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QQ空間說說糗事大全

1、 哎,有些事情是沒有辦法解釋的。下樓電梯門正要關,一姑娘急奔而來,我急忙按開門鍵,卻錯按成了關門鍵。姑娘一伸手隔開門縫,看到我的手按在關門鍵上說:你以為自己可以逃得掉嗎?我說姑娘誤會啊我是想等你來著。她說那你看看我的手,都被夾疼了。我握著她的手剛看了一會,就到了一樓,老婆站在電梯外面。

2、 出差6年的老王突然回家。面前站著的是他已經5歲的兒子,老婆似乎看出他的疑惑。輕聲解釋道:”親愛的這是我們的孩子,你出差那天晚上的瘋狂之后我就懷孕了。”老王點點頭道:”這我倒沒什么好說的,可是你他媽的能告訴我現在在你懷里吃奶的孩子是怎么回事嗎?”

3、 今天排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了,等我買好走到她旁邊,就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡,一邊問孩子:「好吃嗎?」孩子搖搖頭說:「不好吃」那孩子他爸還教育孩子:「就是,電視里的廣告都是騙人的」她媽又補問: 「那以后還來不來吃了?」孩子搖搖頭一臉失望。。。

4、 一晚寢室無聊大家說出最討厭姓馬的人,有說馬加爵的,有說馬化騰的,但是最后都統一了意見,最討厭的其實就是一個叫馬賽克的人。艸

5、 最近微信勾搭個妹子,見面的時候穿著誘人的黑絲,哥果斷大掏腰包陪她逛街,可是晚上……我只想說,兄弟們,穿黑絲的可能是為了遮蓋她濃厚的腿毛??!別問我是怎么知道的!嚇人!

6、 昨晚和一妹紙吃了頓晚飯,吃完溜彎的時候妹紙老打嗝,我說我給你治一下吧,于是我盯著她猛的親了下去,還真好了,從此脫離單身

7、 我們這里公交車有個習慣,司機每發現一個慣偷上車就會廣播一次溫馨提示讓乘客注意自己的錢包和物品安全。我大概估算了下,平均每次我坐公交能聽到五次溫馨提示。這都什么治安???還讓不讓人活了???每輛車上能碰到四個搶飯碗的。

8、 真事,以前上初三的時候有一天有點頭疼、惡心,上課后就一直趴著,語文老師在上面讀同學的作文,讀著讀著我在下面就忍不住了,哇的就吐了一地。然后全班就安靜了,然后同桌說到:"老師,他吐了?。⑷缓笪以诔鲩T后在樓道里一直吐,,,一直吐。然后就被同學弄到醫務室了,后來好了回到學校,被一女漢子攔?。ㄍ瑢W)說到:"你要是不說清楚,為什么讀我的作文的時候你吐那么多就別想過去,"我:"......"

9、 以前女的遇到劫匪都會說我把東西都給你,請不要碰我 現在遇到劫匪會說 只要不搶我東西 干什么都行 ~~都行。。。

10、 準備睡了,但想起苦逼室友的一句話,想出來曝光一下,格個…我問她,這么熱的天,你蓋兩張被子不熱嗎?她專注的望著我說,我喜歡被壓的感覺!瞬間,我邪惡了。。。

11、 今天聽到一群女人在討論男人有錢就變壞,才知道為什么女神拒絕我的時候總喜歡說:你是個好人。

12、 一老師在自己班上監考,發現兩個鄰近考生經常用手指和筆敲桌子。老師起初并不在意,直到批改卷子才發現這兩人很多地方都一樣,包括錯的地方。這很明顯就是作弊了,但翻看考試監控并沒有發現有明顯的作弊行為。老師百思不得其解。直到有一天看諜戰劇,才恍然大悟,原來他倆用的是莫爾斯密碼。

13、 高中那時早戀抓的嚴,一靦腆哥們交了一女朋友,他對我們說“那時我們做什么都要保持著5米的距離,用微信聊天,怕被老師看到,感覺那時特清純”,,我問“那現在呢?”這是一二貨哥們隨口而出“負5厘米,,,,我們臉都黑了……(純原創,手打,求過…)

14、 記者曾經問郭晶晶:“這次你奪得雙人跳金牌最想感謝的人是誰?”郭笑著說:“當然是我的母親了。”記者追問為什么,郭想了想:“從我開始學跳水的時候她就教育我:你可以把你的搭檔想象成你以后的婆婆,兩人一定要同時掉進水里,早掉或晚掉都會間接影響你老公的選擇。”

15、 看非誠勿擾,一個男嘉賓的朋友采訪,男嘉賓出去吃飯必點的一個菜拍黃瓜!等都滅燈的時候,孟非說,男嘉賓朋友的意思是,選擇了男嘉賓等于選擇了黃瓜,我靠,我頓時秒懂了,孟非你必須要承認你是組織的人?。。?!

16、 A:你覺得什么人的記性最好 B:女人 A:為什么? B:因為她會記住逛街時,你看過那些美女 A:那什么人的記性不好 B:女人,因為她不記得她什么時候揍過你 C:哥,你臉怎么了……

17、 那天,女友去銀行自動取款機取錢。我在銀行外面等她。她取完錢出來后,我跟她開玩笑,用手勒著她的脖子,兇狠地說:“不要叫!把錢給我,不然,我要了你的小命!”女友超會演,忙裝哭腔:“求你了,放過我吧。我把錢都給你……”她話音還未落,旁邊的一個保安沖我一腳飛踢。你媽!二十多個臺階??!我從那上面直接華麗地滾了下去!保安!你不要這樣!我不是壞人!真不是!哎呀,你們都不要過來!……??!

18、 小時候特別怕狗,我媽說碰到狗就蹲下假裝撿石頭狗就嚇跑了。這招果然管用,百試不爽!直到昨天碰到剛下完崽的藏獒.....幸虧發現的早,哎不說了該換藥了。

19、 晚上跟朋友去唱歌時叫了幾個小妹,中途女友來電話情急之下我點擊暫停示意大伙安靜,然后接電話說加班敷衍了事。后來不曉得過了多久我掏出手機一看屏幕頓時傻了眼,通話計時顯示二十多分鐘,尼瑪還在繼續走表。我現在還在擦汗,想想女友比芝麻還小的心懷,真是應驗了不作死就不會死。

20、 警局行動抓了個站街女,遂審問:職業?女答:“賣奶的”……“那你站在街上干嘛?”“警官,我只是在推銷我的奶”“那現場怎么沒看到你賣的奶制品?”“報告警官,我就是奶源,純天然即買即飲。”“好了,我知道了,押下去。” “王處,以什么理由關押?”“恩……無罩經營。”

21、 在火車上碰到一女子精神病發作,該女子自稱紫薇格格,在車上又哭,又鬧,又上吊的。大家實在沒辦法了,這時哥捏著一根繡花針挺身而出,猛刺女子屁屁,一邊刺一邊說:好你個紫薇,見到我容嬤嬤還敢這么猖狂。瞬間,女子平靜了,整個車廂也安靜了……真的安靜了,連我的繡花針掉了也聽得到!

22、 今天我一朋友紅光滿面,看誰都樂呵呵的。感覺很奇怪就問他“有什么好事啊,這么開心!” “呵呵,也沒啥,就是昨天教我媳婦打牌。” “就這事也能把你樂成這樣?” “最主要是把我這個月的工資給贏了回來” 我擦,我也得去教我媳婦打牌了...........

23、 那天和女朋友坐著聊天,我突然深情的看著她的雙眼,飽含熱淚的對她說:“親愛的,我不知道哪輩子修來的福能找到你這么好的老婆~”誰知道,誰知道那個二貨居然來來了句:“不是你修來的福,而是我不知道哪時候造的孽啊。。。”親愛的,說情話的時候咱能認真點么????

24、 一男一女倆瞎子坐在一棵大樹下,男瞎子摸著大樹說,這是一棵柳樹,女瞎子連摸都沒摸說:不對,這是一棵花椒樹,男瞎子問你怎么知道!女瞎子說:麻逼!

25、 取經路上看見個果園,性急的孫悟空想吃桃子,還沒看清楚就沖了進去,對著一顆樹就是一頓猛搖,結果掉下來一串香蕉,唐僧指著香蕉樹下的孫悟空笑著說:萬事不能急啊,你說你,想要桃,偏偏注定要落蕉。

26、 去菜場買菜,看見賣雞蛋那圍了一圈人。就去看看,原來一個開陸地巡洋艦的碰翻一個大爺賣的雞蛋。還在那罵罵咧咧的:“你賣一年的雞蛋,能買老子一個車輪不,臟了老子的車!”老大爺倒是很平和說:“年輕人別那么大火氣,本來就是你的錯,你道個歉也就算了!” “叫我道歉,你他媽的算老幾!”老大爺說:“那你要是這說的話,那就沒辦法了。“只見老大爺往雞蛋筐到了一瓶開水,又撒了一把茶葉,然后就撥110……

27、 看我是歌手,唱到情深處,全場站立聽歌。親愛的老婆倒水,路過,說了句:賄賂好第一排,每人發個冰激凌,就都站起來了。我不服:后排的沒賄賂不一定站起來。老婆說:第一排站起來,后排看不見就站起來了。

28、 今天早餐點了個茶葉蛋。瞬間所有人目光齊聚我。好幾個妹子不停拋媚眼?,F在我正在民政局辦理轉房手續。茶葉蛋老板人真好。一個茶葉蛋只要我一套房子。不說了?,F在轉手新鮮出爐茶葉蛋。沒有一百萬勿擾。

29、 高三窮屌一枚,我總結了,成為屌絲的原因很簡單,沒錢,沒車,沒背景,長的不帥,最關鍵的一點,射的快……哎

30、 剛在澡堂里一個男的跟我表白,我很生氣地罵了過去:“你喜歡我關我屁事??!”他聽了突然好興奮,一下子把我手上的肥皂拍掉了……

31、 一高中同學,現在的公司里整個一個辦公室都是基佬。有天快遞小哥給一個姓賈的女同事送東西,進門后高呼「賈小姐是哪個,過來拿快遞」一男同事站起來翹著蘭花指說「這一屋除了女的全都是假小姐,你找哪個?」

32、 2010年梁靜茹在菲律賓結婚,網友大罵她不愛國;2012年梁靜茹為倫敦奧運羽毛球銀牌得主李宗偉(馬來西亞人)叫好,網友大罵她不愛國。今天,網友因為馬航的事大罵梁靜茹,怎么說好呢,你們可算知道梁靜茹是馬來西亞人了。

33、 二貨朋友看上我家鄰居女兒、向我請教如何才能搞定她、我說:如果你真的喜歡她、就得先搞定你的未來丈母娘!一個月后、他對我說:我已經搞定他媽了!為什么她媽反而不同意了?。?!

34、 今天在機場等機,就去買了一盒餅干和一本書來打發這幾個小時,找了個位子坐下了,用心的看書。不一會兒發現旁邊有個妹子在拿我們中間的餅干吃,我吃一塊,她也吃一塊。我看是個妹子就不計較,心里只是想,你個沒家教,素質,人品的妹子,活像個賊!等餅干吃得還有一塊的時候,她既然把餅干分成兩半給我一半,她吃一半,正在這個時候開始登機了,我把書往包里一放直奔登機口,等我上了飛機坐下拿書出來看的時候發現我那盒餅干還在包里未開封,正巧那妹子也坐在我旁邊也看著我的餅干,又看看我笑了,這時的我真想從飛機上跳下去!!!!

35、 今天聽到弟弟說 他上課玩手機 被班主任發現 收掉了手機 班主任發現通訊錄有個叫畜生的 于是就撥了過去 然后他班主任的手機響了。瞬間驚訝 笑噴。

36、 女:親愛的,你怎么還不離婚 男:不好意思,我不會和我太太離婚的 女:那我要告訴你,我懷孕了 男:那就更不好意思了,我結扎很久了,還有,你讓我省了一筆分手費

37、 非原創…看到一帖子…現在找女朋友…找個韓國的吧…就怕孩子長得不像他媽…找個泰國的吧…就怕生不出孩子…找個日本的吧…就怕孩子不是自己的…找個歐美的吧…就怕人家不給生孩子…想來想去…還是我國的妹子純正…

38、 問:為什么日本動畫片救世主都是小孩子。 答:因為大人都去拍片了。 又問:中國動畫片救世主都是小孩子。 答:因為大人都去看片了。

39、 老光棍兒死后到天堂見到了上帝,抱怨道:“我活了一輩子都沒遇到愿意和我共度一生的人,你為什么這么不公平!”“我派給你了啊,在你23歲時,你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍兒眼前浮現出一個大美女,“可是,我從沒見過她??!”上帝回答:“哦,在你拿著手機低頭刷段子的時候,正好錯過了她。”

40、 男子跟美女相親,吃飯時美女只點了一盤帶魚。吃完后,女生不屑的付款走人了。第二天,男子跟中間人詢問原因。美女原話:“這男的吃個帶魚吐的刺亂七八糟,舌頭不靈活!算了!以上為背景!有一妹紙沒看明白。求哥們解釋,幸虧哥們反映快,解釋曰: 那女孩交過一任男友,接吻時很不舒服,這回相親要找個舌吻舒服的~~~哎!就那么點事!

41、 兒呀,娘好想做你家的一條狗。 你找到了好工作,還住上了大樓房。 你找了個嬌媳婦, 還買了汽車,彩電,電冰箱。 娘還住在老屋里呀,和你爹望 著房頂 ——心里直發慌。 兒呀,娘好想做你家的一條狗。 天冷了,你為狗鋪個溫暖的窩,不忘記給它補充營養,還給它買了一件漂亮的花衣裳。 你爹糊涂了,燉白菜時,總是放了鹽來又放糖。還總嘮叨著,說我老忘記了給他補補,——他那件舊衣裳。 兒呀,娘好想做你家的一條狗。 你說,狗也是生命呀,你說狗比人強。 兒呀,記住。狗也會生子呀。 娘有一個愿望:但愿來生,娘好想做你的狗 有孝心的贊一個,讓那些不孝的兒女遭雷劈――

42、 睡不著的時候打開手機,翻開微信QQ微博刷新一遍又一遍,卻找不到自己有資格關心的人,哎還是來這里感慨一下吧,我不知道你們失眠的時候會以什么方式來打發時間,真心求解救,哥哥姐姐們。

43、 玩真心話大冒險,一妹子輸了選真心話, 問:“一晚上最多做過幾次?” 她自豪的:“6次!” 她男朋友在旁尷尬的笑:“我哪兒有那么厲害?!” 妹子滿臉不屑:“又不是和你。”

44、 小明是個流浪漢,可他堅持養了一條狗,有人問他“你都吃不飽了為啥還養條狗啊。”流浪漢一本正經的說“因為我是他的王啊。不信你看!”旺旺旺…小狗邊叫邊在他腿上輕輕的蹭。

45、 昨天聽到單位的兩個男人在談論送給女朋友4還是4S,我十分不屑滴拿出了自己高貴的5S,后來他們說到Turbo太貴的時候, ......我才發現他們聊的是保時捷。我靠,當時那個囧

46、 和女朋友吵架,女朋友都氣炸了,我一個人喝悶酒,朋友來安慰我:“別傷心了,沒關系的,充氣娃娃炸了就再買一個吧”

47、 就剛才,上課的時候,打的是預備鈐。當我們都坐好等老師時,只見我那二貨同學直接站起來往教室外走。當我們看到后都震驚了,一臉茫然的看著他。這時只見他說了一句:不是下課了嗎?怎么你還坐在這,走,出去玩去。說完留下站在門口凌亂的老師,走了。

48、 有一2貨朋友上高中時,有一次想出去通宵,就寫好假條去找班主任,結果緊張掏出了一塊錢跟老師說我請個假。結果老師抬頭看了看。淡淡道:你這也太少了點吧。。

49、 晚飯沒吃飽,去小區門口吃碗鴨血粉絲,看見個男人帶著兩個孩子,一男一女,女孩說爸爸我晚上跟小姨媽睡覺。男孩說也要睡,只聽那男子說你是男孩你不可以,男孩調皮的說那爸爸你怎么和小姨媽睡一起啊。我看了一眼默默的低下頭吃粉絲了....?。?!

50、 今天去飯堂吃飯,左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的喂飯,轉頭看右邊也一對,靠,欺負我沒女朋友??!舍友看我很不爽,夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的,我瞬間明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一塊魚肉,一分鐘后四周都沒人了,還有人在15開外拿手機對著我倆……過癮??!

51、 LZ苦逼學生一枚,煙癮比較大,學校又規定不讓吸煙,于是就偷偷和同學躲在廁所里吸,廁所門留一條縫隙,以便觀察外面的一舉一動,突然班主任出現在我的視線里,我們本能的把煙頭扔掉,GC來了,我一把抱住同學的脖子,吻了上去,班主任看到這一幕,對我們點了點頭就出去了,我太TM機智了。

52、 飯后叫老公洗碗,結果這貨真的就只洗了碗,沒有洗鍋和砧板,質問之,他說你喊我洗碗吖,沒有喊我洗鍋。次日老公說飯做好叫他,帶我叫吃飯時,老公屁顛顛跑過來,一看桌上,怎么只有飯,菜呢?哼,你說了飯好了叫你,又沒叫我做菜

53、 老婆突發奇想決定晨跑減肥!——早早起床出去了,不到5分鐘就回來了。我說這么快就跑回來了???她說,媽的,忘帶減震了!出門忘穿胸罩 a,胸太大給顫回來了!顫。?;貋?。。。了。。。……絕對原創

54、 兩個朋友在聊天,女:都說穿貂的女人是豪華裝修,穿棉的是中等裝修,穿比基尼的是簡單裝修,你喜歡哪一種?男:妹兒,我喜歡毛坯房。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

55、 新交了個女朋友,有一次她問我最愛的人是誰,我回答:“當然是你了”。結果她要我在電腦上登我的QQ,然后點修改密碼,選擇密保問題,第一個問題是:“你配偶的名字”!我遲遲不敢輸入…!

56、 話說一哥們兒昨兒個出去逛街,突然看到前面一群人對著一個小女孩罵罵咧咧,還不時推打幾下。我那哥們兒啥脾氣??!不能忍了,沖著人群大喊:你們干啥呢,我倆一起的,不帶這么欺負人的!說時遲那時快,那堆人直接就沖他來了。事后我哥們兒一把鼻涕一把淚的跟我說道:本來想英雄救美,后來一打聽那女娃是小偷,你是沒看見啊,幾十個人圍著我圈踢,旁邊沒擠進去的還在外邊加油助威呢。。。我想說,雖然沒看到,但是看你這慘象,我能想像的到

57、 同學最近購進一山寨機,炫耀其超長待機一百天。然后一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是“超長待機一白天”

58、 一日家庭聚會,我叫外甥喊他爸爸吃飯,外甥在大門口喊著,四歲的兒子過來,我考考兒子說哥哥在喊誰呀,兒子信心滿滿的說:我的哥哥在喊你的哥哥。我無語

59、 剛剛吃完飯,到食堂門口,碰到一妹子,我就問,你吃的啥?旁邊一哥們說,一根腸,兩個蛋,一碗豆漿。臥槽,好內涵,我怎么聽不懂。。。。。。。

60、 講個今早發生的真事~~~今天早上我正在排隊買包子,我看著前面有一個小學生也在排隊,大概6、7歲的樣子。輪到她的時候,她嬌滴滴的說:”叔叔,我要兩個肉包。”,而賣包子的說:”沒有肉包,糖包可不可以???”只聽那小女孩回答,“可倒是可以,但我不想給錢,”那瞬間,后面的人都笑崩了,然后,小女孩就真的沒給錢。。。。

61、 有一次夏天和一哥們去沙縣小吃,和老板閑聊,老板突然問我:多大了結婚沒有???我說:你看呢?。老板說了句超級內涵的話:一看就是結婚啦,膝蓋下邊的毛都磨光了~哥們當時佩服的五體投地。……秒懂的贊…

62、 女:在么? 男:怎么了? 女:你能不能不要無視我?給你發 信息總是半天不回一個! 男:有么? 女:有?。?!你知道么,其實我喜歡你,很久了,只不過一直不敢表白,結果后來你交了女朋友!好吧,我等著,結果分手了又找個還不是我,你今天必須要給我個答復,我難道不好么?為什么不考慮我! 男:明天給你答復 女:不行,就今天 男:我能弱弱的說一句不是本人么 女:靠,你妹的

63、 我們說,俄羅斯像狗熊,很厲害,戰斗力也強。中國象是大熊貓,平時很溫柔,但發脾氣的時候攻擊力也很強。美國像白頭鷹,平時飛來飛去,那有是哪道。那么日本像什么?答,你沒看普京前幾天手里遛的是什么嗎?

64、 .女人酒后亂性的反映 蘿莉型:“呀!哥哥,你昨晚對我做了什么?!” 女神型:“嘛,昨晚咱們都喝多了呢……” 嫵媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再來一發哦。” 女王型:“昨晚伺候得很好,這錢你拿著,好好補補身子。” 女漢子型: “放心,我會對你負責的。”

65、 牛魔王大喝一聲,將面前的山劈成兩半,然后轉過頭問孫悟空,“賢弟,你看我牛逼不?”孫悟空:“不看。”

66、 當你的現任女友或者媳婦跟你談論你以前的戀愛史的時候,千萬不要多嘴,更不能夸以前的女友好,不要問我,我什么都不知道。 先去骨科掛個號!

67、 有一同事剛結婚不久,因工作分居兩地,他老婆每個星期來一次,久而久之,每次他老婆一來,我們就說唐僧來了,然后我們就一副你懂得的表情,秒懂的給個贊唄!

68、 "老師,對不起 高中一同學,一上課就睡覺,書桌上的書堆的很高那種。還經常逃課,時間久了,老師也懶得管他,一天這丫的又逃課了,把衣服擺成睡覺的姿勢,老師點名,見這貨沒反應,于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖,結果…… 我只記得老師拎起衣服的一瞬間說了一句:臥槽,金蟬脫殼啊……"

69、 老婆不在家,自己做了個雞蛋糕,水平不咋地,想想至少是自己做的。就發了個照片到朋友圈。 瞬間有數位損友留言道: 1.你這是雞蛋糕嗎?怎么沒熟。 2.你回到原始社會了嗎? 3.被女人拋棄的滋味不好受吧。 4.叫你當初不跟我結婚,現在沒人管你了吧。 5.親,我就一中午沒在家,你怎么都吃屎了??! 這才是老婆

70、 在公園瞎逛看見一靚女主動上前搭訕我說道“美女,你很像一個人”靚女抬手就給了我一巴掌“我本來就是個人”,是我說錯了還是中文太博大精深了……

71、 和一發小無聊時玩笑。我倆的媳婦都已懷有身孕,此為背景。他說以后你家生女孩,我家生男孩,然后娶我女兒。因地方習俗,男方要給彩禮,所以他就說現在要給兒子攢錢,娶我女兒。我便說:"別費勁了,咋倆這關系,一次性給怕你上火,拿不出來,你還是從現在開始就月月把工資給我吧,就當是分期付款了。"然后,就沒有然后了。

72、 一男的再酒吧喝了好多酒仍然不停的要酒,酒保關切的問:大哥有什么不開心的?保重身體要緊。男的說:我跟我老婆吵架了,她一個月不跟我說話。酒保安慰說:其實那樣也挺好的,還清凈。男的說:就是,這是一個月的最后一天了。

73、 兒子,你知道我有多羨慕你嗎?可以無憂無慮的玩,沒有煩惱,可以和你媽媽去女澡堂洗澡,可以找漂亮的阿姨抱抱。

74、 一天,一哥們正在上體育課,組織學生跳遠,他們班有個胖子全身都是肥肉,他說:“你能跳到沙坑里嗎?”這胖子說:“能,我到哪都是坑,全場爆笑。

75、 公交車上,一好心小伙給奶奶讓了座,不一會小伙電話響了,接聽之后就聽見他說: 我現在在火車上,我已經離開了,你以后別再找我了,你不相信,真的在火車上了,這時,只見我奶奶清了清嗓子,喊到:啤酒,香煙,礦泉水了,來,腳收一下啊。我說奶奶,您這是要鬧哪樣。

76、 一個男人走向成熟的標致,就是和你開房的時候,不再上了就猴急猴急的脫你衣服,而是抱著你看一篇有情調的電影,然后一起去洗個澡,再然后才啪啪啪啪啪.....

77、 老婆問我,為什么貂蟬是四大美女呢? 我想了想,因為她漂亮! 老婆白了我一眼,弱智!因為男人看到她都 屌饞! 老婆,我想知道你怎么變成這樣了?。。?!

78、 喜歡她好久,可是聽說她有喜歡的人了,但我最終還是鼓起了勇氣表白。 那天,樹蔭底下她低頭不語,默默從口袋掏出一樣東西遞給了我,叮囑我轉身后才能打開。 好難過,我走了好久才有勇氣打開,原來是一面鏡子, 上面寫著 :我喜歡的人。

79、 以前經常聽到 “我把吃奶的勁都使出來了”這句話的時候都是當做笑話來聽,直到今天在醫院產房看到新生兒吸奶吸到滿臉通紅、哇哇大叫,才瞬間明白,原來吃奶真的是個力氣活。。。。。

80、 冬天坐在公交車上,到一站上來幾位美女,一位美女上了車就說“還是車上暖和呀,和在被窩里一樣!”另一位美女接過話岔說“你家被窩里有這么多人呀!”全車爆笑!

81、 我坐打車跟師傅說,哎,我之前打車好像從來沒走過這條道。師傅從后視鏡里看了看我,淡淡來了句,他們有他們的選擇,我有我的選擇,你總會到達你的目的,只是你選擇了我,就要走這條路。我靠,人間盡是雞湯手啊,師傅你別說了,就當我多花五塊錢買你歲月靜好可以嗎。

82、 手從老婆的脖子直接平撫到肚子,然后深情地對老婆說,我們家會永遠太平的。老婆問為啥,答到,因為我娶了你,太平公主。然后…一腳被踹到床下。真的… 老婆我只想說些吉利的話,而且是真話啊~

83、 我在大學門口手機貼膜,一天過來一漂亮美眉,女孩非常愛說話,我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機,她說;我沒有干爹!

84、 今天和同桌說,在實體店買了一雙鞋,感覺不錯就是有點貴,同桌說“肯定的”,回來的路上看見路邊地攤有一雙一模一樣的鞋,我來回比對沒什么異樣,同桌說“山寨無敵”。然后我說我把那雙地攤貨買了把實體店的退了,同桌說“你有病啊,有實體店的不穿買地攤貨”,我說“我把地攤買的放在實體店買的那雙盒子里,退了”同桌頓時凌亂了~

85、 大學時,暗戀的女神參加校運動會長跑比賽,由于參加比賽的大多都是體育專業的學生,女神跑了最后一名,當她跑過終點的時候,慶祝的人群都散了,只有我在終點等著她,她慢慢向我走來,看著她既委屈又感動的表情我向她豎起了大拇指說:“看!網上說男性JJ大小是拇指的3倍!”

86、 人就是這樣,讀書到時候想放假,放假了想怎么還沒開學。休息的時候想上班賺錢,上班了覺得累爆了能休息多好。讀書的時候想快點長大上班結婚,長大了想著再也回不去那無憂無慮的學生時代和那青春時候天真純潔的愛情。

87、 上課看見前面的男生頭上有頭屑,就對他說:“同學,你頭上有頭屑。”他很淡定地回答了句:“你懂什么,這是智慧的火焰燃燒的灰燼!”靠,服了。。。

88、 戀愛時,他說:在一起,結婚時:他說:好好的,為他生下第一個孩子時,他說:謝謝你,大病的時候,他說:有我在,離開人世的時候,他說:等等我。 他從來沒有對她說過一句我愛你,但愛卻從未離開。

89、 去一個東北的鄰居家竄門。聊的正開心呢,他家六歲的小正太突然從屋里的沖了出來,沒站穩,一下一個大馬趴摔到了地上。眼看就要哭了,我這剛打算起身哄小孩子,他爸伸手把我攔下來,對小正太慢悠悠的說道:喂喂,勇敢點啊,天空飄來六個字。。。我正納悶呢,這是嘛路數。沒想到小正太晃晃悠悠自己爬起來了,撇著嘴含著淚大喊一聲“這都不是個事?。?!”臥槽,全屋子當時能喘氣的都笑噴了。

90、 女朋友的閨密剛從日本留學回來,請我們出去吃飯。坐定后,我盯著她閨密來了句:看著你好面熟啊,我們是不是在哪見過?結果她就特別緊張說:真的嗎?在哪?…………嘿嘿嘿嘿,我似乎明白了點什么

91、 記得03年我在外面上學的時候,我16歲,放寒假回家,因為前一天通宵玩游戲導致在候車室睡著了,醒來后行李箱和背包都不見了。銀行卡和現金車票都在背包里,那時候我還沒有手機,急的我大哭,很多人圍觀。一個老大爺問我怎么了,我哭哭啼啼說了之后老大爺就說,49塊錢車票也不是太多錢 大家就湊湊吧,于是五分鐘后我攥著一把一塊五塊的錢去重新買了票。感慨還是好人多,現在想起來還是感覺滿心暖暖的。

92、 自從隔三差五的霧霾天氣越來越多,忽然覺得身邊的負分妹子都變得比原來好看了,像被美顏效果處理過似的。

93、 有一天,我終于忍不住朝天空吶喊:“我長得這么丑,老爸不是李剛,也沒有干爹,沒有朋友,不受關心,為什么不讓我跟馬航一起消失在世界上??!”接著,我的左胸膛傳來聲音:“放心吧,不會的。因為你連飛機票都買不起。。。。。。”說話的原來不是我的心,是我的錢包。

94、 自從有了男朋友,走在街上,姐妹們都說我氣色變了,臉紅潤潤的,也不長豆豆了,說的我心里那個高興呀!等姐妹們走后,趕緊拿鏡子照照,看了看,真不錯,心情大好,決定犒勞犒勞男朋友,果斷去了超市,買好東西,付好錢,準備回家,突然收銀臺妹子對我說:美女你的電池,電池,,

95、 朝鮮有個缺點。窗戶玻璃幾年都不用擦一下,無論下雨刮風,總是干凈,擦玻璃的工人因此常常沒活兒干,所以就經常羨慕你們。

96、 幾年前的真事兒:那時我還在工廠上班,辦公室都是二十出頭的年輕人,所以下了班經常會在廠里的一大塊草地上踢球。有次我們七八個人又在踢球,遠遠看見老總的車子從廠門口開進來。于是大家都不踢了緊張的看著他,等挨罵……果然,車子開到我們身邊停住了,老總下來張口就罵:“一天到晚不務正業!”我剛想認錯說不該破壞廠里綠地并且應該專心工作時,接下來老總的話讓我們永遠難忘 :“看看你們一個個一身臭汗!出這份力氣在這里做無用功!有這點精力qq或者酒吧聊個美女開房間去了哇,那才是力氣用在正途上!如果泡妞錢不夠我給你們撥經費……”說完他開車走了,月底的時候我們幾個都多領到了一千塊的獎金,老總你真是性情中人,深藏功與名啊!

97、 看著電視里那些韓劇,都是歐巴然后害羞的推一下。我學著和我老公浪漫一下。歐巴。我一推!然后他就從床上滾下去了。后來????后來我們就打起來了

98、 女:“每次來大姨媽都好難受哦!” 男:“我知道一種辦法能讓大姨媽延期一年,而且沒有副作用。要不要試試?” 女:“真的???好??!” 男:“晚上來我房間……我~給~你~治!”

99、 18歲,有人介紹對象,問,對方高不高帥氣不帥氣,28歲,問,對方有房嗎?有車嗎?38歲,直接跳上去問,那男的在哪?

100、 有一男人,經常坐在一河邊同一位置釣魚,奇怪的是,只有魚竿和線,連魚釣都沒有!于是各種議論都有流傳出,但是知道的人都明白:那是他是老婆吵架,他老婆帶著兒子跳河溺亡的地方!

爆笑笑話
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