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經典內涵段子,比喻



比喻
西蘭花說:“我像一棵小樹”;

香菇說:“我像把小殺;

核桃說:“我像大腦”;

香蕉說:“我們換個話題吧?”



我們算什么
過六一的時候,一同事發牢騷:“你說我們三八不休,五四不休,六一不休,我們到底算什么?!边@時角落一個聲音悠悠地說道:“我們清明不是休了么?”



現在還有救嗎
前段時間我跟我弟吵了一架,并仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》,已經看到四百多集了,看我的眼神也越來越不對。想問一下,我現在向他道歉還來得及嗎?

味道真不錯
有一天,我去郊外玩,發現一條受傷的小狗,于是愛心來了,誰家的小狗太可憐了,我就把它帶回了家。還給它洗了澡,擦吧干凈。后來后來………………呵呵,味道真不錯

內涵
大半夜的,接個電話有急事要出門,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:”我走了! ”女友朦朦朧朧說了句:”嗯,開車慢點! ” 走出門我才反應過來,這不科學啊,老子根本沒買車??!

喝酒
酒這個東西真的還是適量就好,一個朋友喝大了,蹲在門口,給他家的狗談人生,我去,狗最后都睡著了,他還不停的問:你說我說的對不對!

奇葩的人
我的微信朋友圈里有個奇葩,整天發一些心情諸如:

今天心情超好,吃頓好的,今天心情不好,吃頓好的犒勞一下自己,今天發工資了,吃頓好的,今天被罵了,吃頓好的安慰一下自己!

每每看到此處,我就恨不能飛到她身邊,跳起來給她一腳,如果不是我媳婦的話!

唐生取經
唐僧師徒一連幾天沒吃東西,此時唐僧問到:你們說是煮了八戒還是炒了悟空呢?沙和尚,你最實在,你說!沙和尚想了想了想認真的說到:師傅,俺跟你去取經,無非就是為了長生不老。

拘謹的人
老板最近想招個保鏢,秘書說:“我有個朋友剛剛退伍,人不錯,就是有些拘謹”。老板不屑地說:“部隊里混了這么多年還這樣啊,晚上叫他跟我來一趟吧! ”第二天,秘書一上班就聽到老板在辦公室里發飆:“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的???! ”

世界上不得不承認的七個事實
世界上不得不承認的七個事實

1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。

2.你數不了你有多少頭發。

3.當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。

4.你正在做第三條。

5.當你在做第三條的時候,其實你覺得是可行的,但是你看起來會像狗狗一樣。。。

6.你現在在笑,因為我把你整了。

憑什么罵我
“只要你邁出我們之間的第一步,剩下的九十九步由我來走完?!薄澳闼麐屇荛]嘴好好下棋么?”

作死的節奏
老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上長了一個痘。

老公:我看看,在哪一層???

老婆……

這是真的嗎
他在北京發來消息:“我明天去看你,來接我,好么?”

她在南京,開心地回復:“恩氨

第二天,她在車站搜尋過往人群中他的身影,

期待又焦急“你到底在哪兒?”

“傻瓜,你不會真在車站吧,今天是愚人節哎,哈哈哈…”

她頓住了,淚無聲落下,失落、委屈…卻被人從身后輕輕抱住,

熟悉的聲音:“傻瓜,就知道你會來,即使是愚人節,我又怎么舍得騙你…”

女孩轉過身,嬌滴滴的說道:“干爹你好壞哦

~嗚~嗚~嗚~”

攝像頭
小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊,小明突然尿急,看四下無人,讓朋友把風,偷偷往象欄里撒尿。 尿到一半,朋友發現有監控,于是大喊:“小明!攝像頭!攝像頭! ” 小明心領神會…… 大象暴怒,小明卒……

小男孩和媽媽
在公交車上,一個小男孩,大概四五歲的樣子,一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子,過了會說:“媽媽,我喜歡這個,你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線說:“我沒死也可以給你?!?br />
報菜名
潘長江在一家飯館當服務員。一天,他把菜端上來正欲走,客人叫住他:“服務員,報一下菜名! ”潘長江紅了紅臉,搓搓手,一下把蔡明抱了起來。

誰買單
和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來。 「我買雙,你呢?」 「我買單9 「去吧?!?br />
有一種愛叫做放手
中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯,不料那男的不小心摔倒,但他沒有松手,于是拉倒了該女生,兩人沿著樓梯一路滾了下去,情景慘不忍睹……這件事告訴我們,有一種愛叫做放手。

早知當初。。。。。
“事到如今我真后悔當初沒聽我媽的話?!?p>

“你媽說什么了?”

“Cao,不是給你說了我沒聽么?!?br />
三只蟲子
有三條蟲子排成一列前進

第一只蟲子說 我后面有兩只蟲子

第二只蟲子說 我前面有一只蟲子,后面也有一只蟲子

第三只蟲子說 我前面沒有蟲子,我后面也沒有蟲子

請問

第三只蟲子為什么這樣說?
爆笑笑話
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