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有關男女幽默笑料

1、 本人大二學生,一日上自習課突感腹痛,有放屁的感覺,但是教室很靜,不敢大聲放啊,只好一點一點的放,最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句:“挺好個屁,讓你放碎了?!?

2、 公交上,有一妹子,和一個外國人英語交談,交談聲巨大,妹子表情夸張,時不時浪笑,就這樣持續了,很長時間。妹子忽然用中文問司機:某xxx站到了嗎?司機答:已經過了。妹子發飆了:怎么不報站埃司機淡定的答到:我怕你聽不懂。

3、 王寶強微博新聞一出后,鄒市明看了看枕邊的媳婦,想了想后看看自己的拳頭欣然入睡!潘長江看了看老婆再看看閨女,心想還是去下醫院吧!還來得及!馮小剛看 了這個新聞大笑,要說王寶強是我捧紅的,是人紅腦子不好使的“傻根”,我們家徐帆那是24小時保鏢盯著,怎么也出不了幺蛾子...轉念一想!啊呀~不 好!...保鏢! !!

4、 某男請某美女吃火鍋,美女點了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百葉。。。吃完飯,男要送美女回家,美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房,我必然會拒絕,但沒想到你是正人君子,所以我愿意和你開房!”說完用灼熱的眼神看著男人,男子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道:“你不吃這么多能死???準備 開房的錢都T M讓你吃光了!

5、 晚上他真的是非常非常古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。 但是我白天和我好朋友去shopping了,結果就去晚了一會兒--可能就因此他就不高興了。他一直不理睬我,氣氛僵極了。后來我主動讓步,說我們都退一步,好 好的交流一下吧。他雖然同意了,但是還是繼續沉默,一副無精打采心不在焉的 樣子。我問他 到底怎么了,他只說“沒事?!昂髞砦揖蛦査?,是不是我惹他生氣 了。他說,這不關我的事,讓我不要管。在回家的路上我對他說,我愛他。但是 他只是繼續開車,一點反應也沒有。我真的不明白阿,我不知道他為什么不再 說“我也愛你“了。 我們到家的時候我感覺,我可能要失去他了,因為他已經不想 跟我有什么關系了,他不想理我了。他坐在那兒什么也不說,就只是悶著頭的看 電視。繼續發呆,繼續無精打采。后來我只好自己上床睡去了。10分鐘以后他爬 到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然后和我......??墒潜M管如此我還是感覺,他一直都在想別的什么。他的心思根本不在我這里!這真的是太讓我心痛了。我決定要跟他好好的談一談。但是他居然就已經睡著了!我只好躺在他身邊默默的流淚,后來哭著哭著睡著了。我現在非常的確定,他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪,我真不知道我活著還有什么意義。他的日記: tmd今天意大利居然輸了!!

6、 男孩女孩吵架,氣急敗壞的女孩大喊:“你給我滾!” 男孩也生氣的回道:“好,滾就滾?!?女孩看著離去的背影忍不住大哭,男孩回頭喊道:“哭啥?晚上我還會滾回來的?!?

7、 一哥們的,有次半夜睡不著,就玩漂流瓶,撈到一語音,對方是個妹紙曰:“好無聊,誰能給我講個笑話?”我那哥們也好心,猶豫了許久感覺不能讓妹紙寒心啊,就發了句:“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……

8、 我和女朋友躲在電影院里第一次接吻時,我差一點吐了,因為我不習慣她嘴里的味道。 我對她說:“以后我們不要接吻了,好嗎?”她說:“好! ” 她對我說:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了?!?

9、 收到朋友送的一份禮物,上面附有一張紙條,寫道:“朋友,這雖不算是如何珍貴的禮物,但也夠你你用一年的了?!睗M懷欣喜地打開一看,尼瑪。。。日歷。

10、 在街上看到一女的在擺攤賣絲巾。只聽見那女的在吆喝:“賣絲巾了!有老婆的給老婆買一條,沒老婆的給別人老婆買一條?!?

11、 有一男一女都特別善于罵人。一天,這對男女為瑣事爭吵了起來!女子率先發難,罵道:“我祝你的女朋友永遠都是充氣的!”男子當仁不讓,反駁道:“那我只能祝你的男朋友永遠都是電動的了!”

12、 今天男友問說我是他的優樂美對嗎,我回答對,然后他就把我按在床上說該插吸管了,給我嘗嘗味道。

13、 "任志強稱房價并不貴,女人買胸兆比買房子貴多了:一個高檔的600元,面積為200平方厘米(0.02平方米),則一平方米胸兆為3萬元,基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…"

14、 網吧里有個人抽著煙和人視頻,一會網管來了,說:“同學,這里不能抽煙,請你去外邊抽吧! ”他說好。 然后把攝像頭調整了一下,對著視頻對面的家伙說:“哥們我出去抽根煙,你幫我看著東西礙…”

15、 女人認為男人沒有一個好東西,但女人又喜歡男人,說明女人的價值觀是扭曲的,既然是扭曲的,那么“男人沒一個好東西”的論點是錯誤的。所以最終結論是:我們男人都是好東西,同時你們女人的價值觀都是扭曲的。

16、 同事買了黑白道T恤給兒子,并對兒子說:寶貝兒穿上! 兒子拒絕說,這是女孩才穿的! 媽說:胡說!你看動物園的斑馬們不都穿的一樣嗎?有分男女嗎? 爆笑,語文老師太有才了!

17、 1、溫柔點吧,她說:“一個大男人,黏黏糊糊,你煩不煩啊?”  陽剛點吧,她說:“顯酷啊,拎個棒子就跟我裝武松?” 2、笑笑吧,她說:“大哥,求您了,別跟俺皮笑肉不笑的中不中?”  不笑吧,她說:“哥們,跟我裝啥假正經啊?小臉兒繃著,你給誰看啊?” 3、窮點吧,她說:“哥們,你就不能發達 點,讓咱也嘗 嘗傍大款是個啥滋味?”  富點吧,她說:“有倆小錢兒就得意,是不?你以為有錢就能買來純潔的愛情?” 4、不陪她吧,她說:“你的心里總是沒有我,為什么每次總是留下孤單的我?”  陪她吧,她說:“大丈夫志在四方,你一天到晚老圍著我轉能有啥出息?” 5、生氣時哄她吧,她怒氣沖沖:“人家正煩,你給我滾遠點行不行?”  生氣時不哄她吧,她連哭帶鬧,摔盤砸碗,坐地耍瘋! 6、房子小吧,她說你讓她住的是鴿子籠?! 》孔哟蟀?,她說屋子住著有點空。 7、個高點吧,她說你竹子高高節節空?! €矮點吧,她說你像根豆芽彎彎弓。 8、胖點吧,她說你注意點體形中不中?  瘦點吧,她說你塑料體格,弱不禁風。

18、 老公這兩天有點囂張,總對我指指點點的,昨晚我趁他不注意給錢包裝兩個套套。今天早上上班的時候我說要點錢,結果就翻出了套套,終于翻身了!果斷發飆~

19、 那日微信上,我對一陌生MM發消息:“美女,出來玩不?”“有??! ”“那算了,祝早日康復!”

20、 今天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病???” 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“你有精神病???” 男子冷面對道:“你能治???” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑!

21、 一男生和女友騎自行車去森林里野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的準備食物的當兒,男生去探路。當他回來后,發現瓶子空了?!班?! ”他生氣得嚷,“這水有一半是我的! ”“我知道,”女友說,“但是我非???,而且我的那一半在下面,所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀?!?

22、 今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,就問:你和豬什么關系???誰知她扭過頭回:夫妻關系…

23、 吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人洗! ”她搖搖頭嬌羞地說:“才不要呢,人家是淑女來著,猜拳這么粗魯! ”我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧! ”說罷,我從口袋里掏出一枚硬幣,突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌:“你他媽噠的敢藏私房錢! ”

24、 女孩剛結識的新男友出去打工了!晚上打電話給他,問:“吃飯了嗎?”男的說:“吃完了! ”女的說:“吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄! ”男的說:“這地方我不太熟,只有彎兒溜我,我還溜不過彎兒! ”

25、 今天下雨,我步行去上班。一小車在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程?!蹦吧说能嚹苌蠁??然后我就說:“謝謝,不用了,我馬上就到了?!比缓竽侨苏f:“我能騙你嗎?你長的又不好看~” 尼瑪,你長的才不好看,你全家都不好看!

26、 一對情侶上自習,女問男:“這單詞啥意思?”男撓撓頭:“昨天剛看的今天就忘了,你打我一下吧! ”說完女打了男一下,告訴他單詞的意思。幾天后兩人又去自習,女又問男那個單詞的意思,只見男臉紅著撓撓頭說:“嘿嘿,忘了,只記得你打了我一下~”

27、 "放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... 然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧." .. 我心里一直 嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...

28、 教練在教一名學員練車,教練罵他笨!此學員一怒之下開著車追了教練半個院子,教練一邊跑一邊罵:“老子特么教你的時候怎么沒見你開這么好?。?! ”

29、 有一對情侶走在公園里,女說:“老公,他們說我的腿像胡蘿卜! ”男說:“誰說的,一點都不像,哪有胡蘿卜長得又黑又粗的! ”

30、 一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄, 忽然看見對面走過來一男的 見到mm就兇巴巴的問:你去干嘛? 要不說清華學生腦子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫財,遂說:“去借錢……” “借錢干嘛?”男子又兇巴巴的問。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病沒錢治……”

31、 學姐和一個gay合租。一天晚上回來,學姐心情很沮喪,然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃,她覺得很溫馨,于是很感動地說:“我們就這么湊合過算了~”沒想到gay卻從凳子上跳起來說道:“那可不行,你沒男人要,我可有男人要的! ”

32、 "老公給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進水盆,女兒就大叫“媽媽快看,爸爸泡妞啦”"

33、 問:女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎?答:主要看臉。長得帥的踢毽子都帥,長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。

34、 人的命,天注定,今天我終于第一次撿到錢了…第一次總是美好與難忘的…在小橋上看見一枚嶄新的五角硬幣,欣喜若狂的準備彎腰將他撿起……結果上衣口袋里的手機掉河里了…天上真的不會掉餡餅…

35、 初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。一晚他們兩在濱海公路夜游……兩人頓時天雷勾動地火,馬上在車里做了起來……終于,車內兩人好不容易才平靜下來……小強說:“親愛的,滿不滿意我的表現???”女的嬌喘地說:“你真是百分之百的男人,你想不想要有個家呢?”小強說:“當然啰!如果你是我 的新娘就更好 了! ”女:“那……你想不想有個小孩?”小強整個人都興奮起來了,急忙說道:“當然想……越快越好! ”女的興奮地說:“太好了!我們明天就去公證結婚……再六個月后……你就有小孩了! ”

36、 女:你為什么剛剛走了?男:嗯……女:為什么?男:當初我以為你是個很美麗的女孩,可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩,你為什么 騙我?難道網戀真的就只有欺騙?女:我……我也不想的,對不起……我是不是嚇著了你?男:……真的要我說嗎?女:嗯!男:其實:長得丑不是你的錯,可是你跑 出來嚇人就是 你的不對!女:暈…………倒!

37、 女朋友至今沒有耳洞,今日問我要不要去打?我說:你不是怕疼不打么?她說:我室友說了,不打耳洞的話,結婚的時候少件首飾??!

38、 在酒吧,一個富二代調戲一美女,美女急了說,信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時。。。石化了!

39、 路人甲:老板,這多少錢一串?老板:4塊錢一串。路人甲:多少錢?老板:4塊。路人甲:多少?老板:10塊。路人甲:哦,來一串。

40、 男人愿意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……。女人愿意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……。女人期待結婚之後他會改變,但他不會……。男人期待結婚之後她不會改變,但她會……。女人一直擔心未來的日子,一直到她找到老公……。男人從不擔心未來的日子,一直到他找到老婆…… 。結了婚的男 人比沒結婚的男人長壽,但是結了婚的男人卻都想死……。

41、 某女,好網上聊天。因文筆極好,引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問:“小姐年方幾何?”答曰:“二十有余?!痹賳枺骸吧砀呷绾??”答:“不足一米七零?!眴枺骸叭菝部珊??”答:“某公司曾力邀為其產品做廣告,三次皆被吾婉拒?!蹦衬兴彀莘?,邀可否相見。某女欣然答應。待相見,某男發現某女極丑 ,且老而矮胖 ,大呼上當,要某女給其一說法。某女曰:“吾年近三十,但說二十有余,何錯之有?吾身高一米五一,當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告,一句臺詞曰:吾誤認此飼料為麥片,誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕?!蹦衬兴鞎灦沟?。

42、 某猛人簽名:一男一女在一起是為了繁衍后代,兩個男人在一起才是為了真愛。

43、 一位提早下班的男人,回家后竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的?!蹦吧凶踊卮穑骸皬U話,進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢! ”

44、 電影院的售票員對一位觀眾說:“您平常都是帶一個姑娘來看電影的,今天為什么只要一張票?你女朋友呢?”“您不知道,我們倆結婚了?!?

45、 女友是個萌妹子,記得去年快入冬的時候我們倆突發奇想去擺攤玩兒,結果第三天的時候我上廁所的功夫,女友就收了張百元假鈔。剛開始不信,直到我拿了張真錢對比她才明白真是被騙了?;丶衣飞峡薜南±飮W啦,隨后惡狠狠的說此生再不會被騙,然后把我用來對比的那張真毛爺爺撕的粉碎...

46、 說個真事,高中時候交了一個女朋友,幾天就分手了,原因是胸太大。走在校園里太吸引別人的目光,感覺很丟臉,現在想想,想給自己一巴掌…

47、 高中時有很多針對學生的勵志演講,最終目的是讓你買他的書,弄得人都煩了。一次,我們學校請了一個大叔,在臺上可煽情了:“想想你們母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉頰,消瘦的雙肩,你還忍心傷害她嗎?”突然,后面一孩子爆發了,大喊:“你媽才長這么丑! ”

48、 爸爸非常嚴肅的對女兒說:“你真的打算嫁給他嗎?就是那個昨天同你抱在一起接吻的那個?!迸畠捍蠡蟛唤猓骸澳闶侵缸蛱鞄c鐘接吻的那個?”

49、 畫家迷惑地注視著女模特:“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎?”“當然不是,不過男人不脫的,是第一次?!?

50、 剛剛給老公看手相,我發現老公的生命線很長,而我卻很短。于是我故意感傷地說:“我可能只能活到50歲!”希望老公能說點啥感人的話,誰知二貨愣了一下說道:“那就別交養老保險了,反正也拿不到?!?

51、 準備要去外地工作,同學幾個都送我到機場,正當我和同學一一擁抱道別時,我暗戀很久的女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走,這時我鼻子一酸,眼圈泛紅,走到女孩面前就是一巴掌,這機票頂我半月工資呢!

52、 女人如同一本書,大部分的男人只想翻它而不想買它。

53、 地球是圓的,天是藍的,海是深的,愛你是真的,嫁給你是不可能的,如果你是有錢的,我們還是有緣的!

54、 軍訓,普通青年愛偷懶,文藝青年不服管,二b青年呢,愛教官

55、 昨晚,坐最后一班公車回家,兩個小年輕在門邊一根柱子旁,卿卿我我?!澳銗鄄粣畚??”女的問?!皭蹛蹛?,愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒?!蹦械幕卮??!笆裁匆馑悸?! ”“就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)?!薄澳悄銗鄄粣畚??”這次輪到男的問?!爱斎?,我愛你愛到廁所里面掛鬧鐘……”女孩頓了一下。 “什么嘛?” 男孩問?!熬褪菒鄣糜惺加薪K(有屎有鐘)?!?

56、 跟許許多多的女孩一起看過電影,只有一位女孩在看完電影后,離場時將爆米花桶隨身帶走。當時心想,這個女孩的素質這好,一定要追到她,這個想法一直持續到出了電影院她撕開爆米花桶開始舔時,就崩潰了。

57、 一天男友問女友:“你要到浪漫是怎樣的?”女友回答說:“ 我要的浪漫很簡單……我們兩個去搶劫,然后在搶劫成功后攜款潛逃中,你不幸被捕,寧死不招,鋃鐺入獄……留下我一個人黯然神傷……揮金如土的度過余生……”男友:……

58、 晚上在火車站,見一黑人小伙子買車票,這丫英語漢語都不行,只見他比劃:嗚轟隆轟顱…no;嗚…轟…顱轟…顱…yes。售票員點頭:哦,不要動車要慢車。黑人拿票后舉大拇指稱贊。

59、 仰慕已久的女生終于被我追到了,晚上逛公園,情到深處時我倆接吻,缺于經驗腦子一抽的就對嘴吹了口氣,她推開我就一巴掌:充氣的用習慣了是咋的?

60、 這是一個悲傷的故事, 女:我17歲離家出走,是你在我身邊。女:我無依無靠的時候,是你在我身邊。女:現在我失戀了,還是你在我身邊。 我現在發現…男:這是要對我表白的節奏嗎!女:我現在發現…你特么是不是掃把星??!

61、 今天風和日麗,女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤,看她喜形于色,我覺得形勢不妙:“丫頭,我肚子疼,去下廁所,你買好了到門口找我?!薄昂冒!彼纯齑饝?。其實我只是有一點想上廁所,也并非肚子疼。到了公廁,一老大爺要我交5毛錢?!袄洗鬆?,我是學生?!崩洗鬆敚骸鞍撞艘彩遣?,蚊 子腿也是肉。 ”碰到高人了!但我馬上冷靜下來:“老大爺,你有孫子孫女嗎?”“有一孫子,問這干嘛,查戶口???”老大爺咄咄逼人?!澳銓O子幾歲了?”“8歲?!薄澳悄銓O子上公交買票么?”“不要?!?“你孫子去公園要買票么?”“不要?!?“對了埃我再問您,我們大學生美化街道時要過誰錢嗎?我扶老大媽背一包米過馬路時收過錢嗎?”“這……沒有?!崩洗鬆斈樇t了。我心中大喜,勝利感油然而生,馬上乘勝追擊:“所以說嘛,學生上廁所也應該有學生價,我們學生用的每一毛錢都是父母的血汗錢……”“別……別說了,免費吧?!崩洗鬆斁趩实卮驍嗔宋业脑?。我趕緊說:“也不用免費,這樣,我給您1毛吧?!蔽医o了老大爺1塊錢,老大爺慌忙找回我9毛,捏在手心里數了幾遍才交給我,硬幣上分明還沾著他手心的汗。出公廁時,女朋友買好衣服在外面等我了,我竊喜。丫頭還想買點什么似的,拉著我又狂逛起來。走了一個小時,她又在挑選褲子,我對她說:“丫頭,你慢慢挑,我去買份報紙就回,就在那?!蔽抑钢贿h處的報刊亭。丫頭“嗯”了一聲。我又擺脫了,到了報刊亭,我問阿姨怎么報紙那么貴,阿姨反問道:“6毛錢一份的報紙還嫌貴?”我沒吭聲,忽然間靈光一閃?!鞍⒁?,有沒有去年的報紙?”“這小伙子,我賣的又不是年報?!薄澳巧蟼€月沒賣完的總有吧,要處理掉吧?”“這倒是有,5毛錢兩份給你?!?“少一點啊,4毛吧,2毛5一份不好聽?!薄昂冒?,拿去?!闭媸窍渤鐾?,我拿出從老大爺那兒省下的4個1毛硬幣給了阿姨。丫頭終究還是沒買那條褲子。她終于走累了,說要回去了。我說好啊,她說坐公交。我大驚:坐公交兩人要2塊錢啊,而我身上只有5毛了,于是說:“公交又擠又臟,還是走路回吧,健康! ” “走路好熱???! ”“我買冰棍你吃?!钡搅吮魯偳?,她拿的是一根2元的伊利,我慌忙幫她放回去了:“我身上只有一張100的,還有5毛零錢,別找零了?!毖绢^乖乖地拿了一根兒童裝的5毛錢冰棍?;氐剿奚嵛倚奶鬯懒耍航裉炫阊绢^花了我整整1塊錢rmb啊,怎么現在的女人都這么能花錢?

62、 我在宿舍養了一對小倉鼠,一直喂它吃瓜子。倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉,把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去,啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說:“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”

63、 一個女孩向牧師懺悔說: “今天,我用刀砍傷了一個流氓?!蹦翈熣f:“阿門!你犯罪了!和我講講為什么這么做?”女孩說:“那個流氓先是脫光我的衣服---” 牧師也脫光女孩的衣服,問:“他又做了什么?”女孩說:“接著他就和我做了?!蹦翈熞埠团⒆隽?,之后牧師問:“這樣也不至于你用刀砍他呀? ”女孩說:“ 誰知他是有艾滋病的!”牧師大聲喊道:“我的上帝呀!”

64、 小麗要與剛認識2天的男朋友結婚了,朋友問:“這么短的時間,你了解他的情況嗎?”小麗說:“哎,我在銀行工作,他銀行帳戶上的人民幣數額我可是一清二楚?!?

65、 一時尚女子生日,和朋友喝酒慶祝后開車回家,被pol.ice 攔了下來。pol.ice掏出酒精檢測儀讓她吹氣,該女子嫣然一笑,說:吹之前,我能先許個愿嗎?

66、 我和閨蜜說:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本來想說:“滾!”,誰料一張口,口水就流出來了。尼瑪這架沒法吵了。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

67、 剛才在浴池洗澡,突然一塊香皂掉在腳下。我下意識的扭頭,看到一個大爺呲著牙笑著看我,還好我反應及時,淡定的一腳把香皂踹到下水道。大爺一把拉住我:這是我的香皂!

68、 其實你喜歡一個人的時候,他什么都不做,對你愛答不理,你也覺得天吶,他真完美;你不喜歡一個人的時候,他就算一天到晚噓寒問暖,你也只會覺得天吶,這傻逼誰啊。

69、 一位心理學家對一個學生進行心理測試。心理學家:請問你最喜歡什么顏色?學生:黃色。心理學家:請問你最喜歡什么花?學生:爆米花!噢,錯了,是喇叭花。心理學家:你最喜歡最崇拜的人是誰?學生:謝霆峰。心理學家:你最喜歡說的一句話是什么?學生:放屁!你給我滾!心理學家帶著滿臉的遺憾,對 學生說:“您 將來在愛情方面可能會遇到挫折,因為把您剛才說的話連起來就是:您穿著黃色的婚紗,拿著一束喇叭花,向謝霆峰求婚,謝霆峰說:‘放屁!你給我滾/”

70、 你今天和她睡了,明天還想和她睡,這就是愛情。你今天和她睡了,明天還得和她睡,這就是婚姻。

71、 一個男的向一個女的求婚!男:嫁給我吧!女:你有房嗎?男:我爹有??!女:你有車嗎?男:我爹有??!女:你有錢嗎?男:我爹有?。。?!女:那你有神馬?男:我有爹呀!女:那你直接給我聯系你爹吧!男:去你的騷老娘們兒,我爹都是我爺給的。

72、 男友跟我打鬧,鬧著鬧著把我鬧發火了,直接給他一大嘴巴子,他瞪著兩只驚恐的眼睛呆呆的看著我,我一看情況不妙,趕緊蹭到他懷里:么么噠!然后一臉無辜的看著他!然后我就看到他硬生生把怒氣憋了下去!

73、 買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個人?!崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢?,我是愿意還有個人睡在這里?!崩掀耪f:“恩,你只要不吃醋,我當然愿意了?!?

74、 問:我每次都吃了毓婷的,為什么我的女朋友還是懷-孕了呢?答:因為別的男人沒有吃!

75、 妹妹交了個男朋友。昨天,我媽問妹妹:“他為什么喜歡你呢?”妹妹說:“他覺得我漂亮、溫柔?!眿寢層謫枺骸澳悄銥槭裁聪矚g他呢?”妹妹說:“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔?!?

76、 早上坐公交車,不久上來一個美女,我就盯著美女臉看,可能美女發覺我在看她,白了我一眼,一臉高傲的樣子說:看什么看,沒看過美女??!我當時楞了下,回道:我眼瞎!頓時車廂內安靜下來。美女那表情,大家體會。

77、 有一次出差做火車,遇一女神各種想理由搭訕……想了半天沒有好理由,突然聽見有人說手機丟過。lz立馬計上心頭,起身翻來翻去找什么。我:美女不好意思我手機找不到了,你手機借我打下找找。女神看看我還是給了我手機。順利拿到手機撥通號碼,手機在火車座位縫隙間響起。下面愉快的聊到下車……還有 有了電話想想 我也太他們機智了

78、 上數學課時,老師講排列組合,其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到:“今后遇到排列組合,先捆綁……”老師話還沒有說完,看見數學課代表在睡覺,就叫他起來回答問題,老師問到:“我說到哪兒了?”課代表答道:“說到捆綁了?!薄澳窍乱徊侥??”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道:“ 捆綁之后再鞭 打! ”老師火了,說道:“你口味蠻重的嗎?! ”全班笑昏…

79、 世界很大,一張床很小,床上的兩個人曾經很好,卻無法到老。

80、 我平常特別喜歡丟三落四,比如坐公交車就經常忘了帶零錢或公交卡,這都不算什么,下面要說的我的失誤才叫“勁爆”。和女友結婚去領結婚證的時候,工作人員讓我們交手續費,我一摸口袋壞了沒帶錢,女友就拿了錢,我當時覺得很不好意思,就拍著胸口對女友說:我記住了,這次領結婚證的錢你出,下次領 離婚證的時候 錢我出。然后,然后,然后就是我很快拿到了離婚證!

爆笑笑話
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