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笑料百科糗事100個大全

1、 一女的發微博說“當了這么多年的齊天大剩,終究沒碰到個好師父,真心求帶走”。過了一會閨蜜回:你就不是取精的料~。

2、 關于找男朋友。一姐妹抱怨:太長捅的難受、太短空的難受、太粗撐得難受、太細松的難受,唉,原來找對象都是個技術活!

3、 心血來潮想打lol,拉上表姐和表妹,叫男朋友教我們打。一般男生帶新手妹子都是打電腦,可是他…他居然開了自定義,一個對戰我們三個…我們連什么英雄有什么技能都不了解的情況下,被他見一次殺一次,殺得片甲不留…他一邊殺,一邊得意地大吼,哈哈!我厲害吧!你們這群菜b?。?!然后…就沒有然后了……

4、 我這輩子做過最錯的事情就是:把男友借給一好姐妹撐場面(當然是前男友),結果,人家不還了。?!,F在,我跟他倆都分了。。。。

5、 一初中生走在路上,被一個中年的男人給叫住了,中年人問他:“小伙子你好,請問這里有哪些好玩的地方啊”,初中生熱心的告訴他:“向前直走,然后左拐進入一個巷子,那里有個地方挺好玩的”,“這個,我第一次來,能不能給我帶個路啊”,“行”,一會他指著前面說“看,那有個網吧”

6、 逼男友戒煙,所以我把他的煙藏起來了,煙癮來了,就跑來纏我:親愛的抽一根好不?我說:不好。結果這貨來了一句:干一炮抽一根行不?大家認為我會答應嗎?。。。沒錯,我答應了。。。一小時后,這貨美美的抽了兩根。。。

7、 事情發生在前兩天,我的小外甥5歲,發了瘋的和我要竹子吃,吵吵吵的要,死命的要,我就給各種解釋,各種說的那東西不能吃,今天我帶他出去玩,他邊說邊指又要竹子,我轉頭一看,這TM哪是竹子?分明是甘蔗?。。?!

8、 張三剃了個光頭,李四摸了一下:你這頭肉呼呼的,真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下,:別說,還真像。

9、 一天在地攤上買絲襪,賣絲襪的是個小弟弟,他說:姐姐你要什么樣子的啊。 我說:都有什么樣子的啊。 他說:有結實的有不結實的。 我說:當然要結實的了。 這小弟來了一句:結實的怕你老公撕不開! 我瞬間凌亂……

10、 真事 求過!記得晚上在宿舍睡覺 舍友們感覺太無聊,然后舍友A自告奮勇講了很多笑話,可我們都沒反應,隨后他很尷尬的放了個屁,我們哄堂大笑,隨后舍友B默默的來了一句:“講那么多還不如一個屁”。舍友:“。。?!?。

11、 跟男友抱怨我32E,走路都累。然后一起買菜,買完了我提著好多菜對說:好重哦,你來幫幫我吧,這貨笑瞇瞇的走過來托著我的咪咪說:這種體力活就該我來。我:尼瑪,老娘讓你提的是菜...

12、 今天在街上碰到到個男的拿著個蘋果手機,他把我攔下問:兄弟,5s要不要,便宜,我說:不要,我等出6了買6去,他果斷拿出款手機說:蘋果6,怎么樣,我看咯他一眼:不要,掉頭就走,他在后面叫到:雙卡雙待的??????

13、 五歲兒子和她小姨特關系特別好,兩個人在床上各種開打鬧騰,突然兒子來句:小姨,你咪咪真大,他小姨立馬捂住兒子的嘴說:不許胡說。兒子掙開后大聲說:我沒胡說,不信你讓我爸看看。當時那個尷尬啊,我想說兒子啊,你是有多孝順啊。

14、 大學的時候,有一次跟兩個個姐妹一起在公共淋浴間淋浴,剛好宿管阿姨洗完了出去,一個二貨說:哎呀,年齡大了下垂成這樣,真可怕。另一二貨接到:就是啊,生過孩子的,以后我一定不要小孩。我偷偷笑了,心想:就你倆,不可能下垂的。沒敢說出口。

15、 在微信上搖到一妹子,約好昨晚去某某酒店KF。哥哪能這么傻,萬一被騙了怎么辦。于是果斷修改個人資料,成功聊到一男屌絲,約他KF,然后把酒店地址發給他。今天一早就聽到隔壁鄰居老李兩口子吵架,只聽到一陣咆哮道,你TMD沒事去那個酒店干嘛?你TMD不也是一樣?…………我是不是做錯了什么。玩大了。罪過啊。

16、 一高中同學,婦女節和女友去動物園看猴子。他在那嘰里呱啦逗猴子玩。這時猴子從地上撿了一?;ㄉf給了他。。。。。。他當場石化。。。

17、 出社會后 我一直有個疑問,那些學校,考試后一定要我們拿著試卷給家長簽名的是出于什么目的?就為了第二天看我臉上的拖鞋印嗎?都什么心態! 為還在被學校迫害的孩子點個贊

18、 自動售貨機知道吧!在手機上下載一個它的軟件就可以直接從手機上購買東西(前提必須要有網銀)一天我去買水,直接從手機上購買然后我對這那機子喊了一聲:出來!然后掉下一瓶水來!…完了后面一2B見我不用投錢都能買水!于是他也對著機子叫:出來,出來!我當時哪個笑??!…

19、 我一直在想,灰太狼的兒子小灰灰為何姓小不姓灰, 直到有一天看了某一集,我才發現紅太狼的初戀男友叫小白狼。 狼生處處是杯具啊。

20、 秘書:局長,王總來電話說請你吃個飯!局長:不去!秘書:王總還說吃完飯后約你到夜總會談個事!局長:不合適…秘書:王總還說事情談完了求你給他干女兒輔導輔導功課!局長:不去不合適……

21、 真事,Lz兒子六歲,玩小花炮,剛點上往地上扔,炮還沒響只聽有碗摔碎的聲響,往后一看只見鄰里小女兩手捂耳,笑得我肚子疼了半天。只圖開心

22、 剛才前女友打電話給我叫我陪她過節,我說:可我們都分手了,她說:沒有你我能過這個節嗎?-_-!!!段友們我該去嗎?我覺得是個好機會,不說了,穿鞋出門了!

23、 你永遠無法想象,當我將講桌上放包花生,戴著耳機,咬著爽歪歪吸管,晃腿……各種隨意時~一個麻麻領著孩子突然推開門~而后,那熊孩子指著我對他麻麻說“她就是我老師”,他麻麻看我的眼神兒……

24、 女友好不容易休息一天,坐了半天的車來看我,時間緊迫,我提出愛愛,她笑著問我她不在時怎么解決,我不好意思的說自擼。她很好奇,怎么擼啊,你擼個我看看……然后我就擼了……完事后,女友羞澀的說到,看得我現在好想,,,來吧,,,尼瑪,我,,,

25、 有一對情侶辦過事了男的就問了:為何我兩第一次你沒見紅。女的就說了:或許你沒夠著。男的:嗚嗚嗚嗚。

26、 幾哥們出來喝酒。一哥們說喝完去放松放松!幾哥們都說好!只有一哥們沒說話只是喝酒!喝完大家都要走時!這哥們說話了:我得回家了,老婆還在家等著呢!大伙說:怎么了怕老婆!這哥們說:對.真怕!大伙郁悶了!哥們結婚前不是這樣的人??!現在結了婚怎么了!就問原因!這哥們喝了杯酒說:結婚前只知道她是警察!結婚后.原來她是獄警!結婚那天她對我說:你們男人都喜歡在外面找女人嗎?我當時喝了點酒.猶豫都沒猶豫就說喜歡??!這是她生氣的說你要是以后敢在外面找女人!我就把你送到我們監獄去。讓你在那里呆一晚上??!/大伙郁悶了問那有什么!這哥們又說了她說的是女子監獄!

27、 小明父母吵架后已分房睡多日,父親睡客房被子單薄,小明心疼父親,隨機把被子枕頭等床品弄濕,父親晚上睡覺發現無奈只好與母親睡,第二天小明以為父母已和好隨告訴父親這是他想出來的。想不到父親一個巴掌拍在小明右臉上怒道:你和小兔崽子,原來是你做的。 母親又一個巴掌拍在小明左臉:你個熊孩子為什么要這么做。最后小明被父母狂揍一頓后父母便和好了。小明心想,我太tm機智了??!(╰_╯)#

28、 "(我們這大人帶小孩坐車小孩子不要錢的)本人30,今天坐車,坐在一小學生旁,過會收錢的來了,突然旁邊小學生說,爸,我的書你給我收好了吧,,,,收好了,收,,現在的小孩真機智。"

29、 發生在我身上,女朋友買護墊,清涼薄荷型的,用了一天不用了,拿去想扔掉,讓我給攔住了,各種給我解釋用不習慣這個的,我不聽,就是不讓扔,結果晚上我睡覺給我用了一個,迷迷糊糊下面好清爽好別扭啊,這是報復我呢吧?

30、 "記得小時候上WC,那時候還沒有馬桶,都是蹲坑,所以WC里的味道很重,每次去的時候都會在外邊深吸一口氣,不喘氣然后速度沖進去!可是結果都是在里面憋到受不了!然后大吸幾口氣。。 。。。那酸爽,讓人無法想象!"

31、 一男的做夢總是夢見自己有了兩個jj就去問算命的, 我為什么會有兩個jj,著預示著什么???算命的淡定的說了句,著預示著你要找一個二逼媳婦~

32、 本人申明:如有雷同,算我抄你。 最近玩山地車,騎在街上時突然看見有輛很帥的山地車騎過,出于好奇在紅燈口時上前問到:大哥,你這車挺貴的吧。那大哥答到:是啊,用了我接近兩個月工資。旁邊有對小情侶輕蔑的笑了笑,我覺得他們下句話肯定是老公,你去年賣的寶馬賣了多少錢。我接著問:多少錢?那大哥說:全車裝備一共大概十一萬。

33、 今天無意中聽老媽說了句:越漂亮的女生就越不靠譜,以后要多注意什么的… 老爸接了句:你媽當年可是二中?;ā?后面就沒有然后了… 新手哈,^_^求大神們手下留情

34、 多年后想起。那個女人放到現在有多幼稚??蛇€是會忍不住想起。盡管幼稚,可怎樣也再找不到當初牽個手都會開心一整天的感覺。至____我們的初戀!

35、 樓主快遞小哥一名,背景交代完畢,昨天去給一家星級賓館送快遞,非常高檔的那種,門口站倆迎賓小姐,可能天太冷了,倆人都站到屋子里面,倆人在那聊的熱火朝天,可能沒有看到我,可能我看的太入神了,一聲巨響之后我撞上了玻璃門上,他倆都笑的直不起來腰,對我說先生對不起,我們不該把玻璃擦那么干凈,尼瑪你這是拿我找樂嗎?不說了丟死人了。以后再有那的快遞你叫我怎么送

36、 上課時、老師問:線和面能組成什么?熟睡中的小明被叫起來:???餡和面能煮成啥?考慮了三秒后。。。餃子?。。?!

37、 村里的傻子遇見個收廢品的,小聲的問他收鐵軌 不?收廢品的四處張望了下說收,傻子說有點長, 那人說沒事先領我看看,傻子說等晚上。。。 到了夜里傻子把收廢品的領到了鐵路上指著地上的 火車道說,就是這兩根,北京到拉薩的,你開個價 吧 …

38、 新交的女友,交往了半年,一日終于時機成熟給她說通去開房,學校周圍可多的快捷酒店,我就隨便選了一家,她說“又是這家,床可硬?!薄帧捎病?

39、 以前總是惹老婆生氣,老婆都原諒我了,,但是這次老婆非常生氣對我說:我不想在和你吵架了,我要離家出走,,,,我心里琢磨著你著小學學歷能干嘛呢!我誠心氣她說:來,這是火車費,,老婆嘴里悠悠來了句:我要去東莞?。?! 老婆,我錯了。。。。

40、 好姐妹要跟男朋友分手,好心勸道:他是個好男人,千萬別沖動啊。這貨怒道:好男人?! 你用過???!你用過?!你用過他嗎?!。。。。。。

41、 “孩子別哭,堅強點,時間會治愈一切的?!薄按蠓?,別灌雞湯了,趕緊抓藥吧,我剛才是被蛇咬了”

42、 我一哥們結婚當天,他老婆的姐妹們寫下一有十項條例的誓紙要新郎當眾讀出。其中有一項是結婚后每個節日都要給老婆送禮物。讀到這時,新郎猶豫了一下說:你確定清明節也要收禮物么?,F場一片哄笑

43、 原創,純手打 昨天女生節陪女友逛街,整整一天,把我累的半死不活的,好不容易回到出租屋,我直接就死在床上了,女友洗完澡后偏要溫存一下,我無奈舉槍入洞,幾下完事準備睡覺,誰知女友好像不滿足,趴在我耳邊說了一句話,我瞬間躍起又大戰幾百回合,yin聲四起,因為她說:你的一根金針菇怎能滿足了老娘的無底洞。段友們你說我做得對嘛。

44、 本人產科小醫生,大清早的,一妹子來產檢各種檢查表明預產期為3月15號,她老公一口咬定絕對是4月15號,正欲進一步解釋,卻無端端被妹紙暗里掐了幾下手臂。哥們,但愿你也在看段子。

45、 在老家有一次和朋友開車一起出去,路上突然刮到了一個車,本以為對方下車會報警,沒想到那哥們下車就問:你有駕照么?朋友說沒有。然后倆人開著車都走了。。。求過。。

46、 女人十八一枝花,男人十八玩泥巴,女人四十蹦查查,男人四十軟趴趴。女人八十頂呱呱,男人八十老掉牙。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

47、 男友出差,打電話問我:親愛的,我出差的日子你想不想我啊。我:想啊。男友:有多想啊。我:想的我手機都進水了。男友:尼瑪,你又對手機做了什么?!。。

48、 昨天女生節,我去超市買東西!看到一妹子給他男朋友要禮物,那男的說了一句,我立馬噴了:今天晚上再給你,明天繼續讓你過婦女節!我太邪惡了→_→

49、 離開軍營已經十五年了,今日出差又路過這里,望著昔日熟悉的環境心中感慨萬千,車子緩緩駛過那一刻我看見部隊旁邊的那個小賣部還開著,這是我們那時候唯一可消費的地方,我想進去看看那個大媽還在嗎,果然還是她呀,大媽看見我高興地話都說不上來了,轉身就是翻箱倒柜,一會兒就翻出個本子“你可回來了,快把這賒賬結了吧,六百呀,我可算等到你回來了”

50、 苦逼打工黨?。?!今天被一妹子鎮住了,妹子站在小通道哪里,我剛好要從那過,就和她說:麻煩,借過。結果妹子說:不借,什么時候還???當場就愣了,請教各位大神,這個怎么破?。。。ㄎ墓P不好,請多見諒)

51、 三月不減肥,四月徒悲傷,5月戀情吹,6月室內蹲,7月更加肥,8月又自卑,9月相親累,10月沒人陪,11月無人圍,12月肥更肥……明年繼續把淚催!好捉急呀~(給個過吧,發好多了,給點鼓勵)

52、 今天遭遇了一個熊孩子,7.8歲的樣子,要玩我的手機,我的手機是圖形解鎖,我說,你把圖形解開我就給你玩,然后就給他了,心想,玩不了了吧!結果這孩子,拿著手機沖著陽光,仔細看屏幕上的指紋劃痕。。。解開了姐的手機?。?!這算不算新技能!

53、 昨晚住在好姐妹家,一起享用她淘寶上買的新朋友,早上起床后她三歲的蘿莉女兒跟我們說:你們房間有蚊子。 姐妹說:傻孩子,這才剛過完年,怎么會有蚊子呢?小蘿莉肯定的說:就是有,你們房間里一直有嗡嗡的聲音,我還聽到你和阿姨被咬的不停的叫!。。。。。這還不是gc,gc是她接著說:特別是阿姨,叫的聲音大還說咬死了!。。。。。

54、 今天去理發,剛坐下就來了個看著實習生一樣的小姑娘,嘴挺甜的,一口一個哥,本來是修修邊幅就行,妹子說我適合碎發,那好吧,修修改改半天,妹子又說我適合短碎,又是修了半天,完了我一看,直接和妹子說,妹子,來個干脆利落的,剃光吧(淚奔) 。。

55、 魯迅三昧書屋刻的不是“早”,魯迅遲到了,被先生罵了一頓,回座位氣憤在桌子上刻了個“草”,先生走來看,魯迅急忙把艸字頭捂住。先生看了一眼摸了摸魯迅的頭,滿意的走了。

56、 女人這一生會愛上不同的男人?;蛞蛲獗?。因內涵。因多金。而男人,從愛上那個讓自己一敗涂地的女人后。審美,興趣??谖?。一切都在潛移默化的改變?;蛟S多年后想起。那個女人放到現在有多幼稚。還是會忍不住想起。從那以后眼光開始越來越實際。身材。長相?;顑汉?。在到后來的合適就好,處的來就好。會過日子就好。再也找不到了當初牽個手都會開心一整天的感覺。慢慢的被這個浮躁的社會洗禮。你,你的內心。還有多少真的東西?致初戀,致最真的自己。

57、 和教練練車,人有點多擠著坐。后來旁邊一男的說女女我抱著你吧我的是軟座。女女說算了我怕軟座變硬座,硬座變插座。全車笑倒。覺對真事。

58、 一個老外問朋友牛逼是什么意思?朋友給他說就是牛得很厲害。那裝逼呢?就是裝得很厲害。一日老外去女朋友家,女孩的媽媽做的菜很好吃,老外豎起大拇指說你媽逼。

59、 前段時間剛跟女朋友分手,一直挺郁悶的,一日,局里部門領導請吃飯,大家都去了,我也被拉著去湊個數,飯中大家敬酒的敬酒,閑聊的閑聊,就我一個人悶悶不樂的,只顧自己喝著酒,旁邊的同事挺小聲的對我說“難得領導請吃飯,我跟你一起去敬個酒”,可能是因為喝過酒的緣故,感覺那時候是喊出來的“別說了,讓我一個人靜一下”,話一出同事跟領導都懵了,一個個都看著我,只見我慢慢的拿起酒杯跟領導敬了一下。為我那時候的急智點個贊。

60、 "體育課老濕讓我們練雙杠,兩個男生用高度大概155厘米的那個,我想看他們能不能完成一整套動作所以就一直看著。但是他們都不認真練習,一人撐著一根杠子面對面,腳騰空著晃。然后有個男孩子突然把臉湊到前面親了他對面的男孩子一口,嚇得他從雙杠上掉了下來。"

61、 “你是做了什么讓你女朋友那么快答應結婚的?” “前幾天,我們一起去郊外玩,太晚了,就在荒郊野嶺過了浪漫的一夜,當晚就緣定三生?!?“我懂了,所以說女孩子在不安全的環境狀態下,心防容易被攻陷,對吧?” “也沒什么不安全,剛好我家在那有幢別墅,晚上就住里面?!?

62、 昨天剪頭花了一百八十塊錢。實話實說,和我平時花六塊錢的地方還是有差別的。這個,有棚頂。

63、 剛剛上班路上看到的,一個老頭在清掃路邊垃圾。身后跟著一個全身掉毛的狗。每每夾一個垃圾狗都要聞聞準備吃,爺爺就叫“狗日的誰讓你吃的 滾蛋”說完就驅趕它。我以為哪跑來的流浪狗。我買個早點的功夫,老頭都做好了工作坐在路牙子上給狗擦嘴?!巴醢说俺阅切┎慌K??!”說完掏出包子撇了一半給狗吃。

64、 過年上年墳去買冥幣。在路上和一朋友打鬧互相塞冥幣。說是壓歲錢。年夜飯過后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。渾身上下找遍了……就一沓錢。應該夠了……誰知道開始幾把手氣背……輸了就一張了……哭天喊地求祖宗保佑。結果又贏回來了。果斷有事離開……跑到超市拿了包煙!掏出贏回老本的那一百塊遞給收銀員。邊給邊說:“他奶奶的!大過年的沒見送點錢給我花!還讓我掏老本!”說完以后半天不見營業員拿錢。我回過頭剛想罵人。卻看見營業員臉都白了。而我手里卻拿著一張冥幣。拉開口袋一看卻都是真錢……………………

65、 我問上帝:“我拿EXO把黃家駒和michael換回來好么” 上帝答到:“我要的是世界上最好的歌手,而不是最爛的狗?!?

66、 小孩說狼來了,說了三次,就沒有人信了,老師來了,說了無數次,每次我都信了,終于發現了比狼還可怕的生物

67、 第三次了,我說“不聊了我去洗澡了”對方嗤之以鼻“你裝什么女神”,難道今后真的要改口說“我要去搓泥了”嘛!

68、 早上醒來告訴男友肚子餓了,男友回答:我進去給你送點吃的吧!……這都是看段子惹的禍嗎?

69、 我倡議,在郵件、微博、紙質文件和印刷品等各種書面用語中,我們應該把“3月8日婦女節”的寫法統一改為“3月8號婦女節”,以表示對女性群體的尊重。

70、 真事 早上去菜市場買魚 我告訴師傅幫我殺好 師傅就是師傅 只見他刮鱗 扣鰓 破肚一氣呵成 然后裝袋 我掏出100元遞了過去 他愣住了 然后我也是一驚 尼瑪 忘稱重了 重點是殺魚過程中我們倆都沒覺得有不對的地方

71、 今天吃飯時,我老爸在看鳳凰衛視的軍事報道,報道里在說安倍晉三。我妹妹就問,電視里天天都說安倍安倍的(我老爸天天看),安倍到底是個什么東西?我不假思索的回答道:“狗”……支持的請贊一個

72、 老媽眼睛里進東西了,讓我給她吹一下,結果lz嘴里的餅干沒嚼完就給吹了,呼——一大口氣,嘴里餅干渣爭先恐后往老媽眼睛去了,然后老媽捂著一只眼睛就追著lz開打了。。。老媽,我承認我二,可這也是您遺傳的好嗎?

73、 :你跑那么快干嘛??。簞偛艊標牢伊?。:怎么了??。簞偛排鲆妰蓚€男的搞基,我就在那看了會,突然一個男的用那種眼神看了我一眼,嚇死了?。。亨竳是這種眼神麼?:嗯,嗯!。。。

74、 女朋友悄悄告訴我,她今天偷偷挖了鼻屎吃,是咸咸的味道,聽完我當即就決定和她分手了,真惡心啊,她居然不煮熟吃生的東西!

75、 自習課上,同學們都在做作業,老師說:“大家有什么問題,就盡管問我!” 一二貨同學走過去:“老師,牛頓的頭發是在哪燙的?”

76、 在一次公交車上,一個帥哥剛買的4s,可能感覺自己很有錢是的,就帶著耳機邊聽邊唱,并且還唱的那么大聲!沒過多一會就聽他說:“怎么暫停了呢?”一看褲兜,好吧,就剩下耳機了。。。頓時在那凌亂了許久。。

77、 昨天星期一,學校升旗儀式,必須穿校服,我的洗了沒干就找班上女同志借的一套,結果在口袋里面發現了東西,我就準備逗逗她。升完旗后,我對她說,我在你口袋你發現了東西(邪惡的表情) 女:什么???你發現了啥(吃驚) 我:你自己想吧,我就不告訴你了。 結果那女的挨著猜:伺候大姨媽的? 我搖頭 “臥槽,難道是班上猥瑣男寫給我的情書?” 繼續搖頭(表情癡呆) “臥槽,你他媽別告訴我我的懷孕報告被你看到了?。?!” 正風中凌亂。。 一嗓子把我喊回神,“到底是什么??!” “我,。,就逗逗你。。。其實就發現了五毛錢。。?!?到現在手臂還痛呢。。。 (絕對真事,純手打,求過)

78、 真事!今天公司開招聘會 ,…有個妹子的簡歷,最后個人經歷那一條寫著“多次獲得康師傅‘再來一瓶’再來一瓶獎勵”…尼瑪你也太有才了,瞬間凌亂了…這不是GC,GC是老總說這妹子必須進來 ,什么狀況 =_=

79、 中學的時候,班里有個男生和女生吵架了,互罵娘,女的說:“cao 尼瑪!”男的問:“你用什么cao,你有那東西嗎?”那女生憋了一會紅著臉說:“cao尼瑪,我雇人!”瞬間大家都石化了。

80、 昨天下班回家,正騎著著單車走,這時一個妹子臉紅的跑過來問我,說:我能追你嗎?當時我就憤怒了,以光速騎走,開玩笑!哥長這么大,騎單車從沒輸過!

81、 公司新來一單身漂亮妹子,二虎的很,教了一個月還沒教會!今天嘴賤說了句:“教了你一個月了是不是該給師傅點學費啊”然后把臉伸過去示意她親一下!她說:“好??!師傅”然后揚起了手……“啪” 不說了,說多了都是淚啊。臉上到現在還有五個指頭印……

82、 剛剛和朋友聊天, 朋友說他是路癡。 我:你知道我家狗狗為什么總能找到回家的路,它走一會就在路邊尿一點。走一會,尿一點。 朋友:我終于知道你為什么總不迷路了。 尼瑪,滾回你家去。

83、 一個小孩問,老奶奶,你的牙還好嗎,老奶奶說:不行了,牙都掉光了。小孩說:那您幫我看下核桃,我一會就回來。小孩走后,老奶奶帶上假牙,掏出諾基亞說”小樣,跟我玩這套。。

84、 年輕人問方丈:“大師,別看我整天開著跑車,住著別墅,經常出入五星級酒店。但是,我過的一點也不快樂,窮的只剩下錢了?!狈秸砂阉麕У搅怂略旱慕饚?,屋子門一打開,里面的人民幣一下子就擁了出來。然后,方丈給了他一個袋子讓他裝錢,不一會他就裝滿了,方丈又給了他一個大袋子。年輕人大悟:“大師,您是說,只有勞動才能讓我感覺到生活的充實,讓我變的快樂,人生才能變的更有意義嗎?”方丈搖搖頭,指著袋子道:“裝,你繼續裝?!?

85、 今天看見女友跟最好的朋友吃西餐約會,樓主當時很淡定,眼淚像精蟲一樣猛飆出來,于是打了個電話,“喂,是小黑嗎,幫我弄張性病的檢查書,用我女友的名字,”10分鐘后。我拿到檢查書,進入西餐廳,遞給所謂朋友轉身離去。

86、 一妹子平時喜歡裸睡,姐姐屢教不改。 姐姐果斷把兩歲的小外甥送到床上跟妹子睡,兩晚后。妹子不再裸睡。。。 原來小外甥半夜找奶吃!嘬不出來就咬人 ??!

87、 方才在站前遇到個酒館小哥,一邊塞傳單一邊拉我:“來店里喝一杯?” 我說“不了,有事兒”,他問“上哪玩去啊”,我說“看電影”,他還不依不饒,緊跟著問“看啥電影啊”,我心想得暴露一下宅屬性嚇退他,答“銀魂永遠萬事屋劇場版!”,他又問“土銀黨還是銀桂黨啊”……過于敬業簡直無法抗拒[拜拜]

88、 有一的哥搭了個日本人去機場,一會有輛本田車超過的士,那曰本說:我國造的車跑的很快吧!又一會一輛豐田車超過的士,那日本人又說:我國生產的豐田速度快吧!到了機場,日本問多少錢,的哥看了下計程表說325元,日本人問是不是計程表搞錯了,的哥回了句:不會錯這是日本產的,跑的快!

89、 今天問女友:如果我變成蒼蠅你會怎樣對我?女友沉默了一會,抬頭對我說:每天拉屎給你吃,每個月總有幾天給你開開葷!我勒個蹦擦擦,有這樣的女友嗎?

90、 本人單身妹紙一枚,朋友的朋友是個結過婚的男人,有次吃飯認識的,他跟我朋友要去我的號碼,每次都是半夜三更打電話給我,出于朋友的面子又不好意思罵他,有天終于想到個絕招,中午我打電話給他,他那個欣喜若狂的說‘你怎么打電話給我了’,我:‘我家出了點事跟你借一萬塊周轉下,過兩天就還你’,他:‘???哦!我知道了,我在打牌等會回電話給你’!然后就沒有然后了…………

91、 女友:你想不想沒結婚前,我們家有第三個人住。男:好啊,太好了,親愛的。女:那好,我馬上跟我媽打電話,讓她搬過來。

92、 上學時,問老師:“為什么兩點之間直線最短?”,老師回答:“扔一塊骨頭,狗是直著去撿,還是拐著彎去撿呢?”,學生答:“當然直著去了”,老是答:狗都知道,你不知道? ,然后木有了!

93、 有兩個小偷去人家偷東西,正在房間里進行時,房主回來了還帶了四五個朋友回來玩,進門一 。,看,操??!和幾個朋友按到其中一個就打。另一個小偷給嚇的轉頭就往臥室跑,然后把臥室門反鎖起來,聽著外面的嚎叫??!蛋疼的掏出電話“喂!警察局嗎?我自首!,,”

94、 家里養喵星人一只,喜歡玩到很晚才回家,喵了喵的,昨晚我玩完電腦準備睡覺,介貨回來了,估計餓了,叫叫叫,老爸自覺從冰箱給它拿東西吃,我說:我也餓了,給我弄點唄。極品老爸說:自己不會弄,大晚上你不睡我還睡呢!我說:你都給它弄了。老爸:你跟它比么?這是我寵物!你別浪費我家糧食了。......

95、 看到兩人聊天,“大哥,那娘們的車牌太有型了,一起發(178)好有愛哦”“你個傻叉,那分明是要機吧(178)”我瞬間覺得不再愛了!

96、 去年秋天買了條有洞洞的牛仔褲,冬天太冷沒敢穿…今晨翻出來打算出去拉轟一下的時候 發現褲子上的洞被補上了。。。補。。上。。了…媽咪,我知道你愛我…TAT.

97、 大學戀愛的時候,一次晚上散步,剛好受臺風影響,學校里狂風大作??!他把我摟在懷里,嘴里還念念有詞:這可要把你抱好了!我于是被感動的眼淚汪汪??!深情 的問:我這么重要???那貨答到:好重,拉住你我就安全了 !

98、 今天去遛狗,打遠處過來一美女,那身材,那臉蛋,簡直沒得挑,正準備擦肩而過的時候,狗狗直接撲了上去,我家養的是拉布拉多,直接抱著美女的腿開始那個起來,拉都拉不住,我直接怒喊到,今天非弄死你不可,打的狗狗嗷嗷叫,美女心疼了說算了,狗狗又不懂事,我開玩笑說,估計是你太美了,真對不起,!事后在回家路上,邊走邊說,真有你的,把我想干的事全讓你干了,!下次再有了記得溫柔點,要不是我拉著你,差點給人家撲倒了。!

99、 女朋友用三星手機用出魔障來了,昨天晚上她無緣無故給我一巴掌,說:你剛才那個表情挺好看,我截個屏。

100、 今天班上一男一女正吵得水深火熱,。 忽而,男的大吼一聲“你在叫信不信老子在這就干了你???” 女生不愧為真漢子,傲挺胸脯,“就你這樣?你有嗎?” 這時,旁邊一二貨扯著嗓子大喊“大哥!亮法寶!”

爆笑笑話
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