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糗事網笑料笑話大全精選

1、 一男子喜歡一女子,該女子不答應,一日女子晚上醉酒,男友送她回家,于是女子坐在男子的大梁車子的大梁上,男子把她送回家,女子的之后去他家謝謝他,到家后發現該男子還在睡覺,院子里停著一輛自行車,可是沒有大梁,從那以后他們就在一起了,秒懂的左下

2、 昨天晚上上晚自習的時候,有許多小蟲子飛進教室,舉頭望去到處都是小蟲在飛。所以很多同學都被擾得焦躁不安。我前面的仁兄非常不爽,趕蟲子的動靜很大,就這樣過了很久,他用盡了一切手段滅蟲。突然他專心致志地在桌子上畫什么,后來他就變得非常安靜。我非常好奇。往他桌上一看,他畫了一盤蚊香………

3、 某男去KTV找小姐,現金都被小姐搶光,結賬時候跟吧臺說這卡是我老婆的刷了我老婆那短信馬上提示問有沒有提款機附近,吧臺說沒事,我把刷卡消費記錄弄能飯店就行了,此男一想也行就刷卡回家了,一進屋他老婆迎面一飛腳一頓大嘴巴,老公問怎么了,老婆把手機給他看,短信內容 沙宣小吃消費1680元!

4、 今天洗完衣服不想晾,遂撒嬌對老公道,老公,能幫我個忙嗎?老公答曰:恩。我更溫柔道,幫我晾個衣服唄。老公不理。我聲音變得更嗲道,求求你了啊好不好嘛?老公裝睡。我忍住一腔怒氣,再求之。老公竟然在打呼。我終于爆發!把被子一掀,吼道,ntmd給老娘把衣服給晾了!這貨連滾帶爬的起來,以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。。。。你們說女人的脾氣是不是就這樣養成的?

5、 一人問“假如你男朋友和你閨密同時落進水里,你會先救誰?”女“先等等,你先說他們是怎么在一起的!”

6、 老北京人喜歡吆喝。那天去一小餐館吃早點,男老板老遠就喊:哎混沌四塊五。我掏出一張五塊的說:不用找了。當時男老板一嗓子:三號桌給小費五毛。整的人都看著我,我弱弱的說,:您還是找我吧,老板又一嗓子:三號桌的小費又要回去啦! 尼瑪………當時殺了他的心都有?。。?!

7、 以前沒結婚的時候,家里買了一臺電視,老媽說放在他們屋里,我說放在客廳,后來還是放在客廳了,現在很多年過去了,我有了自己的家,老媽昨天給我打電話說,當時想把電視放在他們屋里,是想讓我多陪陪他們,我的眼淚忍不住掉了下來。

8、 早上無聊看新聞,說一個算命的給一人看相,看那人挺老實,那個人給算命的買了瓶王老吉,結果是下了藥的,醒來發現兜里的2500沒見了,報警后算命的還說那人看起來挺老實,面相不像是小偷吖,直接就笑尿了??

9、 本人男,申請了一個QQ女號要玩游戲,讓一個男人加了,述說他的各種不幸,各種專情!最后問我開房么?我就問他斗地主不,他就把他的小jj發過來了,說他能滿足我,我說要他全身的,他發過來,我就評論他QQ各種內容,附加他的裸照,你們說我做的對么

10、 女孩在菩薩面前跪了三天三夜,哭著說:“求菩薩顯靈,我不想就這么胖一輩子!”菩薩頗為感動,金光一灑,讓她胖了八輩子。

11、 奉勸各位已婚人士,如果有女生在微信,QQ,陌陌上對你特別主動,那么你請注意了,說不定那個女的就是你小姨子,或是你老婆的閨密,唉不說了,去丈母娘家認錯去

12、 年底了,電話響個不?!胫约航衲晏潛p的生意,看著這個陌生的未接來電,狠狠牙準備關機!一天短信過來了“朋友,我不是要帳的,有你的快遞,方便接個電話嗎?”

13、 近一年吧,拼命攢加借房子首付,吃的可謂慘不忍睹,這不快過節了么,和老婆提議咱們吃點好的?老婆想了想說:咱們加個菜,再加個魚吧。瞬間感動,只見老婆回身冰箱里取出一袋魚泉榨菜……

14、 哥們說:以后找女友不能只看長相了!我問他為什么,他說有一次帶他女友去開包廂玩,結果包廂里6個男的居然有3個都上過她! 我笑了,問他是哪個女的? 他一說名字,我邊上的小伙伴默默轉身走了~

15、 有個女人賣干貨,來了個男人很有錢的樣子,試了一粒瓜子,然后說不好吃給了一塊錢,又試了一?;ㄉ终f不好吃又給了一塊錢,這女的心想這男人真大方,次日跟男的去開房,第二天早上男人起床說不好玩,然后扔一塊錢就走了。留下女的。。。。

16、 一二貨朋友讓我陪他去拔牙,我問其情況:"怎么幾天不見你就長了這么多蛀牙"二貨帶著哭腔說:"女朋友得糖尿病了'要不我能得滿嘴蛀牙嗎"。秒懂的左下

17、 物理課上年輕女老師說:所有所有東西都是越縮小越結實,越放大越不堅挺~~突然自己感覺哪里不對~~~

18、 背景:辦公室有一大齡剩女,她家養了一條泰迪。一天問她為什么不讓她們家狗生些小狗崽送給我們。她說:老娘自己還沒交配呢,哪輪得到它。辦公室瞬間安靜了,然后憋到內傷。

19、 我走進一家手機維修店。維修師傅說:“請問有什么可以幫您?” 我掏出手機說:“師傅您看,我這手機屏幕這兩天抖得厲害,能修嗎?” 師傅看了看手機,又看了看我說:“尼瑪天冷了你就不能多穿點衣服?!”

20、 那年,他在宿舍和死黨們因為一個玩笑似的賭約,去追了她。 盡心好盡力的扮演著對她一見終情的癡心男,卻因演的太真,甚至這是一個賭。 一個月后她答應了,他如愿的得到三百元錢,卻開始擔心她會懷疑他接近他的目的。 終于,事情還是敗露了,他急紅了眼,她卻淡笑看著他:你以為那三百塊誰給你的?

21、 期末考成績下來了,外甥給我說考了100分,拿到試卷一看49分,納悶隨質問。外甥鄙視的看著我說你沒學過四舍五入么?我說那也就50分??!外甥淡定的說:再入!我……

22、 我有一個朋友很懶,我實在看不下去了,我說:我介紹一份工作給你,如果成功了你就發了,不過失敗了只有包吃包住沒工資。他高興的說:這工作無論如何你都要給我。那你不要反悔啊。嗯 我冷冷的說:坐牢

23、 臉書上關注了一對情侶,原本常發恩愛照,可前幾天突然宣告分手,還互相拉黑了。今晚女生發了條狀態:“今天在路上碰到了前男友,用眼神罵了他一句「Fuck you」!爽~” 沒多會兒男生也發了條狀態:“今天在路上碰到了前女友,NND還用眼神罵我一句「Fuck you!」” …你倆這么默契干嘛要分啊真是的!……

24、 快過年了,張**還差我5000元未還,好像忘記了似的,唉……趁此機會,我拿起電話:喂,張老板……一陣客套后,我說 這過年啊資金困難,周轉不過來,能幫幫我不,您上次借我的那點錢您看…… 我未說完,電話那邊:唉呀呀!您不說我差點把這事忘了,把帳號發過來,我等一下就給您轉過去,是借的一萬對吧? 我……我……我說我也記得不太清了……

25、 如果有一天大家都只剩一個餅,你的朋友也許會對你說:吃吧,我給你一半。你的愛人也許會對你說:吃吧,我只咬了一口。只有一個人會把整個給你,對你說:吃吧,孩子,媽不餓。

26、 早晨在公司廁所蹲大號,旁邊坑位來了一哥們,一系列的準備工作之后, 只聽“咕咚”一聲,然后旁邊那哥們十分懊惱的說:“TMD,沒壓住水花,6.5分”....6.5分.....臥槽,哥們你把拉屎當跳水了嗎?

27、 爸爸說要投訴電視虛假廣告,我問為啥,他說電視上不孕不育醫院都打廣告說:有子是福,這純屬坑爹的?。。?!

28、 早晨送女兒上學,路過我們這的游樂園。女兒就問我:爸爸,這的過山車,大喇叭,我都玩過了,還有沒有比這個更刺激的呀?我說:有??!等到玩上看到你的成績報告單你就知道了。女兒立馬說:算了,不和你玩了。。閨女你對你的成績是多么的沒信心??!

29、 今天去朋友家回來的路上,突然有一個騎自行車的老伯從胡同里鉆了出來。剎車到底,方向打死,我摩托撂倒,還好沒撞上。再看這老伯,慢慢的……慢慢的……把自行車放倒,慢慢的蹲下……坐下……單手撐著地半躺著……尼瑪,這是玩哪出戲??!我走到老伯面前大聲喝道:你這老頭怎么騎車的,??!我這可是原裝進口的頂級捷安特摩托車!二萬多塊錢呢,摔壞了你得賠我個新的!說完我就扶起摩托試車,點過……上馬……給油……走你,一氣呵成…………

30、 背景:辦公室有一大齡剩女,她家養了一條泰迪。一天問她為什么不讓她們家狗生些小狗崽送給我們。她說:老娘自己還沒交配呢,哪輪得到它。辦公室瞬間安靜了,然后憋到內傷。。

31、 小學時候的真事。大約四年級時候,有一次下課在廁所里看到一個同學的鼻子流血了,于是我就對他說:你流鼻血了。結果那哥們說:你他媽的才流B血了。 結果我倆就在廁所打了起來…現在想想那時候我那個哥們懂的真他媽的多…

32、 陪朋友去法院旁聽,第一次去法院心里很緊張。法官出來的時候全體都特嚴肅,特安靜。氣氛特緊張!不知誰喊了一句。全體起立!我習慣性的說了一句老師好。結果,我就這樣,被請出了法庭!

33、 女朋友早上起來醒來用商量的語氣跟我說:咱們以后結婚能不能不要去禮堂,司儀,紅毯什么的都太俗了。要不咱們去廟里,找方丈主持……我用不用把她打昏,讓他多睡會。

34、 周六休息去表弟家玩!這孩子帶著個耳機正在打CF!我心里想想這孩子整日沉迷于網絡游戲,將來可怎么辦??!于是我苦心勸解開導了他一番!誰知這熊孩子一句話也不搭理我!正在這時舅舅突然破門而進!氣憤的沖向表弟!我上前一把拉住舅舅?。骸熬司四銊e動氣!他現在還小嘛!不能動手打的!”舅舅一把甩開我,上前摘掉表弟的耳機:“你是不是聾了!老子都告訴你B點來人了,你TM還在那下包?。?!”瞬間我就石化了......

35、 冬天天冷喜歡把手放到老公袖子里,一天,他說道:我說袖子口怎么越來越大,都是你干的好事!。。我問他:那為什么我的領口越來越大呢?我不懂

36、 lz標準女漢子一枚 不光個子高 脾氣大 嗓門也大 夜半高歌。。。。。剛剛 也就是晚上八點來鐘 出門買東西 路遇一大狗朝lz狂吠 我發誓我只遲疑了一秒鐘 然后lz與大狗四目相對 用比它更大更大的聲音朝它喊 滾滾滾滾滾滾 它果然頭也不回的滾了。。。。然后它的主人 一位大叔 正在怔怔的看著我。。。。我是女漢子 我為自己代言

37、 "(不過再發)胡一菲是大學老師,曾小賢是電臺DJ,陸展博是搞IT的,秦羽墨在歐萊雅工作,唐悠悠是演員,關谷神奇是漫畫家,張偉是律師,陳美嘉是寵物店助理,林宛瑜有個有錢的老爸,那么呂子喬呢? 我一直沒看見過他有過正經工作,是什么力量支撐他從第一季活到第四季的?"

38、 "班長和體委都是帥哥,班長個子很高1米84,體委很壯實,長得很陽光,兩人很要好整天在一起,我們也一直萌他倆是一對,但是他們都不承認。有天下雨,我忘記帶傘淋成落湯雞,偶遇他倆共打一把藍白格子的傘,班長笑瞇瞇地跟我打了個招呼然后側頭跟體委商量了一下,然后...從包里又拿出了一把傘...借給了我....."

39、 兒子剛會說話,還挺聽話,帶出去玩見到熟人讓他喊阿姨就喊阿姨,讓他喊叔叔就喊叔叔。前天在小區碰見一同事,我對兒子說快喊人,兒子弱弱地喊了句:“人!”同事說活了快三十了才知道自己是人。

40、 話說四川有一酒駕司機剛好碰上交警查酒駕 要不怎么說四川人聰明呢,只見這老兄在被叫停還沒打開車門前,順手拿起喝剩下的半瓶五糧液,當著車窗外的交警一飲而盡! 然后開車門說:我不是酒后駕駛,我是駕后飲酒,現在我喝酒了,車我也不開了就停這兒了,你開罰單也行,擋道拖走也行,明天我再去你們交警隊提車,說完轉身攔了輛出租車走了! 交警半天沒回過神來!

41、 出差回來,兒子跑來抱著我委屈的說:對門王大爺給媽媽買冰激凌不給我吃!我笑著說:胡說!媽媽最愛你了!你看到冰激凌了?兒子一本正經的說:真的他們偷著吃我聽到的!那天王大爺來了和媽媽躲在臥室里,王大爺說要媽媽快點吃,不吃就軟了……

42、 昨晚幫女同事修電腦,一直沒修好。同事說:修不好就算了吧,歇會聊聊天。我頓時一緊張,這不是老段子嘛,我怎么會一直修電腦。于是起身抱住女同事,同事驚叫一聲給我一巴掌。我捂著臉委屈的說到:你怎么不按套路出牌…

43、 那天去網吧,打開一臺機器,居然自己登陸上了,我一想這肯定是哪個哥們忘了下機,一看消費信息還有70多塊錢,這要是被人用了太可惜了,為等那個哥們回來我生生玩了兩個小時DOTA和LOL,最后我必須要回家吃飯了,只好把電腦掛機,并打上提醒:別他媽亂動! 哥們我只能幫你到這了,大家說我做的對嗎?

44、 剛一女神發說說寫到…我喜歡看你看不慣我又干不掉我的樣子… 我。。抱著段子精神…果斷回復是干不到吧……

45、 每次看到匯仁腎寶的廣告,那女的問,怎么了,腎又透支啦?我就會在心里回她一句,你他媽還有臉問。還他好我也好,好你妹,遲早被你抽干。

46、 看了段子=突然想到小時侯氣球事件,和鄰居比誰的氣球大,我輸了,然后我到處去買他那種透明的超大號的球,沒買到,有了男友后才知道他吹的是什么……

47、 本人女,一次正在上課,我前面的同學(男)有點調皮,看我桌上有一張小紙條就說:'這是什么?我說沒撒,他一把抓過去了,以為我寫的秘密,其實就是幾個公式。結果正好被老師看到了,就吼道:什么東西!交上來!我們班同學都以為是情書之類的,汗!他還在猶豫到底交不交,老師又吼道:快點!于是他就交上去了,老師沒看,他說:這個老師是不會看的,我尊重你們的隱私,也知道你們這個年紀這種情況也很正常,但畢竟這是課堂對不對,上課就要有個上課的樣子。我們班同學就認定那是情書了,我當時狂汗??!我說老師你看吧,沒關系,老師一本正經的:老師不看,每個人都有隱私,老師理解,好了,繼續上課。我滴清白??!

48、 我從小有個夢想,就是有一天能有放不完的煙花,為了這個夢想一直奮斗著,沒有放棄過,長大后,我終于成了一個電焊工

49、 有一個人他總是疑神疑鬼,老是懷疑老婆給他帶綠帽子,但是一直也沒有證據,直到她老婆懷孕他都沒有停止懷疑過,今天孩子生下來了,他看了一下孩子,表情凝重的說,我就知道孩子不是我的,你看他都不像我們,只聽見她老婆說了句,我們不是韓國人嗎?

50、 小侄女還在哺乳期,剛才我照看著她,可能是餓了,就解開我的上衣扣子想吃奶,可是摸了一下又給我蓋上了,我去!我是有多?。。?!我這心啊,拔涼拔涼的了。

51、 上大一時從南校區到北校區要坐17路公交,學生半價五毛。一日我和我同學一起坐公交,他投一塊對司機說:倆人的。司機看了看我對我同學說:"學生家長不半價?。⑽?...

52、 每次都是看段子,今天心血來潮lz也發一個!真事,話說那是上初中的時候,那時很流行單放機(挺大個的隨身聽),此為背景,下課了我和幾個哥們去廁所抽煙,一兄弟邊抽煙邊插著耳機點頭,我還以為是聽什么好聽的DJ呢,就上前取了個耳機聽了下沒聲音,等了數秒后依舊沒聲,lz就準備從這兄弟兜里取出看看是怎么回事,兄弟寧死不讓取,最后終于在其他哥們幫助下取了出來…次奧,是肥皂…是肥皂…然后這兄弟愣是一星期不理我

53、 見一同事QQ簽名是——誰誰幾百,誰誰幾百。起初我還以為是他向別人借的錢,后來才知道是別人向他借的,他用這個辦法成功要回了所有外債,強悍??!

54、 昨天跟老公因為一件事吵架!結果后面老公突然提高聲音對我吼了一句!這時我發現我們吵架的原因已經不重要了…因為后面我滿腦子都是你為什么對我那么大聲說話?結果后面的爭吵就變成了:你對我吼什么吼?你再給我吼下試試?…有這種情況的請給我贊下,告訴我不是我一人…

55、 一70多歲的老頭哭著從家里出來了,一年輕哥們路過,心想肯定是兒子兒媳婦不孝順給攆出來了,隨口問道,老爺爺你怎么了,老人邊哭邊說:我爹打我,這時哥們往家里一看瞧,一90多的老頭,拿著拐杖,邊走邊喊:給老子站住,讓你小子不聽話!

56、 剛剛在公交車上聽到這樣一段對話。小男孩:同意我去你家的舉手……那不同意我去你家的舉手…!小女孩:哈哈你不能去我家了,我有十個手指頭和十個腳趾頭,20比1。小男孩:我有21票………

57、 小驢問老驢:為什么我們只能天天吃干草,而奶牛天天吃精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠兩條腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯。第一次發,只求博大家工作之余一笑

58、 樓主今天做公交車坐在最后一排中間的位置,,無良司機一個急剎樓主從座位上沖了出去那個糗慣例這不是gc,沖到刷卡機前面滴的一下,尼瑪又刷了一次,公交卡放衣服口袋里了,欲哭無淚車上的人都憋到內傷啊

59、 昨晚在外面撿了一只狗崽子,晚上這只死狗吵得不停,今早上老媽把狗狠狠的教訓了一頓,又把狗仍門外去了,我看見當然不啦,于是抱著狗對我老媽說:"打狗也要看主人?。。⒛闹依蠇寶鉀皼暗恼f:"我連你這個主人都打,還怕這只狗?。⑽业挠H娘嘞。。。

60、 我覺的以后大家都不要黑“隔壁老王”了 我看愛情公寓就給我們介紹了一個新同學“樓下小黑”!

61、 當我看到紅孩兒細胳膊細腿沒有牛尾巴的時候,我終于明白了,悟空變身牛魔王去騙鐵扇公主失敗的主要原因了(www.SiandiAn.com 閃點情話網)!

62、 我在讀書時一次,我與一個男同學和幾個女同學一起去買菜,一個女同學拿起一個黃瓜說:”好大哦?!蔽遗赃叺哪型瑢W不屑的道:”切,才那么大?!?這尼瑪是什么意思!

63、 今天晚上看煙花,給五歲的侄女解釋為什么離遠了先看見煙花的光后聽到煙花的聲音,解釋了半天無果。正要發飆,這孩子說了句:為什么天上的星星亮了那么長時間都不吱聲???唉,你讓我怎么能跟上她的節奏

64、 鞍山街頭,一個記者拜訪了一個路人:您好!想采訪您一下,請問您對今年除夕不放假有什么樣的看法?路人:能用鞍山說嗎?記者:可以。路人:這幫卡愣子,瞎jb整,這點b事弄的禿擼反丈的,大年三十不放假,上個雞毛班!記者:額……能幫我們用普通話解釋一遍嗎?路人:那個……國家這么安排自有他的道理,我們服從國家的安排!

65、 碰著個買麻糖的女的。那女的和老板來了句。年年都買你的,不認識我了?給便宜五毛…我當場想抽她兩巴掌!你他媽買一塊的再讓便宜五毛,不讓老板活了?真他娘扣

66、 一品牌衛生巾的業務員是男的,正在努力向店老板推銷,說怎樣好用,說的天花亂墜,老扳說你用過,他說用過,周圍人哈哈大笑,他說我氈過鞋,特吸汗

67、 老婆懷孕三個月。咪咪越來越大。老公說。我好幸福。。老婆說。你懂什么。這叫兵馬未動,糧草先行。。。。

68、 我們公司的一女同事失戀了,我們都在安慰她,其中一同事安慰說到沒什么不是有一句話嗎“不在乎天長地久,只在乎曾經擁有”只聽那女同事語重心長的說了句不,我只在乎當下(襠下),活的好。此刻我們都笑噴了.,秒懂得給個贊。

69、 有一天我碰到我侄女,問她:“你最近還在看喜羊羊與灰太狼嗎?”她回答說“不看了,媽媽說口味太重了,最近看的比較清淡?!?“那你看什么?” “絕望主婦!” “額……”

70、 一美女跟帥哥說,我肚子不舒服想讓帥哥陪著,帥哥問怎么了,美女說最近便秘,帥哥驚呼那你肚子里都是屎啊

71、 老公:“昨天的一個事情讓我感覺自己又回到了兒時!” 老婆:“和兒子搶食了?” 老公:“艸!尿床了…”

72、 “你好,我問一下**到**有硬座嗎?” “有?!?“那臥鋪有沒有?” “臥鋪沒了?!?“那給我拿個硬座吧!” “不好意思,硬座沒了!” ……

73、 寫個上學時候的,初中時候我們班里的同學特別團結,教室在二樓!有次一哥們和他女朋友上數學課時候傳紙條,那種恩愛的,你懂的!突然被老師看到!老師在臺上大聲說,那誰誰誰把紙條交上來!那哥們特淡定!直接站起來揉了下從窗戶丟了出去!老師怒了!讓他撿回來!他不去!結果老師自己出門要去拿那個紙團!老師剛出門,全班不約而同拿出各種本本,紙條開始揉團子往外丟!哈哈!那叫一個壯觀!那哥們也因此躲過一劫! 純手打!求過!

74、 那天我跟我那小姐妹一起開伙做飯她洗米,洗菜我炒菜,然后弄好了我兩吃飯的時候她從飯粒里面夾出一粒黑色的東西,她說那是黑米她還很驕傲的跟我說一鍋飯幾千粒米一眼就看見了它,這何嘗不是一種緣分,然后就像吃山珍海味一樣放入口中細細的咀嚼,看到這我他媽的好想把吃的吐出來,我其實好想告訴她,那是一顆老鼠屎。。。。

75、 唐僧被蜘蛛靜精抓走了,悟空和八戒去救他。救到半途快要打贏時唐僧突然大吼一句:“打死那蜘蛛!“可是悟空卻把八戒打死了。唐僧說:“我地個牙啊!怎么把八戒打死了??!”悟空說:“師傅,我也不想??赡阏f要打死那蜘(只)蛛(豬)。。?!?我當時在想:唐僧好。。。。。

76、 今天我姐蹲了一小時,她出來后我問她在干嘛。她很淡定的說在尿尿。我說“尿了一小時??!”她“今天尿頻,蹲在那里玩手機,尿來了直接撒。。?!?。我瞬間我覺得我弱爆了

77、 以前在網上看到說:當你迅雷下載沒和你網速同步的時候,只要你默默的把風行、qq旋風或者任意一款下載軟件打開,你會發現迅雷的速度瞬間變快?。?!今天果斷試了一下,我只想說~迅雷你這么屌QQ知道么???

78、 女王征婚,第一個男人說他有房有車有存款,第二個說他有車有島有房有存款,第三個穿的破破爛爛,女王問他有什么,他說什么都沒有,女王便問那你憑什么來娶本女王,只見該男紙雙手放背后做了50個俯臥撐,女王驚呆了,走我們洞房去,

79、 前段時間,新聞上報道某某街區接連被砍死三名婦女,整個哈爾濱都人心惶惶,,,咯咯咯,,,閨蜜的媽晚上快十一點了,還沒回家,打電話問說快到了,心里有些擔心,便去跟他爸說:“爸,你揣把菜刀,去接接我媽!”gc來了,他爸說了句:“我要是揣把刀下去接你媽,讓警察給我抓了,這案子就結了!”

80、 家有二貨弟弟一枚,五歲啦,那天帶他出去玩。背景交代完畢~在路上領著他走,哥們給我打電話讓我去網吧找他,我帶著弟弟去了,跟他說別告訴媽,我帶你去哪了?;丶依蠇寙柕艿?,哥哥帶你去哪玩的呀?弟弟是這么說的:哥哥帶我去的那個地方,有好多好多的電腦!。。真是親弟弟!

81、 本人韻達送快遞的 今天打電話問 唉 你在家嗎 還沒有往下說 對方很小聲答曰你先不要來 我老公在家呢 ~~~我是送快遞的 哦 哦 那來吧 我在家呢

82、 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭,回到家直喊累。 丈夫說:“你怎么不請她到家里,坐著聊呢?” 妻子嘆了口氣,說:“是??!我請她進家里坐,她說她沒時間?!?

83、 今天看到一個孩子做作業,填成語接龍。事在人為——(為所欲為)——(為所欲為)——(為所欲為)。孩子,你這是要找死嗎?

84、 光看不發掉人品,發個原創,過不過攢人品啦~去延安出差有個同事暈車,司機師傅聽了說讓他路上多想想妹子,就不暈車了,給我們講了個他以前拉一個50多歲的大姐暈車,他就和大姐說我喜歡你,大姐一路上給他解釋自己是好人,自己有老公,還一個勁的讓司機停車,結果就一路拉拉扯扯的,200公里大姐居然真的沒暈車?。?!牛逼的司機師傅。。

85、 真事!由于本人臉上痣很多,粗略計算了一下大概有四十多顆。就剛剛跟我媽說我要祛痣,我媽說了一句讓我想跳樓的話,她說“堅決不同意 ,你要是要祛痣咱家那得傾家蕩產??!”我……。果然是親媽啊。

86、 女友要跟我分手,因為出現了另一個他。我說:他沒我厲害,他沒我愛你。她瀟灑的轉身而去,第二天,她對我說:老公,我錯了,我們繼續好嗎?我問為什么?她:他沒你厲害。 我:滾!

87、 我朋友前幾天剛考完期末 他媽打電話給他班主任 問:我兒子最近學習怎么樣??? 班主任很熱情:你兒子考的很好??!在班里表現也不錯 。誒對了您是誰的家長?...

88、 想起初中了,我班男生比較膽大都敢摸同桌胸部,有一次我鼓起勇氣摸了我同桌胸一下,沒想到她給我一個大嘴巴子說道你要在摸我一下我就告訴我哥,我當時也是怒了又摸了她一下還捏了捏,她說你等放學的,放學了我有點害怕,但是還是出門了就看見她自己一個人,她過來領著我走了一會突然在個旅店門口停了下來她說你不喜歡摸么,老娘這次讓你摸個夠……

89、 "早上上班途中,突然被一超萌小蘿莉抱住大腿,對我哭喊道:“叔叔,你娶了我吧?”正不知所措中,后面傳出一道冷冷的聲音:“你今天就是結婚了,也得給我上幼兒園去??!”"

90、 小徒弟在問,師父啊過年了,咱們添個什么菜呢。我回復他,哦,榨菜。

91、 話說一個貴婦和一位大媽(穿的不太起眼)不知道因為什么吵了起來,貴婦“看你這個樣子還敢和老娘比,老娘穿得你穿過嗎?”老娘吃的你吃過嗎?'大媽淡淡的回了一句“我沒穿過的就是紙,沒吃過就是屎”說完揚長而去!大神給個過吧,純手打

92、 領導講話,一講就是四個小時。講完后他對大家說:“不好意思,我沒戴手表,講了這么久?!边@時后座傳來一個聲音:“您后面有本日歷?!?

93、 "二貨媳婦趟在床上看愛情公寓4,網速不給力,總是卡,于是跟我抱怨,老公,怎么這么卡啊,在旁玩手機的我瞅一眼,隨口一句,操,媳婦立即回了句,來啊,~~來啊~~啊"

94、 上次有個段子說北京的大霧,就算有人給你一耳光轉身就看不了人了。 割 我們老家今天霧也大。 隱約看見前面有個玩的好的在前面,便悄悄很近,我過去就是一腳踢在他屁股上,剛轉身一跑,我就掉溝里了。

95、 本人手機店營業員一名,今天店里來了一個客人,然后說要三星大屏的,然后說要試試看電影的效果,我就連上wifi給他試,只見他選了天龍八部,一直看到了我下班。

96、 上班擠公交車人太多了,連個扶手都靠不上。一個急剎車,就隨手一抓。。然后感覺特別不對勁,不像胳膊不像腿,軟硬、熱度以及適手感都說不出的怪異,低頭一瞄。。然后轉臉。那哥們一聲不吭。

97、 我老婆今天生日,我送了她首詩沒去買禮物, 光陰如梭又逢春, 似水年華記生辰, 愿妻緣得長生果, 滋心潤顏少皺痕, 碧海求得不老術 靜舟為你駐嬌容, 珠寶店內拋俗物, 身盈體健盡還童。 生日快樂 老婆看后回復:我還是喜歡珠寶店內的俗物。

98、 兩妹子聊天。一人說“聽說減肥藥吃多了容易造成不孕???” 另一個妹子反問道,“你覺得不減肥能有機會懷孕!”

99、 原來看到的, 怪不得金魚在魚缸里游一輩子都不會瘋掉,因為魚只有七秒鐘的記憶,所以在它們的世界里是這樣的,咦,這是哪沒游過,,,咦,這是哪沒游過,,,

100、 在農村有一拉沙子的拖拉機,自動的那一種,給別人家送沙子,走在路上遇到一老頭,老頭搭他的順風車,司機讓他坐在沙子上,到地方以后司機就把這事忘了,卸完沙子下車去吃飯,剛拿起飯碗突然想起有什么事情沒做,直接到沙堆挖那老頭,正好看見老頭從沙堆爬出來,那老頭一直給司機道歉:對不起我看你車子停了,我準備下車誰知道一腳把你車子踩翻了對不起?。ǖ谝淮伟l稿純手打求過)

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