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有關糗事的笑料大全

1、 一個讀者告訴我,她有個鄰居,名字叫朱川,他媽媽每次給他買衣服,都會跟人說這是給我們家朱川的……

2、 看到的,分享下,大學生打車回家,聽見出租車的車載無線電里放的都是英語。云里霧里聽了半天,好心提醒:“師傅,您的無線電串臺了?!薄睕]串臺”說完不一會兒師傅就靠邊停車:“你就擱這兒下吧,前面轉角就到了!”可大學生磨磨蹭蹭不肯下車。于是師傅便指著無線電急切地說:“你沒聽見機場塔臺對飛行員發布降落指令了嗎?我得趕緊去機場拉客”高手在民間啊……存手打,挺累

3、 有一朋友在醫院工作 我問他你碰見死人是不是不怕 他說上學大一時候就不怕了,我問:這么容易接受? 晚自習的時候天天讓我們大一的搬尸體 你說呢

4、 絕對原創 我同學,非常的強悍,異常的奇葩。那時我們讀高中,同學長的過于老成,就因為他的長相,尼瑪他的考試成績一直很不錯。記得,高三會考考的英語,這孩子英語不好,憋這勁兒也寫不出答案,然后他就給監考老師說要去廁所。大概二十分鐘回來后,他奮筆疾書,尼瑪………我以為他亂寫的,考試成績下來這貨居然很高的分數。后來他才說,他實際沒去廁所,而是裝成考場巡檢,在各個考場的考生中間轉轉,看看………遇到監考老師我就點下頭………尼瑪……點………頭……

5、 兩個犯人在監獄里聊天,老人問年輕人:犯什么事了?年輕人:倒霉!炸魚被發現了,得在這破地方呆一個月,您呢大爺?老人怒道:不對??!我他么也是炸魚啊,怎么關了我40多年了!獄警:你真的沒看到后來飄上來的潛艇么?

6、 對著鏡子總感覺自己胸小,左看右看還是小…………正想怎么辦呢,老媽進來了隨口說:兒子你大冬天不冷啊

7、 我和女友新租了房子,住三樓,一天,我和女友回住處,一樓正在從家里往外搬東西到車上,為了搞好鄰里關系,我和女友幫著往車上搬東西,一樓千恩萬謝,開車走了。過了一個小時左右,有人敲門,開門就聽來者說她是一樓租戶,她家被盜了,問我們聽到什么動靜沒有,我和女友面面相覷,一個勁兒地說,沒有!沒有!

8、 一人故去了,到了天堂天父問他怎么死的?他說喝牛奶喝的,天父心想又是沒良心的奸商害死的人,所以憤怒的問:是什么牌子的牛奶?他說是我喝牛奶的時候那個奶牛不知道怎么了,忽然就坐下下了。

9、 兒子今年抽考,年前不發成績單,開學的時候發,兒子回家說,我們同學都覺得今年說上學以來最快樂的春節,再也不用害怕回答大人的,你今年考多少分的問題了。

10、 一家三口在街上碰到了結婚車隊,三個人同時:哇塞!然而感嘆卻不一樣,女兒:氣球真漂亮。 老婆:轎車真豪華。 老公:新娘真美。_^O^

11、 #昨天上課政治老師對我們說奧運會就是一群需要運動的人去觀看幾個最需要休息的人比賽,正當我們驚嘆老師的話時,后排陰暗角落傳出了一個聲音,看AV也是......#

12、 去年的時候,在北京一家泰式酒店工作?!蛔龃蟾绾枚嗄辍敃r遇到客人都要行泰式禮問好,就是雙手合十,鞠躬說“薩瓦迪卡”,就是你好的意思。很多新來的員工都記不住,那天一客人去餐廳吃飯,正好門口是個新來的男孩,那孩子雙手合十都彎下腰去了,就是忘了薩瓦迪卡怎么說,彎著腰愣了一會,看樣子憋了夠嗆,后來抬起頭跟客人說了句“阿彌陀佛!”尼瑪那大哥臉都抽搐了…

13、 什么,一朵鮮花插在牛糞上?請不要小瞧牛糞,畢竟它曾經離“牛逼”是如此的近!

14、 lz大學生放假在家 說個表姐的 她有兩個女兒 一天在玩的時候 小女兒對我表姐說 麻麻 等以后我養你 表姐 感動著 問 你以后打算怎么養啊 她說一句 令所有人都石化的話 我以后把你放在籠子里養。。。。。

15、 剛才和一死黨去吃飯,他女朋友坐在我倆中間。面一上來,我拿起能醋瓶問死黨,你吃醋嗎,他頭也沒抬說:不吃。我又問了一次,你吃醋嗎?二貨抬起頭朝我吼到:不吃,你丫聾了。于是我想也沒想抱住他女友臉來了一個響吻。只剩下目瞪口呆的女友和在風中凌亂的死黨……

16、 以前高中有個外教叫托尼,有一天外教進來上課,隨手拿著一瓶喝的水,同桌立馬考我,外教手里拿了一瓶水,打一成語,硬是想半天沒想到,后來他惺惺的來一句,托泥帶水啊,去,托尼帶水

17、 今天陪小外甥去尿尿、他在褲子里掏了半天,轉頭問我,我的那玩意找不到了!找...不..到...了?。。?!我只能跟他說、你在找找??!

18、 網絡上現在很流行一句話??!待我長發及腰,少年娶我可好?大家得注意兩點主要問題?。?!第一,姑娘得有腰??!第二點也是最主要的一點??!你得找到個少年?。?!

19、 買了一根黃瓜幾天后居然發芽,我不禁感慨糞便果然是最好的肥料。

20、 老鼠對老鼠媽媽說:“媽媽,我生病了?!崩鲜髬寢屨f:“我現在去找老鼠藥給你吃?!?

21、 就剛剛阿,我哥在剪指甲,然后我姐就悠悠的來了句:剪那么短干嘛,怕戳到你女朋友阿。。。然后她自己就在哈哈傻笑。。。

22、 小明跟同學打架了,被班主任叫到辦公室一頓臭罵?!澳氵@個熊孩子,你說說,你自己說說,為什么嘛拿凳子打人,啊,為什么?!敝宦犘∶魅跞醯恼f幾句“老師,我拿不動桌子”

23、 一個室友在唱歌。我頭腦一熱說了一句,你去參加中國好聲音吧??隙ㄓ形粚煘槟戕D身,然后叫你“滾”。

24、 跟一男生朋友聊天,問他一個問題“你會在乎你女朋友是不是處嗎”他回答道“住二手房沒有多大關系,死過人的房子就另當別論,是你會住嗎”秒懂的贊.

25、 真事不割。。。室友是一奇葩女漢子,追了某男一個月終于成功,在一起沒幾天,室友手機被某男借走,打了三天電話沒人接,后來還關機了,音訊全無。。。于是室友。。。報警了。。。警察把某男帶來,室友搶過手機放在胸前淚眼婆娑:“我的土豪金你終于回來了!”后來理所當然分手。。。(后來才知道,某男第一天喝酒喝多了,第二天睡一天,第三天手機沒電,正準備來找室友,結果遇到了警察叔叔。。。)

26、 剛回家看見女兒(不到4歲)正拿著一個破瓶子喝里面的東西,她的小伙伴也在一邊,我趕緊制止并教育說,媽媽不是給你講過一個小孩撿了一瓶水他奶奶給他打開喝了以后都毒死了嗎,你怎么還用撿的東西喝呢,女兒說,我先讓一一(她的小伙伴)喝了一口她沒毒死我才喝的

27、 陪朋友理發,洗完頭剛坐下理發師就咔咔咔開工了,朋友就問了:師傅你知道我想理什么樣的嗎?師傅淡定的說:你想理什么樣沒辦法,我就會一種!

28、 昨晚又加班到半夜,我騎著自行車回家,因為沒有路燈騎的很慢。這時后面來了輛小車開的很慢,跟在我后面還時不時幫我照個遠燈,在這么寒冷的夜晚,一股莫名的感動涌上心頭。 一分鐘后我身后響起了喇叭,司機伸出頭喊到:“你丫的大半夜騎車騎路中間干啥?。。?!”

29、 妹紙第一次發!大爺姑娘們賞個臉! 一對夫妻有兩個女兒,都蠻漂亮,卻沒有兒子,一天丈夫對妻子說:要個兒子吧!功夫不負有心人,九個月后,丈夫在產房門口見了兒子,便怒氣沖沖的沖進產房,指著妻子問:你是不是背著我偷漢子了,這個孩子是我見過的最丑的一個!妻子甜蜜的一笑,說:這次沒有!

30、 坐車回家過年,一美女汗毛都扎到我臉了!本來擠的心煩瞬間心情大好,美女么,特別性感,哪身材嘖嘖,心動啊,剛剛得意一一站,女神下車了,望著女神的背影心空嘮嘮的!“喂女神!心給你,錢包還給我呀…”。淚奔哇…

31、 一次和老表還有幾個朋友一起吃飯,席間一朋友叫來一美女,朋友說是他表妹,大家都不太相信,我們喝酒時,美女強烈要求喝奶,于是老表要求跟美女碰一杯便說了一句話,表妹碰你的奶不太好吧!

32、 老公說他愁的睡不著,我說你愁什么??!他默默的轉過頭看著我說:一月份還沒過完 我已經開始愁未來的六七個月怎么過了。我……

33、 為什么上學時感覺一天特別漫長?因為它不僅有中午還有早上,可能還有小早上,為什么放假時間特別短,因為它不僅沒早上,還沒有中午。

34、 本人一直以為自己的胸不算小的,至少一只手握不下。最近才發現,原來是我的手小。。。。 求過。。。

35、 今天搞年會,剛剛跟同事們換演出服的時候看到我們老大那個火爆極品的身材,脫口而出:這么好的身材不拍片可惜了!然后大家都用驚悚的眼神看著我,姐節操都沒了,到現在都沒人理我………段子毀了我!

36、 哥們告訴我的,他天天玩游戲半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆發火:“下次超過11點就別動我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲動了幾下就不動了,老婆說:“怎么了?”他說:“11點了,不能動了?!崩掀乓荒_把他踹下床!

37、 中午陪老婆下樓吃必勝客。結賬95大洋。一摸睡衣口袋。。沒帶票票。服務員說:你女人在這,你也跑不了,回家拿吧。我擔心二貨老婆的安危,飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。服務員迎上來說:您好!一共112元。我看著手中握著的紅色大票,和二貨老婆手中的奶茶,瞬間石化。這是多么愛喝奶茶的娘們兒,這會不喝會死?。。?!

38、 昨天7歲兒子在看西游記,過了一會他過了跟我說:爸爸,你叫我一聲悟空吧。我想了想,這也沒什么啊,于是就叫了一聲悟空,沒想到那小家伙馬上來了一句:孫子 爺爺在此 我瞬間石化……

39、 一日,在地鐵上,旁邊有倆女子,在那邊海闊天高的聊著,就在我快聽睡著時,突然其中一個問道:“現在做什么又輕松賺錢又快?”,本屌絲頓時來了興趣,另外一個淡淡的說:“日進斗金!”秒懂的左下!

40、 和一個大學宿舍的哥們聊天,得知有對象了,我大吃一驚,學生時多害羞的一個人啊,和女生說話都會臉紅。我立馬送上祝福:祝你和對象早日……他說早日什么?我說就早日

41、 一天跟我7歲的小表弟吃餃子,我問他要不要來點醋,他說我不吃醋,我問為啥,只見小家伙天真說到“爸爸說男人不能吃醋,要吃豆腐”。哈哈把我樂的。

42、 某天看到路邊一個賓館叫日大鳥賓館,納尼走近一看原來是白天鵝賓館啊,您的燈箱能做的質量好一點嗎?不該掉的地方怎么都掉了嘛。

43、 少年為報斷手之仇,拜在幫主門下欲學棍法苦苦哀求了七天七夜,幫主勉強答應到:“可憐你雙手殘疾,以后只能用腳使棍,懂了嗎?”“懂了?!鄙倌贽D身離去,過了一會兒,嘴里叼著一根攪屎棍回來了。

44、 本人室內設計師一枚,背景。 當初我朋友結婚買房子,我免費幫他設計。所有地方都敲定后他媳婦看了都喜歡!就廚房她不喜歡。然后我朋友說就這樣!挺好的。他媳婦堅決不讓,還說了一句“廚房這地方是女人的天下,我喜歡什么樣的就什么樣的,再說了,以后還不是我做飯,難道你要做飯?”我朋友一聽,想想也對,就改了。 前幾天我去他家玩,到飯點了!那家伙起身拍拍手說“我去做飯了,中午你留下來吃飯吧”。我詫異的問“嫂子呢?讓她去做啊?!?當時我哥們就哭了?!白詮奈医Y了婚,廚房就是我的天下了。而她在屋里玩電腦呢?!?

45、 今天女同事一起買年貨去了,辦公室全部剩下男同胞了。領導進門看了看說:怎么光剩下插頭了,插座都哪去了?……領導就是領導!

46、 相親,兩人聊的很歡,又聊到了家里人,男的問,你爸媽也信教嗎?女的很驚訝又害羞,他們不那個怎么能有我?

47、 語文課堂上,老師:我們中國文字屬于象形文字,比如“呂”字,在古代是接吻的意思,兩個口,多形象。一學生:老師那“品”呢,難道是三個人一起接吻?老師臉一沉,正欲發話,又一學生接到:“品”還好解釋,那“器”字呢?四個人在和一只狗......

48、 懷念高中時和同學一起踢球的日子。那時我和他踢得最好,每次踢球分邊,我倆總是各帶一隊同學,因為如果我倆在一隊的話,兩邊實力懸殊會很大。高中畢業前一天,我們組織了一場告別賽。那天,他走到我面前,沉默良久,然后弱弱地說:“這是我們班最后一次踢球了,我們做一次隊友,好嗎?

49、 在車站等車,旁邊倆女生,個矮的一直在和個高的說話,但是個高的一直沒搭理她,突然,個高的女孩大喊了一句:你能不能不要老在我旁邊嗡嗡嗡的,跟蒼蠅一樣!個矮的女孩悠悠的回了句:你以為你是屎啊…

50、 我和女友逛街,我看到前方走來一妖艷妹紙,一看不得了,目測一對雙峰36D左右,我就這么看著,走過后來了句:好壯觀的山峰!結果女友來了句:一看就是苦命的孩子,靠著兩座山峰騙吃騙喝,哪像我媽金庫充裕,直接給我修了個飛機場!......

51、 今天我在超市門口,看到一送快遞的大哥,剛把他的摩托車發動,不到3秒就聽”彭”的一聲他人和車就倒地上了,只見他默默的爬了起來,掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。

52、 今兒晚上跟女神約會,見女神戴一圍巾便問:“圍巾挺漂亮,誰送噠?”,“我也不認識...”,“不認識?人送你圍巾(⊙o⊙?)”,“反正最后給了他35塊錢,拿著圍巾就跑了”。35塊錢?還跑了?

53、 今天三年級的弟弟因為成績不好在家挨罵,他一聲不吭。完了我逗他了一下。我說我要是你我都不在家呆了。結果他淡淡的來了一句。我在等壓歲錢。。。。頓時覺得我這么多年白活了

54、 甲:我每天都要在床邊放一瓶營養快線?!?為什么???……甲:晚上渴了可以喝,喝完了還可以擼,擼完了還能尿尿,完事了就可以用來暖被窩睡覺了,哈哈…乙:……

55、 跟女朋友相戀一年多了,從來沒發生過太親密得舉動。昨天她過生日,下午去她家,進屋之后發現屋里沒人,聽見里面有嘩嘩的流水聲,女朋友聽見有動靜,大概想到是我了。:“來啦,老公,我洗澡呢,你過來一下唄?!睒侵黝D時心花怒放,但又頓了頓:“這樣不太好吧。。?!薄坝惺裁床缓玫?,你過來幫我洗吧,快點” 媽的,荷爾蒙頓時上升到百分百,樓主等這一天等了好久了!二話不說,脫掉所有衣服,沖進去。。。。。。。。。眼前的畫面讓我驚呆了:女朋友和丈母娘手里拿著棗,一臉驚恐的看著我。。。。。不想活了。。尼瑪??!

56、 明天出差,晚上美女老婆一陣狂吻,正要用我的大鐵棒教訓她的時候,她說你一等,然后變出支筆來,在我鐵棒上畫了兩個猴子抱著大樹,然后狠狠的說:出去不允許洗澡,回來猴子不見了你就等著吧!……艸,太狠了!

57、 早上和老公做點床上運動,正在激烈時,公公推門進來了, 馬上就出去了,老公說還繼續嗎?我說反正都看見了,繼續吧! 于是繼續激戰,不一會,婆婆推門又進來了, 我只想說:“是公公叫你來看熱鬧的嗎?”

58、 今天聽一位專家談養身,專家說早上最好不要空著肚子吃早飯,對健康不好。真是學到老,活到老。。。

59、 剛剛嫂子跟我聊以后的事,那是希望我趕緊嫁出去!我說我有喜歡的對象了,她欣喜,讓我帶來家里瞧瞧,我指著她手里吃了一半的黃瓜,說:“諾,它已經慘死在你嘴里了!”然后她放下半截黃瓜漱口去了

60、 發現自從看了段子以后,變得不純潔了,今天下班回家,碰見一大嬸在賣豆腐,一大哥在買豆腐,背景交代完,大哥問賣豆腐的大嬸說:你晚上都是幾點出來賣呀,我有時候出來幾次都見不到你在那賣,可都是天天準點等著你呢。。。

61、 2014如愿以償,終于滑雪去了,頭一次玩,穿好鞋后不會套雪橇,總是往倒摔,女同事見狀后主動過來扶著雪具,然后說先塞前面的鞋頭再踩后腳跟,怎么都進不去,女同事氣急敗壞的大喊到:“啊啊啊,你對準了啊,我給你扶住,你使勁的塞進來,笨死了?!蹦阒涝谌肟谔幦侨说奈?,到底有多尷尬嗎?

62、 大學畢業狗,寢室一兄弟領證了,全寢室打算湊分份子錢1314,室長大氣凜然的說我來出最大那份吧!我們都很感動欽佩他的壯舉,以為他要出一千,然后誰知賤賤的從口袋里掏出4個硬幣,4塊錢……最大的那份……然后一頓暴打,你家人知道你這么吊嗎?

63、 杰克被工頭分配到建筑工地,他站在108層高的樓上工作感到害怕。他小聲問旁邊的工人:“在這么高的地方干活,你緊張嗎?” 工人回答:“這有什么好緊張的?!” 杰克羨慕地說:“真好,你竟然不害怕?” 工人笑著說:“沒什么的,過了頭三層,從哪一層掉下去,結果都是一樣的,不是嗎?”

64、 兒:爸,我有女友了!爸:很好,不過注意安全哦!女:爸,我有男友了!爸:很好,把他帶回了......我要打斷他的狗腿!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

65、 原創,真事,一同事家有一正太上小學一年級,一天我們到他家玩,他媽問他連加題,他不會,他媽說他笨,他說你才笨你,每天半夜背拼音,只會a~o~e~后面一直重復,不會后面的,瞬間我聽懂了,他媽尷尬的表情詞語形容不了了!

66、 "上次也是下雨,一對情侶打架打到了派出所.我一看,好家伙,女的都被打得烏眼青了,滿臉淚痕.男的還若無其事地托著下巴看手機.我對男人說:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起來:打我?就憑他?我說:那你臉怎么了?她說:姐這是下雨妝花了!這會兒那男的抬起頭來,拿開托下巴的手說:警察同嗤(漏風),我牙掉了..."

67、 吃過水煮魚嗎?今天下班回家一屋的水汽,一看魚缸里水都開了,里面放個電熱棒,兒子說我要做水煮魚給你們吃,我的金龍魚啊,

68、 昨天去澡堂洗澡,有一個大的公共浴池的那種,水溫自己調。。。背景。。。。??匆娪幸蝗苏驹谠〕剡叴蠛?“只要我站在這,就沒人能下去”這時,鄰村一無賴過來:你咋這嘚瑟呢!我就下去。。。說著一下跳了下去,頓時浴池里翻江倒海,波濤洶涌啊,隨后傳來一陣殺豬般的嚎叫,:臥槽你大爺,你咋不告訴我是開水呢?。。?!結果這貨用吹風機冷風吹了半天雞雞。。。。。

69、 和老公談戀愛的時候老公就知道我抽煙,為了給他爸媽留下好印象,只到結婚一年多他們都不知道我抽煙,一天在臥室和老公看電視,手里夾著煙,婆婆進來讓老公開車帶她出去辦事情,看見我手里拿著煙,愣在那里,老公趕忙拿過去,說“我抽的,讓她幫我拿一下”正在這時,從我鼻孔里冒出一縷青煙。

70、 我們小區電梯的密封性可真好,不僅一進去連信號都沒有,就連個屁都能保持久久不散。。。不說了我先吐會兒去。。。

71、 昨天跟久未逢面的同學們一起吃飯,桌子上幾乎都擺著個蘋果.s4.note3.飯間本人拿出個w999接了個電話,大伙驚訝的看著我,隨后就都跟我噓寒問暖,這個問我缺不缺錢,工作順不順,有啥難處跟他們講啥的,我是不是混的慘了點。。

72、 家里沒有套套了,于是我上網拍了六盒,寄到了老公的單位,當時正好是過圣誕節,東西收到了老公以為是我給他買的禮物,就叫同事一起來看,一大堆人圍在一起打開了,,,結果你懂的!

73、 這一天女神找上Lz,說愿意和他交往,當晚和女神愛愛后,Lz從抽屜里拿出一張化驗單給女神看,看后女神說沒關系,只要相愛就行。第二天,忙碌中的Lz接到一朋友的電話,朋友說:今天上班我看到你的女神在做人流??!本該驚訝的Lz卻很淡定的說:你那除了辦假單,還能辦什么假證......

74、 第一次發求過真事。。。做工是住宿的,跟幾個哥們食堂吃飯回來,一位哥們拿出包煙,我們幾個那眼神,你們懂的,他看了看我們,就放一根到嘴里,盒子就扔在地上了,我們以為沒了,就出去玩了。。。?;貋砗笏职褎偛湃拥臒煋炝似饋?,那一根放到了嘴里,就把盒子扔到垃圾桶了,都扔到垃圾桶誰還去看,第二天早上tm得。他有撿了起來那一根放進了嘴里。。結婚你們懂的??翊虬。。?!

75、 今天一樓鄰居上我家借白砂糖,我就全部給她了。她說等下買了還我。結果就在剛剛她上來對我說。我剛去超市了,超市的白糖沒有你的白糖那么大一粒。我就沒有買。我“……”

76、 老婆朋友是化妝師,一天給一小姐化妝,就差嘴巴涂上口紅就收工了,小妹來一句:嘴就別化了,一會我還得干活……

77、 今天家里收電費,電工說60元,我看了下褲兜有40,我說我這剛好有40,你拿個100的給我我找你40,然后就剩下隔壁的大媽凌亂了,我這么吊我家里都不知道!

78、 王阿姨給單位同事介紹日本留學的女兒,把相片給眾生一看,大家都說認識,王阿姨莫名其妙他們從來沒見過我女兒怎么會認識呢?于是問他們在那里看到過女兒,一屌絲脫口而出:快播里

79、 公交車上,一男子被一年輕女子的美貌深深吸引了!于是男子寫一紙條給女子:想跟你交個朋友,如果愿意請回傳,不愿意就扔到窗外,讓它隨風逝去吧!不久女子回紙條了,男子喜出望外,打開紙條,上面寫著:不好意思,窗戶打不開!

80、 今天和暗戀的女神逛街,一直尋找機會想牽手,無果。突然后面飛馳來一輛電瓶車,經過女神時推了她一把,我順勢一把抱住了女神。正準備開罵,電瓶車上傳來一句話:“哥們我只能幫到這啦”

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