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憤怒的笑料糗事摘抄

1、 路過娃娃機 一排機器里各種妖魔鬼怪魑魅魍魎…好不容易有一臺里面有小黃人!結果怎么抓抓不中!越抓越生氣不服氣!一百塊錢幣都特么用完了…旁邊熊孩子用同情的眼神看了看我…然后指著機器扭頭大喊:“爸爸??!窩要介個??!”…老板屁顛顛跑過來打開機器…熊孩子拿出小黃人遞給我…宵節。

2、 今天我走在街上,一大叔走過來問我,小兄弟,前面有口水井,井里有一百元,是我掉的,能幫我弄上來么?我走過去一看,井里真有一百塊。而且沒水,洞也不深,我對大叔說,對不起大叔,我真弄不上來。等大叔走了后,我興奮地撈上了錢,然后興沖沖地跑到店里買東西,老板看了看。說,假的不要,換一張。我心想怎么可能,然后拿過紅毛爺爺,仔細一看,我xX那老頭,錢背面居然寫著,哈,小屁孩果然傻,居然真的去撿了。哈哈,,,,,,,,

3、 《來自星星的你》告訴我們。又高又帥。又溫柔。又有錢。又有能力。又有知識。又有六塊腹肌。懂醫。懂法。懂歷史。懂理財。懂投資。懂女人。上輩子。下輩子。這輩子在你危難和需要的時刻立馬出現。住超大豪宅。有不動產不計其數。守身如玉四百年。見無數女人也只愛你一個的男人。只有去找外星人了。

4、 看到電視里男主跟女主說"傻瓜",頓時覺得好溫暖好幸福,為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現實。

5、 我有個朋友叫沒有人,沒有人請我吃飯,沒有人帶我去玩,沒有人知道我開不開心,沒有人知道我心煩不心煩,沒有人  真好??!

6、 元宵佳節,秦淮河里花燈如織,我和表弟按捺不住激動也開始準備起來,一個保安跑來喝問:「你倆在干啥?」「點……點花燈啊?!刮野哑屯巴砗笸屏送?。

7、 本人護士,今晚值夜班,下午床邊交接班的時候到了一個九十多歲的老奶奶那里,老奶奶突然一睜眼說:我還沒有死呢,怎么這么多戴白帽子的來看我!

8、 我發現,看多了段子會影響智商。 現在只要看見一個濃妝艷抹的美女就會想到,她是不是從東莞回來的。

9、 上學時記得有兩位同學打賭,誰輸幫女同學買衛生巾。輸的買好后,剛趕上課,進了教室后。老師看到他懷里鼓鼓的,就問啥東西。當時他靈機一動說是面包,老師就說站在外面吃完在進來。當時我就在想一堂課一個面包吃不完。

10、 一年輕人闖進,保健品商店呆呆站在商品欄前, 老板沒好氣的問,買啥?年輕人羞的滿臉通紅,我來找人的! 老板好奇的問:找誰來, 年輕人蚊子般的聲音:畢云濤老板拿下一盒TT, 遞給年輕人:現在的小年輕真幽默。 喏,這就是你朋友,30塊,領它走。

11、 昨晚和領導喝酒,說“哥,后天放一天假唄,好歹也是個雙節”,領導吐著煙認真的說“放假了,你能跟你媳婦請來假嗎?”我頓時秒懂了領導的意思,拿起一瓶酒對領導說“哥,你隨意,這瓶我干了”,領導立馬按住酒瓶說“行了行了,別喝了,你少喝點,晚上回去還得為后天做準備呢!”哥,你可真是中國好領導啊。。。

12、 今天領導問我們,在元宵節和情人節相撞的日子里我們到底陪誰,一同事回答,把情人帶回家過元宵節,

13、 今天男朋友沒有陪我,我決定與他分手。發短信說:我們分手吧!等半天他回短信說:情人節鬧分手?你是要急著去趕場???

14、 家住朝陽區的郝先生通過多年的研究發現,人的感情狀態對身體各器官的健康有著直接的影響,具體地說——分手傷心,戀愛傷腎,單身傷腕。

15、 今兒出門騎車,不小心把一大爺給撞了,大爺登時就躺地上了,扯開嗓子喊了起來。在遠處值班的警察聞聲跑了過,掏出手銬,對我嚴厲教訓道:“你一個年輕人怎么這么不小心,如果不是我及時趕到,你一準被這碰瓷兒的騙了?!闭f完就把大爺給銬走了……

16、 父親:昨天去作客,你媽說你不懂事,只顧自己吃。 兒子:我見你喝醉了,就想多吃一點。 父親:為什么? 兒子:多吃點才有力氣扶您回家呀!

17、 做為男人一輩子最自豪的一句話是:我的老婆和孩子等著我回家吃飯!

18、 情人節果然不是什么好日子,但又有誰記得100年前第一次世界大戰?斐迪南夫婦在薩拉熱窩展示婚姻的幸福與美滿然后被槍殺,從而引發第一次世界大戰。這個故事告訴我們“秀恩愛的都得死”,不但你得死,而且還連累別人。 — 原創。

19、 甲:最近總是看到有媒體報道“某某領導去體驗公交車”,我怎么就沒見不到呢?!乙:領導體驗公交,通知你,只有你能見到。通知媒體,大家都能看得到。獨樂樂不如眾樂樂!

20、 今天情人節 我終于忍不住了!對我2歲的兒子說 小逼崽子 你占我老婆兩年多了 還不還我??!

21、 有一天下課我問老師什么叫做人走茶涼?老師打個比喻,說,現在你管我叫老師,但是十年后你回到學校。就會說你個死胖子怎么還在這?

22、 說一件特別腦殘的事。正月家家戶戶都放鞭炮,早上下樓去放鞭炮家里只有5000響的鞭炮,計劃拆開少放點剩下的晚上還能放。從中間掰開忘拿剪刀了拆不開,我機靈一動拿打火機從中間燒開…………不說了,出去買鞭炮。

23、 下午與朋友在行政服務大廳,朋友看到一漂亮工作人員,掏出手機打開微信不停的搖,一邊搖還一邊叨念:怎么搖不到???當時我直接愣住了:大哥!人家妹子搖了么?

24、 今天早上食堂打飯排隊,輪到一剛從學校畢業的小妹時,她對打飯阿姨說到:“老師,幫我少打點米飯”。阿姨淡定的說“我不是老師,我是阿姨”,頓時,后面一片嘩然.......

25、 剛剛小舅子叫我幫他把他昨天聚會的相片拷貝到電腦里,順便翻看下,有一張相片上的女生挺熟悉多看了會兒,就聽到小舅子得意的說,漂亮吧,那是我們班級的公主,我很想告訴他你班級的公主才300塊一次

26、 早上坐公交去上班,lz前面座位全是水一直沒人坐,后來上來個美女,看到上面有水,于是翻包找紙,翻半天沒找到,于是當著我面拿出衛生巾,次奧?。?!水不見了,太強大了。

27、 還記得小時候,有一次媽媽帶我去吃路邊攤的元宵,媽媽去買東西,讓我自己先吃。是那種長凳子,可以坐幾個人的那種,我和一個阿姨各坐一邊,我吃完了,直接抬起屁股站起來了,永遠忘不了那阿姨,連人帶碗元宵躺倒地上的場景。

28、 開完家長會回來,媽媽很生氣地質問小明。 媽媽:小明,你做了什么事,讓老師這么生氣。 小明:沒什么。小紅的鋼筆掉在講桌前,我去幫她撿時,老師的裙子擋住了我的眼睛,我就隨手一掀。 媽媽:……

29、 關于散步 老婆:咱們一直散步到那條馬路吧。 老公:到那兒太遠了,一會兒該走不回來了。 老婆:沒事,你背我回來。

30、 突然想起來當年高考前的體檢。我們那年特嚴,不管男女全部脫光。傳說女生那邊有個男醫生檢查,有個女同學死活不脫,那男醫生急了:我結婚了??!那女生也急了:我還沒結婚??!此對話傳為美談。

31、 Lz農村娃,習慣了銀行里那些大媽的獅子吼,今天突然發現有一8分妹子,而且給我辦業務時沖lz笑了兩次,我回到家興奮地和老爸報告,然后被告知那是表嫂。。。。。。農村里為啥哪都是親戚,這到底還讓不讓人找對象了

32、 老公一早上起來說:你發現沒?原來最色的就是孫悟空阿!我不解,他說:每次不管男女妖怪他說的都是"吃俺老孫一棒",你說多色?我瞬間感覺一只烏鴉從頭上飛過!

33、 情人節女人要什么禮物,于是女人們吶喊了,瘋狂了:“我鉆戒,皮包,玫瑰,浪漫.....”百十千萬個要求,于是男同胞們哭了,我只要一個禮物:安全套?。。?!有沒有,有木有同感,吶喊吧

34、 剛才給附近的十家快捷酒店打電話定明天的房!明天不去,別人也開不了房。拯救了十個。。??赡芨嗟臒o知的妹子。請叫我紅領巾。實在見不了血流成河的場面??!

35、 有次在飯店和同事一起吃飯,服務員上了一道菜,有個女同事不曉得是什么東西,就問大家,在座的男同志笑而不語,有一個忍不住了說:男人身上有的,女人身上沒有,還沒等女同事反應過來,又一個同事插口道:不對,你們時有,時沒有。哈哈

36、 近日,東莞繼春運高峰之后又一次迎來了客流高峰。 不過奇怪的是離開東莞的多,而來東莞的少。 這是一種趨勢么? 要不我也買張票離開東莞吧,火車上肯定大多數都是女的,旅途不會寂寞了。

37、 絕對原創真事:去年在衛校讀書時,(全校都是女生的,一般是讀了初中直接去的,所有年齡比較小,而我是讀了普高再去的,所以說我的年齡比較大。)上課時老師說怎么都無精打采的,全給我抬頭挺胸精神一點。2貨同學立馬接道沒胸怎么挺,當時老師就說了句讓我無法自容的話,老師說現在你們還小沒胸很正常,要是到了18歲左右還沒有就不正常了...老師還沒說完全班50多雙眼睛都齊刷刷的瞟向了我,當時我那個心啊,真想有個地縫裝進去啊。。。。大神們手下留情啊,雖說不夠搞笑和內涵但絕對是真事總比那些盡發些舊段子的好吧

38、 一次蹲廁所,隔壁:“兄弟,借你的火機用用”, 我把火機塞過去了。 , 幾秒后:“謝謝,再借我根煙唄,煙沒了” , 我艸,這哥們空手套白狼啊。無奈又給他塞了根煙。 幾分鐘后:“兄弟火機還你,你好人做到底,把你手紙分我點吧,我忘帶紙了”。 .......哥們你是來拉屎的嗎?三無人員啊

39、 當我中午回班休息時,一萌妹子坐在我旁邊,拿出薯片往我嘴里塞了一片,又要我塞他了一片,就閉上了眼睛,我本著段友精神往她嘴里塞了粉筆……

40、 身邊最近聽說了一件有趣的事情 一女孩帶對象回家見老丈人 老丈人挺能喝的 于是這姑爺到飯桌上就對老丈人說我干了你隨意 恰巧老丈人當天身體不適 不怎么能喝于是拒絕了 當時姑爺來了一句話全場的小伙伴都驚呆了 酒是人造的 不喝驢操的 老丈人迅速下桌消失~

41、 一位老奶奶在公園里曬太陽,一個小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?” “已經不行了,你看,牙齒都掉光了?!?老奶奶說。于是小孩拿出一包核桃,說:“那請你替我拿一會 兒,我去玩?!毙『傋?,老奶奶便戴上了假牙,又從包里摸出了諾基亞。

42、 “大叔,你這豬肉的顏色看上去有點不對勁,會不會是灌水肉???”我謹記老媽的叮囑?!靶』镒?,你百分百放心好了!我在這市場賣肉也不是一天兩天的事了。這豬肉絕對不會是灌水的!你看,灌水肉是這樣的?!辟u肉的大叔急了,邊說邊拿起旁邊另一塊肉指給我看。果真童叟無欺??晌伊鑱y了……

43、 女神發表狀態:早上起來,陽光射在臉上感覺真好!我回復了:陽光是誰?然后好友少了一個人。。。。

44、 他是個孝順的兒子,從小與雙目失明的母親相依為命,每每問及母親失明的原因,她總是支支唔唔欲言又止。這一次,在母親的彌留之際,母親摸著他的臉龐說:“其實是我自戳雙目?!彼篌@忙問原因,母親長長嘆了口氣緩緩地說:“你生下來的時候真的是奇丑無比...誒...”

45、 家有潮爸一枚,很早就加了爸爸的微信,但是從來沒有聊過,只是偶爾看看朋友圈動態而已,忽然有一天收到一條老爸的語音,興奮的不得了,結果語音內容是這樣的:閨女,別激動,我不找你,我就是教你媽用微信,主要是證明給你媽看,在這說話不要錢,好了我說完了你別回我了,我不找你。。。爸,你非要強調你不找我這件事么?好吧我知道了。

46、 他在村口攔住準備進城打工的她…他再次鼓起勇氣向她表白……他自己也記不清是第十幾次了 雖然他明知還是一樣會被拒絕 可是他相信終有一天 小紅會被他的堅持所感動……“小紅 我……” “你不用說了 這么些年了 其實我是在考驗你 我們結婚吧……我這幾年在外面打工積累了一些錢 我們做一棟大房子 買一輛車 然后生娃 好不好……其實我還是愛你的……” 他沒想到幸福來得如此突然 他興奮的點了點頭說“我會掙很多很多錢 我要養你和我們的娃 我……” “我們明天去領證吧……”她打斷了他……從此他們過上了幸??鞓返娜兆印瓡r光可以沖洗一切 唯一留下的只有那張被她撕碎的車票 “XX→→東莞”……

47、 今天情人節,lz打算租幾個小孩,在街上看到一對情侶,讓那小孩叫那男的爸爸,或者叫那女的媽媽,見一對就拆一對,見兩對就拆一雙,有種你在我面前走走看,看你明年還能兩個人過情人節么,我讓你在我面前秀恩愛?。?!

48、 昨晚喝酒,一朋友的女朋友看起來很豪放,于是就和她干了兩杯,我問朋友:你從哪找的這女朋友,以后你可得介紹介紹下我啊,別讓兄弟我當擼君子了。。我朋友說:剛失業,從東莞回來。。。。。頓時我酒醒,哎呀兄弟恭喜了,心理默默為他默哀10分鐘。

49、 沒結婚時,我還沒露出咪咪,他就撲過來了!寶寶沒斷奶的時候我剛脫了外套,她就哭唧唧的撲過來了,現在TM婚也結了,奶也斷了,我今天撩開衣服躺床上,老公瞥了一眼接著玩手機,寶寶也瞥了一眼,接著玩手里的玩具!這爺倆毫無反應!完全無視我!過了我這星期憋死他!

50、 "話說明天要去拍婚紗照,非常興奮,晚上和朋友喝酒喝到很晚,也喝多了,第二天肚子是那么的不舒服,拍婚紗時,肚子不爭氣,趕緊找WC,問了在哪兒以后馬上過去,脫了褲子就是排山倒海。。。然后抬頭看到四個華麗的大字“禁止大便。?!叭缓?,就沒有然后了。。。"

51、 一節生物課,講基因問題,我正在猛做其他作業,突然聽到老師問一問題:“如果把猩猩的基因傳入人里會怎樣?”我馬上抬頭大聲說:“會長毛?!比缓髠靼啾?。誒,我說錯了嗎?

52、 今天和一哥們去網吧LOL,這2B叫了一碗冒菜,吃著吃著,他拍我一下大叫,快看,黑木耳,我無語,全網吧的視線都在我們兩身上啊,有木有(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

53、 公園的椅子上坐著一位老婦人,一小孩走過來:奶奶您的牙齒還好嗎?不行啦,都掉啦。只見小孩拿出一包核桃;“奶奶您幫我拿著我去打球”。小孩剛走,老婦戴上假牙顫巍巍的從口袋里拿出了諾基亞手機,小樣,能難倒我。

54、 真事,那天姐妹們聚在一起,講黃色段子,一姐妹突然去了廁所(她是性冷淡),然后出來說了句:我說我怎么下面他媽怎么會有反應呢,原來是勞資大姨媽來了

55、 (純手打) 今天帶兒子去自動取款機取錢,排隊中,前面站一老太婆,我兒子不停的用手扯我的頭發,把我弄煩了,我大聲喊了句:不許動,兒子是不動了,卻只見前面那老太婆舉起雙手蹲在了地上。頓時排隊的人都笑了。(第一次發書過萬)

56、 情人節是和情人過、元宵節是和老婆過、情人節和元宵節一起、老天太感謝你了、今天是個雙飛的日子。

57、 一天大娃,二娃,三娃在家里比帥。 大娃說:“我是這個世界最帥的?!?二娃說:“我是銀河系最帥的?!?三娃說:“看來我最垃圾,我是這房間里最帥的……”

58、 記得小的時候。去上學的路上看見有賣葫蘆的。就買了一個玩。上課的時候自己在課桌下擺弄著。不巧被老師看到了。老師叫我拿出來。不知道自己小時候哪來的勇氣。舉起葫蘆對老師說:“我叫你一聲你敢答應嗎?”

59、 賓館老板來到柜臺前,“小麗啊,后天來賓館開房的,男女身份證都要登記”。小麗:“為什么呀?以前不是一間房登記一個身份證就行了嘛?”老板:“你傻啊,以前淡季未成年少女人少我們睜一只眼閉一只眼就算了,后天情人節能比嘛,來的多數是未成年的,萬一我們這出了“某某事件”呢!

60、 家有三歲小蘿莉一枚,昨天在家調皮不聽話,我就故作生氣的對她說:你再不聽話媽咪就把你丟出去,到外面再撿一個回來。小寶貝幽幽的來了一句:你撿回來的也是不聽話的,也是他媽媽不要的。天啦!現在的小孩...

61、 剛才媳婦說,元宵節和情人節是一天,我說,老婆,你今年挺辛苦的,那一天晚上咱搞的浪漫點,老婆很激動的說,怎么浪漫啊,我說,等孩子睡了,你浪一點,我慢一點,湊成浪漫兩字就行了…

62、 女兒今年4周多,是個特能說的小孩,一天我難受不想吃飯,女兒關心的說媽媽不吃飯會餓死的,到時候會把你埋上,好多人都來我們家吃大桌,我還得哭!我親閨女,你少說兩句不行嗎?

63、 本人大學僧一枚,今天上課上到還有十分鐘就下課時候,老師看了看手表說:怎么還不下課,我自己都上不下去了

64、 大過年的,美女們都愛美甲化妝,碰到個吊絲女,寒暄過后,看到了美女的指甲,哇。。。你的指甲好漂亮,吊絲女伸出了雙手炫耀。。。只是左手中指怎么短了那么多?我自己剪掉的,不喜歡。。。。。瞬間我似乎懂了點什么。。。。。。

65、 談了3個月的女朋友總投資1.37萬,晚上一起吃飯去洗手間途中手機沒拿,偷看的密碼輸入查看微信,尼瑪我的備注備胎飯補。擦……果斷換到金悅食府(北京人都知道消費特貴)總消費7200元,上廁所出門關機回家。讓你個小表字玩爺。

66、 昨晚在路邊吃餛飩,收錢的是一漂亮妹子。 我給她20元,她找給我15元。 我盯著妹子看得入神了,一直看,妹子又給我30元,我還看,妹子又給我50元,我繼續看,妹子突然說道:“大 哥,你剛才到底給我多少錢???”

67、 女人的肌肉力量在一天中變化很大,這真是非常神奇的一件事。早上時,她連罐頭蓋子都擰不開;到了夜里呢,媽的被子怎么拽都拽不過來…

68、 現在越來越健忘了,剛去廁所,到了廁所忘記拿紙,拿完紙去廁所發現沒帶手機,拿了手機準備抽煙發現沒帶打火機,可是已經開始拉了,立馬擦擦屁股回去拿了打火機,又去廁所,在廁所邊抽煙邊玩手機,煙抽完準備擦屁股才發現,艸!剛拿的紙被我用完了,尼瑪?。。?!

69、 在中國有個奇怪的現象,就是窮人很怕借銀行錢,但富人卻很喜歡欠銀行錢。于是窮人在一起時:A.兄弟今年存了不少錢了吧?B.存個鳥,存了N年也不夠交個首期,就算現在交了首期還要幫銀行打幾十年下,拉倒??!富人在一起時:A.老總你那個房產項目談成沒有?B.成了,哈哈!我欠銀行10億了。A.我都欠30億了!這時名氣最大最有錢的老總:你們才欠這么少,我都欠120億了,哈哈哈!來干一杯,這拉菲不錯!

70、 有一對雙胞胎六七歲左右,以此為背景有一天為一件事爭吵大罵起來,老大:我草尼媽,老二:我草泥媽,正好被他爸聽見,上去就是一人一耳光,你媽是他誰,他媽是你誰,草擬奶奶的

71、 我室友晚上睡覺的時候覺得腳冷,就用某牌子大號酸奶塑料瓶裝熱水暖腳,半夜我還沒睡,就看他睡醒了打開那個瓶子喝了幾口繼續睡。。。。。大家都是這樣么

72、 日本推出真愛文胸,話說只要穿上遇到心動男人就會自動解開,女主人如果遇到真命天子便會心跳加速自動解開,小劉興沖沖買了一個真愛文胸給老婆穿上,什么破玩意,穿上就脫不下來了,正當他們著急的時候隔壁老王突然來串門,神奇的是文胸居然自動脫落,感謝老王解了他們燃眉之急。。

73、 說小歪的爸爸好說臟話,,一天上午,小歪就問:“爸爸,爸爸,什莫是卵,什莫是逼???”爸爸一時想不到,就隨口答道:“鼻子是卵,嘴巴是逼?!庇谑切⊥峋陀涀×?。恰逢國慶放假,爸爸接完小歪放學就來到肯德基吃大餐,吃著吃著,爸爸的鼻子上粘了一粒米,正好被小歪看見,然后他就大叫:“爸爸,爸爸,你卵上粘了一粒飯??!”對面坐了個小姐,聽了后疵著牙樂開了,爸爸也羞得臉通紅,這時,小歪看到了小姐的狀態,又大聲對爸爸喊:“爸爸爸爸,你看那位姐姐,笑的逼都開了,哈哈”老爸頓時無語。

74、 魯迅在課桌上刻下了一個“早”,以此來激勵自己,在與第十個女朋友分手后,他為自己定下了更高的目標,在課桌上又刻下了一個“旱”。

75、 今天陪表弟去相親,表弟看上了那女孩挻漂亮的,我嘴賤問了那女孩一句:剛從東莞回來嗎?然后他們就黃了。

76、 剛才我去火車站買票,售票員問我去哪里,我說:“東莞”,她會意一笑。我趕緊解釋:“不是你想的那樣,我是去上班的?!?她笑得更意味深長了。

77、 有天在姥姥家住、早晨迷糊的去上廁所、坐在馬桶上、忽然發現姥姥家貓蹲在對面的下水道上,與我對視。過了一會兒、它起來了、地漏上一堆小粑粑、我幡然醒悟、原來它也在大號啊,然后它用爪子一扒拉,地漏上的鐵片翻了一面兒,粑粑就都掉下水道里了,我頓時震驚了、這貨會沖廁所?。?!

78、 老師:“發射用英語怎么說?” 小明:“biu...........” 老師:“出去?。?!”

79、 和女友在一起一個半個月,一直都是我買tt,昨天和女友一起經過一家藥店,她說包里還剩一個tt,我說你去買吧,她死活不去,最后在我堅持下還是去了,過了五分鐘出來了,紅著臉拿了一盒潤喉片,潤喉片,,喉片,,片,,

80、 新開的澡堂,一位客人進去問老板:洗澡多少錢?老板說:女澡堂100塊,男澡堂10塊,客人問道:為什么男女澡堂差別這么大,老板說:那你是進女澡堂還是男澡堂?......

81、 我聽一友人說,乘公車不想被扒手瞄中的方法是:把手揣口袋,眼睛左右不停的溜溜,扒手就認為你是同行,一般不會扒同行!今天我朋友就是如此,那扒手還跑來問我朋友,喂,朋友!今天收入怎么樣?我友人淡定說還行!呵呵,過唄!

82、 5年前的2.14我和女友說,等我有錢了,我要送你999朵紅色玫瑰花,你嫁給我可好?女友說不用啦,只要你真心愛我就好,其它一切都不重要。今年的2.14我已經準備好了999朵玫瑰了,正準備送給我的老婆,感謝她當年答應了我。不圖金錢。謝謝我老婆在我貧窮的時候的不離不棄,成就了現在的我,就算我以后再怎么輝煌,我永遠不會忘記我的好老婆。真愛情,多少女人做得到

83、 高中時,早自習,我一哥們眼睛小,專心看書時,只見班主任上去啪啪啪三拳,說:一大早上來就開始睡覺!當時我沒忍住笑噴了,結果就是我也啪啪啪。。。

84、 一哥們老婆對說:老公,今年元宵節和情人節是一天呢!老公:是啊,老婆,你挺辛苦的哦!到那天晚上我門浪漫點。老婆激動的說:怎么個浪漫法?老公:嗯――等孩子睡著了。你浪一點,我慢一點,我們就揍成浪漫了嘛!話音剛落,老婆啪的就是一耳光隨聲罵道:下流樣。老公:…………

85、 情人節那天,阿琳接到公司前臺的電話,說有人送花給她。阿琳興奮地跑下樓,哇!她遠遠就看到,前臺那兒放著好大一束美麗的鮮花,足有一人多高!阿琳大喜過望,彎下腰就開始使勁搬花,前臺小姐疑惑地看了半天,終于反應過來阿琳要干啥,趕緊說:“對不起小姐,您的花在這兒,那是我們公司的盆栽……”

86、 家里的狗,那天在那啃一大塊豬骨頭。過了一會兒嗷嗷亂叫起來。過去一看這貨腿上一排口子,都滲血了。。我會告訴你這貨啃著啃著一口咬到自己腿上了嗎。因此瘸了半個多月。。負智商的狗,桑不起.

87、 真事兒!那天,我和我男朋友的好朋友聊天,他告訴我我男朋友的很多壞話。每次看到我男朋友,就覺得他好傻,他把別人當兄弟,可是別人呢?

88、 過年坐公交,上車時坐座位上才發現我拉鏈沒拉,旁邊坐著一位大媽,我不好意思拉起來,就把包放腿上擋住了,過一會兒一母親帶著小女孩上車了,由于車比較擠,小女孩哭了,于是我就主動讓小女孩坐我腿上,坐了一會,小女孩突然說::”媽媽,有東西磕著我屁股!”尼瑪!整個車里的人都齊刷刷把臉轉向了我,我尷尬的把包拿起來說:是包,是包!然后整個車里的人又齊刷刷的看著我沒拉的拉鏈…………

89、 當央視揭露蘋果的時候, 你冷漠處之, 因為你不用蘋果! 當央視揭露星巴克的時候,你冷漠處之,因為你不喝星巴克! 當央視揭露肯德基的時候,你冷漠處之,因為你不吃肯德基! 現在,央視揭露東莞了, 你無法冷靜,因為你真的是個男人!

90、 我有個朋友…可能是比較羞澀,每次跟男朋友出去開房夜不歸宿的時候,第二天都會解釋老鄉得了腸胃炎闌尾炎等我陪她去醫院了,后來出去勤了,就說,我老鄉痛經…每次都疼的去醫院,我守了一晚上…可憐身為她老鄉的我也不能說破,導致經常有人關心我,病好了么,還疼么…你腸炎別吃辣的…老娘很愛吃辣的好么?。。?!我胃腸好著呢??!能吃三碗飯?。?!

91、 昨天晚上跟女朋友聊天,聊著聊著;我突然問女朋友一句話,我說:“寶貝,假如有一天我突然死了你怎么辦?”她考慮了兩秒鐘回答到:“跟閨蜜聊天逛街繼續嗨!”然后女朋友又反過來問我:“親愛的,假如我有一天突然死了你怎么辦???”我連考慮都沒有考慮就回答她:“跟你閨蜜聊天逛街各種嗨?。?!”……

92、 今天電腦突然藍屏了 然后我就請一朋友來看 他足足看了十多分鐘然后問我 你這電腦是不是哈六生產的啊 我沒聽懂就隨便應了一句嗯 只聽他說 我說嘛 哈藥六廠生產的就是藍屏的

93、 "上次同學聚會,兩同學在一邊聊著。。。對話如下“上次我買了一車,別克英朗XT,那速度,不解釋”“別提了,我買的凱迪拉克ATS更TM牛逼,超級快的”正當我準備向他們投去羨慕的目光時,邊上另一同學說:“嗨!你們跑的分都不夠我零頭的”尼瑪,原來談的是天天飛車,TM在逗我。"

94、 新學期第一節課,漂亮的女老師說:大家好,我是你們的新班主任叫孟菲,下面請大家自我介紹一下,當最后一個男同學站起來磕磕磕吧吧的說:我,我叫,我叫曹錳飛時,全班同學默默的笑了,漂亮的女老師臉紅了……

95、 今天到老婆加拜年…老婆的一個六歲的小外甥突然問我老婆什么“什么叫童男”,我老婆想了一下委婉的說“沒有碰過女生的叫作童男”。gc來了,老婆外甥說“那我剛才碰了你一下,是不是就不是童男了”……

96、 高中時,我后座的女生拍了我一下,問道:你說我是不是女生。我說:是的。完了她立刻給了我一拳,又問:我是不是男生。我立馬回答:是。完了又給我一拳。這下我火了:你tm是不是有病啊,有事沒事問我這問題,找抽是吧!她又用一種很無辜的眼神望著我,人家只不過想讓你看一下再說,你回答那么快。說完掩面跑開了。只留下我一人站在那,瞬間回過神來,:唉 妹子你別跑啊,你是什么意思說清楚啊……

97、 一晚和幾個閨蜜一起去逛街,遇見一件很漂亮的衣服,很喜歡于是沒講價就買了。 但是旁邊一閨蜜的男友說你這也太不節儉了,應該講講價啊,GC是閨蜜幽幽的回了一句,你去醫院割BP怎么不講講價。我好像知道了什么

98、 今天早上我叫弟弟起床:快起來,公雞都叫了。我弟弟暼了我一眼說:公雞叫干我什么事,我又不是母雞……

99、 表哥家有三歲小蘿莉一枚,就剛剛,聽見小蘿莉跟她爺爺說:爺爺,媽媽嫌我事兒多,說不要我了,爸爸也不要我了,我跟爺爺奶奶睡吧,我會乖乖的。然后她爺爺問,如果你爸爸媽媽現在想你了怎么辦,小蘿莉略帶輕蔑的說:哎~現在我還在鄙視他們,這事兒過幾天再說吧。。。。孩子,你才三歲,這么屌,難怪你媽嫌你事兒多

100、 二貨老公:我們今晚打掃房間吧!我:把“們”去了!老公:把門去了會冷的!我:把“我們”的“們”去了!老公:把我們的門去了真的會冷的。 ………

爆笑笑話
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