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男女笑話大全

1、 消防隊長拿起電話:“喂,那位?”甜膩的女聲:“隊長,我是你救出來的阿珍???”隊長:“什么事情?”(溫柔的肉麻的聲音):“我想你啊,我想請你-------”(低頭想到了是那個象口香糖似的古惑妹,打斷):“沒有時間! ”“不要啊,隊長,我是真的喜歡你??! ”阿珍近乎于叫?!拔覍δ銢]有意思,我有女朋友拉! ”隊長冷冰冰?!敖o我一個機會啊,我------”“對不起,我對你沒有意思”(隊長生硬加冰樣的語氣)“你怎么那么冷酷無情啊,專潑我的冷水?”阿珍大叫隊長:“對,我是消防隊的。再見! ”(掛斷)

2、 美女和朋友正在餐廳用餐,美女準備從包里拿紙巾擦嘴。結果竟然掏出了一包衛生巾,而且居然沒有察覺!朋友發現后,連忙把衛生巾搶了過來。但是美女卻不明狀況,沖著朋友大叫了起來。男服務生沖了過來,攔住美女說道:“小姐,不能在這里換! ”

3、 家里的下水道堵了,找人來捅。 來的人跟我宣傳保險, 要我買保險。我說不買。 他說告訴我名字就行,我不告訴。 他接著努力,說小名也行,我說沒有小名。他說,我給你起個吧。。。

4、 一對情侶在公園里接吻,旁邊一小孩一直看一直看,然后這男的說:“小朋友我給你一元錢去買東西吃,別看了好嗎?”這孩子隨手從兜里拿出一元錢說:“我給你一元錢,你再讓我看會行嗎?”

5、 老倆口看電視,突然轉播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡……

6、 一個有名的懶漢來找媒人?!拔蚁胝埬o我介紹對象?!薄昂軜芬?。我想給你介紹一位出身好的姑娘?!薄昂芎??!薄八性S多嫁妝!”“好極了?!薄八L得很漂亮,簡直可以說是個仙女!”“妙極了!”“但是,她有個弱點…”“是什么呢?”“就是有時發瘋?!睉袧h皺起了眉頭:“常常這樣嗎?” “每年兩次?!睉袧h皺起的眉頭舒展開了:“如果是這樣,我同意! ”媒人沉默了,好半天一言不發。懶漢納悶,便問道:“您什么時候去向她講明呢?”媒人點燃一支煙,鎮靜他說道:“急什么呢,年輕人?讓我們等到她發瘋時再說吧!也許她在那個時刻才愿意嫁給您! ”

7、 一哥們早上上班遲到,正趕上領導在他部門開早會。。。領導說快過年了也不罰你了,給大家表演個節目吧。他竟然唱了首《無所謂》。領導頓時一臉黑線。。。

8、 地鐵上,一個三歲半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿說:姐姐你腿真白!mm羞紅了臉,一節車廂的人都笑了,這時那小姑娘沖我說:叔叔,我說完了。下車帶我吃啃得雞。

9、 某一旅游團到北京觀光旅游。到北京已是晚上,找一旅館房子不多,最后剩一間房,和一男一女,導游一看愁???曰:你看就一間房了你們兩就將就這住上一晚上吧?女曰:行。男一看,女的都行了,他有什么不行的???于是兩人就住在一間房子了,男的也挺紳士的,女的睡床,他睡沙發,到半夜女不忍心,叫男的曰:上來睡吧?男曰:不行??!咋兩素不相識的。女曰:那中間放一個枕頭,你不要過來就行了。男曰:行。整晚相安無事。第二日旅游團到八達嶺爬長城,天熱女戴一太陽帽,一陣大風將太陽帽吹下長城,男不加思索跳下長城撿起太陽帽還給女。女臉色很難堪,狠狠的在男的臉上搧了一巴掌。曰:難道說翻過昨晚的枕頭比翻過這個城墻還難嗎?男愕然?

10、 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一對兒情侶,眼看他們點了一大堆吃的,然后坐到我旁邊。坐下后,那個女孩就開始埋頭猛吃,好像餓了好幾天的樣子,而男孩則一根一根地啃著薯條,好像有什么心事。突然,男孩放下薯條,往前湊了湊,很認真地問:“青青,我追你行嗎?“女孩頭也不抬,直接說:“不行0男孩又問:“一點可能也沒有嗎?“女孩干脆地說:“一點可能也沒有0男孩愣住了,兩眼直直地看著她,呆在那里……當時,女孩一手拿著雞腿,一手拿著漢堡,覺得男孩在看她,于是暫停大吃,然后用可憐的眼神看著那個男孩,小聲說:“那……我還能吃嗎?“旁邊包括我在內的人都笑出聲來,那男孩很無奈,忙說:吃吧,吃吧……

11、 我的qq分組名是a、b、c、d、e...,女朋友在“a”里。今天坐在我旁邊,看著我的qq作思考狀,突然跳起大怒道:“你的qq分組是不是根據胸大小來分的?給我分在a組里! ”

12、 一對男女一陣熱吻后,男的道:還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?女疑惑:你怎么知道的?男說:剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了,嘗了嘗,紅燒肉是不是?女委屈道:好久沒吃了,再說我也沒吃多少…… 男咂了咂嘴又問:你還吃過別的什么菜了?現在我嘴里又咸又滑的,嘗了半天都嘗不出來。女驚訝:沒有啊,下午就點了紅燒肉……哦,難怪,剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了,然后突然就沒了……

13、 今天終于鼓起勇氣向心儀的女孩說了那句心聲:“滾床單嗎?”她的回答也是十分堅定:“滾! ”請教各位...這姑娘到底是答應我了嗎?

14、 記得第一次帶心儀的女孩來家里,因為不善于說話,介紹完家庭布局之后就是沉默…避免尷尬我說去上廁所,馬桶上想好了該說的話。剛出門女孩便紅著臉問我喜歡她為什么不早說。我當場就蒙了...事后才知我姐把WiFi密碼改成了女孩的名字加上520,然后告訴她無聊可以手機上會網…

15、 昨晚媳婦兒正看電視劇,10點半我讓她上床,她不情愿地關了電視…后來我們就吵架了,到最后搞明白,原因是她關了電視我沒夸她真聽話。

16、 一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的qq有病毒,我幫你清理了?!?我問:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答說:“嘿嘿,我手動清理的?!苯裉煳乙坏卿?,發現少了三十多個qq好友,都是女的。

17、 某女走進書店。問女店員:“有沒有巴金的《秋》”店員驚呼道:“八斤的?開什么玩笑呢,老娘活了半輩子人了,一斤的都沒見過,還八斤的……”

18、 經理帶著一個壯漢去碼頭。經理和他的工人們打賭說,這個壯漢可以一個挨一個和100個女人做,不帶停的,還能讓她們都滿足。賭注定好,大家都同意了第二天見面。第二天, 100個女人沿著碼頭排好隊。壯漢脫下他的褲子。他挨著一愛一個地做,果然讓每一個都滿足,不帶停的: 1 .. 2 .. 3 ..繼續: 49 .. 50 .. 51 ..他有點放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨著做,女人們仍然感到很滿足。97 ...... 98...... 99......剛要到最后一個的時候,他的心臟病發作死了。經理摸著頭很困惑的說: “我就想不明白了!今早上練習的時候進展的很順利??! ”

19、 今天和女同事一起去吃蓋飯,我的是魚香肉絲蓋飯,她的是木耳肉絲蓋飯。我的還沒上她的就來了,她突然問我:“要不要嘗嘗我的木耳?”尼瑪,瞬間激動得筷子都掉落在地上。

20、 昨天深夜去小區超市買東西,大概是因為深夜,排前面的幾個人都拿著杜蕾絲,就我一個人拿著筒卷紙,TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣!嘆你MB??!

21、 又把女友惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家里轉圈:“哼!我要去買個貴的東西!”我一聽,有轉機!花錢消災唄!馬上說:“好??!我陪你去買?!比缓笪覀円黄鹑チ诵∩唐肥袌鲑I了個搓衣板回來……

22、 我:“女神,我給你介紹個男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥條件的?”女神:“男的,活的!”我(竊喜):“你看我怎么樣?”女神瞥了我一眼,“有的人活著,他已經死了?!?

23、 女:在不?男:我無處不在!女:暈哦…… 男:來,往我懷里暈,com on baby ! 女:呵呵…你叫什麼?男:我沒叫啊,你又沒非禮我?女:我是問你姓名。男:噢耶~我復姓南宮叫鵬友,簡稱南鵬友!女:呵呵,朋友… 男:是的,請叫我全名男朋友ok?女:少來了,又占我便宜… 男:你又不是市場里的菜,我占你便宜作甚?女:你…… 男:噢,掃淚!其實剛那是我藝名啦,我姓倪,叫勞恭,你哩?女:額……我叫小薇!男:原來是你!女:你認識我?男:嗯,我天天都哼著你!女:怎麼哼?男:小薇啊,你可知道我多愛你… 女:呵呵,你真幽默!男:大家都那麼說!女:你真不謙虛。男:錯!是我不虛偽!女:你好自戀!男:錯!我是自信!女:我服了你… 男:我60公斤在,你服的進去麼?女:……(郁悶中)你多大?男:沒法形容,很魁梧!女:我是問你年齡?男:二二得四,四四十六,十六加八減去四得多少?女:二十… 男:回答正確,可惜沒獎…你吶?女:呵呵,我十八了。男:十八真好!女:何以見得?男:都說十八十八一朵花哈!女:那又怎麼樣?男:我斗膽想摘你,如何?女:我是帶刺的玫瑰,你不怕?男:pa字我打不出來。女(轉移話題):你是哪兒的?男:中原。女:額…中原哪里?男:慚愧,在下四海為家居無定所!女:真的假的?男:憑你的智慧我哄得了你不?女:說的也是…但你不想有個真正的家麼?男:何嘗不想,只是… 女:只是什麼?男:只是沒有女孩愿與我比翼**。女:去找個唄!男:現今社會現實不堪真愛難尋,談何容易?女:喂,別那麼掃興啊,會有的!男:會麼?我好孤單,不知何時才能擺脫?女:我現在跟你聊天你還孤單?男:不,感覺良好,可惜只是一時… 女:你不是怕字打不出來么?男(恍然過來):對喔,我要摘你這帶刺的玫瑰。女:我已收了刺,摘我回家別讓我枯萎你可做得到?男:有兩首歌是我對你的承諾… 女:哪兩首?男:《小薇》與《護花使者》。女:真的?男:的確是,此心天地可鑒日月可表!女:嗯,男朋友!男:呵呵,叫我勞恭比較好!女:嗯…老公!男:噓…老婆別說了,有人在看我們對話呢!

24、 "1.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好?!边^了30秒,我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒,繼續說“我追你兩次,你都拒絕,太不給面子了吧,不行,你要反追我一次,讓我拒絕你,心理平衡一下! ”女無奈,對我說:“帥哥,你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”牽手成功!2.姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕的小伙子,對她特別溫存。 “你那么闊?!彼侵f。 “是的”她坦率地承認“我值100萬美元?!薄澳隳芗藿o我嗎?”“不?!薄拔伊系绞沁@樣?!薄澳悄阌趾伪貑柲??”“我只不過是想體驗一下,當一個人失去100萬美元的時候,是個啥滋味?!?.逃課和女友在她們宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了,推門進來看到我的屁股,很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意,大家都熟,她出去轉轉就好了。然后繼續第二輪,結果,五分鐘后,那舍友以為我們穿好衣服了,推門又進來。4.某旅游團安排不周,使一對陌生男女同住一室,當夜無話。早晨,女人對窗梳妝,怪風將她的絲巾吹到樹上,眼看就要出發,男人賣力爬到樹上取絲巾送女人,不料女人一記重重耳光扇到臉上,罵道:“笨蛋,樹這么高爬上去了,床那么低你爬不上來?!?.表演系排小品。 男生:""本來咱倆這事兒好好的,都是讓你媽給 逼的。"" 女生:""是你 媽 逼的!"" 男生:""你 媽 逼的!"" 女生:""你 媽 逼的??!"" 男生:""去 你 媽 的,不排了,不排了,這叫什么臺詞兒?????!""6.昨天一個同學病了,我坐公交930回學校去看她,路很遠怕無聊所以買了本籃球雜志,一路看的入神,一抬頭發現坐過了站,于是下車往回坐,繼續看,等再回過神發現又過站了,只好再上車,結果公交車壞在路上,臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。"

25、 “我們家小孩喜歡吮手指,怎么都改不過來,沒辦法,一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上?!薄昂髞砀倪^來沒有?”“嗨!別提了,這孩子現在非川菜不吃! ”

26、 女友撒嬌“老公,能不能說一個我”我“你最大優點是會持家”“你怎么看出來的”?!岸饶镒钚抡{查顯示,胸越大的女人越敗家?!?

27、 女友問:老公,怎么評價女人的胸大?我說:難以把握。女友又問:那我的怎么樣?我回了句:難以拿捏。不說了…說多了都是淚…

28、 “忙”就是戀愛上的大規模殺傷性武器,是“混蛋”的同義詞,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那個人。

29、 他有空就用紙疊心形折紙,見到她就給她。這個習慣有多久了?他自己都不是記得很清楚。突然,有天,她電話里說:“今天有個收廢紙的來,我問了價錢,然后把你送我的心形折紙都賣掉了…”頓了頓,“剛好九塊錢,等下你打扮打扮,我們一起去民政局領證吧”

30、 我在一設計公司上班。某日,一女同事大聲呼叫道:呀,斷網了。經理,出來幫看看嘛。經理慢悠悠地出來,看了看女同事的機子,悠哉的說道:沒事,只是網線借口壞了,幫你換條得了。之后經理找了一捆網線,扯出一條稍微長點的,開始接起來。另一個女同事看到就打趣說道:這根怎么那么長? 經理得意的說道:那是,這根長得很。 這時我實在忍不住了,就貿貿然地憋出一句:長是夠長了,就是細了點。

31、 廣場上,一男吃了口辣椒,眼淚都快出來了,他單膝跪地,向女人求婚,“嫁給我好嗎?”女人猶豫不決時,男人親吻了女人。女人說:“好辣?!蹦腥藨暰桶呀渲复髟诹伺说臒o名指上?,F場一片歡呼!

32、 有個2B朋友,以前談了個女朋友,后來他覺得不合適就提分手。那女的說:我的字典里沒有分手這個詞。他居然說:你買到盜版了吧?盜版,接下來就是一大耳瓜子。

33、 錢不是沒有,只不過你有的是正數,我有的是負數。

34、 愛情不是游戲,千萬別內測,否則會發現太多的bug。

35、 一日,眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間,將問話題焦點轉移到“女孩出門,為了安全,應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候,一個冰冷的聲音涌出:“我只帶艾滋病報告?!?

36、 哥的表白經歷:“我喜歡你,你愿意和我在一起嗎?你不用說出來,如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意,就挖一坨鼻屎送給我?!薄班??!背晒?!

37、 “我看上一個妹子,但是不了解她有啥缺點?!薄芭?,找她閨蜜聊天,使勁夸妹子各種完美,然后你就知道妹子所有的缺點了?!?

38、 看湖南衛視的節目“真正男子漢”里軍人之間跳山羊,我跟男友說咱也來互相跳一下吧,隨即一想,不行,他一米八幾,我才一米五幾,我怕自己跳不過...這時正玩游戲的他回過頭,幽幽又帶點奸笑地說“我跳你,那不叫跳山羊,那叫走山羊,我直接走過去就行了”走過去...過去...

39、 小李問:“跟老婆做那事的時候,最讓你瘋狂的是什么?”小王憤怒的說:“她他媽一激動,把我名字叫錯了!

40、 同事:“希望有個男的因為受不了女朋友的家暴而跳河自殺,轟動全國。然后我女朋友可能就會突然明白對我要用溫柔并萌萌的方式進行溝通?!蔽遥耗阆攵嗔?,女朋友一般會說:你看那誰誰誰,不聽女朋友的話,然后就死了。

41、 國外的女友收到男朋友的信,嚇壞了,因為他在信中寫道:“再見面時,我一定要刎你?!?

42、 男:親愛的,等我掙了錢就給你買房!女:那要我等到啥時候??? 男:我掙夠了首付,咱按揭貸款買。 女:等你還完貨款那房子也成遺產了,那是給我買的嗎?

43、 一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。過了很長時間,一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒,鄭重的地對護士說道:“我要中間這一個?!?

44、 女友近視眼,一直沒配眼鏡,說她戴眼鏡不好看,于是我給她配了一副隱形眼鏡。她整個世界頓時明亮了起來,然后看了我一眼淡定的說:“分手吧”

45、 大學一哥們先劈腿后移情別戀,前女友為了報復他去追他爸,他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了,現在他爸連他生活費都給停了,姑娘真有手段……過幾天會不會讓哥們叫她媽?真是愛有多深恨有多深??!

46、 人才和天才只差一個“二”。故,人才很精,而天才總是有點二。

47、 一天,一個女大學生一個人去商場購物,出來時已經晚上十點了,公車已經停了。這時恰好她的一個男同學騎著自行車路過。 男同學對她說:“我載你回校吧?!迸饝?。 男生對女生說:“我的車沒后座,你坐前面吧?!庇谑桥谇懊?,讓男生載回學校。 回到校門口,女生下了車。這時她驚奇地發現,男生的自行車根本就沒有橫杠。

48、 初中的時候迷武俠小說,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來

49、 暑假打工和同事玩游戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最后歌停時看杯子在誰那里,誰就要受罰的游戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,于是就傳我們兩個的杯子,等到活動結束,我才想說:“不對??!兩個人用的杯子都一樣,我怎么知道哪個是我的?”只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說:“沒關系,我的下面和你不一樣??! ”

50、 一哥們初戀,某天被女友強制性帶去開房。事畢,其女友說了一句話,讓這哥們兒傷心了一個月!她女友說道:“處男到底就是不一樣!”

51、 一對好閨蜜相約去洗澡,更衣室里,一個看著另一個的內褲說:“哇塞,你和你老公好恩愛呀,連內褲都是情侶的!”然后她們一起楞住了......

52、 一位婦人抱著BABY到一間婦產科,醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶???婦人:吃母乳!醫生:那請你把衣服脫下來。婦人:???為什么?醫生:請你不用緊張,這里是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。對這婦人說:難怪BABY會營養不良,你根本就沒有母乳嘛!婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

53、 女人在任何一場爭吵當中都會說最后一句話,一個男人在此之后說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

54、 把一毛不拔的男人,叫他鐵公雞。他的女友,就叫她雞舍清掃員;

55、 男人是上帝根據世界的需要而創造的;女人是上帝根據男人的需要而創造的。

56、 晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。我說:能不能幫把手?她說:我才不想動呢。我說:憑什么你就老坐沙發上看電視,我就得擦地??!她說:這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?

57、 我望著女朋友深情地說:“你真是一個美得讓人窒息的女人?!痹捯粑绰?,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的時候說這樣的話,我可不會再這么便宜你了?!?

58、 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了?!?

59、 大街上女孩吃冰淇淋時,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就這樣二人輪著吃。小莉見了羨慕地對男人說:“你看人家多親熱!”男人見了一笑說:“親熱啥呀!如果身上有錢。大熱天里誰愿意兩個人吃一支冰淇淋?” 小娟是個美女,看上了本單位其貌不揚但有個當局長的老爸的小趙,并向他表達了愛情。小趙吃驚地說:“你嫁給我,不是一朵鮮花插在了牛糞上嗎?”小娟說她就想插在牛糞上。小趙問為什么,小娟說:“牛糞肥呀!能給鮮花不斷地提供養料:如果把鮮花插在清水里,那不是很快就枯萎了嗎?” 汗......小剛問爸“姓”字為啥由“女”字和“生”字組成?爸說:“因為女人生下孩子要取名字,比如媽媽生了你,你就跟我姓徐,叫小剛?!毙傁肓讼胗謫枺骸澳腥松暮⒆痈l姓?”爸說男人不生孩子。小剛說:“不對!甥字就說明男人是生孩子的,外甥,不就是男人在外邊生的孩子嗎?” 女人常發牢騷,說男人沒本事,迎娶她時家里啥都沒有。她指著衣柜、彩電、床、被子說:“這些東西都是我從娘家帶來的,你有啥?”男人一笑,指著她懷里的孩子說:“你敢說孩子也是你從娘家帶來的?”

60、 一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了?!庇谑俏矣H了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當??! ”

61、 誰說玩游戲不能有助于學習!我不會告訴你我舍友玩網游買裝備的錢全是自己努力學習得來的獎學金。

62、 今天上體育課,肌肉拉傷,拉住韌帶了!下樓梯,腿疼,一時忍不住,直接單膝跪地到一哥們面前,這不是高潮,那哥們直接捂著臉,來了句:“人家有喜歡的男生了!”

63、 大學畢業那天,一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問:“有什么秘訣?教下我!”他回了一句:“300”。

64、 有個漂亮的單身女警因為怕一個人獨居太危險,所以養了一只兇惡的狗防身。有一天,當這位美麗的女警正在洗澡時,窄小的公寓突然發生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火場,可是沒穿內褲又覺得很不好意思,于是女警就把大狗叫過來,讓狗聞一聞她的下體,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件內褲出來。這只狗的鼻子的確不錯,只見它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍。。。。。

65、 "01.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈?!?2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢,復查后,主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母娘堅定地說,“泡沫越多越好! ” 07.讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業后,她已經結婚了,老公跟我是同學。那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃! 08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”,然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天,我開車走在一段收費公路上??拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學生?,旣愄残α?,輕松起來。法官接著說,我等這一天等了20多年,現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了?!?

66、 一朋友前幾天想去看《分手合約》,于是發了條說說:“想去看分手合約,要帶面巾紙嗎?”一開始下面的回復大多是“不用帶,覺得沒意思”或者“帶上吧,挺感人的”后來最奇葩回復出現:“你是不是有病???!這種片都擼?!”

67、 “一個當他錯了就認錯的人,”演講家正在慷慨激昂地說著:“是個聰明的人。但是,當他對了也要認錯的人……”話還沒有說完,臺下已經有人氣憤地接著說了:“那他一定是一個結了婚的人?!?

68、 注冊網站我有個習慣,要求寫真名的時候,注冊sina我就填袁新浪,注冊yahoo我就叫袁雅虎,注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話,問:是袁建設小姐嗎?我知道,建設銀行把我的個人資料賣掉了……

69、 1. 女生做完頭發 甲:呀,你理發了! 乙:是呀,今天我男朋友來 甲:真漂亮! 乙:還可以吧,我也不是很滿意了 甲:相當不錯的,你看你留這種頭發就很好看的,我就不行了 乙:不是呀,你可以試試的 甲:我不行的了。我的臉太圓 乙:說得也是,你為什么不試試瘦臉霜呢?挺好使得 甲:我試過了,也不行呀。 乙:那你用用**的,聽說效果還是不錯的 甲:那個牌子的小麗用過了,沒什么效果的 乙:小麗的臉型多漂亮呀!還用瘦臉霜干什么呀! 甲:就是呀,我覺得她長的多漂亮呀!特別像*** 乙:哦,對了。聽說***拍了一不新電視劇,你看了嗎? 甲:我也聽說了,不過一直沒找到什么地方能下呀。怎么?你下了? 乙:沒有,不過男朋友給我帶來。 甲:你看看,你男朋友對你多好。我男朋友能有她一半就好了 乙:你男朋友也不錯的,那次你感冒了看把他忙的! 甲:什么呀!我感冒還不是因為他!要不是陪她去買電影票能感冒嗎? 乙:哦,那次你們看的什么電影? 甲:是***沒意思的。不過主演**還是很帥的 乙:**?哦,就是演*****的那個吧! 甲:就是了,他其實演技一般,就是那雙眼睛特別迷人。 乙:嗯,發型也很好的。我做頭發的時候看有個人也做的那個發型 甲:是嗎???!你在那里做的?那個發型很難的,我讓我男朋友也做一個! 乙:我在**發屋做的。 甲:哦,就是**邊上哪一家吧! 乙:事呀。那里有個男生可帥了,就是他會! 甲:你說的是長的像***的那個吧! 乙:嗯! 甲:我也注意他好久了,沒想到手藝這么好 乙:呀,我男朋友已經到了半天了,我下去接她了 甲:好吧。白白 乙:白白 ........... ========================================== 2、男生做完頭發 甲:呀,剃頭了 乙:呵呵,剃了 甲:真他媽傻 乙:滾

70、 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”?

71、 “有位老奶奶在街上不小心摔倒了,路過的人們紛紛上前扶起老奶奶,并送她去了醫院。醫院檢查過后,老奶奶并無大礙,人們便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起過上了幸??鞓返纳??!薄昂妹赖?u>故事啊,爺爺你再講一個?!薄拔覀冋f好的,一天只講一個童話故事,乖乖睡覺?!?

72、 “你就是不想理我! ”電話里她的話很清晰。 “我不想理你?我昨天還給你發了e-mail?!蔽艺f。 “那你今天在聊天室里怎么不跟我說話?”她說。 “我怎么沒跟你說啊,你怎么剛下線就不認帳???” “是我先跟你說的話,你開始沒理我?!彼f。 “是啊,我剛進去還沒找到你,你就跟我打招呼了?!?“你今天打字那么慢,肯定是還跟別人聊?!彼f。 “我家里人都睡了,我只能輕輕的打字,怕他們聽見?!?“你算了吧,我說要結婚你還說要等一年再看?!彼f。 “我們還沒有結婚的錢啊,你不也是只看過我的相片?!?“你是說我本人長的不如相片好看了?我騙你了是不是?”她說。 “不是不是,你長什么樣我無所謂,我是喜歡你的性格?!?“那我長的好看也白好看了是不是?”她說。 “哪的話。郎才女貌最合適?!?“以后你對我要專一點,你,你打電話還抽煙?!彼f。 “我沒有?!?“我都聽見了,我的電話靈敏度高?!彼f。 “我只是嘆了一口氣?!薄澳銍@什么氣,你是煩了是不是?”她說。 “怎么會呢,我這人脾氣好,根本不可能煩?!?“那還是你煩我了,是因為你脾氣好你才不煩?!彼f。 “真的沒煩,我給你講個笑話吧?!蔽艺f。 “你又轉移目標,你說你到底是不是煩我了?”她說。 “我真的沒煩,我發誓?!?“跟我聊天的時候不能干別的,不能跟別人說話?!彼f。 “那是,那是,跟你聊天我也干不了別的?!?“上次你給我打電話的時候還吃東西,你不尊重我?!彼f。 “我那是太餓了,我以后不會了?!?“你說話不算話,你現在正在沏茶喝?!彼f。 “什么?我,我沒有?!?“你還騙我,我都聽見了?!彼f。 “我,是,我有點渴了?!?“你渴就渴了,可以跟我說,你還騙我你沒喝?!彼f。 “我……” “你就是對我不重視??! ”她說完就把電話掛了。 我呆呆地站在那兒,右手拿著電話,左手拿著一個空可樂瓶子。不是完全空的,剛才我實在不敢離開電話去上廁所,于是順手拿起了身邊的一個可樂瓶子,往里面灌了點水。

73、 晚上下班吃過飯,和女友一起去看最新出的“星球大戰”,在沒進場前女友想要吃爆米花,就派我過買,買完后回去找不到他本人了,女友肯定又是躲起來了,在一邊偷偷的看我找她著急的樣子,哥也不是吃素的,我站在最顯眼的地方,然后一大把一大把的爆米花一個勁的往嘴里塞,沒到十秒女友主動出來兩大眼睛瞪著我!

74、 女孩給家里人說春節要帶男朋友來家里,介紹給爸媽認識認識,老媽一聽了,趕緊扎進廚房忙活了起來。女孩趕緊勸說:“媽,你也別準備太多菜,吃不完還浪費?!崩蠇屄犃巳岳^續忙活還一邊講:“你個傻妞你懂什么,我這是要把咱冰箱和櫥柜收拾干凈!”女孩問為什么?老媽:“那個小子是第一次來咱家,你覺得他能少送東西嗎?”

75、 一個母親寫信給他的兒子,祝賀他訂婚:“親愛的兒子,我和你父親聽到這個消息非常高興,感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子,感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻?!碑攦鹤涌葱艜r發現這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話:“你媽媽找郵票去了,不要干這蠢事,傻瓜。過單身生活吧!”

76、 準備逗女友開開心,那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。然后我遺憾的告訴她小狗送人了。接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說:騙你的,狗在鍋里呢,趁熱吃吧。

77、 孩子半歲的時侯,老婆讓我陪她到影院看電影,沒一會兒,老婆嚷著奶水多的脹著疼,我跟她說:反正沒燈光你就擠擠吧!她聽后照我說的做。然后,前面的仁兄就叫了:看電影就看電影唄,還玩什么打水槍。

78、 在QQ上看到一妹子簽名,“如果你敢欺負我,我就把你寫在“衛生巾”上,讓你死在血泊之中。

79、 “偉人是什么呢?”一天,一個小男孩問小利斯神?!坝泻芏嗳酥С帜?,也有很多人反對你?!毙±卮鸬??!澳欠踩耸鞘裁茨??”小男孩又問?!皼]有人支持你,也沒有人反對你?!毙±⑿χf道。

80、 男:“我滿腦子裝的都是你……”女:“屁!我看你的腦子里裝的都是屎吧! ”男:“我不允許你這樣侮辱你自己……”

爆笑笑話
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