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超級搞笑的內涵笑話

1、 老師:從甲地到乙地是5公里,從乙地到甲地是幾公里?學生:不知道。老師:這么簡單的問題都不知道?從乙地到甲地也是5公里呀!學生:從兒童節到國慶節是4個月,難道從國慶節到兒童節也是4個月嗎?

2、 外國學生: 漢語中的“滾水”是什么意思?中國老師:“滾水”就是正在開著的或剛開過的水。外國學生: “啊,原來如此!”第二天,外國學生就在作文中這樣“滾”道:1、早上我乘車上學去,才等了5分鐘,就見一輛公共汽車準時“滾進”車站。2、上午,全校老師同學集中在大禮堂舉行了“ 滾學 ”典禮。

3、 一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好! ” 老師憤憤地說:只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?” 于是學生們又一齊喊:“老師下午好! ” 老師又憤憤地說:“那我晚上呢?” 學生們又一齊喊:“老師晚上也好! ” 老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊一遍! ” "學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一你講不宜說話,將會 - 10分!,你們大聲說出反義詞?,F在開始。老師:“今天天氣很好。學生:“今天天氣很壞?!?老師:“到處陽光明媚?!?學生:“到處陰云密布?!?老師:“馬路上人山人海?!?學生:“馬路上空無一人?!?老師:“年輕?!?學生:“年老?!?老師:“站立?!?學生:“躺倒” 老師:“有個年輕人站立在路上?!?學生:“有個年老人躺倒在路上?!崩蠋煟骸拔覔斓揭辉X?!?學生:“我丟了一元錢?!?老師:“我撿到一元錢,交給老師?!?學生:“我丟了一元錢,去偷老師?!?老師:“錯誤,不能這樣說! ” 學生:“正確,應該這樣說! ” 老師:“錯誤?!?學生:“正確?!?老師:“這不行,這是違法行為;! ” 學生:“這可以,這是合法行為;! ”老師:“我說錯誤?!?學生:“我們說正確?!?老師:“聽老師的,老師說的才是正確! ” 學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤! ”老師:“你們愚蠢?!?學生:“我們聰明?!崩蠋煟骸巴V?! ” 學生:“繼續! ” 老師:“你們現在停止!別說了! ” 學生:“我們現在繼續!還要說! ” 老師:“你們這些蠢豬,我說停止! ” 學生:“我們都是天才,我們說繼續! ” 老師:“你們聽老師的! ” 學生:“老師聽我們的! ” 老師:“學生都得聽老師的! ” 學生:“老師都得聽學生的! ” 老師:“現在你們停止練習! ” 學生:“現在我們繼續練習! ” 老師:“你們沒完沒了了嗎?” 學生:“我們有始有終的呀! ” 老師:“那你們就停止!蠢豬! ” 學生:“那我們該繼續!天才! ”"

4、 老師問小明:你媽媽打過你你沒有? 小明:打過 老師:打過幾次 小明:打過三次,但是沒打掉 老師:滾!

5、 一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?” 學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了?!?老師:“天呀!你沒事吧孩子?” 學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”

6、 某天學校要檢查家庭子女狀況。老師:還有誰不是獨生子女的站起來。牛B同學:老師,我…還有個弟弟。老師:哦,多大了?牛B同學:和我一樣大呢。老師:真的嗎,這么巧。牛B同學:真的,不信你去問他。老師:怎么問?牛B同學:直接問啊,他就住在我褲子里。第二天,全校通報批評……

7、 一日上課,老師抽一女同學起來朗誦詩歌。女同學朗誦完,老師:“你的很有聲韻! ”女學生:“老師,你說什么?” 老師:“'我說你有聲韻!”女學生頓時臉紅:“老師,你怎么知道我有身孕? ”

8、 班主任準備去李明同學家家訪,班主任問李明的家庭住址,李明說:“我家在接二連三的地方?!卑嘀魅握f:“你是不歡迎我嗎?”李明說:“不是這意思,我是說我家在新市二路與新市三路的結合部?!?

9、 高中時學校不讓學生頭發太長。有一次班主任叫大強出去講話。班主任:“你耳朵長的挺好看啊,咋用頭發遮著,怕人看見???” 大強回復:“你腿也挺好看的,干嘛把它遮???” 然后從此再也沒見過大強。。

10、 教室里,剛下課,一胖子連打了三個巨響的噴嚏,然后悠然的感嘆到:哎……三個女人同時想我!后面的同學幽幽的來了一句:你媽、你姥姥、你奶奶…全班爆笑!

11、 八十年代初,我正讀高中。某日全校大會,校長為勉勵學生好好學習,作慷慨激昂之報告:同學們…… 為了實現四個現代化,我們要努力學習,趕超世界先進水平。目前,國外正在研究整導體,半導體,我們要超過他們。他們研究整導體、半導體,我們要研究三導體、八導體。

12、 教英語的老師氣憤地回到辦公室,說到:“六年一班的學生簡直是豬,什么都不會?!闭f著,一抬頭,看見六年一班的品學兼優的班長來送作業,正詫異的盯著自己,就說到:“看什么,我說的不是你這頭!”

13、 小學間操現場,童鞋們站好排,廣播大喇叭說“各位同學們今天我們學習第八套廣播體操,請大家認真學習!”半分鐘后大喇叭中響起“大姑娘美了那個大姑娘浪……”

14、 昨晚我們宿舍集體出去通宵,有一個人死活不去,我只好留了一個手機鎖在櫥子里,手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲,半夜的時候沒事就打那個留下的手機號,半夜2點多那個留在宿舍的2貨從學校里翻墻出來找我們了。

15、 上高中那會學校要求女生第二天穿校服,到學校有活動。第二天天氣不好,女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什么衣服,覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:“男生把女生的衣服都脫下來……”全班無語接著爆笑10分鐘……

16、 教師:“卡爾,你能給我說說什么樣的人是虛偽的嗎?”卡爾:“哦,老師,早晨一個面帶笑容來上學的學生?!?

17、 在學樣排隊倒水,輪到一個MM了杯蓋扭了半天扭不開…轉身跟我后面一男生說,同學,我杯蓋實在扭不開了……他說,哦,那我先倒吧~~~

18、 考試時,問3*7=?小明思考半天?還是不會,哎!管他三七二十一呢。就寫25了!

19、 歷史課上,老師講:宋高宗趙構一天連下十二道金牌招岳飛回京,然后和秦檜等人秘密殺害了岳飛、岳飛的兒子岳云還有大將張憲。大家想一想岳飛為什么要回京呢?這表現了岳飛的什么思想?這時下面一個同學馬上說道:為了十二道金牌唄,這表現了岳飛雄心不大,易于滿足的思想。人家菲爾普斯 曾 經得過十五道世界金牌。

20、 老師發完試卷后嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’,一會兒我要答案?!睅追昼娭?,老師叫起一名同學問:“你的答案是什么?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答?!?

21、 "大學某寢室幾個女同學湊一起聊天,談及情人節怎么過,她們中最漂亮的女生甲說:要去香格里拉逛街約會。女生乙(她剛失戀)說:把情人節當光棍節過.當問及女生丙(她最愛學習不大嘻笑的嚴肅的女生)時,快速果斷回答了兩個字:略過!"

22、 幾個復旦的MM相約到交大游玩。突然,她們看見一只熟睡的小貓,特別可愛,于是打算拍下來。 結果剛掏出相機,就被旁邊一交大gg喝止。MM:怎么,給貓照像也違反校規???gg:不是,不是。你們不知道,這只貓的眼睛顏色不一樣:一個藍,一個黃,不信我弄醒了給你們看!

23、 上初中的時候,地理課,老師在教室講課,突然一個東西從老師的口袋里掉了出來,一看是個tt,全班看著tt,老師說了一句,看什么看,沒有用過啊,用過,老師你的節操在哪里,我們還是初中生??!

24、 夏天毛毛穿著藍球服和拖鞋去教學樓上課,眼看就耍遲到了,在大門口被一大媽攔下:“同學,你沒看到告示牌上寫著不準穿拖鞋背心進教學樓嗎?”毛毛說:“大姐,我已經遲到了,你能行行好嗎,下次不敢了?!彼f:“不行就是不行?!边@時毛毛脫下背心,拎起拖鞋跑向教室,剩下那大媽一人 成 石化狀。

25、 大學入門考題:如果在公車上,有位老太太站在你身邊(你正坐著),你會怎么做?八力:我會告訴她,老太太您年紀那么大了。就別老是省錢坐公車,搭計程車比較安全。

26、 新生入學軍訓時接受校長的檢閱。同學們好!校長好!同學們辛苦了!為人民服務!同學們曬黑了!新生們頓時語塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大聲回答:校長更黑!

27、 新來的老師為了解每一個學生,要求他們把自我介紹寫出來交給他。后來,這位新來的老師把小明叫到辦公室,指著小明寫的“愛好”那一欄問道:“你說你喜歡‘可可樂’,我想問一下這個‘可可樂’屬于哪一種音樂?”小明仔細瞅了瞅,撓撓頭,不好意思地對老師說道:“老師,俺少寫了一個字 , 應該是‘我喜歡可口可樂’!”

28、 期末成績出來后,老師來到教室,對學生說道:“這次考試有幾位同學的成績不是很理想,沒達到分數線,不過不要灰心,我希望你們能記住,上帝在給你關上一扇門的時候,肯定也給你開了一扇窗?!蓖瑢W們齊聲說道:“知道了!”“那好,”老師伸手一指窗戶,“沒考好的自己從這窗戶跳出去吧 。 ”

29、 期末考試時,監考老師走到一同學面前。老師:你在抄什么?同學:我在抄題目。老師:抄題目干嘛?同學:準備補考。。

30、 那天上網,看到同宿舍一哥們空間有更新,標題寫道:“終于改變唯一單身的囧境!”剛想留言恭喜他終于找到心動女生,可看完全篇日志才知道原來是同宿舍另一哥們剛跟女友分手了。

31、 由于我最近這次考試沒有考好,因此我從前天到現在都沒吃飯。評語:老師很擔心你啊,再不吃,老師就要來你家里來看望你了。

32、 高中時,某次上自修課,班主任查崗,發現女同學夏夏不在,就問她去哪里了,班長大聲回答“打胎去了,打胎去了!”全班發愣,班主任幽幽問道“是不是自行車輪胎沒氣了?”全班醒悟,哄然大笑……

33、 高中管理森嚴,某個晚上深夜時分,一女生因不詳原因跳樓自殺,尸體掉落校外。第二天整個學校處處談論此事,經查,該女生違反校規如下:1.夜不歸宿;2.未經允許私自出入學校;3.出入學校未配戴通行證;4.半夜不睡有擾他人休息;5.亂扔垃圾。

34、 上次一同學問我廁所WC的全稱是什么?我一下子覺得自己白學10年英語了。 不知道是WC全稱是water closet的同學默默轉走吧。

35、 高中時候沒現在先進,不能上網,都聽廣播,大家都知道點歌送祝福吧!班里損男有晚自習突然說,快聽廣播。結果,“一位叫金××的先生為他的孫子包××(我們教務主任)點歌,祝他的孫子能快點從車禍中醒過來,”全班佩服。

36、 為了今天的考試,偶看書一直看到早晨4點多,7點起來準備到考場接著看,這時室友過來關心地問我:我告沒告訴你昨天學校通知這科是開卷考?

37、 有一次上機課,小飛打機打得昏了頭,一時記不清今年是2002年,便問身邊正打機打得火熱的小華(用普通話):今年是02年還是01年?小華聽就講:當然是林憶蓮,哪有個林二蓮。

38、 同學們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻,班主任老師這時過來要說兩個緊急事。很多同學都不自覺地“咳”了一聲,班主任老師看到同學們極不情愿的樣子說:“各位,現在是廣告時間,廣告之后更精彩?!?

39、 A說:“今天考試我交了白卷?!保抡f:“哎,我也交了白卷?!蓖瑢WA生氣的說:“你怎么能交白卷呢,老師會以為我們抄襲的!”

40、 一老師面對一群恨鐵不成鋼的學生叱怒道:我這么嘔心瀝血地教你們為了什么????角落一學生悠悠地說:不就是為了那點錢嘛。

41、 聽高三同學說的,他們班換了一塊新黑板……換上以后各種反光,第一排都看不清,老師寫字就是寫不上,就差把粉筆按到黑板里了。下課班主任來了,無奈的看看黑板,上前輕輕一撕,一層透明的塑料膜下來了…上課那老師各種找地縫鉆進去吧。

42、 課堂上,老師讓學生照著綠油油的樣子來舉例子說詞語,學生們幾乎說完了所有的詞語,可老師還要他們說,于是同學們絞盡腦汁地想了起來。 突然,一名學生一拍腦門,說道:娃哈哈!這時,另一名學生也大聲說道:我怎么就沒想到呢,情深深、雨蒙蒙不正好是兩個嘛!

43、 校長:你為什么用板凳來打學生?老師:我也是迫不得已???校長:雖然學生是調皮,但也不能體罰。老師:不是因為這個迫不得已。校長:那是什么?老師:因為我舉不起桌子。

44、 歷史課上,老師用高昂顫抖的聲音問道:“同學們,你們知道烈士們前赴后繼,拋頭顱灑熱血的歷史價值是什么嗎?”一同學站起來回答:“報告老師,他們打下的江山,現在有的地方都賣到10萬元一平方了,你說他們的歷史價值會是什么?”

45、 老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習簿,問:“都交齊了吧?不會有漏網之魚吧?”有位學生怯生生回答:“老師,那條魚明天自投羅網可以嗎?”

46、 就在剛剛出學校吃午飯的路上,聽見了兩個同學對話!A:“你再這樣下去活該你要掛科!”B:“我要是掛科我就送條煙給老師……”A:“送煙就讓你過?”B:“讓你也掛科!”

47、 今天上課睡覺屢教不改,老師請家長。各種說表現不好啊啊啊。翻我手機說我處對象。我媽說你處對象啊兒子。我很羞澀的說嗯。我媽說:“兒子對,處幾個對象啊,把你們班好看的都帶來我看看,媽給你物色物色?!崩蠋煗M臉黑線有木有。

48、 中國地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山。所以撫順被稱為中國的煤都,鞍山稱為鐵都。某次月考試題:中國的煤都是( )中國的鐵都是( )。結果某張試卷上:中國的煤都是(黑的)中國的鐵都是(硬的)……

49、 上課期間,我偷偷看來福島的笑話,看到幾個超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出來⊙﹏⊙,全班同學加老師各種詫異地盯著我看啊?我當時腦子抽了,扭過身子對著同桌喊道:臥槽!居然點我笑穴?。?!

50、 課堂上老師看見小明打瞌睡,便把他叫起來回答問題。老師問:小明,請你回答‘天生我材必有用’的下句是什么?小明低下頭想了想就說:老鼠兒子會打洞!

51、 英語老師:下次再有不及格的,我直接送你們去見莎士比亞,或者你們想見羅密歐,亦或美麗的茱麗葉?我們全班集體搖頭。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

52、 校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”

53、 老師:小明,你的毛病就是用詞不當?,F在考考你……用一句成語來形容老師很開心。小明:含笑九泉。

54、 某大學進行院系調整,將法律、宗教、經濟合并為一個學院,稱法宗經學院,被外界戲稱為發(法律)神(宗教)經(經濟)學院。另有一大學將政治、法律、宗教、經濟合并為一個學院,被戲稱為正發神經學院。

55、 今天在女友宿舍,正巧碰到宿管大媽了。我很有禮貌的說了句,“6個女的我1個男的不會有事?!彼薰艽髬尵尤粊砹司洌骸皬U話,我是怕你有事?!?

56、 有個朋友學習特別好,從來不打小抄,大學了,考試都憑實力,有一次,考高數,有三個公式特別難,背了很久都背不下來,他說姐們這次要破例了,打了三張小條…考完試,我問她,抄到沒?她說,一緊張,背下來了?。。?!尼瑪??!一緊張背下來了。。

57、 今天晚自習安排了模擬考。我很聰明,事先把復習提綱用手機拍照,考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是,學校這個時候居然停電了……剎那間,我的臉猶如夜空中的滿月,好亮好亮……

58、 記得那時候剛上高中,早上去食堂吃早餐,本來應該說“給我兩個包子”,后來說成“給我一個包子,還有……”打飯的師傅就問我,還有什么,我接著說了一句:“還有一個包子?!碑敃r那個汗啊,后面都囧囧的看著我。

59、 上課時,老師提出一個問題,小剛回答不出,老師就請秦壽回答,他對答如流。老師對小剛說:你看看你,連秦壽都不如啊。

60、 作文課上,老師出題《生命的價值》。一個家里做水產生意的學生寫到:活魚每公斤40元,死魚每公斤10元;活蝦每公斤50元,死蝦每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丟進垃圾桶。因此,生命是寶貴的,我們要珍惜。

61、 老師問:“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事?”學生:“侏羅紀時期?!?

62、 后排一同學,睡了大半天,一覺醒來,還在上課。迷迷糊糊對旁邊人說了一句:我餓了。不一會兒,舉手請假曰:老師,我去趟廁所。兩旁人爆笑。

63、 高中時,一次班主任(四十多歲)上課時看到一個女生在轉筆,說道:別轉了,弄得我還時刻擔心筆會掉下來,你說我怎么集中精力講課?

64、 期末考試,大伙都做了小抄。一屌絲到考場后挑位子。挑了一個很涼快的地??纪瓯叩恼f,老師也覺得那個地方涼快。一場考試下來都沒動過。

65、 上課老師寫板書,寫滿了。一同學主動上去幫老師擦黑板。同學們都說他裝好孩子。這時候他說:“我拍老師馬屁,不行???”小雷說:“老師,他說你是馬!”小光說:“老師,他拍你屁股!”

66、 放學的時候下起了大雨,班花沒帶傘找我哥們借傘,我哥們說:要是借給你了我怎么回去!班花尷尬的笑了一下說那我跟你共傘吧。哥們驚呼:那可不行,打濕我書包了怎么辦?

67、 老師:“有口皆碑,怎樣解釋?”學生:“有口皆杯的意思,是說:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等?!?

68、 本人女,同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。老班講課講到橄欖枝,說橄欖枝象征著和平。老師問:和平鴿總是叼橄欖枝,怎么不叼刺槐???同桌趴在桌子上悠悠地說了句:“扎嘴唄!”

69、 小孟去野戰沒戴TT,順手就把地上別人用過的翻過來用,結果媳婦懷孕了,孩子不是自己的。他爸知道后大笑的說:這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了...。

70、 老師:“你為何不做作業?”學生:“有啥做的?!崩蠋煟骸安幌胱x大學了?”學生:“想啊?!崩蠋煟骸澳氵@成績?”學生:“您沒有看新聞?一哥們考場抱女生送醫院破格上了大學。我想明年也去碰碰運氣,看能不能找個女生抱抱!” 老師:“我們要失業了!”

71、 我有一個初中同學(女的)穿著打扮、為人處事像個漢子,中考后去別的學校復讀,去了一個月后,有一個妹紙和她表白,結果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進上衣里,然后妹紙哭了。

72、 那個還是初中時候的事情,話說我們班有個同學高度近視。一日課間于座位上擦眼鏡,突然發現桌腳有一枚閃閃的硬幣,大喜!見四周無人,遂立馬彎腰去撿,剛要撿了呢,發現竟是一口痰?!罢l??!真缺德?!?

73、 上音樂課,老師問正在打瞌睡的小明:你知道貝多芬嗎? 小明說:背多分是——從背后看是100分,從前面看是嚇一跳。老師說:現在是你的回答把我嚇一跳了……

74、 話說lz高中的時候,學校不給吃泡面,lz一同學從家里帶了泡面來,一群人于是找了上廁所的理由,晚上晚自習溜出去吃面。在一片同學羨慕的眼神中走了出去,過會,lz吃完了,屁顛屁顛的跑回教室,為了炫耀,于是用力打了個飽嗝,結果講臺上的班主任默默的說了句:“去廁所吃飽了?”從此以 后 樓主在學校名聲大振。

75、 不知道為什么,從一年級到六年級我班主任總會安排一個非常漂亮的妹紙做我旁邊,一開始以為是班主任照顧我,今天問他一下他說只是因為怕我早戀。也是,不知道你們是不是覺得自己小時候的照片萌萌噠,在照一下鏡子,嗎的里面什么玩意!

76、 老師:你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒有?學生:那么急的事怎么能停頓呢?

77、 學校規定老師上課不許接電話。一天,我們上物理課,老師電話響了。老師糾結地看了半天,問我們:“領導電話,接不?”我們回答:“必須接!”然后老師出去大喊一句:“老婆干啥???我上課呢!”

78、 一老師將狐貍念成了“瓜貍”。學生回家后背書給家長,家長說:“你們的老師教錯了,是狐貍,不是瓜貍?!贝稳諏W生對老師說:“老師,我爸說是狐貍,不是瓜貍?!崩蠋煷舐曊f道:“你爸曉得個屁,瓜貍比狐貍厲害多了?!?

79、 小學5年級的時候,天天寫日記。那個時候我們基本寫的都流水賬,但有個神人,天天都是一個內容,今天放學回家,我和徐某余某買了兩盒擦炮,我們在路上放的好開心…堅持了一個學期之久,班主任把余某徐某叫到辦公室,攤開日記本,你們跟他是不是經常放擦炮?下次再放,直接把他炸死…

80、 第五天,物理老師問小明,:“小明啊,你給我解釋一下,磁鐵的同性相斥,異性的相吸!”“這異性就好比是,男人跟女人,那個啥的時候分都分不開!同性好比搞基?同性戀?明知道弄不進去,拔不出來還弄!”“小明,你給我騎著馬,快馬加鞭的滾!”

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