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搞笑的句子內涵段子

1、 “綁匪大哥,我是真沒錢??!你綁架我也沒用??!要不我嫁給你怎么樣?”“滾!老子是缺錢,不是缺心眼!”

2、 多少女人在洗澡的時候體檢了一把站著噓噓。

3、 三歲兒子和爸爸一起在洗浴室澡.兒子指著爸爸的DD問.爸爸這是什么.為什么你的和我的不一樣.爸爸尷尬的回答.兒子爸爸這是大車.你那是小車.等你長大了小車就變成大車了.正在給父子倆送浴巾的媽媽聽到了.媽媽說大車?大車有特么啥用.上路就走不動道.于是乎爸爸很激動的說.那特么是老道.新道嗖嗖的.

4、 一天六歲的女兒問我?老鼠為什么會飛?我答,是蝙蝠!笨,女兒說是吃了仙丹。我還沒來得及反駁又問?蛇為什么會飛?我答,因為吃了仙丹。笨!女兒說因為蛇吃了老鼠!我一頭黑線,沒完,女兒接著又問?老鷹為什么會飛?我答,老鷹吃了蛇。女兒咯咯笑,笨爸爸,老鷹本來就會飛嘛,我一口氣差點沒上來??!

5、 lz大齡青年一枚。同學聚會上問已婚同學怎么討到老婆的。統一答案是xo的讓她懷孕…回到家中果斷的拿針在tt上扎了幾下,放入錢包…

6、 這是發生在大學時期的事,放寒假,同學們都在買回家的票,我一同學去售票窗口問售票員:小姐,有挨著的兩張硬座嗎?售票員:沒有,同學:小姐,哪有站票嗎?售票員:有,同學:那給我打兩張挨著的站票,售票員暈

7、 剛和一男性朋友聊天,問到他和女友吵架到不行的時候怎么辦。。。。。此為背景。。。。他當時說了一句話:"每當吵到不行的時候,就想想這么多年的感情,瞬間覺得吵得都是些什么事啊,和感情比起來不值一提"然后你會怎么做,我問道?答曰"然后就去做男人該做的事情----哄老婆"。我覺得他說最后一句話的時候,全身都是神圣的光輝!

8、 一同事去日本出差。另一個同事給了他一個800G的移動硬盤,讓他帶點土特產回來。我迷糊了一會兒才想明白。

9、 擼管的時候什么位置最敏感?答,耳朵。是不是!耳朵能覺察周圍一切的動靜,懂得頂起

10、 上次上學路上看見一宗車禍,我也好奇的擠了過去看??匆娔桥恼f,不好意思先生剛踩錯油門撞到你車了,你說要私了還是報警?那男的說好,在這里私了嗎?女的,這里人多去你家吧!然后我旁邊一大叔默默說到,喔,一次性解決!真是牛逼

11、 本人胖富美一個,今天下樓吃飯,二貨老公說:“老婆,我背你下去,看我能不能背動你,”于是我小心翼翼的趴到他背上,老公說“還行,還背的動”,我正竊喜呢,二貨又說“就是走不動道了?!奔{尼??!

12、 交過很多女朋友,都因為抽煙吵過架,一直讓我戒戒不了。后來交了一個抽煙的女朋友,把煙戒了。。。。。

13、 老公突然說:“我外面有外債?!崩掀乓汇叮骸岸嗌??”老公:“兩百?!崩掀砰L舒一口氣:“我還以為幾萬呢!”老公:“你當家,誰敢借我那么多!

14、 多么想某天醒來睜開眼,發現自己坐在小學的課座上。老師拋開的粉筆正好砸在身上。

15、 春節打算回老家過年,托住在火車站旁的女同學幫忙買票,由于是早上8點的票,提前一晚去到同學家,女同學盡地主之宜,吃飯喝酒唱K折騰到凌晨1點多,都已醉暈暈,我說我們去KFC吧,然后兩人沿街找酒店,由于客多房少,直到第33家酒店時,才有房,辦好入住手續在電梯門口時,正好碰到她老公挽著一美女從電梯門出來,四人頓時石化了!TMD這么巧…

16、 超市電梯,那會我去超市買東西、走上 去還得電梯(是很平的那種、不是一格 一格的)電梯人很多、一哥們把他兒子 放站他前面(三四歲左右)剛好前面有 位身材高挑的紙妹、穿著裙子、忒漂亮 、那哥們兒子不知啥時把手抓在那紙妹 大腿、只看那紙妹回頭給那哥們一耳光 、那哥們被打莫名其妙、在一看他兒子 、小手還摸在那紙妹腿上、那紙妹一看 、也尷尬了、這才是坑爹??!

17、 小時候,當飛機從頭上飛過時,我們總是帶著期盼的心情看著它,然后大聲的喊:“飛機!下來!”長大后,當我第一次坐上飛機時,總是心驚膽顫的想起那幫跟曾經我一樣的熊孩子。。。。

18、 初中數學課,老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目,準備叫同學上來解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,說:“哎,老師叫你擦黑板!” 只見這哥們一溜煙奔向講臺,拿起黑板刷就是一陣忙活,5秒鐘內教室里雅雀無聲,然后就是一片嘩然……

19、 父:你是否愿這個男子成為你丈夫?陪他吃注水肉、避孕魚、明膠囊…直至永遠?新娘:最毒婦人心,我愿意!神父:“你是否愿這個女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶。直至永遠?新郎:無毒不丈夫,愿意!神父:我以馬克思之名恭喜你們結為中國式夫妻。

20、 今天去釣魚,天氣很曬。我一朋友帶著墨鏡,就是不摘下來!魚沒上鉤,我們就在打撲克牌,最后我贏了300多塊,等他不玩的時候我再告訴他,哈哈哈哈。眼鏡可以看到他的牌,回來的時候臉色比天還黑,一句無話

21、 人都說現在4D電影有一種身臨其境的感覺,我想著要是把蒼老師的作品拍成4D的,那感覺肯定不一樣!

22、 轉。女神來大姨媽,心情煩躁,陪他聊天,聊著聊著,女神發過張照片,剛照的,小臉緋紅,,我頓時腦子抽筋,問了句:這玩意還上頭呢....現在還在陪禮道歉中?

23、 屌絲請女神吃飯。 女神冷冷一笑,說:“改日吧!”屌絲傷心定獨自離開了。。。高富帥請女神吃飯。女神會意地一笑,說:“改日吧!”高富帥抱得美人歸。。??炊狞c贊!

24、 在你眼中!‘開房’倆字怎么理解。是去哪里?!屌絲眼中開房就是~旅館上班族還特么是~賓館土豪富二代是~酒店領導特么是~別墅校長尼瑪~辦公室

25、 和發小一起洗澡,在農村那種大澡堂,我兩都脫了衣服。我突然想起沒買搓澡巾,跟發小說:“小明,澡巾沒買你去買一條吧?!卑l小一臉鄙視的說:“次奧,就你這記性還能考上大學?!薄缓笏凸馄ü沙鋈チ?。。你妹,你記性好,你都光腚出去買澡巾了……

26、 在Q上發表了一條說說,內容如下:我今天用手撓癢癢,一分鐘200下。結果就有好多女同胞們加我。我瞬間感覺到我太TMD機智了!

27、 今天妹妹回來跟我說:“哥,我那些朋友都說你不錯哦,說也想要個你這樣的哥哥?!蔽倚睦锔吲d地想著我要有好多“妹妹”時,妹妹告訴我:“不過,說這話的都是男孩子?!?

28、 昨晚朋友開車請我出去外面吃飯;因為車位滿了沒有地方停車;朋友車停在路邊算了,我問他你不怕被抄罰単嗎,只見他拿出一張以前的罰単貼在車上,等我們吃完飯回來后,果然沒事,真他媽太機智了!

29、 化學課上老師問:什么是有機物?一同學突然回答:男生就是有機物,女生是無機物。。。。。全班爆笑。。內涵,,

30、 女友問我:“你會玩QQ嗎?”我:“會”女友:“晚上?”我:“嗯?”女友:“討厭,天天看段子這都不懂?”我茫然了…QQ什么意思???

31、 看見上初一的弟弟在熬夜寫作業,心疼!我:還沒睡啊,作業怎么那么多???弟:對啊,我估計得到12點!我:那你們老師幾點睡的???弟:我不知道!我:你打電話問問他睡沒睡!弟:哦!電話通了!弟:哥老師睡了!我:哦 掛了吧?。。?!

32、 看內涵段子里經常有女友摸老公JJ睡覺的,于是有一天我對老婆說你們怎么都愛抓著JJ睡?結果非要我解釋還有誰抓著睡?我在內涵里卻怎么也找不到那些抓JJ的段子了,沒法澄清了!求過,求澄清!

33、 想當年有人問我想去北大還是清華,后來發現是個大學就行。。。。此處不長。。。過了幾年有人問我女朋友要漂亮的還是賢惠的,后來發現是個女的就行。?!,F在有人問我找工作是要工資高的還是清閑的,后來我發現有個地去就不錯。。。想想自己一直都想多了。。。

34、 看段子的時候,好多都寫著“秒懂左下、懂了左下,”我特么的就想說,好好的看著段子,為嘛要叫我刷新?

35、 一群好基友去餐廳包廂吃飯,吃完下樓就一直跑。被服務員追了大概一千米,停下來了,服務員怒吼:你們想吃霸王餐????一哥們淡定的拿出小票,說:我們直接在包廂里把錢付了啊。服務員迷惑的問:付了錢跑什么?那哥們最后來了句:就是想跑跑步,吃得太飽了,助消化!服務員在風中凌亂。。。

36、 一頭小笨獅愛上了一頭小母狗,但小笨獅不知道約會時該聊些什么!它就去請教老獅子!老獅子說:很簡單??!你只要順著她的愛好交流就好了??!次日,小笨獅約到了小母狗!面對自己的心上人,小笨獅很緊張…良久之后,小笨獅對小母狗說了第一句話:你吃屎嗎?

37、 "一哥們對自己的命根子長度很是自信,又為了討好女友,在屌上紋了他女友的名字wendy。軟的時候只能看到wy。一次去洗澡,看到一黑人哥們屌上也紋個wy。于是他很好奇,也想和那黑人比比長度。一起開擼,只見那黑人哥們紋的是welcome to Ameircan,have a good holiday!"

38、 班里的小正太(4歲)用硬紙板做了一把劍并拿來給我看,我夸他“很厲害哦,小英雄要去打敗誰呢?”他認真地回答我“我并不是要去打敗別人,我要去守護別人!”

39、 小夫妻吵架,女的說:“快點滾出去,”男的砰的一聲把們甩上,女說:“有本事就別回來”男說“誰再回來誰是孫子”女的淡定的打著游戲坐著面膜,不一會有人敲門“奶奶,我給你賣了夜宵,開開門唄!”誰不想有這樣的愛情........

40、 誰再說黃瓜好用我跟他急,靠扎死我了,還沒怎么地的就斷了,要不我手快,小半截就掉里面了,最后無奈,抄起一根小苦瓜,嗨!你別說還真不錯,柔韌性好,還帶顆粒的。所以大家以后不要道聽途說,實踐很重要,送姐妹們幾根小苦瓜。

41、 一真事兒,我跟我閨蜜,一個女生,一起在火車站候車去西安旅游順便找我們的朋友(朋友在西安讀書),然后我閨蜜就打電話給那個朋友說“我們可能明天中午到,到時候你來接機?!迸笥颜f“你們坐的火車,接什么機?!蔽议|蜜非常淡定的說了一句“我就是雞,你難道不接雞嗎?”她在黑自己這一點上,贏了網友。

42、 今天在菜市場看到一眼鏡男買菜,走到菜攤要了兩斤番茄,老板稱好后,給你的西紅柿兩斤六塊錢。眼鏡男聽了后說,啊,是西紅柿啊我還以為是番茄,算了不要了,就走了。老板手里提著西紅柿傻在那了。

43、 "陪我哥去相親,純屌絲,看見美女啥話都不會說,所以就我跟那姑娘聊得熱火朝天。,天冷,那姑娘打了個噴嚏,我一看機會啊,就戳了我哥一下:“表示點啥啊”,這貨抓耳撓腮了半天說:“狗打噴嚏天要晴。?!蔽耶攬鼍褪?,哎,姑娘你別走啊。。。"

44、 女人們的衣服領口都很大在她們的用途是方便展示胸部,而在男人們的眼中除了觀賞還有個很重要的作用就是手方便出入。干過的贊個。

45、 剛剛老師讓一個女的站起來讀課文,那個人在讀的時候老師打斷她問她作業有沒有交,她說沒有,其實大家都沒交,然后老師略嚴肅的說其他人都交了你為什么不交,然后那個女的平時說話就支支吾吾很小聲,這下聲音更小了,最后老師來了句你不要怕,我就是看你老打嗝所以嚇嚇你-_-

46、 一句話,年初交了個女朋友,昨天支付寶通知我升級成金級會員了。。。

47、 記得上學的時候有一次我們在廁所里吸煙來了一個清潔工阿姨,當時正好一哥們蹲坑,連忙起來…當我們偷笑時阿姨來了句:慌什么慌,大的我玩過,小的我養過!你這不大不小的我還不稀罕… 然后大媽瀟灑的轉身?。。。?!

48、 今天下課玩手機正嗨,忽然有人趴我背上,我以為是我女朋友便親了一口,結果是我班主任......

49、 本人女漢子,自從看了段子,吃個臺灣熱狗都要偷著吃,也不知道是自己邪惡了,還是自己想多了…………

50、 多想某天醒來發現自己是在小學的課堂上睡著了,這些年來所發生的一切都只是一場夢!老師狠狠惡了你一頓,但你卻笑了!很開心的笑了!

51、 原創怎么就不過呢??? 前幾天我弟買了個智能機,后來他問我什么軟件看視頻最快,我想了想他這么小應該沒事吧,就回:快播吧,下載速度快。但是之后他上廁所的次數變多了,我一直納悶,終于有一天,他又來問我,8個G的SD卡多少錢,我瞬間明白了,,,

52、 今早升旗,我們副校長說:你們要把國旗當作你們的母親看待。這時臺下一哥們彪出一句:你媽才在天上飄呢!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

53、 是真尼瑪受不了說話結尾要帶疊字的,吃飯飯 睡覺覺 吃肉肉 香蕉蕉 面包包 豬蹄蹄 [吐] 我也會一句:別BB……

54、 以前老媽總是天不亮就送我上學,送到村口,老媽就會說,你自己走吧,再往前走,天就會越來越亮的。希望就在前方,老媽說的才是真理。送給所有在路上的兄弟。

55、 身邊有位大波女哥們,一直想試試手感,但總是找不到機會。某天,我神的冒出一句:“你胸部到底是墊了多少海綿才大成這樣??”這下妹子不淡定了,立馬反駁道:“墊你妹!老娘這是貨真價實的??!不信你摸摸!你摸摸??!”于是,我真就驗了,確實是真的。。。

56、 “聽過這樣一個傳說嗎,如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料,說明這個拉環是上天選中的,當做戒指戴手上能帶來好運氣?!薄八岳习迥闶且欢ú粫o我換一瓶了是么?”“是”

57、 女兒:“我爸最疼我了,在我記憶中他從來沒打過我?!?父親:“我以前很兇,小孩不聽話就打,直到有一次把閨女打失憶了……”

58、 車來了,我一邊用力的揮著手一邊大聲叫著:“師傅停一下師傅停一下!” 司機沒理我,開著車從我面前呼嘯而去。 氣得老子忍不住踢著鐵軌大罵:“麻痹這司機也太沒素質了!老子又不是不給錢!”

59、 小正太發現姐姐枕頭下有根胡蘿卜,很好奇,拿出來玩了幾下不小心給弄斷了,怕姐姐會罵就偷偷用幾根牙簽插在當中連起來,放回原處跑了。。。那天晚上。。。不說了,各種眼淚,反正后來媽媽帶姐姐去醫院了。

60、 小時候媽媽說和男生牽手會懷孕,于是從來不跟男生玩。中學了想想自己真夠幼稚的什么都信??墒乾F在我信了。不說了,還要去醫院復查呢。。。。。

61、 下午和老婆吵架了,沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視,看了一會老婆突然對我說"站著吧"。瞬間我的小爆脾氣就上來了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆擺布,所以霸氣的回答到"沒事,我再跪一會。。。。"

62、 昨天下午去肯德基給老婆買個漢堡帶走…安心的排著隊……一土豪從我后面一下跑到最前面……戴著墨鏡,穿著全黑套裝,用非常洪亮的聲音跟收銀員說:在哪里交錢?收銀員說:在這交,請到后面排隊……土豪滿臉豪氣,根本不理,繼續說:我給俺兒子買兩份肯德基帶走……尼瑪我想問問肯德基是個什么樣子的?你怎么不去大潤發買兩份大潤發帶走……

63、 早上去公廁便便,見一哥們兒早就蹲那了,我拿出手機看段子,時間過的很快,不知覺的看了半個點,那哥們還淡定的蹲著呢,我完事后起身就走。那哥們兒弱弱的說,哥們紙多不?我蹲了一個點了,解救下我吧。我把手里還剩的一段長徑不到五厘米的心心相印給他了。問他,夠么?他高興的說,夠了,還有富裕。。

64、 一傻子進城打工,看到城里女人衣服暴露,小弟弟硬了,心里很害怕以為生病了,去黑診所看病,醫生問明情況給他吃顆鈣片喝杯涼水,過會傻子感覺好了就付錢回家了,第二天走到街上又硬了,又去那個診所,醫生不在,只有他老婆在,過會醫生回來了,傻子對他說:還是你老婆醫術高啊,幫我把里面的膿都吸出來了。

65、 今天和剛認識一妹子吃飯,吃完飯我們出去玩了會,我說我們去kfc吧!妹子說,買攔精靈了嗎?我在路上大呼,現在有賣精靈的,妹子默默的走了,回去問朋友才明白什么是攔精靈

66、 自從學校把辦公室的wifi密碼用各種公式代替之后,學生的理科成績普遍提升了

67、 一天哥們兒我遇到一個來中國旅游的日本人,用不熟悉的口音問我中國哪里有特產賣,為國報仇的時候到了!我指了指路邊的切糕攤。

68、 某天坐公交車,做到一半上來一個抱小孩的年輕少婦坐在了我前面,小孩子是幾個月大的白白胖胖的小寶貝,跟我家娃娃差不多大也一樣的可愛。小家伙也跟我投緣,總伸著小手沖我咯咯笑。少婦說:你喜歡叔叔是不是?我也就不停的逗小家伙,順嘴就說了一句:來,寶貝叫爸爸!

69、 語文作文課上,老師布置了一篇500字的作文。下課鈴響了,一學生發現自己只寫了250字,靈機一動,在文章最后一行寫了“上述內容×2”。幾天后,作文本發下來了,在成績的位置上赫然出現“分數÷2”。

70、 今天在肯德基吃快餐,無意聽到旁邊二個學生MM聊天;A:我男朋友對他前女友余情未了,B:那你準備怎么辦?A:我要把他前女友用過的東西全扔了。B慵懶的回句:那他用過的男人你不還在用??諝馑查g凝固,遲遲二人沒再作聲。

71、 在地鐵上旁邊站著個男的又高又帥又干凈??!然后有人下車空出倆位置我坐下啦!以為帥哥會坐在旁邊,然后就看到他把他的小男朋友從旁邊拉過來坐在了我旁邊,還摸他頭摸他手秀恩愛[淚]他男朋友還一直在看教男人化妝的圖。。帥哥都是gay的謠言是不是打不破了。。[淚]

72、 一次走在大街上,看到了一輛車撞到一個老大爺,車速不算太快,老大爺沒什么大礙,起身拍拍身上的灰塵,站了起來。這時,司機,伸出頭來說了句:你個死老頭子走路不長眼???老大爺聽到后微微一笑,又躺下去了…

73、 今天路過靖安河、看見一美女欲跳河、苦經思索!依然決然的掏出武器、當著她面往河里吁吁!爾后她紅著臉說了句:你狠

74、 剛找個美女出來約會,我就跟美女吹說我差一點就考上清華了,這時路過一個我認識的哥們剛好聽見說了一句:“對,這事我知道”聽見這句話我心里還很感動,不愧是我哥們??墒沁@哥們又說了句:“就差700多分啊,多可惜啊”?。。。?!

75、 一朋友出遠門了,打電話給我讓我明天去給他家院子里的花草澆點水。我說明天要下雨啊,他跟我說下雨你不會打著傘去??!哥們兒,你這智商我幫不上了......

76、 純手打求過。有一次中午,跟對象在家忍不住xxoo了下,由于tt用完,玩了次外射。完事后隨便擦了下就穿衣服出來,看見老娘在做午飯。我對象就要求上去幫忙。剛進廚房就聽見老娘對我對象說“你臉上這是啥東西?”“沒啥啊”這時我走進廚房看了我對象一眼,很淡定的用手幫他擦了下臉?!斑@么大人了,喝水都能弄到臉上。小心嗆死你”

77、 難道相信自己老公就是頭腦簡單嗎?我對生活沒有太大的要求,也不要求老公準時回家。我家婆就跟我媽說我頭腦太簡單,管不住我老公,買點吃的哄我就開心了。難道我要像你女兒一樣,要車,要豪華裝修,隨時盯的男朋友緊緊的,才是好的嗎?你女兒幾個男朋友談成了嗎?我相信我老公是因為他也排除你們的異議相信過我?,F在我媽也在罵我,心里的難受根本說不出來,只求發泄。

78、 甲乙丙三人比誰有錢,甲說我家的寶馬都是裝垃圾的,乙立馬反駁,切,我家的傭人都是開奔馳出行的,丙立馬說,別跟我比有錢,我天天在大馬路上扶老奶奶過馬路。甲乙頓時說,你牛b!

79、 和朋友聊天,突然我靈機一動就問他:以后你兒子不聽話跑出來,你會怎么辦?他說:還TM能怎么,用衛生紙接著唄。。

80、 小學得時候上語文課,一女童鞋睡覺被老師發現了,老師一個粉筆頭雜在她腦袋上,那貨起來瞅了半天沒找著誰打得,然后繼續睡。老師一看咋又趴下了,又扔了一個粉筆頭打在那貨頭上,那貨起來特生氣得找兇手結果還是沒找著,遂舉手:老師有人拿粉筆頭砸我!當時我們.....

81、 真人真事,有個朋友現在在韓國,為了考的綠卡,需要參加考試,到考試的時候需要唱國歌(韓國),我就聽見這貨悠悠的唱起了“起來……”直接攆了出來。

82、 甲:在么。乙:在。甲:你手上的傷好些了么?乙:差不多了可以活動了。甲:那你現在是用左手擦屁股還是右手,乙:左手。甲:我們都是用紙。乙:尼瑪……!

83、 昨天給我一哥們打電話、聽他氣喘吁吁的說、兄弟、我這會兒在投資兩個億的項目、待會兒回你電話。秒懂

84、 病人在推入病房之前跟主刀醫生說,我有點緊張這是我第一次做手術,醫生說別緊張我也是第一次……

85、 A:你為什么單身?B:十年前不知道什么叫作愛,十年后不知道什么叫作愛。A:說重點。B:丑!A:然后呢?B:還老嫌別人丑……。

86、 晚上女友妹妹肚子疼,陪她們去醫院,就在急診做檢查,女醫生戴著手套就進去了,一會就聽女友妹妹啊的一叫,我習慣性的問了句怎么了?女友妹妹幽幽來了句我還沒準備好她就插進來了,二貨女友大聲罵到,你當她是你老公???還要前戲.。全急診室都笑抽了!

87、 最殘酷的現實就是:喜歡的姑娘是別 人的,不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

88、 昨晚在酒吧喝多了,想上廁所,迷迷糊糊的找到了廁所,一看都是蹲位,于是也沒管三七二十一對著就解拉鏈掏DD,可半天硬是沒把拉鏈解開,剛好一MZ走了進來,瞪著我看,我正納悶著呢,她走到我身邊溫柔的說:要幫忙嗎?我點點頭,她二話沒說就幫我把拉鏈拉開,順便幫我扶著dd上完了廁所,完事她對我說:下次喝多了記得要朋友扶你來廁所,這是女廁所。今天早上醒來一個勁的后悔啊,怎么昨天就沒留她電話呢,多好的妹紙??!

89、 剛學車那會,教練說,超車沒啥難的,鎮定點,先鳴下喇叭,再打左轉燈,然后油門一加就超過去了。我起動車子,剛好一輛比亞迪F0過去,機會來了,哥當時可鎮定,鳴喇叭,打轉向燈,轟油門。??稍趺淳统贿^去呢,愣是聽那比亞迪車的發動機響的象轟炸機。一邊教練氣的肺都炸了:TMD你掛著一檔也能超車,你真當自己開飛機???!

90、 天氣太熱了,媽媽對寶貝女兒說:乖,熱不熱啊,媽媽把空調給你打開吧.女兒:媽媽,我一點也不熱,但我覺的爸爸熱,你把爸爸那屋的空調打開吧,我剛看到他都熱的脫光衣服和別人聊天.媽媽:我的刀呢……………刀…………呢

91、 事發日本,三個男孩正在過橋,突然聽到橋下有人在喊救命,他們連忙下水,就起了那個落水的人。沒想到這個人是首相,首相很感激這三個男孩,答應給他們報答。第一個男孩想要一萬美元,首相給了他,第二個男孩想要一輛法拉利,首相也給了他。第三個男孩想了想,要了一部輪椅。首相問他:你又不是殘疾人,要輪椅做什么?男孩說:當我爸爸知道我救的是誰后,我肯定會變成殘疾人的!

92、 上學那會,有一次自習課,一般像我這種學渣自習課就是用來補充睡眠的。我睡得正酣隱隱約約感覺自己像是放了個屁,驚醒后不知是夢還是真的。悠悠環視一圈,很寧靜,沒有笑得,沒有異常,看來是我想多了,又悠悠的睡去。下課,同桌悻悻的搖著我說:愛,剛才你那屁真絕了,那么吵一下子就全安靜了,我特么以為老師進來了呢,哈哈哈,,,你妹阿!原來是真的!是真的!真的!的?。?!

93、 "本屌身高170,體重43公斤,是的,你沒有看錯。某日搖到一微友去開房,結果我一脫上衣,她說"你是猴子請來的救兵么“。絕對原創…"

94、 記得上初中的時候,體育課檢測體能,男生800米,女生400米,之后一個女生跟老師說她特殊情況不能跑了,誰知二逼老師說了句什么特殊不特殊的,在我這一視同仁,最討厭你們這些官宦子弟,誰都得跑...結果你們懂得,那女生的褲子跟著變了色...在此鄙視二逼老師,純手打!

95、 前段時間LZ看見一妹子在空間發一說說:男人,別太驕傲,因為你永遠都是配角!立馬回復:女人,別太得瑟,因為你永遠都是被配的角?。?!然后就被黑了!過吧,好幾天都沒過了!

96、 昨天我女朋友問我:“你這人到底有沒有上盡心,”當時腦袋一抽來了:“盡心是誰”!說多了都是淚啊……

97、 中午語文課老師正在講文言文,而我卻在睡覺。老師叫我站起來,問我:“你為什么上課睡覺,知不知道文言文有多重要!”我本著段子精神很苦逼的來了一句:“老師,你讓我學英語我可以理解,是和外國人交流。但是你讓我學文言文是跟tmd死人交流??!”結果不言而喻。。。。。。

98、 第一次發段子求過,一天下午,一朋友給我發了條短信,『老同學,我出車禍了,骨折了,家里沒人,我在**醫院,來陪陪我吧』。我立刻往那家醫院趕,順便買了個輪椅。當我到時,發現他是受手骨折。朋友也很感動,說:真不好意思,讓你破費了,還沒用到。 我來了句:沒事,有我,你總有一天會用到的。

99、 都說現在的孩子是爸媽慣出來的,妹子在動車上見到一辣媽。。一小正太哭著喊著要辣媽手上的吃的,辣媽百般制止正太不聽,只聽辣媽咆哮一聲:這東西是我花錢買的,跟你有半毛錢關系,給你吃是給你臉了,嚎什么?。?!正太和我們都頓時懵在當場。。。

100、 我女朋友跟我回家,一進家門我女朋友叫我爸叔 我腦袋一短路也管我爸叫了聲叔!

爆笑笑話
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