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內涵段子最經典的句子

1、 我問朋友天堂是什么,朋友告訴 我,天堂就是所有女人都在,唯獨你老 婆不在的地方

2、 記得一前女友以前老說我留長發好帥,還給我買了飄柔。我信以為真。后來看NBA的時候發現男人剃光頭挺帥的。加上天熱。遂去理了個光頭。然后興高采烈的回家。女友看了我好多秒然后就小宇宙爆發了:NMB,剪的什么頭,你知道有多難看嗎,以前還有長發可以遮一下丑,現在完全是丑到家了,要老娘該怎么跟你過。我……再也不用飄柔。

3、 "從草坪經過,看見一群人對著警示牌使勁拍照發說說,我湊熱鬧看了看;上面寫著:今天你踩在我頭上,明天我長在你墳上!_____致行人。"

4、 一朋友老婆玲 見小區門口的蔬菜店在招個售貨員,就去應聘了。老板問:你會用電子秤不? 玲:會啊。老板:一斤等于多少公斤?玲:半公斤啊。老板:那一公斤有多少克?玲:950克。老板:好,明天來上班吧。

5、 在一次祼奔比賽中,規定所有男選手都要兩米高,有一個一米多高的非要參賽。比賽都結束了,才發現他死在半路上了。他為什么死的?點左評論看答案!保證精彩

6、 一男生暗戀女友很久,羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活,終于找出一個周期她每星期某日必在某一面店吃面。他覺得時機已然成熟,于是便先行在面店等她,等她進店坐定,他深深地吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字。他說:小姐,你叫什么?那小姐頭也沒抬說:一碗牛肉面。

7、 辦公室內一高富帥還沒有女朋友,一天中午吃晚飯閑聊,辦公室一男屌絲對高富帥說,你不交女朋友,是不是那里有問題啊……我懷疑你有沒有生育能力……blablabla……最后高富帥忍不住了:TMD,信不信我可以讓你懷孕!

8、 剛剛就剛剛的事老婆說睡不著我就問她是不是沒有做睡前運動 她說是呀 于是我果斷上去把她按到 來吧我給你壓著腿 仰臥起坐來30個我給你數著…………

9、 今兒Q上看到一妹子簽名:“唉!好寂寞吖,每天晚上都是自娛自樂?!边@…是我段子看多了太邪惡了嗎?

10、 中秋節發的水果就剩20多個獼猴桃了,到現在還沒吃完,我們宿舍5人都說:有點壞了甩掉算了,我想想浪費了,能吃幾個算幾個吧,便說:吃一個獼猴桃給10元錢,瞬間!真的不夸張,一個都沒了!這那是獼猴桃壞了,是我的腦子壞了。

11、 我是男生,中專畢業了,跟一二貨同學分配到某單位,安排完宿舍后,跟二貨出門買生活用品。一進小超市門,二貨大聲喊,老板,來包衛生巾,當時我就驚了'女老板很迷茫,問,買啥,我趕緊的說,衛生紙和毛巾?;厮奚釂柖?,你知道衛生巾是什么嗎?那二貨居然給我說,不是質量很好的衛生紙嗎。我艸! 純手打,新人求過!

12、 老公打電話說今天去醫院做了個小手術,在休息呢,我說你為啥在家的時候不做,我還可以照顧你,那二貨說,老婆我做的是包皮手術,要是你在我身邊,我下午縫的線晚上就裂了,我想說,你真懂我,老公,,,,

13、 姐姐從老家來。我去接站。前一天喝多了。早晨巨難受??匆娝鰜?,倆人好久沒見就跑過去抱住姐姐。這時胃里一陣翻騰就趕緊推開她,跑到一邊吐。至今記得我回頭時老姐那殺人的眼神。。。。姐你真心沒那么惡心。。

14、 網上和一妹子聊的火熱,我說,妹子低頭看,能看到腳趾嗎。妹子說,看不到。我果斷地說,做我女朋友吧。妹子說,好。見面時,尼瑪,難怪看不到腳趾,原來有一大肚腩,大肚腩。。。

15、 昨天晚上宿舍一女生餓得不行。默默的躺在床上說了一句,我要是一只狗就能去廁所吃屎了~~!~~全體肅然起敬!

16、 聽說讓推遲領養老金的叫獸被綁架了,劫匪要500萬,不然就燒死,現在正募捐呢咱也捐點吧捐多少10升吧嗯,97的吧,好燒

17、 狗蛋進城去夜店點名要某小姐陪宿,小姐要五百,狗蛋給一千。小姐大喜想是遇到貴人了。第二天狗蛋又去,還點同一小姐,又是一千。第三天還是點她,又給一千!完事后小姐說大哥你真好,大哥哪里人呀?狗蛋答某某縣,小姐歡呼我們是同鄉??!大哥你進城干嘛?狗蛋答,我進城出差,你媽讓我給你捎三千塊錢!

18、 絕對真事 絕對原版 剛才在火車上 一屌絲去廁所 一會一女漢子也去廁所 推一下門沒關看見那屌絲蹲著大便呢 我以為女漢子會不好意思 趕緊把門拉上 誰知道那女漢子站在廁所門口大罵 你TMD缺心眼啊拉屎門都不鎖 只聽廁所幽幽的來了一句 我不缺心眼 我現在缺一女人 感情這哥們故意的吧

19、 一個富二代和一個官二代吵起來了。官二代說,小崽子你在這等我,我回去調兩卡車當兵的揍你。 富二代馬上給他爸打電話說,爸,官二代要帶兩卡車兵揍我,富二代他爸就說了,沒事,放心吧兒子,他路過那橋咱家修的,兩卡車人撐不住,,,,還是富的牛啊。

20、 今天早點去買雞蛋灌餅,一次能做7張的那種,好多人排隊。然后邊上的大媽說給我加兩個蛋,緊接著好幾個都說加兩個蛋,等老板問到我的時候,你一個蛋?我只能說,兩個,兩個

21、 剛上幼稚園的兒子放學告訴他媽媽說今天被老師夸了……媽媽一臉自豪的說,當然了,也不看是誰生的!老師怎么夸你的?我吧屎拉到褲子上了,老師說,你太有才了!

22、 一哥們是警察、陪他媳婦兒去ATM取錢。出于職業習慣、媳婦兒進入取錢、自己蹲在門外一邊抽煙一邊警惕地看著四周的行人。片刻、一男子急匆匆走了出來、媳婦兒也追了出來喊道:“老公、快攔住他!“哥們二話不說、朝那男的背后一腳、然后壓趴在地上。媳婦兒氣喘吁吁跑來說道:“大哥、你忘取卡了……“

23、 80后脫口秀:有一天我在公交車上看到了反,貪的宣傳片,你是放給誰看的呢???你覺得一個倌會坐公交車么?!即便是有一個倌坐公交車,你覺得會是貪,倌么?!

24、 小時候和伙伴爬山。大家都幻想著,一不小心跌下山崖,然后卡在一棵樹上。醒來爬下樹,前面有一個山洞。進去以后看到里面有一把寶劍,一本秘籍,一瓶仙丹,然后練成絕世高手,維護世界的和平,現在才知道沒有仙丹,沒有秘籍,沒有寶劍!現在在醫院!多么痛的領悟!

25、 問:“為什么一個男人,不吸煙、不喝酒、不賭、不嫖、不花心、孝順父母、有上進心、成熟穩重、大方得體、長相身高OK、謙虛、夠搞笑、有愛心的男人直到24歲還找不到女朋友?。。。。。。?!贝穑骸皼]錢?。?

26、 剛看一段子說:日本的國旗就是白床單強的一點紅!我就納悶了,在日本怎么能在白床單上找到一點紅?

27、 東京奧運會的時候,中國健兒奪冠,升起國旗,奏響國歌。就他媽占領了一樣!段友們贊起!

28、 大家覺得不 自己的工資算著花 但如果一個很久以前借你錢的人 突然把錢還給你了 那錢感覺像天上掉下來的 花起特別爽

29、 真事,晚上和朋友吃飯快吃完一個拿poss機的進來問誰買單朋友果斷買了單。吃完出去給收銀攔住問誰買單,我們說買過了。然后朋友掏出小票打算呵斥收銀一番,收銀接過小票笑笑說先生請不要開玩笑你拿的是超市打印小票。

30、 一次同學聚會一起吃飯喝酒,喝到興起,我隨口說到:聽說經常擼管的男人右手手心發黑。。。。。。只見兩個二貨低頭去看,伸出右手,滿臉疑惑的問道:不黑呀!。。。瞬間,我和我的小伙伴們笑尿了。

31、 出海兩年半回來,第一次和女友愛愛,過程中感嘆,“還是家里女人好啊,皮膚光滑”“你在外面摸了不少吧”各種否認??!完事兒摸著女友c杯的mm再次感嘆,“這么小”“尼瑪你到底在外面都干啥了?”尼瑪我這賤嘴!拿出法國香水才哄好!女友洗澡,手機響,一個叫“親”的來短信“那二b回國給你帶啥了”

32、 "請甲乙丙丁四人。給甲打電話:順路買幾個涼菜來,就差涼菜了。給乙打電話:順路去飯店買兩個炒菜,就差倆炒菜了。給丙打電話:順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話:順路帶幾瓶啤酒過來,就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸"

33、 "記者采訪一老人:“大爺您覺得現在的生活與過去有什么變化嗎?”大爺:“有著翻天覆地的變化呀!現在生活水平比以前大大提高了,以前我們吃5元一斤的豬肉現在我們都吃上15元一斤的豬肉啦!”(懂的給加個分吧)"

34、 女是“陰”,男為“陽”?!爸仃枴睘椤岸小?。故 重陽節的習俗:賞菊、插茱萸。

35、 一女同學生日我只送給他一句祝福:祝你福如東海,壽比南山。他問我為什么要這么說,我說長流水,不老松。

36、 今晚和閨蜜出去吃飯,回來時坐車有一段路特別顛,走了一會兒,那貨來了一句“師傅,請你開慢點,我的胸都快顛出來了了”幸好那司機是個女的。。。我只想說一句姐們兒你節操何在啊。。。。。

37、 司機師傅一腳踩住剎車:麻煩誰給抱小孩兒的婦女讓個座兒。等母子坐好了,車才緩緩啟動。。。哥突然覺得應該贊一下這個大哥,簡單方法解決了老難問題。。。

38、 兒子:娘,今天我數學測驗不及格。母親:為什么???什么題?兒子:老師問我2??3=?母親說:=6.母親:這沒錯啊,然后呢?兒子:然后老師又問我3??2=?母親:這TM不是一樣的么!兒子:我也是這么說的....

39、 說個我小時候的事,我家以前是炕,我弟弟那時還小穿的開襠褲。喜歡在炕上爬,那時候也沒什么玩具。我姐姐帶給我一盒跳棋,就是錐型的那種小塑料的。我玩完就散落在炕上沒收拾,弟弟爬著爬著坐下就大聲的哭。我們全家趕緊查看怎么了哭的這么凄厲。平時弟弟很乖的。他小手使勁的夠著屁股,把他屁股抬起來一看,艾瑪。跳棋坐菊花里了。。。

40、 今晚在酒吧上廁所看到這么一段標語:“上前一小步,文明一大步;尿到外面說明你短,尿到邊上說明你軟?!蹦蛲曛蟮皖^一看,都尿褲子上了(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

41、 昨夜接待領導吃飯,酒足飯飽后,我提議去ktv唱歌。只見領導一臉嚴肅拍這我肩膀說哥們還是安排點實際點的活動。我足足呆滯有10秒才明白領導的意思,看來領導都是段友。夠內涵

42、 看到一腦殘廣告:xx手機,可以在水下打電話的手機!我tm在水下都沒法說話,你讓我怎么打電話???

43、 我有個哥們,有次聚會時說自己買了很多條iPhone數據線,家里每個房間插一條,走到哪兒都能隨時充電。在場的姑娘們都當成是段子笑笑就過去了,只有個細心的姑娘悄悄問他買了多少條,他說42條?,F在她和他在北京三環內總共42個房間的數套豪宅愉快地生活,下個月就要結婚了。要認識土豪除了膽大還得心細。

44、 有沒有發現,多年沒聯系的好友,只要打電話,不是借錢,就是說要結婚了,讓你來玩,玩你懂得!

45、 話說那天晚上和媳婦躺床上看電視,她摸了下我,我便問“干嘛”她嬌滴滴的“嗯”了一聲。我艸,是她內涵看多了么?

46、 村長和媳婦剛做完房事,村長問媳婦:你能說一句既讓我高興,又讓我難過的話嗎?媳婦沉默一會兒到:你得脊薄是全村最大的。。。非原創

47、 下班騎車回家,前面有一騎電動車的妹子,在打電話,我剛超過去就聽見妹子說:媽不說了我被超車了,最后我凌亂了。。。

48、 真事,就剛才。喝多了飲料,和朋友奔廁所方便。偌大的廁所沒人,我站在第一位,我朋友第二個位置。我一般小便旁邊有人有心里陰影很難尿出來,告訴朋友:”小便能不能站遠點?”朋友看了看我,一邊小便一邊后退了兩三步。mlgb,濺了我一身!

49、 原創求過,lz男,以前相親相一姑娘,第一次見面跟我說要去我家換衛生巾,樓主果斷去超市買了衛生巾給她,可一晚沒見她去衛生間,此事現在想來,真是屌絲命,錯過很多有趣的事。

50、 青蛙在門口玩,看見烏龜拿著一張獎狀往回走。 青蛙問:“你得的是什么獎?” 烏龜笑著說:“跑步比賽的三等獎?!?青蛙不相信:“憑你也能得三等獎?” 烏龜說:“不信就算了?!?青蛙問:“和誰比賽的?” 烏龜說:“兔子,山羊,我和蝸牛!”

51、 倆口子散步,后面突然沖上來幾個人,架著男的問:“要錢還是要老婆?”男的說:“要錢?”“那你走吧,把老婆留下?!蹦械耐芭芰艘欢?。過了一會兒,那幾個人追上男的,大聲罵道:“王八蛋,為什么不說你老婆是練武的?”

52、 出差三天,昨天下午到家的,,,新手不割,,,吃過晚飯之后媳婦急急忙忙的就把lz往床上推,連澡都不讓洗,媳婦有點輕微潔癖,一般不洗澡不讓愛愛。我壞笑著問:急什么,到家的鴨子還能飛了?媳婦瞪我一眼,今天是安全期,明天是抗日期。。輪到lz急了

53、 今天我終于要見家長了,心情各種緊張各種復雜,不知道阿姨溫不溫柔叔叔兇不兇,好害怕丫腫么辦…腫么辦…畢境是我先動手打了他家孩子……

54、 高中的時候一放學樓道便人滿為患,有一次在樓道里走著,突然聽到一女生吼道,“你擠個蛋!”旁邊一男生明顯一愣,緩緩答道“兩個”

55、 剛剛一個女性朋友說的,女孩子喜歡打籃球的男孩其實就是看他張的帥,只要是長得帥,踢毽子都好看,要是長得不帥,打高爾夫球都像是在鏟屎?。?!我震精了?。?!

56、 一穿著暴露妖艷無比的女人深夜攔了輛出租車,司機在半路色心大起!將車停在路邊,強行將女子拖入樹林中,對女子說"別怕,我不會傷害你的、我只要樂呵樂呵的爽一下、爽完就走?。⑴佑行┻z憾的說"大哥!不要這樣,剛從泰國回來、傷口還沒完全愈合,留個電話、大哥我們來日方長?。⒃瓌撌执?,大神們臺臺手!

57、 離異,帶著4歲兒子去相親,對方30多歲但很老相,就像快50了一樣,戴副眼睛,我一看就不喜歡!媒人支使我兒子喊人,我兒子一開口就叫:爺爺。所有人都笑起來,馬上糾正他。哈哈哈,兒子,你太給力了,你媽愛你!

58、 我媽說我小時候,吃飯,我就想找個地方坐,坐別的太高,我就看見個高壓鍋,以為是凳子,直接坐上去,立馬起來,做死的哭

59、 我一朋友特別三八,看到我樓下的小三輪有點泥,拿起水管子就要給我洗?!蹦鉻m想干什么?幸虧我看到了,不要動我的泥巴,要是沒有它們,我這車早就垮了” 。

60、 今天聽別人聊黃段子!講到69式一二貨問:為什么叫69式不叫96式呢他朋友說:你和你媳婦背對背能TM干啥?笑了我半天!

61、 婚禮上司儀問男:你愿意做單軌的火車嗎?永遠出不了軌!男愿意!司儀又問女:你愿意做條美人魚嗎?永遠劈不了腿!女沉思??!多毒的司儀!

62、 晚上和老婆看完電視準備睡覺…躺下后我各種挑逗,老婆居然一點也不回應我!一氣之下我問她你是八路嗎?老婆回:不是。我說既然不是八路那你干嘛要抗日呢?我了個去…

63、 一天,我和我的女伙伴在辦公室聊天我說:“你信不信,我隔空就能摸到你的mimi?如果摸不到我就給你十塊錢!”mm:“我不信!”于是,我過去雙手摸了摸她的mimi,完事后,扔給她十元錢,揚長而去?。?!

64、 國慶節跟朋友去一樂園玩'發現一啞巴姑娘在賣壽司'卻沒有人買!遂即十來個人圍住她攤位每人買了兩份'果然旁人也來買'一下子火爆起來!一個殘疾人只是想跟平常人一樣!這么簡單'我們有什么理由不幫他們?

65、 簡短不割~問:原本很好的朋友,為什么在男生對女生表白后,女生會因此而討厭對方?神回答:老娘拿你當兄弟,你竟然想上老娘?!

66、 一天,三個探險家終于找到“希望之谷”。據傳說,只要站在谷邊,大喊心中想要的東西再跳到谷里去,就會得到滿坑滿谷想要的東西。他們決定試一試。第一個人是個色鬼,他大喊:“美女!美女!”跳進谷里果真有滿坑滿谷的美女。第二個人是個書呆子,他喊著“書!書! ”向下一跳,也得到滿坑滿谷的書…… 第三個人比較優柔寡斷,他想來想去,想了一個鐘頭,覺得還是鈔票最有用了,終于下定決心,向谷邊走去。這時,他被一塊石頭絆了一下,忍不住罵了一聲:“Shit!”一個重心不穩就跌下谷去了……

67、 有沒給別人講笑話的說完后,別人可能還沒聽清說的什么,說的人卻在那笑的半死的,告訴我不是一個人,,,,

68、 1:泥濘路上的奔馳,永遠跑不過高速路上的夏利。說明:”平臺很重要!”? 2:男人,再優秀,沒女人也生不下孩子。說明:”合作很重要!” 3:我們都知道惡虎架不住群狼。說明:”團隊很重要!” 4:你擁有再大再多的水桶,也不如有一個水龍頭。說明:”渠道很重要!

69、 房主阿姨也不知道怎么想的,今天居然帶回一個mm說要同租…一共才七十平米的房子還一張床…我了個去。沒辦法…晚上我讓她睡床,我睡沙發!半夜上完廁所很習慣的走向了自己的床,迷迷糊糊繼續睡?第二天早上發現后…想偷偷離開…只聽妹子道…既然來了何必那么急德走呢-_-!哥是不是該做點什么啊…

70、 偷手機的小偷被包圍了,他手里高高的舉起偷來的那個手機,對警察說:“你們別過來啊,敢過來我就把手機摔了!”女失主看到后,對警察要求道:“你們可得要小心,千萬不能讓他把我手機摔壞了?!本炀蛣裥⊥担骸澳憔褪撬ち耸謾C,受害人也可以申請民事賠償,到時候你還得買個新的賠?!迸е魍蝗患悠饋?,手猛地一指那小偷,喊著說:“讓他摔,讓他摔,你快摔啊,摔了去給我買個新款的?!毙⊥蹬e著的手慢慢落下來,警察迅速上前把他控制住,把手機奪過來還給了失主,結果此女對小偷說:“你咋這么不爺們兒呢!”小偷氣急敗壞地說:“真沒見過你這樣的,什么素質???”

71、 一女的發表說說,愛她就幫她買杜蕾斯,我立馬評論愛她就幫她停掉大姨媽。她秒回還是你體貼,,,

72、 愛過不過。 一記者采訪一掃馬路的老婆婆,問:啊婆,你幸福嗎?啊婆說:你大聲點,我聽不見,記者一遍又一遍的大聲問到:啊婆,你幸福嗎?最后無功而返。等記者走后,啊婆說:累死你個狗日的,老子聽的見就不說。釣魚島被霸占了不去采訪,我他媽的70多了還掃馬路能幸福嗎?

73、 擠公交的時候女司機說,你上不上,不上別人還要上呢上課老師經常說你會不會,不會我教你原創,博君一笑

74、 求過!剛才坐公交車,一對熱戀中的男女在車上親親...我正覺得不好意思的時候,一個小孩走過去說:【哥哥,我家旁邊是賓館...】現在的小孩……

75、 記者在鄉下采訪一老人;大爺,這日子過得怎么樣???大爺;嗯,不錯,以前欠了十屁股的債,現在已經還了九屁股了。記者瞬間石化了。。秒懂的頂起。。不懂看評論

76、 真事,求過!有一次我和哥們在馬路上走,對面過來兩個老外黑人,我那哥們就盯著兩個老外看,等擦肩而過的時候,哥們小聲說了一句,真尼瑪黑??!老外突然站住,轉過頭瞪著大白眼珠,說了一句標準的普通話,就你丫白,行了吧?

77、 昨晚聽朋友說的,沒有任何一個男人能在愛愛的時候尿尿。尼瑪,lz好奇心太重,昨晚愛愛的時候想試試,然后突然不動了,老婆頓了一下,問:老公,怎么啦?我:沒事,我試試能不能尿的出來。然后我就被踹到了地板上,到現在還在地板上……唉,說多了都是淚??!

78、 今天騎車出去買東西,買完東西才發現,尼馬車被偷了,不過鎖還在,沒壞,我正尋思著扔了太可惜,不扔看著鬧心,看見旁邊有兩車,看著挺情侶的,于是順手做了點好事,鎖一起了,成全他們……

79、 今天試著跟老婆說、我們去紋戒指在手上吧、誰對不起誰就把手指砍了、以為老婆會很感動、沒想到,沒想到、她回、要不紋脖子上面???

80、 跟一哥們逛街,有個站街女,過來問哥們,女:大哥,搞不搞?哥們:不搞了,怕你們受不了。女低聲說:怎么搞都可以,后面都行。哥們說:算了怕你真的受不了。女說:你說怎么搞?哥們:白搞……。我瞬間往左移了兩步

81、 考完試。。?!巴瑢W們,把試卷交上來!”交上去之后。。。?!罢n代表來把答案寫在黑板上”寫完之后。。。。。。?!艾F在把試卷隨機發到你們手上,你們對照答案來給拿到的試卷評分!”尼瑪,老師就會偷懶!

82、 "軍訓站軍姿,教官對著一女生吼:站好了,挺胸收腹,讓我看見你的胸!然后那妹紙就把上衣撕開了......"

83、 ………………………………………………………………公司澡堂,(男左女右)的那種,我剛洗完澡出門,碰工友老王來洗澡。 我快步走到女澡堂門前說到:嗨,王師傅來洗澡呢?老王:恩,是呀,你洗完了? 我:是呀,快進去吧,洗好了我們去喝兩瓶。然后錯步讓開女澡堂正門,老王推門而入……一時間女澡堂沸騰鳥,~咦…啊…啊啊啊響成一片?。?!……………………………………………………………………我快步而回…深藏功與名……………………………………………………………………

84、 今天和同學在KFC碰見兩妹子貌似看上了同一個男的,然后在爭辯看誰能配得上那人、A妹子說:你看我比你漂亮、又溫柔又體貼、要是做了某某女朋友他帶我出去也倍兒有面子,你看你又粗魯又不知趣、憑什么讓你覺得有資格和我爭呢?B妹子沉默半響說:就憑勞資撒尿一直線,你特么撒尿一大片姐就比你有優勢。頓時我和我的小伙伴們都驚呆了!段友們怎么看?

85、 上課一定要認真哦,千萬不能一邊玩手機一邊上課,我一聽沒聲兒了就以為一段講完了開始鼓掌,完全不知道老師講他出車禍的事。。。

86、 有沒有人三急的時候。拼命沖入廁所。本來還是可以忍忍的。但是特別在解褲子的時候。那種感覺才是最強烈的

87、 妹子:哥哥你是土豪么?我謙虛的說:哪里哪里…其實我只有一半而已。。妹子:哪一半???我:只有土…沒有豪…(第一次求過)

88、 婚禮上,老婆激動得淚流滿面,一下子撲到我身上并大聲喊著:“老公,我愛你!”現場所有人的目光都被我倆吸引住了,包括臺上那對正在交換戒指的新郎新娘。

89、 昨天和領導吃飯,聊起現在的年輕人,副經理說,現在的年輕人都不老實,有些在咱們面前看不出來。我說,我就比較老實。經理補了一句,小王是真老實,你看咱項目來來去去也七八個女生了,怎么沒抓住一個。經理你真了解我啊,說多了都是淚。

90、 昨天下午去幼兒園接侄孫,老師告訴我,這小子午睡不讓摟著女同學就不肯睡覺。尼瑪!他爸26歲前沒碰過女人,這小子比他爸強多了!

91、 兒子:爸爸你以后能不能不要開車來接我,我不在同學面前炫耀,爸爸:趕緊上車,一會拖拉機熄火了

92、 女友在大眾浴池洗完澡出來一臉氣憤的樣子,我問她怎么回事?她說搓澡的師傅給別人搓到胸部都是畫圈搓,輪到她就平著搓…

93、 "上個星期六,LZ下班回家上樓,走到3樓的時候看見一個30多歲的大哥在門口往外推他7,8歲的兒子,著“出去玩會,放松放松眼睛,十分鐘就行,快去 快去!”LZ秒懂啊~捂嘴笑中、、、大哥你也夠快 地~..."

94、 老張去打針,注射室擠滿了人,剛到門口就聽老護士說:今天是你們實習的最后一天,大家準備考核!老張嚇了一跳,實習護士,我躲!出去遛了一圈,回來時注射室已沒有剛才的喧鬧,只隱約聽到:這些孩子把病人搞得好痛苦呀!老張樂了,走進去說:打針。老護士見他后,扭頭喊道:剛才沒及格的護士出來補考!

95、 我有一哥們,單身!一直都在盆友面前顯擺!自己是童子身,體格好!一次他們學校組織體能測試!為證實童子之身的實力,非要拽我去看他測試,結果一場測試下來!唯有,握力測試滿分,,,,難道這就是傳說中的童子功,,,,,,,懂得請舉手,,,,

96、 最近有個事情困擾了我好久'''''''隔壁家里有個孩子'你長的不像你爹就算了''你TMD能不能長的別那么像我。。。。我忐忑啊。。。

97、 1+1=2 數學,1+1=3 生命學,1+1=11 經濟學,1+1=69 必須學。。。

98、 最近不舒服,看醫生也沒用。老婆去請教江湖高人。高人賜一錦囊。錦囊里邊有張紙條。紙條寫道:每日三次,需多喝水??嗨稼は?,似乎理解了其涵義。這幾天老婆都爽翻了天。我的氣色也有所改善。想去感謝那位江湖高人。高人道:不好意思,上次忘給藥了。

99、 做個調查…現在睡覺之前能離開手機的點右。離不開手機的點左。請誠實對待…

100、 今早兒高興的跟老婆說:‘我昨晚夢見我撿了200塊’老婆說:‘那你今天要當心了,夢是反的’ 得了,你錢包那兩百塊我沒收了,省的你丟了。嗚嗚,這夢真TMD準??!

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