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男女笑話哄女友開心精選

1、 今天和男朋友逛首飾店時,我看上一枚鉆戒,試了以后更是喜歡,可它昂貴的價格讓我望而止步。正當我準備放回去的時候,男朋友一把搶過戒指,當著眾人的面向我單膝下跪,問我愿不愿意嫁給他。我心里又驚又喜,紅著臉答應了他。萬萬沒想到,他竟然把戒指還給了導購員,然后拉著我的手就走!

2、 一個禿頭的男子坐在理發店里。發型師問:”有什么可以幫你嗎?“男子解釋說:“我本來想去做頭發移植,但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭發看起來像你的一樣,而且沒有任何痛苦,我將付給你5000美元?!卑l型師說“這好辦呀! ”,然后他很快剃了個光頭。

3、 知識給人重量,成就給人光彩,大多數人只去看光彩,而不去稱重量。

4、 對你的思念太重,壓斷了電話線,燒壞了手機卡,掏盡了錢包袋,吃光了安眠藥,哎!可是我還是思念你。

5、 一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……  服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!  男人:我是同性戀  服務生:那又怎樣?  男人:我哥哥也是同性戀  服務生:……  男人:更糟的是,我弟弟也是  服務生:……難道你家沒人喜歡女人?  男人:有!我妹?。。?!

6、 女朋友平胸,我說你脫了衣服我們就是兄弟,她回道:你脫了褲子我們就是閨蜜…

7、 妻子:老公,如果你能減掉10公斤,我就跳舞給你看。 丈夫:如果你能減掉5公斤,我就愿意看。

8、 尼瑪,今天早上,人流有點擁擠,買了東西結賬,胳膊向后頂了一下,扭頭準備說不好意思,結果看到一妹紙用一雙慧眼瞪著我,我心想我不就碰你一下嗎,至于嗎?結果一看碰到的地方,尼瑪的凹進去了,對就是這樣,凹進去了!頓時醒悟,真想對她說我真不是故意的!

9、 暗戀一女生想向她告白,但是不知道她有沒有男朋友。我不知道怎么問啊。 我就直接對她說:“……,你有男朋友嘛?” 誰知道她轉過頭鄙夷的看著我老久才說了一句:“有又如何,沒有又如何,球場上有守門員,球不照樣進嗎?!?

10、 我是個通下水道的,今天有人打電話去給一戶通便池時,通出了好多TT,我就跟男戶主說,以后用過的TT不要扔馬捅里沖,容易打結,給堵上。我剛說完,男戶主轉身就和女戶主打起來了,我應該怎么去勸架,關建是沒給我錢,我也不容易啊……

11、 一直以來騎電瓶車代步的,為了鍛煉身體,改騎單車上街,過路口時,大腦抽筋了…綠燈亮了,我拼命的擰車把…擰不動,心中一涼,完了電瓶車壞了… 推著單車走了一千多米,找到個修車的,過去大吼一聲:“師傅幫我看看電瓶車怎么了!電門擰不動! ” 過來一個年輕師傅,小心翼翼的檢查著我的單車,足有15秒,弱弱地說:“這是電瓶車?不能吧,沒電瓶??! ” 我驚慌失措的逃離,只聽見那年輕師傅在后面說:“我擦!還以為高科技呢! ”

12、 1.女人拒絕搭訕。男:我可以為你買一杯飲料嗎?女:不必,我寧愿要你買飲料的錢。男:我是攝影師,我一直在尋找一張像你這樣的臉。女:我是整形外科醫生,我也一直在尋找一張像你這樣的臉。男:我想我一定能讓你非??鞓?。女:你是說你要離開?男:我能牽著你的手嗎?女:不用了,我自己能拿得動。男:我們曾有過一兩次約會吧?女:肯定只有一次,我從不會犯兩次同樣的錯誤。2.男人拒絕搭訕女:(無論說什么)男:我很窮。 3.相親的笑話女:你有三室兩廳雙衛的房子嗎?男:沒有。女:你有雅閣嗎?男:沒有。女:我有點事,先走了。男(喃喃自語):俺有獨棟別墅,為啥要住小公寓?女:?男(喃喃自語):俺開著奔馳,難道要換成日本車?女回眸一笑,相親繼續。男:我創業把別墅車子全抵押了,現在一點現金都沒了。女:我有好多事,先走了。男:不過還好,公司剛剛上市了。女轉身坐下,微笑,相親繼續。男:現在行業風起云涌,股票跌破發行價,快要停盤了。女:我今天一點事情沒有,但是我想走了。男:幸好被收購,有了幾億現金,可以支持我二次創業。女:你好壞啊,老逗人家。兩個穿白大褂醫生進來,罵罵咧咧:你小子又從醫院跑出來,趕快回去吃藥。

13、 男人二十是“朝陽”,三十是“正大”,到了四十就開始“微軟”,五十簡單就成了“松下”,六十以后就只能“聯想”了。而女人不同,二十開始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

14、 一年輕男子歷經千辛萬苦跋山涉水來到一座古剎造訪得道高僧。他說:大師,為什么我老媽和我老婆之間總會有那么多戰爭,而我在她們中間卻是如此的痛苦。如何才能使大家皆大歡喜呢?只見大師雙手合十低首道:阿彌陀佛,老衲當年正是為此出家的...

15、 一位婦人抱著BABY到一間婦產科醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶???婦人:吃母乳!醫生:那請你把衣服脫下來。婦人:?。??為什么?醫生:請你不用緊張,這里是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。對這婦人說:難怪BABY會營養不良,你根本就沒有母乳嘛!婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

16、 幼兒園小芳老師指著黑板上:m.a.y.d.b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標準的發音說:“摸-阿-姨-的-波”。

17、 男人像藍牙,你在身邊,他就處于連接狀態。但你一走開,他就搜尋其他外圍設備了??!女人像WIFI,她們可以看到所有可連接的設備,但會選擇最好的一個!

18、 方便面價格便宜最多¥3.5; 當你拿著¥3.5來到妹妹面前,她會告訴你——你還是去泡方便面吧!

19、 "眼睛是心靈的窗戶,可是窗戶有好有壞,這眼睛也有大有小,眼睛大好還是眼睛小好?作為小眼睛一族,我總結以下十點理由.1.眼大無神,眼小聚光都說眼大無神,此話不假,大眼睛經常會給人空洞無神的感覺,而小眼睛就不同了,?溜溜的咕嚕咕?b易?一看就知道聰明機靈,小眼好啊.2.大眼睛容易受刺激,受污染.眼大面積就大,和外界接觸的機會就多,什么洋蔥 ,汽車尾氣啊,工業廢氣啊什么的,,都很有機會趁虛而入,從而對身體造成傷害,小眼好啊.3.大眼睛容易進東西.這也主要跟眼睛的面積有關,眼睛小了頂多進一沙子,揉揉就好了.眼睛大了就麻煩了,不小心進一板磚,再刮點小風,吹點石灰,流點眼淚可以在眼睛里蓋房子了.小眼好啊.4.大眼睛容易大小眼.眼睛一大就很明顯,尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出來,要是不幸一個眼睛大,一個眼睛小那就不好看了.小眼就沒有這個麻煩了,反正都小,哪個大點哪個小點也看不出來.小眼好啊.5.大眼睛容易嚇人.眼睛太大的人睡覺的時候眼睛是不能完全閉起來的,很容易給人造成死不瞑目和詐尸的錯覺.小眼睛就沒有這種誤會了,小眼睛的人大白天睜眼瞪眼很多人都以為是閉眼睡著覺呢,小眼好啊.6.大眼睛吃的多.這個還像沒有什么科學根據,不過眼睛大需要的營養就多,所以吃的多也很正常啊.小眼睛相對消耗的就少,省錢啊,小眼好啊.7.大眼睛配的眼鏡大.說到省錢,就不得比提到眼鏡了,不管大眼小眼,出來混,遲早是要近視的.大眼睛配眼鏡多不劃算啊,鏡片的隱形的費多少玻璃啊.小眼睛就節省多了,隨便一個放大鏡就能對付了.小眼好啊.8.大眼睛看到東西多.眼睛大看的范圍就廣,接收的不良信息就多,看恐怖片啥的就更害怕,看女朋友的缺點就更清楚一點.小眼就不用那么操心了,難得糊涂嘛.小眼好啊.9.大眼睛容易流淚.因為眼睛大的人看人看的很透徹,就會看到很多女朋友的缺點,就會餐受到傷害,就更容易難過流淚了,流淚還比小眼流的多,所以事后喝的水就多,喝的是淡水,流的是咸水,造成淡水流失,形成水資源危機,拖了現代化建設建設的后腿.小眼好啊.10.眼大招風.眼睛大的人通常比較容易受人矚目,四處看看就經常被當作是四處放電,誤認為花癡.還有作弊的時候,目標太大,眼睛一瞟就暴露.小眼好"

20、 公共汽車上,一個漂亮的女孩兒正在補妝。忽然女孩敏銳地發現一個男孩兒一直在偷偷地看她。女孩兒潑辣地說:“看什么看?沒見過女孩子呀?”男孩兒被說得羞愧地低下了頭,不好意思地說:“不,不是。我,我只是有點餓?!迸翰灰啦火埖卣f:“你餓?你餓關我什么事兒???”男孩又小聲說:“我看見書上寫著秀色可餐,我就多看了你幾眼。你還別說我還真的不餓了,而且下頓也省了”女孩兒心中竊喜,問:“你看我哪個地方飽了?” 男孩說:“臉?!?女孩問:“為什么?” 男孩說:“因為你的臉像肉包子! ”

21、 還記得第一次去女朋友家,女朋友媽媽給我單獨收拾了一個房間住。晚上女朋友9點鐘還在我房間,她媽媽就一直在門口拖地?,F在女朋友第一次來我家,老媽只收拾了我臥室,晚上吃了飯就跑出去打麻將。我和女朋友總結:她們都是親媽!

22、 有一個男子給她的女朋友寫了封情書,為了更強烈的表達愛意,他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

23、 感情是場騙局,我頂多算個臥底~拉美成了美國的后院,中國男人要努力把小日本建成自己的后宮~我的老婆誰在養著,誰的二奶我在包著~旋轉的木馬,請收起你的哀傷,我的電腦不是你的天堂~失敗是成功之母,奈何我一直與成功他老媽狼狽為奸~我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志銘~早知道找女友這么難,我還不如干脆訂娃娃親呢~出來混,遲早是要踩大便的~私奔的人太多,想成群結隊的請找我~沒上過戰場,我也能感到硝煙彌漫;沒上過女人,我也知道一問三不知的危險~對于有生活經驗的人來說吧,恐龍不僅是個物種,還是種性別~如果你足夠偉大,世界也會因你噓噓而抖動~為了參加殘奧會,打算把自己給閹了~不戴眼鏡讓我無法判斷向我走近的是男是女,因此我只能用手~心急吃不了兜著走~村里有個尼姑叫小芳,長得好看又漂亮,一雙美麗的大眼睛,辮子粗又長~落后就是為了挨打~

24、 "為新交的女友買一件生日禮物。我們們交往時間不長,所以我經仔細考慮,認為送一副手套最恰當不過──浪漫,又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下,偶去友誼百貨買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了,結果女友的妹妹拿了手套,給女友的變成了內褲。 偶沒有檢查包裝的內容,封好后寄給了女友,并附上一便條: 親愛的: 我選了這件禮物,因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話,我本來會選有扣子的那種??墒撬玫氖嵌痰?,容易脫下來的那種。它的色調非常淺,不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西,已經三個星期了,一點都不臟。我讓她試了試你的,她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到??上Р恍?,因為在我下次見你之前,肯定會有別人碰它,記住在脫它之后,往里面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想,來年我要親它多少次??!希望在星期五晚上你用它,為了我。 全身心地愛你 還有.現在最時興的作法是把邊翻過來,露出一點軟毛"

25、 高中時,我后面坐了一個非常灑脫的同學,做什么事都超越凡人,不落俗套。一次語文課老師留了篇半命題作文,《最讓我xx的一個人》。以常規思維大家都是,欽佩,敬仰之類的。而這朵奇葩他寫的是最讓我害怕的一個人。內容如下:最讓我害怕的一個人讓我想起來就發抖,好怕,不敢想了。全文完。

26、 我坐在教室里摳鼻孔。同桌皺著眉頭提醒我,當眾摳鼻孔很不雅。我覺得她說的很對,于是我把她領到一個沒人的角落,只對著她一個人摳。

27、 如一定要攜帶單肩筆記本電腦包,請在背包正面寫上“同城速遞”

28、 從前,有兩個年輕人想在海灘上泡女人。一個是意大利人,叫 vito,另一個是俄國人,叫 vladamir。vito 對女人的誘惑力是無窮的,他總是能夠吸引最迷人的姑娘;他是海灘上最受歡迎的小伙子。然而 vladamir 就沒有那么運氣了。vladamir:“vito! 你是怎么做的?你怎么能夠吸引這么多漂亮女人?”vito: “呃,我告訴你吧!但這是一個秘密,我只告訴你一個,千萬別讓其他人知道了!”vladamir:“ok。沒有問題”vito: “你看見那邊的一堆土豆了嗎? 每次我去海灘之前都撿一個塞在我的緊身褲里。女人看到后會從幾英里外跑來的?!眝ladamir:“就這樣嗎?那我也能!” 第二天,vladamir 從農品站挑了一個最大的、形狀最完美的土豆。然后跑到更衣室,把土豆滑進自己的緊身褲。然后他走到沙灘上,立即發現所有的女人……甚至是男人都在朝他這邊看!“真是奏效!”他想。但不久就發現他們好象并不是懷著興趣向這邊看,幾乎一看到他,臉上就露出驚駭的神情。他沖到 vito 面前問,“vito,出什么問題了?它為什么沒有效果呀?”vito 看了他一眼,說:“因為你應該把土豆放在前面!”

29、 有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜后坐下。經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,竟然把姆指插在菜里。他頓時覺得很惡心,他勉強忍住不發作。后來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起,我因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作?!沟沁@個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「要保溫你不把你的手插到屁眼里啊!」說到這里這個侍者急著回答說:「沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股里?!?

30、 一好友失戀,發條動態?!盀槭裁绰牳瓒紩械街舷??”一樓神回復“麻煩不要把耳機塞在鼻孔好嗎!”

31、 前兩天和女朋友分手了,說好老死不相往來,到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘,于是給她發了一條短信:咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢要不咱再湊活一個月,下個月再分唄?她說:對,不能便宜了中國移動。

32、 一女生夜晚返校被男人攔住劫色,女生拉起裙子后讓男人把褲子脫掉。于是男人把褲子褪了下來!女生回宿舍將此事告訴室友,室友驚問結果。女生說:“你想想,一個把裙子拉起來的女人,一定比一個把褲子褪下來的男人跑得快多了……”

33、 小王在辦公室說:“我的女朋友就跟手機一樣?!蓖聠枺骸耙材敲葱∏闪岘?,那么新潮時髦,那么必不可少?”小王:“不,我沒錢的時候,就不跟我說話! ”

34、 在你面前,我必須讓自己聰明些,免得別人說我們:真是一對傻子。

35、 迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐,可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲?!肮⒗镏挥幸簧乳T,”她小聲地對售貨員說,“你只有從窗子里出去?!彼扑脚P室窗前,命令他:“跳!”“可是,太太,”售貨員嗓音嘶啞了,“我們這是在第13層樓上?!薄疤?!”夫人再次下命令,“沒時間講迷信了!”

36、 男:“喝酒之后,你變得更美麗了?!迸骸翱墒俏也]有喝酒啊?!蹦校骸拔抑?,但是我喝了?!?

37、 前段時間,我買了塊電視卡,裝在電腦上看電視的。正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白癡,就會上qq,我在她面前演示了一番,她果然用崇拜的語氣說:“你好厲害,電腦都能看電視???”“小意思啦! ”“你好棒??! ”“呵呵! ”“我也要玩! ”“好??!你先玩,我給你拿飲料去?!钡任一貋?,發現女朋友不見了,電腦螢幕卻留下了一堆字:c:電視badcommandorfilenamec:看電視badcommandorfilenamec:開電視badcommandorfilenamec:打開電視badcommandorfilenamec:電視開badcommandorfilenamec:開badcommandorfilenamec:我要看電視badcommandorfilenamec:我要看中央6badcommandorfilenamec:衛視中文badcommandorfilenamec:......我要看電視啦!badcommandorfilenamec:我火大羅badcommandorfilenamec:到底給不給看ㄚbadcommandorfilenamec:@[email protected]~!#~~%%@^@$^@$^$^badcommandorfilenamec:臭電視badcommandorfilenamec:以後不跟你玩了badcommandorfilenamec:唉呦...拜托啦...開一下badcommandorfilenamec:真的不開badcommandorfilenamec:真的....badcommandorfilenamec:好...給我記住...badcommandorfilenamec:formatc:

38、 女子的老公不幸過世,牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說:“你想在丈夫的墓碑上留下什么話?” 只見女子邊哭邊說道:“終于硬了?!?

39、 研究生學院里,聽到了一對情侶吵架。女:你騙我!男:我沒有騙你!女:你就是在騙我,你根本就不是真心想跟我在一起,別以為我不知道,你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數據!

40、 一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆:“自打我用了從你們這里買的洗發水后,我的頭發怎么全脫掉了?”?????售貨員:“先生。要想長出新頭發,就必須先給它騰地方?!?

41、 某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢! 然后裸男跑到停車場,看門的大爺目不轉睛盯看著裸男,裸男害羞道:你別這樣看我呀,大家都是男人!看門的大爺:哦,我眼睛不好,看了半天沒看出你是男是女!

42、 一對小情侶在吵架,男生哭著保住女生的大腿說:別離開我女生怒了:我們不要再見面了男生無奈:我對你這么好,為什么?女生嘆了口氣:現在洗頭好累,化妝好累,我寧愿活得像鳳姐,輕松自在。男生冷冷地說到:那我當犀利哥行不?女生:“。。。。。。。。 ”

43、 高中喜歡班里一男生,我學霸他學渣,那天數學老師破天荒查作業,我作業本找不到了,紅著臉站起來,卻發現只有我一個人沒寫,老師很意外,問還有誰沒寫?他磨磨蹭蹭也站了起來,我倆就在那個炎熱的午后被罰圍操場跑10圈,我自嘲唯一一次本子找不到就中獎,不像你,整天不寫,被抓也不會覺得冤枉。他看了我一眼,輕聲地說:“你的本子在我那里。”

44、 她守在電腦前歪著頭看著屏幕。男人湊過來問:”看什么呢?““我妹推薦我看的”男人看了一下那個視頻的名字,嘴角上揚:“知道這是什么嗎?”她搖搖頭:“不知道,她說是個好東西??上螺d到99.99%就不動了好煩。”男人俯下身輕輕吻了一下她的耳朵壞笑:“沒事,剩下0.01%我們可以實戰。”

45、 我有一同學綽號西瓜,家住一小區五樓。一日,我找他打籃球。天很熱,就懶得上樓找他,就站在他家樓下高呼:“西瓜,西瓜?!痹捯魟偮?,二樓一位阿姨打開了窗戶問:“多少錢一斤?”

46、 一個美麗的上午,天空晴朗無比,可是一個農夫醉熏熏地坐在門口,失魂落魄地。 一個過路人好奇地上前問道:老鄉,今天天氣這么好,你怎么不去享受,反而在這里喝悶酒埃 農夫回答:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:發生什么不幸了? 農夫:今天我在擠牛奶,剛好擠了一捅,奶牛用左腳把通踢翻 過路人:是挺倒霉的,但是還不至于埃 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:那接著呢? 農夫:我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,結果剛好一桶接滿,她又用右腿把桶踢翻了。 過路人哈哈大笑又問到:然后呢? 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了,結果剛好接滿一桶,她又用尾巴把桶掃倒了。 過路人:是夠倒霉的。算了,不要難過了。 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:還有什么?! 農夫:這回我沒繩子了,就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來,把她尾巴抓起來。這時,我的褲子掉了,正巧我女朋友進來了......

47、 那天幾個同事在辦公室里討論水滸,一同事特別欣賞武松,在那兒大談特談,還說要是自己就是武松多好。另一個同事聽的不耐煩了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥?!?

48、 看哥們發朋友圈說:出軌的男女就像掉在廁所里的手機,不撿吧可惜,撿吧惡心,用著吧還有味尼瑪說的太有道理(www.SiandiAn.com 閃點情話網)!

49、 夫妻二人合伙打麻將,商量好按妻子的眼色行事。玩牌中,妻子猛然劈開大腿,其夫見忙出八萬!結果給別人放了炮!其夫不解!妻子大怒的喊道:我他媽要的是小雞!

50、 本人女,我是體育特長生,好不容易有了第一個男朋友。一天、我和他走在公園里,他想親我、我閃躲,然后像電視上的情侶開始了嬉戲、我奔跑、他追我,我們都笑的很開心,我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑的太快了么?”

51、 問:比吃一坨屎更惡心的事情是什么?答案:吃兩坨。問:比那更惡心的是?塞牙了。。。

52、 一篇科學報導說:開曼群島附近的火山口發現了一種白色盲蝦,可以耐熱450°。吃貨的第一反應是:那開水肯定是煮不熟,只能用油炸了。

53、 我問qq女網友:“你對男人出軌怎么看的?!贝伺l來一段比較有糞量的話:“出軌?就跟你蹲廁所拉便便,錢掉屎上了,扔了可惜,拿著惡心?!?

54、 今天來了一個新同事,是個很漂亮的女人。我過去跟她搭訕:李小姐,你貴姓?漂亮女人:我姓王,您看行嗎?

55、 女人吮手指讓我們男人看了心潮澎湃,為啥我吮了別人用鄙夷的眼光看我呢?朋友:你先把你那只手上的雞腿放下再說!

56、 上午,天陰沉沉的,想要下雨,辦公室里,女A:但愿上午不要下雨,一會兒我還要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我閨女要去醫院打針,還是晚上下比較合適。C:別呀,我老公要去外地出差,晚上要趕火車。D:你們仨把雨都推了,那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。

57、 夏季乘涼,倆人抬杠,a說有些事情不用親眼看到就能推測出真假。b說沒見過的都不是真的!a慢悠悠的問:你祖宗你見過幾個?

58、 一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔,然后用腳踩滅煙頭。這天,我們一塊去游泳,他在岸邊抽煙,不一會兒,聽到一聲慘叫。我們抬頭一看,原來他踩煙頭沒穿鞋。。。

59、 熱戀的一對戀人在公園里說著悄悄話,男:“寶貝,你最大的愿望是什么?” 女羞澀的說:“我最大的愿望就是希望你能在三個地方吻我!” 男:“這不小事一樁嘛,你說哪三個地方” 女:“巴黎、倫敦和紐約!”

60、 一對情侶簽名: 女:男人不能慣,越慣越混蛋!男:女人不能寵,越寵越有種!

61、 辦公室的小姑娘們正在大談戀愛經,有的說自己被催婚,催的快要煩死了。一位老姑娘在旁邊傾聽,過了會兒就按捺不住,說:“以前我也時常被人催著結婚?!币恍」媚飭枺骸芭?,誰催你吶?”“我爸和我媽?!?

62、 小明發了一條微博:“最近怎么啦,難道我遇見鬼了嗎?”一個叫“鬼”的人回復:“你什么時候遇見我了?”小明說:“我又沒說你,我說的是那個鬼?!币粋€叫“那個鬼”的人回復:“那你怎么又遇見我了呢?”小明說:“放過我吧,我再也不說話了”一個叫“我再也不”的人回復:“放過他吧,我說話了?!?

63、 路人向一戶人家借宿,那人家只有一個女人,倚靠著大門說道:“我家里沒有人?!甭啡耍骸澳悴皇侨藛??”女人:“我家里沒有男人?!甭啡耍骸拔也皇悄腥藛??”

64、 在XX聊天室:若云:我是新來的,請多關照。特務:(神秘兮兮地)對暗號:天王蓋地虎...若云:寶塔鎮河妖。特務:(熱烈握手)同志,總算找到組織啦!若云:別,我是好人,可不是特務。特務:若云妹妹,特務也是好人啊,為人民出生入死......若云:特務,你有多少妹妹呀?特務:有緣分的就是妹妹呀!若云:我和你有什么緣分?特務:心有靈犀一點通,我和你的心貼的好近,你好漂亮......若云:亂講,你怎么會知道我漂亮不漂亮?特務:我閉上眼睛,看著你,啊,我心中的紅太陽......若云:???特務:你那明媚的眼睛,就象劃破夜空的流星......若云:嗯?特務:你那飄逸的長發,象青山灑落的烏云......若云:我真有那么好???特務:對呀,你那潔白的手,溫的象春天的花,柔的象夏夜的風......若云:哈哈,你的嘴真會說。特務:我站在大海邊,輕輕地呼喚:若云________若云_________若云________若云:可是我聽不見埃特務:海風將送去我的一片深情......若云:?特務:風兒把漫天的彩霞吹開,海那邊是你的情,海這邊是我的愛......若云:嘻嘻,你好肉麻呀。特務:我把心都掏出來了......不好,武警抓我來了,妹妹,明天見。若云:特務哥哥再見。網上泡妞后記以后特務與若云經常在網上聊天,慢慢地若云覺得有些愛上這個壞特務了。若運站在特務所說的門牌號前,硬著頭皮說:“請問,這有沒有一個叫特務的?”當若云說出這話時,都覺得自己滑稽可笑了,連名字都不知道,真的象是接頭暗號。只見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫,道:“這都是第三個了...”接著她回頭叫到:“小五,過來,告訴你多少次了,不許隨便上網,看你爸爸今晚怎么打你屁股! ”若云探頭望去,只見一個五、六歲模樣漂亮的小男孩,在沖著她擠眉弄眼伸舌頭。夫妻倆抱歉地對若云說:“真的對不起,小姐,我們家的小五小名叫特務,總是趁我們不在時上網泡女孩。要不,你先進來喝口水吧?!?

65、 自從進了這個班,我的生活就變的一塌糊涂,并不是因為我班是侏羅紀公園,而是這里的女生受到《我的野蠻女友》這股韓流的影響,自認為美來源于暴力,都以全智賢當榜樣。這可苦了我們這些玉樹臨風,英俊瀟灑,風流倜儻的帥哥哥,本想在高二找一個冰雪聰明,乖巧可愛,溫柔體貼的GF,現在全被這個無惡不做,惡貫滿盈,惡滿天下的全智賢給打破了。這也使她現在在我們班男生,也可以說是全校男生心目中除了長得貌如天仙就一無事處,自己野蠻就野蠻,干嘛還要將這野蠻傳染給別人,真是害人不淺。因為money著想,我就舉一個例子咯!就拿開聯歡的事來說吧!女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長,在與女生的交戰中,受到了暴力打擊,受傷慘重,痛哭而回??吹轿覀儗嵙Φ南笳髡呤值饺绱舜蟮拇驌?,我們也只好點頭哈腰,被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角,而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習??上攵?,這個任務是多么的艱巨??!所以,這個任務在男生里傳來傳去,就是沒人敢擔此大任。后來在女生一再壓迫下,終于班長決定用抽簽來解決這個關系到全班男生生命的問題。抽簽開始時,看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關系著我們男生命運的盒子里,我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲,旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服,我驚恐的睜開眼睛,看到了一個天使般邪惡的笑臉,在那一秒里,我才深刻的體會到的人生苦短的內涵,然后就倒在地上,口吐白沫,死過去了。隨后的幾天猶如地獄走一回,我也不想說太多不利于自己的話,就一筆帶過吧!終于,聯歡會開始了,而我排練的節目也終于上臺了:她嘴里溫柔的喊著我的名字,我迎了上去,而得到的卻是一陣拳打腳踢。終于,我忍耐不住,大喊一聲:“你去死吧! ”狂奔回我的溫柔的男生集體,他們也決定和我一起抗戰到底??粗鷤児澒澅平?,而我們也漸漸退到了教室的垃圾堆里,口中喃喃的唱著:“難兄難弟,齊頭并進……”隨后,本班的墻上出現了一副可怕的畫面,和著隔壁班級傳來的:一個馬步向前,一記左鉤拳右鉤拳,一句惹毛我的人有危險……

66、 他:哎呀,我的眼睛里好像有東西。她:我幫你看看。他:睜開雙眼。她:什么都沒有埃他:你沒有看到么?我的眼里只有你。

67、 某低素質男和清潔工的對話。 男:沒有我們這隨便丟垃圾的,你們早下崗了。 是我們養的你,我這叫樂于幫人。你應該謝謝我。 清潔工:我明天要去火葬場上班,沒死人燒也會下崗,要不你明天來捐個軀?

68、 家里買了張新床,丈夫感慨:“這張床可夠寬的,能睡三個人?!逼拮右恢毕胍⒆?,便說:“只要你愿意,我沒問題?!闭煞蚣訅牧?,說:“只要你不吃醋,我更沒問題啦?!?

69、 有一精神病患者波波(女的),生了雙胞胎,不知道取什么名字,煩!于是上街轉悠,到一賣水缸的店門前歇腳,店主叫罵道:你媽的逼你不買就滾遠點(素質差?。?,波波一想哦:你媽的逼挺好,就給老大把,店主一看這人不說話.接著又說到:快走碰壞我這缸你賠得起嗎?波波又一想哦,缸挺好,就給老二吧。于是老大就叫(你媽的逼)老二就叫(缸)。一日兄弟兩同時發燒,波波送醫院看病,醫生問:兄弟兩誰大???波波答曰:你媽的逼比缸大。醫生愕然???...

70、 我一哥們突然心血來潮去教室上自習,發現旁邊坐一mm,快到午飯時間時,轉頭對mm說:“同學,能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了,你看,這是我的學生證,先壓你這都行。我中午想吃碗面條?!蹦莔m想了一小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“你要是借我10塊,我可以請你吃一碗?”

71、 今天上街,遇到一個乞丐。我看見他跟前的碗破了個大洞,心里很不是滋味,憑什么窮人就得用破碗?于是我二話沒說拿起碗來,幫他扔到垃圾桶去了。

72、 問:我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高,為什么?答:原始社會好,原始社會好,原始社會光著屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的X高潮。

73、 早些年,能吃上一頓餃子已經很不錯嘍。 有一位老頭上了班車,有人問他:“大爺吃啥了?”他說:“吃餃子了! ”大家都很羨慕他。過一會兒老頭暈車,吐一地面條。。。

74、 抽屜里有一瓶抗過敏的藥,女友看見了,問干什么用的。我說以前吃芒果過敏,就買了。女友搖著瓶子說:“這么大一瓶不吃掉太浪費了?!蔽疫€沒聽明白,晚上她就買了三斤芒果回來。

75、 有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯,店里有個服務員(女)剛來18歲屬狗,經驗不豐。進了飯店后, 領導說:“小姐!茶! ” 小姐:“1234567”(原來她以為叫她查人數,沒經驗) 領導:倒茶??! 小姐:“7654321” 領導:“你數啥喃! ” 小姐:“我屬狗”

76、 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒扎起來…… 老師:又不是包木乃伊…

77、 一男一女在捐獻中心碰面了,兩人聊了起來。 女人說“我來獻血,他們付我五塊錢?!?男人說“我來捐精子,他們付五十塊?!?女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。 過了幾個月,他們倆又在捐獻中心碰面了,男人主動打招呼“嗨,又來獻血嗎?” 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音………… 謎底: 因為捐精子錢多。 所以女人口里含著精。。。

78、 小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看著小胖幽幽的說一句:“都20了阿…… ”小胖當時也感慨:“可不咋的,時間過的真快,我還老能想起來咱兩個小時候的事呢?!彼缯f:“我是說,你都吃20盤了??! ”

79、 今晚樓下鄰居在院里打麻將,一大姐老是自摸胡牌。旁邊一哥們急了,說:你別老是自摸,也讓我摸一回!大姐回道:我沒說不讓你摸,是你自己不摸……

80、 一對相識已久的非常男女對白女:剛!我們已經認識好幾年了,你有沒有為你想過呢?你已經和你前妻離婚了一年多了,現在還是單身一人。男:單身是領悟,知道嗎?女:結婚呢?男:結婚是錯誤。女:那你離婚是...?男:離婚是醒悟。女:那么你沒有想過再結婚?男:再婚是執迷不悟。女:那你為什么還與我談戀愛?男:戀愛是失悟。女:這樣我們分手吧!男:分手是覺悟。女:哦...原來你沒有把我看成是你的情人。男:沒有情人是廢物。女:人海茫茫這么多女人,她們都可以做你的情人呀!男:情人太多是動物,我知道你現在的心情難受,想通了你就知道我的話是對的。女:……(哭泣聲)

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