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摘抄糗事笑料大全

1、 一日收到一條推銷保險的短信,內容是:先生你好!請問你平時出門使用什么交通工具?我回復:輪椅!對方回復:不好意思,打擾了!

2、 一男出差去某地,偶遇高中女同學,兩人閑聊了會,男好奇的問“你稅后多少錢?”女臉一紅,小聲的說“都是老同學,提什么錢不錢的。?!?嬌羞的看他一眼,“你先上床,我去洗澡。 ” 男黑線,陷入糾結。。。。

3、 今天去一公司應聘,女老板問我會不會日語,我說會兩句,女老板很高興以為我謙虛,讓我說兩句看看,我直接走人了。尼瑪

4、 在公交車上聽幾個小屁孩說的。。。 好吃不過餃子,好睡不過嫂子…… 好吃不如海味,好玩不如表妹…… 現在的孩子叫我說什么好呢,竟說實話

5、 走在馬路上,到一路口見幾輛車堵在那,本來有人倒下就都可以走了,可誰都不愿意先動,所以就耗在那,我實在看不過去了,就上去指揮了下...你往前點...你退后點...后面的過來到這...后面的...好了,這回你們誰都別想走了,不用謝我!

6、 不管你學什么專業 做什么工作 找工作一定要找你喜歡的 最起碼 早上的八點 到晚上的六點 你是很快樂的 再找一個你喜歡的人 晚上的七點 到早上的八點 你是開心的 這才是生活

7、 和男朋友約會。他說晚上吃西餐吧!我心一震,難得啊,這小子開竅了,居然懂浪漫了,媽的,他接著說,好久沒吃肯德基了!果斷不能嫁?。。。?!

8、 "一天騎著自行車騎到路邊時,一記者采訪我,說如今開通了4g網速,對此有什么看法,我放下手中的煙,正經地說到,我以前是開大奔的,就因為有天晚上,忘記關手機流量。..."

9、 昨天看到前女友空間寫,感冒了,好難受!5555555!把我心急的,晚上都難以入睡!作為男人我必須做點什么,這不今天一大早起來打開電腦默默的在她說說下面點了個贊!

10、 今天去應聘,老板問我:“上過研究生沒有?”我立馬就說:“當然上過,我老婆就是!”可是話一出口,我就感覺哪里不對吧!

11、 昨天高速堵車13個小時,一宿沒睡!今一天女兒一直纏著陪她玩;瞌睡ing...;遂計上心來,寶貝 ,我們比賽誰先睡著吧?"可以?。?,剛睡著即被搖醒,"爸爸,你睡著沒?""爸爸,這次你贏了,我們再來";反復數次,徹底投降!

12、 蒼井空是誰?我一個哥們說每次看她的電影都要準備好多的紙,真的有那么感人嗎?

13、 過年和女友異地過年。晚上用電腦和女友視頻聊天,(女友已經裸睡再床上用手機和我視頻)。情投宜濃時,女友故意漏出一個咪咪給我看。誰知媽媽已經在我旁邊看了好幾分鐘了,我發現時已經來不及關視頻了。然后媽媽說,嗯嗯,不錯,比我年輕的時候大多了!。。。大多了。。大多了。

14、 第一次發,昨天晚上下雪,寒假樓主起床困難戶。早晨老爸叫我起床,果斷假裝睡覺,過了一分鐘老爸去而復返,掀起我被子扔了個雪球就跑了,我,,,,我好像真不是親生的?。?!

15、 手機鈴聲響起,一看女朋友來短信“親愛的,我現在和閨蜜在一起,你過來玩3P??!” 興奮??! 一切準備就緒。正準備出門,女朋友又來短信“你別來了,她男朋友先到了!” 尼瑪,只剩勞資寒風中凌。

16、 老婆喜歡喝旺仔牛奶,昨天晚上她看電影就讓我給她拿罐旺仔,一時興起,問到:“”老婆,在你心里我和旺仔哪個重要?老婆想都沒想就回答:“肯定是你咯?!毙闹懈`喜中……“你每天可以給我買旺仔,旺仔又不能每天給我買老公?!睖I奔……

17、 高中時候有一同學剛用手機,不小心點了手機上某個圖標,之后短信發來說:回復任意短信訂購此業務。然后他回復:可以不訂嗎?

18、 小時候淘氣買鞭炮玩,總喜歡往有回聲的地方扔,有一次往下水道扔了一個雷王,好大的聲音,。。。。。。然后被在下面疏通的工人追了兩條街,兩條街,

19、 我喜歡一同班女生,有次她媽來學??此?,我和一好基友走一塊,見到她媽后一同喊了句“阿姨好~”過后,好基友就問我“你知道世界上最遠的距離是什么嗎?”我回“不知道?!彼f“就是你心中未來的丈母娘站在你面前,你卻只能喊阿姨好?!比缓缶褪O挛乙粋€人獨自在風中.......

20、 衣服脫了躺床上,突然覺得菊花周圍有點癢,用手摳了幾下貌似有疙瘩,怕是長了什么東西,于是屁屁撅起來想讓老公給看看怎么回事,他立馬彈開,驚慌道:我才不上當呢,等我臉湊過去你才好放屁是吧?泥馬,你這是讓內涵給害的么?

21、 第一次上班,快遲到了。于是準備打出租。但是打了好久都沒有打到。好不容易打到了個,剛要坐上,突然不知道到從那鉆出一個姑娘(和我差不多大)做到出租車上。當時我快氣瘋了。我靈機一動從錢包里拿出一百塊錢對司機說:師傅,我女朋友刷脾氣,直接把她送機場。如果她要在別的目的地下次,你不要理她。司機爽快的答應了。(哼,誰叫你搶我出租)

22、 姐姐找了個外國老公,那天全家一起吃飯,外國人表達感情比較熱情,姐夫喝多了親了我爸一口,我爸也有點喝多了,扭頭親了我媽一口。妹紙當時驚呆了,回家后問我爸,你剛才親我媽啦?我爸笑著說,啊,我怕他也親你媽,我就趕緊親了一口。。。

23、 今天上班睡過了,結果把秋褲穿反了,沒注意,回來后老婆看到了,非要問我沒上班去哪風光了?秋褲就是證據?!拔业奶炷??我冤枉了我?!崩掀啪咀∥叶溆址磫枺骸霸┩髂?,那我問你,你穿的是哪個女人的秋褲? ”

24、 晚上我給兒子洗漱,洗完臉手刷完牙,脫了鞋襪該洗腳的時候,這臭小子死活不洗,非要讓我聞聞他襪子,這小子常提出這種讓人哭笑不得無厘頭的條件。好嘛,我聞了~然后為了活躍氣氛,又假裝被熏倒……他才樂呵呵地乖乖洗腳。等輪到我洗的時候,他又跑過來非要也聞聞我的襪子……然后我發現……他不像是假裝被熏倒的……

25、 "大姐我錯了。 火車上,對面大姐家孩子太煩人了,不順心就哭,咧著大嘴都能看到嗓子眼。 我的東西那孩子拿起來就吃啊,都沒等我給他。大人都不管的??胸i蹄咯嘴了,吐出來就扔我身上了,衣服油了。 看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么這么不老實,給叔叔道個歉。 那小孩伸手指我:我不怕你。 我眼睛一瞪:我都好幾天沒吃小孩了。說完狠狠的咬了一口豬蹄---- -- 那小孩又哭了快一個小時了,他爺爺的。"

26、 每天早上老公喊我起床都是件極困難的事,這貨想盡各種辦法,包括各種摸各種挑逗都無疾而終,一日想出一招比賽看誰起的快,我說不行,你衣服少,他說我讓你先起,我說那贏了有什么獎勵,他讓我說,哈哈,贏了讓我再睡會兒,滾。。。

27、 就今天的事兒 給我媽發了一條信息 :祝爸比媽咪新年快樂 萬事如意。。。 結果我媽下午給我打電話問我 為啥你爸要比我更快樂更如意呢! 你啥意思 想找抽么。。 媽 我不是那意思。。你誤會了。。果斷硬傷。

28、 跟朋友去新加坡旅游,迎面跑來一華人美女,抱著我兄弟就親嘴啊,我這叫一個羨慕,親完我問姑娘,你兩認識???姑娘回答我:不認識啊,新加坡不準隨地吐痰,罰得重。。。。罰。。。。得。。。。重。。。。

29、 真事,昨天開車帶領導出差開了兩個多小時。領導在后排睡著了{聽見打呼嚕聲}我放了個屁,怕驚醒領導所以比較輕。gc是過了一分鐘后領導醒了,問我剛才是不是有拉大糞的經過!

30、 今天看老婆殺魚笨手笨腳于是想打擊一下她!問:你到底和豬是什么關系?老婆回答到:你…不知道嗎?我們是夫妻關系…頓時哭笑不得

31、 實在不想去上課,就讓硬幣決定命運吧,正面在床上繼續睡,反面就去網吧玩,要立起來的話就去聚會,打碎了只能去上課了,后來仔細斟酌,算了,還是別冒這個險了

32、 一日在砂鍋店吃砂鍋。 吃著吃著鄰桌一哥們忽然叫到:老板這什么雞吧東西逼味都沒有。 老板大怒道:你吃雞吧還想要逼味?

33、 表弟在成都念大學,聽小姨說他最近戀愛了。呵呵這小子跟女孩說話就臉紅,我真想看看他交了個怎樣的女朋友,寒假表弟說帶回來讓我們瞧瞧。那天我和小姨去接車,只見表弟和一長得李俊基似的帥哥牽著手出來。小姨臉都綠了,當即淚奔,我竊喜:又省下兩個妹紙!

34、 肚子疼到不行,就往廁所里跑,沒有燈,就用手機照著,實在沒看清,這就要蹲,后面傳來深沉的聲音,老婆你往前點行嗎?你踩我腳了。你大爺的。你要嚇死我啊。

35、 上廁所時最高興的事情是什么?就是手機掉進馬桶途中被你拿住了……

36、 學渣向女神表白:我喜歡你很久了。女神無言,默默地遞過來一道微積分求導計算幾何圖形的面積的題目。學渣心想:她一定是在考驗我,我要證明給她看!三十分鐘后,學渣跪了。學霸說:看我的!五分鐘后,解出。女神含情脈脈地看著學霸:謝謝你!老娘他媽的香了一尚屋了,都莫算出來,對了,你找我有么子事???學霸:……

37、 今天去藥店買藥,正在付款時,一位大叔一進門就問,有阿嬌沒?我勒個去,營業員竟然回答有,尼瑪,我瞬間想點個諾瀾,此時,營業員說我們這有吃的和喝的兩種阿膠,你要哪種?大叔第一次買阿嬌啊……

38、 家有小正太一枚,剛剛抱著一盒核桃酥叫我陪他玩石頭剪子布,誰贏了就吃一塊!我說好不許耍賴!他滿口答應!第一回合我贏了,拿起一片塞進嘴巴里!兒子抿抿嘴唇沒說話,第二回合哈哈我又贏了,拿起一塊塞進嘴巴,兒子眼睛紅了,第三回合,哈哈哈我又贏了,就在我伸手要拿核桃酥時他哇一聲哭了,然后以迅雷不及掩耳之勢掃進懷里!然后他的媽媽和我的媽媽開始數落我!小孩子的話真不能信!不能信!

39、 說一個我和我老公的,每次當我不想做一件事 ,他也不想做的時候,我就說:"老公,我們剪刀石頭布吧,誰輸了誰就去。"每次他都選擇放棄,久而久之,我就開玩笑的問他:"為什么你要放棄這個大好機會呀。你有可能贏得哦",他只是淡淡的看著我說:"自己老婆,贏了又怎樣。"

40、 現在在國外旅行的中國游客不要在那些名勝古跡上刻“xxx到此一游”了這樣有損國容。我們應該在那古跡上刻“made in china”方顯我央央大國的氣概和實力。而且刻的是英文,不怕來找我們麻煩。

41、 除夕,女神僅發來4個字:新春快樂,我就欣喜若狂,基友發來120字的超長短信,我就罵他腦殘又復制。結論:短信好壞不取決于字多少,而取決于發的人是誰。。

42、 今天大年初二,大家是不是都去瞧親戚了么?我還在被窩躺著看段子呢。!祝段友們在馬年馬到成功!馬上發財!馬上左下角贊起來!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

43、 "一道小學生數學題我猜沒人能回答出來 請聽題:在2014年春晚上,有個姑娘在舞臺轉圈兒,以1.84πrad/s,已知她的單臂長70cm,————————請問她的QQ號是多少?"

44、 大雨傾盆而下!打車回賓館下車的時候發現手機不見了!也顧不得雨大狂追出租車大喊:師傅停車!跑出一百多米發現手機在手里攥著!這時出租車司機也停下了車問我干嘛!我說:雨大您慢點開!

45、 動物園里新來了只聰明的猩猩,有人對它做什么動作它都能學著做。老王對猩猩揮揮手,猩猩也揮揮手,老王打了一套太極拳,猩猩也跟著打了一趟,老王豎起大拇指對猩猩說:“牛X!”猩猩沖上來給老王一耳光!飼養員趕緊過來解釋豎大拇指對猩猩來說就是“傻X”的意思。老王覺得吃虧了,就拿跟棍假裝敲自己的頭,猩猩也假裝敲了一下,老王一咬牙,狠命敲了一下自己的頭,猩猩嘴一咧,對老王豎起了大拇指!

46、 過年了,猜猜誰會給我送祝福呢。年三十下午就把手機關機,我覺得到時肯定會有什么意外收獲,然后我忍啊忍,初一早上立馬打開手機,看扣扣,微博,微信,,,,雞凍得眼淚都掉下來了,泥馬,一條都木有呀

47、 高中一真是,高中物理課上,老師尿門沒關,我也不好過于的明說!就說老師有點冷,你把門關上嘛,老師沒懂起,斜了我一眼,去把教室門關了繼續講課!沒一分鐘,門又開了,我又喊冷,老師走到我面前,咆哮到:你今天是不是皮子癢了?我說,老師你尿門開起大冬天的你不冷么?老師臉一下沒表情了,關上尿門繼續講課,我有種不祥的預感!

48、 新年好,馬年到。預祝各位段友馬上有福,馬上有錢,有車,有吉祥。馬到成功,馬年行大運。

49、 和風吹拂,三月陽春,江南草長,江北水暖,嶺外梅香,塞上柳軟,又是踏青尋芳季節,其實我想說的是……春節到了,春暖花開,你什么時候請我吃飯?

50、 一個整天惹是生非,成績倒數第一,打架斗毆樣樣精通的差學生長大以后成為了一個百萬富翁。他讓手下打聽當初教過自己的班主任,請他到酒店吃晚餐。學生冷笑到:您不是說向我這樣的學生長大了以后只能去賣紅薯嗎?你看看,你看看!班主任:我當初是為了激勵…… 學生:別扯這有的沒的,老子中個彩票TMD還跟你有關!

51、 我是新人,剛到單位上班,眼看就要過年來,我們單位是一人6天假,幾個人輪流倒休。 領導把我叫過去對我說:“單位人手不夠,這樣吧你一號到三號值班,四號到五號沒事就在單位玩吧……

52、 我一個朋友剛才跟我說,他昨天晚上喝酒了,早上起來撒尿竟然是甜的!我笑噴了!哈哈!

53、 今天一大早,有親戚來我家。他給我紅包了,我接過來,紅包摸上去很厚實,驚訝中。他接過話:“今年生意還可以?!蔽衣犃撕?,賊開心。想拆出來看看,但覺得不禮貌,于是先收起來。他走后,我立刻拿出紅包來看,一抽出來!第一層,亮瞎眼的白紙,覺得錢多,裝好點應該。繼續拆,二層,報紙。。。第三層。。。膠紙。。。最后。。。一張彩票。我擦~明年還做不做親戚?

54、 今天看電視新聞,聽主持人說騎摩托車回家太危險了,建議大家坐火車回家。我想說,尼瑪人家要是買的到火車票,還用騎摩托回家嗎?

55、 聽叔叔說,以前上山下鄉的時候,大家到了春節都會去魚塘里面摸泥鰍出來打牙祭。有一妹子低著頭,把叔叔下面的那東東捏住了,叔叔頓時滿臉通紅的說:“那是我的。。?!泵米犹痤^來很嚴肅的對說:“生產隊里的東西,大伙都有份!”然后,那妹子就成我嬸嬸了。

56、 我發現馬年很多人喜歡買只小馬在馬背上放點錢,寓意:馬上有錢,其實我想說,拜托你們把馬背上的毛先扯了,要不然就是寓意馬上有毛錢?。?!那就不好了。。。。。

57、 什么叫做勇氣? “勇氣”就是明明知道拉肚子,憋不住了。還敢嘗試著放個屁……… 有體會的舉手

58、 玩網游。本人妹紙,遇到一個男號,各種吹自己有車有房,不想結婚覺得結婚了不自由扒拉扒拉。說自己睡過多少女人,說自己很厲害,說都是女人追他,他都看不上,扒拉扒拉。我不太好下他面子,順著說了句你好厲害。丫居然真信了。奇葩的是他最后居然說,你喜歡我了把,可惜哥逗你玩呢。我無語了。怎么什么人都有呀。

59、 剛吃年夜飯聽老媽子說村里有個婦女家里遭小偷了!但是那個婦女把錢都藏到衛生巾里面!小偷一點錢都沒有找到!哈哈!

60、 真事?。?!求審帖大大過一回?。?! 說個自己的, 跟朋友去公園遛彎,走累了一個座位也沒有,一對情侶正好在座位上卿卿我我。我對朋友說看一會兒,看一會兒就有座了,于是我看了那對情侶10幾秒,然后那對情侶就灰溜溜的走了! 我是不是他媽太機智了

61、 今天老爹殺雞,我和弟弟站在旁邊看,忽然弟弟冒出來一句`爸,為啥雞拉完屎都不用擦屁股?然后就見我爸用恨鐵不成鋼的眼神看著我弟,你笨啊,雞的爪子這么尖,擦的時候把紙勾破了屎弄到手上怎么辦?呃…思維短路了……

62、 鄰居家阿姨總是喜歡說三道四,今天說張家閨女掙了多少錢,明天李家閨女傍大款。去年她女兒沒考上高中,去了深圳一家電子廠打工,這幾天回來了。給阿姨在鹽都花園(均價9000)買了一套150平米的復式樓。我就特么的想問阿姨一句話,你女兒是在電子廠給老板私人打工呢還是給整個廠打工。。。

63、 去迪廳玩,看到一小子跳的挺嗨的,仔細再看一下,我去,這小子跳的是小學到高中學的廣播體操 ,且還是標準的.....

64、 昨天晚上欲和女朋友ooxx.女朋友給一盒炫邁口香糖,我問她干什么?她說,你先嚼著。我問為什么?她說,廣告不是說嚼了干什么都根本停不下來,免得我剛有感覺你就又停了,。什么叫又??!啊:O

65、 我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練,到了正式開幕那天,來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問:“昨天上場的時候同學們都還好吧?有沒有人不遵守紀律?”班長回答道:“別的倒沒什么,就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了?!闭l知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到,而且還被傳為“佳話”。因為班主任問:“張信哲?哪個班的?”

66、 部門經理興奮的跑到我們辦公區,開心的說道:“今天大家度過了美好的一天, 今天晚上也將是一個美好的夜晚,我們一起渡過今晚吧! ”,同事們聽了情緒高漲,異口同聲說道:“好啊,好啊,今晚有什么活動???”,經理:“嗯,集體加班”......臥槽!

67、 尼瑪,有車了不起?有女朋友了不起?和女朋友在車里玩車震了不起?我不就是聽車里有動靜好奇趴車上看了一眼么,值當的開車追了姐一道路么。。。。

68、 一日給姐姐打電話,打錯了號碼沒看清。此為背景,割。。。。剛接通,我:姐,你干啥呢,方便不?對面大姐:你說吧,我老公不在身邊,我一看電話是打錯了,我:我打錯了,不好意思啊,對面大姐:沒事你說吧,我老公真不在身邊,很方便。 段友們,你們該怎么辦。

69、 看來的,個人覺得很好笑,分享一下。 陪朋友去買衣服,在一家服裝店里。有個5.6歲的小孩站在試衣間門前,說到:見證奇跡的時刻,然后一腳把門踢開轉身就跑,留下試衣間里的姑涼凌亂了。。。

70、 老劉的兒子對他媽媽說:媽媽,同學們都笑話我,叫我劉產。他媽笑了笑,說:沒事,兒子,以后你就隨我的姓,姓南吧

71、 一怪獸去如來那里告狀!說奧特曼打死了他的同伴,如來說:我會讓空空去收拾他的!那怪獸說:您說的空空是姓孫還是姓蒼!如來一怪笑說道:你知道的太多了!

72、 午夜,小明終于到了家門口,恰好樓道里的燈壞了,他敲了敲門,開門的是他老婆,他張開雙手抱他老婆,可是他老婆說,現在不行,小明那死鬼不知什么時候回來!

73、 回家了 小伙伴們都是討論是坐什么車回家的 有說奧迪 有說寶馬 有說路虎等等 都在那里炫耀的 他們看著哥 都一副鄙視的眼神 我不爽 就說你們牛 可你們坐的車乘以一百都買不起我坐的那車 小伙伴們驚呆了 弱弱的問我是坐的什么車 我說火車…

74、 現在火車站有很多冒充聾啞人討錢,牌子上還載明最低十塊……一次我在廣場上等待進候車室,一哥們兒舉著牌子過來討錢,由于騙子太多,我立馬拉著行李要離他遠點,結果這貨非常不專業的來了一句:“別走啊,價錢好商量,不一定非要十塊的,五塊也湊合,”

75、 昨晚買了個奶罩子,剛起床前試了下,奶奶看著我穿(因為奶奶和我一起睡),我邊穿邊說這玩意真貴,一小坨布料要一百多,奶奶突然感嘆到:是啊,當年我們這輩人哪有這些玩意穿??!我驚訝道:那你們夏天就穿一件衣服?奶奶說:夏天也就是穿件褂褂仔(就是背心)出門。。我凌亂了。。想說:現在要是讓我們輩人不穿胸罩,那完了。。。沒有胸器了。。怎么嫁出去?。。?!T^T

76、 女友今天跟我說,他去公園玩,看到一個小男孩賣絲襪,就過去問質量怎么樣,小男孩說,你要質量好還是不好的,女友說當然要好的了,小男孩說,你不怕你男朋友撕不開嗎,,,,,

77、 她哭泣著 將頭埋到我懷里 說到:我真的撐不下去了 太痛苦了。我抱緊她 安慰她:你一定要撐下去 你忘記我們剛才的諾言了嗎?這可是388一位的自助餐啊

78、 我妹在郵儲工作,今天一個四十八歲的大叔去存錢,說要存三百萬定期給自己老婆,遂拿出老婆身份證,工作人員接過證件就亮瞎了眼,大叔老婆生于1992年,給大叔辦完手續后望著大叔緩緩離去的背影,銀行里的小妹們一個個投去羨慕而惋惜的目光久久未能緩過神兒。。。

79、 養女兒就跟玩游戲一樣,剛建號的時候辛苦培養著,一年一級終于霸氣側漏了,能打boos了,就被盜號了(被豬拱了)

80、 中午我讓班副帶五個人去俱樂 部出公差,這貨集合新兵竟然做動 員:同志們,養兵千日,用兵一時, 黨和人民考驗我們的時候到了,尼 瑪,我實在忍不住了,一腳踹過去, 讓你帶幾個人去俱樂部搬幾張桌子, 搞得像打仗一樣,把幾個新兵嚇得臉 都發白了……

81、 剛才在公共汽車上,中途有一女孩上車,走到第三排正準備坐下。司機遇到緊急情況急剎車,女孩沒站穩、一下竄到司機旁邊、跌倒在地!??!女孩站起來,用地道的東北腔對司機說:"師傅!你找我啥事啊?"

82、 “媳婦,這么早就給我打電話了??!” “呀我用閨蜜的電話打的這么快就猜出老婆我啦!” 秒懂。。。。。。。

83、 一伙計到農場找老表玩,看到老表農場的奶牛用的電子吸奶器,覺的好玩,便順了一個回家,躺在床上沒事拿出來玩,套在弟弟上怎么也拿不來,大駭!給老表摟了一電話問怎么辦?電話那邊很輕松的一笑,無仿,夠一公升自動掉!

84、 在夏天一個夜晚,有一人內急想便便,四處尋找廁所未見,最后情急之下到銀行自動取款機的那個小屋里面解決,然后用報紙包起來準備處理掉,剛出來門就被一個騎摩托車的飛賊給搶了,他站在大街上迷茫了,心想是報警還是不報警啊。

85、 家里招了個保姆,六十多歲,平時也不怎么說話。吃完晚飯,坐在電腦前玩英雄聯盟,看見她在我后面拖地,也沒注意,打的正入神呢,才發現她在后面看,心想你懂個什么?沒想到她看了會居然說;“小王啊,中路都團戰了,你咋還在上路偷塔???你是蓋輪又不是劍圣!”

86、 昨天夢見被蛇咬掉一塊肉,趕緊度娘一下,周公說會交好運,會發大財!那個高興??!然后今天未婚妻無理由要退婚,彩禮給退了回來。。。。周公真TM牛逼??!果然發了個財??!

87、 我是獨生子,而今已長大 每次看到別人家的小孩,弟弟和姐姐,哥哥和妹妹鬧著鬧著就打成真格互補想讓,一個被另一個打哭,沒哭的被爸媽教訓的也哭了時候,我不覺得他們幼稚,相反,真心羨慕和感動 這輩子,我沒有這樣的機會了

88、 朋友小時候特別怕打針,所以也很怕護士姐姐。如今長大了,卻找了一個護士老婆,我很奇怪啊,就問他,朋友猥瑣的笑著跟我說:小時候她們扎了我那么多次,現在我要扎回來,,,

89、 新婚一個月,今下午我出去買菜,老公在家睡覺,昨天和我媽(我親媽)說好的她今天給我們把年貨拿過來,結果各種按門鈴敲門老公都沒醒來。打我手機也沒接(因為我忘了帶)。媽在外面敲了快20分鐘門老公才被吵醒,帶著起床氣大吼:誰?!我媽在外面站了20分鐘早發火了,也回吼著:我!老公:你誰???!媽:我是你媽!老公聽著不是他媽的聲音,估計也沒反應過來是我媽,于是更火了:我擦!我還是你爹呢!這…… 現在老公凌亂了,問我過年見面怎么辦……

90、 一男子和同事說:“告訴你個驚人的消息,我和咱局里的女神親過嘴?!蓖麓篌@,忙去問女神:“聽說你和咱局的XX親過嘴?”女神大怒:“他親過我嘴?他那是吹牛逼!”…

91、 一日本人到了中國不知道路,想找個人問路!過來一個警察大喜問到:先生,濱江大道怎么走!警察打量了一下這個人說?。杭僭捠畨K,真話一百!你聽那個?日本人拿出一百說:當然聽真的了!警察接過錢說:我也不知道??!

92、 有些女的希望曾小賢最后和胡一菲在一起,有些女的希望曾小賢和諾瀾在一起,不過我們男人希望曾小賢.........和她們兩個在一起

93、 今天晚上兒子放學回家委屈的我跟我說,麻麻。語文老師說我的作文是最差的作文! 我說:???什么題目???兒子:讓我們寫二十年后的我。我說:行啊,想象力作文你強項??!怎么寫的?兒子:二十年后的我已經有了老婆和孩子,我們幸福的走在大街上。這時!跑來了一個又臭又難看的老乞丐來要錢!我仔細一看是我們語文老師!

94、 和妻子小吵幾句,妻子便氣沖沖回家,到家后,我也知趣地到一旁逗狗,突然妻子說:你和那頭豬說話干什么?我說:它不是豬,它是狗。妻子說:我和狗說話你插什么嘴?我……

95、 一國內富翁到瑞士銀行準備存下自己的積蓄。他非常謹慎的走到銀行小姐前俯身小聲地說:我存八百萬!銀行小姐沒聽見,讓他再說一邊。他又小聲說了一邊。小姐大聲的說:八百萬就八百萬,有什么不好意思的,貧窮又不是可恥的事!……

96、 班主任發現班上有同學在談戀愛,于是把家長叫來,雙方家長談完感覺對方家條件都不錯,就訂婚了,訂婚了,吶呢,老師要瘋。。

97、 ☆ 上小學的時候,女生喜歡愛出頭的男生,男生喜歡漂亮的女生。上中學的時候,女生喜歡有偶像派的男生,男生喜歡漂亮的女生,上大學的時候,女生喜歡成熟的男生,男生喜歡漂亮的女生,到了社會,女生喜歡有錢的男人,而男人,還是喜歡漂亮的女生。這說明男人不變,女人一直在變。這是我的心里話。

98、 有個四十多有點近視的哥們嘴欠,遠處有個美女,對我說:這女的真得勁,來一晚上爽死了!然后美女走了過來:爸……

99、 發一個剛剛的。上床后發覺還沒給兒子喂感冒藥,趕緊起床取藥倒水,兒子從小就抵觸吃藥,正想著怎么哄他吃呢,小家伙二話不說就吃完了,我問他今天怎么這么乖,兒子認真的跟我說:這么冷,我怕媽媽凍著!眼睛濕潤了有朩有......

100、 一帥哥和一美女吃飯,美女吃的很文雅,沒吃多少,吃完美女就走了,帥哥中意她,就跟著她,帥哥看見美女進了另一個宵夜攤子,美女點了一碗面,狼吞虎咽的吃,還不時用手抓面,帥哥看見一陣惡心,美女把面吃完,把湯潑在地上,把碗摔了,大叫:你姑奶奶有的是錢,再來一碗。說著把腿抬在桌子上,露出一腿的腿毛,說:剛才和一小白臉吃飯,要裝文雅,可憋死老娘了。帥哥聽了,默默的走向了回家的路......

爆笑笑話
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