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暴走糗事大全100個摘抄

1、 今天走在路上,看到一對好有愛的情侶,男的帥哥類型,妹子臉圓圓的,bobo頭,眼睛大大的,很可愛,妹子叮囑男的東西帶齊沒,男的說帶齊了,妹子扁扁嘴說,你忘了把我帶上了。男的一把摟住那妹子,說。聞聞我身上的味道,自己跟上來。那妹子就默默在后面跟著。。。。路邊的人都笑了。

2、 他是籃球隊的主力,卻因為大病初愈被隊長要求不能參加比賽,適逢大賽將近,他滿心想著能不能上場,終于忍不住又氣又急地敲開了隊長室的門,“你到底讓不讓我上?!”,話一出口他立馬臊的轉身要走,卻不料被身后人一把拉進了懷里,“乖乖養好身體,我就讓你上……

3、 一男子翻箱倒柜的找東西,大叫:胖子,我女朋友呢?胖子:在陽臺曬著呢。男子過去陽臺,忽然大叫:ntm給我過來。胖子邊走邊說:不就是用了下你女朋友嗎?你至于這,,,,我操,怎么飄到大廈那邊去了啊,我明明用東西壓住了!男子:都叫你tm不要充氫氣,上星期還夾著它去廚房煮面,你閑命長是不是?。。?!好笑就點。

4、 第一次,求過,,,就剛才,本人闌尾炎在醫院輸液,臨床兩個七八歲的姐弟兩個玩游戲,小男孩說了句“我靠”女孩“你靠啥”男孩“靠你”女孩“媽媽在這你敢靠我”……當時人很多,他們媽媽的表情??!……

5、 獅子受傷后在家養傷,兔子友好地問獅子:“獅子,我想和你交朋友,你想吃胡蘿卜嗎?”獅子搖了搖頭。第二天,兔子又去問它:“你想吃胡蘿卜嗎?”獅子還是搖搖頭。第三天,兔子又來了:“你想...”,獅子實在太餓了,它點了點頭:“嗯,我想吃胡蘿卜?!蓖米娱_心的笑了:“那我們一塊兒想吧?!?

6、 話說唐僧師徒三人商量用神馬交通工具來取經快,八戒說用飛機,悟空說用火箭,突然沙僧拿出一桿槍說:“聽說這東西能很快送人上西天”!

7、 一哥們要結婚扣扣個性簽名:要結婚了,有點小激動,有點小興奮,有點小幸福。 結完婚扣扣簽名改成了,,,,看守所一般的日子??!

8、 公司一名女同事長著一對難看的雙下巴,受盡嘲笑的她決心整容,終于功夫不負有心人,如今她擁有了兩個漂亮精致的下巴。

9、 一妹紙在胡蘿卜攤前來回踱步'欲言又止'突然'來了個大嬸吆喝'賣兔子啦'小姑娘買只兔子吧!這時妹紙眼里金光一閃'挑都不挑就付錢了'回過頭來沖攤主大聲說:我要買胡蘿卜喂兔子'那個'我要那個大的'對'就那個

10、 醫院里,由于處于感冒、發燒的高峰季節,所以輸液的人忒多。因此院方只能安排在走廊的一排座椅上。一哥們感覺點滴得太慢了,于是乎就調滑輪兒。旁邊半瞇的一哥們立馬睜大眼,對著那哥們來了一句:我擦,我說咋這么疼,你特么調的是我的啊。

11、 有一次和女朋友聊天,她問我小時候有沒有人追我,我說有啊,兩女一男老追我。女朋友不相信,我說兩女的是英語和語文可代表男的是數學可代表,一到下課就要問我要作業,跟追債的似的

12、 "一小女孩下面長毛了,問媽媽:媽媽我下面為什么會長毛啊?媽媽說:那是猴子。女孩很高興,跑去和姐姐說:姐姐,我下面有猴子捏。姐姐說:這有什么,我猴子都能吃香蕉了"

13、 今天班上來一新同學,老師讓她自我介紹一下,沒想到這女孩也不怯場,直接說“我未必會是最漂亮的,我未必會是最可愛的,我未必會是最聰明的,我未必會是……”最后來了一句請大家記住我的名字,我叫魏碧惠。結果全班愣了3秒,然后全班吐血

14、 剛去超市買東西,在賣菜的地方兩個工作人員正在打鬧,貌似一個三十多一個四十多的,該叫大姐還是大姨呢,總之就是這么兩個人,年長的那根茄子追著另一位,往臀部插,我頓時石化,這世界的節操在哪里.......

15、 說一個練鐵頭功的大師兄,終于練到大成,一下山,就被磁鐵大吊車給吸走了

16、 同桌暗戀一妹子好久了,今天吃晚飯他跑著回教室竟然跟妹子面對面撞了,看樣子用力不小,把妹子撞出好遠,道完歉妹子走后這貨竟然拿個尺子趴在地上,我好奇的問:你干嘛呢,他說:我量量把女神撞飛的距離好算算她體重。。。我此奧,他這是有預謀吧??

17、 街上看到一女神準備搭訕,于是掏出十塊錢追了上去問“美女是你掉的不?”結果這廝接過錢扭頭就走了,lz看著女神的背影來了句:“好歹請我吃根雪糕呀”

18、 女同事長得比較胖,有一天,我問她身高,她說160cm。 我說:“你有這么高?” 她冒出:一句話“不要因為我的寬度而忽略我的高度!”

19、 最近班級里流行玩flappy bird 的手機游戲,一妹子手機里沒有,遂對后面的猥瑣男說到:讓我玩玩你的鳥吧。 說完后,臉紅扭頭了。。。我真的啥都沒聽見,啥都沒。。。聽見。。。真的。。

20、 公司一女同事每天都穿的很少次為背景 一天好奇問她:你為何總穿這么少? 她說: 討厭了啦 人家是為曹總不是何總 我:……

21、 今天老師叫我們用“見縫插針”造句,意思:用一切時間或空間做某件事。我就造了一句:老譚晚上下班回到家對小紅見縫插針。全班都笑了。

22、 看澳門風云,看到霆鋒在跟張晉開打前的一句臺詞,鋒鋒說“我做人是有原則的,我最討厭就是別人搞我的家人”莫名戳中我的笑點。。。。讓我想起了柏芝。。。。

23、 我嘴笨,吵架都吵不贏別人。一次吵架,那人大著嗓門罵:“你!畜生都不如!”她那架勢讓我不寒而栗,我諾諾嘀咕了一句“我我我是不如你”。周圍的人竟然投來贊許的目光,她竟然無言以對。

24、 閨蜜結婚,晚上一群好伙伴在一起玩。閨蜜的媽媽給我們拿進來的吃的,(好多的)有泡面和燒雞。一伙伴想吃泡面沒搶上,熱心的LZ把燒雞拿到伙伴前說:吃雞吧。惹的一群伙伴們笑的七躺 八躺的,咦''她們為什么笑?

25、 說一真事~在上海打工的時候,有一哥們長的撮還找了個漂亮的女朋友。有天我們3個在路邊買肉夾饃,過來一對情侶,男的超撮,女的超漂亮。不禁一致感嘆:好B都讓狗日了。說完看著我哥們,知道他怎么說的嗎?“我是藏獒”。

26、 男人最幸福的是小肚雞腸。女人最幸福的是空穴來風。秒懂的贊個?

27、 剛發生的事,我跟我朋友說打灰機打多了手掌會變黑,然后他聽了之后就看看手掌,瞬間我又知道了一件事。。。。

28、 今兒早上,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多著呢,女同事說,沒關系呀,摸摸又不是讓你喝..

29、 中學時代,有一位女同桌是多么的美好。沒筆了,你可以和她借;沒寫作業,你可以借她的抄;沒記住作業,你可以問她,有的時候她還回給你記在一張小紙條上;沒記住明天的課,她會告訴你;上課偷懶的時候,她可以替你放哨、、、、但是,前提你別喜歡她,一定別喜歡她,如果喜歡了,那么你注定悲哀了,,,,不管過不過,送給我們當初的同桌,那個給了我們快樂、幸福、悲哀的人。,,,,《同桌的你》ing

30、 老爸要出國考查,要十幾天,割……`:。臨行前對后媽說:翔兒都十六了,是個男子漢了,我不在家時有些事可以叫他做了…。我看著二十幾歲后媽的眼神怎么覺得怪怪的。明白了什么又好像什么都沒明自。

31、 今天下班路過一公園,看著前面一對老人牽著手散步,很恩愛的樣子,我心想等我老了能和老公這樣就不枉此生了。我剛要越過他們時就聽老奶奶說,別往前走了吧。我家老頭子就在前面下象棋呢!

32、 男孩對女神說:我擁抱你不是為了占你便宜,只是想和你進行一次心與心的交流,交流的時候你能把衣服都脫了嗎,好讓我感受你的心跳。。

33、 昨天到某大品牌店去買面包,相中一款非常誘人的面包,看著就有種想吃掉的沖動,隔著袋子摸上去就有必須拿去結賬的心情……走出面包店,打開袋子咬上一口,我就心想再買一次我就是個傻子!

34、 以前總勸別人,抓緊去戀愛啊,哪怕被騙,就當做練手,現在才知道,戀愛跟練手沒太大關系,反而單身才是最練手的。

35、 有一只兔子它一直想不通幸福是什么,于是它蹦蹦跳跳跑去問老虎,老虎說我不知道呀,你去問問獅子吧,于是它又蹦蹦跳跳跑去問獅子,獅子搖了搖頭也說不知道,讓小白兔去問問大灰狼先生,小白兔又跑到了大灰狼那里問,幸福是什么,大灰狼也不知道,小白兔失望的回家了,回到家了,看見媽媽,他抱著一絲希望問媽媽,媽媽說:你今天能活著回來就是幸福,你看看你問那幾個B人兒!

36、 本人去玩具店給孩子買玩具,問老板有沒有會震動的玩具,老板斜了一眼問我,你是買大人玩的玩具吧。

37、 春節期間上映了《大鬧天宮》,當記者采訪導演云霧特效的制作秘訣時,導演說:“哪里有什么秘訣,我們就在北京拍的”

38、 表姐生了生孩以后,她家的狗狗自己從公寓樓,坐電梯下去,離家出走了。再也木有回來。。。。。 從監控看到有意等人過來開電梯,然后進去,下樓自己走掉了

39、 一天正午小明,小強,小華三人在灌木叢里玩耍;突然聽到另一邊有聲音,于是三人過去看幾下,只見一女人在河里洗澡。這時小明撒腿就跑,小強和小華追上去問:你干嘛跑啊。小明:媽媽說過不要看女孩子洗澡,不然會變成石頭的,更何況我身體的某個部位已近開始石化了。

40、 經常在單位等待接庫無聊的時候用手機公放音樂,然后刷微博,今天放的時候同事跟我說:“昨天去買菜聽到人家店里傳來一聲hello酷狗,一激動,還四處找你呢,你說你網上叫狗哥,還一直放酷狗酷狗的,一直以為你就是酷狗咧…”

41、 不是自創,這幾天上班比較閑,沒什么事情,就玩了幾把天天酷跑,忽然主管打電話來了,問我在干嘛?我說在工作啊,主管說,那你的天天酷跑為什么排名忽然超過我了呢?

42、 都說女生用筷子拿的越遠嫁的越遠,一個女漢子從小就有嫁到國外的夢想,所以她一直用兩雙筷子接起來吃飯,最后,最后她嫁給賣油條的了。。。

43、 這年頭,有樣貌的女人到瑜伽館里找,有頭腦的女人到微博里找,有樣貌的男人到夜總會找,有頭腦的男人到牢房找

44、 在街上逛街,看到一乞丐拿著個碗走我面前。他說:“好心人給點錢~”,我一看碗里有十幾塊錢,心想真是好心人。就接過碗走了。

45、 今天做了一豆角干燒肉,做好后請七歲的兒子試吃打分。兒子吃了以后說:“淡了,只能給99分.”我忙加了一點鹽,又請他試吃,兒子吃完點點頭,說:“這下很好,不過我還是只能給你99分.”我忙問為什么。只見他一臉正經的說:“這一分扣了,就是警告你不能太驕傲?!蔽?.........

46、 兩個未成年來到賓館,他們躺在床上都脫光了,女孩問男孩,你下面硬邦邦的是什么啊,男孩答:槍 女孩 啊 啊 哦 怎么有點熱啊 男孩說:槍吐了....吐了

47、 玩陌陌時,想進一個美女多的群,就選了一個頭像是一個性感美女的群,進群一看全是男的(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

48、 一天在地攤要一盤土豆絲兩饅頭給自己改善生活。一大叔蹭到跟前,行行好,給兩塊錢吃飯吧。我說給你兩饅頭吃吧,他死活不要,非得要錢。我說沒零錢,并拿出僅有的10塊錢給他看。這貨竟然說,沒事,我找給你。給你妹啊,你請我吃飯我就原諒你!

49、 看到三樓哥們一臉郁悶,我問:怎么了?他說:我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說:你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意?他說:因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說:你爸真牛。后來一想似乎哪個地方不對。。。

50、 北漂族在北京有三個夢想:1、有一份好工作;2、買一套好房子;3、能抵抗霧霾。 而我只做了一件事就輕松實現了這三個夢想,那就是:賣口罩。

51、 騎那種倆人登的自行車帶老婆去郊游,也不遠,中途遇到一個上坡,我費了九牛二虎之力的力氣終于爬上來了,上來之后我說:“這坡真TM陡、真TM難爬,累TM死LZ樂”二貨老婆說:“可不是嘛,要不是我捏這剎車咱倆早掉下去了?!备C槽,唉..我槽!

52、 仗著比妹妹大幾歲老欺負她,那天晚上老爸過來給我蓋被子,發現3歲的妹妹在黑暗之中靜靜的看著熟睡的我,你怎么還不睡呢?爸爸問。妹妹急忙說到:噓小聲點,等他睡熟了揍他

53、 苦逼高中生一枚,一天老師在黑板上出了一道超難的題,讓女神起來回答,看著暗戀對象被難住了真是又心疼又著急,看著2b同桌睡的正香我推醒他說:老師讓你上去擦黑板。成功解救女神,但第二天我他媽發現女神跟我2b同桌在一起了。。。你聽我解釋啊。。。。

54、 我這個人特別自知,每次在我吹捧自己的時候,其實我知道大伙兒是怎么想的,你們肯定都在心里說:果然牛逼。我的謙遜,絕不是浪得虛名。

55、 一天晚上,老婆突然對我撒嬌,老公,我要喝豆漿,要新鮮的豆漿。 天氣那么冷,我就說三更半夜我去哪里給你找新鮮的豆漿啊。老婆,忍忍吧,明天再喝。 老婆還是不依不饒,不,我不,就要現在喝,還要新鮮的,熱熱的豆漿 我怒了,大聲對她說?,F在哪里有新鮮的豆漿,你去給我找來??! 老婆壞壞的笑了,你那里有……你那里有……你那里有

56、 自從下載了內涵段子后,睡眠質量不高了,黑眼圈也常常開始陪伴著我了,被老板訓的幾率也逐漸提高了。唉!不說了,趕緊刷新一下新的內容。

57、 今天看到兩盲人掐架,旁人苦勸半天都勸不住,我就說我賭帶刀那人贏,然后他們兩個都慌慌張張跑了!我這樣做對嗎

58、 本人男,今天第一次找網友(一個妹紙)。到了晚上,沒地方住,就找了一個賓館。開房時,我:”一間兩間?”妹紙害羞的說:”兩間吧。?!蔽?”你不住家里,住這里干嘛?。。。。哎,妹紙,你別走啊”

59、 在網吧上網,打開機子,進游戲英雄聯盟,這時一個乞丐在我來到我身邊向我乞討,因為這網吧周圍很多乞丐,時不時就有進來乞討的,我也沒在意,給了他10元,當天準備進白金,也算是做好事給自己心理安慰一下,他并沒走而是看著我,一直打晉升賽很緊張,到第五局的時候剛進地圖,旁邊乞丐說到,你們兩邊陣容,四六開,要想贏的話全在你這個上單的點上了,你武器不好打龍女啊,我靠,聽到這話我說 你還懂這個 那你怎么打贏啊 我表示確實打不過況且對面龍女還是白金的 這時乞丐已經做到我的位置上 看著他流利的補刀 團戰連拍鍵盤的技術 我已經看呆了 20分鐘 對面果斷投降 他默默起來轉身走了 留下一句 我就是打英雄聯盟才變成這樣子的。

60、 剛打開家里大門就聽見老公對懷里的女孩很無奈地說道:行了行了,哭什么呀,我一個月大部分工資都花在你身上了,你還想我怎樣??!正說著忽然抬頭看見我,立即驚慌失措地站起來,老婆,你怎么這么早就回來了?我看著還在他懷里哭泣的女孩怒不可遏,沖上去拎起他的耳朵,你他媽的怎么又惹女兒哭啦!

61、 體能訓練進行到了最后一圈,連長讓我們互相背著跑,我二話沒說背起心愛的戰友就往前沖,跑到一半時背后突然傳來了一陣嬌喘:“兄弟,跑慢點...我硬了...”一口老血沒憋住。

62、 剛剛,婆婆收拾老公昨天買的一大堆東西,拿著購物小票看了半天后問我,這個杜蕾斯極限超薄是啥玩意???68塊錢還挺貴?我~我回個給你孫女買的氣球??!結果,老太太樂呵的說,快,給我拿個,我給我孫女吹個!咋辦?。。?!

63、 3.8期間本人出租??!不要998!不要888??!不要668??!只要88!沒錯就是88一個男友帶回家??!88元你租了不吃虧??!88元你租了也不上當??!88元卻可以領上炕??!88元你買不了車也買不了房??!卻可以體驗一回做新娘??!

64、 前天在一高級賓館搞活動,在綠化旁邊抽煙休息,看一男的帶著小狗在綠化帶里面轉悠,保安大哥不爽了:別踩綠化帶啊!那男的藐看保安:“雜的,要賠嗎?多少?10萬夠不?靠!”保安大哥很開心的說了句:“好啊,10萬你在上面打滾都可以?。。?!”我們默默點了個贊

65、 堂弟和她媽媽來我家拜年,看到我小時候拿著娃哈哈的照片,奶聲奶氣地說:哥哥,我也要喝奶。我義正嚴辭地告訴他:哥哥已經長大了,不喝奶了。結果那小子堵嘴道:可是爸爸也長大了啊,為什么總跟媽媽說要喝奶。頓時深藏功與名。

66、 今天在公司樓下看到一光頭胖哥,脖子上一條項鏈老粗老粗的,挎著一大皮包,嘴里嚼著東西,慢悠悠的朝著一輛X5走去,心里那叫一個羨慕啊,正在感嘆之時,只見這胖哥從X5旁邊我沒看到的角度推出了一輛小電驢,跨上就走了,留下一溜煙和眼珠掉一地的我……

67、 男人和女友吵架,基友一般都說“算了,你小子找得到就不錯了,人家那么好”。 而女人和男友吵架,閨蜜一般都說“算了,分了重新找一個,真不知道他有哪里好”。

68、 我和老公都剛剛睡醒,我拿起手機看看段子,正在閱讀投入時,仿佛聽見他對我說什么,閱讀完后,我問:啥?你剛說啥了?老公:我靠!你剛收到?剛有信號???我。。。。

69、 我朋友的真事……割……朋友晚上逛超市,正趕上超市快關門了。拿了200多元的零食去結賬,二樓收銀臺一個人也沒有,他就去一樓,一樓收銀臺也沒有人,這時,一個保安沖他喊,關門了,快點出去,于是,他抱著一大堆零食強忍著笑屁顛屁顛回家了……從那以后,他再也沒去過大張店的永旺……

70、 兒子五歲,前提。一日拿起我的手機斗地主,我問他,你還會斗地主???他說他們都夸我斗的好呢??????我只聽見手機里面不停的傳來:你的牌打的太好了!……

71、 女友臨時有事,我獨自送女友閨蜜回家。眼看到她家了,她突然撲上來,眼神迷離舉止輕浮,在我耳旁輕輕吹氣:“我想要你?!蔽伊夹倪^意不去最后婉言拒絕了,回家時,在街角見到女友:“親愛的,剛剛是測試你,你合格啦!”聽完我大松一口氣,本來我也不是什么好人,還好女友夠傻找了個丑。逼來試探我。。。

72、 一哥們跟女友逛街,一男的老是盯著他的女友看,這哥們生氣了:“看你妹??!” 女友聽見回過頭來:”咦,哥,你也來逛街啊?!?o(∩_∩)oo(∩_∩)o

73、 (求過)一屌絲去國外旅游,在馬路上逛街,突感身體不適,于是去了公共衛生間,完事出來發現很多外國人在圍觀自己,抬頭一看,竟然去的是女廁所,屌絲心想,說啥都不能給國人丟臉,于是大喊一聲:八嘎。外國人身體一愣,隨后哈哈大笑道:O,Japanese

74、 剛才去女朋友家剛躺床上發現枕頭有點咯得慌。一看原來下面有根肉色的柱體,問她這是怎么回事,她說是自己晚上總磨牙,含嘴里治磨牙的。氣死我了!撒謊都不會撒,以為這樣就能騙到我嗎,那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!

75、 今天兒子硬纏著我讓我給他生個弟弟,:“媽咪,求你了,給我生個弟弟吧?!蔽壹{悶了:“為什么不要妹妹呢”兒子“我不要妹妹,我要弟弟幫我一起打架”…………

76、 老婆回家,我得意地向她講述今天發生的一件事:小舅子領了一位花枝招展的女孩來,說是他對象,只打一個照面我就察覺這女孩不簡單,于是冷不丁問她:東莞最好的酒店是哪家?女孩不加思索地回答:云來斯堡大酒店……我期待老婆的夸獎,老婆揚趕手給了我……一記耳光……

77、 今天在公交車上差點沒哭出了,車上剛上來兩和尚,在我旁邊坐著,不一會一人電話響了,華麗的從包里拿出藍牙耳機,又拿出手機來,tmd居然是一只閃閃的iPhone5s 土豪金,接通后還說 親愛的,我今天遲點回去,晚上陪你看電影 我去,這也算了,一會兩人又各自拿出ipaid,玩天天飛車,我去 爆汗 ,我實在忍不下去了,剛準備下車,他們居然又玩起了自拍,天哪,我對這個世界沒有期盼了,你們兩個和尚讓我一個用著諾基亞,沒有女朋友的窮屌絲情何以堪,世界,再見了

78、 菊花周圍好多毛,擦屁屁感覺總是擦不干凈,于是昨天晚上讓二貨媳婦給我剪了,連毛碴都拿剃須刀剃了,當時感覺好清爽,結果今天和媳婦逛街,菊花周圍出了點汗,我的天,蜇的好疼,走路都外八字,沒辦法墊了個姨媽巾,真的得匿了。

79、 有次去理發,大家都知道理發的時候會在脖子上圍一條毛巾。但是,理完發后那理發師忘記把毛巾拿掉,我也沒注意就給錢出來,然后在大街上轉了一下午。所以,我這算是賺了么?

80、 屌絲深夜 頓悟:關心你吃飯了沒的人從來不會對你有所要求 對你有所要求的人從來不會關心你吃飯了沒有

81、 真事,上次在房間里看電視,我那蠢貨女朋友拿著一盒酸奶邊吃邊走到床邊,然后突然蹲在床邊,抬著頭,張著嘴,含著一嘴的酸奶看著我。gc是我正想脫褲子的時候,她竟然走了…走了…了…

82、 酒吧里跟人起了爭執,把他打得頭破血流,有人叫來了120,為了不讓他及時得到救治,我故意跳樓,把自己腿摔斷了。

83、 昨晚給在外地的媳婦兒打電話,心想拍拍她的馬屁吧,于是說:媳婦,聽說六年后老婆都成奢侈品了,全國會有千萬光棍??拥膩砹?,媳婦兒毫不猶豫的說了句,那老公,你趕緊趁著你現在還有點姿色的時候多找幾個啊,到時候咱們說不定還能賺一筆,又是一條輕輕松松的發財路啊。我驚訝了........

84、 炫邁第n號挑戰:今天挑戰一邊寫作業,一邊嚼炫邁口香糖。 時間過了很久很久。。。。。。 主持人問:“還有味道么?”答曰:“早沒味道了,就是作業太他媽多了”

85、 第一次發,有點樂就過了吧~有一天一個老婆婆看報紙 有一則新聞是關于有些外國人喜歡裸奔的 她就想了 裸奔有這么爽嗎 那我也試試 但是又不敢在高峰時間出去跑 于是就第二天清晨跑到林子里脫光光 剛好看到有兩個老頭子迎面過來 她就跑過去 其中一個老頭子就問另一個:你有沒有看到剛剛跑過去那個老婆子穿得什么衣服??? 另一個答道 穿的什么衣服我是沒看清,不過蠻皺的就是了。

86、 昨天下班回到家,吃過了老婆做的晚飯就去看電視了??戳艘粫杏X有些累了就去上床躺著去了。老婆收拾完廚房簡單洗漱完,也很早的就上了床??吹某隼掀沤裢硇灾潞芨?,不一會就又是撫摸又是吹……的,我很快的也來了感覺。就走正常的程序開始xxoo了。完事之后老婆急匆匆的下床邊跑邊說,你丫的一定有病了每次你流出來的都是溫呼呼的今天很燙呀,我去拿體溫計。她回來一量還真的過38度了。

87、 那天去吃個炸醬面,發現里面竟然有塊肉皮,我那個激動呀!可是突然發現上面有幾根毛,好不容易把毛都拔完后欣喜放到了嘴里 臥槽 這特么是姜片呀T^T

88、 五年前想著以后找個漂亮的有錢的老婆,三年前想著找個漂亮的就行,一年前畢業了想著找個差不多能帶出去就行,這尼瑪這都參加工作了,現在的想法是找個女的就行,我怕過一年會變成只要長的像女的就行了!

89、 正工作著,突然沒忍住放了個響屁,然后看到坐隔壁的妹紙直勾勾的看著我,我靈機一動打開手機放屁軟件對妹紙說:“別介意,放屁軟件的聲音!”妹紙驚奇的問我:“你這個從哪下的???我下的那個怎么沒味???!”

90、 一楊姓編劇去內蒙寫戲, 地方上接待殷勤, 一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服,抗議,請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”,楊編劇崩潰了.

91、 現在小孩越來越逆天了,我們小時候收到十塊錢壓歲錢樂的屁顛屁顛的,現在拿出十塊錢給外甥他居然說要拿去理發,嚇得我趕緊給了一百!

92、 本人今天早晨被雷的外焦里嫩!去菜市場買菜,路過黃瓜攤,挑了幾根黃瓜,攤主當時很忙,算完別人的帳才過來招呼我??吹轿姨艉命S瓜,這貨居然說了句:男人也買黃瓜了??! ~~尼瑪,段子看多了吧,勞資買黃瓜怎么了,怎么了?

93、 我才發現,男人們和女人躺在床上,剛準備好動作后,女人們說的最多的一句話是什么?疼,快起來你壓到我頭發了。有同感的幫頂了。純手打的。求過了!不過在發??!大嬸就讓過一次吧

94、 有人說,在學校最痛苦的事情莫過于此:看學霸秀成績,看土豪炫富,看情侶秀恩愛。又有人說:這還不算啥,在學??磳W霸炫富,看土豪秀恩愛,看情侶秀成績那才是最最痛苦的事情!段友們,我說的對嗎?純手打!求過!

95、 今天跟老公去醫院看家婆,由于電梯里人太多我不好意思說,出到外面我問老公“你怎么在電梯里那樣,又不是沒摸過我屁股,我都不好意思了” 老公的臉頓時黑了,我是不是說了不該說的話?

96、 絕對原創!小時候在農村過年一群小伙伴玩炮仗,不知誰出的主意往尿桶里面扔(就是很久以前那種木桶,很大),大概大半桶尿,扔完了半天不見響,然后陸續跑過去伸著頭看!結果砰的一聲炸開了!我一輩子也不會忘記我們被炸的一臉尿哭著往家里跑…給過吧!從來都沒讓過!

97、 兒子看上了一把帶戰斗聲音的玩具槍,懇求我買給他,我說:“給你買槍沒問題,但你記好,我在寫作看書時一定別玩?!?兒子聽了很高興:“嗯,爸爸,您放心,我就等著您休息的時候我再玩?!?

98、 孫子跟奶奶要錢。 奶奶說:“你們學校怎么老要錢?這次又是干什么用?” 孫子說:“買校服?!?奶奶生氣地說,“我還沒死,買什么孝服?” 孫子說:“全校都得買?!?奶奶恍然大悟:“哦,原來是校長死了?!?

99、 本人屌絲一個,喜歡玩LOL,我媽叫我下樓吃飯,以此為背景,我媽來叫我,我下去了,剛吃一口飯,我媽說你天天玩游戲以后就和你老爸一樣了,干體力活,娶不到好老婆了,我爸說,這么多年了,你終于承認了。

100、 一對情侶剛從公園出來、 女的問:我們現在去哪里? 男的指了指太陽、然后他們就去了、、秒懂的給個贊唄??!

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