剩下妹子在那反應v呢

71、 在悉尼機場等出租車來的時候,在右側出口的麥當勞,看到兩個外國男人抱著一個娃,一個去點餐一個把孩子放在兒童椅上固定好,男人付款的時候發現零錢不夠就把另一個叫過去,兩個人翻兜找錢的時候,寶寶不知道為啥突然大哭起來,兩個男人齊刷地回頭一起沖寶寶喊了一句“Daddy is here!!”然后相視一笑。

72、 一韓國人來中國旅游,看見一藥房的名字叫做“老中醫”,韓國人就奇怪了,她對旁邊的中國人說,中醫不是源自韓國嗎? 國人說,這我不知道,不過高麗棒子都是咱東北的種。韓國字就是咱國漢字的一分支。

73、 "為何韓劇里普遍沒有床戲,?那是因為怕萬一不小心鼻子塌了,眼皮松了,胸沒了,屁股掉了,jj折了怎么辦,"

74、 一次過節,單位聚餐,大家都喝酒,我喝的酸奶,最后舉杯同干時大家相互碰杯,碰完后我舉杯要干時,突然對面一二貨杯子伸過來對我說:阿霜等一下,大家都碰了你奶了,我還沒碰呢!。。。

75、 小瑪:“老師,小明在假期里常 去偷 西瓜?!?老師:“你怎么知道?” 小瑪:“他每次都分給我吃。還有,上課 的 時候,他什么也沒干,光在那里坐 著?!?老師:“你怎么發現的?” 小瑪:“我一 直看著他?!?

76、 他疑惑地問妻子:“為什么每次你罵我廢物的時候,樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?”“她的意思大概是:頂樓上的?!?

77、 小米三,垃圾中的戰斗機……觸摸老失控,程序偶爾閃退,耗電電池不耐用,掛電話有時開不了屏,電源鍵設計的位置簡直坑爹……卡槽的設計是最令人蛋疼……

78、 一天,老師帶童鞋們去郊游。中午老師叫童鞋們去找點吃的~小明回來說:老師,我采到了一些蘑菇。老師很欣慰;小紅回來說:老師我采到了一些野果。老師很開心;小呆回來說:老師,我踩到了一坨屎。老師……

79、 公司準備搞化妝誤會,一女性同事說她要假扮成一只兔子。我說那我就假扮成一根胡蘿卜,你在后面跟著我追,同事說好啊好啊。我接著說了一句,到時候我就做出驚恐的表情問你:你是想吃我還是用我。

80、 請不要再鄙視抖腿的人了?。?!世界最新研究表明,有些人因為嚴重的智力缺陷而導致大腦的部分功能不健全,以致于在坐下的時候腿部肌肉不受中樞神經控制而出現抖動的現象。醫學界將抖腿歸因于智障,所以抖腿的人屬于殘障人士。請大家不要再鄙視他們了!

81、 真事:昨天爬岳麓山、路上碰到一妹紙、張開雙臂仰天大吼、天吶、掉點錢吧!我默默走上前、在她面前丟出幾張一毛的…當時周圍的都快笑趴了……

82、 今天做公交,一男一女倆穿一樣校服的孩子,女的拿了一盒烤冷面坐在那吃,男同學站在她身邊。男同學問,你幾年幾得?女答,初三四班的。男說我是五班的,咱們校友還同級,那個…把你的烤冷面給我吃一口唄…

83、 朋友講的,騎自行車后面帶一靚女,靚女抱這我的腰,在我耳邊說:“你要是能超過前面的貨車,我就跟你去開房,”我用上吃奶的勁兒踩著踏板,眼看就要超過了,不知哪兒來的一巴掌,只聽老婆那聲音憤怒的說:“瞧你把被子踢成啥樣了,睡個覺也不踏實”實”實,

84、 剛剛晚自習,同桌想放屁。我對他說,你先忍著。我數1、2、3然后我拍桌子你放屁。這樣就沒人知道你放屁了。我同桌說好。結果呢,我數到二就拍桌子了。所有同學都把臉轉過來看我們。同桌憋的臉通紅,沒憋住,然后一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了。

85、 妹紙,和老爸聊天,說到釣魚,我特自豪的告訴老爸我會釣魚, 老爸嫌棄的看了我一眼說,你還會釣魚,連個男人都釣不到………

86、 半夜老婆在被窩里放了一個奇臭無比的驚天響屁,我習慣性的把頭從被窩里露出來,呼吸兩口新鮮空氣,尼馬,兩秒鐘我瞬間爆發了,外面的空氣也這么奇臭無比。這時,老婆悠悠的來了句:“我先是在被窩里放的屁,然后打開被子扇了兩下?!蔽宜查g覺得自己弱爆了.........

87、 今天幾個同事一起在飯店吃飯,我們點了一個紅燒茄子,由于是一整個,沒有切碎的。我就說了句:這茄子還真大!誰知一女同事立馬補上一句:“這么大吃了怪可惜的!”聽了我仿佛明白了什么?接著就是幾個同事的狂笑!都邪惡了???

88、 和二貨老婆去公園逛,見有拋圈的她心癢叫我掏五塊拿五個圈拋了4個什么都沒中,撿圈老頭問她想拋中什么拿回去?老婆說想套個娃娃回去擺床頭,說完一丟套到老頭的禿頭上,老頭石化了,問:你確定要抱我回去擺嗎?

89、 有些年輕人,好逸惡勞,貪圖享受,連馬云都在周末還在忙著上市呢,這幫人總還在想著生活質量,想著天上掉餡餅,這可能嗎?務實一點不行嗎?我希望天上掉下來的是人民幣和美元。

90、 看日本電視劇 不理解為什么日本人為什么每次進門都高喊一聲“我回來了”,朋友神回復“他怕捉奸在床” 有沒有更神的回復啊

91、 辦公室有兩個美女,兩人經常為了一點小事吵得不可開交。這不,主任剛開完會回來便看到兩人又吵上了。她們倆都互相爭著跟主任訴苦,于是主任大喊一聲:“胖的先講”頓時辦公室內鴉雀無聲(段文們求過)

92、 我一朋友特別胖,每次去商店都會對店員這樣說:“首先聲明我不是結巴,請把這件XXXXL的拿給我?!?

93、 哥哥拉著弟弟一起去辦護照,把照片交給工作人員后,工作人員盯著照片看了半天,然又看了看兄弟倆,問道:“你們誰辦護照?”哥哥說:“是我要辦,你看我們兄弟倆是不是長得很像?”工作人員把照片往倆人面前一摔:“那你他媽也不能交張合照來??!”

94、 有一次和女友XXOO,女友說,為什么你們男的都喜歡挑逗,搞得人家好難受,我說,因為這樣才能讓你很舒服。。。??墒亲罱胂?,怎么有什么地方不對。

95、 昨天一個人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘,雖然已57歲,但她依舊風韻猶存。我們推杯換盞,打情罵俏了一會,老女人用迷離的眼光望著我說到:“有沒有嘗試過母女雙飛?” 我說沒有。老女人挑逗的說到:“那你今天走運了?!闭f完帶我回到了她們家,進了門口幽幽向樓上說到:“媽,你睡了嗎?”。。。不要跟我說話,我想靜靜!

96、 剛才在路上問一大叔:中醫院在哪?結果大叔不知道哪搞來一板磚就往我腦袋上招呼,等我醒來真的發現自己就在中醫院,感謝那位不知名的大叔,連我路費都省了!

97、 舍友都出去上通宵了!一個人關上燈看蒼老師…沒辦法忍,擼了一手!正好陽臺下草地上坐了一男一女!瞄準往下一甩B-)幾秒后聽到了女人的罵聲:那個2B吐的…又幾秒隱約聽到女人說……親這喂聞著好熟悉…

98、 這年頭在路上遇見面貌英俊的男子和長相平凡的女子親密地走在一起,第一反應不再是:“臥槽這姑娘咋這么好命??!我怎么就泡不到帥比??!” 而是“哇哦,好有愛的一對姐妹呢~”

99、 昨天去盲人按摩臨床一女的,可能是不怎么受力,技師按的時候總是 嗯 哦 啊……的叫,過一會她老公打電話過來問在哪,剛好技師可能又按痛了,就一邊叫一邊接電話。然后我就在邊上配合的一邊喘粗氣一邊 吼 吼的叫了幾聲,然后那女的掛了電話沒多久她老公就來了。

100、 今天晚上帶了一個女同事回家吃飯。吃完后5歲大的兒子吵著要同事抱,同事把兒子抱在胸前。兒子居然一把抓住女同事的胸。。。。我要兒子快下來,我對兒子說,不可以這樣。兒子奶里奶氣的說,爸爸剛才在陽臺也摸了阿姨的胸。。。。

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